お金がなくなりました。 お金を借りていたのですが、もう借りられなくなり返す一方です。 親からも、もう貸さないと言われました。 仕事の人間関係に疲れ、私自身も半年以上休職中でした。明日から復帰予定ですが、彼から来月末までに高額の生活費を払えと言われました。 短期バイトでも何でもやって、とにかく払えと…まるでヤクザのような物言いで言われました。とても怖かったです。 彼も鬱病で一年以上働いておらず、仕事を見つけても一日で辞めるといったように職を転々として、親からお金を貰っていたのですが、とうとう親からお金を貰うことが出来なくなったようです。 自分は鬱病で親からお金を借りてまで生活費を払っていたんだから、来月までに自分も払えと言われました。 払えなかったら親から借りろ、俺だって毎月そうやってきたんだ！俺に借金してるようなものだから、その金額を言って親から怒られてもいいから借りろと怒られました。 確かに休職していた私も悪いと思います。私が彼に甘えていたところがありました。 ただ、今日になって急に彼の態度が代わり、今まで一緒にいたいと話していたのに、一人で寮付きの遠方の仕事を探しだし、来月までにお金を払えなかったら俺たちは解散です。実家に帰ってもらいますと言われました。 単発バイトなり探してるのですが、家の周辺には働ける場所もなく、私は車も持っていません。 来月、お金を渡せなければ実家に戻ることになりますが、都合良く他人を利用しようとしてくる両親の元には戻りたくありません。 戻ったところで地獄です。両親の毎日の喧嘩の愚痴に付き合わされ、私を都合良くコキ使い、自分達の言うことを聞かないと、怒鳴り散らしてくる…。もう小さい頃から、そんな奴らだったので、もう一緒にいるのは懲り懲りです。 なので、今まで何度も死にたいと思いましたが、今回ばかりは本気で死にたい気持ちが強いです。 来月には、どうやって死のうか…と考えています。
元友人(男性・40~50代・未婚) 私(女性・20代・未婚)です。 半年前、喧嘩⇒無視・音信不通になりました。 今思えば言い方など私にも非があり猛省し今後同じことを繰り返さない!とやっと前向きになれたところだったのですが、最近また元友人が視界の端に入るようになって当時の怒りが再度こみ上げてきています。 趣味を通じて知り合ったので自分なりに関わりを絶ち元友人を視界に入れないようにしていたのですが、最近になり相手が私の視界に入るような行動(集まりに私が早い段階から参加表明しているにも関わらず自分も参加・集まりで数メートル離れた所から何度もじっとみてくる・視線が嫌で移動するとついてくる・真横を通り過ぎる・フェイスブックにイイネを押してくるなど)をしてきて苛々しています。 相手から話しかけたりアクションを起こす事がない為ただ気持ち悪いの一言です。 私から声をかけた方が良いのでは？…とも思いましたが精神的に気持ちの余裕が持てないのが現状です。 現在元友人の名前をみるだけでも吐きそうな程気持ち悪いです。 今後私は元友人に対してどのような態度をとればよいのでしょうか？また後学の為、喧嘩⇒無視に至る男性の心理・こういう場合男性は何を考えているかも知りたいです。 ＊喧嘩の発端は元友人からの誘いで行った行楽地で彼が座りこみ全く動かず常に生返事であった事に対しやる気があるのかどうかと言ってしまった事です。 彼は自分の行動が良くないと思っていなかったようでとてもあわて、それから数時間後の帰りの車内でやっとすまんと謝ってきました。(結局あわてた彼は私が怒った事・その際に注意したことが理解できなったようでお互い行楽地では別行動をとりました) ですが、この「すまん」という上から目線の一言にこれまでつもった怒りが爆発、ヒステリックに怒りだしてしまいました。 結局私が怒ってる間、元友人は一言もしゃべらずさよならも言わずに別れたのですが、翌日になりきっかけはどうであれヒスを起こした自分が悪いので謝罪と直してほしい部分を書きラインを送りました。 ラインは既読スルー・その後無視という態度をとられています。 つもった怒りというのは常日頃、元友人から受けてきたモラハラまがいの言動・軽いセクハラです。
