問答一覧

検索結果: 4065件

2024/03/25

家族と関わるのが辛いです。

私は、人間関係がとても苦手です。人と深く関わるのが不快に感じます。私のちょうど良い距離感は、友人程度です。相手のことを深く知ろうともせずとも友好的な関係だと、感じるからです。家族、という距離感はとても近く、言い方が少しあれですが、正直不快です。母や祖母は私のためにと思って色々なことをしてくれます。けれど、それがとても不快なのです。自分で確実に事足りる物事でも突っ込んできます。家族ってこんなものだろうと思っても、不快です。「今日何があったの？」「あの時大丈夫だった？」とかという質問、あなたの情報を開示してください。みたいで嫌です。答えなかったらそれで怒られるし。私は、自分のした行動は自分の中にしまって、話したいことがあったら話すような感じがいいんです。でも話すことが特にない日が多いので、快く答えることは少ないです。私の何を知りたいんだ？私が何をしようと別にあなたの行動に関係があるわけじゃないよね？って思います。私は家族とどのように接すれば良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

親友

何回も投稿して、申し訳ありません。何回か持病のことを話しましたが、腰痛や手首の痛みが出ると、自分のことで手一杯になり、親友や家族に当たってるんやないかと思うぐらい、愚痴や泣き言を吐き出してしまいます。 20代に、右手首を切開手術する前後に。自分のからに閉じこもる・人が楽しくしているのを見て面白くない・できない自分が悲しいで、人前で泣いたりしました。親友に話しても「どうせ分からんやろ(怒)」となる、悪循環でした。かなり経ってから、手術の話をしたら。すごく叱られました…「なんで言わなかったの？友達やんか。話してほしかった。これからはなんでも話して」と。その時の気持ちを正直に話したからか、今は本音で話します。でも…これに甘えてしまいます。初めての投稿から続けて、投稿しています。気持ちを切り替えるようにしていますが、話してばかりで聞けているのか？とか… 嫌われていないんだろうかとか、元気なときはあまり考えないことばかり、考えます。何人かのお坊様のアドバイスをいただいています。本当にありがたいです、それに甘えてしまいます…。誰かに甘えたくなる自分が嫌質問より、気持ちを吐露しているだけかな。すみません

有り難し 13

回答 1

私的人生の岐路

私は現在高校2年生なのですが、以前から高校を中退しようか迷っています。そもそも、なぜ中退を考えたかというと、私は高校進学の際に学力が実力相応、部活で強豪の高校に入ろうとしていましたが、間際になり自分にできるのか、と自信がなくなり今の高校に進学しました。しかし、今の高校は、学力的にはかなりレベルを下げているので当然授業は退屈で、入部した部活もただダラけるだけの部活だったので退部し、正直通う意味がありません。24時間の中で一番無駄な時間は学校にいる時間と言っても過言ではない程です。なので、もっとレベルの高い得意教科の授業を受けたい、部活も頑張りたい、もっと切磋琢磨しあえる仲間がいる環境に行きたい、と思い、中退を考えました。もし、中退した場合には、働きながら勉強をし、三月の編入試験を受験→高校→大学か、高卒認定試験→大学を考えています。ただ、私は本当に頑張れるのか、自分を信じきれません。もし頑張れなかったら、働くにしても、ギリギリの生活になり、何のために働き、生きてるのかわからなくなるからです。ただ、このまま今の高校で過ごし、卒業式での自分を想像すると、後悔しているだろうと思います。中学を卒業する時に後悔をしたので、もう同じ後悔はしたくありません。正直、今の高校は勉強しなくても内申もテストもいいので、楽ではあるし、家での勉強は自由なので、1年半我慢して、大学で…という道もあるかな、と思います。でも、時々、学校のことを考えると、後悔や、悲しさ、やりきれなさ、この選択をした過去の私への怒りか決めきれず宙ぶらりんな今の自分への怒りなど、さまざまな思いが湧き出てきてどうしようもなくなるときがあります。まとめると、中退するにもリスクがあり、自分を信頼しきれないので決心がつかず、かと言ってこのまま今の高校で、というのも嫌で決めかねている。という感じです。私はどうするべきだと思いますか？参考までにご意見をお聞かせください。甘い！とかの喝を入れてくださっても構いません。個人的には人生の分岐点になるな、と思っているのでたくさんのご意見を頂けたら嬉しいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

