問答一覧

検索結果: 415件

死産

初めまして。ふくと申します。この度、こちらのサイトを知り投稿させていただきます。宜しくお願いします。 32週での死産初めての妊娠です。入院中、不安でたまらなく姉に電話をしました。姉は妊娠中に何かと寄り添ってくれていましたから、甘えたい気持ちからでした。しかし、会話の流れから険悪になってしまい、悲劇のヒロインぶりやがって、命を軽くみている、死ね、と言われてしまいました。姉とは昔からの確執があります。私の実家は兄が精神疾患からくる家庭内暴力があり、姉は逃げる形で結婚し家を出ていきました。数年後、姉が兄に喧嘩をふっかけ、兄が怒り行動したことが警察沙汰に。私はというと、24時間寝る間もなく、対応に追われていました。兄は父、母にも怒りを感じており、母は遠方の知り合いの所へ避難。父は元から姉と私を比べており、私への愛情はなかったため、精神を崩した姉の所へ見舞いに行く日々を送り、兄は私に自分のしんどさを毎日時間も関係なく電話してくる状態でした。私は強い孤独感を感じました。そんな中で、姉は旦那さんと子供と気分転換にディズニーランドに行っていました。かなり腹が立ち、私は姉をすごく責めました。私は姉を責めてしまった罪悪感から自傷行為をした傷がまだ残っています。また、ストレスから精神を崩し、仕事も辞めました。日々を過ごすうちにお互いの気持ちも落ち着き、それなりに関わっていたのですが、今回の電話で、過去の事が一気に蘇ってしまいました。死産を経験し、これは意味があるはずだ。私が死んだ時に胸を張って我が子に会える人生を送ろう。そう思って頑張る気持ちがある反面、姉の言葉が引き金となり、心が乱れてしまいます。私は生きる価値がないから赤ちゃんもダメだったのでは。私が粗悪品だから、父親の愛情も貰えなかったし、赤ちゃんもダメになったのか。自分を責めてしまう気持ちが強く出てしまうと同時に、姉や、父親、兄など家族にも怒りや理不尽さを感じてしまいます。それでも、各々良いところもあるので、みんな笑顔で幸せになって欲しい。兄はまだ不安定な時が多いので、ある程度の距離が必要ながらも、見捨てることもできません。人を責めている自分が卑しくて嫌です。どのようにしたら、真の意味で許せる人間になれるのでしょうか。拙い文章で失礼しました

有り難し 23

回答 2

家庭を築くことに執着しすぎてしまう

家庭内暴力などで今まで育った家庭が荒れており、かつ金銭的にも苦しい暮らしをしていました。そのため、友人や街ですれ違う方々など、周囲のご家族が楽しそうにしていると胸が締め付けられる感覚になって非常にうらやましくなってしまいます。そのため、「自分の子供にお金の苦労をさせたくない」「パートナーが安心だと思ってもらえる場所を作りたい」と、とにかく（事実婚でも）結婚してそういった場を作りたいという欲求が非常に強い状態です。 DVや学校のいじめの記憶を忘れるために小学生の頃からひたすら図書館で勉強し続け、周囲の支えや奨学金もあり大学に進学できました。そこで本来なら学生時代に恋人を作ったりすればよかったものの、引き続き学業に打ち込み続けていました。そのため、大学を出て大学院も出るまで、恋人が居たことが有りません。作る努力はしてきましたが、上手く行きませんでした。現在20代の後半で、これから仕事を選ぶ段階ですが、「こちらの会社は自分がやりたいことが出来るけどスタートアップなので不安定そう...家庭は持ちにくいかも...」「こちらの会社はホワイトだし残業も少ないから家庭を持ちやすそうだけど、自分が打ち込み続けてきた学業から離れてしまう...」と、家族への執着から必要以上に進路に悩んでしまいます。恋愛も引き続きずっと努力はしているものの、上手く行かなかったときに極めて落ち込んでしまい、動けなくなってしまいます。紙に良い点・悪い点などを書き出していくつか選択肢を絞りましたが、「よし、A社にしよう！！」と決意を固めた翌日には「あれ、やっぱりBがいいかも...」と行ったり来たりしてしまいます。もう1ヶ月くらいこれを繰り返し、もうかなり疲弊しています。また、そういった欲求が強いにもかかわらず、いざ自分がこれから子供を持った・パートナーができたときに、ずっと支えられ続けるのか？などと考えると、人生の長さと自信のなさで非常に暗い気持ちになってしまいます。街の中を歩いていると、ご家族で歩いている方が沢山いて、物理的にはこんなにも手が届くのに、私の人生にはない....悲しくなって、この欲求に振り回されるくらいなら死んでしまって考えるのをやめたいとすら思います。どう仕事を選べばいいでしょうか、どうすればこの苦しみと不安から開放されるでしょうか？アドバイスを頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

