問答一覧

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振られて、どうしたらいいのかわかりません。

今年から新社会人になる女です。高校卒業後、女性ばかりの専門学校に入学しました。1年前高校の同期会で再開した人と付き合いはじめ、最近振られてしまいました。これまでは喧嘩もありませんでしたが、ある時の私の言動がきっかけとなり、その出来事から徐々に冷めてしまったようです。彼は高校時代も今も人望が厚く、周りからも評価される人です。私も尊敬できるところがあり好きになりました。なので、別れる前や別れ話の時の彼の冷たい態度を思い出しては、「悲しい」「ひどい」と思うのと同時に、「優しくちゃんとしている性格の彼をあんな態度にさせてしまうなんて、私がよっぽどダメな人間なんだろう」「別れたことを知ったら高校の同級生などもきっとそう思うだろう」とも思ってしまいます。別れのきっかけとなった私の言動については、「他人を不快にさせたのだから人として反省しなければ」と思う一方で、正直「そんなことがきっかけ？」「何かあったら言ってと話していたのにどうして別れる決断をする前に言ってくれなかったの？」と思ってしまいます。でもこれも、「彼に別れを決断させるきっかけになるようなことをしたのは事実なのに、そんなこと？と思ってしまうなんて、私はしてはいけないことの基準がおかしいんじゃないか」「あくまであれはきっかけであって、それを踏まえて彼が嫌だと思うような言動を他にもたくさんしていたのだろう」「無意識に人をそんなに不快にさせているなんて私は人として大丈夫なのだろうか」などとも思います。彼を悪者にしたいわけでも、必要以上に自分を責めて壊れたいわけでもなく、自分が反省して改善すべきところをはっきりさせて努力すべきなのはわかっているつもりです。しかし、自分の気分の落ち込みや、彼が別れ話の時に言っていたことでよくわからないようなこともあり、色んなことを反芻しては「拒絶された悲しみ」「彼を責めるような気持ち」「自分が悪いという気持ちや自己否定」などを行ったりきたりしてとても苦しいです。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

これからの生き方はどうすればいいのでしょうか

先日母が（88歳）が初期の癌になり手術をしました。まだ結果はでていませんが、無事に退院しました。（3泊4日でした）父が37年前に事故で亡くなり、それから2人で過ごしてきました。姉が1人いるのですが、父が亡くなったころからお金を借りに来るようになり父が母に残したお金だと思い全て母に一任してしまったのが悪かったです。（今になって思うと）全て義兄の浪費でした気が付いたときは遅く裁判にもなり少額ですが毎月振込みしています。そのことがあり姉とは絶縁してます。母は障がい者でもありますし、今高齢で今度は癌になり、母が入院しても御見舞はほとんど来ませんでした。当時そのトラブルで母は精神的ショックで病院からもさじをねげられましたがどうしても直したいと一人で頑張り、母も頑張ってくれて家の事は一通りできるようになり、今度は癌になったことでこれからの事を考えてます。私は仕事をしていますが、今までの事やこれからの事を考えると不安になります。全てを失い母と二人で頑張っていましたが、ふと考えると「私一人では寂しいし、頼れるひとがいたら」と思ってしまいます。自分の将来と母の事がどうなるかとずっと考えてしまします。母は介護認定はされてませんし、ディサービスに行くことも嫌がってます。私はずっと心療内科に通院していて主治医に相談しましたが「本人が嫌がっているのを無理に通わすのもストレスになる」と言われました。お墓参りはできるだけお参りしています。父とご先祖様の2か所。元々明るく活発な母です。私もやりたいことがありますが、母のことを考えると悩んでます。今、一人になりたくありませんし、正直姉夫婦の事は憎んでます。母のこれからの人生、私の人生も失った人ですから。姉からも一切連絡はありませんし、母に万が一のことがあっても連絡するつもりはありません。（母にもその事は話してます）ただ母からすると実の娘ですから気になると思いますが、義兄にされたことを思うとできません。私も仕事と母の病気のことで正直精神的にも肉体的にも限界で、母の入院がきっかけでお休みしてます。（今、私が休まないと共倒れになると主治医にいわれたので）これから母とのこと、私のことをどうしたらいいかアドバイスいただければ有難いのですが。

