問答一覧

検索結果: 3156件

私の性格

こんにちは。初めて質問させて頂きます。社会に出てから、ずっと自分の性格に悩んでいます。私は素直とよく言われるのですが、それを理由に利用されたり、舐められたり、ストレスの捌け口にされたりします。以前働いていた職場でも、お局様から虐められ、鬱病を発症し、休職後、退職しました。そして心機一転し、次の職場で頑張ろうと思い転職したら、前回の職場と同じようにお局様からグルになって陰口を言われたり無視をされたり、男の上司に衣類を盗まれたりして、結局何も言えず一身上の都合で退職しました。そして今は次の仕事を目指して、学校で勉強中なのですが、そこでもちょっとした陰口を言われ、とても気にしてしまい、人の目線が怖くてキョロキョロしてしまいます。いつも陰口を言われたり虐められる理由は私が悪いのですが、私の性格の問題なので、直す事も難しく、陰口を言う程出来の悪い私に対して相手のストレスになってしまう事に、いつも申し訳なく思い、自分を責めてしまいます。虐められる理由は、時には明らかに理不尽な事もありますが、怖くて言い返せず、結局解決しないまま終わり、相手のストレスの捌け口にされるだけで終わってしまいます。そんな事が何度かあり、今まで解決していない怒りや憎しみが自分の中に溜まって行き、いつもふとした時に思い出してしまい、嫌な気持ちになります。こんな私の心の弱さはどうすれば直せるのでしょうか。そして何年も自分の中に溜まった怒りや憎しみはどうやってスッキリさせればいいのでしょうか。外ではいつも平然としていますが、事があるたびに誰もいない所で泣いたり寝込んだりしてしまいます。次の仕事が決まってもまた同じ事が起こりそうで怖いです。長々と読んで頂き、ありがとうございました。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

恋愛

私は今恋愛が怖いです。実は数週間LINEでやりとりしていた人に突然縁を切られました。その人とは、婚カツサイトで知り合いかなり親密になったつもりでした、LINEも数週かんやりとりをくりかえしお互いにだいたいの性格上はわかってるつもりでした、そして一回だけでしたが会いました、私は少しシャイだと感じたぐらいでした、その方はLINEのやりとりで誠実でよい人で私自信惹かれていました、その日は普通に別れました、そしてLINEで私が告白しました、その方は私さえ良ければ付き合いはOkだと言いました、その時まででした幸せは、、その後彼にLINEをしても記録スルーされました、もちろん一回は疲れたんだろと思いました、でも、次の日LINEしてもまた記録スルーされました、彼は昼夜とはずLINEしてくる方でした。さすがに私も不安になり彼にこうLINEしました、(わかった私とは遊びだったの？仕事で出来ないだけ？今日一日待ってるそれでもLINEくれないのなら私達別れましょう信じて待ってます)とLINEしたら彼はすぐに(悪いけど匿名ちゃんとは付き合えないさようなら)でした、私がすぐに理由だけでも知りたくLINEしても記録さえつかなくなりました、、私が悪いでしょか、？誰だって付き合った直前にLINEくれなくなり様子がおかしいと思ったら疑いますよね？私恋愛が怖いです。なにを信用したらいいのやら以前このサイトである方がインターネットは恋愛にはむいていないと書かれました、その通りでした、、でも私は仕事で上司や部下などはいない環境です、インターネットをするしか出会いがないし、、でも今回の件でインターネットは駄目なんかなぁ？って思いした、でも私はそれしか手がないんです、誰かの紹介？なんか夢物語です私恋愛が今は怖いから一旦止めます、でも恋愛はしたいんです私恋愛出来ますか？

有り難し 4

回答 1

職場恋愛突然の別れ

初めまして。長いですが、どうぞ宜しくお願い致します。私は離婚経験があり子供が2人おります。 31歳で離婚をし、その後勤め始めた会社で上司とお付き合いをするようになりました。彼にも離婚経験があるのですが、お子様には恵まれておらず、私は離婚時に子が独り立ちするまでは再婚はしないと決めていること、2人目の出産時に死の淵に立ったので、自分の子を望むのなら私では叶えられないことを伝え、それでも良いと言われ付き合いを始めました。誰にも悟られない秘めた付き合いでした。彼は、家族と疎遠でいたのですが、父親が軽い認知症になり施設に入るようになって、父親や兄弟とも会う時間が増え、兄弟の方々に、独り身でいることや結婚について諭され、兄弟の勧める女性と見合いをするからと突然別れを切り出されました。一方的な私にとって都合のいい束縛から解放してくれ。自分ももう45になるから最後のチャンスだし、父親が元気なうちに孫の顔を見せてやりたい。これ以上、お前といて人生を棒に振るわけにはいかないと･･･ 4年前にグループ会社の会長が亡くなり、彼は一部の会社を引き継ぎ社長となり、公私共にパートナーとして尽力してきました。ですが別れ話の際に、これからも仕事では必要な存在だから今まで同様頑張ってくれ。だけどプライベートには一切関わるな。と。この8年間は私にとって都合のいい束縛だった。と何度も言われ、そうじゃないでしょ？お互い様じゃない。と割り切れない思いが渦巻いております。正月や盆に一緒に過ごす事が出来なかった事、父親のことで葛藤のある時に、自分の親や子のこともあり、彼の気持ちに寄り添えなかったのは事実で申し訳ないと思いますが、全てを否定され悲しみよりも、一方的な束縛を受けてきた被害者だという罵声に近い話し方や態度、この8年の付き合いを決断してきたのは彼なのにと憎しみが勝ってしまっています。会社では毎日顔を合わせます。諸事情により退職することはできません。彼は言いたい事を言って未来を夢見てすっきりとした様子です。私は仕事中は表面上平静を保つようにしていますが心は醜い感情が渦巻いております。どのようにすれば、気持ちの落としどころが見つかるかお知恵をお貸し下さい。

