結婚2年1歳になったばかりの 子供がいます。 結婚前に旦那さんが出張と言い、 実は飲みに行き友達夫婦の家に泊まってたってことがありました。 このあたりから酒癖がだんだん悪くなり (髪をひっぱる、暴言を吐く、真横で物にあたる、次の日には前日したことの記憶ない) 1度、すごく怖い顔で「うるさい、飲みの約束してるやろうが」とキレられました。 結婚後、妊娠し、お酒の場に行くことは 控えてもらってました。 産後、もちろん私の親にも頼ったりしたのですが、旦那さんに相談することが多くなり、 旦那さんは私と子どもに対しては 常にやりきってると言いました。 (でも、ほんとに何も家事育児手伝ってもらってません。) そんなある日、飲み会があると言われました。酒癖の悪さを考えてほしいと何度も言いましたが、本人はいつも次の日には記憶がなく、私の傷は浅いと思っているらしく、 どうしてもその飲み会に行けないなら 勝手に行くし、それで離婚するなら別にいいと言われました。前からですが、旦那さんは常に離婚は考えているらしく、頻繁に離婚を口に出します。そう言われるのが怖くて。。 やはり、酒癖が悪くても飲み会を許せないのが悪いのでしょうか？ それでも家事育児は私なりに頑張ってたのですが、ここ最近急にやる気がなくなり、 常に離婚を考えてると言われてまで、 家事をやってるのはおかしい？と思ってきて … 私は離婚を考えていません。 旦那さんと居るには我慢しかないのですかね？ まとまりない文章ですみません。
以前、相談させて頂いた者です。 今回、以前から少し気になった事がありまた相談させていただきます。 昔から大好きなアーティストが居るのですが、ある日を境にそのアーティストの曲を聴くと悪いことばかりが起きてしまい、最初はたまたまだろうと思っていたのですが、次々と悪い事が起き、これは偶然ではないのかと思うようになりました。 以前は神社で購入した魔除けの指輪をしていたのですがその期間はそのアーティストの曲を聴いても比較的何も悪い事が起きなかったような気がします。 こういった事は私の思い過ごしなのでしょうか？それとも何かそのアーティストに触れると良くない物が寄ってきたりしているのでしょうか？ 名の知れたアーティストのため、街中で流れたりしても回避しようがないので困っております。 大好きなアーティストのため以前のようになにも考えずに楽しく聴きたいのですが怖くて聴けません。 もしそういった事が本当にあるのなら具体的な対処法を教えて頂けますと大変有り難いです。 ご回答頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。
社内の同世代の女性に長く片想いをしています。 彼女は私と付き合う意思はなく、食事には行くことはあってもデートに誘っても断られる事が何回かありました。 特に最近は、諦められない私の好意が周囲にも知られることを警戒してか避けようとしていると感じられます。 彼女にこれ以上迷惑をかけてはならないし、自分自身も感情が揺さぶられる事で疲労してしまうため、もう諦めなくてはならないと思っています。 私は恋愛経験が少なく、彼女への片想いは自分を成長させてくれたとともに至らない点を多く気づかせてくれたので、感謝しています。今度は彼女に近づくためではなく、より良い自分に近づけるために努力しなくてはと考えています。 それでも会社で彼女を見たり、声が聞こえたり、名前が耳に入るだけで気持ちが揺れてしまいます。特に彼女が他の男性と話していたり、たまたま他の人の会話と彼女の話している内容が近いだけで付き合っているのではないかと想像して、もう自分がどう出来るものでもないのに嫉妬心が湧き、気がつくと彼女のことばかり考えて、苦しくなるという事が数ヶ月続いています。 仕事上、接点をなくすことはできないので、まずは何かあるたびに事象に対して勝手に自分を苦しめる想像を結びつけることはやめたいです。どうしたらいいでしょうか？ また、不安や嫉妬、怒りなどの感情が起こった時に一度は抑えられても繰り返し同じことを考えてしまい、自分を苦しめる癖を治したいです。どうしたらいいでしょうか？
