お坊さんが回答「私できないわからない」の相談27365件

感情が爆発して刺しまくってしまう

副業を始める夫がいます。得る収入は、年収300万程度の見込みです、、ですのに家計には5万しか入れないと言っています。　　夫の小遣いは、それに見合った額にするつもりですが、300入って月5万。。。なんの足しにもなりません。　私もフルタイムで働いていますが、家に帰って犬たちの世話、ご飯を作って片付けて、遊んだり、気づけば9時、寝かしつけして疲れ果て、お風呂もゆっくり入れない状況です。なのに5万って。。。これだけ家族のため、夫のために頑張ってきた自分がバカらしく感じました。夫は余ったお金を貯金するような人ではありません。このこたちのために、何かあったあった時のために頑張って貯金していたのに。なんだか、すーっと愛が覚めていくのがわかりました。どう言ったらわかって笑えるでしょうか。

有り難し 8

あとどれくらい

あとどれくらい悲しい気持ちになれば、涙は止まるのか。自分の病気、うまくたちまわれず役立たずな私。会社でもお荷物。自営業だから、いつも主人に嫌みを言われ、従業員にもなめられ、義理の両親にもあきれられ。いろんなことをがまんしてきた。子どものため。でも、そんな子どもも反抗期で、いつも私に怒る。あと10年、子どもに、お弁当が必要。もう、10年したら、生きてる意味ないかな、、母が元気なら先には逝けないけど。毎日そんなことばかり考えてます。やりたいこと、ほしいもの、いきたいとこ、。なんにもない。からっぽです。なぜ生まれたのか、なぜ子どもたちは私のとこに生まれてきてくれたのか、こんな母で、こんな妻で、こんな嫁で、こんな娘で、ごめんなさい。私がちゃんとした、頭がよい人なら主人はモラハラしなかったかな、、、子どもたちも、幸せだったかな。

有り難し 29

不倫相手とは幸せになれないのですか？

私の父と母は離婚しています。父は不倫をして、今はその不倫相手と再婚して子供を作っています。母は再婚もせず、ひとりで暮らしており、家にいってもいつもネガティブでイライラしています。父は幸せかどうかわかりませんが、不倫は駄目なことなのかよくわかりません。私も独身の時に奥さんのいる方とお付き合いしていました。その時は本当にその方の事が好きなだけで、罪悪感もありませんでした。私も父に似ているのかなあと思うのですが、母の人生を見ているとイライラします。お坊様の回答を見ていると、不倫は否定されている方が多いのですが、それはお坊様という職業柄なのですか？不倫だったら幸せにはなれないのですか？人のものをとったらバチがあたるのですか？

有り難し 535

「誇り」って何ですか？＆ご誓願！！（笑）

（編集部より。回答者を特定する相談はできませんので一部修正しています）　いつもお世話になっております。まず、わたし資格とります！ビルクリーニング技能士！　割と早く（なんと年内）職安のサポータさんが話を聞いてくれ、まずはこれから攻めてみようとのことでした。「そうよあーた、暇だと余計な事考えてすぐに病むじゃないw」と満面の笑みで言われました。はい、まさにその通り。　これが取れたら他のビルメン系をバンバン攻めて行きます。　「ひとりで何でも決めちゃダメ」と言われ、現に私は資格商法に引っかかり、ハウスメーカにも騙されそうになっています。結局、現世の法燈明は法律なんですね！笑笑　本題に入ります。「仕事への誇り」とは何でしょうか？辞書を引きましたがイマイチわかりません。　仕事を馬鹿にされた、とこのサポータさんに言うと、「あなたは仕事に誇りを持っていない！だからちょっといじられただけで異常にへこむの」とのこと。　逆に誇りを持っていた時の方が何倍も苦しむと思ったのですが熱心に働く先輩や上長の背中を見ているうちに、私の中で何かが目覚めた気もします。　この国は世界屈指の衛生的な国で、外国からのお客様はゴミ1つ落ちていない路上にまず驚く、とも聞きました。　職業による差別は人権侵害とも聞きます。　机仕事があって野良仕事があって、マニュアルと独創のバランスがこの世をつくる。とも教わりました。　考えど、誇りとはなにか、全くわかりません。お智慧を貸していただたく、お願い申し上げます。

