お坊さんが回答「私できないできない」の相談58518件

hasunoha 問答検索結果 : 「私できないできない」

検索結果: 58518件

2023/04/07

異常なまでに不安になる

初めての相談になります。稚拙な文・構成になっていることをご容赦ください。私はことあるごとに周囲の目を気にしがちで、尚且つ時折配慮を欠いてしまう人間です。ふと何か他人に迷惑をかけたかもしれないことをしてしまい、それがどこかの誰かを不快にさせたかもしれないと不安になってしまいます。一例を挙げさせていただきます。先日私はドラッグストアで小物を買って、その商品をポケットに入れて持ち帰りました。その後、帰りにコンビニで足りなかったものを買い、今度は袋を貰いました。そしてコンビニから出て、私はポケットに入れていた商品をコンビニの前で取り出し、貰った袋の中に入れました。そこで、私は誰かが私を見ていて、コンビニで何かを万引きし、それをコンビニから出た後で袋に入れて誤魔化したのではないかと勘違いされたかもしれないと考えてしまいました。近くに車が停まっていたので、その車の中からカメラで撮られていたのではないかという方向にも想像が働きました。そんなことありえないと考えても、でも起こったかもしれないと不安になってしまいます。このように、私に異常に不安になりやすい性質なのです。原因はよくわからないのですが、事情あってここ半年間程他人との交流をほとんど持たず引きこもりぎみになっていて、その間にこのような性質が強く現れる様になりました。何かよい心の持ち様などがありましたらご教授お願いします。ここまで読んでくださりありがとうございました。

有り難し 15

回答 1

6年経っても馴染めない

はじめまして。私は趣味で吹奏楽団に所属しています。入団してから6年が経つのですが馴染めません。具体的な場面を申し上げますと、練習が終了した後、団員同士がパートの垣根を越えて話している時が苦痛です。私は輪に入ることができず、その時間が過ぎるのをじっと待っている状態がとても苦痛に感じます。私なりに、他の団員に話しかけてグループの輪に入れるよう努力したのですが、いつのまにか一人ぼっちになっています。他の団員同士で話が盛り上がっているのに、どうして私は輪に入れないのだろうと、帰宅してからもずっと悩んでしまいます。また、担当楽器のパートのメンバーにも、私がメンバーとして認められている気がしません。同じ楽器を担当しているはずなのに、何年経っても心が繋がっている感覚が得られないのです。入団当初は、「しばらくすれば馴染めるだろう」と深く考えずにいたのですが、年数が経つうちに「なぜ私はその場に馴染めないのだろうか」と日々悩むようになってしまいました。ちなみに、この吹奏楽団に所属する前は、場に馴染めないというようなことは無く、むしろグループの中心にいることもありました。楽器は好きですが、上記の馴染めないことが原因で退団したいという気持ちが強まっています。それでは勿体ないと思うので、ぜひご教授いただければと思います。

有り難し 29

回答 2

母の死を受け入れられません。

初めまして。先日母が亡くなりました。わたしは20歳で妹はまだ16歳です。シングルマザーとして今まで育ててくれました。私は母が大好きでいなくなるなんて考えられません。4年前から病気と闘い最後は家で眠りました。なぜ、私の母なのか。私の友達にも母を亡くした人はいます。しかし、両親ともいない人はみたことがありません。この世には両親ともいない人はいると思います。しかし、私の周りに誰1人いないのに、なぜ私がそうなってしまうのか。母は明るくて人を元気にさせるような人でした。友達の悩みも聞いてあげたり、慕う人がたくさんいました。それなのに、良い行いをたくさんしたのにこうゆう結果になってしまいました。私は、神様なんていないんだと心の底から思っています。人のことをいじめたり、犯罪を犯したり、悪い人間はこの世にたくさんいるのに良い行いをしていた母がなぜとずっと思ってしまいます。両親とも元気で幸せな家庭がたくさんあるのに、なぜ1人しかいない母を奪うのか神様の性格の悪さに心底嫌気がさしました。ネットで見ていると、超えられる試練しか与えないや魂のレベルが高いので辛いことが起きるなどと書いていましたが、正直そんなこと言われても不公平としか思えません。今後のことを考えるともっともっと苦しいです。今の進路やこれからの生活。なのに、小さいことで悩んでいるとか言う人を見ると本当に嫌気がさします。これからどうしていけばいいのか。どうしたら立ち直って普通の生活を送れるようになるのか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 66