有り難し 7

回答 1

友人とどう接すればいいのか

どうしても身近な人には相談しずらかったので、こちらに失礼します。初めまして。高校生の女子です。現在友達付き合いで悩んでおり、友人とのこれからの関係性を悩んでいます。このコロナが流行るずっと前からとある遊園地行こうって言っていた友達がいて、私は楽しみだし2人で営業再開したらすぐ行こうね！って言っていました。最近その遊園地も色々なところで再開の噂がされていて、私が「遊園地〜日に開くかもしれないって！」「ネットで〜日に再開するって言われてるけど、いつ行く？」とか「行くとしたら何曜日が都合いい？」等とLINEで聞くのですが、最初の方は相手もノリノリであの日なら行けるかもだとか楽しみ！って言い合ってたのですが、最近しばらくは私がその話題を出してもしれっと話題を変えられてスルーされ、何度も聞いたら「もういいってば」などと言われまるで私がしつこい人間のような扱いを受けます。私はそれが非常に腹が立ちます。こちらとしては、その子と遊園地に行くためにお金だって貯めていたし、日とかも目安を立てたらすこしでも早く行けるかな、と思い聞いているのにまるで聞く耳無し。実は彼女はこのようなケースが今回が初めてではなく、もう3年程の付き合いになりますが大体こういう時は決まって親に止められているかお金が無いか、何かしらダメな理由があるけれど恥ずかしくてこちらに言えないことが殆どです。私は彼女のこういう約束に対してずぼらなところが本当に嫌いです。しかし、彼女は友人としてはとても好きだし仲良くしたいのです。腹が立つけれども、私は彼女と遊園地に行きたいのです。話していると面白いし、他の誰よりも一緒にいて楽しいです。ここ最近は学校もなく、会う機会がないため中々顔を見て話す事がないです。そのためいつもよりも上手く遊びに行く話し合いが進まず、こちらも自粛自粛でイライラしていてもうどうしたらいいか分かりません。私は何度か「約束の話をうやむやにするのは迷惑だからやめて、無理なら無理ってちゃんと言って欲しい」という迄の連絡をするか悩みました。しかし前述した通り私は彼女が好きだし、友人としての関係性は失いたくないです。私は彼女を遊園地に誘うのをもう諦めた方がいいのでしょうか。非常に長くわかりにくい文で申し訳ないです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 2

わからない、どうすればいい？

こんばんは、私は以前から、過去小学3〜4年の時、夜な夜な寝ている妹のパンツを脱がし、写真を撮ったり、お尻の割れ目に勃起した股間を当てるという最低最悪なことをした事ついて最初に質問した後、お尻の割れ目に勃起した股間を当てる時、寝ている妹のお尻を持ち上げて、いわゆる性行為でいうバックの体制でお尻の割れ目に当てた事を、レイプになるのかどうか考えていたら、次第に頭の中でレイプする映像が流れ、遂には頭の中でレイプする映像だけが流れ続け、頭の中でレイプしたという事になっていたという質問をし、沙門様、伊藤様、転落院様から回答を頂きました。もうわからないんです、もう正直に言って自分でもしたかしてないかわからなくなってきた、この3ヶ月間、頭の中でバックの姿勢で当てた記憶を思い出す度に流れるようにレイプする映像に切り替わる、その度に違う違うと否定する、朝起きて胸が苦しく頭の中でレイプする映像が流れる、そして否定して考えて考えて、時折心がスッキリするような、頭の中から毒が抜けるような清々しい感覚を感じ、当てただけだと考えられるようになる、でも次第に今度はその当てただけだという考えに猛烈に不安や恐怖が頭を襲い、最近だと体が震えるようになり、そして上記に戻るの繰り返し、昼寝したりするとリセットされまた考える。調べたらお尻の穴を使った性行は凄まじい激痛が伴い、性病や痔のリスクも高いらしく、知恵袋でも寝込み襲われて入れられた痛みで目を覚ました女性がいる、だったら妹も目を覚まさないとおかしい、そう考えても全く落ち着かない私だって考えすぎだと思いたいです、沙門様が仰ったようにそういう時期だと信じたい、でももし本当にしてしまったら妹にも家族にもどう説明すればいいのかわからない、自分に話しかけてくる妹に対して過去に自分は本当にそんな事をしたのか、こんなに手塩にかけて、愛情深く育ててもらったのに、どうしてこんなに歪んで育ったのか、申し訳なくて仕方がないです。この3ヶ月間、ずっとこれの繰り返し、朝苦しくて、散歩したり体を動かすと、落ち着いて、夜になる頃にはレイプする映像が流れなくなるも、朝になればリセットされる、いい加減この負の連鎖を断ち切りたい、自分が人として兄としてどれ程最低な事をしたのか自覚しています、でもそこまでは堕ちていない、堕ちていない筈なんです。どうか御回答お願いします。