以前にアドバイスを頂いた者です。 その節は大変お世話になりました。 前の職場で今年の5月に仕事で嫌がらせを受け、異動になりました。 いくら上司や人事に話しても聞いてもらえず、人間不審になり心を病んでしまいました。 その上に異動に伴い収入が減ってしまった為、8月に2人目の子供が生まれるので収入増と未来の為にこの9月から転職をしました。 退職の際に会社から誠意のある対応をされず、不快な思いにさせられました。 9〜10月は試用期間の為、収入が下がるので現在は月14万ほどの少ない手取りなのですがまだ夜勤に入れない為、「この時期を乗り越えれば」と思い仕方なく働いています。 11月になれば手当が出るようになり、12月に夜勤に入れるようになれば、それに上乗せされて20万以上の手取りになり、前の職場より収入増になります。 しかし、 ①現時点でこんな収入で嫁と子供に迷惑をかけてしまっている事 ②前職での人間不審が頭の中で回ってしまい新しい仕事に身が入らない事 ③気分の落ち込みが激しく、自殺を考える時がある事 上記の3つが頭の中を常に回ってしまい、ここ1週間ほど家族や産んでくれた母への罪悪感と自分への情けなさで、心が潰れそうになっています。 心療内科には7月から行っており、薬はもらっていますが子育てなどもあり、定期的には行けていません。 前みたいに20万近く稼げない自分はもう子供たちの父親でいる資格はない為、自殺をして消えてしまった方がいいのかなと考えています。 もう疲れました。 長文失礼いたしました。
こんばんは。 お世話になっております。 私は今1ヶ月ほど大学を休んで地元に帰ってきています。 夏休みがあったこともあり、ひどいホームシックにかかってしまい、一人暮らしのアパートも学校もそこの場所も全てが嫌で地元に逃げてしまいました。 ですが単位をとらなければいけないので、何度か実家から通っていましたが最近は全く授業に出れていません。 行こうとしても不登校だった頃と同じように体が動かなくなってしまいます。 少しずつ焦ってきて、大学の担任に相談し必要最低限の科目さえ取れれば良いと言われ、その授業に少しでも出席しやすくなるようにと自分の大学の学園祭に行きました。 数人の友人から声をかけてもらいましたが、その度に自分の情けなさを痛感して涙が出そうになりました。皆キラキラしていて楽しそうなのに、私は通えなくなってずっと家でモヤモヤしてる。私もやっとみんなと同じように学校へ通えるようになったと思ったのに、やっぱり私には出来ないんだと、学園祭に行く前よりも更に自信をなくしてしまいました。 また、これは当たり前の話ですが私が休んでいる間に私の周りの友達関係がだんだん出来上がってきているように見えて、私の居場所はもう無いんじゃないかと不安になっています。 きっと大学へまた通えるようになったらこんな悩みも吹っ飛んで前期のように辛いことも乗り越えられると思います。 ですがなかなか復帰ができず、このままでいいのかと不安になり、学校へ行こうとしても体が動かず焦り、こんなことも出来ないのかと情けなくなり、自分は価値のない人間だと落ち込みます。 家族で話し合い、近いうちに別の部屋を借りて父と二人暮しをし、そこから今の大学へ通うことになると思います。 また最初の頃のように普通に通って大学の友達と遊んで楽しい思い出を作りたい。だけど動けない。今の状況をなんとかしなくちゃ。 まずは来週一コマでも授業に出られるように頑張ろうと思っていますが、とても不安です。 しかし、長く欠席してからの授業は不安になって当たり前だと思うので乗り越えたいです。 今の気持ちをそのまま書き込んでしまったので乱文になってしまい申し訳ありません。 長文お読みくださいましてありがとうございます。
死にたいです。 ここ半年ほど全く働けず、 貯めていたお金もなくなり 全ての支払いを滞納しております。 親には情けなくて、お金のことも、仕事のことも言えません。 私は気持ち的に今働けそうにありません。 そこで、ここ1ヶ月ほど強く自殺を考えています。 でも、いざ輪っかを作り首を吊ろうとすると、涙が出てきます。 自殺方法を検索してる途中にも、涙が出ます。 こんなに死にたいのに、何故でしょう。 家族、恋人を思うと涙が止まらなくなります。 それが辛いです。 今の悩みです。 スッキリ死ねたら良いのに、余計に自分が嫌になります。 涙が出るのは未練があるということでしょうか。 なぜ死にたいと思うのに死ねないのでしょうか。 疲れてしまいました。
