問答一覧

検索結果: 5610件

2023/10/03

自分のトラウマが呼ぶトラブル

プロフィールに書かせて頂きました、私の大学時代の指導教官の言葉によるトラウマについて相談したいです。私が今留学していられるのは、確かに指導教官や研究室の先輩の支援のおかげであると理解していますし、様々な迷惑をかけてしまったことも理解できます。留学直前、このままではまずいと判断したのか、教官は私に厳しい指導をおこないました。(大人として、他人の気持ちを考えるにはこうするのか、私は時系列とお金の感覚がめちゃくちゃだから、こうしなさいとか。) 今でも鮮明に覚えています。研究室の先輩達と教官、私でお店に行き、教官からたこ焼きを作るよう指示され、人生で初めてのたこ焼き作り、しかも周りは全員年上で私が気を遣う立場。案の定失敗し、”自分で失敗したのだから、焦げたものは自分で食べます、失敗してすみません、と言うべき”という教官の言葉に、理不尽さや先輩の前で恥をかいた事実もあり、私の心は耐えられず思わず号泣。周りにお客さんもいる中、人生で初めて屈辱を感じました。その後も厳しい指導は続き、再び研究室の仲間たちとお店に行った時、教官は私に質問をしました。私はそれにと答えました。教官は他の研究室仲間にも問いかけ、上手く答えられない人や間違った回答をした人にも、”まぁまぁ大丈夫”や、”こいつ (私) ほど酷くはない。”など擁護するような発言をました。その後、みんなに聞こえるように、”こいつ病気だよなぁ”、と隣の先輩に耳打ちしたのち、すぐに、 “まぁ、それも個性の一つだけど、、”と言ったのです。僕にはこの言葉がショックで今でもトラウマで涙が出てきます。自分のことを病気だと言われたこと、それを言う必要のない周りにも聞こえる声で言ったこと。個性というのも、責任逃れの言い訳にしか思えません。今でも教官とは連絡をとっていますが、私が間違ったことや失礼な発言をしたと判断すると、しっかり言及してきます。しかし、私の心はもうその言葉を受け止められる余裕がなく、みた瞬間に冷や汗がでて、頭が真っ白になります。私は将来研究者になりたいですが、そのためには教官と付き合い続けないといけません。彼は留学を実るものにしなさいと言いますが、とても楽しめそうになく無気力です。お世話になったのは事実ですが、なんだか彼の言いなりになってしまいそうで、、。怖いです、あの研究室が。

有り難し 3

回答 1

やりたい仕事がなく生き方に悩んでいます。

26歳独身の女です。やりたい仕事がなく、毎日淡々と過ごす生き方に悩んでいます。もともと公務員として市役所で働いており、結婚して退職したのですが、その後離婚。(子供はいません) 自分には何の取り柄もなく、やりたいことも好きなこともなかったので、再就職はまた別の市役所。今は正規の公務員ではなく臨時の職員として働いています。もともと公務員になったのも、やりたい仕事がなかったし、安定だから…という理由でした。消去法です。今は臨時職員ですが、正規職員とほぼ同じ仕事内容をこなしています。また公務員になりたいという気持ちは全くといっていいほどありません。公務員のお給料は頑張れば反映されるものではないし、努力をすると損をする職業で正直何のやりがいもありません。今の臨時職員は責任はないですが、やはりお給料はとても低く、できない正職員にイライラする日々…。私の二倍以上お給料貰っているくせに、もっと仕事やってよ！と思うことばかりで嫌になります。でもやりたいことがないからと今の職を選んだのも私。。公務員とは違い、辞めようと思えば辞めやすい環境にいるので、今のこの状況から抜け出したいと思うようになりました。好きなことを仕事にしたいと思い続けていますが、好きなことがありません。映画鑑賞や犬が好きですが、どれも趣味程度。海外に留学してみたいと思うこともありますが、資金がなく、おまけにコロナ禍。そして英語が喋れないので勇気がない。好きなことを仕事にしている人が本当に羨ましいです。私には得意なことも、好きなことも、何もない。なので市役所で働くしかない。そんな方程式が自分の中で成り立っていて、生きるって何だろう？このままやりたくもない仕事に一日のほとんどを捧げて生きていくつもりなのか？と悩んでいます。今のこのご時世、いくら臨時とはいえ職があることには感謝しています。ですがこれから何十年も生きなければならないのに、あまりにも無意味な日々を過ごしている気がします。また結婚したいと思いますが、相手もいないしまた結婚出来るかどうかも分かりません。となると、やはり仕事は重要だと思うので、どうにか自分が楽しいと思える仕事を見つけたいです。私はこれからどう生きればいいでしょうか。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