有り難し 28

回答 1

執着心どうしたらいいですか

私には一年前にネットで出会い、仲良くなった男性がいます。その方とは一度だけ会い、身体の関係がありました。そこからは忙しくずっと会っていないのですが、また、お互いの住んでる場所がとても遠く、コロナもあり会えないのです。その代わりほぼ毎日メールで連絡は取っていました。ですが、彼からの連絡も少なくなり、彼の女性関係が分かると嫉妬が出てきて、嫌味を言ってしまうことがありました。（例えば、私のことは特別だと言っていたのに他の人にもそう言う事をしている。また会おうねて言ってくれたのに会おうとしない等。）私達は付きあっているわけでもないのに（お互い既婚者の為）、彼を言葉で束縛しています。ですが、一度身体の関係があったからか、私はずっと彼のことを忘れることができません。最初は連絡取れるだけで十分だと思っていたのですが、連絡を取れば取るほど彼に対しての執着心が大きくなり、連絡が来ないことに対してイライラしたり、また会おうねて言ってくれたのになんで会えないのか?他の女性とは会っているのに、ひどい!等と同じ事を何度も何度も彼に言って困らせてしまいます。距離も遠いしコロナの関係で会えないのは当たり前だと分かっているのに、必要以上に言ってしまいます。私は会えると信じて頑張ってきたのに、ひどい。私の辛さわかってよ!等と永遠と言ってしまいます。また、何かと彼の欠点を見つけては彼にだらだらと言ってしまいます。彼と会ったのは一年前のできごと。一度しかあったことのない人にここまで執着するのはおかしいし、私自身おかしくなりそうだったので、自分から彼の連絡先を消し、2ヶ月ほど連絡をしていませんでした。しかし、先月、彼のことが気になりだし、また連絡をしてしまいました。元気にしてるか聞いて終わるつもりでした。一度時間を開けたから次はいい距離感で接することができるのでは…と思っていたのですが、やはりだめでした。また前と同じことの繰り返しです。また何度も同じことをだらだらと。彼もそれが嫌になり、もうさよならしようといわれました。そう言われた途端、彼をたくさん傷つけてしまったこと、彼の時間を嫌な気持ちにさせるために使ってしまったこと等と自分がしてきたことの酷さに気づきました。たくさん謝りましたが返信はきません。とても反省しています。私はどうしたら良いのでしょうか?

有り難し 50

回答 2

覚悟を決めるにはどうしたらいいでしょう？

私は24才の宅浪生です。かれこれ、受験勉強を5年位続けています。私は志望する大学に強い憧れを持っています。他にも、志望する大学に具体的な魅力を感じ、希望する条件を満たしていることも憧れの一因です。大学を志望する理由は、実家を出て一人暮らしをして、大学という場で、様々なことを学び、様々な人と会い、興味のあることをとことんまで勉強したいと思っているからです。また、学問によって自分の生きづらさとうまく付き合いたいとも思っています。現状では正社員で働くのは難しいと考える為、技術を身に着けるためにも大学がふさわしいと思っています。現在、昔、通っていた予備校の先生に受験の相談をしているのですが、「実力に合った大学を目指すべき、大学なんてどこも同じだ。大事なのはそこでどういう生活を送るか。君が希望する大学に落ちて、もう一年浪人生活を送ることは人生がもったいない。」つまりは「現実的に考えて、身の丈に合った大学にいきなさい」そういった意見を頂きます。先生の意見には概ね賛同できますが、志望する大学を諦めたくはない気持ちが大いにあります。それから、今まで、何一つ打ち込んだものがない人生だったので、受験勉強ぐらい頑張りたいという気持ちもあります。大学に対しての拘りが捨てきれないてないのだろうか、大学という場が大事だ、と様々なことを考えます。僕自身もブランドだけで大学を選びたくはないという気持ちはあります。大卒という資格だけで不当な評価を受けずに済む、多くの場で働くことができる、そういうメリットもあります。何が起こるから分からないから時代だからこそ、大学ぐらいは出ていかないと大変だろうとも思います。そういった理由より、世間でいう偏差値的に高い大学（努力の成果）を選ぶことにも意味があると考えます。しかし、相談した先生が言うように、志望した大学と私の学力が大きな隔たりがあります。今年、受かる見込みは少ないでしょう。問題は覚悟を決めて、自分の進路について決断を下せないところにあります。他人の意見や将来の不安、世間的な評価、自分の自信のなさ、過去の失敗に振り回されてしまいます。どうやったら、覚悟を決めて、決断できるのでしょうか？　また、学歴というものをどういう物だと考えればいいのでしょうか？　