もういきたくない

先に断っておきます、罵詈雑言が飛びますすみません。私は、そもそも何もしてないのに勝手に勘違いされていじめられやすいです。自分なりに改善しようと気をつけてきましたが、今日この日まで治った試しはないです。そのせいでずっとずっとずっとつらい大学生活を過ごしてきました。先日、卒業試験がありました。自分でも手応えあったし、例年の合格基準超えていたのですが、昨年の卒業生の国試合格率が悪かったせいで大幅に合格基準をあげられ、半数以上が卒業できませんでした。去年の私より低い点数で受かった奴を知っているので尚更腹立たしく、何より周りからいじめられつつも我慢して我慢して我慢して一度も授業をサボらずに出席したのに、がんばってもこの仕打ちだと思うと絶望に陥るしかありませんでした。一人一人研究室に所属し担当の先生がつくのですが、その先生も応援する言葉しか言わなかった時とは打って変わって、平均超えないとだめだよ、これじゃだめだよねと冷たい言葉しか浴びせてこず、正直思うのですがほんとに受かってほしいなら、平均超えないとやばいなどと試験前に言うべきだったのではないでしょうか？以前は大好きでしたが、上っ面の偽善者のようにしか感じられず、もう顔を見たくないほどだいっきらいになってしまいました。 4月からまた学校へ行かなければなりません。そしていつものように何もしてないのにいじめられ、同じ空気を吸いたくないぐらい嫌いな私より遥かに成績の悪い同期のクソ女共と授業を受け、私を貶めたクソ教員どもに挨拶をして、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日苦痛に耐える日々が待っていると考えると、我慢して頑張って欲しい、などと綺麗事を吐かれても身勝手な台詞を信じて頑張ろうなどと到底思えません。この25年間、生きていて心底楽しいと充実したことがありません。だからこそ、頑張って生きているのにいつまでも幸せになれない今をもう疲れてしまったと無気力ですし、世のリア充してる奴らを全員殺したいと思う程幸せな奴らが憎らしいです。首吊りしようとおもって、先日ロープを買いました。結び方と死に方も今練習しています。親を悲しませたくないと生きて来ましたが、そんな事を考えられない程絶望しています。死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくてこのクソみたいな世界から消えたくて堪りません。

有り難し 14

回答 2

2021/09/30

お金盗んでしまい罪悪感で死にたいです

19歳の社会人です。二週間前にバレないだろうと思い職場でレジのお金を2回抜いてしまいました。初犯です。監視カメラもなく1回目はバレなかったので2回目も大丈夫だろと思ってレジ締めの時に盗ってしまい、2回目に色々ありバレてしまい、事情聴取されて警察を呼ぶと言われて結局怖くて白状してしまいました。社長は、「まだ被害届出してないしお前も正直に答えて反省して全額返してくれたし会社で解決したことにする、自己退職として懲戒解雇にはさせないが必ず親御さん電話する。他のスタッフにも全て真実を言う。今日限りでもう辞めてくれ」と言われ、他のスタッフさんに迷惑かけてすみませんと正直に謝り、母と父にお金を盗んでしまったことを伝え退職というかたちになりました。母と父には、ものすごくビックリして怒られて呆れらて泣いていました。私は本当にやってはいけないことをしてしまいその日から毎日泣く日々で罪悪感で苦しいです。一番大好きな親にも軽蔑されて、スタッフさんにも迷惑をかけて一生お金を盗んだ子、と覚えられてこれから一生この罪を背負って生きていかないといけないんだ、と思い毎日自殺を考えてしまいます。死んだら全て忘れるし私がなかったことにできるからです。もう我慢ができなくなり、3日前に本気で死のうと思い遺書を書いてホームセンターで首吊りロープを買いました。それを親にバレてしまい、また凄く怒られて泣いて止めてくれました。でも私は自分のことが許せないし、親に「反省してるならもういい、反省したなら死ぬことはない、死なないで」と言われましたが私自身が許せないし、そんなこと言われても親の記憶には、自分の娘がお金を盗んだということが刻まれたし私自身も一生忘れられない記憶になりこれからも30年以上経っても一緒罪悪感を背負って生きていくことになります。もう本気で死にたいです。こんな私でも生きてもいいのでしょうか、毎日心が痛くてたまに罪悪感で吐いてしまい涙が止まらないです、過去をやり直したいです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 53