有り難し 9

ご先祖様への感謝

はじめまして。人との関わり、生きること自体が苦しくて…苦しくて、色々と考え、悩み…答えを求めて色んな本を読みました。それでもどうしても答えがわからず、こちらへたどり着きました。話せばとても長くなってしまうので、要約します。私の両親、特に母親はいわゆる毒親です。毒親だと気付いたのは５年くらい前で、それまでは、違和感を感じつつも、私は母の愛を求めていました。私は母に手をつないでもらった記憶がありません。物心ついた時から孤独で…愛されていると実感したことはありません。親を変えるのは無理…私の想いをわかってもらうのは無理だと諦めようと、やっと自分の人生を、自分自身を生きることに一歩踏み出そうとしてもがいているのですが… あるお坊さんが執筆した本を読んだところ「仏教は先祖への感謝が基本」というような内容がありました。母は今、要介護状態ですが、私は母に触れることができません。触れることができないどころか、母から出てきた自分に嫌悪感を感じることもあります。般若心経に興味を持ち意味を調べ、仏教をもっと勉強したいと思っていたのですが、「ご先祖様への感謝」が壁になっています。あの母の考えや生き方は、そのまた母（祖母）に影響を受けているようで… 私はどうしても「ご先祖様に感謝」という気持ちが持てません。本当に辛くて苦しい人生でした。今まで生きていてよかったと思えたことは一度もありません。ただ、いま、親への執着を捨てて、少し楽になったところなんです。。これからは自分を生きてみたいと少しずつ行動しています。仏教の教えを支えに生きていきたいと思ったら「ご先祖様への感謝」は必要なのでしょうか…

有り難し 26

2023/08/02

離婚すべきでしょうか

主人は結婚前に浮気があり、猛反省していたので、腹を括ると約束し結婚しました。しかし、結婚後1年も経たないうちに次は不倫をしていました。肉体関係はないと言っていますが、信用できません。その後私がかなり精神的に参ってしまい、食事も喉を通らず、痩せ、体調を崩している時にまた、不倫相手と連絡を取り合っていたことがわかりました。それでも信じよう、どうにか関係を良くしようと思い、私自身の悪いところも見つめ直しました。主人は、「ちゃんと話すから、待っててほしい」と言っていたので、私は出来る限り明るく、前向きに過ごしていたつもりです。しかし、一ヶ月たっても、二ヶ月経っても、主人からの話はありませんでした。痺れを切らし、私は離婚しようと言ってしまいました。すると、主人はもう何も言ってくることもなく、寝室も別々になり、会話をしてくることもなくなりました。私は主人と結婚するために地元を離れ、仕事も全てを主人の生活に合わせていたため、本当にショックです。離婚となると、私にはもう何も残りません。地元も親もおらず、友達ももうほとんど連絡も取っていないので、帰っても居場所はありません。新天地で家族を作るためにここにきたのです。なので、何のためにここにいるのか、存在している意味があるのかもわかりません。しかし、結婚生活を続けたところで、どちらか片方の気持ちが別の方向を向いているのでは、今後の生活が成り立たずまたケンカが増え、浮気に走ってしまうのではないかとおもっています。わたしはどうすればいいのでしょうか。あらたなパートナーを探すべきなのでしょうか。

有り難し 3

初めました。

依然TVを観てこの事を知りました。私は結婚して五年になります。私は自分の性格が嫌いです。すぐに情緒不安定になり訳がわからなくなって怒ってもないのに旦那になんですぐ怒ったりｷﾚたりするのってよく言われます。旦那が体調悪くして何故か心では凄く心配してるのに口に出せずどうしていいか分からなくなってしまいます。旦那の事は大好きなのにいつか捨てられてしまうんじゃないかと思い不安です。私はこの先旦那と上手くやっていけますか？

