問答一覧

検索結果: 647件

関わる人は選んだほうが良いと思いますか？

私はなぜか悪い意味で変わっている人と仲良くなることが多いです。今まではやけにネガティブだったりすぐに怒ったりする人がなんか面白くて仲良くしていたのですが、もうそういうのはやめようかと思います。そこで質問なのですが、やはり人間関係は選んだほうが良いと思いますか？なんとなく人間関係を選ぶと心が狭いんじゃないか？という心の声が聞こえてしまいます。そんなことはないとは思うのですが、そろそろ生き方をはっきりさせたいです。人間関係を選ぶために変な人に好かれたときは、はっきり断ったほうが良いですよね？　あまり他人を傷つけたくないからはっきり言わないで我慢していることが多かったのですが、これからは人間関係を見直していきたいです。

有り難し 11

回答 1

私を馬鹿にした人が幸せそうなのが許せない

私はいじられキャラなのに馬鹿にされたり恥をかかされたり見下されたりするのが嫌いです。小さい頃からおっちょこちょいで鈍臭く舐められやすいいじめられっ子で、いじめを回避するためにいじられキャラに徹してましたが新卒で入った零細企業でハラスメントを受けてうつ病に。このままではいけないと、転職を機にファッションも変えダイエットもし、自己啓発本や短所改善のための情報収集もかかさず、いじられキャラではあるものの優しい人達に囲まれて仕事も正社員として頑張ることができました。そして婚活で出会った素敵な男性と順調に結婚し現在妊娠中、日本人の平均的な人生を送れていると思います。しかし、過去に恥をかかせてきた嫌いな人たちが人望に恵まれて幸せそうだと腹が立ってしまいます。例えば今の会社の別部署の同期だった自己中な子は、仕事が上手くいかない腹いせや、職場恋愛でプロポーズされた彼女より先に私がスピード結婚した妬みで、私を人格否定し、失敗をいろんな人や尊敬する人に言いふらして居心地を悪くさせられました。しかし現在彼女は大手企業に転職し、仕事もイキイキしていて私の会社に仕事を振るほど。彼女の旦那さんと一緒に「あなたは友達に嫌われている」と笑われたのが未だに忘れられません。また、学生時代の親友は、私に恋人ができるたびに私に不利になるようなことを言いふらしたら八つ当たりをしてきて、私が婚活を始めた時から「あんたのTwitterのいいねがムカつく、みんなもそう思うよね？」といちゃもんをつけられ、「こいつのSNSがムカつく」と初対面の人にも言いふらして…というのが一年近く続いて怒りました。なぜそんなことをしたのか問い詰めたら、「あなたが学生時代から変わっていくのが嫌だった、親友だから調子に乗ってた。SNSのいちゃもんはおもしろいと思ってたしあなたも喜んでると思ってた。」と謝られたのですが、最終的に全てのSNSをブロックされ、仲良しグループからも私が距離を置かれてしまい怒りに満ち溢れています。なぜ彼女の方が人望があるのか？なぜ私は嫌われるのか？長文失礼いたしました。私自身上から目線で固定観念に縛られているのも百も承知ですが、ここまで嫌われるようなことをしたとも思えません。このまま怒りや妬みひがみに支配されたままでいると気が狂いそうです。助けてください。

有り難し 122

回答 2

これって不倫ですか…？

私は、母と弟の3人暮しです。母は夜のお店で働いていますが、数年前に知り合った人が居ます。その人は、六本木で某高級店で働いているお偉いさんです。母はその人と仲良くなり、貧乏な私達の家庭に美味しい物をくれてたりするようになりました。そんな時、家に来るようになりました。そのお偉いさんは、奥さんも居て子供居ます。ただ、私の母と一緒に寝たりするようになり更には、私達の家の合鍵を持って居るようになりました。男女の関係か、未だにわかりません… もしかしたらあるのかと不安になります… そして私は、変な夢を見るようになりました。母とそのお偉いさんが私達の家でシテる所を見たとういう夢です。私は、たまに正夢を見ることがあります。更に不安は募るばかりです。そのお偉いさんと何度かご飯にも行きましたが、ぎごちなく感じました。私が、バイトの時朝に風呂を入るのですがそのお偉いさんも朝入るから、夜に入りなさい！などと言われました。私の家なのに、赤の他人を優先している母に日に日に怒りが湧いています。弟はなんとも思っていないようです。母に直接なんて言えません。