2022/10/14

隠し子について

結婚前提で同棲していた彼が過去に浮気をして隠し子が居ました。彼自身とても後悔して反省もしています。浮気自体、相手と性格が合わず私の方が大事だと再確認しすぐ辞めたそうですが不運な事に子供が出来てしまいました。彼は私の事が凄く大事で、気の迷いで裏切ってしまった事を後悔しています。勿論、認知したからには養育費等誠実に対応して行く意思もありつつ、私と生涯死ぬまで一緒にいたい、悲しませた分幸せにしたい、私との子を作りたい。私が嫌になるまで一緒にいたいと言われました。私自身こんな事があっても彼といた今までの時間はとても幸せでしたし、裏切られても一緒にいたい、彼と生涯を過ごしたい、こんなに愛されてると実感しました。私は父はだらしなく借金や暴力もある中母もまたかなり苦労をして育ちました。ただ、父も母も嫌いではありません苦労はさせられましたが愛がありました。父は育児放棄など特殊な家庭で育った方で凄く寂しい人で母もそれを受け入れでるんだと今ならわかります(された事は許されませんが父は私達の事が大好きで愛情はもって育ててくれました。) 彼もまた同じく悲しい思いをさせられましたが私への愛とと覚悟が伝わりました。 1度はショックで死ぬことも考えましたが多分自分は昔から業が深い人生産まれたんだと思うと受け入れる気持ちになれました。自分はこれから幸せになれるのか正直不安もあります。彼は私に大事な時間と幸せをくれました。愛されるって良いな、とも思います。上手くやっていけるでしょうか。彼と人生を共にし幸せな家庭を築きたいです。背中を押して貰いたいです。

有り難し 30

回答 2

依存から抜けたい、元夫の経済事情。

夫の金銭感覚の無さ、暴言、様々なことが原因で離婚しました。ですがまだ同居しており、引越まであと1ヶ月、いまだに私が元夫のお金を管理しています。元夫は個人事業、もともと私が経理をしていましたが、消費税が発生するようになり、私では難しいため税理士にお願いすることにしました。それは元夫にも伝え、承諾済みでした。しかしつい先日、保険の名義変更や養育費などの話をしようとしましたが元夫は話を聞こうとせず、そこから口論に発展し… どうしてこんなに税金が高いんだ、税理士に頼んでるのになんでだ、そもそもなんでお前がやらないのか、常勤で働いてるから、経理に費やす時間がなくてこうなったんだ、等々メチャクチャなことを言ってきました。税金が高いのは、使った分の領収書をきっちり出さないから。そして、税金が払えないのは浪費のため貯蓄ができていないから。何もわかっていません。昨年の税金は滞納ばかり、市役所に行って滞納分を分納にしてもらいましたが、それも払えません。私も常勤で働いているのにです。私は国の教育ローンを借り、30万を返済にあてました。それでもまだ40万のクレジットカードの滞納があり、今回の確定申告では消費税と所得税で70万の支払いが待っています。私はどこまでやったらいいのでしょうか。私が借りたお金でカードの40万も支払おうと思っていましたが、先日のメチャクチャな発言に私は何をやってるんだろうかと馬鹿馬鹿しく思いました。こんな状況でも所得税や消費税の心配をする私。そして、ちゃんと保険の名義変更をしてもらえるのか、養育費は払ってもらえるのか、心配、不安ばかりです。そう、依存なんです。脱け出さなければと思いながらも、つい元夫の心配をしてしまいます。本当に、嫌いなんです。暴言、暴力、浪費、散々な思いをしてきたんです。それなのに、いつまでこんな思いをしなきゃいけないのか。どうしたらいいのでしょうか。心乱れております。私は、幸せになりたい、心穏やかに生活したいのです。

有り難し 3

回答 1

友人の結婚式に大嫌いな人が来る

方丈様方がお忙しい季節に申し訳ございません。どうしても仏様の教えの観点からお話を伺いたく、久しぶりに投稿させていただきます。来年の春、学生時代の友人が結婚式を挙げることになりました。かれこれ7年ほどの仲で、今でも旅行に行くほどです。是非結婚式に行きたいのですが、その披露宴に、かつて私が心身のバランスを崩し、不安障害を抱えたきっかけになった同級生も来るというのです。 6年ほど前、その同級生は私の恋愛、セクシャリティにずかすがと踏み込み、そのことがきっかけで現在まで続く睡眠障害を抱えることとなりました。なんとか2年ほどは耐えていたのですが、その後その同級生とは絶縁し、4年ほどになります。友人の結婚式は、やっと自分が今年の3月に療養期間を終え、フルタイムで働くことができ、情緒も安定したところでの知らせでした。友人の結婚式には是非出て、一生に一度の最高の幸せをお祝いしたいと思います。ですが、私の生き方に大きな影響を与えた同級生に会うと、自分でも自分の情緒をコントロールできるかわかりません。本人を目の前にしたら、泣いたりうずくまったり、最悪嘔吐してしまうかもしれません。医師には「その同級生とは会わないように」と言われています。その時点で友人の披露宴は断るべきなのですが、どうしてもお祝いしたいという気持ちが消せません。友人も、『共通の友達』と思っていた同級生と私にそんな事情があったと知ったら、せっかくの新婚生活で悲しんでしまうかもしれません。万が一、出席できる気持ちが整ったら、どのような覚悟で出席すればよろしいでしょうか。また、欠席する場合も『友人の結婚式』という大きなお誘いを断るにはどのような言葉を添え、どのようなお祝いをすれば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

