問答一覧

検索結果: 3183件

発達障害を抱えながら幸せに生きるには？

はじめまして社会人7年目31歳男ひかりと申します。私には発達障害があります。私は現在、生え抜きで、スーパーの魚屋さんにて正社員就労7年目を迎えました。しかし、仕事に対して不適応を起こしています。私は発達障害由来の五感の過敏症があります。特に、視覚過敏聴覚過敏嗅覚敏感この３つが仕事中の私を苦しめます。魚屋さんでは毎日、・視覚的に非常に辛い、血みどろな魚の内臓を見なければなりません。（視覚過敏）・耳が痛くなり、頭痛や極度の疲労感を引き起こす巨大冷房装置の轟音や「いらっしゃいませ」などの強烈な売り込みの声に耐えなければなりません。（聴覚過敏）・鼻をえぐる魚の腐敗臭に泣きたくなる自分を抑えつけ耐えなければなりません…。（嗅覚過敏）もう私の精神は限界です。しかし、辞めたら次の仕事は？収入は？…。現在は無理に無理を重ねて一般枠で就労しています。もし、転職となると、無理なく働くためには、障害に対する配慮をいただける障害者枠での就労となるかと思います。しかし、障害者枠の給与は平均月17万円です。現在の収入の7割弱になります。また、障害者枠では基本的に昇級は行われず、20年後の50代になっても17万円のまま生涯固定給です。結婚も子育てもこの収入では、ままなりません。現在の仕事を無理に無理を重ねて、心身をボロボロにしながら我慢するか、一生独り身で障害者枠で生きていくか…本当に辛いです。また、五感の過敏症に比べれば、辛さは半減しますが、私には過敏症の他にも大きく以下4点、発達障害由来の不得手なことがあります。・先を見通し、人生設計を立てること。・自分は何に向いていて、何に向いていないのか自分で気づくための判断を司る脳の部位が生まれつき欠損していることによる、自己認知能力の大幅な欠落。・興味の有無により、脳が私の意思と関係のないところでスイッチのオンオフをする物事に対するモチベーション？の自分の意思ではコントロール不能な深刻な落差。・まるでピンホールカメラから世界を覗き見ているような、極度の視野狭窄に起因する、場の空気を読み取ることの極端な苦手さ。発達障害を持った私が幸せに生きていくにはどうすればいいのでしょうか？ご回答をいただけますと幸いです。

有り難し 25

回答 2

許すことができない。できれば関わりたくない。

私は、関西在住46歳　既婚、子供1人。兄は、関東在住、既婚、子供2人。両親は、関西在住70代後半。父は、大人になり切れない人でした。普段は優しく、子煩悩なところもありましたが、私たち兄妹が幼い頃から、仕事に行かなかったり、転職を繰り返したり蒸発を繰り返していました。私たち兄妹が成長するにつれ、父の悪行はさらにエスカレートし、パチンコ狂いし、消費者金融にて借金もするようになりました。そのせいか、母は、私たち兄妹に依存していたと思います。けれど、スポーツ、勉強に何をやらせても器用にこなす兄にくらべ、私は母の期待に反するできの悪い子供でした。高校受験に失敗した頃から、ずっと、「恥さらし」「あばずれ女」と、ことあるごとに言われ続けてきました。 28歳の時、仕事から疲れて帰宅したときに、仕事もせずに一日ゴロゴロしてテレビをニヤニヤ観ていた父が、帰宅し私に夕飯を、早くつくれ、作ったら作ったで手抜きだと文句をつけてきました。我慢できず、ありとあらゆる暴言を吐きました。案の定、父に殴られ蹴られ、髪をもって引きずられ、顔はパンパンに腫れ、そんな中、帰宅した母に言われた言葉は、『すねかじりの身分で親に反抗するな、これあんたのせいや　いい加減にしろ』でした。その日のうちに私は、家を出ました。友人の力も借り、一人暮らしを始めました。1年くらい両親とは連絡をとりませんでした。心穏やかで幸せな時間でした。 1年ほどしたときに、このまま音信不通ではいけないと思い、居場所を連絡しました。母がすぐに来ました。再会後しばらくは、母との関係も良好でした。一緒に暮らすより、少し距離を置いた方が上手くいくのかな・・・と思いました。けれど、いつでも話せる、会える状況に慣れてくると、また母は私のことを干渉し、罵るのです。私が独身の頃は、私が結婚しないと兄に迷惑がかかる。兄のお荷物。結婚したらしたで、12月出産予定の私に、早く産め。年末年始はみんな忙しいのだから陣痛誘発してもらえ。義母の葬儀の時には、父が母と喧嘩し参列欠席。義母の入院中3兄弟の3男の嫁にも関わらず、舅の保存食を持参し毎週帰阪しできるだけのことをしてきた私に対して、労うどころかちゃんとやってのか。会うたびに、けなされ正論で返せば、親を負かせして楽しいか！です。それでも親の面倒みなければだめですか

