問答一覧

検索結果: 365件

生きたくないです。

こんにちは、私は19歳フリーターです。幼い頃から自分は周りより劣っていると感じています。具体的には、足が遅かったり、片付けを何回怒られても出来なかったり、宿題を出来なかったり、運動が出来なかったり、勉強が出来なくてテストの点数が毎回低かったり、顔が不細工だったり、にきびが出来て気にし始めても触ってしまって悪化してしまったり、新卒で入った会社を残業が多い、先輩が理不尽に切れてきていやだ、という理由で退職してしまったり、仕事をしていてもやる気がわかず、どうせ頑張っても給料変わんないんだし頑張らない、と言い訳して頑張れないのを頑張らないに変えたり、忘れ物が酷く何回仕事で怒られてメモしても何回も同じことで怒られたりとまあ、とりあえずダメ人間です。そのせいかどうかは分かりませんが中学の頃からずっと「働くくらいならしにたい」と考え、勇気もなくズルズルと生きています。死んだら生きる予定だったぶんも死にながら生きる、とか死んだこともないのに語ったりする文章があったりと、勇気が湧きません。早く楽になりたいです。働きたくないなら自給自足とかありますが、頑張りたくないので嫌です。出来ません。ほんとにダメ人間です、自覚がなくてそういうことをしているわけでなく、自分がダメ人間だと自覚しているにも関わらず頑張れない自分が嫌いです。でも頑張りたくありません。話を聞いて欲しいわけではありません、話聞いて楽になった？と言われてお礼程度に「うん、ありがと」といつも答えるもののなんも解決していないのでちっとも楽になっていません。僕の取り柄は友達がたくさん作れるとこだったのですが、社会に出て、実力主義みたいになってきて、今まで自分の能力の低さを逆手に笑わせて作った友達などを作ることが出来ず、職場で能力の低い自分が浮いてしまって悲しいです。なので死にたいです、生きたくないです、たまにこんな辛いのに自分の都合で産んだ親のことを恨んでしまったりもします。最低です。

有り難し 14

回答 1

産後ハイ？な親友の暴言、許すべきですか。

保育園からの親友（幼なじみ）がいます。里帰り出産で地元に帰ってきた彼女と、十年ぶりに会いました。電話連絡は取り合っていて、彼女の結婚時もお祝いを送った仲です。彼女は「子どもの名前をどうしようか悩んでいる」と話し、周囲の先輩ママの話や、育児雑誌にもキラキラネームばかり並んでいて腹が立つ、と私に愚痴りました。そのときは何事もなく別れ、「子どもが生まれてから、引っ越しも予定してる。落ち着いたら連絡するね」と言われて待っていたら、数か月後にハガキが届きました。さっそく出産＆引っ越しのお祝いを伝えるため、電話をかけました。電話で聞かされた息子さんの名前は、びっくりするようなキラキラネーム。彼女自身は硬派だと言うので、黙って聞いていたのですが。彼女から突然、「たぬちゃんの名前はキラキラネームだよね。おばさん、たぬちゃんが生まれてハイになってたのかな。恥ずかしいね！」と言われ。自分だけでなく、母を馬鹿にされたことでカッとなってしまいました。私の名前は読みは平凡で、女らしい字が一つ入っています。例えるなら『美子』と書いて『よしこ』という感じで、キラキラとは言われたことがありません。彼女は小さい頃、彼女の母親から虐待じみた扱いをされていました。彼女の母親は、彼女と私を比較しては「かけっこで負けた」「テストで負けた」と彼女を怒鳴り、私の前で叩きました。そうなると彼女は私の背に隠れるので、彼女を庇った私がぶたれることも。うちの母も彼女の境遇を心配して、うちに遊びに来させたり、学校まで私と一緒に送り迎えをしたり。彼女の暴言が我慢できず「あなたを心配していたうちの母に、よくそんなことが言えるね」と言い返してしまい…。すると彼女は「まさか私のこと、親から庇ってあげたとでも思ってる？　うちのは只の肝っ玉母さんで、悪気は無いし。そもそも守って欲しいなんて頼んでないじゃん」と。里帰り出産を考えるのですから、彼女と母親は和解したのでしょうし、こちらも恩を着せたくて助けたわけではないですが…。これは産後ハイでしょうか。出産から時間が経ちすぎているようにも思いますが。あまりに腹が立って、お祝いもしたくないです。でもうちの母は、彼女の母親が「あいつはお祝いもくれない」と騒ぎ出すと面倒なので、形だけお祝いしなさいと言います。どうするべきでしょうか。