回答 1

To have a wide variety

私は、ストレートに生きる為に、あえて蛇行します。人には、それぞれに「基準」があります。それに基づいて、自分の前にある「選択肢」から、自分が「より良い」と思うものを選択してしまうものです。私は、ある程度、授業が自由に選択できるようになった大学生の頃から、自らの視野を広げる為に、ある事をしてきました。興味のある授業と、興味のない授業を、同じぐらいの比率で選んで受講する、という『バラエティーに富んだ』選択方法です。単なる「屁理屈」と思われるかも知れません。でも、それが私の私らしさです。私の性格は、「青臭い」ぐらいストレートで、もし好きなことばかりしていたら、真っ直ぐ生き過ぎて視野が狭くなってしまいがちです。その為、視野を広げるべく、また、私の夢である『大きな器の人間になりたい』を実現すべく、「興味のないこと」「面倒臭いこと」「やりたくないこと」を「やってみる」という選択肢を取るよう心掛けています。好きなことは、自然と頑張って出来ます。だから、嫌いなことを頑張ってみるのです。狭く浅くでなく、狭く深くでも、広く浅くでもない、「広く深く」を目指しています。自分で選んだ道ながら、躓くこともしょっちゅうです。恥ずかしながら、自分でも難しく感じます。でも、皆平等に時間はあるので、同じ24時間を過ごすなら、「新しい自分発見」に時間を使っても良いのではないか、と思っているのです。ちゃんと道筋を立てながらも、あえて「蛇行」してみる。それが、私にとって、一番「ストレートな生き方」です。全然、「複雑」はでなく、すごく「シンプル」な選択の仕方だと思っています。新しいことを「やってみる！」は、「苦」でなく「楽」です。他人から馬鹿げていると思われても、別に構わないのです。自分の人生「苦楽と共に生きる」。そんな「蛇行」した生き方をする私は、単なる「ひねくれもの」なのでしょうか？「自分のことは、自分が一番見えてない」。そう思っている私は、大馬鹿者なのでしょうか？「馬鹿で結構」と思う、それが私の生き方。そんな私をどう思われますか？叱咤激励、何でも受け入れます！間違っていたら、ちゃんと修正します！お坊さまの率直なご意見をお聞かせ下さい！