有り難し 70

回答 3

精神障害者の主人と離婚を考えています

結婚25年、同年代の主人、息子の3人家族です。現在主人は精神疾患で休職中です。主人は家庭環境が複雑で(母親が育児と家事を放棄していて、無口な父と自由奔放な姉と過ごしていた。家族の団欒は皆無、両親不仲）母は浪費家で年金も父の退職金も使い果たし、未だ自分だけ贅沢三昧、父はそんな母の言いなり。私はそんな事実は知らずに結婚しました。そんな家庭環境も現在の主人の病気の要因だと医師も言っていました。主人は職場でコミュニケーションが上手く取れず、精神的な病気を発症して治療中です。パワハラ気味な職場の対応も影響して、職場復帰にまだまだ時間がかかりそうです。でも数か月前、突然｢お前と結婚したのが不幸の始まり」との言葉を皮切りに、今まで相談にのってくれていた私の家族の悪口から始まり、私に対して罵声や憎しみの言葉が毎日私に浴びさせられるようになりました。何を言っても理解してもらえず、パート勤務の私に対して、俺の傷病手当の方が多いんだから、つべこべ言うな！とも言われました。私もこの先を悲観して自殺を考えた事を告げても「死のうが生きようが俺には関係ない」とも言われました。それまでは、転職して給料が少なくなっても、贅沢は出来なくてもお互い思いやりを持って寄り添って生きていければ・・・と思っていましたが、これまでの結婚生活を全否定されたようで心が折れてしまいました。主人の母親からは結婚当初から自分の思い通りにならないと、文句や暴言を受け、かなり苦しめられました。主人も自分の家族とは疎遠でした。でもそんな中、それを乗り越え、息子が授かったのも何かの縁だと思い、結婚は後悔しません。でも、これ以上報われない事はやめて、これからは自分と息子と実家の家族の為に生きていこうと思います。私の周りの人達は皆、早く別れることをすすめます。私としては今までの生活に戻れればという僅かな期待を持っていた為、離婚に踏み出す事が出来ませんでした。息子も離婚には同意してくれています。この数年間、色んな人の助言や励ましを受け、私も前向きに生きることを教えられ、とても成長できたと思います。私の親からは先祖を大事にする事を教えられてきたのでせっかくの主人のご先祖様との縁を断ち切るのも躊躇しておりましたが、主人が私との縁を嫌がるのですから、ご先祖様も理解していただけるでしょうか。

有り難し 59

回答 2

2024/01/25

不倫になりました。

知的障害があり障がい者雇用で６年学校の環境整備。清掃等の仕事をしています。同じ職場の健常者の２１歳も年齢の離れた上司から最初は、職場で勤務中休憩室で、もう一人の上司が休憩で外に行っている間や、一日休みで居ない時に隙を狙い、休憩室の鍵を閉めキスされたり身体を触られたり強制わいせつを受け徐々に酷くなり誰にも助けを求める事が出来ませんでした。勤務中の異常な行為も上司が退職するまで３年も続きました。このままではまずいと思い転職を考えましたが、せっかく慣れた仕事で辞めるのも悔しくて、障がい者雇用で次の仕事がなかなか見付からず、デートもホテルの誘いも断れずひたすら我慢をして、気が付いたら不倫になってしまいました。私は４０代半ばで１６歳と１２歳の2人の娘と主人がいます。長女は、知的障害を伴う自閉症で本当に大変です。主人と１６歳の年齢差があり、生活も苦しく喧嘩ばかりで、長年仮面夫婦で上司との関係を受け入れてしまったのは、寂しさもあったのかもしれません。２０１９年の8月から関係をずるずる続けてしまいました。上司は６５歳で去年退職をしましたが退職後も、毎週連絡が来てデートも断れず誘いを受けていました。上司は、教職員の奥さんと成人をした大学生の息子さんが2人居ます。家族も私も両方大事だと言っています。何だか悔しくて、ずるいと思います。家族と日帰り旅行に行ったり写真を送って来たりわざわざ報告してきます。家族大事で、離婚もしないみたいです。相手は夫婦仲が良く家族円満。私は、１４年も夫婦の寝室も別で、触れ合いが一切無く仮面夫婦。本当に辛いです。もうこの関係を続けるのが限界で、ストレスで、何度も別れ話をしましたが、分かってもらえず苦しいです。最近上司からのデートの誘いを断りました。メールでお互い家族が居るから難しい。ごめん。と言いました。その後相手から連絡が来ていません。諦めてくれたのかと安心していますが、もしかしたらまた連絡が来るかもしれない。彼にはもう会いたくないです。怖いです。不倫を辞めたいです。我慢している自分に疲れました。でも、また連絡が来て、断れず自然と会ってしまうのではないかと自分が怖いです。家族が居ながらとても後悔しています。仮面夫婦毎日喧嘩で幸せに思えなくて、生きているのも辛くて苦しくて、毎日ため息の日々です。どうしたらいいのか分かりません。アドバイスお願いします。