有り難し 11

回答 1

退学一歩手前の娘

先日、娘の学校から呼び出され、携帯の内容で援助交際などを匂わせる投稿を見せられ、その後、クラスの全員死ねばいいなどの投稿がありました。本人は投稿したけどしていないと。クラスの事は軽い気持ちで書いたと。。娘は精神疾患があり、摂食障害、リストカットがあります。この事も含めてたくさん話をしました。娘は自己肯定感が乏しく、複数の同級生の関係をもったりするのはお願いを受け入れると褒められるからだと。褒められたい、認めてもらいたいと。お父さんは私は認めてくれない。すべてを否定する。それでも、まだ誉められたいと。。学校はお嬢様学校で、今日、学校で話し合いをしています。どういう結果になるかはわかりません。私自身も憔悴していますが、我が娘を支えていかなければと思いながらも、娘とともに死にたいです。どうしてよいのかわかりません。本人も日に日に反省と後悔の日々です。今後どうしてあげてよいのか。

有り難し 28

回答 2

2021/07/02

復讐したい気持ちを抑えたい

前にご相談させて貰ったその後の事です。自信がない自分をどうにかしたく、勉強をし資格を３つ取り、今はその資格を生かせる仕事に就きました。とても自信を持つ事が出来ました。また新しい趣味も見つけて、これも自分なりに自信を持つ事が出来ました。あの時にご相談した不倫相手は結局、ズルズルと続いてしまいましたが、この人といると参ってしまう、と思い自分から関係を断ち切りました。夫とも上手くやっていこうと努力しましたが、以前からのモラハラがひどく、子ども達に対しても親とは思えない言動や行動で、私はその間に入って関係を少しでも改善できれば、と努力してきましたが、改善もせず子ども達が成人したキッカケで、別居をしました。子どもが「もう我慢しなくていいよ」がキッカケです。たまに寂しいなと思いながらも、不倫相手とは関係を断ち切っていました。それが最近、偶然会ってしまいました。前から噂のあった既婚女性と買い物をしていました。私には、付き合っていないし彼女もいないと言っていたのに。しかも、その女性の友達にも声をかけていた事も知っていたので、最低な人間なんだ、と思ったのと同時に、今までされてきた事、言われてきた事が思い出してきて腹が立って気持ちが落ち着きません。常に上から目線で、私を適当に扱う事で自分の優越感を満足させてきた人間です。自分の都合で呼び出し、用が済めば早く帰って欲しいと。それに従ってしまった私が一番ダメなのもよく分かっていますが、その時はそれでも一緒にいたいと思っていました。相手の彼女は私も知り合いなので、私との事を話してしまいました。私に対しては、自分は離婚をして独身だと、言ってました。私と遭遇して、彼女を置いて逃げてしまったので相手に罵詈雑言のLINEを送りつけました。それを見て、本当にこんな人と・・・と自分が情けなくなってきました。後悔するのと同時に私は自分なりに努力をして自信を持ち、また子ども達からも愛されている存在なのに、なんでこんな人に馬鹿にされて。と言う怒りの気持ちと、こんな人との縁は切って良かったと思う気持ちが交錯してしまいます。この怒りの気持ちを鎮める為にはどうしたら良いか、どうぞご助言をお願いします。夫との事、この元不倫相手との事で、精神的に参ってしまい、心療内科とカウンセリングを受けています。

有り難し 12

回答 1

自分を好きになりたいです

私は今中学3年の受験生です。私はこの重要な期間の時に自らが犯してしまった罪の罪悪感に苛まれていて心が辛いです。罪を犯したのは小学3年の時で今から6年前です。今の今までは全く罪悪感を感じておらず生きていましたがふと勉強中に頭をよぎり、それ以降約2ヶ月の間ずっと心の中で気にしています。具体的には私は窃盗をしてしまいました。その時カードゲームにハマっていて、自分より良いカードを持っている友達を羨ましく思い、友達3人＆お店からカードを盗んでしまいました。その後友達の1人が私の元へカードを探しに来て私の犯した罪がバレてしまいました。親にはこっぴどく叱られ、友達にも謝りました。けれど他の友達にはバレておらず、お店でも見つかりませんでした。私はその事を今とても悔やんでいて母に全てを打ち明けました。実はあの友達以外にも他の友達からも盗んでしまったこと、お店からも盗んでしまったこと。全てを話したら私の母は「私が怒ったとき以降はやっていないなら大丈夫だよ。もう許されてるよ。」と怒らず静かに言ってくれました。私はその時は心が救われた気がしましたが、次の日から度々思い出しては自分を責めてしまい、友達と話をしてて笑っている時も『私は今笑ってても良いのだろうか』と心の底から楽しんで生きられません。そして受験の不安も相まって常に心が落ち着きません。今は気楽に生きていても死んだ後、地獄に行くのでは、母は許してくれたけれど仏様は許していないのではと思っていてこの後の何十年の人生にも不安があります。過去に自分が罪を犯していなかったらどれだけ心が楽かと後悔もあり今とても辛いです。私どうすれば、どのような心持ちで受験に挑み、この後の人生を歩むべきなのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