有り難し 22

回答 2

義理母への憎しみ

突然ですが、はっきり自分の気持ちを言うと義理母のことが嫌いです。結婚した頃から大好きではなかったですが、子供が生まれてから本当に嫌いになってしまいました。理由は色々ありますが一番の理由は、人の気持ちを考えず、人を傷つけることを言うところです。内容はたくさんありすぎてどれを言えばいいか分からないですが、本人は悪気がありません。旦那も義理父も、あいつの言うことは気にするなと言っていました。私の親も、義理母の性格は分かっているので私にも話半分で聞いときなと言います。何回も言いますが、本人は悪気なくただ思ったことを、ポン！と口に出してしまうタイプです。私もはじめはそう思いながら、耐えていました。それでも嫌な時は旦那に伝えていました。しかし旦那は聞く耳をもたず… 私も旦那のそういう姿に腹がたち、義理母が原因で私も旦那に義理母の悪口を言うようになってしまいました。確かに自分の親の悪口を言われたら嫌な気になるのはわかります。でも私の怒りはおさまらず、義理母に「お母さんの言うことに傷つきます。それが原因で旦那と喧嘩します。」と言ったことがあります。義理母からすると嫁にこんなこと言われた！くらいで何にも改善されません。それどころか、旦那も義理母の味方？になり、私の気持ちは全然分かってくれません。最近は旦那と喧嘩してばかり… 私も耐えられなくて、義理母のことを言ってしまいます。それはいけないことだと分かっていますが、嫌いなものは嫌い！大嫌いです。受け入れることなんて出来ないです。旦那は「出て行け！」と言いますが、義理母のせいで夫婦仲も最悪です。旦那は全然私の気持ちを分かってくれません。子供のためにも喧嘩ばかりするのはよくないのはわかります。でも顔を合わせれば喧嘩になります。旦那は適当なのですが、義理母も適当です。大好きな旦那、というより大嫌いな義理母に育てられた旦那と思ってしまい、旦那すら無理な時があります。私は義理親と結婚したわけではないですが、旦那は私より義理母です。気持ちはわかりますが、どうしても嫌いです。嫌い嫌いばかり言うと、「陰」の言葉を言うようになるのであまり言いたくありませんが、嫌いです。もう、旦那と離れたほうがいいのでしょうか。お互いのために離れたほうがいいのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