有り難し 6

回答 1

2022/03/06

上司に悪口を言われたり、無視をされます

小さなクリニックで看護師として、20歳ほど歳の離れた上司2名の下で働いています　最近、上司①(主任)から他の人からも聞こえるように悪口を言われたり、根拠のない噂を立てられたり、無視をされるようになりました　以前は上司②が標的だったのですが、私に変わったようで、上司①と一緒に無視されるようになりました　具体的な例としては・患者さんの状態が悪化しているように見えたので相談をしたところ無視。危険な兆候かもしれないと思い、医師に報告して指示に従うと「勝手なことをするな」と怒られる　・学校で習った通りの手順で検査をしているところに、突然カーテンを開けて入ってきて肌が見えている患者さんの前で難癖をつけて怒鳴られる　・採血や注射など基本的な業務をさせてもらえないなどです　標的が私になってからは、職場ではほとんど話していません　最近は行動がエスカレートし、感染症の可能性のある患者さんに私の道具を無断で使われ、そのまま放置されました　私は耐えられなくなってしまい「私の道具を使われたのですね。他の方に感染させてはいけないので捨てますね」と言って上司2人の前でその道具を捨てました　上司②には「知らなかった」(記名していましたが使用された際に消えてしまっていました) 上司①には「共用スペースに置いておく方が悪い」と言われました　次の日から毎日上司①に「事務の○○さんは誰かと違って私物を快く貸してくれる」などと大声で言われています　私は看護師は人を助けるための仕事だと思っていましたしかし、上司2人は患者さんの様子がおかしいと相談しても無視をし、私の手技や意見は全て間違っていると言い、患者さんを診ることよりも別のことを見ているように思えます　患者さんのためにこのままではいけないのではないかと思っていますしかし、経験年数が少なく、立場も低いために強く反論できません。自分が情けないです　私はこのまま上司達の標的が変わるまで、口を閉ざすことしかできないのでしょうかそもそも、こんな私が看護師という職に就いていて良いのでしょうか

有り難し 14

回答 1

主人のモラハラについて

主人のモラハラについて、質問です。元々はとても優しい人ですが、仕事量が多く、プレッシャーもかけられているようで、貯めたストレスが漏れてくるような感じでモラハラが酷くなる時があります。私の一つの不注意(例えば料理で一つ具材を入れ忘れた)に対し、頭おかしいんじゃない？病院行けば？というように辛辣な言葉で攻めたり、出かけるねと言えば、もう帰ってこなくていいよ、と言われたり、、子供の前でも罵られます。もとは私のミスが原因だったり、言われる事は正しい場合もあり、また、反抗するとものすごい勢いで攻めたり拗ねて無視したりするので、怒られた場面では、確かにそうだけど、その言い方は酷いよ、などと返して受け流しますが言われた言葉がずっと胸に刺さって、後になって涙が出てきたりします。そして最近、私も子供に対して、声を荒げて怒ったりした際、気をつけてはいるものの、旦那が私にするのと同じようにしてしまっているのではないかと思うと、不安と自己嫌悪で苦しくなってきます。旦那は、仕事を変えたいと言いますが、コロナの影響でタイミングが悪くもあり、旦那の好きな旅行で発散する事も難しく、せめて専業主婦の私がミスのないように、また、なるべく労ったり、旦那が1人で過ごす時間を作れるようにしたりと、頑張ってきたつもりですが、完璧にともいかず、また、自分の思いを誰かに主張する事もなく押さえ込む日々に疲れてきてしまいました。とはいえ、休みの日などに子供と旦那が穏やかに過ごすところを見たりするとそれにも涙が出るように嬉しく感じたりもし、物理的に距離をとったり、今すぐ離婚するとかではなく、家族で仲良く暮らしたいという気持ちでいるのですが責められ、また責められないように気を張る毎日で、自分が全て間違えているような感覚になり、自分の心を見失いそうです。母として、妻として、どんな心持ちで、どんな態度で、旦那に接していけば良いのでしょうか。まとまらない文章で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