有り難し 11

会社について

長い転職中、やっとのこと転職に成功しました。 ITの会社に入社しました。しかし、会社の方が定年退職まで働いてほしいと言われました。でも、私には20代のうちにやりたい夢が他にあります。なんだかわからなくなってきました。食べ物を食べると吐き気がするようになってきました。前の会社もすぐ辞めてしまい、つくづく私は何をやっても続かないと思います。こんな私はどうすればいいでしょうか❓ ダメな人間だと思います。いいアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 15

借金があります

20代半ばですが借金があります。金融機関とカード払いが一つずつあり、合計50万円を超えます。自分はパート勤務でお給料がとても少なく手取りは月10万円ほど、返すのがとても厳しい状況です。接客業ですが、人件費削減で勤務時間が減らされている上、売上も少ないのでいつなくなるかわからないようなお店です。何度も転職を考えましたが、休みが何かと融通がきくのと、大学を中退してから4年以上ここでしか働いたことがないので正社員でなくとも派遣や契約で雇ってもらえるのかという不安と、また一から人間関係を築くのが気が重いという理由でズルズルとここまできてしまいました。現在週1、2日学習塾の事務補助としても働いていますが(時給は底辺スレスレです)、とても賄えていません。理由ははっきりしています。私はいわゆるオタクです。10年ほどいくつものアイドルグループのファンをしていますが、ここ2、3年ほどコンサートに行く回数が劇的に増え、去年はついに月平均3～4回ほど行ってしまいました。欲望のままに行ってしまい大変反省し、今年はその半分以下に抑えようとしています。しかし、それでもちゃんと返せるのかという不安が常につきまとっています。家族に相談したいのですが、現在2つ下の妹が悪性リンパ腫で治療中(その節は大変お世話になりました)で、仕事を休んで実家にいます。私も借金があるということは親には伝わっていますので、生活費は免除してもらっています。妹は去年は入退院を繰り返していましたが、去年末から容態が安定し、現在は月に何度か通院して治療をしています。医療保険に入っているのでそこまで負担はかかっていないと親は言いますが、妹がいつどうなるかわかりませんし、私も生活費を入れたいので極力早く借金を返さねばならないと思っています。妹の病気がわかってからはコンサートに行く回数は抑えるようにはしましたが、それまでに行った回数があまりに多い上、それからも月に一回は遠征をしていたどうしようもない人間です。自業自得なことはわかっています。お叱りを受けることも重々承知の上です。転職をしようにも、大学を中退し何も取り柄もなく、パソコンも多少触れる程度の私が今の1.5～2倍ほどのお給料をもらえるところに雇ってもらえるとはどうしても思えません。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 36