死にたい

前回質問した時生きがいは後から見つけるものと教えてもらったのですが結局見つかりませんでしたまだ若いからそんなに早く見つかるわけないと思うかもしれませんが、今生きている理由が欲しいですというのも自分は周りにお道化て接していて知らないうちに本当の自分ではない所謂もう1人の自分のようなものが生まれました前までは特に気にならなかったのですが高校に入り、彼女ができ、一年過ごし、今、彼女と別れそうになっていてお互い精神が不安定で、相手はいいですが僕はもう生きている理由が見つからずどんな趣味より死んだ方がずっと楽だと思います死ぬことが芸術のように美しいとおもいます人の血を見ると性的に興奮するほどです自分の人格が壊れていく事が怖いです周りの目が怖いです完全なる第三者以外信用できないです親にも本当の自分をみせられないです自分でも本当の自分がどっちなのかわからなくなってきました。もはや生きていないといけないとか、生きてさえいればどうにかなるとか、全然響きません。でも心の何処かにまだ生きていたいと思うのかもしれません。こうやって質問する事で少しでも生きてみようとしてるのかもしれません。もう生きるのに疲れました。このまま苦しい人生を送るなら死んだ方がましです最近は自傷をしそうになり、結局やめましたしかし、自傷したい衝動が抑えられません。ただ死にたいという感情だけが頭の中にあります。寝ても覚めても死ぬことを考えています。頑張れとか期待されると苦しくなります。優しくされると死にたくなくなりますでも優しくしてくれるのはかりそめの自分に対してで本当の自分ではありません。そうしてかりそめの自分に触れた時死にたいとおもいます。そうすれば僕に関係した人の中にはかりそめの自分だけが残り、本当の自分になるからですそうして本当の自分を消してしまいたくなります。無意識に嘘をついてしまって直せません。何度も直そうとしてもそのたびに嘘を重ね、自分の首を締めています。生きている事がそんなに偉い事なのでしょうか死ぬのは本当に悲しいことなのでしょうかじぶんには死ぬことは名誉だと思えてなりませんこの悩みについてお坊さんの意見が聞きたいです。めんどくさい人間ですいません。こんな質問困りますよね…

有り難し 95

回答 5

人と自分を比べてしまいます

私はほとんどの能力が人より劣っています。読解力も理解力も低く、忘れっぽい。運動能力の低さで負ける気はしないし、不器用で社交が苦手です。しかし、持ってないながらも何か得意なものがあれば、それを伸ばそうと、少しずつ頑張りました。結果、絵とピアノの技術ではほとんどの人に負けなくなりました。プロの世界となれば下の方ですが、それでも、一般の中で｢あの子はダメダメだけど絵とピアノがすごい｣という評価をいただくことが出来るようになったのはとても嬉しいです。性能の低い私ですが、性能が低くても、自分のことは好きです。精神障害がありますが、寛解し、最近は自身の選択や人生を受け入れることが出来るようになりました。ですが、どうしても、他人と比べてしまいます。前より前向きに生きられるようになったのは良いのですが、｢あの子は勉強が出来ていいな｣、｢あの子は運動が出来ていいな｣、｢あの子は人気者でいいな｣…と、考えてしまいます。ないものねだりをしています。そして、嫉妬し、強烈な劣等感に苛まれます。とても苦しいし、誰かと自分を比べるのは人にも自分にも失礼だと思うので、やめたいのですが、気付いたら比較してしまっていて、どうすれば良いのか分からない状態です。私は苦しみから逃れたいです。僭越ながら、何かアドバイスをしていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2023/05/20

もっと気楽に生きるためには

よろしくお願いします。相談内容は、もっと気楽に生きるためにはどのようにしたらいいのかご助言をいただきたいです。私には連絡を送れば返事を返してくださる友人はいるのですが相手から連絡をくれることはほぼありません。そして、相談することはあるのですが相談されたこともほぼないです。私が頼れるような存在ではないからだと思いますが友人が他の方に相談をしていると知ると、私自身は友人のことを友人と呼んでいいのかも分からず、反対に自分は相手から友人と思ってくれているのかもとても不安です。6年前から病気を抱えており現在は左肘が曲がらない状態なのですが、病院で検査をしても異常が見つからずに肘が曲がらないのは心の影響かもしれないと言われています。周りは一生懸命働いているのに私は6年働いていないので怠け者と思われいてできれば私とは関わりたくないとも思われているのかもしれません。家族や友人、周りの方々には慈悲の心を持って誰にでも平等にしていきたいと思っているのですが最近はそれさえもできなくて、他人の幸せに嫉妬したりイライラしてしまいます。そして最近は自分を構ってもらいたいと気持ちが強くて、嘘をついてまで心配して貰いたい、人肌を感じたいと思うようになっています。このままでは私らしく生きることができずに後悔ばかりの人生となってしまうので助けて欲しいです。