夫に愛されず死にたいです

愛する夫に愛されず死んでしまいたいです。私は心が弱く、落ち着かないところやコントロールができないことがありその態度が気に入らないと夫に乱暴な言葉で罵られることがあり死んでしまいたいです。こんな深夜でも家を出てどこへでも行ってしまいたい。苦しくてもいいから首をつってしまいたい逃げ出したいと思いますが、こんな頭のおかしな私でも明日には、娘たちのお弁当を作らなくてはならない、私の遺体を発見したら娘たちは悲しむかもしれない、娘たちのお世話は誰がするのと思うとできません。私は、夫に優しく愛されたいのです。でもそんな日は死ぬまでこない。夫は自分が一番の人です。私の順位などずーっと下です。結婚したときに覚悟はしていました。夫は私の望む形の愛情はくれる人ではない。でも、私は夫を愛していて、夫に幸せになってほしい。私なんてどうなってもいいのです。夫さえ幸せなら。夫は美しくて尊い人です、私なんかよりずっと。でも愛する夫に罵られ、乱暴な言葉で虐げられるのが辛いです。私自身が愛されることを諦めればまるく収まることはわかっています。しかし、欲張る心が平穏でいさせてくれなくなります。夫に愛されていないなら死にたい。夫は他に好きな女性がいるわけではなく、ただ自分が一番好きなのです。私も夫の一番になってみたかった。支離滅裂な文章で申し訳ありません。ずっと心に留めていた事を書かせていただきありがとう存じました。

有り難し 31

回答 1

重荷過ぎて、蒸発したいです。

　初めて投稿させていただきます。　私は未婚で、母と高齢の祖母と暮らしています。　私がフルタイム、母がパート勤務で、お金がありません。借りた学費も全然返せていません。　私はアラサーの歳ですが、こんなギリギリの状態で結婚も考えられず……。　祖母の記憶能力が鈍くなったため、家ではしょっちゅう母と祖母が喧嘩しています。　お互いに気が強いので、怒号が飛び交う毎日。　正直、家に帰りたくないです。　それを一回指摘したことがありますが、「昔は喧嘩なんて当たり前。アンタが喧嘩に慣れてないだけ」といって、一蹴されました。（そんなことあります？）　最近、コロナのせいで私の職場で上司の無茶振りが始まり、私自身、パワハラみたいな扱いを受けてます。　あまりにきつくて、家で私が泣き出すと、母は「アンタがちゃんとしないと、結婚して子ども生んで、家庭を守れるの！？」とか「アンタが死ぬなら、勝手に死なないでよね。一家心中するから」と言われます。　重荷が過ぎます。「こんな状況で、本当に結婚なんてできると思ってるの？　誰のせいで、結婚できないと思ってるの！？」「もっと気の効いた言葉ないの！？」　って、言えるものなら言いたいです。　蒸発したいです。　私一人だけ、無責任に生きるだけなら、何とかなると思いますし、何だったらのたれ死んだって構いません。　毎日残業で、家に帰っても気が休まらず、かといって今の生活を抜ける経済力もない……。　お金がないので、趣味や息抜きの手段も限られてしまいます。　もう、きついです。　全てを捨てて、何か違うものに生まれ変わりたいです。