2023/02/03

家族トラウマが消える時はくるのでしょうか

家族構成（父、母、5個上の姉）私は幼少期から、親の顔色ばかり気にしていた子供でした。両親に会話等なく、私を介して会話していたような家庭環境だったからだと思います。よく、父親の鬱憤の捌け口になることもありました。暴力ではなく、暴言です。ただ母親がまともなことが救いでした。ですがある日、母親は姉よりも若い男性と「両想いになれた」ことを私にだけ伝えてきました。その場では応援する言葉しか出てこず。だって、あの父親からなんだかんだ守ってくれる存在だったからです。ただ、そのリアクションが嬉しかったのか、暫く母親と母親の彼氏と3人で遊ぶことが増えました。母親が女の表情をしていた事は今でも覚えいています。その時私は受験生。家の家計を助けるため国公立大学を目指していたころです。学校から帰れば父親から暴言、母親からは父親の悪口か惚気のパレード。勉強どころじゃなくて、部屋を暗くし、寝たふりをすること多くなりました。死にたい気持ちと闘っていたのを覚えています。大学生になってからは全てが嫌になり、ほぼ家にいませんでした。学費は祖父からの援助と奨学金とバイト代で賄っていました。家計を支えるため部活を諦めバイトをしていた高校時代の悔いもあり、サークルにも入りました。充実していたか、というとわかりません。学費を稼ぐのに両立できず、変なバイトにも手をだしていた為、その後悔があります。家に帰らない娘を、両親はよく”遅れて反抗期がきた子”として扱ってきました。姉の結婚式では祖母から”母から聞いた、反抗なんてしないで姉を見習うのよ”と言われました。大好きだった祖母がその日から苦手になりました。現在29歳。久々に実家に帰ると、過去が嘘のように両親が仲良しです。姉の子供を溺愛しています。家族LINEも活発に動いています。良かったと思う反面、なんとも苦しい気持ちになります。普段の私はというと、明るい性格で、いつも笑顔な人として存在しています。幸い、周りにも恵まれています。ただ、毎日どこかずっと悲しくって、苦しくって、独りだと感じます。母親が過去に私に言った、「あなたより不幸な人なんて沢山いるんだから」と言った言葉が忘れられません。確かにそうです。だけど、この苦しい気持ちとどう関わっていったらいいのか、わかりません。過去にとらわれている自分が大嫌いです。

有り難し 17

回答 1

どうして良いのかわからないです

今とても好きな人がいます。その人は歌手の方で、とても才に溢れ、愛嬌もよく、私を含めたファンとの距離感もうまく、それこそ私以上にその人に好意をもって振り向かせようとアプローチをしてる人も周りに何人かいます。元々、人を好きになる時にどうすればわからなくて、思いの伝え方もわからなくて、ただ「好きです」と言うことも、自分の口から出てくるととても軽薄に聞こえてくる気がしてならず、だんだん自分がその人の何に惹かれたのかも分からなくなるときがあります。勿論、好きであることに嘘はないんですけど。周りの人に何枚も手紙に想いを書き送ってる人がいて、自分も真似してみたりとかしても、うまく言葉が出せないし、書けば書くほど自分本位の文章になってものすごく一人よがりのものになってしまって、また書こうにも筆をとりずらく…。比べてもしょうがないのかもしれないんですが、だんだん私はそういう周りの人よりもその人に対する好きという感情が弱いのかなと考えてしまいます。おまけに私事ですが、最近やっと大学を卒業して、国家資格の勉強もしなければならず、これまで迷惑をかけてきた親にも恩を返さなければならず、ほんとはこんなこと（ましてや実るかもわからない人への恋なんて）してる場合ではないのも頭の中ではわかっているんです。それでも、今振り向かせられなかったら、と思うときっと後悔しそうで、その人の事だけを想うと、やっぱりその人といつも一緒に居たい、その人と笑っていたい、その人の事をもっと知りたいっていう一人よがりな気持ちばかりが前に出すぎて、辛くなって。こんな風に、色んな感情をどうして良いのかわからなくて、具体的な質問じゃない事は重々承知なんですが、何か身になる言葉をいただきたく、ここに今の自分の気持ちを書きました。

