はじめまして。 よろしくお願い致します。 先月、元カノのよりを戻したいとの事で彼氏に振られました。 最初は別れたくなかったのですが、 彼が、自分(彼)の都合で別れるから、 私が前を向いていけるなら 今まで通りLINEや電話もしていいし、 食事にもいこうと言ってきました。 これじゃ私にも元カノ(今カノ)にも不誠実だし、 私に対して上から目線だし、、 一気に冷めました。未練は無いと思います。 また、私が前を向いていけるなら、他に紹介すると言われ彼もすぐに忘れると思い、売り言葉に買い言葉で、 紹介できるならしてみてよと言ってしまいました、、。(当時の私頭おかしかったです) それから数週間後、彼から紹介をしたい人がいると連絡が来ました。 私は断ろうと思ったのですが、 相手方に私の勝手な都合で連絡をとりたくないというような、あくまで私が悪い言い方で断ると言われました。 相手方はとても振り回されているし、 私も前を向いていこう。忘れよう。と思っていたので、紹介を受け連絡先を交換しました。 連絡を取っているうちに、いいなと思うようになり、会ってみたいなと思うようになりました。 相手方が出張中の為、会うとしても来月以降になります。 以上の事を複数の友人に話したところ 元彼の紹介なんてろくな奴がいないからやめた方がいい。や、お下がりなんだからひどい目に合うだけだ。と言われました。 一方私の事を知っている元彼の紹介だから、悪い人ではない。や、会ってみて判断すればいい。と言ってくれる友人もいます。 元彼と紹介された彼は同じ職場で先輩後輩のような間柄と聞いています(特別仲が良いわけではなさそうです) 私自身連絡だけですが、人柄も良さそうなので会ってみたいなと思っております。 元彼は理不尽な振り方をしてきた人なので、反対派の友人は私の為を思って言ってくれていると思うのですが、、、、。 私の気持ちを優先して会っても良いでしょうか？
現実で会ったことのある人に、ネットで丁寧に挨拶（声をかけた）したところ、ブロックされたあげく文章まるまるコピペされて仲間内でネタにされてバカにされました。 自分はそんな最低で低俗な奴と仲良くなりたかったんだなと思うと腹が立って気持ちも悪いです。 会ったことある時には仲良くなりたいのかと誤解してしまいました。 それだけに残念です。 ほんとムカついて仕方ないです、、 そんな人の方が彼氏途切れないし同棲もしているし友達も多いし。 ほんと侮辱されて許せません！
本年の正月、突然に最愛の母を失いました。 この悲しみは筆舌に尽くし難いのですが、この件はご相談は後日にさせていただき、今回は宗旨替えに伴うご本尊様、仏壇、ご位牌の扱いについてお教えください。 諸々の事情で、生前母と相談のうえ、これまでの日蓮正宗から臨済宗に改宗いたし、母の葬儀も臨済宗にて行いました。 今今は亡き父の位牌を含めて先祖代々の位牌は日蓮正宗のご本尊の前に収めております。 今般、母の位牌を作るのあたり、仏壇には臨済宗のご本尊をお収めしたいと思います。 元々の日蓮正宗のご本尊はお山にお返しするのがよいのでしょうか。なお、これまでお世話になっていた日蓮正宗の菩提寺はなくなりました。 ちなみに五十回忌を過ぎた御先祖様のご位牌は繰り位牌にしたいとも考えております。
先日、母方の祖父が亡くなりました。 葬儀も終えたのですが、母が｢寂しい｣｢ひとりぼっちになっちゃった｣｢心に大きな穴が空いちゃった｣と言って虚無感に駆られています。 もちろん肉親を亡くしたのですから、その気持ちは痛いほどわかります。ですが、いつもエネルギッシュな母から生気が失われてしまったようで母がとても心配です。 どうしたら母の心の穴を埋めることが出来るでしょうか、それとも時間が解決すると思って今は何もしない方が良いのでしょうか...？