仕事で余計なことに無関心でいるために

はじめまして。私は動物病院に勤務する者です。最近、院長の仕事に対する態度や、頻繁に変わる病院の診察時間(変更4回)や休診日(変更4回)、受け入れ体制(変更8回)などに不満があります。飼い主様から戸惑いやお叱りの言葉をしょっちゅう受け、精神的に辛いです。院長には考えがあってのことと思いますが、説明が｢楽して働きたいから｣、｢売り上げを伸ばしたいから｣、｢面倒な患者は受けたくないから｣、｢時間がかかるのが嫌だから｣など、全て自己中心的であり、｢予約なしの患者は断る｣、｢事前に申告のない症状は診ない｣と本来の｢命を助ける｣目的が全くうかがえず、信頼感がなくなってきています。最近では、診察をせず、自分のデスクに1日中座って、パソコンをいじり、院内の監視カメラで監視をするだけの毎日で、診察は他の獣医師に任せ、診察のお願いをすると不機嫌な返事で嫌々動くといった感じです。開院12年目、私自身は勤務10年目ですが昔の院長はとても意欲的で、親切な先生でしたが、最近は患者を選ぶようになってきてしましました。このままでは信頼してくださっている飼い主様もスタッフも離れていってしまうと思い、院長に意見もしましたが、もちろん聞き入れてくれることはありません。これ以上、気に病むのに疲れました。不信感から、院長への態度も露骨に冷たくなってしまいます。度重なる変更への不満や院長への不信感、飼い主からのクレームを無関心で対処するにはどうすればよいでしょうか。辞めることも考えましたが、この仕事が好きですし、年齢的にも転職は厳しいので、自分のするべき仕事だけをして、このまま働く上での心構えなどアドバイスをいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 2

好きな人をあきらめるタイミングなのか。

6年間、会えなくなってからも大切で大好きな人がいます。その方との出会いは職場で、彼は上司でした。よく目をかけてくれて仕事面や精神的な面でも他の人が気が付かないところも、見てくれていていて評価してくれたり助けてくれました。彼が傍で助けてくれる間は有難いとは思っていながらも自分の仕事で精一杯でそんな彼を人として尊敬していました。彼と仕事をしはじめて数年後、彼の異動に伴い転勤が決まりました。その時に好意を伝えられましたが、彼は妻帯者の身なので私は何も伝えることなく、彼はまた戻ってくるから、と残し転勤していきました。その後から彼の言葉が残り、私も彼を好きだったのだと気が付きました。気がついた時から6年たち、彼が今どこで何をしているかは分かりませんが彼のことをどこかで待っていたのだと思います。けれど、彼から好意を伝えられた時彼は妻帯者だった、彼や彼の大切な人を傷付けることは絶対にしたくない、だから返事もしなかった。なのに彼が好きで彼以外の人を好きになれない。彼は一方的に想いを伝えて去っていった、でも、私は苦しい。そんな想いを6年抱え、想いの糸がプツッと切れてしまいました。そのタイミングで彼がよく通っていた彼を思い出す喫茶店が閉店、思いが叶わない夢を見たなど不思議な出来事も重なったことで、もう彼への想いを手放し、諦める時なのでは？私ももうこの想いから解放されたいのかも？と思うようになりました。本気で彼を大切に想うからこそ彼への想いは断ち切った方がいいのかな、と。 6年越しの想いは一気には捨てられなくても少しづつなら手放してゆけるかも、と。その手放しの後押しやいろんな視点からの考えや知恵をお借りしたくてご相談させて頂きました。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