現在、おつきあいをしている方がいます。 その方とは友人であり、そこから発展していきました。 ですがだんだん、わたしの精神状態がなぜか悪化してしまい、彼に依存しているのでは、と感じるようになってきてしまいました。 なぜか突然涙がでるほど悲しくなったり、逆にとても嬉しくなったり、自分でも気持ち悪いです。 彼に嫌われたくない、呆れられたくないという一心でやたら謝ってしまうことも多くなりました。 わたしはなぜこんなにおかしくなってしまったのかわからず、自分に引いてしまっています。 どうしてこんなにも辛いのでしょうか…
昨年夏より同棲中の3歳歳下の婚約者に婚約破棄され、これからどう生きていけばいいのか分かりません。 プロフィールにも記載していますが、 私の実家は父が重度の視覚障害者であり、私が幼い頃から収入も不安定で貧しい家庭です。両親も間も無く定年を迎え、ひとりっ子である私の力で老後を支えられるかとても不安の為、まずは経済的な基盤を整えたいと考え結婚を前提に同棲していました。 しかし、今年2月、彼から「子供を二人産めないなら結婚するつもりはない」と一方的に押し切られ、悩んだ挙句別れを選択しました。現在は引越しに向けて準備をしています。 私は今派遣社員で経済的にも不安な身です。頼る人がおらず一人になってしまい今後どう生きていけばいいのか路頭に迷っています。助けてください
私は小さい頃から親との関係がうまくいかず自殺願望がありました。 小学校高学年の頃から優しかった親が変わってしまい、 理不尽なことで怒鳴る 言うことを聞かないと怒る 物を投げつけられる 言ったことを言ってないという こちらが言ったことを覚えていない 等私にとってとても辛い環境でいままで過ごしてきました。 意思のない人形みたいと親に言われたことは今でもたまに思い出し悲しくなります。 うつ病を患っており、先日、発作で自宅に帰りたくなくなってしまい、恋人が親と話をつけてくれ、現在は恋人の家に居候中です。 発作的に死にたくなってしまうのが抑えられず、親にも恋人にも迷惑をかけている状態です。 そんな中、先日、親に今までの思いを打ち明けました。いままで作り笑いで過ごしていた。しばらく距離を置きたいといいました。 それを言ったあと親は泣いたようでそれを見た妹が絶縁を言い出してきました。 母からいままでおまえは被害妄想が強く、あることないこと言っていた、上記に書いた親が変わってしまったことも勘違いだと言われました。 私としては本当に親に今まで上記のような態度で接せられ鬱に追い込まれたと思っていました。 しかし親は違うと言います。 もうどうしていいか分かりません。 よろしくお願い致します。
私(29歳)には彼(34歳)がいます。 付き合って2年、そのうち同棲をして1年が経ちます。 私は千葉→東京に引越しをしたこともあり転職をしました。年齢や未経験職種希望だったこともあり転職活動が上手くいかず、今年1月ようやく決まり働き始めています。 結婚を約束した彼でしたが、突然やる気がでないと会社に行かなくなり休職手続きをとりました。※私がまだ仕事が決まる前でした。 「今のままだとやる気が出ないからと転職する」といい、自分のペースもあるだろうし、今まで仕事を頑張っていたこともあり私も何も言わず彼も好きなことをして過ごしていました。 しかし保険で収入があるからなのか、危機感がまるでなく半年経っても何も転職活動をする様子がありません。「そろそろ少しずつ初めてみたら？」と声をかけても「今はまだ〜…仕事のこと考えると頭痛くて…」と趣味に没頭するばかり。 そんな日が何日も続き、ある日私も爆発してしまい「転職活動を舐めているのか。今どれだけ厳しいのかわかってるのか。収入あるから危機感ないんじゃないのか。仕事のやる気がないから趣味だけやってればいいのか。