有り難し 22

回答 2

生き方

自分に自信がないのか・・・よくわからない（自分で、いいところもいっぱいあるのもわかっている気がするのに）のですが・・・他人に過去にいわれた自分の言動（とがめられ責められた部分）を思い出しては、またとがめられ責められるのではないかと疑心暗鬼になり、のびのびできない自分がいます。失敗をただして直せばいいという考え方もありますが、そうやってもどこか繕うようなばかりで、打たれ弱くもなり、どう生きるのが正解かよくわかりません。跳ね返すだけの強さがあればそれでもいい気がしますが、そうすると自分の性格がきつくなるようで。人からの批判に弱いのかもしれません、完璧にしたいのかもしれません。完璧な人なんていないし、完璧でない自分でも受け入れて仲良くしてくれる人はもちろんいます。でも、そうでなかった過去が怖いのです。万人と仲良くやるのは無理だとわかっているのに、怖いのです。どうやって生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

2022/11/27

幸せになっていいと言う許可が欲しい

幸せになっていいと言う許可が欲しいです。今は、もう両親への恨みは無いです。ただ、私は血筋と、幼少期からの、人生における出来事と人間関係がちょっと尋常じゃない事があって、常に不満と不安な状態になりました。それも辞めたい。中でも、人間の女の子への敵視、興味のない振りが酷すぎて、相当精神が追い詰められていました。私は不良では無かったにせよ、怒るとシャレにならない言動や悪事をしてしまう事があり、そのくせひどく小心者なので、他人にも自分にも怯えと後悔が強いです。今も、経済的、家族仲、状況、全て追い詰められています。安全基地と言うのが欲しい。でも、自分では安全基地を見出せません。私は今は人間の女の子を純粋に可愛い、好き、付き合いたいと思えます。しかし、それだけでは状況は変わりませんでした。俺は変わった、と思っても、相変わらず働け無かったし、家族仲も悪化しました。取りまとめのない文章でごめんなさい。もうどうしたら良いか分からなくなりました。学生時代、こんな自分を、それでも慕ってくれていた男の子も、女の子も、今はもう全員音信不通で現状も知りません。自分の学生時代は本当だったのか？とふと不安になります。いや、本当ではあるんです。むしろあの華やかな優しい過去に縋らなくては自分には何もありません。でも同時に恥ずかしい言動、後悔、シャレにならない行動なども思い起こされます。何か気付けるお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

許し方、許され方

10年ほど前から家族仲が破綻していました。鬱を患い「お前なんか娘じゃない」と無意味に殴ってくる父。「黙って耐えろ」と助けてもくれなかった母。死にたいと嘆く私に包丁を突きつけ、「じゃあ死ね、殺してやる」と喚く妹。「自分は家を出たから」とそっぽを向く姉。お前は他人だと言われながら一人で離れてご飯を食べて、家の中に居場所が見つからず毎日不安を感じていたけれど、それでも家族が大切で少ない給料を家に入れ、家事を手伝い、声をかけても返事が返ってこない状態に10年耐えました。もうどうにもならないと2年前に諦め、独り暮らしをし、縁あって今年大切な人と入籍しました。けれど、何かある度に家族へのわだかまりや怒りが溢れてしまい、不安から八つ当たりをし、周りの大切な人たちを傷つけてしまいます。父の言い分は「おまえが父親に向かって死ねと暴言を吐いた。だからそんなやつは娘じゃないんだ」というもの。母や妹の言い分は「お父さんはお前を娘じゃないなんて言っていない。お前の記憶がおかしいんだ」と。私の記憶ではひどい言葉を言ったのは事実ですが、お酒を飲んで暴れる父に殴られたことでとっさに暴言を吐いてしまった状態でした。もう、誰の言葉が正しいのか私にはわかりません。両親に自分の非を謝っても、「他人のお前に謝ってもらうことは何もない」と突き放され、何も変わりませんでした。結婚を機に親と仲良くしてくれという夫の気持ちを有り難く思い、どうにか関係を良くしたいのですが、私の中に「自分は悪くないのに」という思いがあって相手を許すことができずにいます。もちろん、自分には何も非が無かったなんて思ってはいません。なのに、どうしても何かある度に「私は家族じゃない」「疎ましがられてる不要な存在なんだ」という思いが消えずにいます。自分の思いを殺して、相手を心から許すにはどうしたらいいでしょう？どうしたら相手に許してもらえるのでしょう？