有り難し 2

回答 1

親不孝でどうしようもない娘

はじめまして、ひかと申します。お忙しい中恐縮ですが、どうぞよろしくお願いいたします。失恋の引きずり、父とのすれ違いでギクシャクしていた時に、軽い気持ちで海外のランダムのビデオチャットで良くない行為、いかがわしい行為をしてしまいました。その後とても後悔しました。怖くなり、アプリを調べると多くの権限(個人情報)を開発側と共有するアプリだと分かり、このビデオチャットが保存されて個人情報と共に脅迫され、大学が退学、就職も駄目になったらどうしようと数ヶ月ビクビクして過ごしております。大学も今は3年生でとても大きなお金を両親から出してもらって通っているのに、もしこんなことになったらと思うと、自分を殺したくなります。どうしようもなく死んでしまいたい気持ちが四六時中やってきます。その様な考えでは駄目だと振り払い、もうそうなったら両親には働いて学費を返そうと思います。両親を悲しませてしまうことには変わりありませんが。しかし、今まで公務員を目指すために勉強していましたがもしそうなったらこんな汚いことをした奴が公務員になる資格すらないのではないかと胸がぐちゃぐちゃになります。このことで父とはギクシャクしていましたが、父の有り難みを感じ、どれだけ自分が甘えていたのかを痛感致しました。母とはとても仲が良く、悩んだときや受験のときなど沢山支えられてきました。ですが、恩を仇で返すような形になってしまったと思います。よく母は孫を早く見たいと言っていましたが、もうそれも叶えてあげられそうにありません。彼氏も今までいたことはなく、持病もあるので、もう誰もこんな奴と結婚したくないと思うし、大勢の人を巻き込んで不幸にさせてしまうと思います。本当は子供が大好きなのでいつか産めたらいいなと思い、頑張って持病を出来るだけ良くして子供に影響がないよう産めるように頑張ろうと親も色々とサポートしてくれていましたが全てを破壊してしまいました。私のひとつの汚らわしい行為によって色々な人の幸せを壊してしまいました。こんな親不孝な娘には生きていく道はありますか。どうかご教示下さい。

有り難し 22

回答 2

不安ですどうしたら良いのでしょう

閲覧頂き、ありがとうございます。先日、ご相談した内容の続きです。その相談にはとても丁寧なご回答頂きました。ご回答を頂いた直後は心が落ち着きましたが、その幼馴染に関係する事が頭にちらつくと、本当に不安になってしまいます。その幼馴染の子は、普段悪い人ではないのですが、表面では仲良くしていても、別の子に仲良くしている子の悪口を言ったり、真面目に勉強してる子を馬鹿にしたりしていました。先日、その子と街で二年ぶりくらいに会い、遊びに誘われました。その時はノリで、「お盆中に折返し連絡する」と約束を取り付けてしまい、帰宅後、ノリで約束してしまったことにとてつもなく後悔し、会うことが体調不良になるほど苦痛でした。その子と会っても趣味も性格も合わないし、私の中では怖い印象しかないので、本当に嫌で仕方ありませんでした。「お盆中に折返し連絡する」と言ったものの、会うことが苦痛過ぎて連絡できず、お盆が過ぎました。でも、すっぽかすのも悪いと思ってしまい、「ごめん忘れててお盆過ぎちゃった」とメッセージしましたが、既読無視されました。絶対怒ってる…どうしようと気が気じゃなくなり、改めて謝罪しましたがとても素っ気ない返事で、なんとかしなくちゃと思い「いつ空いてる?」と聞きました。その後、「この日は空いてる」と返事を貰いましたが、メンタルが限界になり「好きなアーティストのライブが決まったから節約しなくちゃ駄目になったから、ごめん」と送りましたが、返事は見ていません。実際ライブがあり金銭的にも辛かったためそう答えました。その子とは、矯正歯科が同じかかりつけです。矯正歯科で会った事は無いですが、月に一度は行くため、もしかしたら会うかも…と気が気じゃないです。会ってしまって無視されたりしたらどうしようと怖いです。自分じゃどうしようもなくて辛いです。書いていても心がしんどくてたまりません。プロフィールにも記載の通り、二双性の性格がこのような事態にさせたのだと思います。今も不安で不安でたまりません。友達にも親にも言ってもまともに相談に乗ってくれないため、ご相談しました。もうこんな事態にならないように気をつけようとおもいます。でもき気持ちが立て直せません。文がちぐはぐでごめんなさい。お坊さん、有り難いお話やアドバイスどうかよろしくおねがいいたします。

有り難し 2

回答 1

いつも、失敗する前に戻れたらと。

いつもいつも、後悔してます。人付き合いが下手で悩んでおります。自分が子供の時は、いじめにもあいました。今でも当時のことを思い出して切なくなります。二児の母になり、当時のいじめた子供達は家庭で何らかあったのかなぁと、親目線で考えることも出来るようになりましたが、最近は、我が子がいじめにあうのではと心配してしまいます。子供達の父兄さんとの関わりで、私を好み、電話交換や話しかけなどありました。ラインなども何度かしてましたが、わたしの不注意や思いやりのなさ、常識外れた行動で、だいぶ嫌われました。わざとではありません。本当にいつも無意識に嫌われてしまいます。好かれたい気持ちから小さな嘘をついたり、おどけすぎたり、空気読めない行動をとってしまったり。気付くと子供の仲良い友達のお母さん達から引かれています。というか、完全に嫌われていることを感じてます。お互いに大人なので直接な事は言いませんが、確実です。わたしだけなら慣れっこで、ニコニコしながら余計な事は話さず、スルーして過ごせますが、子供達に影響があるのではと、最近本当に悩んでおります。案の定、ちらほら人との関わりで相談を受けてます。わたしでさえ出来ないのに、子供の納得できる答えを出してあげることができません。それどころか、悩んでるのを通り越し、わたしの子供達を悩ませるお友達を負かしてやればいいなどと、変な方に力が入り、勉強や運動ややたらさせてしまっています。わたしの母もわたしも天然と申しますか、発達障害？といいますか、チョット変わり者です。もちろん、わたしの子供達も天真爛漫を通り越している部分もあると思います。わたしとしてはそれでいいよ。お友達を大切にできる気持ちがあればいいよ。と教えながらも、負けてグズグズしてることを、叱ってしまうことがあります。わたしがなにがあっても子供を信じ守る！という心構えがないのかと、がっかりしてしてしまいます。わたしが人付き合いができなく悩んでいるのに子供になにも言えません。どうすれば子供に人付き合いがスムーズに行けるアドバイスができますか？わたしはどうすれば上手に人付き合いが出来ますか？人を大切に出来てない気がします。どこか、軽く思いがちです。本当の友達はいます。地元の友達で遠いですが、こんな私を理解して今でもお付き合いしてくれます。アドバイスよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