大学院修了を諦めてしまいそうです

こんにちは。現在人文学系の修士課程にいる者です。一年休学をして今年論文を書こうとしているのですが、どうしてもうまくいかず、現在の自分、そして将来に完全に迷ってしまいました。そもそも私は自分のアイデンティティが「勉強すること」であると思い込んでおり、きちんと大学院という場所を理解せぬまま当然のように進学してしまったため、自分で方針を固め研究を進めることがうまくできず、自分の無能さと主体性のなさ、それ故にどれだけ焦っても進まない研究に自信を失い、何をどうすればいいのかわからないまま、昨年一度修論執筆の時期を迎えました。そんな状態ではどうしても論文の問いを立てることができず、パニックになり何も手につかなくなってしまい、1年間休学をしました。その間心療内科等に受診しつつ色々と考え、一度は中退を決意したのですが、教授からの説得があり、やはり今年論文を書くことにしました。ですが、ここに来て当然のことながら昨年と全く同じ問題に直面しており、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。書けることを書いて修了するしかないと思うのですが、パソコンと文献に向かうたびに、もはや何をどう書けばよいのか分からず、日々「もう書けるわけがない」という思いを強くしています。教授には指導をしていただいていますが、話をすればするほど何を書けばいいのかわからなくなります。しかし、今辞めてももはや文系修士で一年休学して中退した人間に何かできる仕事があるとは思えず、まともに自立することも生活することもできずに腐っていくのだろうと思うと、中退に踏み切る覚悟もなく、毎日明日が来るのに怯えて逃げています。両親や周りの優しさや力に甘えてその恩を返すこともできず、周りの意見に流され、自分で決めたことも完遂できない自分に失望し、最近はもう感情を半分切り離してしまっているような、要するに無気力の闇に呑まれかかったような状態です。自分自身の弱さに負けて人生を棒に振るのが恐ろしく、そのためには修了せねばと思う反面、もうどう考えても書けないだろうという思いもあり、自分の進むべき道かわかりません。このような自分がこれから先まともに生きていけるのかも不安です。乱文な上、甘ったれた情けない相談で申し訳ありません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

2024/07/03

母が苦手です

私は母が苦手です思春期だからかな、と思いましたが、実際のところはよくわかりません母が苦手な理由はたくさんありますが、特に理由は2つです。まず、思い込みがとても激しいことです。忙しいのに、聞かないと怒るので話を適当に流しているとき、叱られたとき、軽い口喧嘩のとき、進学校のお前は頭が良いからどうせ馬鹿にしてるんでしょ、頭が悪い私にはわからない、私をからかって遊んでるんでしょ、そんなに馬鹿にするなら一緒に死のう、などと言われます。別に何一つそんなこと言っていないのにそういうふうに日常的に言われ続けると、言ってもいないことなのに、なんで、と思います。文理を決めるときも、私は理由も伝えながら、文系が良いと言いました。自由にしなと言っていたのに、いままで散々お前は数学がダメだと言っていたのに、そんなことはないのに理系じゃないと社会的に不利だ、駄目だ、楽してるなどという旨をかなり強く伝えられました。 2つ目は私の病気を理解してくれないことです。私はADHDの傾向が強いと判断されました。注意散漫になりやすい性質があります。なので、部屋を汚くしてしまうこと、ものをカビさせてしまうこと、使ったものをそのままにしてしまうことなど迷惑をかけています。私は今まで様々な対策を練って失敗してきました。ですが、そのことを伝えてもお前はなんの努力もしていないだろ、なぜちゃんとできないんだ、薬を飲めば解決するだろう、普通ならこうなんだという話を聞かされることも多いです。そもそも普通なんて母の中の常識を当てはめているだけで、病気であること、努力していることを伝えてこの対応はなかなかつらいです。　私は母になんて言えば良いのでしょうか。どんなことを言っても全ては母の中で変換された言葉です。私を分かってくれることはないような気がします。勿論私が悪いことをしてしまっていることもありますし、母だって働いていて忙しいこともわかっています。けれど私だって一生懸命頑張っているのになぜかわかってもらえません。

有り難し 2

彼氏の中絶させた過去について

付き合ってまだ数ヶ月の彼がいます。この数ヶ月とても良い関係を築いていて、20代後半ということもありまだ日は浅いですが将来一緒になれたらと漠然と描いていました。そんな彼から先日『以前お付き合いしていた人との子どもを中絶させたことがある』と打ち明けられました。まだ学生だった頃の話で安易な考えからきちんとした避妊を行わなかったそうです。お互いに学生だったこともあり、産みたい彼女を説得し合意の上で中絶に至ったとのことでした。正直言って言葉が出ないくらいのショックで涙が止まりません。何に対してのショックなのか自分でもわかりません。彼は真摯な人でこの数ヶ月本当に良くしてくれていましたし、そんな彼がまさかと信じたくない気持ちでいっぱいです。彼は今回、隠し通すこともできたけど将来を本気で考えているから嘘をつきたくないと打ち明けたと言っていました。この事に対して彼は非常に自分を責めていますし、一生背負っていくべきことだと感じているようです。私自身、中絶や避妊に対して安易な考えを持っている人に対し昔から強い嫌悪を抱いているタイプです。中絶は命を奪う行為、避妊は絶対必要な責任と思います。だからこそ、この彼の過去とどう向き合っていけばいいのかわかりません。過去は過去だけど事実は事実、別れるべきだと思ったりでもこの数ヶ月の彼の真摯な姿勢は紛れもない事実だと思ったり頭のなかがぐちゃぐちゃです。とにかくショックで苦しいです。どういった答えを導くのが正解でしょうか。ご享受頂けると幸いです。