こんばんは 8年ほど内縁の夫がおりますが、今回解消します 早期退職で夫も仕事を辞め、元々マンションローン分しかお金を頂いておらず 生活がかなり苦しくなり、元々あったカードローンに投資でお金を増やそうとした事に 失敗し700万借金が私にできたためです。 借金を作ったのは私の責任ですが、今までの全てを批判され続け自分は一切 関係ないという言動ばかりです。 モラハラな方でもあり何か相談なども怒るだけで話しにならず、お金はあるけど 自分の買い物には使い、マンションローンも勝手に減額して渡してきて反論すると 激昂される繰り返しでした。お金に困っていてもそれについて話せないのはとても辛く、 傍らで買い物している夫に先々を考えると、不安だらけでした 解消する事になりましたが、長い時間一緒にいて色々な思いもあり一人になるのが 本当に怖いです。消えてしまいたい、生きたいというエネルギーが湧きません。 お金の事を解決して、ずっと一緒に居たいという思いが夫が出て行く日が迫って 尚更募ります。 一人になるなら消えたいです。 この感情が、ずっとあります。どうしたらいいのでしょうか？
次の日に嫌な事（人前で発表しなければならないなど）があると、寝てしまえば明日になってしまうので、必ず夜更かし（現実逃避）をしてしまいます。 夜更かしをすると寝坊の原因にもなるので、この癖を直したいです。 どうすればよいでしょうか？
今、金銭面に対して不安を抱えています。 今年の4月に上京し1人暮らししていますが前職を試用期間6ヶ月で辞めることに。この10月から無事に転職は出来ましたがさらに試用期間が続きます。 大学の奨学金もあり、月々の生活が苦しいです。(奨学金は返還を待ってもらうように申請していますが、この申請が通るかどうかも不安のひとつです。) このような不安にどう心構えをしたらいいでしょうか？ 追伸 節制のあまり、「自分の為にお金を使う」という行動を躊躇してしまいます。食費がかかると考えると食欲すら無くなります。このような状態は良くないと分かりつつも不安からどうしても欲が無くなっている現状です。これについても助言していただけたら嬉しいです。
今まで憑依体質だったの過去帳をみたら昔の義祖父や、血の繋がりない水子さんがいてその家系が真言宗だったので真言宗お寺に供養してもらいましたら何にも見えなくなりました。今まで悩んでたのが嘘みたいです。沢山のお坊さんに寄り添ってもらって感謝致します。 真言宗で、無縁仏など供養するためのお経とかは在るのでしょうか？一般人が仏壇で唱えれるお経教えてください。 また、真言宗の数珠をすりあわせながら真言唱えてます真言は、お坊さんから唱えていいといわれました。
親しい友人や同級生もほぼ既婚者になり、独り身なのは私を含めて2〜3人になってしまいました。 夏頃に一緒に婚活したりしていた友人が結婚し、一念発起して婚活を再開したのですが、執拗な結婚相談所への勧誘や、あまりタイプではない男性からのアプローチが続き、気分が落ち込んでしまいます。 このままだと一生独りなのではないか？と思い、タイプでない男性との交際も視野に入れるべきなのかと悩んでいます。 タイプでなくても後々好きになることはあると思いますか？
友人や知人からメールやLINEが送られてきても なかなか開くことが出来ません。 今は精神的に余裕がないから、夜になったらゆっくり読んで返そう、なんて思っていると いざLINEを開こうとすると動悸がして また後ででいいや、と結局既読をつけることなくそのまま1ヶ月も放置してしまっていることもあります。 用事があって私から送ったその返信に対しても、既読をつけることすら何故か怖くてたまりません。 LINEやメールなどでなければ普通に会話ができるのですが… 今もLINEの通知が9件ほど溜まっています。 LINEを送ってくれた相手に対して ものすごく失礼な話だと思いますし 幸い優しい方に囲まれていて、今のところ付き合いを切られたりはしていませんが、いつ見切りをつけられるか分かりませんし、そうなってもおかしくないと思っています。 自分でも何でこんなにLINEやメールが怖くて苦痛なのか分かりません。 どうしたらごく普通にLINEやメールを見て返信することができるようになるのでしょうか。
3歳の子供1人と夫、母と暮らしています。 フルタイム勤務しています。 仕事が専門的で日々勉強が必要です。 プレッシャーは相当ありますが、辞めたいとは思いません。(嫌だなぁと思うことはありますが)また、経営側なのでどちらにせよ勝手に辞めることもできません。 子供もやっと出来た子供で嬉しかったはずですが、日々追われすぎているのか、元々子育てが向いてなかったのか、相手をするのもしんどいことが多いです。 そのくせ2人目は欲しいなーと考えたりしてしまいます。 (夫もかなり協力的で面倒みてくれますが、それでもイヤイヤ期等で嫌になります。) 特にここ数ヶ月倦怠感、イライラ、不安などがあり、毎日きつくてたまりません。 すぐ涙がでたり、無気力になったり。昔は嬉しい、楽しいと感じてたこともさえたのしくなく、虚しさばかりで心折れ気味です。 私はどのような方法で生きづらさが軽減されるのでしょうか。 仕事を辞めれば？とよくいわれますが、それだけは嫌なのですが、それでも解決するのでしょうか？