回答 1

働く意味が分かるようでわかりません。

4月から好きな事を仕事にして働いています。9月には昇進も決まり、着々とステップアップしているなと感じています。ですが、給与が低いこともありこのままでは一向に安定した暮らしが見込めないのでは？と不安になる毎日です。もちろん、好きな事を職に出来ている喜びはあります。お金が全てではないことだって理解しています。ですが毎日毎日お金や時間に追われて何かを我慢している気がします。やりたいことを諦めて、ただただ生活のために就職先を選び淡々と働いている友人をみると、最初は面白みのない人生だなとか理由付けして批判をしていたのですが、どんどん開いていく収入格差を実感しているうちに、その人生を選んだ人が正解で選ばなかった私が不正解だったような気がして悲しくなります。なんのために働いてるんだろうと考え周りの先輩に相談しても、ありふれた答えしか返ってこず毎日モヤモヤしています。理由なんてないと言われればそれまでですが腑に落ちる答えがどこかにあるのではないか？と思っています。どうか私に働く意味を教えてください。

有り難し 17

回答 1

他店舗の年下男性が気になります

私はアパレル業界で販売員として働いてます。話したこともありませんが、同じエリアの他店舗の男性が気になっています。自分のお店に関わりのあるスタッフに話を聞いたところ私より8個も下の方でした。そして私は離婚歴もあります。歳を聞いて 8個上の女性なんて恋愛対象にもならないでしょうしましては離婚歴もあるので相手にもされないとわかっています。ちなみに子供はいません。しかし、気になって仕方ありません。今まで同い年か少し年上のかたとしかお付き合いをした事がないためどうしたらいいか分かりません。そして私は今まで自分からガツガツと行ったことがなくほとんどが受け身でした。なのでどうしたらいいかわかりません。友人に相談しても相手のお店に遊びに行って連絡先聞きなよとしか言われません。確かにそれしかないのですが… 年齢差があること、そして離婚歴があること、仮に連絡先を聞いて断られたらその後の仕事もしづらくなるのでは？と色んな事を考えしまいます。何かいいアドバイスが聞ければと思い、お相談させて頂きました。ちっぽけな悩みかもしれませんが私にとっては大きな悩みでして… なのでよろしくお願いします(´；ω；｀)

有り難し 11

回答 1

自分に自信がなく、本当の自分が分からない

子供の頃から自分に自信がなく、自己主張をするのが怖く、他人に合わせて過ごしてきました。特に、実母に自己主張をできずにいますが、友人や職場、義実家など、色々な場面で、合わせ過ぎてしまいます。出掛ける場所、食べたいもの、自分の意見など、極力周りの意向に添うよう、迷惑がかからない方へ、と考えて物事を決める癖があります。結婚してから、多少軽減されましたが、相手に嫌われてしまうのではないか、迷惑がかかるのでは、と、ブレーキをかけてしまいます。周囲には、温厚で優しい、本気で怒っているのを見たことがない、穏やかな人、といった感じで見えているのかな、と思います。上手く表現できませんが、自己主張が怖いです。親になった今、このままでは子供も自信を持てずに自己主張が出来なくなってはまずい、と思い、子供には自信を持ってもらいたい、自分の意見はしっかり言えるようになってほしい、と思うのですが、親が自分の事をハッキリ分からない、このような状態で何を教えられようか、と… 何から、始めるのがよいでしょうか？最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 10

回答 1

相手への憎しみが消えない

入籍から半年で、調停にて離婚しました。原因は相手からのモラハラです。縁は無事に切れましたが、相手からの謝罪は一切なく、むしろ自分が被害者だと思ってるそうです。お返しをしたにも関わらず婚約指輪を折半させられ、法律的にも認められる金銭が一切支払われませんでした。因果応報を信じて、手切れ金と思って離婚しましたが、相手への憎しみが消えません。ふとした瞬間に思い出して悲しみと恨みを感じてしまいます。あんな相手は忘れて前を向きたいのに、どうしたらいいか分かりません。幸い友人には恵まれ、自分のなかで溜め込んでしまうことはないのですが、どうしても消えてくれません。どうしたらこの気持ちを消化することができるでしょうか？何かアドバイスをお願い致します。