諦めるくらいなら死にたいんだ

こんにちは。私は現在海外の大学に留学しています。小学生の頃からの夢でした。頭のいい高校や大学に進学するためにずっと習っていた英会話を辞めて受験英語を勉強したり、海外への留学プログラムなどを諦めたりして入った高校で私は精神を病みました。結局退学して、4年かかったけど最後には通信制の高校を卒業しました。そしてついに海外の大学に合格して、現在も日本を離れて勉強しています。やっと私の人生を楽しめるとさえ思いました。将来は作家になりたいんです。そんな矢先に母が乳がんになりました。正月に帰省した時にそう告白されました。その時は私が海外で頑張ることで母を勇気付けることになると自分に言い聞かせて飛行機に乗り、また日本を離れました。でも夜中になると目が覚めて、目がさめると不安でどうしようもなくなってしまいます。朝が来ても不安で、また夜になっても母の事が心配でたまりません。時差があってなかなか連絡するタイミングが合わなくて、それでも合間を見つけては電話をします。電話越しで少し体勢を変えるだけで体が痛いと辛そうにしている母を見て、私は留学なんか辞めてすぐに日本に帰るべきだと思いました。母にも「出来ることなら一緒にいたい」と言われました。分かっているんです。私は日本に帰るべきなんだ。でも。夢を諦めて、現地で出来た友達や好きな人のことも諦めて、病気の母の元に帰って、もし母が死んでしまったら私には何が残るのだろう。最終学歴は通信制の高卒、自分で終わらせようとしている留学生活への無念などしか思い浮かびません。だからすごく無理矢理な考え方かも知れないけれど、なんだか死ぬしかない気がしてしまうんです。全部諦めて母まで死んでしまったらきっとどうにかなってしまうから、その前に死んでしまいたいんです。

有り難し 15

回答 1

弟が心を閉ざしています

少し長くなりますが、まず現状をお伝えします。私には今年から働き出した弟がいます。地元ではそれなりに名の知れた企業で、求人票通りの待遇のあるところです。その会社では通信教育で資格取得をする機会があり、試験を受けずに必要なものを提出していけば資格(免許？)がとれるものを選択しています。しかし、2ヶ月前に届いた教材に手付かずのままで、それを危惧した母親が声をかけ始めました。その資格自体も学生時代に学習した分野に近く、難しすぎるということもありません。そんな中で働き初めて半年近く、ストレスなのか突然体調を崩しました。その際は数日で熱も下がり仕事に戻りました。その後、会社での眠気の話が浮上したため病院へ行きましたが睡眠障害などではなく、至って健康体とのこと。仕事の人間関係は苦手と言っていますがやめたいかどうかと言われるとそうではない程度だと言っていました。ですが、仕事や資格について真面目な話をすると耳を塞ぐように嫌な顔をしてその場を去り、好きなゲームなどの話をすると笑ったりして話してくれます。ここからは質問をお話します。まず簡潔にいうと、私や親の心配はおせっかいなのでしょうか。そして、弟を前向きにするにはどうしたら良いのでしょうか。ということです。自分の好きなことにだけ目を向けたいのは分かりますが、仕事というのは生きていく上でしていかなくてはいけないものだと思いますし、多少ストレスが溜まっても、自分のやりたいことと違ってもある程度は我慢しなければいけないと思っています。しかし、それを極端に嫌がって辞めてしまってはきっと後悔するのではないかと心配しています。いっそやめてもいいかと思われるかもしれませんが、今の会社は傍から見ていれば会社に入れるだけで羨ましく、福利厚生や残業についても文句は無いようななところです。私も母もそれよりきついところへの勤務経験から同じような後悔はしてほしくないために言っているのですがおせっかいでしょうか。また、仕事や避けられない自分の好きではないことに対して少しでも前向きになってもらうにはどうしたら良いのでしょうか。長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 3