有り難し 17

回答 1

職場で必要ないと言われました

私は都内で保育士をしています。一度休職し、復職しました。その後なんとか今日までがむしゃらにやっていたつもりでした。調子も良くなって来年度も働こうかなと思っていたのですが、それを話し合いで話すと、子どもに対しての目標があるのにその目標に対して子どもたちへの接し方に何も感じられない、復職してからの周りへの感謝が感じられない、仕事を軽視している、上司に対しても周りの人に対しても、と言われました。ショックでした。復職して自分なりに頑張ってたつもりだったみたいです。あなたの信頼度はない、これからもやっていけるのか、と聞かれ答えることが出来ませんでした。同僚にも子どもに対してもその態度として周りからは見えてるんだなと思うと、もう職場に悪影響しかないと実感しました。すぐにでも退職しようと思うのですが、どうすればよいのでしょうか？自分がいることで環境を悪くするならばすぐにでもいなくなることが最善だと思っています。何かご助言あれば頂ければ幸いです。よろしくお願いします

有り難し 48

回答 2

進みたい

失礼します。今の職場にきていじめられます。命には関わりませんが、持病があります。その為休む事が多いです。また挨拶をしても無視をされるようになり、更に体調を壊しました。ストレスが引き金となり体調を崩した事があります。声がでなくなる事もありました。休みが本当に多く、繰り返すばかりで、そのため社員全員に嫌われています。流されない人はいないのです。居てもそういうまともな人は辞めていきました。体のことで弱いことを恥に思わないのかと問われたり、疑われて目の前で監視検温されたこともあります。他にもしてないことで疑われ、人として最低といわれたこともあります。その時に許せなくて、それはおかしい！といったことがあります。でも謝ってもらえず、むしろ面倒扱いされました。そして休むばかりするくせに、自分の意見をいうな、望みをいうな、という内容の置き手紙をされました。職場では相談窓口にいっても、「あなたが休みすぎだし、周りの反応はここの職場ではあるあるなんや。だからあなたが辞めて頑張ったほうが早い」と言われるだけで、もみ消されます。しかし、私は辞めるのは最終手段と考えていて、まず一切のいじめの態度からうちかちおどおどしないようにしたいと思います。それがなかなかできずに、萎縮しっぱなしです。どうやれば萎縮せず、頑張っていけるでしょうか。辞めるのはなしで考えてます。あと、仕事を休みたくないけれど、休みぐせ？というか精神的に辛くて結局突然体調くずしたり、体が動けず行けないことがあり、ずる休みした気分で自分が許せません。それなのに繰り返してしまいます。それもやめて、一人でも仕事は仕事と割りきりたいし、いじめ発言や無視をされてもいつものことなんて思いながら流せるようになって毎日普通に勤務したいです。

有り難し 150

回答 2

自分の気持ちの弱さが嫌で、もっと強くなりたい。

3回目の相談になります。昨年、苦労して再就職しました。仕事内容や給与、休日等がだいぶ違っていましたが、無職の時の苦しさや家族、もちろん生活の為と我慢していました。しかし、先月、会社を代表して社長へ意見したところ、逆鱗にふれクビと言われ、売り言葉に買い言葉で退職しました。妻には正直に打ち明けましたが、実際の所、今日現在で次の仕事も決まらず、前回と同じ事の繰り返しで、本当に自分が嫌になっています。また、わずかな先月分の給料も少しでも増やそうとギャンブル(パチンコ)で使ってしまいました。熱くなってしまい気付いた時にはもうどうしようもなかったです。反省はするのですが、気持ちの起伏が激しく、もっと強い人間になりたいと思っています。何かアドバイスをお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

もうすべてが嫌。何もかも捨てたい。

20代既婚　結婚3年目。ストレスで頭がおかしくなる。涙も止まらない。結婚を機に実家から遠く離れたところに引っ越しました。田舎なので近くに定住者もいなく、毎日独りぼっちです。相談する人もいないのでひたすら感情を抑え込む毎日。毎日モラハラ夫におびえる毎日。自由もない。自分が好きに使えるお金もない。好きなこともできない。周辺は木しかない。もう消えてしまいたい。もう我慢できない 2年前から別れたいと思っていましたがお金や、親戚や親ににかかる迷惑など考えるとなかなか離婚できません。他にも女関係で涙と動悸が止まらないこともあります。頭がぐちゃぐちゃでどうすればよいかわからなくなりました。少しでもアドバイスを頂けたら嬉しいです。