有り難し 19

回答 2

この怒りを抑えるにはどうしたらいいのか

簡潔に言えば、自慢しながら私のことを見下して話してきた同性の人に腹が立っています。何十年も友人と思っていた自分にも腹が立ちます。もう友人とも思いたくないので同性の人と言わせてもらいますが。先日のことです。私は子供が産めない体だというのを知っているのに、出産経験ないなんて女としてダメじゃんと言いながら、子供の自慢をし、しかも自慢の仕方が憎たらしいです。息子が困った事になったの、愚痴聞いて、的な事を言っておきながら、実際は県内一の大学に推薦で受かって授業料払ったから今月安いスーパーしか行けなーい、 (ここに書いてても思い出してムカムカしてきました) とか、大学のパソコン購入に悩むわー。あ、〇〇(私)にはわからない話よねー。そんなお金も持ってないでしょー？とか。 (今ここで書いてても投稿しようとしている携帯を叩き割りそうになります。) 私は両親を事故で亡くしているのですが、それをしってるくせに、事故とか合う人って相当不幸の持ち主よねー。やっぱ親はちゃんと健在じゃないとねぇ。とかとかとかとか、、、、！！！全部、１日で言われた事です。もう、思い出すだけで腹わたが煮えくりかえるとゆーか、、。スルーできずにいる自分にも腹が立つのですが、頭の中ではかなりの殺人犯になってしまいました。(すいません) もちろん今後合う事も絶対にしませんが、その場で文句の一つも言い返さなかったのと、やり返したい！という気持ちがごっちゃになって、毎日嫌な気持ちだけを考えて過ごしてしまいます。ムカつく、悔しい、こいつごときにそこまで言われるとは！ってのが主です。私なりのプライドが傷ついたんでしょうけど。忘れる事も出来ず、困ってます。当人に暴力をふるいに行こうかとか考えてしまう始末です。コッケイだとお思いでしょうが、自分にとってはもう、いろんな気持ちで限界です。どうすればいいのかもわかりません。

有り難し 37

回答 2

男性を受け入れられません。どうすればいいのでしょうか。

男性を好きになっても性的なことが気持ち悪く、そういう空気になると今まで好きだった人でも途端に嫌いになってしまいます。学生時代にバイト先の先輩と飲んだ際、襲われそうになったことが原因だと思います。先輩のことは好きだったので、襲われかけたというのは語弊があるかもしれません。世間一般からすれば、当時の私の態度はOKだったのでしょう。先輩にはむしろ悪いことをしたと思っています。ですが、私には無理でした。先輩とはその日以来連絡をとらなくなりました。そのことがあってから、自意識過剰だと自分でも思うくらい、男性からの好意に敏感になりました。視線が気持ち悪く感じました。もともと恋愛沙汰には疎いほうだったので、もしかしたら自分は一生独り身かもしれないと思っていました。それが確信に変わりました。子供を産んで家庭をもつことはおろか、誰かと付き合うことすら今のままでは難しいと思います。ひとりで生きてひとりで死ぬということが今まで以上にリアルに感じられてとてもさみしいです。さみしいという言葉では足りないくらいさみしいです。それでもセックスするのは嫌です。こんなワガママを許してくれる人もいないでしょう。許すと言ってくれたとしても今の私ではそれすら下心に感じられます。性への嫌悪感と生への執着心で板挟みになっているようで苦しいです。今、好きな人はいます。しかし、もしその人と付き合うことになり、そういう空気になった時、私はその人を好きでいられる自信がありません。でも私のワガママでその人から子供を産んで家庭を築くという人生をとりあげるのは嫌です。私はどうすればいいのでしょうか。さみしさを受け入れるしかないのでしょうか。それとも男の人を受け入れられる日が来るのでしょうか。とりとめのない文になってしまい申し訳ないです。何かアドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 26