乗りこえられない父の死

2度めの質問になります。 11ヶ月前に父が亡くなりました（今月初めに一周忌を終えました）が、未だに父の死を乗り越えられません。前回の質問でご供養を大切に。と言う事で、月命日にはお墓の掃除とご供養を忘れず　父への私の非道さを謝罪もしてきましたが、後悔の念や申し訳ない気もちは深くなるばかりです。週に2、3度　父の夢をみては泣いておりますので、子供達も主人も　呆れている次第で、心のもやもやを吐き出すこともできません。私はどうしたら、立ち直れるのでしょうか。もう　回りに平気なフリをしているのも疲れました。

有り難し 30

回答 2

幸せを感じることが辛い

初めまして、このような場を作っていただきありがとうございました。相談に乗っていただけたら幸いです。現在、19歳の学生です。私はこれまで多くの罪を犯してきました。三年ほど前から毎日罪を重ねたことを後悔しています。当時15歳の頃に友人をネットで誹謗中傷してしまったことや、交際していた人がいるのにネット上で会った人と良くないことをしてしまったこと。大衆の意見に賛同し特定の人々に『叩き』という行為をしてしまったこと。失礼なことを沢山しました。小さい頃にちゃんと世話をしないで多くの命を殺してしまったこと。外にいる動物を手荒くあつかったこと、友人のおもちゃを黙って持ち帰ったことなど、私はあまりにも多くの罪を犯してきました。ネットによる罪は東京との相談窓口などて何度も相談してきました。あまり考えすぎないで前向きに頑張りましょうと声をかけていただきましたが、いまだに心は晴れず、罪悪感が頭を離れません。友人についての罪はそれらの削除だと思いそのためにバイトして削除依頼の費用を作っています。しかし三、四年前の話のため、いまだ当人(友人、交際していた人)には告げられていません。自分のしてしまったことの重大さを日々自覚していてもう私には全うに生きていく権利などないし、生きていけるわけないと考えます。結婚しないで誰かの幸せのためだけに生きていこうと決めましたが、それすら幸せだと思います。幸せだ、楽しいと思ってしまうたびに傷つけた人々、動物にごめんなさい、という気持ちになって挑戦したいこと、頑張ってみたいこと色々あったけどそれはもう許されないと思います。この間、精神科で強迫性障害と診断されてしまいましたが、もう直すことさえ罪だと感じます。私はこれからどんなふうにして、生きていけばいいのでしょうか、お力をお借りしたいですどうか、宜しく御願い致します。

有り難し 33

回答 2

物をすべて捨ててしまった(3000字短縮で読みにくいです)

高校時代に不登校だった時期がある。色んな人の手助けである時「絶対に卒業してやる」という気持ちが湧きその日から毎日学校に通い卒業。大学も進んだが、夢だった分野ではなく、頭の悪さもあり付いていけず。中退した後は、人生のレールから外れた、と憂鬱で数ヶ月引きこもり。ある日突然また学校に行きたい！となりバイトをした後別の学校に。(バイト飲み会でおっさんにセクハラ他の男に執拗に誘われ挙句私はつまらない女と言われ)入った学校は体制に疑問をもつことが多く、友達が次々辞め、一人になり勉強も進まず、就職、将来を悩む。そんな中ネットの男に依存してしまった。最初は出会い目的ではなく。悩み聞いてもらう内恋の錯覚をし、私はコンプある体が変じゃないか裸の写真を送ってしまった。その後男の声を聞いたり顔を見る機会があり、想像した男とは全く異った。性的なことを要求され全く本気じゃないけど許した部分もあった。馬鹿にされたりデータを流出させると脅された。声も顔も性格も最悪だった。並行して遊びで婚活に手を出した。専業主婦になれば生きていけると思った。1人の男と会い、私の年齢の2倍の人で初対面でベタベタ触られた。変な男を回避する能力がなかった。自分は汚い。もう本気で死のうと決心した。高校から思っていた。自殺の準備で部屋の物のほとんどを捨てた。自分が気持ち悪くて、殺したかった。自分が使ったものが憎い。車に物を積んでいるのを見られやめてよと言われても無視し、机などを分解して散乱した部屋に父が来て酷いことするわ、と言われても止まらず。頭が痛くて狂っていた。ずっと死ぬことだけ考え心は既に死んでいた。でも、、また急に思い立った。物を捨てた最低な私が、勝手に死んでいいのか。この罪を償って死にたい。今思えば、物を捨ててなければ思い直すことなく死んでいたと思う。親には泣いて謝った。最低な私を許してくれた。私はもう絶対に死のうとしないと親に誓った。お金を貯めて親孝行したい、寄付もして、綺麗で立派な人間になりたい。生理中倉庫に鳥が閉じ込められていて私が来なかったらとか思い正当化。毎日後悔して泣く。ストレスで神経が狂い心痛。私は立ち上がれる人間だったのか、臆病だから自殺しなかっただけか。今度落ち込んだら...男ももう嫌だ。もう絶対に変な人達に関わらないようにします。物を大切に扱います。ちゃんと人に相談する。私は天寿を全うしたいです