有り難し 69

回答 2

辛いです。

先日お話を聞いていただき、前向き‥と思ったのですが、やっぱり辛いです。今日は愛犬の四十九日です。気持ち的に納骨は考えてないです。亡くなってから四十九日までは、受け入れる期間と聞きましたが、亡くなって3日目からは意外と元気に過ごしてました。けど、だんだん辛くなって、ここ最近では少し考えるだけで胸が一瞬締め付けられて悲しくなります。四十九日の今日は、友人と過ごしていましたが１人になると同時に不安感がいっぱいになりました。少し休んで、お花と好きだった物を買って帰ってお供えしましたが、会いたくて仕方ありません。明日からの自分がどうなるのかも不安です。すいません、誰かに聞いて欲しかったです。

有り難し 24

回答 2

親の因果が私に来ているのでしょうか

私は自分のことが好きになれませんし、20代後半になってもまだ男性とお付き合いをしたことがありません。これまでずっと外見が悪いから、内面がひねくれていて卑屈だからと理由を一生懸命考え、改善しようと努力してきました。自分で言うのもおかしいですが、以前と比較すれば顔はともかく雰囲気は女らしくなり、性格も少しはまともに近づけたと思っています。それでも、お付き合いしてくれる男性には出会えていません。そこでふと、親の因果は子に来るという言葉を思い出しました。私の元父親は不倫癖がひどく、真面目な母や私たち家族を何度も何度も裏切ってきました。その上、人格否定や裏切りなどの精神的な暴力を私たちにいつもしていました。人のせいにしてはいけないと思いつつ、もしかしたら元父親の恋愛で人を裏切り続けた因果や人を否定し続けた因果が、私に来ているのではと思うようになりました。そうだとすれば、私は男性と愛し合いたいという気持ちは捨て、因果を受け入れる覚悟をしなければならないと思っています。でも本当は自分を好きになりたい、愛し愛される関係の男性と出会いたい。そう思ってしまいます。支離滅裂、また漠然とした質問で申し訳ありません。私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか… また、どうにか因果から解放され、幸せになるための手立てはないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2022/03/21

親の介護と自分、どちらを大事にすれば？

親不孝な話です。 </BL> 2年ほど前に突然、離れて暮らす両親が家に来て、母が癌であること、手術や延命はしない事、出来るかぎり両親で介護を完結する事を宣言して、帰っていきました。 </BL> 先週から母は食事が取れなくなり、緩和ケアへ。体調が良ければ今週末にも一時退院との事です。父親から突然、人の世話は出来ない、俺は血が繋がっていない他人だから手伝っているだけ、母の介護は血が繋がったお前がやれ、と言われました。急変があったらどうしよう、仕事はどうしよう。考えると不安で気分が悪くなり、投げ出したくなります。 </BL> 両親への、怒りや呆れもあります。喘息や、パニックの発作で辛くても病院に連れて行ってもらえず、体調を崩せば怒られ、何か相談すれば「根性が無い」と一蹴。 </BL> 進学先や友人関係なども全てコントロールされました。「あんな貧乏人ども、バカどもと関わるな」と。思い通りにならないと叩かれ、暴言を吐かれ、家から締め出されたこともありました。きょうだいもおらず、同年代の子達とも馴染めず、親友、まして恋人は出来た事がありません。 </BL> 衣食住、施されただけ有難いのかもしれませんが、自分で好きなものを好きに選ぶ、という権利も発想もありませんでした。ずっと手元に居るように仕向けられていたと思います。 </BL> 就職して、世間に触れるようになってから違和感を覚えはじめ、最近やっと心療内科に通いながら、自分の事を大切に出来るようになりました。やっと目が覚め、地に足が付いた思いです。 </BL> しかし、両親が可哀想な気もするのです。休みを取って買い物、書類整理などの要望にも応え、愚痴や不満も聞いています。困った友人に付き合っている感覚です。 </BL> 試練と思って、後悔の無いよう介護に臨むべきか、自分を優先すべきか、悩んでいます。