短大生の時、アルバイトをいくつかしててその内の１つが障害者の方のお世話、具体的には日曜日に出勤し、掃除、洗濯をするという内容でした。日曜日なので障害者の方は出かけたり、家族と過ごしていたりで誰もいない時が多かったです。居ても部屋でテレビを見てゆっくりしてるとかでした。最初はできる限り、話しかけたり、お昼ご飯食べた後しばらく話ししたらしていたのですが、辞める数ヶ月前からその人達もお昼から出かける事が多くなり、家事以外はやる事がなく、自分が出勤する意味がわからなくなり、やることやってればいいやと思い本当は10時から出勤なのに、12時前に来てやることやって退勤時間の17時には帰ってという事を何回かしてしまいました。タイムカードは手書きで10時に来てることにしてしまってました。スタッフも私一人だけで、当時は悪気がありませんでした。やる事やってるし。だけでした。ある日マネージャーにバレて注意されただけでしたが、私はやる意味を感じられなくなりやめました。今思えばとんでもない事をしてたな、いい加減に働いてたなと思い後悔ばかりしてます。ただ疑問に思う事が、何故あの時マネージャーは注意だけしたのでしょうか。普通、クビだ！とか訴えてやる！とかなってもおかしくないと思います。働いてないのに、お給料貰おうとしたのですから。それとも今こうして後悔の念に駆られ苦しむ事がマネージャーの狙いだったのでしょうか。今更、会社に実はこんな事してましたと、謝罪するべきなのでしょうが、就職先で働き始めた今問題を出したくない自分がいます。家族に迷惑かけたくないので、、、 こんな事してすみませんでした。と心のうちで謝れば懺悔の内に入るでしょうか。本当は寄付とかもするべきなのですが、一人暮らしで働いたばかり、お金がありません。
大学の友達で自分に対して凄く嫌な人がいます。初めて話した時は優しくていい人なのかなと思っていたのですが、だんだんその人と大学生活を送っているうち、自分に慣れたのかは知りませんが話すたび「は？」と思うような発言が増えてきました。そして同時に失礼とも思える行為も増えてきました。授業中トイレに行きたくなりトイレに行ったのですが、帰ってきたら教科書をあたかも自分のように見ていました。借りてるよ〜とか言わずに。 休み時間に他の友達とスマブラをしていたのですが、そいつが自分とやりたいと言い出してきて対戦前に「俺〇〇(自分)に余裕で勝てるからw」と言われ対戦し負けてしまいそいつが自分に「まあ当然だけどね！」と言われました。その時はギリギリ我慢できました。ですが、この日を境に限界がきていました。食堂でそいつと他の友達の三人で食事をすることになったのですが、自分が券売機にお金を入れて何を食おうかなと悩んでいたらそいつが勝手に押しカレーを頼んでしまいました。金絶対返せよと言ったら「わかった返す返す、君が忘れたら返さないけどw」と言われました。次の日に返してくれといっても返答も何もありませんでした。なんやかんやで二週間が過ぎこのままでは返してもらえないと思い大学の先生に相談をし、なんとか返してもらいました。この時から物に当たるようになったり急に泣いたり感情が自分で抑えられなくなりました。このままではいけないと母親に相談をしてもう関わらないほうがいいと言われ話かけられた時以外話さないようにしました。ですが、昨日の事(2020/01/22)ですが、資格試験の勉強の休憩時間に他の友達と話していたら、急に「〇〇って××くんの尻拭いだよね」と言われ物凄く頭にきましたがなんとか耐えその場をうまく凌いだのですがもう限界です。本当にどうしたらいいのでしょうか？アドバイスお願いします。今度アイツが失礼な発言をしてきたらみんながいる前で話し合いをしたいと思っています。したらいいかそれもアドバイスお願いします。 補足 アイツは嘘もつきます
猫の事で申し訳ありません。 大事にしていた猫が先日亡くなりました。 しかも苦しんで死にました。 2年ほど前に腎臓が悪くなった時は、月に5.6万かかってでも、何とか助けたくて病院に通ったり、獣医さんに教えていただき、自宅で自分で点滴をしたりしましたが、先日急激に具合が悪くなり病院ではこれ以上出来ることはないのでお家で見てあげてください。と返され、そこからはずっと側に居ました。 ただ弱っていくのを観ているだけで一週間が過ぎ、そして亡くなりました。 最後の2日程は苦しくてうめき声を上げるほどでしたが、苦しんでいるのに薬をあげることもできず、ただただ側にいることしか出来ず助けてあげることもできずにいました。 人間なら痛み止めなど何かしらできたのでは無いかと思い、亡くなった猫が可哀想で、そして申し訳ない気持ちでいっぱいです。 火葬をして骨壺に入っているその子にいつも声をかけます。 おはよう。いってきます。ただいま。おやすみ。