有り難し 23

回答 1

嫁の連れ子に対する接し方

私は41歳のサラリーマンで、去年から中国人の嫁（40歳）と、嫁の連れ子（20歳）と同居生活をしています。私は日本語のみ、嫁は中国語と日本語、連れ子は中国語のみ話せるという状況です。連れ子は口数少ないですが、真面目な女子学生といった感じです。派手な物、無駄なものを欲しがったり、わがままを言ったりせず、良い子だと思います。ただ、その連れ子のことで悩みが２つあります。一つ目は、連れ子がした細かい不備やミスでも内心イライラしてしまうことです。例えば、トイレのドアが開けっ放し、洗面台を汚したまま、キッチンの水をこぼして拭かない、とか本当に小さなことです。こんなことでイライラしてしまう自分が嫌になります。そもそも、自分の本当の子供なら、ここまでイライラしないのでは？と思ってしまいます。どのようにすれば、イライラから解放されますでしょうか？ 2つ目は、連れ子の大学受験のことです。連れ子は日本の大学への進学を希望しており、今年、留学生試験を受けましたが大学の入試資格には程遠い成績でした。日本にきて1年半ほど経ちますが、まるで日本語が上達しておらず、毎日自分の部屋にこもったままです。（勉強はしているようです）来年で大学受験は結果はどうあれ終わらせるつもりですが、今のままでは希望する大学にはとても進学できそうにありません。私は、オンラインで家庭教師を雇ったり、他に日本語に触れる環境に参加させるべきと何回も嫁に伝えましたが、何も変わりません。嫁は、連れ子はもう大人だから連れ子の好きにさせるべきと言いますが、自分の20歳を振り返ると未熟者で好きにやらせて上手くいくように思えません。親という立場で強制的にやるせるべきではないかとも思います。大学が全てとは思わないですが、連れ子は特に希望する職業がない現状であれば、よりよい大学に行って欲しいと思います。繰り返しになりますが今年の成績は散々の状況で、このまま何も言わずに見ているべきでしょうか？それとも、無理矢理にでもやらせるべきでしょうか？他にもっと良いアプローチがあれば教えてください。

有り難し 11

回答 1

虐待をしないか不安です

1歳の子がいます。先般の虐待の事件や事故、病気で亡くなった…などのニュースを目にする度に子に重ねてしまい切なさでいつも胸がいっぱいになります。もしこの子をなくしてしまったら…と考えただけで涙が出てしまいます。それなのに、まだ言葉が通じないことだってわかっているのに「なんで泣いてるの！？」ってイライラしてしまったり、髪を引っ張られたり顔に爪を立てられたりすると痛くて手を振り払ってしまったり…。殴るのをなんとか我慢している、という時もあります。もし次の瞬間に子が死んでしまったら後悔しかないというのに、私はこんなことばかりしてしまいます。子は可愛い。産んでよかったと心から思います。死んでしまいたいと思った時もありましたが、生きていてよかったと思えるほどに、子は可愛いです。でも今からこんな調子で、イヤイヤ期が始まったら私もニュースで取り上げられるような、暴力を振るう母親になってしまわないか不安で仕方ありません。夫は帰りも遅く、なかなか育児に関わることもできません。両親は双方遠方で、皆働いているのと、実母は「誰かに(精神的に)頼ることは恥」と無意識に思っており、私の心情も里帰りをしている時から軽視されているような気がして、なかなか話すことはできずにこちらで吐き出させて頂いた次第です。何かお言葉を頂ければ幸甚です。よろしくお願い致します。

有り難し 37

回答 2

これからの大学生活

私は、今年の春からミュージカル科の大学に通っています。高校生の時に、私も舞台に立ってみたいなと漠然と思っていて、やらないで後悔するより、挑戦した方が良い！と思って、ミュージカル科に入学しました。今、大学が始まって3週間経ったのですが、同じ学科の人たちは、グループで固まって騒いでいる人が多くいて、見た目も華やかで、行動も積極的な人が多くいます。しかし、私の場合は歳を重ねるごとに、グループで固まって行動するのがあまり好きではなくなって、昔はグループで騒いでいても無理をしているから後で疲れてしまっていたため、今は、1人で行動したり、少人数でいるのが好きです。でも、ミュージカル俳優になるには、人との関わりが大切だといろんな先生が言っていて、、。私は性格も大人しくて口数も少ないです。それに、ミュージカルを見るのは好きだけど、最近舞台を見ると、自分があの舞台に立つと思うと見ていて感動するというよりも、どれだけあの人たちは苦労をしてあの舞台に立っているのかなと、考えてしまってとても怖くなってしまいます。そう感じてしまう自体、あと性格的にも自分にはミュージカル俳優に向いてないのかな、と段々と感じてしまい、四年後卒業してから、ミュージカルの舞台に立つのではなくて、自分の性格に合った仕事に就いてのんびり暮らすのも良いな…と感じてしまっています。むしろそっちの方が幸せに暮らせそうだなと感じてしまいます。でも、親には私がミュージカルの舞台に立ちたい！と言って、たくさん工夫をしてもらって高い学費を払ってもらっています。なので、ミュージカル俳優に絶対ならなくてはいけないと考えてしまい、毎日不安や焦りでお腹が痛くなったり、朝早くに目が覚めてしまって、睡眠不足が続いています。。これからの大学四年間の生活で、親には申し訳ないのですが、必ずミュージカル俳優になると思うのではなく、自分の成長のために今目の前にあることを一生懸命頑張るのでも良いと思いますか？あと、人と関わるのが得意ではないので、最低限の人間関係と無理しない自分でいられる状態で頑張ってみるのでも良いのでしょうか？それとも、無理をしてでも周りと仲良くするべきなのでしょうか？