有り難し 14

回答 1

彼女の過去の浮気について

最近付き合い始めた女性が居ます。彼女とはSNSを通じて出会いました。共通の趣味があった為すぐに仲良くなり、人柄も性格も素敵だなと思い交際を申し込みお付き合いをすることになりました。付き合う前に、お互いの過去の恋愛について話す事があったのですが、そこで彼女には過去に浮気した経験があること。その男性と付き合ったこと。身体だけの関係の男性が居たことを知りました。私自身、付き合った時は他の女性には全く興味が無くなるので浮気や身体だけの関係を理解出来ずにいましたが、過去のことだから大丈夫だろうと思いそのままお付き合いを続けました。私は仕事で休みが少なくなかなか会えないのですが、彼女は男友達とかと呑みに行くのが好きで週の半分くらい飲んでいます。たまに夜中に今帰ってきたと連絡が来たりもします。彼女とはお互い年齢的に結婚を考えた付き合いをしようとお付き合いを始めました。ただいくら過去の浮気だからもうしない。と言われても飲みに行ったりしているのがあると不安になってしまう自分が居ます。男女共に、浮気する人はするし、しない人はしないとは思っています。周りにも、奥さんの妊娠中に浮気をしていたり、同棲してる関係の仲でバレないように浮気をしている友人が居ます。友人にも若いうちだから遊んだほうが良いと言われるのですが、今の時代は浮気しないほうが珍しいのでしょうか、、、彼女がいるのに他の女性と関係を持つのは、彼女も他の女性も傷付けてしまう行為だと思います。彼女の過去の経験から、浮気をしてしまってもしょうがないと割り切って付き合うのか。もうしないと言っているのだから信じようと思うのか。どんな心持ちで日々を過ごせば良いか、ご意見をお聞かせくださいますよう宜しくお願い申し上げます。

有り難し 24

回答 1

長年続く実姉の暴言がトラウマです。

様々なご説法、いつも身の引き締まる思いで拝見させて頂いております。私には3人の姉がいるのですが、今回は13歳離れた長女(一番上の姉)のことで、ご助言を頂きたく投稿しました。長女は4〜5年ほど前から、私や友人の人格を否定したり馬鹿にしたりする暴言や悪口を言うようになりました。具体的には、以下のような内容です。※私のことは以下、"四女"と総称します。「(大晦日に働き詰めの友人のご両親に対して)経営者なんだから大晦日でも働くのは当たり前」「私の職場の新しい子って鈍臭いんだよね。四女みたいに」「そんなんじゃ社会でやっていけない」… 他にも、一人暮らししている私の自宅に次女と遊びに来ていた長女は「あんたの席がないから、自分で探すんだよ」と言われ晩ご飯を食べられなかったり。そういったものが積み重なり、現在では私は、姉への恐れと疲弊で長女と会話が出来なくなりました。その後、母に姉のことを泣きながら相談したのですが、母が長女に注意をしてくれたことで逆ギレ。「私が、四女が苦労しないように色々と注意してあげてるのに無視するのは非常識。恩知らず」「そうやって慰めてもらえよ」「くそがき。ぶっ殺す」と。ただ長女は、両親の期待もあり、幼い頃から厳しく育てられたため母に恨みを持っているようで、「私がこうなったのは母のせい」「母が死んでも私は悲しまない」等と、40歳近くなった今でも呟いていることがあります。最初は私も、長女の暴言にもそういう理由があるから、と思い耐えていたのですが、エスカレートしていく長女の暴言に苛まれると同時に、自分がダメ人間のように思えてきて疲れます。最近では、長女と会っても避けるようにしていますが、会うと「私のことどうせ嫌いなんでしょ」「逃げても何も解決しないから。いつかあんたは一人になる」等と言い物を投げつけてくることがありました。私は、両親が居なくなってしまった後のことが不安でなりません。一度、両親が亡くなったら私も後を追おうか考えた時期もありました。私は長女と仲良くすべきなのでしょうか。両親は姉妹仲良くしてほしいと思っていますし、できるなら私も望んでいますが、現状だとそれは辛く苦しいです。長文になってしまい、申し訳ございません。一言でも、ご助言を頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 1