理不尽だらけの世の中で大人になるのが怖い

私は幼い頃から何か違和感があります。小学校1年生のとき、クラスメイトの一人が宿題を忘れて教壇の前で先生に怒られていました。皆は自分の席に座りその光景を見ていました。勿論わたしも。すると先生が私の名前を呼び、｢〇〇君は悪い事をしたよね？｣と聞いてきました。私は、目の前でまるで晒し物みたいにされているクラスメイトを見て、違和感を覚えました。確かに宿題は先生との約束だけど、一方的な約束だし、わざわざ皆の前で叱り、恥ずかしい思いをさせなくてもいいのではないか、そして、普通は先生という子どもにとって学校での絶対権力者に｢悪いことよね？｣と言われて首を横に振ることなんてできません。でも私は最期、先生の怒りが落ちる間際まで首を縦に振ることが出来ませんでした。それが小さな抵抗でした。それからは、なぜ私は生まれてきたのか。なぜ学校に行かなければいけないのか。先生が言うことに皆当たり前の様な顔をして従い、疑問を持たないのか。大人の言うことは絶対に正しいのか。校則には厳しいのにいじめは見て見ぬふりのかなぜ動物は殺しても罪に問われないのに、人は殺してはいけないのか心と肉体は殺すのはどっちの方が悪いのかいじめで自殺に追い込まれても何故罪にならないのか沢山考えるようになりました私は自分に正直に生きたいと思うのですが、自分がやりたくないことを美化して言っているだけだと言われます。それはワガママだと言われます。私は悪口は言いたくないし、したくないことはしたくありません。私の正直に生きるとは、人に対して誠実であり、理解すること、愛をもつことです。傷つけてはいないだろうか？ちゃんと向き合うことが出来ているだろうか？気をつけてはいるのですが、確かに私は自分の意見を押し付け自分の型にはめてしまったり、自分の意見に執着してしまうことがあります。大人になるということは自分が折れることが出来るということだと思います。でも、ねじ伏せられて皆同じ、個性がないとも思ってしまいます。出る釘は打たれるのだと感じます。理想と現実の狭間で辛さを感じます。勉強よりももっと大事な事があるのではないかと思ってしまいます。思春期だからと言われますが、関係なしに私はやっぱり自由や愛に憧れを感じます。でも、人に言っちゃいけないことだと言うこともわかっています。なので、相談できずに苦しいです。

有り難し 8

回答 1

2024/02/02

整形したことへの後悔、将来への不安

はじめまして。こちらで整形について質問されている皆様方への回答を見て少し楽になっております。似たような質問ですがご容赦ください。数年前に鼻の整形をしました。容姿に全く自信がなく、人生がうまくいかないことを見た目のせいにしている自分が嫌で、死ぬくらいなら整形しようと決意しました。しばらくは満足していましたが、最近後悔し始めました。高くなりすぎて似合っていないのではないか、形が崩れてきているのではないか、少し違和感があると炎症しているのではないか、色々調べていくうちに、自分がしたのは難しい手術で修正地獄に陥っている人が多い、5年後10年後に鼻が変形している人もいる、と知り不安で仕方がありません。執刀医には全て取ることもできると言われましたが、形が崩れる可能性などのリスクを說明されず自分で調べて知りました。今のままでいるのも、再度手術するのも、怖い。周りは見た目には何もわからない、綺麗と言ってくれていますがそれさえも信じられなくなっています。元々病気不安症なところがあるので本当に気のせいなのかもしれません。あれだけ覚悟してしたはずの整形に後悔している自分が情けないです。周りにはオープンにしていて家族や彼も友人も支えてくれています。こんなにウジウジしている自分で申し訳ないです。今のままではいつか彼にも見放されるのでは？と思います。ここまで不安なのであればいずれは形が崩れることや炎症などのリスクを覚悟して、再手術するしかないと考えています。それに向けて色々と調べてますが調べるほど不安になり押しつぶされそうです。開き直るしかないとはわかっています。ただ、心がついていきません…。どうにか前向きになり、周りの人たちとの貴重な時間を明るく生きていける自分になりたいです。長文駄文失礼しました。なにかお言葉いただけると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

2024/04/15

名付けへの後悔、乗り越えたいです

3ヶ月になる娘の名前について、後悔の念に苛まれています。名前はプロフィール欄に書かせていただきました。こちらのサイトで他の方の名付けについての相談内容もたくさん拝見させていただいたのですが、私自身に対するお坊さまの声もお聞きしたい、前を向いて家族との時間を大切に過ごしたいと思い、ご相談させていただきました。娘の名前については妊娠中から複数案を考え、その中から夫に絞ってもらい、最後は娘の顔を見て決めました。想いを込め、響きや画数も配慮したつもりだったのですが、産後、義母からの一言をキッカケに娘の名前に対する周囲の反応を過剰に気にしてしまうようになりました。義母自身に悪気はなく、娘のことも可愛がり育児を応援してくれてくれているのですが、だからこそ「読みづらい漢字にしてしまったために、この子に一生苦労させてしまうのではないか」「もっとこの子に似合う素敵な名前があったはずなのに、どうして考えてあげられなかったんだろう」「一生物のプレゼントなのに、親のエゴを押し付けて、娘になんて事をしまったんだ」などなど、もう今更どうすることもできないのに、そんな考えばかりが頭に浮かんでしまいます。知人に初めて娘を紹介する際「○○です」と名前を伝えるたびに、罪悪感すら覚えるようになってしまいました。家族は娘の名前を気に入ってくれていて、毎日愛情込めて呼んでくれています。その姿を見て嬉しく思う反面、私一人だけ時間が止まったように後悔の念に囚われたまま。そんな想いを抱えていることが娘に対して一番申し訳なく、それなのに前を向けない自分にも焦りを覚えてしまいます。完璧な名前なんて無いし、元気に産まれて来てくれただけで本当に有り難いこと。そう頭でわかっているはずなのに、後悔の声が頭から消えません… もう過去に囚われず、今しかない娘との時間大切に味わいながら暮らしたいです。前を向くためにアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 7