有り難し 13

回答 2

認知の歪みから抜け出せない

初めてご質問させて頂きます。どうか最後まで読んで頂けますと幸いです。今まで、ずっと人と接する仕事をしてきました。接客は楽しく、相手に喜んでもらえることを何より嬉しく思っていました。プライベートでも、人と話すのが大好きで、人見知りのない性格でした。しかし、ここ数年で様々な出来事があり、苦しくなってきました。・親しいと思っていた友人が、実は私のことが嫌いで周りに陰口を言っていた。 (私に何かされた、とかではなく、私の話し方や間の取り方がカンに触るから話してて疲れる、など) ・お客様から身に覚えのないクレームを受け(直接ではなく本社へのメールで)今まで、いつも私の接客を褒めてくれていた上司達に、クレームを受けたことで態度が変わり、仕事中の言動を監視されたり言葉の暴力を受けるようになり、耐えられず退職大きな出来事は上の２つですが、似たようなことが散々ありました。どれも自分に自覚のないことです。とても怖くなってしまい、それからは異常に人の目を気にするようになりました。また、人に言われた言葉に過剰に反応し、もしかしたら私に悪意があるのではないかと気になり、その思考から抜け出せなくなることが増えました。そのため、家族や昔から知ってる友人以外の人と話すときは常に頭をフル回転させ、この発言で合っているのだろうか、今の私の発言や行動が不快にさせてないだろうか。本当は私の事が嫌いなんじゃないだろうか。そればかり考えてしまい、人付き合いが億劫になってきました。あんなに接客や人と話すことが大好きだったのに、とても悲しい気持ちです。認知がどんどん歪んできているなと自覚していますが、それを止める事ができません。長くなってしまいましたが、心を穏やかに戻していく方法、自分らしく生きていける教え、認知の歪みに関してなど、僧侶様の知恵をお貸し頂けたらと存じます。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 2

2023/06/23

自殺した職場の人が忘れられない

私は半年前某神社の巫女をしておりました。入社当時は、崇敬神社に奉職できたことを心の底から喜んでいたのですが入ってみるとそこは、新人いじめ、パワハラ、セクハラの連続の場所でした。毎日先輩と揉めながら生きていた中で、同じ境遇にいた1人の神職さんと仲良くなり2人きりになった時にはとても仲良く、くだらないことばかり話していました。私にとって唯一の息抜きでした。でもある日先輩の巫女から「あんな風に親しく話してたら2人とも恋人って思われるし、皆あんたらが出来てるんじゃないかって噂してるよ、もうちょっと職場なんだから分別持ったら？」と言われ、臆病な私は以前より彼と話すことをやめました。月を増す毎に彼の言動が暗く、鬱みたいになり、またそれを見て皆悪口を言うという構造になりました。私はそんな彼に何も言葉をかけませんでした。みんなと同じで無視していました。昨年の11月のお休みの日に神社から電話がかかってきました。上司の第一声が「○○くんが(その神職さん)亡くなりました。自殺です。」でした。その時のあまりにも冷静で淡々とした声が忘れられません。次の日職場に行くと皆笑ってました。誰1人喪にふくすような気配はなく、皆いつも通り仕事をして、冗談を言い、楽しそうに何も無かったかのように生きてました。その無くなった方をいじめてた張本人も私に冗談を言って笑わかせに来たりしていました。私はその光景が気色悪くて、トイレに行って吐きました。その後仕事が出来る気力がなかったので早退をして実家に帰りました。精神錯乱状態になり、そこからは職場に1度も戻らずそのまま退職しました。私は彼のことが忘れられません。彼の死を教訓にして生きるということもできません。彼の笑顔や立ち姿、雑談していた時の声全部忘れられません。どうして私はあんなバカ達の言うこと聞いて彼を無視してしまったんだろう。どうして神様は彼の命を奪ったんだろう。どうして皆自分の罪を認識できないんだろう。どうして彼が勝手に死にたくて死んだなんて言えるんだろう。私は彼は自殺じゃなくて、私含めて職場の皆で殺したと思っています。本当にごめんなさい。どうやって償えばいいの？そもそも償う資格なんてあるの？毎日自分で考えては泣いています。どうしたらいいでしょうか。神様に対しての信仰心や諸々揺れ動いている自分も嫌いです。私に生きる資格なんてあるんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