回答 1

2023/08/29

友人とどう付き合えばいいのか

私はさびしがりです。最近友人とのコミュニケーションが減っているのが悩みです。ひところは、その友人からしつこいくらい連絡が来ていたのですが、いまは落ち着きました。なにか友人から相談事があるときは、連絡が来ます。ただ、相談事があるときだけなので、何だか都合よく扱われている気がして最近悲しくなってきました。ただまだ、その友人が好きなのでコミュニケーションを増やしたいということを友人に伝えようかと思いましたが、向こうにも都合があるだろうし、もし自分が友人からそんなことを言われたら重いし、より距離を置きたくなるかなと悶々としています。ひところとても仲良くなった分、反動が大きくて悩んでいます。いまだに嫌われていないと信じたいですが、余計なことをしないで私も距離を置いたほうがいいのでしょうか。

有り難し 20

回答 1

どうしたらいいのかわかりません。

長文失礼いたします。ここ数ヶ月育児ノイローゼのような状態が続いていました。旦那や実母に相談しましたがあまりとりあってくれず。子どもに怒ってしまう自分が憎くてたまりませんでした。３歳の娘に、厳しくあたってしまったり、9カ月の息子に泣くな！と怒鳴ったり。ヒステリックを起こすこともありました。手はあげないものの、あげたいとゆう衝動はありました。先日ついに死にたいと声にだして子どもの前でなげきました。もう無理といって一日中泣きました。それでも家事や育児はやりましたが、涙はでたりとまったり。その姿を旦那も見ましたが、少し心配してくれはしたものの、仕事を優先。翌日も元気がない私に少しいらだっている感じをうけました。ノイローゼの原因を私なりにゆっくり考えていると、旦那が原因のように思えてきました。旦那はバツイチで離婚原因は性格の不一致。相手がうつ病のようになっていて、話し合いもまともにできなかったとのこと。結婚してから知りましたが、別居中ではあったものの私と出会った当時はまだ籍はぬけておらず、出会って付き合いだしてから離婚したとゆう計算になります。そのこともあってか養育費は毎月35万。二人分です。子どものためだといっていたので私も納得していました。彼の愛の形なのかと。しかし、いまになって旦那はよく嘘をつくとゆうことが浮き彫りになってきました。相手のためだといっていますが、ごまかしたり嘘をつくことを悪いことだと思っていません。私は嘘が大嫌いだとずっといっていて、それはやめてね！と何度かいいましたがそれでも治りません。信用できなくなり、離婚理由もほんとのところはなんだったのか疑問に思えてきました。上の子を産んでからセックスレスで4年くらい、愛されていると感じたことがありません。本人は大事にしているといっていますが、仕事をがんばっていること、家事をよく手伝ってくれていることがその所以だと思います。仕事が忙しいのもお金が足りないのも養育費を払いすぎているからではと思うようになりました。自営で月60万で、食費生活費以外で、10万もらっていますがたまに忘れたのかくれないときもあったり。いいお父さんで楽しい人間の旦那ですが、女として愛されていないのと信用できないことがすごくひっかかっています。自分がどんどん嫌な人間になっているようで辛くてたまりません。助けてください。

有り難し 2

回答 1

どうしたらいいのかわからない

はじめまして、初めてのご質問になります。よろしくお願いします。私には婚約者がおりますが正直申しましてまだ一度も会ったことはありません。彼女との付き合いはもう１２、３年になります。出会ったきっかけは携帯サイトの某チャットになります。当初は彼女は看護師をしてましてその祖母も同じ病院で看護師をしているとのことでした。ただその祖母がかなり厳しく恋愛どうとか仕事も中々休みをもらえないようでした。後から言われてわかったのですが某アイドルグループのアイドルをやっている人でした。昔はほぼリアルチャットみたいにメールや電話もしていました。彼女の弟さんには何度かお会いしたこともありますし私の弟も今その彼女の弟さんのところでお世話になっております。彼女がアイドルという職業というのもあるだろうし彼女の住まいは東海地方で遠距離というのもあるとは思いますが１２、3年経つのに未だに一度も会えないのは何故なのだろうと。もし本当に結婚の意思があるのなら本当に私はその人と結婚してもいいのだろうかと。ただ私も仕事や年齢のこととかで神奈川からあまり出たくない気持ちも最近あります。本当にどうしたらよいのかわからなくこのサイトを知りまして質問させていただきました。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