回答 2

2022/10/09

ここ二年ほど、同じ夢を見ています。

はじめまして。はなと申します。ここ二年ほど、同じ夢を見ています。自分でも調べては見ましたが、何も分かりませんでした。そこで誰かに相談しようと思い、こちらに投稿させていただきました。夢の内容は、気が付くと見知らぬ学校の廊下に立っていて、しばらく歩くと友人がやって来ました。中学時代の友人です。しばらくすると、学校のチャイムが鳴りました。友人はそれを聞いた途端慌てだし、私を引っ張って、近くの教室に入りました。教室の中は、机が給食を食べるときのような、浮き島になっていました。友人は私に「机の上で体育座りをして、手足がでないようにしろ」と言いました。私が言われた通りにすると、友人は黒板に大きく「ま」と書いて、私の隣に同じように座りました。私は友人に「これは何？」と聞きました。友人は「いいから、動かないで。声ももう出さないで。来るよ」と言いました。その内、もう一度チャイムが鳴りました。すると、私にも分かりました。何かが来るんです。何かは廊下を這っていて、教室を順番に回って、こちらへ向かってきている。何かが教室に入ってきます。私はその何かを、たしかに見ました。そこで目が覚めました。私は何かを見ましたが、それが何なのか全く思い出せませんでした。それから半年置きくらいで、この夢を見ています。そして不思議なんですが、次にこの夢を見るとき、前の記憶を引き継いでいるんです。例えば、初めて夢を見たとき、私は何も分かりませんでした。でも、二回目に夢を見たときには、そこでどうしたら良いのか分かるので、自分で動けるんです。自分で黒板に「ま」と書いて、机に座ります。あと、教室の前後のドアを全開にします。これも友人がやっていました。友人は出てきたり出てこなかったりするのですが、出てくる場合は必ず違う人です。同じ人が出てきたことは、今のところありません。あと、あまり関係はないと思うのですが、私は子供の頃から正夢を見ることがあります。その体質？もあり、この夢を放っておくのが少し怖いと思いました。前述しましたが、自分でも色々と調べては見ました。けれど何も分からず、お手上げです。知識のある方、この夢が何なのか分かる方、どうか回答をお願い致します。何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2023/04/13

優しさを持つこと

最近というか、以前から考えてしまう事なのですが、人の気持ちに敏感であったり、優しかったりは結局は損をしてしまうのではないかという事です。相手の気持ちに配慮するが故に人から攻撃されたり、下に見られたり、反撃しなかったり我慢したり。そして深く悩んだり傷ついたり。本当に強くて優しい人もいるのだと思いますが、そこまでの器ではないという事なのでしょうか。鈍感力などとよく言いますが、生まれ持った性格や環境で深く考えずに自分を責めたりせずに済んでいる人の方が生き易く、何かあっても切り替えが早かったり自信を持っていたりで羨ましく感じてしまいます。ならばそんな人になったらと努力しますが、生まれ持った性格や環境の影響が大きいのではないか等と考えてしまいます。もちろん、それだけのせいにしてはいけないと思いますし、自分を前に進ませるのは自分以外にはないと分かってはいるのですが。以前に会社でパワハラを受けて退職せざるを得ない状況になり、そこから前に進む事に対してより慎重になってしまい、ついつい考えてしまっていました。最近ちょっとした不注意からケガをしてしまう事があったのですが、それさえも自分が人に対して悪意を持っていたからではないかなどと暗示にかかった様に考えてしまったり、もちろん無関係だと分かっているのですが。自分が意地悪をされたのに悪意や恨みを持ってしまう事は当然なのに、それさえも悪く思ってしまう自分の気の弱さになんだかなあと、もやもやしてしまいます。普通に生活をしていて家族や身近な人にはなかなか話せない奥深くにある感情でもあります。人生は人と比べての損得ではないのだとは思いますし、それぞれ違う物を持った人で成り立つ世の中なのであろうとは思っています。自分の様に見た目には分からなくても生きづらさを抱えている人は本当に沢山いると思いますが、どうしたら少しでも生き易くなったり自分らしく生きられるのか遅ればせながら勉強していきたいです。御知恵を持った方々のお話を伺ったりして少しでも自分の気持ちをを良い方へ広げていけたらと思います。曖昧で稚拙な質問ですみません。