自分の努力は無駄？

いつも色々な方の悩みとお答えを聞いて目から鱗が落ちるような思いで見てます。自分は現在一部門の責任者という立場として日々仕事に取り組んでいますが、最近その努力について自分の中でわからなくなってしまいました。自分がどれだけ必死に死に物狂いで努力しても結果はついてこない、あれもできてない、これもできてないと叱責される毎日です。叱責については理不尽なことを要求されてるわけでなく、本来やらないといけないことが荒かったりしてるのを指摘されてるので、たしかにその通りですとしか言えないです。ただ、仕事上それは自分一人でできることではなく、部下のメンバーと二人三脚でやっていかないといけないことで、毎日メンバーと話をして改善に努めてますがなかなか改善されていかないので、なんでまた同じ状況になってるの？と指摘されるといった状況です。直属の上司からもどう指導、指示したらいいのかアドバイスをもらって（そのまま言ったら完全にパワハラなアドバイスなので、自分の中で柔らかい感じに変換してますが）やるもなかなか相手に伝わりません。同僚のみんなは自分がどうしようもなく落ち込んで愚痴を言うとあなたはめちゃくちゃ頑張ってるよ。むしろあなた（自分）だから今のメンバーさんが動いてくれてるよ、と自分の努力を認めてくれます。ただそうやって言ってもらえるのはとても嬉しくあるのですが、前述の通り日々怒られている状況だと素直に受け止めきれないです。努力しても結果に結びついてこない（自分の中で形として見えてこない）、それは自分の努力が足りないからなんじゃないか？だからもっと頑張らなきゃいけない、けどこれ以上どう頑張ればいいの？と考えが堂々巡りになってしまっている状況です。そうやって気持ち的に追い詰められてると大きなミスをしてしまい、さらに余計に落ち込んでしまうことも多く、家族にもかなりの心配をかけてしまっています。全ての結果がすぐ出ないのはわかっています。（職場全体の状況に左右される部分も多大にあるため）ただ努力するということのやり方がわからなくなってしまいました。本当に自分は努力してるのか？ただ楽な方に逃げてるだけじゃないのか？そんな思いばかりが頭の中にあります。長々と要点まとまらない文章になりましたが、どうすれば自分で自分は頑張っているんだと認められるのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

鬱で休職中です。恐怖感に勝ちたいです

よろしくお願い申し上げます。休職を機に、これから仕事の分野でどう生きていくか悩んでいます。【休職に至った経緯】浮気、流産、破局を機に正社員から派遣で働いていましたが、人に恵まれ裁量ある環境でスキルを磨けたことや、現在の彼に出会えたことで一念発起、やっと正社員として就職できた会社でした。当初希望していたポジションとは別の、まったく未経験のポジションに配属となりましたが、ずっと戻りたかった正社員ですし、誰しもやりたいことで生きている人ばかりではない、何より感謝の気持ちをもって就職を決めました。ですが現場での上司のパワハラが激しく、未経験の分野での学ぶ姿勢や人格をも否定され詰められる日々で、絶望感と自己嫌悪、不甲斐なさで心が折れてしまいました。大事な人達とも笑顔で話せなくなり、誰のために何のために仕事をしているのかわからなくなり、ある時から死を意識するようになり、家族やパートナーの勧めで病院へ行き鬱での休職となりました。【ご相談内容】今後について、元のポジションでやっていくか部署変えをお願いするか悩みましたが、心を壊したことで、自分の人生立ち返って考え、自分が好きなことかつ人を笑顔にできることで再スタートしたいと思いました。ですが鬱になった不甲斐なさや恐怖感と、新しいことにチャレンジすることに対して、自己肯定感が保てず、資格取得の資料請求どまりで、勇気がなく行動を起こせずにいます。また今の会社への執着や安定性に引っ張られ、こうしたいということがある割には覚悟が決められず自分で自分が嫌になります…。ひとたび気を抜くと、人生に疲れた、もう消えてしまいたいと思う自分がいます。恐怖や不安に勝つ心構え、決断するための心構えのご教示など、どんなことでも、どうかアドバイスをいただけますよう、よろしくお願い申し上げます。【補足です】 ※長々と申し訳ございません…。家庭環境の悪さや流産など、過去に執着しトラウマを乗り越えられずにいることも、今回心を壊した原因の種になったのかなと思ったりもします。根本を見直して、恐れず人生の選択を決断できるようになりたいです。人に迷惑をかけたぶん、傷ついた分、これからは人を笑顔にする生き方がしたいと思っています。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 12