など、でも、今までありがとう、とか天国に行ってねとか、お母ちゃんこれから頑張るよとか、大好きだよ、とか、言いたいけど、あんな苦しい思いさせておいて、何のんきなこと言ってるんだって、そんな事苦しんだ子に言えるのか？と、その子に思われるのではないかと感じて、言葉が出てきません。 確かにそうだと思います。何もしてあげられなかったから。 10年しか生きられなかった子に罪悪感でいっぱいです。 でも毎日何回も声をかけたい。 この子との思い出を幸せだった事もちゃんと思い出して話せるようにしたい。 私はどう考え方を変えていけば良いか。 何と声をかけてあげたら良いのか。 そしてこの子が成仏できるようにするにはどうしたら良いのか、お言葉をください。 よろしくお願いします。
お世話になっております。 いつも過去の中絶についての質問ばかりをさせて頂いていましたが、今回は広く亡くなった人の願い？気持ち？についてお聞かせ頂きたいと思います。 一昨年、去年と立て続けに私と主人の祖母が亡くなりました。生前は本当に良くしてもらって、大好きなおばあちゃんです。 特に主人の方の祖母は亡くなってからまだ４ヶ月で、頻繁に思い出します。ガンであっという間に亡くなってしまいました。 亡くなった人に対して、後悔の念というものは尽きなくて当たり前かと思いますが、もっともっと感謝を伝えたかったという思いでいっぱいです…。 しかし、祖母達や私の病気の為に産んであげられなかった赤ちゃんを含め、亡くなった人達は、私がもっと色んな事をしてあげたかったと嘆く事は、決して望んでいませんよね？ 都合が良いかもしれませんが、色々してあげたかったと、そうやって思ってくれるだけで、十分だよ。ありがとう。と言ってくれると思いたいです…。 今まで回答を頂いた通り、自分を責めるような事は止めました。亡き人達が願う私になりたいです。 ハスノハのお坊様達のおかげで、仏教について学んでいます。もうすぐハスノハを卒業できそうです。 しかし友人にこのような話をしたところ、死んだら終わり。後悔したって遅い。そんなのは自己満足。など、ボロボロに言われてしまい、落ち込みました…。
自分が犯している罪と上手く向き合えません。 会社の上司の不倫相手になってしまっています。反省の為、接触を断つようにしました。最近はあちらも態度が素っ気なくなってきました。それに傷ついてしまう自分が情けないです。悲しくてどうしようもないです。 頑張っても嫌いになれません。 罪の償い方が分からなくて、必死に周りの方のフォローをしていたら、影では「いい人でいようとしすぎてる」と言われてました。 もう生きている理由が分かりません。
もうずいぶん前、中学生のときに部活動で剣道をしていました。 部の全員で段位試験を受けたのですが、自分だけ二段の昇段試験を二回落ちました。二度とも実技試験で落ちました。 一度目に落ちたときに、すごくすごく練習をがんばりました。それまでも毎日の部活動の時間にしていた練習を、帰宅後毎日夜中まで素振りをしたりがんばりました。 それなのに、二度目の試験も落ちてしまいました。 そのときに指導員だったひとに「仕方ないよ。審査員が寝てたから、たまたま落とされたんだよ。つぎ、がんばろう」と言われました。 落とされた本当の理由はわかりません。指導員はとても真面目な方だったから、慰めようと言ってくれたのかもしれません。 けれど、もしも指導員の言った理由が本当だとしたら、どれだけがんばったところで無駄なんだ、と思ってしまいました。 自分よりも練習をさぼっていたひとさえ、受かりました。試合をしたとき、自分と同じくらいの力量のひとも受かりました。どうして自分だけが、と彼らを羨んでしまう気持ちを抑えられなくて、苦しくなります。 中学卒業を機に剣道は辞めてしまいました。 それでもずっと、剣道以外のことであっても、頑張ることが怖くてたまりません。 あれからずいぶん時間が経ったから、いい加減この気持ちから逃れたいのに、頑張ろうとするとそのことを思い出してつらくて、やっぱり頑張るのはやめておこうと思ってしまいます。 どうしたら前向きに頑張れるのでしょう。
