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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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虫を殺すという事

私は虫を殺す事に抵抗があります。家や車に虫がでたら、極力生きたままの状態で外に出します。（苦手な虫はほかの人に出してもらう）しかしながら、主人が単身赴任で居ない状態になってしまい、見るだけで苦手な大きな蜘蛛に殺虫剤を噴射して殺めたり、室内に蟻が発生した際に、薬剤を仕掛けてしまいました。申し訳ないというか、可哀想というか、本当はこんな事をしたくないです。自責の想いが消えません。あまり色々と可哀想だとか思うと憑いてくるよ、と言ってくる人もいて、自分はどうしたらいいかわからなくなります。ちなみに轢かれた動物などを見たら、可哀想で半日くらい凹みます。気にしないで過ごした方がいいのでしょうか？わたしはどうあるべきなのでしょう。

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家族の期待が重すぎます

いつもお世話になっています。私は、不安障害で2年前に入院していました。そのあと引き込もりでしたが、今年４月から急に元気になり、電車も乗れるようになりました。順調ですが、家族の期待が重すぎます。電車は、一人での移動は、各駅しか乗れません。家族は、がっかりします。各駅しか乗れないの？と言われます。今年の3月まで、家事が全くできませんでした。今は大丈夫ですが、家事ができるのは当たり前と思われ、色々例えば、料理のレパートリーや、庭の植木の処理、砂を庭にまく、など家事全て1人でやらされます。期待が重いです。そのせいか、足の小指の骨折、両手のバネ指で、指も曲がらなくなり、痛みも酷く、注射をしました。それでも、病気は治ったからと次から次へと要求されます。まだ、完璧に治ったわけではありません。主治医は、疲れすぎないようにといわれます。家族に言っても、受け入れてくれません。どうしたら良いかわからない毎日です。期待が多すぎて、押しつぶされそうです。どうかお導きください

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自分の捉え方が幸せを作るなんて嘘

私が解せないのは、幸福は個人の考えとか主観とかいって納得させようとする思想です。客観事実で不幸と悩み相談すると条件反射のようにお前の考え方が悪いのだという説教ばかりしてきます。考え方は脳から生まれますが思考自体は環境やその人の持つ染色体や脳内神経細胞が大きく影響を受けます。アスペルガーやサヴァン、ウィリアムス症候群などその人の脳が大きな影響を与えていて不幸はその考え方が作り出すのではなく客観的な事実が不幸だからこそ不幸なのです。世の中の悩みは全て、その人が悪いのではなくこの世界が悪いのです。この世界がクソなだけです、たまたま運が悪かっただけです。どんな悪人も死刑囚も被害者です、このクソみたいな自然や生命の被害者です。私たちはクソみたいなバイオマシンです、遺伝子の乗り物なのです。生まれて死ぬという宿命が植え付けられた存在です。考え方ではなく不幸なのです。その人の考え方？？？そんなわけねえだろと思います、考え方とか変えれるかクソが！考え方を変えれるならお前は今からアインシュタインみたいな物理学の思考ができんのか？ガウスのように数学ができるのか？考え方は変わらない。それは生まれつき形成されていて変わらない。そんなん認知行動療法をやって自殺する人が何万人もいるのに変わるわけねえだろと。つまり生まれつき不幸な奴は決まってて運が悪いから不幸なのです。全ては神？自然？そんな存在が悪い。身近な事で幸せを感じ取るって医学的な視点を無視してるよね。脳内神経伝達物質を発生させれない人はどうなるの？セロトニンが分泌されない人はどうなるの？？でさ、生まれつき不幸が決定されてるのなら幸福になることはないですよね。そして例えば思考できない人や認知症の人とか知的活動ができない人とか生まれつき難病の私の兄とか身近な所から幸福をどう感じ取るの？不幸なものは不幸なのでは？？？不幸な奴を何割か作るだけの世界なのでは？？？違いますか？？？私は仏教徒や哲学者とかに色々聞いてますが私のこの意見を論破できた人はいません、皆さんそこまで考えてないのです。みんな私よりも不幸じゃなかったからここまでの思考にたどり着いてないのです。そして毎日のように攻撃的な人格否定の書き込みで説教をしてその人が変わると思って快感を感じてる大人ばかりです。