待ってとは言うけどいつまで待てばいいのか。待ってろと言われた方が待ってられるだけの態度とってない。」等、今まで思っていても言ったことないことまで言ってしまいました。しかしこの手の話をすると現実逃避をするように、もういいと寝てしまいます。 昨日やる気はないけどと言いながら面接に行きましたが、一緒に趣味の道具を入れて帰りに遊んで帰ってきました。 それは普通は余計なものは持っていかないのでは？と聞くと「何がいけないのか、面接には行った、何か迷惑かけてるのか」と言われてしまい、怒りを通り越して力も抜け、切なくなってきました。 彼のことは大事だし、信じてあげたい部分もあります。趣味があることはいいことですが、そればかりになり、現実的にやらなければいけないことから目を背けている彼に怒りも感じます。この状態が続けば別れることも考えざるを得ません。 言わないとやらない、趣味ばかり。言えばわかってるからと煙たがられる。やらなきゃとどこかで思っているのでしょうが、毎日家にいて、掃除や洗濯など家事もいっさいやらずにいる彼に呆れも感じます。 彼に対し私はどういう態度で接するのがいいかわからなくなっています。よろしくお願いします。
わたしと彼は社会人一年目同士ですが、最近結婚についての話が少しずつ出るようになってきました。 わたしはぼんやりとしたイメージしかついていない上に自分が働いて得た収入で自分の欲しいものややりたいことをやるためにお金を使っています。 日々一生懸命働いているので、休日は自分のやりたいことを我慢せずにやりたいと考えているのです。 しかし彼は結婚のためのお金を貯めているらしく、やりたいことの話になっても「貯金しないといけないから、お金のかかることはできないんだよね」とため息をついたり、「知らない間にストレスが溜まってるのかなあ、原因は分からないんだけどね」と解決しない話で落ち込んだり、とても気分が沈んでいます。 はっきりと結婚のための貯金とは口に出しませんが、2人のために貯めている、という恩着せがましさを言葉の端々から感じますし、それで勝手にストレスを感じている様子を見てイライラしてしまいます。 どうすればよいでしようか？ 解決しようのない質問でしたら、申し訳ありません。
こんにちは、よろしくお願いいたします。 私には大好きな人がいます。 その人は私にとって特別で大事な存在です。 その人とは一緒に暮らしてはいないけど、週に何度か泊まりで会いに行きます。 でも時間というものは止まってはくれません。 彼にも一人の時間やお仕事があります。 一時離れなければならないのです。 それが私には耐えられないほど苦痛であり寂しいのです。 彼と離れている時間、どのように過ごせば良いのか分からないのです。 もういっそ、彼の身体の一部になりたいとまで思ってしまいます。 きっとこれを世間一般では、「ワガママ」と言うのでしょうが、私は毎日、常に彼と一緒に居たいのです。 このような苦しみから救ってくださるような温かい有難いお言葉を頂戴したいです。 よろしくお願いいたします。
相手がいる人を好きになってしまいました。 結婚する予定だった相手に他に相手がいるからと、こっぴどく振られた直後、今の相手と出会いました。 生まれて初めて一目惚れをし、向こうも私を好きになってくれましたが、向こうにはお付き合いしている相手が居ました。 彼女よりも私を選んでくれるタイミングは何度かあったのですが、 その度に自分がひどい振られ方をしたことを思い出してしまい、あのときの自分のような気持ちを彼の彼女は味わうのかと考えたら怖くなってしまい、自ら二人が上手く行くようなことをしてしまい、その度に後悔している自分もいました。 そんなことがありつつも彼との関係は続いており、良くも悪くもハッキリさせたい気持ちはあるのに、捨てられるのでは、必要ないと言われるのではと考えると怖くて自分から動くことができません。 一人でいくら考えてもどうしたらよいのかもう分かりません。どうかお知恵を拝借できないでしょうか。