こんにちは。 初めて利用させていただきます。 吐き出し場所がないので、相談させてください。 今、私はある人物への執着心で苦しんでいます。 ある人とは、以前友達（ネット経由）だと思っていた人物です。 その人物との内容を聞いていただきたいのは山々なのですが、如何せん濃すぎて、きっと個人が特定されてしまいそうなので省かせていただきます。 ただ、内容をかいつまんで説明するのであれば、『今まで生きてきた境遇や病気とひたむきに戦っていて、私もぜひ協力したいと金銭的支援に出たが、実はすべて嘘で、バレたのが分かった途端とんずらしてしまった』というものです。 私自身もその人物に対して接し方を見直すところがあったので、その辺りは反省しておりますが、金銭的にかなりの援助をしておりましたので、今まで話されてきた内容がすべて嘘で、なおかつ、私の感情をもてあそばれていたのだと思うととても憤りを感じております。 さらに、その人物の全ての連絡先を絶たれてしまっているので、金銭の変換の要求や今まで騙していた部分の謝罪を要求をしたくても連絡の取りようがありません。 ある手段でその人物の現在の状況を私が一方的に知ることができるのですが、完全に私のことなんてその人物の中ではなかったようになっておりまして… たくさんの時間を一緒に過ごしたはずなのに、なくされるのもすごく憤りを感じますし、何よりも連絡なしに一方的に切るということは人としてどうかと思い、日々、恨み辛みばかりたまっていっております。 その人物がたくさん不幸になればいい、早くこの世からいなくなってしまえばいいと考えるのは日常茶飯事です。 一泡ふかせたいという思いもあり、怨み屋という復讐代行も探しましたが、その人物に多額の援助をしていた関係で金銭的に辞めました。 今のこの状況がすごくしんどいです。 騙されたのがすごく悔しいので恨みばかりが積もっていく反面、 恨みを持っていても自分が幸せになれない、さらに苦しい思いをすることも分かっています。 どうしたらこの気持ちが晴れるでしょうか？ かなりの長文となってしまいましたが、 どうぞ、ご協力よろしくお願い致します。
40代後半夫婦です。 夫にセックスレスが原因で「離れたい」と言われました。 晩婚で超高齢出産のため子供がまだ2歳、4歳と小さく私も育児だけで満身創痍な毎日です。 夫は元々性欲は強い方で、私も淡白ではない方ですがやはり特に2人目出産後は性欲はほぼなくなり、正直そんな暇があったら寝たり自分の時間に使いたいというのが本音です。 夫の義両親と同居ということもあり心身ともにストレスフルです。（義父母の寝室は離れているので間取りを気にするということはありません）。 先日、夫が前々からこの日はセックスしようと言っていた日があったので私も子供と寝落ちしたいのを我慢して起きて別室へ行きました。 しかし甘いムードになるのを待つでもなく、ただ「子供が起きる前にさっさとやるか！」的な毎回の雰囲気に今回ばかりはそんな気分になれず、その時の私の消極的な態度が原因で夫を怒らせてしまったようです。 翌日も不機嫌なままだったので理由を聞いたら、『自分がみじめだ。今まで何年もそんな風に我慢してたのを知らずに独り相撲を取っていたなんて』と。 私だけが悪いようなことを言われるのは心外だと反論しましたが、夫はとにかくいじけていて最終的に『離れたい』と言われました（もちろん離婚とかそんなことではなく、いまは一緒にいるのが苦痛だと言うことのようです）。 喧嘩をすると長引かせるのが嫌なので大抵は私が引き下がりますし、夫もそんな私を見てか最近は夫婦喧嘩もほとんどなく仲が良いと思います。 しかし今回ばかりは離れたいと言われてしまい、内容もなんだか根深い気がして本当に物理的に距離を置こうか悩んでいます。 夫は大変子煩悩でいわゆるイクメンですが、それゆえ夫婦の時間は後回しみたいなところがあり、私はたまには子供たちを預けて夫婦で出かけたりしたいのにそれは子供がかわいそうだと言ってそんなことはまったくしたことがありません。 そのわりにはセックスばかりしたがるし断わればあからさまに拗ねて、理解できません。 私自身の気持ちも理解してもらいつつ夫をこれ以上傷つけないように修復するお知恵をお借りできないでしょうか？ よろしくお願いいたします。