因果応報は人の念？必ず身に戻る？

因果応報を知ってから怖くて仕方ありません。私は自分では悪行をしてきたとは思っていないのですが、犯罪やいじめや陰口、他人を攻撃したり暴力などだけが悪いことではないと思うのです。私だって、親や家族の忠告や反対を押しきって我が儘を通したことがあります。結果私はその我が儘を通し自分の生き方を押し通したことにより生活がしやすく快適になりました。家族との関係も良くなりましたが、対立していた当時は親なのに憎しみ「金をなんとかするのが当然だろ！(もちろん当然ではありません)」「なんで理解しないんだ」と腹が立ってしかたありませんでしたし、親からも「そんなことするなら二度とこの家の敷居はまたげないと思いなさい。一生どこかで勝手にしなさい。」「たとえ死んでも埋葬しない」など相当な対立でした。今、幸せになったから感じるのですが、あのときの私の言動は本当に身勝手だったしもっと別の努力の仕方や歩み寄り方もあったと思うのです。また、恋愛に関しても、結婚を誓った人に裏切られ、すごくショックを受け「私はこんなに悲しいのだから、相手を恨んでよい」「私はこんなに悲しいのだから、あの人以上の男性に救われ幸せになるべきだ」と相手への恨みを原動力に出会い系やSNSを多様し簡単に出会っては、顔がタイプではないとか、ちょっと精神的に障害がありそうだとか、お金が無さそうだ、など相当失礼な理由で、相手に敬意のない態度で断ったり(一度会って即とか)、カッコいいとかお金持ちっぽいとかそう言った人には簡単に体を許し、一度だけ性交したら連続取れなくなり、それに対して「なんで？私はこんなにレベルの高い女なのに！(今は恥ずかしい考え方ですが当時はそう思って)」と憤慨していました。そんな行動が、きっと「なんて奴だ」「最低だ」「幸せなんてなれないぞ」「軽いバカな女だ」「下らない女だ」なんて人の念を作りだし、私に向けられ、それが一つ一つ、人にばかにされるとか、彼に嘘をつかれる、などの形になって返ってきているのでは？だから今不安なのでは？と何か嫌なことがあると思ってしまいます。ここまで私は、人としてダメな言動、道徳的に道からずれたことを全くしていないわけではないから、人からの悪い念を受けたり、因果応報が怖くて、今どのようにしたらいいかわからなくなっています。どう受け止め解消していくか考え方のヒントをください。

有り難し 66

回答 2

実家との関係対する不満

両親について、常日頃から考えるだけで怒りが込み上げてくる事があります。私に弟がおります。弟が、末っ子と言う事もあって小さい頃から周りにも両親にも甘やかされて育てられ反抗期には荒れにあれ、それに対して両親は何もせずにいた為にその頃から段々、モンスターのように育ち、成人してからは親に対して暴力を振るうこともあったようで、今ではその弟の嫁(末っ子一家が実家に同居)に言葉によるDV、そして自身の子供に関して子育てには無関心なようです。私が帰省する度に外で食事会(私と弟は犬猿の仲なので会っていません)を計画するのですが、普段、経済的にもなかなか外食できていない両親を思って評判の良いお店を探して予約を入れたりするのですが、毎回、ことごとく振り回されます。食事会当日まで行けるのか、人数が何人になるのかはっきりせずお店だけじゃなく費用を全部出して予約までしてくれている主人にまで迷惑をかけてばかり。その原因が、弟の顔色伺いによる影響なんです。たった年に１回しか帰省できません。そして、その年に1回の帰省でも両親に会うのは滞在中、その食事会の2時間だけなんです。それなのに、弟の機嫌によってドタキャンという事もあったりで… なんだか、私って大事にされてないんだなと思ってしまうのです。思い返せば、私が妊娠中、切迫流産で医師に安静を言い渡され近くに頼る人が主人以外居ないので交通費をこっちで持つから来てくれないかとお願いした時、料理できる人が誰もいないから実家を離れられないと断られました。お腹の子の命がどうなるのか不安な時に、弟一家の事を優先。私には離婚歴があるのですが、離婚する事になったと母親に報告した時に言われた事が「こっちに帰ってきても(私の居る)場所はないよ」と。後、実家は弟に相続させるからと一方的に言われました。それを思い出すと、わざわざ馬鹿にならない交通費に宿にとお金をかけて帰省してたった2時間時間取る為にこっちも色々気を使っているのに振り回されて…帰省するのが馬鹿らしく思えてきたんです。両親も高齢でいつまで元気かわからないと思うとそれでも会った方がいいのか…でも、帰省の度に苛々させられるのもウンザリします。帰省の度に悲しい思いをするのは嫌でもあります。私は両親に対してどう接していけばいいでしょうか。