どうしたらいいのか分かりません。

何度かこちらでお世話になっている者です。私は現在25歳で実家暮らしです。私は注意欠如障害ということもあり、ここ数年社会に出て働いても、自分がすべき仕事の覚えが極端に悪く、自暴自棄になり家族にも相談なしに辞めて、また新たに仕事をして、また辞めての繰り返しをしています。今までのそのツケが回って来たのでしょう。貯金なども0なクセに数ヶ月で入っては辞めての繰り返しで、母と約束している月に７万円の家へ入れるお金が無くなり、でも祖母の福祉施設利用料、自分達の携帯料金、家賃の支払いはしないといけなくて、母も妹も働いていますが、追いつかずとうとう最悪な手段で、個人融資という他人からの借金を作ってしまっています。金額は総額16万円。お二人からお借りしてそのうち１万円を借りた方からは借りる見返りとして自分の姿を定期的に送り、完済すればその画像は、どこにも転載などせず全消去という約束までしてしまいました。もうひと方は、借用書と定期的なメッセージのやり取りだけですが…。もちろん完済のため、自分たちの支払いのため安定した職を探していて数日後には面接を控えています。家族には、私の借金のことは話してないし、これまで散々私のしてきたことで泣かせてきたので、もうこれ以上、母を泣かせたくなくて言えません。家族からの私に対する信用も限りなくゼロ、なかなか仕事も長続きできない、しっかり者の妹を見て、嘘つきで自己中心的な自分が情けなくて堪らず死にたいと毎日考えてしまいます。そんな死に逃げようとする自分さえ憎くもう自分が生きたいのか死にたいのか、何をしたいのか分からなくなりました。こんなことになったのは、他の誰の責任でもなく自分自身の自業自得なのに、友人や、街で見かける楽しそうな人を見るとなんで…って、私は幸せになれないの？って人の不幸を願おうとする、大嫌いな自分が出てきて、重ねて自己嫌悪に陥ります。どうしたらいいか、もう本当に分かりません。

有り難し 24

回答 1

この先どうするのがいいのでしょうか

先日主人が覗きをしていて、警察のお世話になりました。 3ヶ月前からそこを覗いていたようです。本人はたまたま窓が開いていたからと言っています。実は警察のお世話になるのは２回目で、１回目は酔っていて、自宅と間違えて前のお宅の玄関を開けてしまうというものでした。前回とは種類が違うものの、２回目です。前回はお酒のせいかなと思いました。でも今回は性犯罪！再犯が多いと聞きますし、二度あることは三度あると言うからまた次もあるんじゃないかと、一緒に暮らしていくのが不安になります。子供も一歳前なので、離婚するなら今なのかなぁとも考えております。主人は家事も育児も協力的ですし、子供も主人が帰宅すると喜ぶので何でそんなことしたんだろう…と思うばかりです。離婚して1人で子供を育てていく度胸もないですし、これから先、長い人生を不安を抱えながら生活していくのも… この先どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 29