なぜ人間は死ぬのが怖いのでしょうか。 恋愛依存の自分と受験勉強に疲れ、未来に漠然とした不安しかなく死にたい、消えたいとよく思います。それなのに自転車に乗っている時、車が飛び出してくると怖いと感じます。その度に私は死ぬのが怖いのかと気付かされ、それがわかりません。 なぜ私は死ぬのがこわいと感じているのでしょうか。 まだ何十年も未来がある今、長生きしたいとは思いません。大人になりたくないしなんならなるまえに消えてしまいたいです。 こんな考え親に本当に申し訳ないとはおもっています。 ですが生きる意味が見つけられません。 自分が何をしたいのかいつまで経ってもわかりません。 だから死にたいと思っている一方で死ぬのが怖いと思っている自分が理解できません。 とても痛がりなので死ぬ際の痛さが怖いだけなのでしょうか…… 拙い文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
こちらで質問回答を読み進めるうちに、いろんなお坊さんがいらっしゃるのだなと思いました。今まで、お坊さんとは職業名に近い印象でしたが、今はもっと奥行を持って感じられます。 お坊さんも人間で、頭があって手脚が生えてて、目鼻口がある。 小中学校では机を並べて学んでいたでしょう。 同じ2019年、同じ日本に生きる個人として、不思議に思えました。 お坊さんは、人に向き合い、救おうとし、ハスノハで回答をなさっている。 私は、お坊さんに質問し、救いを求めている。 なぜ、私は自分を救えず、救われることを願う側に疑いなく居座るのでしょう。 私ももっと強くなりたい。 お坊さんと私の違いは何でしょうか？ 仏教の教え、智慧をどれほど会得しているかでしょうか？そして日々の心の修練でしょうか？それから、覚悟でしょうか？何なのでしょう…？気になります。企業秘密でしたら無理にとは申しませんが…
はじめまして。 今年7月に男の子を出産しました。 プロフィールに名前を記載しております。 名前を一文字ずつ主人とつけたい漢字を選んで組み合わせました。 そのまま読むとはじめの２音が上の子と同じ読みになってしまうと思い他の読み方にしてしまいました。 『なんでその読み方なの？』 と言われます。 当て字なので言われて当然です。 つけた時は字画も良く、人とかぶらない名前で気に入っていたのですがこの３ヶ月間、名前のせいでいじめられたりしないか、将来の事など考えると落ち込みます。 家族は 『良い名前だよ』 『その漢字つけたかったんでしょ？』 と言ってくれますが ずっとモヤモヤしたままです。 大好きな子供に悪い事をしてしまったと責任を感じています。
諦める勇気をください。 私は海外への留学(ワーホリ)を考えていましたが、両親の反対、母の病気を理由に諦めようとしています。 かなり悩み、両親にも「勝手に行って」と言われましたが、ワーホリに行く理由も今では分からなくなりました。 親に反対されたからではなく、理由が見つけられなくなったのが一番の理由です。 やりたいことはやるべき！留学は語学以上の経験ができる！と良く言われるので迷ってしまいます。
自分で自分を認められるようになるにはどうすれば良いのでしょうか。 小さい頃から学校が苦痛でした。 小学校3年生で謎の体調不良となり、 2年弱ほど不登校になりました。 学校へ行けと父親から怒られたこと、毎日自分はダメな人間だと自分を責め続け過ごした日々が忘れられません。 その後中高を卒業し大学へ進学、 安定した仕事にもつきました。 大学はこれまでの価値観が覆されるほどの楽しい毎日で、一生付き合っていけるような友達もできました。 最近悩むことが多いです。 ただ、苦しいこと、なんの見返りもないのに頑張らなくては行けないこと、つらいこと いろいろなことがあるたびに… 自分は不登校になったようなダメな人間だ、不幸でなくては行けない、普通の人のように幸せを願っては行けない人間だ、と思ってしまいます どれだけ成功体験を重ねても、どれだけ仕事を頑張っても、職場や友達から褒められても 自分はダメな人間だという価値観を塗り替えることができません 自分で自分を認めることができません 人並みの幸せを求めてはいけないダメな怠け者の人間だと、思うことから抜け出せないのです その片方で、幸せになったり、荷物を下ろしたいと願う自分もいます 毎日泣いています 辛いです どうか助けてください
有り難し 1
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