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夢がみつかりません

こんにちは。見ていただきありがとうございます私は今夢がもてていません。将来どうしたらいいかとか目標もなくただダラダラと過ぎていっています。私は発達障害（ADHD）と精神障害をもっていて、父からお小遣いをもらってくらしています。自分でタロットをやったり占いなどをしてすごしているのですが、占い師になりたいかというとそういうこともなく。心も満たされず毎日が怠惰に続いています。お医者様はよくなってくれば見つかるからといってくれているのですが、どうしても不安になってしまいます。中学、高校の時周りとの競争が激しく中学や高校の同級生たちよりも幸せになりたいと思ってしまいます。夢があれば打ち込めるものがあればこんな劣等感を抱かずに済むのになと思います。どうしたら夢をもてますか？また心が満たされるにはどうしたらいいでしょうか？

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隣の芝生と比べてしまう

40歳旦那の給料についでです。２年前に正社員として働き出した私の給料と旦那の給料があまり変わりませんでした。周りのご主人は年齢➕α給料をもらっています。児童手当など貰えないくらいだと知りビックリしています。うちの旦那は手取りで23〜25万円くらいです。旦那にはその話は出来ないし、今のところ生活に不自由するくらい困っている事はありません。が、その事を知ってから他の家庭は自分の家より裕福なんだという思いと、どうしてこんなにに違うんだろうという思いが胸を駆け巡ります。人は人。貧乏でも金持ちでも悩みはあるんだと思っていますが、納得出来ない自分がいます。自分は自分と思えるようになるにはどうしたら良いのでしょうか？

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生きる活力が湧きません

生きるためのエネルギーが湧いてきません。元来は出世であったり、お金を稼いだり等々色々なことを目的にまたは原動力に仕事に打ち込み、それを生きがいにしていました。しかし、昨年精神病と診断されこれまでに何度か休職をしました。今は仕事には復帰し、特段問題も起こさず生活は元のものへ戻りつつはあります。ところが以前と明らかに心の持ちようが違うのです。この病気がそのようにさせているのかはわかりかねますが、これまで抱いていたエネルギーのようなものが消え失せてしまいました。病気への甘えなのか、はたまた良くしてくれる周りの人への甘えなのか、ひたすらに怠惰に、ただ日々を苦労せずに楽しく生きたいと願うばかりです。死を望むわけではありません。大切な誰かのために生きるというような気持ちも湧いてきません今はただ一艘の小舟に乗り、真っ暗闇の海の中を櫂も持たずに目的地まで見失い、ただ行き先は波が決めるといわんばかりに漂っているような心地がします。周りの人もこうなのでしょうか。このままで良いのでしょうか。それとも太陽は昇るのでしょうか。手で漕いででも前へ進まなければならないのでしょうか。船の行き先はどこにあるのでしょうか。どうか、ご教示下さいますようお願い申し上げます。

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彼氏と別れたほうがいいのか悩んでます

彼は精神病患者です。些細なことで我慢できず怒り出します。病院に行き、ストレスが原因と医者に言われたそうです。ストレスをどうにかしないと、といつも彼が言ってました。彼の、家庭環境も悪く、最近になって母親の病気もわかりいろいろ不運が続いてます彼自身も貧血で倒れ、病院に通院してます。私自身も、知的障害があります。彼も私も自分のことで精一杯でお互いの事とか将来のことも今は考えられません。精神病の方とお付き合いしたのは初めてで、どう向き合えばいいのかわからないです。なにかアドバイスいただければ幸いです