回答 3

両親との関係・自分の気持ちをどうすればいいか

ご覧いただきありがとうございます。質問は両親と良好な関係を築きたいのですが、嫌悪感がありどうしてもイライラしてあたってしまいます。これから両親に対してどのように接すればいいのか教えていただきたいと思います。私は29歳の会社員（女）です。同じ年の主人と昨年結婚して実家から車で20分程のところでアパートを借りて住んでいます。就職してから社会を知るようになって大好きだった両親に対する嫌悪感が生まれてしまいました。私は反抗期がなかったので今頃遅い反抗期が来たような気分です。何故、嫌悪感を抱いたかというと父のお金に対する考え方と母の父への態度です。例えば、父は昔に母の意見を聞かずに起業して自己破産し、父の実家に家族で移り住みました。そこで父と母は仕事を掛け持ちして私たちの為に働いてくれました。そこはすごく感謝しています。ただ、またどこかで借金をしたらしく常にローン地獄のようでした。そんな中、私が社会人・妹が大学生の時に父は仕事を突然辞めて、また起業したのです。そしてまた失敗。借金がある、家族がいる、母に迷惑をかけている（父の実家に住むことになり嫁姑関係は最悪です。）そんな状況の中で仕事を辞めて起業をするという感覚がどうしても理解できません。他にも祖母の年金も使い込んでいるようです。それに対する母も父に何も言わず（父に意見をいうと逆ギレします。）離婚もせずにいる母に対しても理解できません。私なら離婚して関係を断ちます。ただ、父と母のおかげで私も妹も奨学金を借りてではありますが、大学を卒業し上場企業に就職して結婚することができました。お金の面というよりも、道徳面（本人達が守れているかはわかりませんが。）や何事も応援してくれたということが大きな力になって今、姉妹共幸せであるということは本当に感謝しています。感謝もしているし、大好きではあるのですがどうしても父や母の常識の無さには理解ができません。両親は仲の良い夫婦ですが、言い方が悪いですがバカなんじゃないかと思ってしまいます。もう少し頭の良い行動が取れないか、と思ってイライラしてしまう自分がいます。良好な関係は続けたいのですが、この蔑んでいる気持ちをどのように整理すればよろしいのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

子どもにどう接すればいいのでしょうか？

家族から総スカンな母です。家族の為と思ってやってきていたのですが、家族からはただ単に私のわがままで勝手だったようです。とくに高校・中学生の息子は気に入らない・自分の思い通りにならないと物を投げる・壁を殴る状態です。会話もなく、お金が必要な時にいくらくださいというだけです。リビング・キッチン・洗面、同じ部屋にいることも嫌がります。旦那の態度も似たようなもので子どもたちに対してはなにも言いません。出ていきけるなら出ていきたいですが、私の実家で生活してるのです。いつかもとに戻る、と思っていますが、どうしていけばいいのかわかりません。

有り難し 10

回答 2

自分の気持ちも、どうしたらいいのかもよくわかりません。

元彼はもともと私の高校の先生でした。卒業後に再会して付き合ったのですが、いろいろあってお互い納得して別れました。その時、先生には既に新しい彼女もいるようでした。今でもバイト先でときどき顔を合わせる機会があるのですが、先生は私とは話そうとしません。お互い連絡もしていません。好きだった元彼と先生は私の中で分けられていて、私にとって彼は元彼というよりも、お世話になった先生です。そのため、付き合わなければ優しく接してくれたのかな、と寂しく思ってしまいます。他の卒業生のように、先生と元生徒として話したいと思うのはだめでしょうか？それともそもそも、まだ彼のことが好きだから話したいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

どう向き合えばいいのでしょうか

前回ご相談させてもらった事に関係していますが、子供の頃いつも大人の顔色を見ていました。しつけも厳しく育てられました。どんな事で怒られたかまで詳しくは覚えてないけど、食べるのが遅いと怒られたり、お風呂で顔が濡れるのがイヤで泣いたら洗面器で殴られたり、手をあげられるのはもちろん、投げられた事もありました。ごめんなさいと泣いて叫んで謝っていた記憶があります。もちろん嘘をついてはいけないと厳しく言われてきました。自分の意見を言っても「屁理屈を言うな」と言われて。学校に行っても先生の顔色が気になり楽しかった記憶はあまりありません。母も父の機嫌を気にして気を使っていたし、祖父母も同居していたり仕事もしていたのでいつもイライラしていたと思います。姉妹はマイペースな所があるので、そんな母の話相手は私がやっています。中学生の頃、母が自殺しようとしているのを見てしまった事があり、その時は私だけが気づいたので大事にはならなかったし、翌日には普通になっていたのでそのままになったけど、心の片隅だけど嫌な記憶として残ってしまってます。嘘はダメだとわかっている…けど自分の立場？身を守る為だけに言わなくてはいけない事を隠し怒られない様にって事ばかり気にして。もう40を過ぎた大人なのに、いつまでこんな事してるんだ。今だってイヤなことから逃げてるだけじゃないか。といつも自己嫌悪になり。なのに仕事に行って笑顔で話して。夜になるとなんで普通に笑ってるの？ってまた自分がイヤになって。どこか親に対し恐怖心があって、うまく言葉が出てこなかったり、強く言われると黙ってしまったりします。こんな私が変わるにはまずどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