相談、と言うよりも懺悔に近いのかもしれないです。ただただ自分が憎たらしい。 避妊に失敗してアフターピルを飲んでも妊娠してしまいました。 自分の身体の事、それにまつわるお金の事など様々な事情でパートナーと話し合った結果、中絶するしかないと結論づけました。 今週末、処置を受けることになりました。 中絶の同意書に緊急連絡先を書く欄があったのですが、パートナーは婚姻関係にまだ無いので名前を書けず、母の名前を書いてしまいました。 他の人が処置を受けるより持病のためリスクがあるだろうと思い、連絡先に名前を書いた母にだけはこのことを伝えなければと思いました。 婦人科から帰ってきて、LINEで報告しました。 なじられたり、怒られたり、親子の縁を切るとも、無理にでも産めとも言われることなど全くなく、何よりも私の体調を気遣ってくれました。自分を責めすぎるなとも言われました。 それがむしろ辛かったです。 その翌日、母が大病で入院することになりました。 父から連絡が突然入り、体調の心配のあとに報告があると。母はぼかして父にも私の事を伝えたようです。 そこまで母は気を遣ってくれるのかと、自分の体調が何より辛いはずなのに申し訳なくてとても苦しかったです。 避妊に失敗する前に持病があっても使える避妊方法をもっと調べていれば、連絡先に母の名前を書かずに報告することもなければ母にも家族にも誰にも迷惑をかけずに済んだのに。 自分一人で解決できなかった弱さが、無知が、全てが憎いです。 この先、中絶した罪と母を不幸にした罪とすべてを背負って生きていかなければならないと考えるととても苦しいです。 科学的に言えば中絶は自分の細胞の一部を取り出すだけ、と言われるかもしれませんがそれでも人殺しする事と等しいのではないかと思っています。 母の大病ももともと既往歴があるからそのせいだと言われればそうかもしれません。 それでも私がとどめを刺してしまったように感じています。 自分を殺してしまいたい位、自分が憎たらしい。 本当に情けない。 死んで償うしかないのではないかとすら思うほどに罪悪感がひどいです。
助けてください 大好きだった彼が浮気していました。 元々女の影は絶えませんでしたが、別れたり戻したりをされて4年ほど… 最近は女の子からお金をもらってデートみたいなことをしてるみたいです 28歳で無職です でもすごく優しくて、わたしのことをいつも心配してくれて わたしが不安になって問い詰めた結果、もう二度と会えなくなってしまいました。 彼を怒らせてしまいました… 辛いです 彼に好きになってもらえるために、自分でも努力したつもりです もう生きていたくありません 彼のいない未来なんていらないです 私には彼が全てだったんです。 辛くて辛くて涙しか出ません。 他の子には優しくしてるって考えると、頭がおかしくなりそうです。 私は彼の何だったんでしょうかね…。
もう彼と別れて1ヶ月以上経ちました。 ですが、お友達として仲良くしよう。と言われてからも毎日連絡をしています。 お家にも遊びに行くし、たまには通話もするし付き合っていたときとなにも変わりません。 前回、質問したときに彼にまだすきと伝えようと決心して伝えてみたものの 彼からはありがとう。と返ってきました。 別れてもなにも変わらない状態はやっぱりだめだと思いこの間遊んだときに もうわたしのこと振ってと伝えました。 ですが、彼は言ってくれませんでした。 学校でもしばらく会わないため、もう見納めにすするからと伝えたら抱きしめてくれました。 その日の帰りに家まで送ってくれて 最後に彼が大事にしているものを渡されました。 理由はふたつあるらしいのですが、 ひとつは、見納めなんて言うから大事なものを渡せば返してもらうときに嫌でも一度は顔を合わせるからだそうです。 もうひとつは教えてくれませんでした。 ですが、いま学校で会ってもお互い見ないようにしているようなかんじです。 正直もうどうしていいかわかりません。 周りからはちゃんと話し合ってよりを戻すか離れるかきっちりしたほうがいいと言われます。 ですが、言われるたびに焦って彼に迷惑をかけているような気がします。 彼のことはだいすきです。 彼もまだすきと言ってくれていると聞きました。 来月で付き合っていたら１年記念日になります。 それまでにはとは思うのですがなかなか進まないです。 いまはこの状況で満足するべきでしょうか。 やっぱりはっきりどっちかにするべきなのでしょうか。 よろしくお願いします（ ; ; ）