有り難し 7

回答 1

2023/06/20

けちな自分が辛い

お初にお目にかかります。人付き合いでのお金の使い方や自分の食い意地に関して、己をけちだ、卑しいと感じることに悩んでいます。　取り留めないですが、以下に一例を挙げます。・友人と観光地に出向いた際、食べ歩きの食べ物を買うときに、会計時、後ろに列ができているからと「あなたの分もまとめて私が出すね」というやり取りを交互に繰り返し結果的に私の方が多く支払った（といっても数百円とは思います）ことに自分は気づき、友人は気づかない。しかも、私のみが買った食べ物が気に入ったからと何度も分けてほしがられ、私が支払ったのに…と思ってしまった。その後、精算をいちからやるのはさすがに細かいだろうか…と（相手が会計するときはレシートもらっていなかったのもあり）結果的に何もしなかった・そのようなことがあったうえで、後日、晩御飯を外食して割り勘する際、会計で私がまとめて出すことになった。友人は私より多少多く食べていたうえ、小銭が足りないからと5円足らずに出されたのがなんだか気になってしまい、その次の機会で友人がまとめて支払ってくれたときに何も言わずに私も端数を足らせないまま割り勘分を友人に手渡してしまった。自分だけそれまでのこと引きずって目に見えてわかるタイミングでのその行為により「この人ケチだな」と思われてたらやりきれない　こうして書いているだけでも自分の矮小さに悲しくなります。私は人付き合いのなかでお金周りでも食べ物に対しても「損したくない」という気持ちが強すぎるようで、似たことはこの友人との機会に限らず今まで何度もありました。だからか人と大皿を取り分けるような食事の機会はなんだかうまく楽しめないし、後輩との食事で自分が多めに会計を出さねばという際も思い切った金額を出せないし、そんな自分に嫌気がさします。結果的に自分が多く支払うことになっても、その分の感謝の気持ちを相手が伝えてくれたらと思っていて、でも大抵の場合、気づいたら私の方が多く支払っていることに自分だけが気づいて、期待通りの反応は返ってこないし、そもそも「感謝してほしい」と見返りに期待をしてしまう卑しさが苦しいです…きっと本当は心に余裕のある自分でありたいのだと思います。私は人知れず人にやさしくできた。徳を積んだ。と思えたらいいのですが…どのように気持ちに折り合いをつけたらよいか、金言を頂戴できたらありがたいです。

有り難し 2

回答 1

旦那の仕事について

いつもありがとうございます。今回は旦那の仕事に対しての向き合い方について相談したいです。旦那は警察官です。警察の中でも割と忙しいと言われる部署で働いています。最近部署が変わり、休みのサイクルも変わって朝はやくに家を出ていき夜遅くまで働いていてとても忙しく毎日ヘトヘトになって帰ってきます。仕事上、私には話せない仕事の悩みもきっとたくさんあるでしょう。人の亡くなってる姿を見る事も増え、彼はもう見慣れたと言っていますがきっと精神的にもキツい時もあるでしょう。そんな肉体的にも精神的にも大変な仕事をしている彼をこれから一生どう支えていけばいいのか。と言うことを考える様になりました。彼は小さい頃から警察官になることが夢で憧れの職業だったみたいです。ですから、今警察官として働いている事もきっと彼は誇りに思ってるかと思います。妻として、そんな彼を陰ながら支えていこうと結婚した時に決意しましたが、どうしても危険を伴うお仕事でもありますので不安もたくさんあります。朝は一緒に起きて玄関でお見送りして無事帰ってきますように。って毎日お祈りをしています。毎日のお弁当も夕ご飯も愛情込めて作ってます。仕事では常に気を張っていると思うので家ではリラックス出来て居心地の良い環境を作ろうとしています。でもまだこんな事しか出来ておりません。少しでも旦那の癒しになりたいと思っています。大変な仕事であってもまた明日から仕事を頑張ろうって思ってくれるのにはどのように旦那に接していけばいいのでしょうか。そして何を心掛ければいいのでしょか。わかりにくい文章で申し訳ございません。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