有り難し 38

回答 2

高校生です。担任について相談させてください。

高校生です私のクラスは3年間クラス替えがありません。担任は転勤でもしない限り自動的に3年間同じということになります。今年は3年目です。担任もずっと同じです。今回相談させていただきたいのは、この担任についてです。まだ教師歴も10年に達しないくらい年齢でとても気の強い感じの女教師です。その担任は前任校で担任していたクラスの生徒たちをそのまま持ち上がり、卒業させたかった時に今の学校に転勤になったそうです。私たちが1年生の時、ホームルームの時に急に「私は正直この学校に転勤になった事が本当に嫌であなた達の担任なんかしたくなかった。だけどやらなければいけないから頑張っている」という内容の発言をされました。クラスの雰囲気は静まりかえりました。普通教師がこのような発言をするということはあり得ないと思います。それからのこと、無責任な行動、教師としてふさわしくない発言、態度を繰り返しています。そして今年3年生になった新学期頃の事ですが、朝教室に来たら、「勉強しなさい」と叫び、帰る前にも。とても、キンキンした声でそれで学校が嫌になるくらいです。クラスの雰囲気もとても良いものとは言えませんでした。私は直接言うことはしませんが、担任対しての不満をほのめかすような態度をとっていました。ですが、最近は怒りを通り越してもう呆れていてなんの感情も抱いていません。そんな時に進路のことなどで話す機会があり、そこで「私に対して思ってる事があったら言って」と言われました。私は今後の生活に支障をきたしたくないし、最近はなんの感情も抱かなくなっていたので「無い」と言いました。仲の良い友達も明日面談に呼ばれています。今、担任に全ての不満を打ち明けるべきか、否か。友達と考えています。ですが、打ち明けたところで、担任は我が強く、自分が正しいと思っているので改善される気配もありません。何が悪いのかを知りたがっている人に話すのも負けた気がします。それ以前に自分で気づくことができないところもどうかと思います。どうすべきでしょうか。どうか意見を頂戴したいです。

有り難し 20

回答 2

人生をもう一度ふんばるための言葉をください

大学を卒業したのち、家庭の事情で地元に戻って以来、ニートをしています。以前公務員の試験を受けましたが、面接で不合格となり、いままで我慢していたものが溢れてきました。以下とても乱文で申し訳ありませんが、読んでいただけると嬉しいです。現状の自分が情けなく、とても死にたい気持ちです。いわゆる高学歴とよばれる高校・大学を出たので、同級生や知人たちはみな医者であったり大企業や官公庁に勤め、立派に社会人をしています。そのことがまたいっそう自分をみじめにさせます。すべては自分のせいだとわかっています。事情があったにせよ、地元に戻ってきてしまったのも、就職が決まらないのも、意思が弱く能力がなく、努力できなかった自分のせいです。わかっていますが苦しくて仕方ありません。どうしてこうなってしまったのか、自分の人生はどこから間違ったのか、なぜ他のみんなのようにちゃんとできないのかという気持ちにずっと苛まれています。そのくせにまだちっぽけなプライドがあり、お給料の低い会社にはできれば入りたくないという馬鹿な考えも捨てられません。どうしようもない女です。自分が一番自分を嫌いです。就職するまでがんばらなくてはいけないのに、もうその頑張る力が出てくるかわかりません。年齢も２０代後半になりました。友人とも疎遠になりました。このままいけば結婚もできず、夢も希望もない、ただ年老いて死んでいくだけの、なぜ生まれてきたのかわからない人生を過ごしそうです。その他にもなぜこのタイミングでこんな不運が？という間の悪い出来事が多くあり、ここ数年間ずっと心が苦しいままです。幼稚で甘えているのはわかりますが、どうかなにかお言葉をください。厳しくてもかまいません。もう一度人生を頑張ることができるような、将来に希望をもてるような、少しのきっかけになるものをなにか頂きたいです。

有り難し 56

回答 2

おせっかいなおばさん

職場の上司でおせっかいな50過ぎで独身子供なしのおばさんがいます。以前彼氏と別れたとき理由を根掘り葉掘り聞かれ、はぐらかしても聞かれ、パソコンやコピー機、FAXが使えないのに人の仕事までやろうとして結局出来ず、二度手間。人が何してるのか気になる様子。何をしてても聞いてくる。おばさん達の噂話が嫌で仕事をして話しかけないでオーラを出してても機嫌悪いの？具合悪いの？としつこい。ちょっと具合よくなくて…とはぐらかすと顔色悪いよ！早く帰りな！と言われる始末。コンビニで買ってきたお弁当を袋から出してないのに覗かれたり、休日の過ごし方やプライベートまでケチつける。疲れますし、やめたい。ストレスばかりたまって仕方ない。どうしたら気持ちが楽になりますか？かわしかたはあるのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