有り難し 15

回答 2

旦那の家族が嫌い

私は3年前、今の旦那と同棲してすぐに妊娠が発覚し結婚しました。旦那は私や子供にもとても優しく家族思いの素敵な人で夫婦生活には何一つ不満はないのですが、旦那の姉のことで悩んでいます。旦那には姉が二人(未婚)いるのですが、とにかく私に対して愛想がなく、会話も挨拶程度でほとんど話をしたことがありません。元々、旦那と義姉たちは遊びに出掛けたりプリクラを撮るぐらい仲のいい姉弟でした。きっと私に弟をとられた、先に結婚された、それも出来ちゃった婚ということから義姉たちは私に敵対心を持っているようなのです。私は元々人見知りするタイプではないので、結婚した当初は義姉たちと仲良くしていきたいという思いがあったのですが、挨拶したり話しかけても無愛想だったり私や子供まで避けるような行動をとる義姉たちの姿にもううんざりになり、顔を見るだけで嫌になります。旦那はそんな義姉たちのことを人見知りだからと軽く流します。旦那の両親の前で義姉が私の子供にひどい態度をとったときも『◯◯はいいやつなんだよ』と義父が孫より義姉サイドに付いてフォローして愕然としたこともありました。義姉の態度に義父母も全然かばってくれません。最近第２子も産まれ、義実家に子供を見せに行ったのですが、もちろん『おめでとう』の言葉もなく、赤ちゃんを見るわけでもなく素通りする始末…。後から旦那を通して義姉たちから出産祝いを貰いました。なんでこんなにも愛想がないのかと…悲しくなり涙が出ました。旦那の実家は自営業でゆくゆくは地元に戻り旦那も家業も継ぐ予定なのですが、私には事務仕事を手伝ってほしいと旦那が言ってきます。今は一番上の義姉が事務をしてるのですがはっきり言って、こんな愛想のない家族たちと一日中、365日一緒にいることなんて考えただけで鬱になりそうです。私は元々、保育士として働いていたので保育士としてずっと働いて行きたいのですが、こんな考えは我が儘でしょうか。自営業の家庭に嫁いだ以上は家業を継いでくのが役目なのでしょうか。子供たちのためにも今まで義姉たちの態度を我慢してきましたが、お盆やお正月など行事の度に義実家に帰省して顔を合わせなきゃないのが辛いです。私はこのまま義家族たちに合わせて生活していくべきなのでしょうか。そしてどう向き合っていくべきなのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

大切なのに傷つける

　最近よく拝見させてもらっています。　読みづらいかもしれませんがよろしくお願いします。　私は現在、夫婦二人暮らしです。　この頃、休日の度に酷く喧嘩をします。子供がいないのもあるのか、主人はよく喧嘩の度、『もう別れればいい』と言います。しかし現在、心の病〔精神科へ通ってます〕をかかえている私にとってこの言葉はすごく胸に突き刺さり【社会でやっていくことができない者は何も言う資格が無いってこと？】と泣ける日々です。　しかし、病気をかかえた私にとって主人はなくてはならない存在です。ですが、幼少期からプライドが高いためか私も負けじと、自分が傷つけられた倍以上、主人のことを傷つけてしまいます。本当はそんなことしたくなく、いつも仲良くしたいのですが、幼少期からの染みついたプライドが強くなんともなりません。一応、主人もこのプライドのことを分かって次の日謝ってくれるのですが《とりあえず》謝っておく。って感じで中途半端が嫌いな私にとって納得できません。なので［しつこい！っとなり喧嘩がエスカレートします。もう一つ、許せないのが次々と失礼な言葉をかぶせてくることです。ほんと毎回ビックリするくらい心底平気で傷つけてくるので嫌になります。　酷い喧嘩を何度も繰り返したくないですし、もういい加減泣けるくらい傷つきたくもありません。また傷つけたくもありません。　私は後から考えてみると〈そんなに怒れることだった？〉っていう小さなことでものすごく腹を立ててしまいます。失礼の上塗りもありますが、瞬間と同じ怒りを何日も持つことはやはり少しおかしな気がしますし、脳や体にも悪影響なのでなんとかしたいです。瞬間は難しいかもしれませんが、傷つかない、傷つけない。を早めに断ち切る方法はありますか？

有り難し 14

回答 1

ストレスがたまる。寂しい。

とにかくストレスがたまります。人間関係は切っても切れない人ばかりで、結婚は我慢の連続です。人と関わると、自分が我慢してしまって、ストレスをためて全部が嫌になってしまいます。みんな本当にしんどい、辛い時は、どうしているのでしょうか。私は1人でずっと我慢してきました。旦那さんは兄弟仲が良いです。自分が旦那の家で嫌な思いをしても、あいつはこんな性格だから、と兄弟のことを考えています。妻よりも自分の家族の方が上のようです。私はそれに対して我慢することが多いです。たまに私もそういう信頼関係のあるお互い思いやれるような存在が欲しかったな、と寂しくなります。自分の家族も大切だとは思うけど。出会って付き合って結婚して。まだ4年だけど。私たちも家族になりたいです。旦那さんに私の気持ちを理解してほしいです。知人、友人に言うと旦那さんに話してみたら、旦那さんはわかってくれないの？と言われます。毎回周りに話してその度いわれます。夫婦って、奥さんって、こんな苦労するものですか？