2022/07/28

自分の生き方が馬鹿で情けなさ過ぎる

30歳女性です。最近、自分の人生がとてつもなく無価値に思えてしまっています。デザインの仕事をしていますが、働いている年数・年齢的に求められる仕事が出来ず、契約社員から正社員への登用は難しくなり、年内で満了により退職となります。いわゆる管理業務だったり、提案業務や広告の売上分析など、今までやっていたひたすら手を動かしてデザインを作る以外の、頭を使う仕事が全く出来ず、このような結果となりました。転職しようと思った場合、年齢的に管理者としての能力は当然備わってるものとして会社から見られるので、苦労すると思います。また、人に気配りすることも得意でなく、人を困らせたり傷付けてしまったりすることが多いです。少し前に、自分に好意を寄せてくれた人がいて、少し浮かれていました。しかしちょうどその頃、前述の仕事の問題で頭を悩ませて精神的に疲弊していたため、ネガティブ発言が増加していたこともあり、その人にも不愉快な思いをさせてしまい関係が長く続きませんでした。さらに、昔から私のことを非常に気にかけてくれるとても良い先輩がおり、その人がここ最近の私の仕事の状況などが不穏であることを受け、自分の事は二の次にして私の将来や身の運び方について考え、アドバイスをいつもくれていたのですが、その方に「自分が今これだけ君のために頭を悩ませていたのに、君は将来に向けて努力するではなくて、自分に内緒でコソコソ男と会って遊んでたんだね、何とか君に幸せになって欲しくて時間を割いて悩んでた自分がアホらしくなった」と幻滅させてしまいました。若い頃に男性関係で軽率な行動を取り叱られた事もあったので、同じ過ちを繰り返したという点で相当怒らせたと思います。仕事は甘えていた為に培っておくべき能力が得られなくて窮地に立っている。人間関係は私の軽率な行動や不器用な性格のせいで、大切な物を壊してしまった。何の取り柄もなく、打ち込む趣味も特に無い… 考えちゃいけないんですけど、このまま誰からも嫌われて孤独に、仕事もうまくできず路頭に迷うのではという最悪な想像をして涙が止まりません。人に何も与えられないし、恩をあだで返してしまった。自分のこの性格に少し前から気づいて何とかしなきゃと思っていたのに、今一番最悪な状況に陥っていて、何もする気力がありません。私はこれからどうしたらいいのでしょう。

有り難し 5

回答 1

もし、あのとき、別の選択をしていたら

お坊さま、お正月をお忙しく過ごされていることと思います。このメールをお読みいただき有難うございます。寂しい、です。自分が選択してきた道が、うまくゆきませんでした。もし、あのとき、別の選択をしていたら・・・と百万回くらい悔みました。だいぶ落ち着いてきたところだったのですが、このお正月の休みで、またグルグルと考えが回ってしまいそうです。過去は変えられないと、何人もの方々から言われました。ごもっともです。ですが、だからこそ、つらいのです。受け止めきれていないのでしょうね。失ったものより、もっているものに目を向けましょう。これも、頭では分かっています。でも、すぱっとは切り替えられないものですね。時が薬になる、とも聞きます。そうかもしれません。２年前にくらべれば、少しよくなりました。気持ちが沈まないように、することを見つけて工夫もしているのですが、気が付けば、過去に自分がした選択を悔いる気持ちに占領されます。自分が選択した道が、生き甲斐だったのです。でも、うまくゆかずに、生き甲斐を失いました。心に穴が開き、ぽつんとしております。私に残ったものは、なんだったのでしょう。読んでくださってありがとうございます。

有り難し 103

回答 3

なぜ人間は存在する？

なぜ人間は存在するんでしょうか。過去に忘れたいほど嫌な記憶があったり、嫌な日があったらなんで地球はでき、人間がいるんだろうと考えます。人間が存在しなければこんな辛い思いしなかったのでは？ってついつい考えてしまいます。毎日なんだかんだ言って学校に通っていますが、学校でもよく考えています。最近そのことばかり考えて授業にあまり集中できてないので、教えて欲しいです。そして、とても仲の良い友達がコソコソ話してる時があるととても気になります。何を話しているんかな～って思い、もし自分の悪口だったらどうしようと思うのです。友達関係は良好で信頼をとてもしています。そういうのはつきものなのでしょうか？私には忘れたい過去があります。できることならやり直したいと。心に残った傷は全く治りません。すこしづつでもいいから、傷が治ることはできないのでしょうか？私はいま生きてることがわけんからず、なぜ存在しているのか全くわかりません。どうか教えて欲しいです。