回答 1

自分の人生が失敗に思えます

今年の八月に、六年働いた大手リゾート運営会社のサービス職を辞め、人材系の営業に転職しました。しかし、営業職を甘く見ていたのか、前職が優しすぎたのか、常に数字と結果を求められることに辛さを感じています。本当に、浅はかだったと思っています。上司は(わたしからすると)パワハラすれすれの言動を繰り返す人で、そのことも大きなストレスになっています。転職してまだ日が浅いにも関わらず、このまま新しい会社で続けていくことに、限界、というかもう無理！と感じ、再び転職活動をしています。先日も、とある企業に応募したのですが、本日不採用通知が届きました。その企業はわたしが元々興味のあった業界で、給与なども理想的なものでした。応募には年齢制限があり、今年が最後のチャンスでした。一縷の望みをかけて応募し、何がなんでも採用して欲しかったので、満願成就のご利益があるというお寺や観音様にもお参りに行きました。ですが、結果は不採用に終わってしまい、わたしが神さまにすがった思いはどうしたらいいのだろうと思います。こんなにも必死にお参りしたのに、結局神さまはわたしの願いを叶えてくださることはなく、見放されてしまったのかな、と感じてしまいます。大学時代の友人は誰もが知る企業で働き、仕事を楽しいと感じているのに、自分は仕事でつまづいて体調を崩し、転職に失敗？し、みじめだと感じます今自分の手にあるものに目を向けよう、と思うのですが、手にあるものを見れば見るほど、自分の人生が失敗に思えてなりません。わたしが満足できる人生を、と思うのですが、どうしても人と比べてしまいます。自分はなんてみじめなんだろう、と考えることをやめられません。悲劇のヒロインぶっているのかとも思います。だからわたしはかわいそうじゃない、と思っても、やはり自らのことを哀れんでしまいます。わたしの人生はこれからどんどんと不幸に向かっていくのだという方向にばかり考えてしまいます。長々と、かつとりとめのない文章になってしまいましたが、お言葉たまわれれば幸いです。

有り難し 23

回答 1

コロナが怖くて好きなことができない

世界的にコロナウイルスが蔓延しており、日本でも毎日感染者数がニュース速報で流れています。私も2月ごろからコロナ対策を実施し、外出等の自粛や手洗い消毒の徹底をしどうにか感染せずに過ごしております。専門家によっては、数年から数十年はこのような暮らしが続き、もう昨年までのような日常には二度と戻らないと言われています。今は、平日は毎日仕事に行き、休日は自粛のためほとんど家にいます。昨年までは、スポーツ観戦や音楽鑑賞等アクティブに過ごしていましたが今年は1度も行っていません。世間的に経済活動が再開して娯楽産業やイベントも再開して日常の一部が戻ってきています。しかし、私はまだ戻れていません。コロナが怖いからです。病気になると苦しい、命を落とすかもという怖さよりコロナにかかると犯罪者扱いをしてしまう世間と、誰かにうつしてしまい殺めてしまうかもという怖さが強いです。コロナになると会社やお客様に損害や迷惑がかけてしまいます。世間の目、会社(上司)の目が怖い、そして会社でコロナ第一号になりたくない。ということが要因として大きいと思います。他の人は、居酒屋で飲みながら会話したり、キャバクラや性風俗店に行ったりしています。私だって飲みに行ったり、性風俗店に行ったりしたいです。でも、もしかかったらと思うと何もできません。 SARSや新型インフルエンザの時はここまでしなかったけど、TVからの洗脳かもしれませんが恐怖感でいっぱいです。これからは仕事だけで人生が終わると思うと本当に辛いです。早くスポーツ観戦に行きたいし、居酒屋、性風俗店だって行きたいです。どうのような考えで人生を歩んでいけば良いでしょうか？怖がって何もできない私とキャバクラや性風俗店に行ったりしている人との考え方の違いってなんでしょうか？どこでも行ける人が羨ましいです。

有り難し 12

回答 2

2022/03/15

私の人生。

私は優しい父と母の元に生まれました。祖父母は父方は最初から亡くなっていて母方は遠くに住んでいました。昔は男の子もふっとばすようなやんちゃな子供で、川を飛び越える遊びなどして、友達が川に落ちたりして、近所での評判は良くありませんでした。小学校のころはいじめられて詳しくは前の質問を参照下さい。絵が何度も表彰されて絵が好きになりその道を志すようになりました。動物が好きでハムスターや犬など沢山繁殖させて、里親に譲りました。犬はシャンプーなどやってましたし、エサもちゃんとやっていました。散歩もたまにやっていました。中学生になると成績は優秀、部長も勤め友人も沢山出来ました。しかし、美術部の強豪校で勉強もちゃんとしようねと思い入った私立の高校でクラスではいじめにあいました。不登校になり心の病になり別のクラスの友人の進めで心療内科に行きました。そんな状態なので成績は本当に悪くて、それでも進学したかったので、卒業後バイトしながら英会話教室に通い、新聞奨学生になり留学の専門学校に合格しました。しかし、学校には行かせてもらえず解雇になり行かない学校学費のため70万の借金。居酒屋バイトして一年で完済。新聞屋の上司と一緒に住みはじめて２年で離婚しました。その間に実家の飼い猫が交通事故にあい亡くなりました。また、心の病になり現在実家から通院しながら働いています。猫も新しい子がきましたが行方不明になってしまいました。縁あって何ヵ月か乗馬クラブに通いました。友人からは動物系の方に進んだらどうかといわれましたが、そんな求人みたことないので、出来ません。また、祖母が遠くに居たんですが、祖父が亡くなって介護が必要なので、実家に同居しています。これからどうなるのかわかりません。でも今言えることは自分は離婚するとは思ってもみなかったし、海外留学の学費が借金になるなんておもわなかったし、今の仕事が５年も続くとは思わなかったです。人生良くも悪くも思ってもみない方向に進むと人生の先輩は行ってました。ただ私がラッキーだったのは借金をおったときに返済できるだけの仕事があって、不登校でも卒業させてあげようという先生の努力や温かい家族が居て、この国に生まれたことです。これから先もっと不幸で苦しいこともあると思います。でもそればかりじゃないと今までの人生振り返ってみたらいいと思って書きました。