有り難し 3

回答 1

文句を言う癖

ここ最近、数年ほど前から特に、不平不満、悪口を口にしてしまいます。元々、何にでも文句をつける癖はあったのですが、ここ数年、仕事のストレスが溜まるようになってから、特にお酒の席で、文句、誰かの悪口を言ってしまいます。 1人になると、自分の心には闇のように暗いものが残り、言った分だけ自分に跳ね返ってくるかもしれない恐ろしさにゾッとします。悪口の言葉で、笑いをとり、盛り上がったように感じていたのは自分だけで、一緒にいた人は楽しくなかったのでは？こんなことをしていては、誰も自分を信じてくれない、いつか痛い目に合う。いや、もっと酷い目に合うんではないか、そう感じます。世の中には悪口や愚痴を言わない人がいる中、自分は本当に心が荒んでいると感じます。愚痴を言わないように自分が気をつけるしかないのですが、そもそも物事を悪く感じてしまうことをやめたいのです。ちょっとしたことや、他人の違いを認められない、心の狭い自分を変えたいです。日ごろから気をつけること、心がけることはなにか、ご意見をお願いします。

有り難し 51

回答 4

堪忍袋の緒が切れた

姉はギャンブル依存症です。始末の悪い彼女は数社に借金をして返しては引き出しを繰り返し数年間完済しませんでした。苦言を言いつつも、その時は彼女のやりくりで出来たので強く言えませんでしたが彼女が無職になりニート状態が続き面接しても落とされる日が続き、借金返済のために物品を売るための借金を繰り返し、リポ払いで相当に膨れ上がり親に泣きつきました。私は何度も注意して喧嘩や取っ組み合いや殴りあいをしてでも毎回苦言を続け私にも借金申し立ててきたり親に泣きついて毎回親の貯金を崩してその場を乗りきるのですが本人はわかってるもうしないと言いながらお金が足りなかったからと借りたお金でパチンコに行き負けたからまた貸して、遊びでやってない稼ぐためにいってるというのが数年続きました。その度に私は毎回怒り、殴るのも我慢して苦言もなるべく言わないようにあまり追い詰めないようにと、すごく我慢してた時期もありました。仕事についてはいじめられ二ヶ月も持たず借金の返済は全て親が払ってるような状態で肝心の姉は働いても給与が来たらパチンコに行き無くなって親に泣きつき、いじめられ辞めたらニート生活をして稼ぎがないので親に借りて返済、を素直にせずパチンコに使って負けたら更に借り一円も返済してません。それが三年くらい続き、昨今再びしたので我慢の限度が来て殴りました。殴り返されましたが、怒りがおさまらず自分ももうこの人のせいで精神状態がやばいことも自覚しました。彼女はもう勝手にこっちが姉妹とは思ってないと決めつけて、もう話したくないだろうからと返済したあと一緒に住まないなど言ってきましたがギャンブルはしないという言葉を何度も言われ何度も裏切られた自分からとしては本当に反省してないとしか思えませんまた繰り返されるだろうと思ってます一緒に住まないのも願ったり叶ったりでどうしようもないクズ姉だとは思ってますが姉妹だからと思ってたから沢山注意したし怒ったり諭したり我慢もしてきました。この人は悪縁なんだろうと、私の人生ではこの人が居なかったら平穏なんだろうととても思います。このまま縁を切って大丈夫ですか？こんなに迷惑かけられたのに迷惑だけかけてとんずらする人は、こちらも肉親ではないと思っていいのですか？一緒に住んでるけど赤の他人と思って無視してもいいですか？