2021/10/02

ペットを虐待していたことを後悔しています

初めまして。早速本題に入りますが、私はペットのうさぎ(便宜上、以降は"うさこ"と表記します)を虐待していました。うさこが我が家に来た当時、私は学校で嫌がらせを受けていました。悪口や陰口、ばい菌扱いなど、他愛ないものでしたが、その当時は深く傷ついていました。そのときの状態を、私の親は「精神的におかしかった」と話しています。そのときの私にとって、うさこは数少ない私の友人であり、家族といっても過言ではありません。しかし、そんな支えになってくれるうさこを、衝動的に虐めてしまったのです。うさこと一緒に遊んでしばらくすると、頭がボーっとして、気づいたら他人がうさこを虐めているのを画面越しに見ているような感覚になっていました。ここでは詳細は省かせていただきますが、すごく酷いことをしてしまいました。うさこは今では8歳のおばあちゃんになり、幸い大きな怪我はなく、元気に過ごしております。今も指をなめたり、頭を撫でてとおねだりしたり、ご飯の時間には私や家族の後ろをとことこついてきます。人なつこく育ってくれてほっとしたと同時に、このままうさこの近くにいてお世話をしていいのか分からなくなります。私は今でこそ通院して、大分落ち着いたとは思いますが、行動の節々にまだ残虐性と衝動性が残っていると感じることがあります。時にはそのときの光景や、その行為でうさこが死んでしまったり、怪我をしていたらという光景をフラッシュバックして、その度に自分を殺したくなります。そんな人間が、うさこや周りの人間と一緒に生活していいのか、そもそも自分のことを人間であると自覚していいのかと考えてしまいます。気心の知れた友人には既にこのことを話していますが、「うさこは近くに寄ってきてくれるんでしょ？じゃあ許してくれてるよ、一緒にいてあげなよ」と話してくれます。ですが、私はもう自分が許せません。どうしても、うさこは本当は苦しい思いを我慢していて、無理して私の元へやってきてくれるのではないかと考えてしまいます。精神的にももう限界に近いので、誰かに吐き出して懺悔したくなったのでここに書き込みました。厳しいお言葉も受けるのは覚悟しております。私はどうすればいいのでしょうか。長文かつ駄文、失礼致しました。

有り難し 39

回答 2

娘にすまない気持ちでいっぱいです

夫がうつ病を長く患い、その愛を十分に受けられなかった娘です。中学では友人からのいじめにより登校渋り。ストレス性の難聴にもなりました。高校に進学してからは、なぜこの高校を選んだのか、その意味を自分に問い続け、登校渋り。友人の自殺をきっかけに高校の対応に失望し通信制の高校に転学しました。家族にも心を閉ざし、自殺まで考えるほど不安定な状態でした。それでも何とか踏ん張って成績も良く頑張った娘です。なりたい職業を見つけ、学校推薦をいただき大学受験に臨みましたが二校不合格になりました。受験の時に娘が決めた第一志望の短大を、私の欲や見栄から、地元の公立短大を勧めて変更させたことが全てでした。とても失望し、ひどく落ち込んだ娘でしたが、周りの薦めでようやく通信制の短大に進学しました。アルバイトをしながら勉強していたのですが、それに行き詰まり、しばらく教科書から離れてみると言って数ヵ月が過ぎました。最近になり、短大を辞めて地元で働く道を選びたいと言うようになりました。よく考えてのことですし、地元で暮らせることはとてもいいのですが、娘の夢を諦めさせてしまったような気持ちに襲われとても苦しくなりました。私があの時娘の希望に寄り添っていたら…欲や見栄にとらわれなければ…と今重くのし掛かっています。取り返しのつかない罪を犯してしまいました。正直に娘にもその事を伝えたところ、私への恨み言一つなく、「たらればは考えても仕方ないよ、その時その時自分で決めたことだから大丈夫。まだ若いし、じっくり決めるから。私は今とても幸せだよ。」と言ってくれました。ご飯を食べながら、一緒にドライブなどしながら、いろんな話ができるようになり、その時間が何物にも替えがたく私も幸せなのです。思い悩んでいた頃からは信じられないことなのです。それなのに、それだからこそ、こんなことを娘に言わせてしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。私が後ろ向きでは娘も辛いでしょうし、私の自己満足だと言うことも十分にわかっているのですが、どうしたらこの煩悩から自分を解放できるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2022/06/05