有り難し 21

回答 2

子供を叱るのではなく、怒り過ぎてしまいます。

男の子二人の母親です。元気な子供達で、可愛くて仕方ありません。ですが、・危ないからやらないで（棒を振り回す。高いところから飛び降りる。上着等を振り回す。等）・お店の中等で、走り回ったり、二人で闘いごっこ、ふざけてじゃれ合うのは、人の迷惑になるからやめなさい・相手の気持ちを考えなさい・意地悪（きつい）言葉の使い方はやめなさい・宿題は、最終的にはやらなくてはいけない事だから、後延ばしにしないといった事をなかなか聞いてくれず、毎日叱っています。私も仕事に出ており、時間に追われた毎日を過ごしているせいもあり、つい叱り過ぎてしまい、時には「叱る」ではなく「怒って」しまいます。言い過ぎたり、きつい言葉になってしまい、頭ごなしに叱りつける状態になってしまいます。特に長男は自分の中に溜め込んでしまったり、自分を責めてしまうタイプで、それが分かっているのに言い過ぎてしまう私自身に憤りを感じ、息子の事を追い詰めてしまっていると、後になって後悔するという事の繰り返しです。主人は毎日、私達家族の為に頑張って仕事をしていてくれて帰りが遅く休日出勤も多い仕事で、基本的に子供達2人と私の3人で過ごす事が多く、子供達も私が怒ってしまった時、逃げ場が無く可哀想な事をしてしまっていると頭では分かっています。どうしたら子供達ももう少し落ち着いてくれるのか、どうしたら私自身怒ってしまう事をやめられるのか悩んでいます。

有り難し 28

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もうこれ以上苦しい思いをしたくない

前回は助けてくださりありがとうございました！おかげで対人関係はだいぶ改善したかと思います。また再発するかもしれませんが（笑）今回の悩みはタイトル通り、もう苦しい思いをしたくないんです。子供頃は勉強にスポーツに音楽にと嫌な思いをしながらも楽しく、それなりに頑張ってきました。難しい大学にも入りました。でも最近は色んなことに対し、｢苦労する、思い通りにはなかなかいかない、辛いことがある｣のが分かってしまい挑戦する気力も湧いてきません。それなら、と楽な方に流れ、一日中寝て暮らしたいくらいです。悩みや苦しみばかり目につき、行動が鈍り好奇心も失せてきました。先が見えないのが苦しいです。人生適度にあまり悩まず楽しんでいる人をみると羨ましいです。人生の先輩であるお坊さん方、教えてくださいどうやって生きればいいんでしょう。どうやって人生のステップを一つずつ乗り越えていけばいいんでしょう悩みが多すぎてまとまらないのでまた質問させて頂くかもしれません。すみません。。 □追記□ 実の所を言うと今留学するかどうかで迷っているんです。これが大きな悩みでこのことを考え出してからご飯もまともに食べれていません。普通の人からすれば留学なんて憧れで、チャンスさえあれば行ったほうがいい、というのが一般的な意見だと思うのですが、私は行きたくなくて仕方ないんです。でも周りの意見や、色々逃げて後悔したこと、大体のことはやってみればそうでもないこと、今の大学で別に研究したいことがあるわけでもないこと、などやらなかったとしても辛そうだな、苦しいなと思ってしまって。大学に入ってから、というか年々、出来る人に囲まれて自信を失っています。もう地元に帰って実家で甘やかされたいと思います。自信がないので絶対出来そうな単純作業などしかしたくありません。留学したくない！絶対辛いし怖いと思いつつも｢留学してみようか｣と思う一瞬もあります。それと大学に入ってから頑張ったことがあまりないので、就活のときやこれからの人間力に不安があります。私みたいに辛い辛いと思って生きるひともいれば、辛いこともあるけど毎日そこそこ楽しそうな人もいると思うんです。私もそんな風になりたいんです。大学に入ってからは自己啓発本や心が楽になる本やネットを習慣的に見てますが苦しいままです。

有り難し 7

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