有り難し 31

回答 2

またやってしまいました

知り合って間もない方を自分の悪い癖でまた傷つけてしまいました。いくら謝っても許してくれそうにありません。。。私が本音をズバズバ言ってしまうので完全に悪いのは私なのですが。。。もうこんな自分と付き合うの、ほとほと疲れました。誰とも知り合いにならなければお互い傷つかないのかなと思います。思い切り、相手を見ていないのかと思います。自分ばかり・・・もうこんな自分のことが大嫌いです。それでも出会いは止められない。私はどうすれば静かに優しい人になれるのでしょうか? やっぱり無理なのでしょうか・・・

有り難し 16

回答 1

義母と主人の関係

もう解りません！主人は母にお盆頃には1度帰りたいと連絡をしていました。私には義母とのやりとりの事話してはくれません！身重な為、主人が実家に帰っている間不安です。帰ろうか検討している事、どんな話をしてくるのか？身重な私に心配をかけまいと敢えて言わないのか、夫婦なのだから相談くらいしてくれても？と思ってしまいます！主人が言ってくれるまで待つべきですか?!とても悲しい気持ちになってしまいます。義母の話になると私が感情的になったり極端に落ち込んでしまうので言いづらいのでしょうか？私の事を思ってくれての事だったとしても誠意が見えないので嘘や隠し事は嫌です,,,何でも正直に話して欲しい、話してしまう私の考えが子供なのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

同居についての母との確執

出産と同時に同居して10年になりますが、先日別件でもめたとき母に「同居を頼んだ覚えはない。私は1人でも生きていける。この家は私の家だ」と言われました。私は物心ついたときからずっと、1人娘だから将来は必ず同居だと信じて生きてきました。母からそのように育てられたからです。すべてを父に頼っていた人だし、父他界後は私が生きがいみたいな人でもあったので、私が遠方に行って平気でいられるとも思えません。同居の選択に迷いはありませんでした。父が亡くなり、母はお見合い話を山と持ってきましたが、全員「同居してくれる条件のそろった人」でした。私も同居ＯＫと言ってくれる相手を探し、今の夫と巡り合って結婚しました。夫は長男だったので義母が難色を示しましたが、母を交えた話し合いで「同居前提でのおつきあいだった」と説得し、了承を得ました。ところが母はその時の話し合いのことを全然覚えていませんでした。母が思いこんでいる同居の理由は「この子（私）は家事も育児も1人ではできない子だから、母といっしょに暮らしたいんだ」でした。あぜんです・・・確かに私は家事も育児も母に手助けしてももらいました。でもそれは、近くにいるから手を貸してもらっただけで、1人でできなかったからではありません。でも母からすると「家事や育児ができているのは母のおかげ」だったらしいです。つまり母（８０）にとって私（４９）はいまだに庇護すべきもの、自分より格下の存在であり、保護者は自分、だったのです。私は私で社会人として十数年働いた自負もあり、もうすぐ私が介護する、つまり母を保護するんだと思っていました。それが・・・。母から見ると私は「多大な恩にたいした感謝もしない愚図な娘、でも愛しているから我慢してあげる」存在だった。ショックです。私は母の幸せのために同居したので、喧嘩別れはしたくありません。あまりに高齢でもありますし。ですが正直、今は顔も見たくありません。母はそんなことを言ったあとでも平気で私に話しかけてきます。完全同居なので避けることもできません。つらいです。どうすれば楽になれるでしょうか。