有り難し 23

内面をみたい

こんばんは、杏奈と申します。私は表現をするのが苦手です。人にどう思われるのかが気になり考えてしまうところもあるのですが、以前までは表に感情がでていないから行動にうつせば思っていたのですが、言葉でどう人に伝えたらいいのかわかりません。例えば、友達はどんな人？と聞かれても、面白い人、楽しい人というざっくりした答えしかできません。どんなところが？と聞かれてもわかりません。一緒にいるときに楽しいと感じたから楽しい人と答えただけで、何がと聞かれても根拠がわかりません。語彙力のなさで答えられないのか、視野が狭いのか、感情だけで生きているからかわかりません、人や物事を表面的ではなく中身をとらえたいのです。今から改善していきたいです、よろしくお願いします。わからないという言葉ばかりすみません。

有り難し 5

2024/04/27

他人に心を開けずひとりぼっちです

人に妬まれることに不安を感じます。それゆえに他人との会話でどこまで自分を出せばいいかわからずいつも聞き手になってしまい、自分のことがわからなくなりました。私はある分野で能力があると認められ周りから褒められる機会が沢山ありました。元々自信がないタイプなため自分が褒められているのを第３者視点で見て他人から妬まれていると思ってしまい、自分を出すことに引け目を感じます。他人と会話する時自分のことを話すと自慢と捉えられるかも、と思ったりナルシストだと思われたくなくて自分のことを話すのが極端に苦手です。そのため自分のやっている分野、活動に自信が持てません。他人が自分を攻撃する人のように見えてしまったり自分の殻に篭りがちになり、自己開示できなかったり対人関係をどのように築けばいいかわからなくなってしまったみたいです。これから1人で生きていく時に誰とも関われずひとりぼっちになってしまう予感がしています。それがとても怖いけれど他人との関わりも怖く堂々巡りです。挑戦も怖いです。最近はもうこんな人生辞めたいとまで思ってしまっています…もっと自信があればもっと活動的になれて友達もできるんだと思います。本当は自分の能力を正しく認めたいのですが、注目されるとものすごく怖くなってしまい、謙虚なのか卑下なのかわからない状態になり、自己アピールも難しいです。会話の時はひたすら聞き手になっています。聞き続けるのが辛いと思う時もあり、自分を出せたら違うのかなと思う時もあります。長々と申し訳ございません。このような質問はお坊様から見るととてもくだらないものかと思いますが、お坊様が考える正しい人間関係はどのようなものでしょうか？そしてこれは疑問なのですが妬まれることが怖いのは傲慢なのでしょうか。またこのような私が自分をどの程度出せば良いと思いますか？