有り難し 13

回答 1

婚活と妊活が上手くいきません。

　４０代の妹は、３０代後半から婚活をしていますが、まだ良縁に恵まれません。結婚相談所にも登録して、周りの人にも紹介を頼んでいますが、４０代になると話が全くなく、もうどうすればよいかわからないみたいです。私も妊活を数年間していますが、お金だけ何百万も使い、結局子供には恵まれていません。養子縁組に申し込みしようとしましたが、年齢制限があり、不可能でした。私達は２人姉妹で、自分で言うのもおかしいですが、真面目に生活をしていて、笑顔でいることを心掛け、感謝の気持ちを忘れずに、いつか婚活と妊活の結果がでると信じてきました。周りには結婚していない人はいません。子供がいない人もいません。両親に孫の顔も見せてあげれていません。愛情深く育ててくれた両親に、親孝行できていません。もう悩むことに疲れてしまいました。他人と比較などしてきませんでしたが、なぜ私達姉妹に皆と同じ幸せが訪れないのか、これから先どうして生きていけばいいのか、何を目的に生きていけばよいのか、わからなくなります。どうかアドバイスをお願い致します。

有り難し 29

回答 1

辛いです

私は昔の悪事（小学時代にずっといじめられてたのでその相手Aを中学の数ヶ月いじめ復讐する）について反省、性格の改善をしています。今は絶対に他人を傷つけないように生きて行くと決めて行動していますですが周りは、昔は悪人で今嫌われてる、友達いない、自業自得など、噂話や悪口を広めています。しかも意外なとこで繋がりがあり、職場や関係のない友人にまで広まってます。私の兄弟も噂で聞いたようです。田舎は怖いです。 10年前から今でも友人同士で集まれば悪口を言われてます。確かに自業自得ですが周りの友達も他の人をいじめ、Aも兄弟に噂を流した人も私にひどいいじめてをしていたし（死ねの暴言や無視、孤立をやった事は忘れてる）今もいい大人が悪口を言って周りから孤立させようという大人いじめですよね。なぜ、私が集中攻撃を受けているのかは、地元のヒエラルキーでゆえばトップのBを怒らせたからです。以前は高校も一緒で仲良かったんですが、卒業後Bの悪事？を親と話したら親が知人に言い、知人からBに伝わりました。 Bを傷つけたことは反省してますが、なぜ、知人はBに伝えたのか、、考えられません。私からしたらただの親子話だったのに。それからは親も仲良いですが信用せず友達の事は一切喋ってません。なのでそのBとAが競合してます。BはAが小学時代たくさんの人をいじめていたのは知りません。特にBは怒りを直接向けては来ず、陰で復讐されてます。（一度飲みの席で一緒でしたが、仲良かった頃の接し方でした。私が知らないと思ってる）なのでその子たちは陰湿な行いが悪いと思わず反省せず大人になったのではないかと思います。子供もいるのに私はトラブルを起こしたくないため悪口言われても弁解などせず、沈黙しています。ですがもう、辛すぎてここまで悪口を広げた人にとても悪いことが起きればいいと思い、頭の中で呪ってしまいそうな自分に嫌気がさします。私も県外に嫁いでますし、気にしなければいいのに、やられたこともやったことも傷として残ってます。死にたくなります。またA.B.周りの人は報いがあればいいと病気のように考えてしまいます。もう何年も前のことですが、双方煮えきらず。。やりやられだからお互い反省し終わりにしたいです。自分がした事はとても反省してますが、そこまで悪口言われるのは辛すぎます。人に対し疑心暗鬼で生きてます