有り難し 98

回答 4

お墓参りについて。

先日義母に、お墓の管理を代替わりすると言われて、今年のお盆から私がお墓参りとご住職へのご挨拶に伺っています。義父母が生後2週間で亡くなった夫の兄のお骨を義母の実家のお墓に入れてもらっていたのを、10年前に引き取って欲しいと言われて建てたお墓です。義父母は他の地方出身の為、先祖代々の墓というわけでもなく、義父母も健在なので、お墓の中には赤ちゃんのお骨だけが収められています。先日義母に亡くなって50年以上経つし、もうお墓参りとか行かなくてもいいと言われましたが、私は誰かが眠っている以上私が元気なうちはお参りに行った方がいいんじゃないかと思って行っています。義母はもう行く気がないようですし、義父は足が悪いので行けません。義母の言うとおり今の状態ならお墓参りは行かなくてもいいのか、それともこのまま続けた方がいいのか、迷っています。お墓参りというのは、亡くなって何年という区切りはあるのでしょうか。

有り難し 26

回答 3

後悔が拭いきれない

いつもお世話になります。昨年、こちらにてご相談させて頂きました。かなり時間がたっていましたが、当人を見つけることができました。連絡を取ったところ、子供ができ、探したが、連絡が全く取れなかった。今もお金に困っているなどとお金を工面されました。ですが、子供の写真、出生届、現在の連絡先も渡せない、今子供は別の家族と暮らしていて幸せだから関わらないでと言われましたが、こちらも折れずにお願いし続けたところ、すべて嘘であって、子供も存在しないし、あなたの事も覚えていないと逆上されそこで連絡を絶ちました。その時は、やはり自分は騙され妊娠詐欺にあっただけだったのだ、と安心しました。ですが、その後に猛烈な後悔に襲われました。なぜ自分はそんな状況になるような場所にいたんだ、自分の過去は汚い、現在の恋人にも言わないといけないのだろうか、言ってしまったら恋人が私の事を捨ててしまうのではないかなど悩みが沸いてきます。また、文面ではその女性が子供がいないと言っていたが本当はいるんではないかなど堂々巡りになり、鬱のように落ち込んでしまっています。噓ではありますが、生命、妊娠に関するような内容で詐欺にあったことに腹立たしく思い、また自分がそのような要因の一つとなってしまったことがとても悔しく、汚い人間に思えて仕方がありません。自分が犯した過ちは、もう消すことができないですし、こんな価値のない人間はもう必要ないのではないかと思います。乱文になって申し訳ないです。

有り難し 7

回答 1

2022/09/16

非常識、不義理への後悔が止まりません

今年31になる二児の母です。二人目を出産した３年半ほど前、私が思い出す限り内祝いをお渡しできていない親戚の方が2人おられます。 1人は私側の叔母、もう1人は旦那の離婚した父親の再婚相手のお姉さんで、旦那も私も一度もお会いしたことがないです。私の姉から、と、再婚相手の方を通して渡されました。どちらも現金一万円です。もう何の言い訳にもなりませんが出産してすぐ県外へ引っ越したのもあり、バタバタしているうちに忘れてしまい...今回、ひょんなことからそれを思い出してしまい、もう今更すぎるのですが、後悔の念と、なぜあのようなことをしてしまったのか、こんな非常識な自分が情けなく思え、もういっそのこと消えてしまいたいと思ってしまいます。 2人目の方には、直接お礼の一言も言えていません。頂いた気持ちに対して、本当に最低すぎることをしました。しかし忘れていました等と今更送るにも逆に失礼にあたりますし、当時嫌な気持ちをしていたら、それを蒸し返すことになると思います。でも、心のモヤモヤと犯した過ちへの罪悪感が消えず、そのことばかり考えてしまい、子供と笑顔で向き合うこともできなくなりました。さらに考えてみると、1人目の時にも内祝いが少し遅くなってしまっていたり、友達の中に渡せていない方がいたり、相場より低いものを差上げてしまっていたり...また友人への結婚祝いを渡すタイミングや、若い頃にした非常識の数々までも思い出してしまい、全てをやり直したい、謝りたい気持ちでいっぱいです。主人に話すと、もう過ぎたことは仕方ない、これから何か貰ったりしたら、きちんと言葉と行動で感謝の気持ちをお伝えしていけばいいんだ、と言いますが...これからしたところでそれとこれとは話が別ですし、今後そのように頂く機会があるかどうかも分かりませんよね... このようなことを考えている中でネットの意見を見ていると、内祝いをしないなんて非常識にも程がある、許させるのは10代まで、軽蔑する、自分なら今後の付き合いを考える...などが沢山書かれており、ずっとそのことばかり検索して見て、辛くなります。こんなことをもまともにできないなんてきっと私だけだと、本当に自分が嫌になります。これから私は、こんな過去の過ち、非常識なことと、どのように向き合っていけばいいのでしょうか...