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励ましてください

疲れて死にそうです…… 子供がヘルパンギーナで痙攣起こして救急車で運ばれ、落ちついたら私が手足口病で40℃の発熱。手足口病でした。熱が下がり、発疹が出てきて、痛みに耐えながら家事育児… しかも旦那夜勤でワンオペ育児やっと旦那が長期休みで私がゆっくり出来る！と思ってたら今度は旦那が発熱…… 看病しながら、育児。二階で寝てる旦那に「うるさいから静かにしてくれ」と言われたり、「家事の手際が悪い」と言われたり私が寝込んでる時に旦那が家事と育児をしてくれてましたが「俺の方が手際がよかったな」と言われる始末…… 天気がいいのでシーツを洗濯したり、布団を干したり、お風呂のカビをとったり… 長期休み中にやる予定だった家事を少しずつやってます。旦那がお風呂に入ってる間に、旦那が寝てた布団を干したり、シーツも洗ったり。私なりに頑張ってるのに、とイライラしてしまいます。相手は病人だから言えませんが。夜中も起きて、旦那の熱を確認したり、夜食をあげたり。まともに寝れた感じがしません。子供と昼寝をしたら嫌味を言われ旦那が呼んだときに来てくれなかった、と。メールに気づかなかった私が悪いみたいです。今日1日頑張ったら明日は良くなるはずですが、もう頑張れません…… なので励ましてください。夕食、作る元気が無いです。子供、お風呂入れる元気も、寝かしつける元気もない。たぶん私が先に寝る…… 誰かに励ましてもらえたら、頑張れるはずです。くだらないことですみません……

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不倫してたことを親に告白しました。

こんにちは。私は社会人になり、３年間妻子持ちの方と不倫関係になっていました。今思えば、親切心につけこんだ酷い人だと思っています。私はひどく洗脳されていて、何度も離れようとしました、離れたいのに離れられませんでした。少しずつ彼への気持ちも冷めていておりました。しかしこの春、好きな人が、出来たので別れました、すっぱりと別れると伝え、ブロックし連絡先も削除し、会うことも連絡することも無かったです。そしてその好きな人とお付き合い致しました。彼は不倫関係の事を知った上で、自分が幸せにすると交際してくれました。住所を不倫の人に知られてるので引っ越したほうがいい、私は何も悪くない、被害者だから警察に行けと言われてましたが特に被害がないのでその警告は無視してました。すると、誕生日に私の実家(調べられてた)の住所からプレゼントが自宅に届きました。彼氏は怒り狂い、警察沙汰になり別れました。親には不倫の事を言えませんでしたが、彼氏を悪者にすることも辛いし、何よりこんな悪いことをして嘘もたくさんついた自分が嫌いで苦しく、ついに親にも正直に伝えました。親は激怒し、今から実家に帰ります。自分が弱かったから、しっかりしてないから、不倫につけこまれ、彼氏のことも傷つけていろんな人を巻き込みました。もうこんな自分が嫌いで辛いです、生きていない方がいいと思ってしまいます。頭では、親は愛してくれてる事も、これから改心して生きていくことも分かってはいますが本当に辛いです

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生きる意味とは

生きる意味が分かりません。何をするにも｢どうせ死ぬのになぜやっているのだろう｣という考えがよぎってしまいます。この広大な地球で、ちっぽけな自分1人が死んでも何も残らないのだと思うと、生きる意味を感じられず何をするにも無気力で虚無感に襲われます。どうやってこれから生きていいか分かりません。このまま生きるくらいなら早く死んだ方が良いのではないかと思っています。どうかご回答いただければ幸いです。よろしくお願い致します。

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占いを信じるべきか

3回目の相談です。いつもこんな小さい悩みに真剣にお応え頂き感謝しております。ありがとうございます。片思いの人がいますが、なにも進展していません。そして、相手の人が来月に退職する事が分かりました。もう分からなくて、今私はなにをすべきなのか、(本当はなにをすべきなのかは自分が1番分かっているけど) なにか答えがほしくて、よく当たると噂の占いに行ってきました。すると、私の将来結婚するお相手は、今好きな人とは全く違うタイプの方でした。似顔絵も書いて下さいました。占い師さんは、「あなたの守護霊があなたに苦労はしてほしくないとお金持ちの人を引きよそうしている」と。ちなみに、占い師さんにはなにも言ってないですが、母が守護霊だと言いました。私の母は私が小さい時に病気で亡くなりました。母が私を見守ってくれているんだと、それを聞いただけでもここの占いに来てよかったと、心から思いました。別に占い全てに左右されるつもりはないですし、占いから帰ってきても頭の中にずっといるのは今好きな人の事だけです。でも正直分からないです。あと1カ月、私はなにをすべきなのでしょうか。残り1カ月、最後の勇気を振り絞って飲みに誘おうと思いましたが、休みが一回もかぶっていませんでした。今まで何回もかぶっていたのに、なんで最後だけ… これも守護霊が引き離そうとしているのですか？もう本当にどうしたらいいか分からなくて、本当に辛いです。