有り難し 36

回答 1

友人が不倫しています

友人が同じ職場の上司と不倫をしています。私と友人は24歳です。不倫相手は友人の職場の主任、42歳です。お互い既婚者であり、子どももいます。（私は未婚です）友人は介護の仕事をしており、最初は介護福祉士の勉強を教えてもらいたいということで会っていたそうです。ですがいつの間にか相手に会うのが目的になり、一線を越えてしまったそうです。勉強を教えてもらってるという話を聞いた時、友人はいわゆる『おじ専』という大分年上の男性に惹かれるタイプなので、間違いを起こさないように！と忠告をしましたがダメでした。今までもその友人が人の忠告を聞いたことはありません。その後もこれっきりにしなよ。と言い続けましたが効果もなくエスカレートして燃え上がってます。別に友人のことなので所詮他人のこと。迷惑がかからなければ…と思い、暫くは忠告も何もせず話を聞くだけにしていました。しかしながら、相手と会う際の家族への口実が私と会うという事になってると聞きました。しかも聞いてみれば結構な頻度だそうです。つまりは私は知らぬ間に友人家族からの信頼を失っているかもしれないという事に気付きました。夜遅くや仕事終わり、子どもを保育園に預けて私と遊んでいる… 子どももいるのに、ましてや旦那さんの実家で暮らしているのに… 主婦なのに子どももいるのに、人の嫁をしょっちゅう連れ回してなんて奴だ！と思われているかもしれません。次第に私はこれを黙っていて良い問題なのか？と思い始めました。友人は私にとってとても大切な友人なので、今後とも友達でいたいと思っています。なので縁を切る事は望んでいません。考えたのは 2人の職場が同じなので、その職場に密告をする。友人か相手の家族に密告をする。（相手の家もわかっています）極力は私がバラしたとバレないように名前は絶対に挙げないようにとお伝えしようかと思ってはいます。ですがここでもまた問題があり密告する事が、私や友人達のためになるのか。と思いました。友人達は職場での立ち位置や家族関係に何かしら問題が生じてしまうかも知れません。かと言って間違いを完全に正すとしたら密告しかないと思っています。どうするのが1番良いのでしょうか…

有り難し 9

回答 1

2022/03/20

時間が経つのに

1年以上前に長年勤めた仕事を辞めました。仲良くしていた複数の同僚にふとしたきっかけで嫉妬される様になり無視や暴言など意地悪をされ心も体も限界でした。私の前だけそんな態度を示し上手に立ち回っていたので、その当時はその同僚たちの本性を知っているのは私だけでした。仕事は好きで辞めたくありませんでしたが、逃げる様に退職し辞め方も本意ではありませんでした。こちらでも相談して有難い言葉を頂き、一度は立ち直り前を向こうと頑張っていたのですが。ふとその時の事がフラッシュバックしたり、深く傷つけられた言葉を思い出したり職場でのいろいろな出来事を思い出して、なぜここで働いたのだろう、何故こんな経験をしなければならなかったのだろうかと悔しく辛い気持ちになるとそこから抜けられません。家族は幸せで楽しい事、嬉しい事が沢山あるのですが、良い事があると余計に悲しくなる辛くなるという心から喜べなく何故か余計に辛くなります。こんな気持ちが一生続くのではないかと不安に押し潰されそうになります。ここでの様々な問答を読ませて頂き、今に集中し考えなければいいのだ、思い出して自分がただ辛くなっているだけだと分かっているのに。他の同僚にはどう思われたのだろう、悔しくてたまらない、自分に関するすべてをばかにされた様な否定された様な気分になったり、何故言い返せずにいたのだろう、ああすれば良かったこうすれば避けらて今でも働いていたのだろうかなど考え始めならキリがなく辛く苦しくなります。またその時の意地悪をした人や相談をして助けを求めても助けてもらえなかった上司を恨む気持ちもなかなか消えません。もうとっくに忘れられて何事もなかった様にされていると思うとそれも悔しくなります。新しい職を探してはみるのですが、５０代に近くなり以前の様なフットワークでは動けずにいます。若い頃はすぐに乗り越えて次に行けたのですが、ショックが大き過ぎ、この年齢で深く傷つけられるとなかなか前に進めないのだなあと思ってしまいます。すごく失礼で人を深く傷つける言葉を言った人はそれに気づかず自分を正当化して無傷で楽しく過ごして、傷つけられた人はいつまでも苦しむなんて理不尽だなあなんて思ってしまいます。何をしていても心から気が晴れる事がなくその経験から逃れられず、ずっと苦しくて忘れる事が出来ない自分はどこかおかしいのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2023/12/25