有り難し 7

回答 1

義理の両親との関係

結婚して５年です。 3歳と2歳のこどもがいます。義父の言動が威圧的で支配的です。今までの出来事を簡単にまとめます。挨拶をしても、返ってこない。機嫌が悪いと無視。お前たちは馬鹿夫婦だから、私の言う通りにしないと駄目になる。出産の立ち会いは私がどんなに拒否しても、義母がやる。里帰りは実家にはさせない。出産直後にもかかわらず、家事をさせる。仏壇優先で、こどもがどんなに高熱を出していても手を合わせに来い。体調不良やこどもの夜泣き等で朝起きてこられない場合、旦那がこどもに朝食を食べさせると、母親失格女失格と暴言をあびせる。物を投げられたこともある。ことあるごとに、あなたは長男の嫁、嫁いできた身分であることを忘れないように！ここの家のやり方を理解し受け入れなさい。殴る蹴るの暴力をされない限り多少のことは我慢するようになど。過去に色々なことを言われました。旦那も守ってくれることはなく、俺の妻が悪いなら親にはこういうこと、やめるようになんて言えないと言われました。私の両親は我慢の限界を越え、嫁ぎ先の親と話し合いをしましたが、義父はただ出来損ないの女にしつけをしているだけだと、私の両親はしつけをするのは理解できるが、言葉は人も殺せる、もう少し考えていただけませんか？と伝えましたが、価値観の会わないやつらとは今後一切付き合いをしたくないと縁を切られました。それから、１年義理の親とは会っていません。しかし、最近私が来ないことで義理の両親が不仲になっているから私が気持ちを切り替えて行ってくれないかと旦那から言われました。私は義父の言動がトラウマで軽い鬱にもなっています。まだ行かないと言うと、行けないなら離婚しかないと言われました。こどもは旦那のことが、大好きで旦那も子煩悩なので、離婚はしたくありませんが、私を盾にしたり、守ってくれないならこの先また同じことが起こるのではないかと不安です。旦那はどんな親でも俺の親に変わりはない。大事にしたいと言っています。その気持ちは分かりますが、親の言動で夫婦や家族にひびが入るならちょっと違うと思います。親も大切ですが、新しく夫婦で築いてきた家庭があることも理解して欲しいのですが。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 13

回答 1

愚痴です

姉に対しての愚痴になります姉は昨年6月辺りに宝くじ百万を当てました姉は元々借金を抱えていてその返済のためにパチンコで稼ぐと言っては負けて親からお金を無心してました。返済のために借りたお金をパチンコにして無くなったから貸してと泣きながら言うような人でした。その数年間、ほとほと苦労しましたが仕事について宝くじもあてていい兆しだとは思いつつも不安は常にありました。姉と同じ職場につき、一緒に仕事をしてましたが姉は百万持ってたことにより怠惰になってしまい、お腹が痛いから休む、雨が降るから休む、母が起こさなかったから二度寝で休むを繰り返してました。私は姉がいるよりは１人の方が集中できるので、こんなに仕事に来ないなら姉は別の仕事先にいけばいいのに、ここの会社に迷惑かけないでほしいと思うようになってきました。その百万も半年で無くなったというのです。月8万出費していたらしく、父からお金を借りて返済している姿を見ました。でもどう考えても50万は残ってるはずです。姉は金を得てから仕事がある日は休み家で過ごし、仕事がない日は朝から遊びに行ってました半年で百万なくなるなんておかしいなとは思いつつも見て見ぬふりをして私は仕事に行ってました。それまでの小さな喧嘩はありましたが、私ももう歳だし喧嘩はしたくないと思っていたけれど些細な言い方から罵りあいの口論になり挙げ句の果てには暴力沙汰になりました。「貴方も～されたらいい」この言い方がどうも癪に触り嫌がり不快だと言ったのですが通じず「上から目線で嫌だ」と言うと「あんたも」とおうむ返しになり、私がなんで嫌なのかを理解してくれず、全く話になりませんでした。姉から部屋に近づきロフトベッドまで来て殴って来たので、私は姉をベッドから突き落としました。下は柔らかいマットを敷いてますこの時、心底姉はクズだと消えてほしいといらないと思いました姉が部屋に来なければ、ベッドに上がってこなければ、殴ってこなければ私は姉を突き落とすことはなかったです。その後も喧嘩は続くのですが、最初の私が嫌がったことについては理解してくれず姉がしてきた態度を棚にあげて「常識がない」と責めてくるのですが私は常識のない姉から常識がないと言われてもそこまで胸に響きません。姉の方が常識がないと思います。

有り難し 8

回答 2

彼女と元上司との関係で悩んでいます。

私は現在、障がい者となりヘルパーを利用しています。前職はヘルパーです。私のヘルパーは、ヘルパーとして所属していた時の元上司です。つまり、部下である私が精神障がい者になったので、元上司が生活費を稼ぐために、私を利用者としたのです。元上司の自閉症である息子や元上司の父母は、元上司が所属するヘルパーのグループの事業所のヘルパーを利用しています。彼女も、元上司が所属するヘルパーのグループの事業所のヘルパーを利用しています。私はヘルパーとして所属していた時のグループの事業所に、壮絶な嘘の告げ口やいじめ、悪質な待遇、差別等によりリストカットまでして、現在、それがトラウマになり、PTSDです。彼女とは、彼女を堕落させたり、彼女へのデートを妨害した同じグループの事業所のヘルパーの件で５年以上も揉めて、現在は仲違いしています。それでも彼女は私を心配しているみたいで、元上司の現ヘルパーから電話で訊いています。彼女の命令と、ヘルパーとして所属していた時にお世話になった所以で、元上司の現在のヘルパーと仲良くしたいです。しかし、元上司の現在ヘルパーが息子の話をし出した途端に、元上司が所属するヘルパーのグループの事業所への賛美という、言葉の暴力が始まります。私がそれを否定しても無視し、賛美が増幅するので、急性ストレス障がいを起こして、私がヘルパーとして所属していた時の事がフラッシュバックを起こして、しんどくなります。あまりにもしんどいので、元上司をヘルパーとして利用するのを止める事を告げると、「彼女と別れたいのか？、彼女に報告するよ」と脅迫します。仕方ないので私の知り合いのシングルマザーで、元上司と同じ様に自閉症である息子がいるネットの知り合いに注意してもらったのですが、「家族の事は関係ないやろ！」と聞く耳を持っていただけません。どうしたら良いでしょうか？何卒宜しくお願い申し上げますm(__)m