有り難し 25

回答 2

変化との向き合い方を友人の整形の話から回答してもらいたい。

たくさんの方のお悩みと回答を読ませていただいております。気づかされることや、心が穏やかになることが沢山あって、救われています。ありがとうございます。何度も申し訳ないのですが、また、質問させて下さい。私のいろいろな悩みの原因は、「変化」に対する嫌悪感だと最近気がつきました。変わることが嫌で怖くてしかたがないです。今回はこの嫌悪感をなくす方法を教えていただきたいです。友人が先日、美容整形で目を二重にしました。私はそれも嫌だと思ってしまいました。彼女は一重でしたが、涙袋のある魅力的な瞳だと私は思っていました。笑うとまつげがふんわり降りてきて可愛らしいのです。つまるところ、私は友人が整形するような外見ではないと勝手に決めつけていたんです。そもそも、他人の美容整形のことですから、己がうだうだと考える必要もないことは頭ではわかっているつもりです。整形で本人の心に平穏が訪れるのなら、いいことだとも考えます。二重になった彼女は確かに顔立ちははっきりし、以前とは違う魅力も感じられます。けれども、彼女が整形をしたのだと思うと、感情がいいところになおらない、居心地の悪さを感じます。たぶん、自分の中の整形のイメージが良くないからでしょう。己の顔を卑下し徹底的に否定して、意図的に無理やり顔を変える、というイメージが整形にはあります。この勝手なイメージが友人を、己の美しさを理解できなくなってしまった悲しい人、みたいに私に見せている気がします。本当は、素直に違う美しさを持った彼女を受け入れたいです。私も日々変わっているはずだからです。この、変わるということに抵抗を持ちながら生きることは、辛くて心に良くない気がします。私だって、誰にだって美しさはあって今の自分も好きだけど、体重を落としたいとか、髪の毛をさらさらで柔らかくしたいとか、もっと寛容と余裕を持ちたいとか、考えます。そんな願望と整形は、重なる部分が多いはずです。つまり、整形やもっと大きい「変化」を受け入れられないままでは、年を重ねた自分を愛せなくなりそうな気がするんです。それは、とてもつらいです。否定するものが多いほど苦しいことが増える気がします。無くしていきたいです。私はどうすれば、変化が訪れても嫌だと思わずにいられますか？よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

どうしたらいいのでしょうか

はじめまして。私は体外受精で1人目を授かっています。今回は引っ越しをしたこともあり、また新しい病院でお世話になっています。ここから詳しく書いてしまうと個人が特定されてしまうため、内容は控えさせていただきたいのですが、タイトルの通りです…。私が悲しいことは、受精卵1つにも命があるためそれを誤診で失ったことです。別の医師に相談したところ、やはりおかしいと言われました。私は妊娠は自然なことですから、うまくいかないことは十分に痛感しております。医者を責めることや、怒りは全くありません。今回のこの悲しい気持ちの行き場はどうすればよいのか、苦しみにもがいています。私に問題があり授かれなかったのなら、受け入れられますが、人為的なミスや間違いによって尊い命が失われたと思うと悲しくてたまりません。どのように気持ちを切り替えて、今回のことを前向きに受け止めたらいいのでしょうか…。

有り難し 18

回答 2

2022/12/28

憤り

以前機会があり、知り合いに10年以上の悩みを相談することがありました。そこでその人から、「辛い目にあってきた分、他人に優しく寄り添えるよ」と言われたのですが、正直モヤモヤとしてしまいました。じゃあ、私は？私は救われないのか？と疑問に思いました。今までカウンセラーなどに話を聞いてもらったりしてきましたが、どれも「ああ、この人も私のように本気で辛い目にあったりしたことがないんだろうな、」と思ってしまうような話し方で聞いてもらっていてアレですが、嫌気がさしてしまいました。自分一人で解決できる悩みじゃないとわかっているので、他人の意見を参考にしたくてそうしているのですが、逆にストレスになっている気さえします。そういう人を嫌に思うのは、私の心が狭いからでしょうか。客観的な意見を頂きたいと思い、投稿させていただきました。