有り難し 12

回答 1

実家が熊本でどーしても勉強する気持ちになれません。

私は大学四年生です。北海道の大学で生活をしながら地元の消防士になるために勉強しています。先日出身地の熊本で地震が起き、いまも多くのひとが余震、避難所生活、二次災害に怯えながら生活しています。そんな中私は消防士の勉強をやって１年でも早く熊本の消防士になりたいと思っているのですが熊本の様子が心配で勉強に集中することができません。一体私はどーすればよいのでしょうか。私は意志の低い人間なのでしょうか。

有り難し 62

回答 5

実の妹が殺したいほど憎い

私は夫と2人の子供（4歳、2歳）と完全2世帯住宅で暮らしており、別世帯に父親と2つ下の妹がいます（母は離婚後別居）。妹は未婚で昔から病気を抱えており、週1，2回バイトに出る生活です。５年前に妹が不倫をしており、私が厳しく非難し続けたのをきっかけに大喧嘩をし、その後絶縁状態です。私の結婚を機に古かった家を2世帯住宅に建て替え、１階に父親世帯が暮らしているため私たちの生活音が気になるようで、子供が少しでも走る、家具を組み立てる等で音がすると、バンバンバン！と激しくドアや壁を叩かれます。（鍵がかかっておりもう開かない世帯をつなぐ扉が１つあり）１度私が怒鳴って反撃すると、向こうもものすごい剣幕で絶叫していました。最近は子供たちがかわいそうになるくらい、「走らない！暴れない！」と叱っており、自宅にいながらなぜあんな頭のおかしい女に気を遣わなければいけないのかと、妹に今すぐ死んでほしいと思うようになりました。子供たちは叩かれる音に怯えています。（本当のことを言えないので、下には魔女が住んでいるから静かにするようにと言っています。）平日は朝から夕方まで私の世帯は誰もおらず、休日も半分以上は外出をしており、そんなに我慢ができないのかと腹立たしいです。父親に言って少しだけ落ち着きましたが、またすぐ叩かれます。遠方の母親が注意しても言い訳ばかりだそうです。父親は私たちの生活音が気になったことはないと言っています。「嫌がらせをやめさせるか家から追い出すかしないと、私たちが出て行く！」と言ってやっと父親は妹と話してくれましたが、とにかく私たちが大嫌いなようです。（私の夫に恨みはないらしく、子供たちには会ったこともない。）たった一人の妹ですが、もう愛情はなく、あるのは憎しみだけ。私の家族に危害を加えられないか心配です。向こうが出て行ってくれればそれでいいですが、いい歳をしてまだ迷惑を掛けながら居座り続けるのであれば、心の底から死ねと思います。絶縁をするまではとても大切だった妹。自分の手で殴り殺したいとまで思います。このような醜い感情をどのようにすれば消すことができるのか、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

旦那がアスペルガー症候群です。

　結婚して三年目になります。一緒に住みはじめてから、時々ずれてるなと思うことはあったのですが、個性なんだろうと思ってきました。　しかし、最近どうも個性ではなく、なにかがおかしいと思い始めました。　旦那を問いただすと、アスペルガー症候群だと言われました。医師の診断ではありませんが、学生の時から、周りとは何か違うと気付き始め、アスペルガー症候群だろうと自分で自覚しているようです。　私が調べても、症状がいくつも当てはまるため、多分アスペルガー症候群だと思います。　それが原因で、よく喧嘩になり、旦那からもひどい事をたくさん言われ、離婚してもいいとまで言われました。しかし、喧嘩が終わると優しい旦那にもどりますし、普段は必要以上に気をつかってくれる、とても優しい旦那なんです。　　　私は今、彼をこの先ずっと支えていけるのかとても不安で、いっそ子供がいない今、離婚した方がお互いの将来の為にはいいのかもしれないと思い始めています。　じつは、私自身、パニック症を持っており、環境の変化やストレスに弱いため、パニック症が出ないように、自分自身をコントロールする必要があります。自分のこともあるのに、旦那のアスペルガー症候群を理解し、生活の中で気を遣い続けることは、恐らくできないだろうと思います。　私はどうするべきでしょうか？旦那を支えきれない気持ちはありますが、優しいところも知っているので、すぐ離婚届けを書く気にもなれません。　旦那には全てを打ち明け、その時は変わろうとしてくれますが、しばらくすると喧嘩の繰り返しです。愛情表現も、なにか気持ちがこもってなく、物理的には夫婦ですが、私の心はぽっかり穴があいているようで寂しいのです。どうかお坊さんの考えをお聞かせ下さい。

有り難し 25

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