有り難し 18

回答 1

2021/11/23

自分の判断が報われる日はきますか

数年付き合っていた彼とお別れしました。原因は私の浮気です。その彼とは結婚しようとまで話していましたが、タバコを吸うところ、金遣いが荒いところ、子どもをおろさせたところ、口が悪すぎるところ、なかなか嫌いな部分が多く、日がたつごとに別れたいという気持ちが強くなっていました。私は隠れて浮気を重ね、浮気相手と付き合うために彼に別れを告げました。しかし、浮気相手は彼の友人でもあり、一生彼の顔がちらつきます。私のことが好きで別れたくなくて泣いていた顔、私の笑顔を見るためにたくさんおはなししてくれてたところ、私の顔を見て幸せそうに笑うところ、人生全てを私にくれようとしていたところ、全部思い出してしまいます。彼と復縁をする気はないし、彼も私への気持ちはもう微塵もなく前を向いています。私だけが毎日後悔して、我慢し続ければ彼と一緒にいれたのだなと思ってしまいます。浮気相手ともうまくいくのかわからないし、不安定な未来しか見えないのがつらいです。鬱と診断さえているのもあり、私は他人からしたらしょうもないことですぐに泣いてしまうし、一生気にしてしまいます。もう本当に彼のこと、自分の未来を考えると消えてしまった方が楽だと思ってしまいます。私に幸せな未来は訪れるのでしょうか。彼は幸せになれるでしょうか。別れて正解だったのでしょうか。とても人様にみせられるような文章ではないことをお許しください。お読みいただきありがとうございました。

有り難し 39

回答 2

2022/07/09

自分の為なのか、彼女の為なのかわからない

彼女は職場の先輩。お互いが自他ともに認める一番の相棒とも親友とも呼べる存在です。私にとって彼女は人生で最も尊敬している人です。ですが、彼女は別の職場の人と長年不倫しています。そして彼女は、自分の不倫を私にバレていないと思っています。不倫相手のことも私はよく知っている存在で、正直、嫌いになれません。むしろ、好感を持っています。彼女が今後、別の人と恋愛していくなら、今の不倫関係は絶対に終わらせるべき、相手のことがどんなに好きでも連絡を取っても、会ってもいけない、と思っています。それが彼女のためだと思っています。彼女に新しい相手ができたとして、過去不倫関係にあった人と今も会うなんて、いらぬ疑いを招くだけだと思います。私は彼女に淡い恋心のようなものを感じてしまっていて、それはダメだと言い聞かせています（私は既婚者なので）。ですが、嫉妬を感じているのが事実です。不倫相手と連絡を取ってはいけない、と思っていますが、この気持ちが、彼女の幸せを思ってのことなのか、ただの嫉妬なのか正直わからなくて苦しいです。彼女のことは本当に尊敬しているし、大好きだからこそ、幸せになってほしい。これは本心です。でも、彼女が不倫していることを実は私は知っていて、彼女が隠してきたことに言及すれば傷つけてしまうのでは、余計なお世話なんじゃないか、と悩みます。私は、彼女の不倫を止めるべきでしょうか。（でも、傷つくだろうなあ）他人のこと、として放っておくべきなんでしょうか。（でも、この関係が彼女の幸せだとは思わない）アドバイスいただけましたら、嬉しいです。

有り難し 32

回答 2

心はコントロールできるのですか？

自分が人間であることに疑問を持ってます。他に生きものはいるのに人間というものは欲深い生きものだと思ってます。仏教にも人間は煩悩があると本を読んだり人から知りました。それを聞いてても不思議に思うのです。確かに人間は欲深いけど全てが悪いわけではなく人間には人間の良さがある。全ての生きものにも良さがあるとわかっておりますが…どうしても欲深い煩悩があることが苦しく感じます。自分の人生に区切りができた時に今いる世界から離れて出家して人生というものは何なのかを改めて落ち着いて考えたいと思ってます。煩悩を受け入れるべきなのか自分を見いだすべきなのか周りをみて相手の立場になって考えるのか…どれなのかもわかりません。なんなのでしょうか？