有り難し 20

回答 1

2024/01/09

3人組が苦手です

私は高校の頃からの友達がいて3人で仲良くしていました。しかし、私はその1人、Aさんが苦手です。悪口が多く、すぐに人のせいにするからです。また嫉妬深いです。そのため私はBさんと2人で遊びたいです。この前、Aさんから3人で遊ぼうと連絡がきました。しかし、理由をつけて断ってしまいました。居心地が悪いためです。 Bさんと2人で遊びに行ってもよいでしょうか。もしBさんに遊ぼうと誘って、Aさんも誘おうと言われたら何と答えれば良いかわかりません。またBさんにとってAさんは大切な友達と思っているかもしれないため、Aさんに対する私の感情は言い出しづらいです。このように3人組の時どのようにすればよいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

人が変わる僧侶

こんにちは私はとても親しくさせて頂いている僧侶の方がいるのですが、会っている時は凄く優しい僧侶なのですが電話やメールになるともの凄く冷たい対応をします。シカトもされたりします。「私、何か失礼な事をしたのかな？」と考えてしまいます私には何が何だかさっぱり分かりません。一体、どうしてなのでしょうか…。友達は「ツンデレなのよ」と言います。本当にそうだといいのですが…。ていうかそうだと嬉しいです。ご意見をお聞かせください。ツンデレだと思いますか？それとも、私の事が嫌いなのでしょうか…。ちなみに、私は、5年前から好きです。

有り難し 20

回答 3

人を疑ってしまいます

始めに私はあまり良い人間ではありません。自分より優れている人を妬んだり、仲良くしてくれている友人が、本心では私を笑っているのではないかと疑ってしまいます。毎回友人と待ち合わせをする時も来ないのではないか、など思ってしまいます。それにも関わらず私の周囲は良い人ばかりでこんな私と仲良くしてくれることを申し訳なく思ってしまいます。それに私は言葉遣いが悪く、すぐに人を馬鹿にしたような事を言ってしまうのに友人はいつも気にしないと言ってくれます。この自分の思考を変えるのは難しいかもしれませんが、もう少し友人の優しさなどを信じて返せるようになりたいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

2024/05/17

人から関心を持ってもらえません

人を見下してしまいます。私は人に関心を持たれません必要とされません仲良くなりたくて声をかけたりしてもハブられたことがあります。いじめまがいなことをされたり、笑われることもありました。話しやすい男の子と仲良くしてたら好きなんだと笑われてからは、私は男の人と仲良くしてはいけないと26歳の今でも思ってしまいます。友達になってくれる子は決まって誰にでも好かれる子でした。そういう子の隣にいると、そういう子の周りには何もしなくても色んな人が寄ってきていました。まるで私のことなど視界に入ってないみたいにみんながそういう子に頼り、仲を育んでいました。私にほんの少し関心を持ってくれた、少し好きだなと思えた異性も、そういう子に誰にも言えない相談をしていました。私なりにみんなと仲良くなろうと興味を持ったり、話しかけたり、仲良くなろうと頑張りました。でも私はいつも視界に入れてもらえませんでした。友達は、親しみやすい安心する雰囲気ですが、よく見ると全く周りに興味ないんです。話を広げようともしない。愛想笑いや頷くばかり。聞き上手とか言われてるけど全然そんなことない。私と友達の何が違うんだろうといつも思います私は親しみやすい友達を、同類と思っていますというか私以下だと思いたくて仲良くしていました。見下していたのに私より人から愛されているところを見て、つい嫉妬してばかりもうこんなことやめたいです。どうしたらいいでしょうか　