有り難し 15

回答 1

父親を殺してしまいたい時があります

ときどき、父親がひどく憎くなり、「いっそ父を殺して自分も死んでしまいたい」と思うことがあります。これまで、両親の顔色を窺いながら生きてきました。ささいなことで怒り出し、私や母を否定する言葉を吐き続ける父を見て、なるべく彼を怒らせないように、母が悲しまないように、自分なりに気を配ってきたつもりですがそれでも「殺してやりたい」とまで苦痛に思っていませんでした。それが普通の家庭なのだと思っていました。決してそうではないと気付いたのは最近になってからで、それを自覚すると同時に「苦しい」と感じ始めてしまったのです。癇癪持ちのようによく分からない点で怒り出し、物に当たり怒鳴る父を見て「もう殺してしまいたい。それが出来ないのなら自分が死にたい。むしろ父に殺してほしい」と度々思います。私と父は、よく似ていると思います。こだわらなくてもいい細かいことにやたらとこだわり、自分に自信が持てないのにプライドが妙に高く、自己肯定が下手です。父の怒鳴り声を聞くたびに、私の悲鳴を聞いているようで呼吸が苦しくなるのです。父が嫌いなわけではありません。両親に（つまるところ、私の祖父母に）あまり愛されずに物理的にも精神的にも暴力をふるわれていた父親が、不器用にも私たちを大事に思ってくれていることは知っています。私にとっての祖母が父に、「お前なんて産まなければよかった」と言っていたことも知っています。だからこそ「あなたの娘はあなたを殺したいと思っているんですよ」と思わざるを得ない今の状況が苦しいです。いつか本当に父を殺してしまうのではないか、自分から死を選んでしまうのではないか。私からの一方的な同属嫌悪の果てに、最悪な共倒れをしてしまうのではないかと不安です。

有り難し 35

回答 2

相手に決心を固めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

以前に、外国人夫との離婚を決心した者です。今、半年間、別居しています。子供が産まれ、初めての育児、普段通りの家事、数ヶ月後の仕事への復帰で忙しく過ごす様子を見て、旦那は、自分のことを無視している、夫婦だけでのんびりする時間がない、などを理由に疲れて授乳しながら一緒に寝てしまった私を起こし、数ヶ月の子供が寝ている前で怒り、暴言を吐いたり、激怒して授乳中の私の背中を3発グーで殴るなどの暴力をしました。それ以外にも、ヨチヨチ歩きの子供の前で、物に当たったり、わめいたり、色々なDV(これに値するのかどうか分かりませんが)を受けました。その度に実家に逃げ、一週間ほど離れ、泣きながら謝罪され、許してあげて戻るを何度も繰り返しました。私の両親にも2度しないと直接謝罪をし、注意を受けました。自分が気に入らないことがあると、不機嫌になり、後先考えずに、その場を何も言わず、去ったり、怒りをあわらにすることがよくありました。仕事先でもあり、私が上司と話をして、謝罪することも数回ありました。本人はPTSDを患っているから、それが原因なんだと言います。( 母国で診断されました) 最近は、性同一性障害であることに気づいたと言われ、女性が着るような服や下着が洗濯物に干してあったりします。どちらもわざとしている訳ではないので、病と言われると、言葉がありません。私はやはり、一緒に住むには抱えるものが大きすぎるのと、生理的に精神的に受け入れられない、子供には両方とも、良い影響とは思えないのです。不安や恐怖、心配や疑いを持って、それに耐える生活は、お互いに苦しいだけだし、またストレスの原因になると考えています。毎日のように、謝罪のメッセージ、家族が恋しい、泣きながら帰ってきて欲しいと言われ、気分的に聞いているだけで、本当に辛いです。私はできるだけ早く、リセットして子供と前に進みたいのですが、なかなか、決心をしてくれません。自分のやってしまったことには後悔して、私の気持ちも理解してくれているというのですが、自分の人生はどうしたら良いのか？1人になる人生が考えられない、起きてしまったことが信じられないとグズグズ泣きごとを言ってきます。どうしたら、気持ちをリセットしてくれるのでしょうか？ご教示、よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