有り難し 48

回答 3

2023/11/19

子供との向き合い方がわかりません

6歳になる子供に「○○ちゃんのママのほうがよかった」「このうちの子に生まれたくなかった」と言われました。 ○○ちゃんのママのほうが若いからという理由で。今までも何回かこのようなことを言われても「そうなんだー」程度で流していましたが、今回はダイレクトに受け止めてしまい悲しくてショックで大泣きしてしまいました。頭では「小さい子供の言うことだから」とわかってはいますが高齢出産と言われる年齢で産んだわけでもないし、私の今までの紆余曲折あって産むまでにこの年齢だった。私の人生のなにがわかるんだ！と怒りに似た気持ちが沸いてきて苦しいです。自分の子供に傷付くことを言われて今まで通りに接することができないのは私の子供への愛は無償の愛ではなかったのか？と疑ってしまいます。このまま子供への関心がなくなり子供の心身へ悪い影響を与える母親になるのではとこわいです。子供も謝ってくれましまが、まだ気持ちの整理がつきません。

有り難し 20

回答 2

2022/10/18

無意識に人を傷つけたかもしれません。

在宅勤務で、上司と電話をしているのを母に聞かれました。テンション低くて感じが悪い的なことを言われてしまい、自分としては確かに元気はなかったのですが、特に怒ってるわけではなく丁寧な対応を心がけていたつもりでした。基本いつもとそんなに変わらない様子で話していたので、いつもの態度がそもそも感じ悪いのかなと思ってしまい、もしかしたら無意識のうちに相手に不快な思いをさせてしまったことがあるかもしれないと思いました。会社ではそのように指摘を受けたことはなく、周りに嫌な人もいないので円満に働いています。ただ、自分が新人の時の上司が、今もトラウマが消えないくらい怖い人だったので、自分もそうなったらどうしようと不安であるのと、自分は誰かにトラウマを与えるような人間になりたくないと思っているのに、無意識に人を傷つけたかもしれないと思い、すごく不安になってしまいました。誰かを傷つける人間にはなりたくないのに、テンションが低かったりしてうまく自分をコントロールできないときもあり、すごく心配です。長々とすみません。無意識に他人を傷つける人になりたくないのにもしかしたら傷つけてしまったかもしれないこと、うまく自分をコントロールできないことに悩んでいます。

有り難し 25

回答 2

しっかりした大人になりたいです

今年から大学生になった者です。先日、大学に行くのに家で着るような服(自分ではお気に入りで外に出ても違和感ないと思っていましたが、一般的には部屋着でした。)で大学に行かないで！と母親に指摘されました。　そうして、母親と妹が私が大学で着るような服を選びにと三人で服屋に出掛けたのですが、私は母親が｢着ていた服をダサいと貶して自分の思い通りの服装に改めさせようとしようとしている｣と悪い方向に考えを暴走させました。その結果、服屋で泣きながら母親を責め立ててしまいました。結果、母親は怒って私達は服を買わずに帰りました。私は極度に人からの指摘や叱責、怒られることが苦手のようです。怒られるととても怖くなり、奈落に落ちていく気持ちになります。怒る人は私を嫌っているとしか考えられなくなります。　高校時代、バレー部に所属していたのですが、顧問の先生や仲間を私の筋の通らない行動で苛立たせてしまい、結局逃げるように辞めてしまいました。母親はもうキレる私に指摘したくない。服は妹に聞けと言いました。私は軟弱者で辛い部活の練習から逃げて叱責に怯えて指摘に逆上してしまいます。　　やりたくない、できない、と練習から逃げて呆れられたくありません。指摘や叱責を素直に受け入れたいです。他人とのズレを直して常識のある服装を覚えたいです。　自分を強く変えるために前向きに努力するにはどのように変えていけばよいでしょうか。方法を教えて下さい。

有り難し 4

回答 1