執着を捨てたい、自分の心をコントロールできない

初めて相談します。些末なことにとらわれ、いまの幸せを感じることができず苦しんでいます。＊過去の仕事のこと大好きだった仕事。現在、鬱病で休職中です。パワハラを受けて第一勢力からハブられ、人間関係がうまくいきませんでした。本当は皆と仲良くしたかった。でもできなかった。そもそも仲良しごっこをしに行くわけじゃないから、自分の仕事を進めていけばいいだけなのに、取るに足らないことで心がざわつきます。復職後の不安もあります。見方を変えれば、せっかく子供と一緒にいられる時間を得たのに、いつまでも引きずっていて情けないです。うまく自分の心をコントロールできません。＊大嫌いな人のこと鬱病の原因になった同僚です。いまは離れていますが、その人と他の同僚が仲よさそうにし、いい先輩ヅラしているのを見聞きするだけでやるせなくなり、過去を思い出しては鬱状態になります。私への仕打ちを罪とも感じない人が私の心のなかにいるということが不愉快で仕方がありません。＊大好きな人のこと恥ずかしながら夫以外の人に好意を持ちました。その人も私のことを好きだと言って優しくしてくれて、話をするだけで心地よさを感じていましたが、他に肉体関係がある女性が複数人いることを知り、いまはその人のことを考えるだけでドス黒い気持ちが湧いてきます。なお私は体の関係はありません。仕事の関係上、縁を切るのは難しいのですが、苦しいだけで誰にも何のプラスにもならないこの気持ちをなくしたい。もはや好きではなく、ただの執着な気がしてなりません。捨てて楽になりたいです (メリットがあるとしたら彼だけですね。慕ってきてもう一歩でヤレそうな女がいる…といったところだと想像します) 私の悩みは「執着」とか「過去にとらわれている」ことに端を発すると思います。目の前にある幸せを大切にしたい。こんな私を気にかけてくれる夫に心配をかけたくないし、子供に鬱状態で接したくありません。私が沈んでいると子供も悲しそうにします。どうすればいいかわからず、出口の見えないトンネルから抜け出せずにいます。どうかご助言をお願いします。

有り難し 20

回答 2

会社内の軋轢、もう限界です…

高卒で今の会社に入り、約２０年。社員数も減り、今は１５名ほどの小さな会社で、総務経理全般を１人でしてます。元々は２人いたのですが、人員削減で１人になり、給与考えるから…と言われ、1.8人分の仕事をやるようになりました。１０年前に社長の弟が勤務先を辞め、弊社を手伝うようになりました。実家は名ばかり不動産業をしてるため、資格の関係上、弊社は非常勤の総務部長で月火の朝イチしかきません。この２人が仲が悪く、間に立たされてる私はいつも顔色を見ながら仕事してます。２年前、数字欲しさの保険屋が弟の事を『専務様にお世話になっておりまして、専務様のお力のお陰で契約いただきまして』と専務専務とうるさいので、『あの方はうちでは専務ではなく、総務部長なんです』と私が言ったのが虐めのはじまりです。『お前は偉そうだ。何の権限があって俺の事を専務じゃないと言ったのか？傷ついた。１０年前、メシ奢ったの忘れたのか？たかが女が俺みたいに力のある人間をバカにするなよ。あのアホ兄貴についていくお前は大バカ者なんだよバーカ。やめちまえクソが』なんてのは朝飯前で、社長が外出してから戻ってきて、延々と凄い説教が続きます。他の社員や取引先に私の粗探しで話を聞きに行ったり、マイナスになる事もあります。立場に関しては、銀行やメーカーの何の保証もしないので、それでは専務の肩書きはやれない、そう社長からも言われてます。けど本人は専務、あわよくば社長になりたい。そう思ってます。今回、豪雨に見舞われた地域在住で、社長一族が持ってる接待用の別宅、弊社の倉庫等もやられました。決算も同時期、そのイライラもあってか決算の結果が気に入らない。徹底的に調べると言われ、見張られる中、いろんな事を準備させられてます。前にOKだったのがダメと言われたり、知らない、聞いてない、お前が勝手にやった。前期より経費が増えたものは金を返せ。けど減ったものは別。社長は肩を持ってくれる事が多かったけど、水害の件でイライラしてて、弟と一緒に頭ごなしです。後継者もいなく、先行きはない会社。辞めたいと女子社員が揃って退職願を出すと、お前が主導したのか？と。そんな事ないのに。心療内科に通いながら、どうにか頑張ってきましたが、もう限界です。自殺したい、もう何日も思い詰めてます。眠れず、食事もまともにとれません。本当に限界です。どうすればいいですか？