過去に逃げてしまったこと

10年以上前のことですが、今でも時々フラッシュバックしてしまい、どうやって過去の過ちと向き合うか悩んでいます。過去にいた職場で駐車場が屋外にあり、自家用車から降りる際に突風が吹き、車のドアの扉を風に持って行かれそのまま隣の車にぶつけてしまいました。その際にすぐ上司達に連絡すれば良かったものの、当時の職場が毎日怒鳴り合いが多く、残業が沢山ある中、残業代一切もらえず自分自身も鬱病に近い状態になっており、冷静な判断ができず、その場から車の駐車する場所を変えて逃げてしまいました。職場はその年度で辞めました。また似たような時期に別の環境で、お前は性根が腐っているから誰も仕事を頼んだりしない、どこにも需要ないとかなり言われたことがありました。当時は精神を病んでいて、毎日涙が止まらず動悸も酷く、本当にダメな状態でした。職場を辞めた後に、病院にも通院し薬を飲んで治療しました。だいぶ時間が経った後、冷静になり、当時の行動があまりにもいけない事だったと気付き、血の気が一気に引きました。それから度々車の事故の映像を見たりすると当時自分が逃げ出してしまったことがフラッシュバックしてしまい、眩暈や息苦しくなる症状が去年から出るようになりました。また性根が腐っていると言われたことも残っており、今の仕事や何かにチャレンジしようとすると思い出して、動けなくなってしまう時が今でもあります。過去に起こしてしまった過ちやフラッシュバックとどう向き合っていくのか、アドバイスいただけると大変ありがたいです。

有り難し 7

回答 1

相手に決心を固めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

以前に、外国人夫との離婚を決心した者です。今、半年間、別居しています。子供が産まれ、初めての育児、普段通りの家事、数ヶ月後の仕事への復帰で忙しく過ごす様子を見て、旦那は、自分のことを無視している、夫婦だけでのんびりする時間がない、などを理由に疲れて授乳しながら一緒に寝てしまった私を起こし、数ヶ月の子供が寝ている前で怒り、暴言を吐いたり、激怒して授乳中の私の背中を3発グーで殴るなどの暴力をしました。それ以外にも、ヨチヨチ歩きの子供の前で、物に当たったり、わめいたり、色々なDV(これに値するのかどうか分かりませんが)を受けました。その度に実家に逃げ、一週間ほど離れ、泣きながら謝罪され、許してあげて戻るを何度も繰り返しました。私の両親にも2度しないと直接謝罪をし、注意を受けました。自分が気に入らないことがあると、不機嫌になり、後先考えずに、その場を何も言わず、去ったり、怒りをあわらにすることがよくありました。仕事先でもあり、私が上司と話をして、謝罪することも数回ありました。本人はPTSDを患っているから、それが原因なんだと言います。( 母国で診断されました) 最近は、性同一性障害であることに気づいたと言われ、女性が着るような服や下着が洗濯物に干してあったりします。どちらもわざとしている訳ではないので、病と言われると、言葉がありません。私はやはり、一緒に住むには抱えるものが大きすぎるのと、生理的に精神的に受け入れられない、子供には両方とも、良い影響とは思えないのです。不安や恐怖、心配や疑いを持って、それに耐える生活は、お互いに苦しいだけだし、またストレスの原因になると考えています。毎日のように、謝罪のメッセージ、家族が恋しい、泣きながら帰ってきて欲しいと言われ、気分的に聞いているだけで、本当に辛いです。私はできるだけ早く、リセットして子供と前に進みたいのですが、なかなか、決心をしてくれません。自分のやってしまったことには後悔して、私の気持ちも理解してくれているというのですが、自分の人生はどうしたら良いのか？1人になる人生が考えられない、起きてしまったことが信じられないとグズグズ泣きごとを言ってきます。どうしたら、気持ちをリセットしてくれるのでしょうか？ご教示、よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

夫の会社が許せない

タイトルの通り、夫の会社が嫌いで、最近は怒りに取り憑かれてしまっています。夫は大手企業に勤めています。会社の体質は古く、パワハラは当たり前、残業もつけさせないといったいわゆるブラック企業です。労基にも目をつけられて勤務管理が厳しくなったそうですが、結局はコソコソ違法を続けているようです。最近夫の仕事が増えたようですが、その対応は休日にやれ、もちろん勤怠はつけるなという指示が口頭でされているようで、休日もずっと仕事です。私は社内婚ではないので夫の会社と直接関わることもないのですが、ポツポツ出てくる夫の愚痴を聞くたびに、この悪質な会社や上司たちを懲らしめたい、労基に駆け込んでやろうか、などといった怒りに心が支配されてしまい、汚い言葉で会社のことを罵倒したりしてしまいます。夫は現時点では転職は考えていないようで（やや冗談ぽく辞めたいということはありますが）、そうするとこれからもずっとこんな感情と付き合っていかなくてはいけないと思うと辛いです。共働きも視野に入れて転職も提案してみましたが、今の会社なら私が子育てに専念できる給料がもらえるのだから無理しなくていい、という感じです。私自身が勤める会社ならまだしも、夫の会社の事となると私はあまりに無力で、もどかしくて、悔しいです。また、私が結婚前まで勤めていた会社は人手が足りないが故の大変さはあったものの法に触れるようなことをする会社ではなく、風通しもいい方だったので、上からの指示が絶対、違法もなんでもありという夫の会社を理解しきれないというのもあります。本当は、そんな状況でもすぐに辞めずに私や子供の生活のために踏ん張っている夫を労ったり、少ない家族の休日の時間を子供と楽しめるようにしたり、そういうことに集中したいです。会社の悪口なんて言っても虚しいです。だからと言ってこんな理不尽なやり方を通してくる会社を許したくもない。この怒りから解放されるには、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