有り難し 20

回答 2

別れ

初めまして。先日4ヶ月付き合った彼氏と別れることになりました。私の度重なる嘘や言ってる内容がめちゃくちゃで彼のことを考えずに自分勝手な行動をとってしまったことなどが原因です。ラインで別れを告げられて納得がいかない私は電話をしつこくしたりラインをしつこくしたり、挙句に合鍵を持っていたので勝手に上がりこんで、いつものように料理や洗濯をしてしまいました。彼に激怒をされ、ラインで別れたのも私が泣くのを目に見えてたから私のことを思ってのようだったのです。話し合ったけど結局、彼の怒りは止まらず、別れることになりました。これらすべてはネットで調べて、彼氏に嫌われる項目を全部しました。というのも、私は彼に嫌われたかったのです。自分自身、彼と結婚のこととかを考えて付き合ってきたのですが、私の家庭環境と彼の家庭環境の違いが凄くて、自身を失いました。私の兄は余命宣告をされていて、祖母ももう危ない状況で、後は母と私だけです。彼と付き合うようになってから、彼の家まで泊まりに行く交通費や料理を作るための費用など少し苦しくて。それで、いっそ思い切り嫌われたかったのです。彼には幸せになって欲しかったから。でも、別れてから思ったのは初めての彼氏で全てを捧げた人なので今でも好きです。もう手遅れで彼は本気で私を嫌っています。私の判断は間違ってませんよね？

有り難し 10

回答 1

弱気な自分を変えたいです。

私は、大学を卒業して1年のうちに2回退職を経験しました。 1回目は、彼氏と結婚の話が進み、同棲を始めることになったので県をまたいで引っ越すことになったためで、2回目は精神的に体調が悪くなり、療養に専念することになったためです。 2回目の退職をしてから今月で9ヶ月が経とうとしています。 2回目の職場は、私が退職して体調が良くなった後にアルバイトとして雇ってくれるなど、とても親身になってくれた会社でした。そのままその会社に勤めることも考えたのですが、私の中に、もしまただめになってもこの会社ならまた私を受け入れてくれるだろうという甘い考えをしたもう一人の自分がいることに気がつきました。このような考えを持っている限りは、自分はその会社に甘えてしまい、いつまでたっても成長できないのではないかと思い、その会社自体から離れることを決断しました。そして、私は来月から新しい職場で働くことが決まりました。次こそは辞めない、絶対に3年は続けると決めているのですが、もうすでに、また辞めてしまうのではないか、そもそも私は仕事をすること自体が嫌いなのではないか、仕事をすることに向いていないのではないかと弱気になっています。始める前からまた辞めてしまうのではないかと弱気になっている自分が情けないです。甘ったれたままの自分ではいたくないので前の会社と決別しましたし、次辞めてももう前の会社には戻ることはできませんし、短期間で何回も辞めているのでもう私を受け入れてくれる会社はないと思っています。その事実が恐怖になっていますし、もう辞められないと思うとすごくプレッシャーに感じてしまいます。何か、励みになるようなお言葉がありましたら頂戴したいです。長文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

両親を幸せにできません。

　貯金もなく、仕事もなく、両親を幸せに出来ず、とても苦しくて、毎日毎日涙が溢れてきます。私はどうしても両親を幸せにすることができません。　私はバツイチの41歳で、再婚の予定もなく、きっと子供も産めないだろうなと思っています。孫も作れず、我が家のお墓を守る家族は誰もおらず、両親は大変嘆いていると思います。　私は、両親からの支援により教育を受ける機会があり、大手企業に就職しました。でも海外留学したいという夢を追うため、両親の反対を押しきって退職しました。しかしながら、リーマンショックが起きた頃に帰国したので、なかなか正社員に復職できず、非正規の転職を繰り返し、もう9社目となりました。　事業縮小や人員整理、パワハラなどが理由でした。自分の存在価値がないためにこのような結果になったのだと考えざるを得ません。　両親に申し訳なくて、深く傷つき、立ち直れず、だんだん後ろ向きで偏屈な人間になって行きました。今は人と話す自信もありません。同級生はすでに家族ができ、先進的な生活を送っていますが、私は離婚歴があり、貧しい暮らしを送っていて、年賀状を受け取ることも出すことも辛くなりました。　私は今失業中ですが、50社以上から見送られています。これからどう生きて行ったら良いかわかりません。私の過去の決断が間違っていたために、今の自分になってしまったと後悔が止まず、苦しくて辛くてどうしようもありません。　生きている限り、希望は見えてくるものでしょうか。私は生きること自体が辛くて、毎日が無意味になっています。

有り難し 19

回答 1

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