先日、彼の家に行き話をしてて、本当に大した事でない事で私がイラｯと？して何も話さなかったり、話てる時に私に対して一言多いだの言われ、それでまた落ち込むとゆうか話せなくなり、私が話せなくなり黙ってると彼が俺は疲れると・・仕事で精神的に疲れてるらしく、それで私がそんな態度だから疲れるみたいでした。私もいけないと思いながら、彼に甘えてるのかそんな態度を取ってしまいました。もっと彼を癒してあげたいのに、彼が元気ないと私まで話せなくなってしまいます。一緒にいて楽しいはずなのに、何故か嫌な態度を取ってしまったり、困らせてしまい嫌な思いにさせてしまいます。彼が疲れてるからこそ、笑顔で接してあげたいのに・・結局相性が合わないのでしょうか？人にもよると思いますが、男性が疲れてる時の癒し方を教えて下さい。
日本と海外の片道半日ほどの距離で遠距離恋愛をしています。 年始に会いに行き、楽しい時間を過ごしましたが、以前よりも彼に求められず、遠距離で久しぶりに会ったのになんで？と、少しさみしい思いをしながら、帰国しました。 それからも電話をしたり、連絡をとっていますが、連絡頻度だったり、今誰と何してるんだろうや、深いことまで考えてしまい、不安が募る毎日です。 会わない時間に慣れてくるといいですが、会って一ヶ月たたないうちは、この先大丈夫かなや、考えなくてもいい不安がたくさんでてきます。 彼のことは信じています。 しかし今は気持ち的にもマイナスな時期なので、プラスになれる言葉を頂きたいです。
ここ数年温暖化などの影響による異常気象が増え、暖冬や季節外れの大雨等感じたり、ニュースで異常気象と見るだけで、この先もう終わりがみえているのでは。と、かなりの不安にかられるようになりました。 子供もまだ4歳で、子供やその子供もこの異常気象などで苦しむことを想像してしまいます。 この状態とどう向き合えばいいのかわかりません。 自己研鑽するタイプで、子供にも少しでもお金を残すため頑張っているのですが、それも終わるなら何のために？とまで思えるようになってきました。 どのように生きていくのがよいのでしょうか？
私は人に優しくされないと 優しくすることが出来ません。 家族や身内には優しく出来るのですが、 他人（店員さんや町で会う人など）だと、 相手の出方を見てから接してしまいます。 例えば、 スーパーで声のトーンや接客態度など、 感じの良い店員さんには こちらも愛想良く振る舞いますが、 態度も悪く適当に仕事をしている 店員さんを見ると、 イラっとしてしまい、 こちらもレジの時返事を返さず、 偉そうな態度をとってしまいます。 また、 道ですれ違った時に相手が気づかず ぶつかってきた時は 私からはわざわざ避けませんし、 スーパーで相手が気づかず、 カートがぶつかったりしても 相手の不注意なので、 私からは絶対に謝りませんし、 謝られても冷たく接してしまいます。 相手が謝ってきた時に、 後から振り返って 自分が避けたりすれば 良かったと思います。 でも、逆に謝ってこないと 常識のない人だと さらにイライラしてしまいます。 自分でも心が狭いなと 落ち込んでしまいます。 本当であれば、 誰にでも平等に接して気持ちよく 毎日を送りたいです。 けれど、そう思ってこちらから 優しく接しても、 相手に冷たい態度をとられると 許せないし、なんだか損をした気分に なります。 だったら、嫌な人にはこちらも 嫌な態度で返してやりたいと 思ってしまいます。 「やられたら絶対にやり返す」性格で やり返さないと気が済みません。 すぐに血が騒いでしまいます。 でもこんな自分が嫌です、、、。 私はどうしたら この性格を変えられるでしょうか、、。 本当に悩んでいます、、、。 出来るだけたくさんの方の意見を 聞きたいです。 よろしくお願い致します。
お正月に、ある友人からのご縁で日蓮宗のお寺にいく機会がありました。日蓮宗のお寺さんに精神デイケアを利用していることや、今までの傷を話してみたところ 先祖が犯した罪、 過去世～現在までの罪を懺悔すること と、アドバイス頂きました。 そこで質問です、日蓮宗での懺悔文てどう唱えますか？お経本買ってみてよんだほうがよいですか？それか本式数珠をかうべきですか？ 懺悔文と南無妙方蓮華経を繰り返し唱えることアドバイス頂きました。
私は人と違っていることに悩みます。職場の人からは障害者と悪口を言われます。私自身変わっているのは自覚しています。精神科にも学生の頃と現在違う病院に通っていますが、どちらとも発達障害などの診断はおりませんでした。 かわったことをするのはじかくがあります。 障害じゃなかったら私は一体なんなんだろうと思います。 これから転職しても人間関係うまくいかずまた、障害者など悪口を言われるのが怖いです。 障害者雇用などで働くべきでしょうか？