有り難し 37

回答 2

踏み切れない自分がいます

はじめまして。某大手通信会社に勤めている妻子持ちの会社員です。私自身、今年で30歳になる身でして、将来を考える歳なのかな？と前々から思っており、この度仕事について迷っていることがあり、ご相談させて頂きました。通信会社に勤めて9年、今の会社はちょうど3年になります。仕事自体嫌いではなく、周りから頼られる存在でもありますが、クレーム対応で一度鬱になってしまい、その時に一度休職をしています。やりがいを感じる時もありますが、正直この会社で上を目指そうと思っているわけでもありません。ただ、仲間と一緒に仕事をするのが楽しく、そういう環境が自分に合っている、ぬくぬく出来てしまうからいるだけだと思います。それと同時に、3年ほど前に親友が立ち上げた車の会社を休みの合間を縫って手伝ってきました。私自身も車が大好きで、暇さえあれば車の事を考えてしまう程です。この度親友が会社を法人化するという事で、私も今の会社を辞めて親友の会社に勤めようかと考えています。ですが、ここで迷いが生じています。本当に仕事を変えるべきなのかどうかと。何を言ってるんだ？と思われるかもしれませんが、理由は１つ、不安なのです。親友の期待に応えられるかどうか、業界が全く違うことに対しての環境の大幅な変化、仲間なども当然いない環境で自分が慣れていけるのかどうか、色々と不安が重なっております。本心としては親友を支えてあげたい、会社を大きくしたい。というのがあるのです。間違いなく。ですが、不安がそれを邪魔します。本心では間違いなくある気持ちを揺さぶられます。感覚的には鬱病だった頃の感覚に似ている感じがします。私自身、欲が強くやってみたい事や欲しい物などたくさんあります。妻や子供にも楽をさせてあげたいという気持ちから、稼ぎたい！という願望があります。親友を支え、会社を大きくし、最終的に稼げるようにもなればと考えているのですが、先に書いたような迷いや不安がある時点で、私は本当にそれを望んでいるのかどうかさえも分からなくなってきてしまいました。長文で伝わりにくいかもしれませんが、ご回答の方宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 3

仕事内容の切り替え

はじめまして。４４歳の会社員です。現在、仕事に行くのがすごく辛いです。今年に入ってから会社の組織改革があり仕事に対して成果を求められるようになりました。給料をもらっているので私がどれだけ会社に貢献しているか問われるのが当たり前だと認識しています。私は数人の部下を持つ立場にあります。去年より今まで自分の部下だったものが上司になりましたが、彼は自分よりリーダーシップが取れる人材だったので自分より早く職級が上がるだろうなとは自分の中で理解していました。しかし、今年からもう一人部下のものが自分と同じ職級となり比較されるようになりました。彼は自分からみてもかなり段取りよく仕事が出来て部下を育てることができるので彼の下の部下は尊敬しています。先日、自分の下の部下が彼からいろいろアドバイスを受けているのを見てしまい、自分は何をやっているんだろうと思い始めました。今までの自分の仕事は問題解析することを主としており基本的にスタンドアローンの立場で仕事をしてきました。職級はあっても基本的に一人で仕事する部門にいたので部下を育てる、部下の仕事ぶりをみてアドバイスをするということがありませんでした。今の組織は、職級としての成果を求められおりリーダーシップを求められていることに対して自分の今までの仕事のやり方とは異なるので気持ちの切り替えが出来ないでいます。自分の部下がアドバイスを受け、本来自分がやらなければならない仕事内容を

有り難し 2

回答 1

職業内容について

今月から新たな職場で働きます。一度落ちた会社の子会社から話があり、前まで勤めていた会社を辞めたいがゆえに入社を決断してしまいました。ですが、いざ働くことで仕事内容(産廃関係)に引け目を感じ、このままでいいのかと不安を感じています。子供たちに自信をもって仕事の内容を話せません。また、一度落ちた会社の面接官から何かされないか不安です。

有り難し 15

回答 2