怪我が多いのですが、どうしたらいいですか？

最近、怪我が絶えなくて困っています。友人にお祓いでも行ったらと言われて少し気になったのでお話を伺いたいです。ここ一年で大きめの怪我をしたのは５回で全て関節です。まず夏に、運動系サークルの夏合宿で首の筋肉に炎症が起こりました。これの後は12月まで細かい怪我の連発でしかなかったですが、12月にスキーで右膝の靭帯を損傷し、それが治ったころに骨盤の左側が下がっていること（これはおそらくギプスのせいですが）、右手首の筋肉の炎症が認められサークルを休むことになりました。腰が治りかけ、右手首ももう少しといったところでそこまで高くないはずの階段から落ちて右足首をかなりひどく捻挫してしまいました。松葉杖をつくことになり、腰と手首が過重によって悪化してしまいました。怪我をしている期間がかなり連続しています。 12月からノンストップで怪我とその治療。リハビリです。自分はそこまで注意力散漫ではないはずです。実際、サークル中の怪我は少ないです。怪我につられて人間関係も悪化しがちになり、本当に辛くてお墓まいりもしました。（ここはおかげさまでいい友人が得られました）ただ、怪我の連鎖が止まらず、このままだとサークルに復帰すらままならないのではないかと正直怖いです。関係あるかどうかはわかりませんが、辛いことがあると確率で小さい頃の敵を思い出します。あいつらはまた笑っているのかなぁと思うと余計にやるせなくなります。もしかしたら精神科へ行ったりするべきことなのかもしれませんが私にはその勇気がありません。（正直ここに質問するのも割といっぱいいっぱいです）怪我をした時でさえ、サークルの先輩に相談するのに面と向かってではできなくて、PCの画面を見ながら無料チャットのアプリに大泣きしながらメッセージを打ち込んで送信するのが精一杯でした。かなり長文になってしまい申し訳ないですが、怪我の連鎖をどう止めるかのような運気・お祓い云々のアドバイスと、生きるためのアドバイスが欲しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 59

回答 2

どうしたらいいかわかりません。

結婚15年、子供2人の専業主婦で、夫は自営業です。最近家を建て引越し準備をしていました。結婚生活15年の中で何度か夫の女性問題がありましたがその都度私が尻拭いをしなんとか夫婦関係を修復してきました。今回また夫の浮気が発覚しました。相手は同じ町内に住むシングルマザーで子供が同じ学校に通っていてこちらも最近新築の家を建てました。流石に今回は参ってしまい、私と夫の両親、相手の女性を呼び話し合いました。夫は開き直り私の事が大嫌いだと言い、自分の子供を捨てて相手の子供の父親になって結婚したいと言っています。相手の女性も結婚したいと言っています。子供がこの事を知ったらどう思うでしょうか？私はどうしても許せません。本当ならこんな旦那いらないのですが、悔しい事に私には収入がないですし（今後働く予定）これからお金がかかる子供2人育てていく自信がありません。なので夫と相手の女性には下の子が大学を出るまで離婚はしません、もしお互いの気持ちが本気なら12年待ってから好きにして下さいと言いました。夫は今までお金の管理は全部していましたが今回の事で私が全部の通帳、カードを取り上げました。取り上げた通帳を見るとこの3ヵ月で250万位使っていました。自由になるお金がなくなった夫はそのうち捨てられると私は思っていますが夫は本気だからお金がなくても相手は受け入れてくれると自信満々でいます。もう一緒に住む事は無理なので私は子供と3人で今まで住んでいた家に、夫は新築の家で生活しています。生活費さえ貰えればいいと思っていますが近所の人の目も気になるし、子供が学校でからかわれたらどうしようと不安です。最低な夫の死を毎日願ってしまいます。自分の進むべき道がわかりません。

有り難し 4

回答 1

心のモチベーションをどうしたらいいのか

裏切られた事には、元旦那や息子が幸せになれれば、良い方向にいけばと納得し、私も頑張ろうと思えたんですけど、今回ばかりは最近付き合ってた彼の行動に真実が見えなくて、いつから騙そうとしてたのかわからず、警察に捕まりたくないのか、精神病院に入って、演技してるとしか思えなくて、怒りでおかしくなりそうです娘が心配するので悩んでる事は言えず、仕事で接する人達に苛立ってしまい、怖いですどのように気持ちを解決していったらよいのでしょうか？

有り難し 16

回答 4