女が怖いです

母から憎まれて産まれてきたような気がします。愛されてない興味がないんだなと子供ながらに感じていました。よくマンションの人たちと酒を飲み父のベッドでゲロを吐いている母が大嫌いでした。でも母の好きなカブトムシという曲は好きで繰り返し聴いていました。離婚してからは母・弟・妹との暮らしだったので女らしく育ったような気がします。小学校の頃から女の子の友達とアイドルごっこをするのが好きでした。現実逃避の材料でした。中学の時も比較的女子に囲まれて過ごし楽しかったです。しかし途中から彼氏がいると嘘をついて騙していました。高校の時に女子にいじめられうまく自分を繕わないとハブられるんだなと思い、専門の時も自分をキラキラしていると偽り接していました。高校の時気の合う友人が1人いましたが最後他のグループに行ってしまい1人になりました。社会人になってからは好きな人が出来ましたが上手く仕事が出来ず上辺でしか仲良く出来ませんでした。女の友人であった子がアパレルに行くと言っていたので退職しフリーターとしてアパレルで勤務していました。女の人に服を売ることと女の人とだけ働くことに楽さを感じました。嘘ばかりついて接していました。私はまだ上にいけると派遣で働き始めましたが女性にいじめられて辞めました。でも一番正論を言っていたような気がします。掛け持ちでやっていたカフェでフリーターを始めましたが男性が私よりも可愛い人を優遇しているのを見て辛くて辞めました。どんな時も女性に嘘をつき続けていた気がします。入院中仲良くなった女性に一晩泊めてと頼みましたが昼には帰されました。一年前も小学校の幼馴染の女性に一晩泊めてと頼みましたがすぐに帰りました。母の家に帰ると私が何かすると妹がすぐに母にラインを送るのが怖くて耐えられません。母が3年前くらいに全員生命保険に入れていたのが私が死んで欲しいからだと思うと怖くてたまりません。私が来ると汚なくなるのにたまに来ると家がピカピカなのが怖くてたまりません。少女漫画の主人公の女に自分を錯覚して現実との差に苦しみます。一番怖いのは自分が女だということです。自分が母と同じ女なせいで自分がわからないまま死んでいくんでしょうか。一生男性としか分かり合えないまま死んでいくんでしょうか。なんのため女に生まれたんですかね。母から憎まれるためとしか考えられません。どう女性と接すればいいですか。

有り難し 25

回答 1

結婚がしたいです

23歳の女です。彼氏はいません。質問というより辛い気持ちを吐き出させてください...すみません。私は発達障害と社会不安障害を抱えています。現在は引きこもりです。異常にこだわりが強かったり、そもそも人と接することに恐怖があったりなど友人も彼氏すら作るのが難しいです。常に頭の中が忙しくて身だしなみも頑張って気をつけてるつもりなのですが、周りからは「だらしがない」と言われてしまいます。そんな私でも結婚というのには憧れがあります。魅力的な女性になろうと恋愛本を読み、出会いの場にも何度か行きましたがこんな私だからか、寄ってくる男性は既婚者ということを隠してる人や、遊び目的の人だけでした。恋をしても、振られたり避けられていました。だらしがなくて変わり者の私だから素敵な恋愛はできないのかもしれない。仮に結婚できたとしても、部屋が掃除できなかったりこだわりが強い私なので男性を苦しませてしまうのではないか、そしたら結婚は諦めた方がいいかもしれない。などとジレンマに悩まされています。周りの友人・同級生は次々と結婚と出産をしていき、羨ましい気持ちで一杯です。なんでこんな障害者に生まれてしまったんだろう、小さい頃から変わり者で特技も無くていじめられてきました。不登校も経験したことがあり、会社も転職ばかりで社会にすら頑張っても溶け込めませんでした。親にも申し訳ない気持ちです。毎日が寂しくていっそのこと死んでしまいたいです。結婚がすべてではないことは分かっています。ですが、やっぱり幸せな結婚がしたいです。結婚できないくらいなら死にたいです。心の逃げ道が欲しいです。沢山気を紛らわそうと趣味などにも没頭しましたが心の穴を埋めることはできませんでした。私みたいなのは一生幸せになれないのでしょうか。長文で分かりづらい文でごめんなさい...