飲み過ぎる夫に苛立つ

夫の飲酒に対し、嫌悪感があります。毎日発泡酒350mlを4～6本飲みます。私が笑って過ごせるのは4本までで、それ以上になると夫の目が座り、くどくどと同じ話を繰り返します。暴力や暴言はありませんが、とにかくくどくて嫌な気持ちになるので、夫が飲み過ぎた時は子供と一緒に早々に寝ることにしています。最悪なのはこの時期です。やれ忘年会だ、送別会だ、新年会だと、ほぼ毎週のように飲み会で午前様。言わなきゃいいのに「今日は2次会までしか行かないよ」と守れもしない言葉を口にして出掛け、帰ってくるのはやっぱり午前様。しかも大抵隣町まで飲みに行き、帰りはタクシー(約7,000円)というのも腹が立ちます。かなり酔って帰ってくるので、正直早く帰られても嫌な思いをするだけなので、午前様なのは全然構いませんが…。翌日は二日酔いで一日中寝て過ごす…というのがまたまた腹が立ちます。平日は早朝から夜遅くまで働いているので、休みくらい休ませてあげたい気持ちもありますが、家事や育児に全く関わらない毎日ですから、休みの日くらい子供と遊んでよ！とも思います。今夜も飲み会に出掛けています。明日もまた寝て過ごされるのか…と思うだけでストレスを感じ、イライラしてしまいます。いえ、今日だけではなく、この時期は毎日週末のことを考えてはイライラしっぱなしです。以前、本人にこの気持ちを伝えたことがありますが、夫は「稼ぐ人間が偉い」という考えなので、専業主婦である私の意見は聞き入れられないそうです。「働いているのは自分であり、一番大変なのも自分である」という考えです。正直… 死なない程度に体を壊して、飲めない体になれば良いのに…と、そんな恐ろしいことまで考えてしまいます。

有り難し 24

回答 1

貧乏くじばかりで辛いです。

私は10年ほどお付き合いのあるママ友がいます。とても優しくて良い人ですが、2年ほど前から不信感が芽生えてしまいました。子供会の役員を一緒にやっていたのですが係を押し付けられそうで困っている、という事だったので相手の方に彼女は出来ないことを伝えました。そしたらその後から私を怖い人だと言って周りの人に話していたのです。彼女を助けるつもりでしたがお節介だったようで、しかも怖い人とレッテル貼りされてしまいました。その後も何度かありましたが、子供の習い事の親御さんたちとBBQに行く約束を私には内緒で行こうとしていた、と私に言ってきたのです。聞きたくもない話でしたが。割と仲良くしているので彼女が私を怖いだよーだと言えば周りもそうだと思われてしまいます。その後も２度目の子供会の役員で今度は彼女が言った一言で私が槍玉に上がり、しかも｢私にはみんな優しくしてくれるのに、何故だろうね？」と言われました。彼女の代わり、とまではいきませんが、言い難いことや言わなくてはいけないとこを私が代わりに言う、という事が当たり前になってきていて。でも、彼女は周りから大人しくて優しい人と言われているので結局私が怖い人になってしまいます。このサイクルは私が困っている人(彼女だけでなく)を見過ごせないという変な性格のせいですが。彼女は家も近所なので付き合いを経ってしまうのは大変です。ただ、彼女と居るととても不安になります。この先もずっと私は悪者扱いになるのだろうか？と。距離を置いて、ただの近所の人になりたいです。でも、今まで仲良かったのに距離を置くとまた私が機嫌が悪いから、など言われそうでとても憂鬱です。困っている人に何か出来ることがあれば、と思っただけなのに、どんどん悪者になってとても生きずらいです。すみません、分かってくれる友人も居るのですが彼女がとても怖く感じるのです。書いていて少し落ち着きました。ありがとうございました。

有り難し 9

回答 1

義理親の家のローンを払っている

結婚当初は義理の親と同居していました。しかし、義理父の暴力的なところと義理姉、弟の暴言から私達が半年で出ていきました。ちなみに、義理姉と弟は結婚して家を持っています。しかしその家は私の夫の名義。同居している時から固定資産税を含めローンは全て夫が支払い、私達は安いアパート暮らしです。結婚して３年目に子供が産まれましたが、御祝いも何もなく、ローンを一円も払ってくれません。払うどころか「なんでそんなにローンを払うのが大変なの？」「夫の固定資産税を払ってやってる」（さすがに奴隷ではないので固定資産税は義理親に送り付けています）と言うような口調で、全く悪びれる感じもなく払ってもらって当たり前だと思っています。それに、別居の話中に、介護は私（嫁）がするんだ、と義理親と義理姉が言っていました。　その他に赤ちゃんが産まれたため、今住んでるアパートの隣の部屋と大家さんから泣き声がうるさいから出て行け、と言われました。ここでも物件を探しても戸建の賃貸は高く、子供を抱えながら物件探しをするのは容易ではありません。また方角がダメだとか、いろいろなしがらみがあり、八方塞がりで見動きが取れません。夫はまだまだ親の方が大事みたいで、ローンの話はする、といつも口だけ。。過去に何回か言いに行ったみたいですが、ローンを払う事がどれだけ大変か理解してもらえないようです。私も結婚してから急に病弱になって休みの日と言えばいつも病院とかです。ローンを払っている私達がなぜこんな思いをして毎日不安で生活しなくてはいけないのか、人生でこういう時期もあると言う事でしょうか？子供を授かれただけでもありがたいですが、これからどう気持ちを切り替えて行ったらいいかわかりません。結婚式も新婚旅行も旅行も行った事がありません。