社会が怖いです

社会が怖いです。今年新卒で、社会に出ました。社会は、本当に怖い所だと思い知りました。特に私は、コネ入社で3ヶ月で現場から本社勤務となりました。外に営業に行く事もありますが、多くの時間をパソコンの前で過ごしています。端から見れば、きっと「楽して守られてる生意気なガキ」だと思います。私なりに、仕事を覚えようと努力はしたつもりでしたが、失敗も多く迷惑をかける事も多々あります。そして最近は、周りの目が非常に気になる様になりました。周りは何十年も勤めている人たちばかり。私の居場所は無い様に思います。それに、本当に私が使えないのか、上の人たちから現場に戻すべきではと話が出ているそうです。親の力を借りてのコネ入社と言えど、親に恥や迷惑はかけたくありません。でも、どうしても嫌みを言われてしまいます。上手く切り抜けられません。自分の今のあるべき姿も分かりません。生意気だと思われない為に、上司の指示を聞いて、なるべく大人しくしていましたが、それだと自立性が無いと言われるだけでした。どうすれば良いのか分かりません。気にかけてくれている同性の先輩達も、影で何を言っているのか分からないし、信じられません。せっかく希望の仕事に就けたのに、全く楽しくありません。周りの目を恐れてびくびくしながら日々過ごしています。会社を出るといつもホッとします。変わりたいと何度も思いましたが、何も変わる事が出来ません。もう、どうせならはっきり要らないと言ってくれれば、踏ん切りがつくのにと思います。しかしそんな事を言われたらきっと立ち直れないと思います。子供の頃に精神的に病んだ事があり、その影響か、未だになるべく早く死ねます様にといつも祈ります。成人して、社会に出たら自由になれるかもと期待していましたが、余計に自分の首を絞めただけでした。自身の考え方さえも変える方法が分からず、本当に、本当に苦しいです。我がままだと思います。誰も助けてくれないのは当たり前だと思います。でも、この場を借りて、一度で良いから、私の思いを聞いてもらいたかったのです。読まれた方が不快に思われたら申し訳ありません。最後まで読んで下さりありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

思考回路を直したいです。

自分に対して信用がありません。持病の特性上完璧主義なところがありこだわってしまうため、何をしても要領が悪く効率がおちてしまう自分が大嫌いです。他人の失敗は全く気にならずそういうときもあるよね～と思えるのにただでさえ不完全な自分は、失敗して他人様に迷惑をかけることは絶対に許せないと思ってしまいます。就職していた際、他人から必要とされることによって“私はここにいても良いんだ”という思考が構築されてしまい、自分が居なくても誰も困らず変わらない、必要とされていないと意識するだけで泣きそうになります。鬱になり退職したあとに改善傾向がみられたので社会復帰のリハビリとしてはじめたパートで必死でついていっても周りと比べられてしまい(仕事の完成度よりも効率重視で)、限界を感じ辞めることを伝えました。そこからの仕事での扱いが酷くなり、胃に穴が開きました。こんなに心が弱い自分が情けないです。療養中なので家事だけをやっている状態ですがそれらも体調に左右され十分にできない日があります。社会に出ても社会にでなくても苦しいです。以前、就職活動で職務経歴書を書いたとき、自分の強みが全くわからない状態でトラウマを思い出したのもあり、数日間あまり眠れず泣きじゃくりながら作成しました。内容も経験を元に作りましたが、自己否定が強く嘘をついている気持ちになりました。利用者から誉められた言葉もたくさんありましたが、100人の称賛も1人の否定で自分の足元が崩れていくのが悲しいです。誉めてくれた方々を裏切っている気持ちにもなり、余計に自分を責めてしまい誰も大事にできません。常に自分を否定しているため、他人を信じてない癖に、他人から向けられる自分への否定の言葉は「自分と同じ考えだ！そうだよね！わかるー！！」と信じてしまいます。こんな自傷行為みたいな思考回路をやめるにはどうしたら良いでしょうか？親や親しい友人には、今までの運が悪いだけだから気にせずに気楽に生きなさいと言われますが呼吸して食べて排泄して寝てじっとしているだけの薬漬けの自分が気持ち悪く、“気楽に生きる”という皆の提案すら達成できておらず、裏切り続けることがしんどいです。苦しむとわかっているのに責め続ける自分自身や病気の原因になった上司が生きていることが許せなくなりそうです。