有り難し 28

回答 1

孤独死、亡くなられた方の尊厳について

昨日、私の隣のお部屋の方がご病気か老衰によりお亡くなりになられました。私は家賃7万弱の古いアパートに事務所を構えております。お隣の方は「千葉」さんと言う物腰の柔らかい高齢の男性です。死後1週間の発見だそうです。こちらが簡単にはなりますが状況になります。改めてご相談をさせて頂きます。友人知人によると隣の部屋なら大家さんに言えば家賃は下がると言われました。私は商売をしておりますので経費は下げられるのもならば下げたいと考えております。但しそれをしてしまうと亡くなられた千葉さんが最終的に大家さんや私に迷惑をかけている事になるのではないかな？っと考えてしまいました。千葉さんの生き方にケチを付けているようでなんだか申し訳ない思いもありますし、亡くなられた後にこのような行いをするのは人として如何なものなのかなっと。まとめるとこんな形です。 ①経費削減の為に家賃は安く抑えたい。 ②亡くなられた方の尊厳も守りたい（とても好きな方でしたので）人の死によって家賃を下げると言うのはいかがなものかと考えております。自分なりに今までのままで良いのではないかなと分かっている所もありますが、お坊さんのお話が聞きたくて相談させて頂きました。先程友人には1万位下がれば良い方だから、もし亡くなった方を思うなら成仏を祈ってあげた方が良いんじゃないかな？その方が商売も上手くいくよ！っと気持ちよく言われました。まさにその通りだと思いました。その方が良いですよね。なんだか答えがわかっている変な相談ですみません。お坊さんの意見も聞きたくて・・・お時間有りましたら宜しくお願いします

有り難し 28

回答 2

2023/07/11

自分に今更焦ってしまう

女、実家暮らし、30歳です。大学新卒から正社員で、現在まで3社経験しております。お恥ずかしいのですが、現在貯金が30万程度しかありません。実家に数万入れてたとはいえ、実家暮らしでこの金額はまずいよなあと今更とても焦ってしまってます。元々貯金が苦手というのと、特に前職である2社目で強烈なパワハラ、いじめを受けまして（上に報告をして、他社の調査がボイレコ付きで入るような感じでした）、かなり重めの鬱病になりました。その際、土日もほぼ寝たきりで、唯一発散できるのが日々の買い物や旅行でした。ただ、使っている時だけは発散できましたがほぼずっと落ち込んでいたため、意味がない行為でした。言い訳になってしまいますが、買い物依存のような感じです。まずいまずいと思いながら浪費を続け、少しだけカードローンも使ってました（今は完済しております）。また、昔から男性を見る目がなく嫌な目にあったり、友人からマウントを取られたりしてむしゃくしゃすると突発的にお金を使ってしまうことがありました。症状がやっと落ち着いたのがここ数ヶ月で、やっと人生を歩めそう…と思いつつ、いざフタを開けてみたらというか現実を直視したらこの貯金額で…。この8年間、鬱になったりパワハラを受けたり、結局自分が悪いとはいえ、実家暮らしでなんて恥ずかしいんだろう、、と苦しい毎日を送っています。現在は節制しつつ、切り詰めて貯金をしている最中です。比べてはダメだと思いつつ、うまくいってる周りの友人と比べてしまう癖があって、自分には何もないとかなり深く考えてしまいます。とりあえず年内、実家で暮らしながらギリギリまで切り詰めて、なおかつ副業しながら100万近くまで貯めようと思います。結論、こんな自分が許せず恥ずかしく、どうしようもない人間だと思ってしまいます。受け入れて生活していくには、どうしたらいいでしょうか？

有り難し 18

回答 2