有り難し 10

仏教でのご縁の考え方

こんにちは。ご縁について自分なりに理解したつもりなのですが、ここで確認させてください。お暇な時に教えてくださると嬉しいです。ご縁とはきっかけで、どんな縁がどういう組み合わせで働いているか人間が全部把握することはできないけれど、色々な縁が影響し合って今がある。神の計画ではなく、偶然が重なって物事が起こるということでしょうか。仏教では意味の前に事実があるのですね。過去の回答の詳しいご説明を何度も読んで段々わかってきました。私は、物事の意味を追い求めると危ない方向へ行くこともあるのではないか、と父が原因のわからない珍しい病気で亡くなって霊能者に騙された後思うようになりました。その霊能者はキリスト教徒ではなかったし、私が完全に神を信じきれていたら心が揺れなかったと思います。でも意味を探し続けて苦しむより偶然そうなったのだと考えたほうが楽かもしれない、と意味と事実の発想が逆になった時に思いました（本当は神を疑ってはいけないのだけど）。仏教とキリスト教は逆のことが多いようです。それで勉強が嫌になることはないけれど、どこかに共通点を見つけられたら嬉しいです。

有り難し 39

2023/11/25

娘の嘘に関して

娘の嘘に悩んでいます。バイトをしている。姉妹がいる。難しい試験に受かった。など、すぐにバレる嘘を数えきれないほど友達についています。バイトに関しては、特に禁止していませんが、自分で選んだ部活も辞めたくないという理由でしていません。家族に対しても、成績がよかった。〇〇に選ばれた。などの嘘もつき、お金も財布から抜き取っています。恐らく、承認欲求が強いのだと思います。嘘に関しては、親子でもルール違反なのはわかっていますが、娘のSNSのDMを見て発覚しました。（私がいつでも見れる設定にしている事は最初から伝えています）嘘をつく事で、自分に返ってくる代償や、メリットがない事は、散々話していますが、定期的に繰り返しています。頑張らずに結果が出ない時は別ですが、頑張っても結果が出ない時、責めることはなく、頑張ったことを評価し、結果が出た時は褒めています。嘘なんかつかなくても、十分であることも話していますが、足りないのでしょうか。娘は本音を話せる相手は居ないと言っています。恥ずかしいですが、親子で信頼関係がないと言う事なので、私に話しにくいのであれば、祖父母や友達等でもいいので、これから先、誰かに本音を話せる相手が出来ればいいね。と話しています。思春期の娘に関して、親が不要に介入しすぎるのはよくないことや、過保護なのもわかっていますが、嘘がバレた時の娘が心配です。また、息子にも影響が出るとも考えています。娘が自分でついた嘘なので、自業自得だとは思いますが、私の育て方でこうなってしまったと思います。娘への接し方や考え方、わたし自身の考え方のアドバイスを頂きたくご相談させていただきました。

有り難し 5

自分に嫌気がさしています

現在私は大学生です。言い訳ばかりで何もしない自分に嫌気がさしています。私はもともと些細なことでも悩みがちな性格です。それを隠したいがために人前では明るく振る舞っていたせいで、ネガティブな部分を出すと幻滅されることが多々ありました。そのため余計に明るく振る舞っていたのですが、最近はまた隠しきれなくなってきたので人に会うことすら避けてしまっています。こんな私とも仲良くしてくれる友人いますが、みんな私よりももっと仲の良い友人も恋人もいます。そのためそちらの約束を優先したいだろうなと勝手に推測してしまい、遊びに誘うこともできません。そもそも友人が少ないのにこのような状況なので、ますます交友関係の狭まりを感じています。また、したいこと、将来の夢はありますがいまいちどれもピンと来ず、勉学に励むこともなく無気力な生活を送っています。学ばなければ成長することもないのですか、優秀な周りの人間を見ていると意欲がなくなってしまいます。こんな風に言い訳ばかりの自分には、いいところも魅力もないことはわかっていたはずだったのですが、先日良くしてくださっている先輩に「お前は頭も悪いし若さ以外に取り柄がない」と言われてしまいました。ごもっともすぎるあまり何も言えず、わかっていたはずなのにその言葉に傷付いた自分にまた嫌気がさしてしまいました。せっかく親にお金を出してもらって大学に通っているのにこんな生活を送るばかりなので申し訳なく思っていますが、なかなか行動に移せません。あまりに贅沢で身勝手な悩みだとは思いますが、何かお言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 45