有り難し 3

回答 1

嘘をついて定時退社する

初めまして。私は4月から無期雇用派遣の会社に入社した新社会人です。今はその会社から就業するよう紹介された別の会社で勤務しています。就業先の会社は残業がとても多く、私以外の社員の方は毎日長時間残業しています。(むしろ長時間残業が当たり前で、帰りたくても帰れない人が多々いるようです。) しかし私は毎日定時退社しています。というのも、就業前の面接時に、家庭の事情であまり残業が出来ないと伝えているからです。 ……ですが「家庭の事情で残業できない」というのは嘘で、本当の理由は、家族との時間、語学勉強の時間をとりたいから残業したくない、という私自身の個人的な理由です。定時退社することに上司から許可を貰っており、仕事量や内容を調整して貰っています。ですが最近になって、周りの社員の方達が「皆残業してるのに定時退社は顰蹙でしょ～」などと、私の事とは誰も言ってませんが、遠回しに私のことを言っているのかな？というようなことが多々あり、少し悩んでしまうことがあります。定時で帰る許可を貰っているし、定時までは自分の仕事をきちんとこなしています。それに、もともと周りに合わせて残業する必要もない、残業するのが偉い、当たり前だ…などとも思っていなかったので、自分の業務が終わったら定時退社することに罪悪感を感じていませんでした。(嘘をついていることには罪悪感を感じております…ですが時間を確保したい…) 私は昔から周りに流されることがなく、他人にどう思われようと「自分は自分」という人間な為、周りの言うことをほとんど気にしたことがありませんでした。それに今さら悪口などを言われても、それを承知の上で嘘をついて定時退社している為、今後も会社側から頼まれない限りは残業しようとも思っていません。長々と書き連ねてしまいましたが、結局のところ、家族との時間と語学学習の時間を確保する為に、周りに何と思われようともこれかも定時退社する…と自分の中で結論は出ているのです。しかし、こんな自分の生き方はどうなんだろうか…と最近とても気になってしまいます。長々と失礼しましたが、よろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

人の幸せと自分を比べてしまう

こんにちは。私は昨年、16歳年上の旦那と結婚をしました。私はアラサー、旦那は40代半ばです。結婚と同時に仕事を辞め、今は9カ月の息子を育てながら専業主婦をしております。旦那とは3年付き合った末、結婚に至りました。旦那と付き合い始めたとき、同い年の彼氏がいましたが、マンネリ気味の関係でうまくいってなかったため、同い年の彼氏と別れて今の旦那と付き合い始めました。旦那との結婚は、私の母親から反対をうけ、3回くらい会ってくれませんでしたが、父親が助けてくれたこともあり、無事に結婚することができました。旦那は、元々仕事の上司で、とてもクレバーで尊敬しています。家庭でも、家事育児を積極的にやってくれて、優しく、本当に人としてステキな人です。子どもも本当に可愛く、二人で楽しく子育てをしています。ただこんな日々を送るなか、私が１日家にいることが多いからでしょうか、ふと他の友だちの幸せと自分を比べてしまいます。うちは2人目の子どもを考えるにしても、旦那の年齢がネックになります。老後、子どもが独立したあと、きっと旦那は先に逝ってしまうからわたしは一人で寂しいのかなと考えてしまいます。友達家族と遊ぶにしても、旦那だけ年齢が一回り上です。親戚や友だちは、40半ばの旦那のことをどう思ってるんだろう、、そんなことを考えてしまいます。友だちの旦那さんは、私とほぼ同い年なのに、家事も育児も優しくサポートしてくれる。私ももしかしたら、あと少し待てば、年齢の変わらないステキな人と巡り会えたかもしれない。早まったかな… と、マイナス思考に陥ってしまいます。未婚の友だちに新しく彼氏ができたと聞くと、あぁやっぱり私も待てばよかったのかななんて思ってしまい、友だちの幸せを素直に喜べません。そんな自分もいやです。ただ、旦那と一緒にいると、優しくサポートしてくれ、話も面白いので、楽しいです。一人になると嫌な考えが頭いっぱいになってしまうのは、どうしたらいいでしょうか。素直に自分の今の環境を幸せに感じたいです。

有り難し 14

回答 1

家族との向き合い方について

初めまして。実は我が家におこる様々な災い？について、不安で仕方がありません。十数年前に父が経営していた会社が倒産し、家も車も貯金も全て失いました。やっと苦しみから脱し、普通の生活が送れるようになったのに、三年前に父親が癌である事が判明... 余命二年と言われ、未だ抗がん剤治療を続けております。父が旅立ってしまったら、気丈に振舞っている母親の事が心配で堪らず、兄と二人で支えていこうと話してました。その矢先、その兄が鬱病を発症してしまいました。責任感の強い兄なので、今後長男である自分が何とかしなきゃと奮い立たせていたのですが、仕事のストレスもあり、限界を超えてしまったようです。私も昔心疾患になった事があり辛さは痛いほど分かるので、そんな兄を見ていても何も出来ない自分に不甲斐なさを感じます。私の主人も体調を崩しており、あまり心配掛けたく無いので、明るくつとめてますが、私自身も精神的に限界近くなり、そろそろ心が折れてしまいそうで怖いです。今後家族とどのように向き合い、子供として妹として妻として、何をどうしていくべきなのでしょうか。何故こんなにも辛い出来事が次々とおこるのか... 私の何がいけないのでしょうか。

有り難し 13

回答 2