有り難し 14

回答 1

子供の認知父親とのこれからの関係

私には3か月の息子がいます。未婚で出産しました。子供の父親とは5年間交際しそのあと同棲を始めて半年後妊娠しました。結婚して出産するはずだったのですが、彼の態度が何だかおかしく、原因を彼の親に聞いたところ、沢山の嘘をつかれていた事がわかりました。職業、借金、2度の結婚と子供の有無、そして一番悲しかったのが、私と同時期に交際していた人がいてその人との間にも認知していない子供がいる事がわかりました。彼に結婚しても幸せにはしてあげられないよと言われ結局未婚で出産したのですたのですが、認知をしてもらうべきなのか悩んでいます。先日も彼の両親が養育費をだしてくれようとしたのですが、そのお金を彼は嘘をついて持ってこず、使ってしまったようです。それから一切連絡はありません。認知してもらったところで彼自身が養育費など払わないと思うし、むしろ将来子供にお金をせびりにきたりするのではないかとか不安になります。そんな人でも息子にとっては父親であり認知してもらうべきなのでしょうか？子供にとって名前だけでも父親がいたほうがいいのかもしれないけど、彼は嘘がバレたり気にくわないと家や物を暴れて壊したり、暴力をふるったりする人なので、これから関わるべきなのか結論がなかなかだせずにいます。妊娠中お腹の子供は本当は俺の子供じゃないんじゃない？などずっと言われ続けたりして、私には悲しみしかなく、もう正直関わりたくない気持ちのが強いのですが、私の感情だけで子供の権利を奪ってしまってはいけないのではないかと‥ 彼は私に「今までの事を許してもらうために俺は頑張っている。許してもらう努力をしてるのに許さないなんてひどい」とよく言うのですが、許したくても許せない私はひどい人間なのでしょうか？長くなってしまいましたがどなたか助言をいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

攻撃的になった娘

はじめまして。もうすぐ4歳になる娘のことで悩んでいます。娘は1歳から保育園に通っているのですが、急に今年の秋口あたりから急にお友だちの手を故意に踏んづけたり、叩いたりといった行動が見られるという報告を担任の先生から受けるようになりました。毎回どういった経緯で叩いてしまったのか先生に訪ねてもわからないとのことなので、自宅に帰って直接娘の話を聞こうと理由を訪ねるのですが、まだまだ自分の気持ちを表現するのがうまくないためかはっきりしません。攻撃的になりはじめた時期もふりかえってみるのですが、なにが原因かさっぱりわからないのです。ついに先日、お友だちに怪我をさせてしまうということがおこりました。幸い病院にいくこともなく、軽くで済んだとのことでした。こんな事態になる前になんとかしようと必死に娘の気持ちを聞き出そう、そして友達を傷つける行為はやってはならないのだと日々伝えてきたのですが、結果を見れば伝わっていないことは明白です。おまけに、怪我をさせてしまった件について理由を訪ねると『お母さんも私にするじゃない』といったのです。この言葉に絶句しました。怒ることはあれ、本当に1度も娘に手などあげたこともないのになぜそんなことを言うのか…。とにかく困惑し、ひどく傷つきました。娘の心の中の闇はいったいどこからくるのか。自分の今までの愛情が全く伝わっていなかったのかなと思うと辛く悲しいです。私は何を間違ったのでしょうか。子供を産み育てるにはまだ自分自身が未熟だったのでしょうか。一緒に子供と成長できればと思っていましたが心がぽきっと折れてしまいました。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

何を誰に相談すれば良いのか分かりません

結婚から7年、妻がDVを理由に、彼女の連れ子の高校生と中学生の息子達と家を出ました。もし私自身に暴力の自覚があれば、この現実を受け入れる事ができたかも知れませんが、いくら考えてもそのような事実はなく、有りもしない理由で家族が壊れてしまった事が受け入れられずにいます。今思えば非常に困難な結婚でした。妻の二人の連れ子、なぜか妻の親からは最後まで夫、父として認められず、それでも私なりに必死にやってきたつもりでした。結婚してから6年間、妻は専業主婦で、自身の体裁に関わるママ友との付き合い、学校や地域の事などは熱心でしたが、家事、育児は最低限のレベルで、特に子供との関わりは持たず、自分の時間を優先するタイプでした。私は自営業で、ここ何年かは非常に厳しい経営状況が続き、借入金もあり、日々ゆとりがなく忙しくても妻は何かと理由をつけて仕事を手伝う事はありませんでした。私は毎日夜中まで働き、先行きの不安で眠れない日々を過ごし、それでも自分の時間はほとんど我慢して仕事一筋でやってきました。妻は少しお金にルーズで計画性のない浪費により借金が膨れ上がり、いよいよ生活が厳しい状況になってしまいました。そんな状況になって初めて、妻はようやく昨年から外で働くようになりました。しかし交際費や通勤に着る洋服代などを浪費し、ほとんど稼ぎの足しにはならず、１日中家を空ける妻に代わって、私の家事負担が増えてしまい、妻は次第に帰宅が遅くなり、浮気を匂わせる言動が見られるようになるなど、やるせない１年間を過ごしました。妻が子供たちの平穏な生活を壊してまで、家を出ていくまでにどのような経緯があったのか、DV被害者として住所も明かさず出て行った今となっては、知る術もありません。残された三男は幼いなりに一生懸命に日常を過ごそうと頑張っています。そんな三男が心より愛おしく、また寂しく辛い思いをさせてしまっている事で申し訳ない気持ちでいっぱいです。三男はこの春から小学生になり、親子共々、新しい生活に馴染もうと奮闘していますが、家事と育児、仕事の停滞、借金の返済が滞り、医療費、税金、公共費の支払いが遅れ、状況を知らない周囲からは冷たくあしらわれ、私自身が現状況の把握ができていない為に、相談できるあてもなく、日々に追われ、何も前に進まず、親子共々、不安と絶望で押し潰されそうになっています。