娘が朝でも夜中でも構わず頻繁に電話をかけてきて暴言を吐きます。 娘は30代で数年前に結婚し、あまり家には戻りません。 暴言の内容は主に私たち夫婦が娘が小さい頃から「家業を継げ」「跡継ぎを生め」「女は子供を生まないとおかしい」「お前の価値は他人が決める、お前自身に価値はない」などと言い続けた事や、私が怒ると娘に物を投げつけていた事に対する謝罪と反省の要求です。 しかし此方が謝っても許してはくれません。 「反省してないくせに謝るな」と言い返されました。 「散々子供を生めと言われて子供を生んだり育てたりすることに物凄く嫌悪を持つようになった」とも言われました。 でもこっちだって悪気があってしたわけじゃありません。 娘は若い頃から精神を病みがちで病院に通ったり入院していたこともありました。 それも私たちのせいだと言うのです。 けどそれは本人の心の持ちようでしょう。 何でもかんでも人のせいにする娘に嫌気がさしてきました。 家業も継がないし仕送りもしてくれない、文句ばかりの娘と縁を切ろうか妻と本気で考えていますが、でも絶縁に踏み切るには抵抗があります。 絶縁したことに対する説明も周りに言いにくいです。 なので今後どうすれば娘は黙るのか教えて頂きたいのです。
通信高1の娘のことです。 二年前から不登校、深夜徘徊、無断外泊、家庭内暴力、高校中退と親子でぶつかり悩みながら過ごしてきました。 「離婚のせいで田舎に住んだが出ていきたい、お前といたくない」と、外装の仕事を見つけてきました。 通信高校も通いながら働き、働き次第で３か月後にアパートを借りあげてくれるとはりきって仕事にいっています。 うちにはあまり帰らず、年上の一人暮らしの彼の家からほとんど通い、週1ペースで帰宅します。 本当はもちろんうちにきちんと帰ってきてほしいです。 でも、無理に引き留めても、振り切って突っ走る娘なので、「週1帰ってるんだから文句ないでしょ」と話にならず。 LINEや電話はしてくれるので、毎日コミュニケーションはとるようにしています。 避妊のことは、時折話すようにし、自分を守るようにと言ってありますが、心配です。 娘が自ら考えて決めた仕事、寒いなか、早朝から屋外でがんばっている姿をみると、応援してあげたい気持ちももちろんあります。 でも、18歳ならまだしもやはり、16歳では一人立ちするにはまだ早い、と思うのです。 このまま、娘の気持ちに寄り添い、一人暮らしを認めてあげたほうがいいのでしょうか？仕事を応援するべきなのでしょうか。 彼と半同棲の状態を見守るしかないのでしょうか？ 娘に、どう気持ちをもって、接していくべきでしょうか？ いろんな気持ちが混ざり、どうしたらよいかわからなくなってしまいました。 よろしくお願いします
何度も相談させて頂きます。 神様仏様は、その人が乗り越えられない壁(苦悩)はない、や、与えないと言いますが、本当ですか？ 生きる事が、こんなに苦痛なのだと実感しています。 幸せな人生を送ってみたいって、考えてます。 笑って過ごせる時間が、この先の未来に見えないんです。 体の表面だけじゃなく、芯まで冷えてる感じです。 生きる力を貸して下さい。
現在働いている会社を転職しようか迷っています。 仕事は工場内の事務所で品質管理の仕事をしています。今の会社は人間関係も好調で、残業もほとんどなく、仕事もそこまで厳しくないので特に大きな不満はありません。しかし、業界的に将来が不安視されています。 転職しようとしている会社は同じく工場で、事務所内の業務ではなく現場で品物の検査をする仕事です。 その会社は、知人から募集していることを伝えられ、会社自体も今の所より大きい会社なので両親や周りの人からも転職を勧められます。自分としても将来的な意味を考えるとそちらの会社に転職した方がいいように感じるのですが、仕事面はもちろん、人間関係などの不安がありなかなか気が進みません。 人との新しい出会いがある点は良いところなのですが、転職先の会社が必ずしも将来的に安定かと言われるとそうとも言えませんし、今の会社にずっといたとしても不安です。 なにかいいアドバイスを頂ければと思います。
有り難し 43
回答 1