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謝罪の気持ち

謝罪の気持ちが常にあれば相手に伝わるでしょうか。。。神社に毎日通って謝罪や反省をしているのですが、相手に伝わるのでしょうか。。。毎日ほんとに苦しいです。。。

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再び倶生霊神符のこと

こんにちは。前に日蓮宗からだしているお守り倶生霊神符のことで質問しました。良い答えをいただきました。ありがとうございました。再び質問しますが今は無宗教みたいな感じでクリスチャンではなく時々キリスト教の教会へ行くこともあります。いずれはクリスチャンになるつもりです。もしそうなれば倶生霊神符はいただかない方がいいのですか?お寺の倶生霊神符をいただく盛運祈願会には仕事しているので行ける時行ってます。行けない時は送ってもらっています。クリスチャンになっても倶生霊神符だけはいただきたい気持ちです。長文で失礼しました。

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性的欲求の執着の手放し

46歳バツイチ子持ちです。数々の修行をつみ、煩悩や執着を手放されたお坊様にお聞きしたいですどうしたら、性的欲求の執着を手放せるのでしょうか? 三年前からアカシックヒーリングをうけてきまして、そこで自分はとても深い性的なカルマをもっていることを、しりました。自分の人生をより良いものにしたくて、ずっとカウンセリングや、ヒーリングを受けてきましたが上手くいきませんでした。自我やエゴを捨てるため、いろいろ試みましたが性欲への執着が手放せません。上品な意識を保ちたくても、いつのまにか気を乱し下品な気モードになってしまいます。自覚、無自覚的に男性や性の事でいつのまにかいっぱいになってしまいます。現実的には、性交もせず、自慰もせず事実上は禁欲中です。我慢しています。執着を捨てたいからです。しかし意識の中や、無意識的に性的欲求で気を乱して、暴れてしまうのです。自分でも、執着を手放せずとても苦しいです。このまま、ずっとこの意識を抱えて一人で生きていくのは苦痛です。どうしたら性以外に意識をむけられるでしょうか? ご意見お待ちしております。

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癇癪持ちの息子について

19歳の息子がいます。小2の時発達障害と診断されてから、学校で問題を起こす、暴れる、パニックになるなどが、多く、私はいつも、学校からの電話にビクビクしながら、大きくなりました。中学の時は、問題は起こさなかったのですが、遅刻早退を繰り返し、高校の時は2年から、学校に通えなくなり、通信生の高校に転校しました。癇癪持ちで、ちょっとしたことで、切れて、家のテレビを壊したこともあります。専門学校に入ってからは、友達と喧嘩して殴り、幸い相手に怪我はなかったものの、眼鏡代を弁償しました。発達障害と診断されてからずっと息子が暴れるのではないかと気の休まる暇がなく、私の心もいつも沈んでいて、こんな事なら、産まなければ良かったとさえ、思うこともあります。でも、愛おしく、問題がある分親しくもあります。この子のせいで犠牲にしてきたこともたくさんあります。産まなければ良かったとまでひどいことを思う私は、思い詰め過ぎでしょうか？もっと心が軽くなるような、有り難いアドバイスをよろしくお願いします。

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「先祖代々」は存在するのか？

私の家系は片親になりやすく、分かっているだけで前の代が 3代続いて死別により片親になり、そして私自身は離婚で、片親となりました。また、女性は男性側がもたらす「金銭問題、モラハラ」等にずっと悩まされています。(わたしが離婚に至った原因でもあります。) また、人間関係のトラブルにも巻き込まれやすいようです。そのような家庭環境で育つせいか、家系の女性がみんな精神的に不安定な人間になっています。そのせいか不倫や反社会的な世界などにも足を突っ込んでしまう傾向もあります。やはり「そうなりやすい縁」というものがあるのでしょうか。ここまで何代も続いていると、そういったものを感じずには居られないのです。もしそうなのであれば、どのようにご供養をし、悪縁を断ち切れば良いのでしょうか。愛娘にまでその縁が繋がってしまうことは避けたいのと、出来るのであれば悪縁を断ち切って再婚し、幸せな家庭環境を持ちたい…となどと願ってしまいますが、また同じことが繰り返されてしまうのではないかと怖いです。普段から見えない力に守られていると感じることがあるので、ご先祖さまにはとても感謝しています。それだけに、この状況を辛く感じてしまいます…