多忙な彼の気持ちを知りたいのですが

私には付き合って半年になる彼がいます。彼は癌の専門医でとても忙しく、2週間に1度会えたら良い方です。会っている時でも緊急オペの連絡が入れば病院に戻っていきます。私はそんな彼を尊敬し、支えたいと思って、会っている時にはなるべく楽しく過ごせるような雰囲気を作ってきたつもりでした。最初の3ヶ月間はとても楽しく、優しい彼と一緒に居て、本当に幸せな時間を過ごしました。ほぼ毎日連絡を取り合い、忙しい日でもLINEスタンプだけは必ず送ってくれていました。付き合って3ヶ月経った頃に、彼の配属チームの移動があり、まともな食事の時間も無いくらい、更に多忙を極めるようになりました。その時期に私の仕事も繁忙期になり、デートの頻度も月に1度会えるかどうか。連絡の頻度も低くなり、週2回ほど疲れたというスタンプが来る程度。以前とは違い、会ってもずっとオペの動画を観ていて、冷たい態度をとるようになり、一緒に寝てもキスさえしようとしません。彼は今頑張っているんだから、私は支えてあげなければと思って、今までと変わらず「一緒に居て幸せ」という雰囲気を出して我慢しました。でも、月に1度やっと会えたのに、よそよそしくて冷たい態度の彼に、だんだん悲しくなってきて…3ヶ月目にはついに寂しいと言って泣いてしまいました。その後、「忙しいとわかっているのに、急に泣き出してしまったり、寂しいとわがままを言ってごめんなさい。でも私はあなたと一緒に居たい。これからもきっといろんな事が起こると思うけど、一緒に乗り越えていきたい。」とメールをしました。すると、彼から「忙しすぎて、会えない時間が長すぎて、付き合っている実感がまだ感じられない。だから、冷たくするつもりがなくてもそうなってしまっているんだと思う。冷たくしてごめんね。想ってくれていることは凄く感じるし、言ってくれていることもよくわかる。だからこそ、中途半端にしたくない。少し考えさせてほしい。」と返事がありました。それから1ヶ月が経ちます。私は、今の「忙しい状況」が原因なら、大好きな彼と離れ離れになるのは嫌です。彼は私の事を嫌いになってしまったのでしょうか。彼の事は諦めた方がいいのでしょうか。何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

2023/12/13

幸せになってはいけない気がしてしまう

たびたび母との関係で相談させて貰っているものです。私は母との共依存関係であります。一人暮らしをしていますが、精神的な分離がまだまだな気がしています。それが関係あるのか、ないのかわかりませんが、自分の幸せが考えられないです。本当は自分自身の家族を持ち、幸せな家庭を作ることを私は望んでいるんですが、親にはそうした結果は望まれていないような気がしています。そう感じたのは、母とのやり取りで、母はことあるごとに帰ってきて欲しいというサインを出します。また私が結婚願望を口にするといい顔せず複雑そうな様子を見せます。親なんて気にせず自分自身の幸せを考えたらいい、期待するからダメなんだ、親にわかって貰おうとか期待しないようにしようと思うのですが、どうもうまくいきません。子供の幸せが親の幸せなんていいますが、母は私と二人いつまでも仲良く協力していければそれでいいみたいな感じです。私は申し訳ないが、そんな人生しんどいんです。今まで母が私を育ててくれたのは感謝しますが、私には私の人生がある。だから一人暮らしもして、共依存から離れようとし、親に期待しないようにと考えていましたが、心のどこかにわかってもらいたいとか、よくわからないモヤモヤしたものがあります。こうした気持ちはどうしたらなくせるのでしょうか。幸せになりたいんですが、若干怖いような、なれるんだろうか？というような気持ちもあります。いつまでも何かが心の中でストッパーのような苦しさがあります。ちなみに父とは離婚しており、母一人子一人の状態です。ご意見頂けたら嬉しいです。

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