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2023/08/19

人との距離感

こんにちは。初めてご相談します。 50代の専業主婦です。幼いころより母から父や近所の人、職場の人等の愚痴を聞かされ育ちました。母には友人がいないので私がいつも愚痴のはけ口になっていました。両親は仲が悪く毎日のように金銭的なことで喧嘩して母は父から暴力を受けていました。母からは父が死んでしまえばいいのにとか人を信じると裏切られる。とか毎日のように言われ続けていました。そのせいか、私は人の顔色ばかり窺うような子供でした。学生時代にいじめに遭ったこともあり母に心配かけまいと一人で限界まで我慢して過呼吸にもなりました。そしてひどい人間不信に陥りました。ずっと友人を作るのが苦手で人を信じることができません。唯一学生時代にできた友人ともつい最近些細なことで音信不通になってしまいました。数十年の付き合いでしたがそこまでの関係だったのだと思います。気持ちを切り替えてこれから趣味の場やボランティア等に参加してみようと考えていますが、こんな私にこれから新しい友人や人間関係が築けるのかと不安になりなかなか一歩が踏み出せません。今まで勇気を出して人に声をかけたりランチに誘ったりしましたが友人と呼べる関係にはなれませんでした。こんな自分とは話していてつまらないだろうなとか、誘いを断られると人格まで否定されたような気がして落ち込んでしまいます。もっと気楽に考えたいのですがなかなかできません。主人が会社経営していて外で働けず結婚してから27年も専業主婦なので余計に外の世界が怖いのです。子供たちはもう成人していますがPTAの役員で部長を２度引き受けたことがありその時は役員の人達に部長に向いてると言われました。他の方から見ると私は自信に溢れたくさんの友人に囲まれているように見えるようです。本当はいつも自信がなくクヨクヨしてしまうのに。自己肯定感が異常に低い私はどのような心で外の世界に踏み出したらよいのでしょうか？前向きに考えられるようなアドバイスをお願い致します。

有り難し 5

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終わらせたいのに嫌いになれない忘れられない

出会って６年半になる人が居ます。彼との間に出来た子を堕しました。初めての恋人で、とても大好きで。だけど何度も浮気されました。以前に暴力を振るわれた事もあります。一度目の浮気で、別れました。しかし忘れられず、別れて１年後にもうしない約束をして、結婚前提に同棲しました。しかし１年も経たずに、また浮気が発覚。すぐに私が家を出ました。その後半年程、独りでも楽しく過ごして居たのに、一瞬の寂しさに負けたのか。彼の連絡に返事をし、会ってしまいました。そして復縁を迫られましたが、浮気した子と切れていないのも分かっていたので、断りました。それなのにその時の感情に流された一度の行為で、妊娠しました。彼は産んで欲しい、と。私の為だけに生きるお金も自由もいらないとまで言いました。毎日悩みました。このタイミングで授かった命には意味があって、起きた現実に身を委ねるのもひとつと思いました。だけど彼が好きな分、また裏切られたらいつか彼を憎むんじゃないかそうなった時に彼との子を愛せるのか考えると、すごく怖くなりました。大好きで一緒に居たいのに、彼の言葉にどうしても頷けない程、信じられない自分も居て。そんな不安定な状況で、何十年と始まる新たな人生に、今の私では責任が持てないと思いました。結局悩みながらも堕ろす方向に考えてる事を彼に伝えると、私を引き止めながらも、一度は切った浮気相手にまた連絡をしていました。あ、やっぱり産んではいけないと。堕ろす決断は間違って無いと、半ば無理矢理自分を納得させ手術しました。本当に自分のした事への浅はかさ弱さに悔やまれ、赤ちゃんを想うと泣いてしまいます。だけど、それでも、まだ彼を嫌いにはなれなくて。むしろ自ら切ったくせに、鳴らない携帯に悲しくなる自分が居ます。そんな自分が本当に嫌で馬鹿だと。ハタから見たら最低な男と思われますし、私自身も最低と頭では分かってますそれでも嫌いになれません。彼以外と幸せになれる日が来るのか彼を忘れられるのか赤ちゃんと彼を同時に手離した事への寂しさとこの先の不安で、涙が止まりません。十代から彼だけを想ってきました。一度も彼を裏切った事は無く、恋愛以外も、真面目に仕事や生活もしてきた方だと思います。それなのに何故、報われないのでしょうか？

有り難し 3

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