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祖母の自殺

祖母の死因が自殺だと知り、その事実が受け止めきれません。私が生まれる前に亡くなった祖母の死因を最近知り、その死因が自殺でした。会ったこともなく、話題にも上がらないので悲しみはないのですが、それを聞いたときから重い気持ちが離れません。同じ血が流れているから私もいつかはそうなるのか、と恐ろしく感じてしまいます。また、今まで自殺を軽く考えていた自分が恥ずかしいです。この重い気持ちから逃れたいのですが、どうすればいいのか分かりません。何か考え方のアドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

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母が亡くなり

母が、生前、両親（私にとったら、お爺さん、お婆さん）の介護をし、その後2人のお仏壇も、管理していました。母が亡くなり、葬儀屋さんの方から、同じ宗派のお仏壇は置けないので、扉を閉めて、部屋も閉めて、お母さんをお迎えくださいと言われ、生前、母は、長女ではありながら、嫁に出た立場でしたが、お仏壇、お墓の管理をしていました！母には兄弟姉妹、他に、5人居ます。葬儀の時も、その兄弟姉妹から、自分の親の仏壇とお墓管理どーするか？全く話も出ず、その後、一度も母へも線香をあげにきません、父は、その母の両親のお仏壇を、お寺に預けました！でも、母は生前、両親の仏壇やお墓の事を気にしていました、けれど、私も、父も、母があっという間に病気で亡くなり、母の事でいっぱいいっぱいで、とても、母の両親の仏壇やお墓の管理までできないと、お寺へ仏壇と位牌全て預けました、母の気持ちを思うと、そのまま、私達が、管理すればよかったのですが父も、高齢な事もあり、他の兄弟姉妹がいるんだからと、とても、急いで預けてしまいました。罰当たりですよね？うちで、やはり管理した方が良かったのでしょうか？兄弟姉妹は、自分の両親が生前から、全て母に丸投げ状態で、供養のたんび、誰一人来なかったって嘆いていました、お爺さん、お婆さんは怒ってますでしょうか？なにも知らない私達が、勝手な事をしてしまって、母は、きっと、ガッカリしてるのではないかと、ずーっと気がかりです、でも、金銭面からしても、父一人の年金では、管理もできないし、仕方ないと思っています、どうして兄弟姉妹は、知らんぷりするのか？母は悲しんでいるだろう、でも、私達には、母の事で手一杯で仕方ない、いろんな葛藤が、あり、このまま、兄弟姉妹誰も引き取らなかったら、どーしたらいいのか？永代供養も考えましたが、今の私達には、そこまで、金銭面の余裕もないので、どーする事も出来ません、母と妹達は、生前から仲が悪く、長男さんは、母から仏壇を引き継ぐと言っていたのに、連絡こなくなり、誰も来ません。とても、罰当たりな事をしてしまったのではないか？でも、どーする事も出来なかった、母は悲しんでるかな？色んな葛藤があります！どうしたらいいでしょうか？

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過去のトラウマです。

人間関係が辛いです。色々とありました。複数あるので書かせてもらいます。できないときはできないと言いました。相手はNO、いいえ、できないという言葉を無かったことにして、yes、はい、できると言うまで暴言を吐いてきます。車に乗せて私が運転手、助手席に乗っていた人が、突然あの車が気に入らないから、追いかけろ、煽れと暴言を言ってきて、俺の言ったことをやらないお前が悪い祝い事は大切と言って、誕生日を順番で祝っていたのですが、大切と言って祝ってもらっていた側が今度から誕生日の人がお金を払うのが当然と私の番になったらお金の請求をしてきました。人それぞれ新しい出会いで仲良くなって新しい縁や利益があると思うのですが、私には新しい縁をつくるのはおかしい、利益は俺のものお前は俺が否定したことを受け入れろ、だけど俺が否定したことはおれ自身やってもok 人の気持ちがわからない、権利の制限、関係のない人を巻き込んで数で無理やりごり押ししてくるということがあり、たまに思い出してしんどくなります。アドバイスをお願いします。

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地蔵菩薩について

浄土系のお坊さん、お願いします。地蔵菩薩は浄土系にいますか?

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