初めまして。話はバイトを始められた年から始まります。 ずっと働いて自分のお金を得て半分は家に入れて家族の手助けをしながら 自由なお金を使い生きやすくなる事を夢見ていました。 ですがギリギリの生活からは抜けられませんし、働いているのに自由を感じにくくて楽になれずストレスで身体を壊してしまいました。 その後は暫く趣味にでも浸って元気になっていった方がいいのかなと思い、絵や漫画を描くということに集中しました。 ですがそこで色々な難関があり、一時期は更にストレスで体がおかしくなりました。 お金を頂いて絵を描く機会は頂いていたので そこでお金を稼いで自分の部屋や服という衣食住の衣、住という 生活において重要で昔早くここに手をつけたいと思っていた所を 少しでも絵で稼げたお金を使い先に整えようと思いました。 その答えを出して、手をつけられた年からはもう３年経ちます。 働けなくなってからは7年経ちます。 引きこもり具合も悪化してしまいました。 早く普通に気軽に外に出てちょっとカフェにいったりだとか 新発売の美味しそうなものが食べたいだとかそんな行動がしたい 人生を楽しみたいなど希望が沢山あります。 なんだかいつもやるべきことばかりをやっていて 自然にやりたい事をやりすっきりするという事がない気がするんです。 いい加減な服を着てでも外に出られればいいわけではなく 安くとも自分のお気に入りを身に着けて自信を持って よい気分で出かけたいです。 好きな色で整えたり、部屋が綺麗なだけでも自分の自信にも繋がるのです。 やっぱり安定して働けていない身でこんなことを願うのは我儘になるのでしょうか。 私の行動は間違っているのか不安です。 あまりにも時間がかかりすぎている感じがして、年下の子が自由そうにしたりしていると悔しいです。 普通の生活をしたら駄目なのかと他の方に相談したことがありますがそうではないとは言っていても、私のやり方を否定するというか。 他のネットの方は大抵私のやりたいことをやれている事が多い上で 好き勝手な事を言うので苦手です。
家を出て早7年経ちました。 その間に息子夫婦に子供が産まれて 私はおばあちゃんです。 DVの主人と上手くいかずに 好きな人と一緒に暮らしてます。 しかし、未だに主人は私の帰りを待ちわびております。孫の顔を見に年に3回程、自宅に 泊まりに行ってます。 今から心を殺して又主人とやり直して 良いおばあちゃんになるか このまま、自分の気持ちを貫いて 好きな人とずっと一緒に居るか 悩む毎日です。 籍は抜かせてもらえないので 好きな人も同じく既婚のままです。 中途半端な同棲と自分自身に決着を 付けないとならないのですが 何が正しい道か分かりません… 主人はDVは治したと言いますが 簡単に治る事ではないと 思います。 どうぞこんな私にアドバイスを宜しくお願い致しますm(__)m
とても苦しいです。身体に鉛の塊があるようで、それが溶けだして涙になるようで動けない。このまま石になって死んでしまえれば、とすら思います。 仕事に就く度に身体を壊し、心を壊し、もう自分が信じられなくなった時、それでも、私を好きだと言ってくれた人がいました。 その人に見合う人間になろうと、勉強を重ねました。病院への通院も頑張りました。 苦手だった料理や化粧などもなんとか形になってきて、病気も多少快方に向かい、周りから綺麗だよ、と言われるようになってきて、ほんの少し自信がついたような気がしてきた。 その矢先に、その人から、他に好きな子ができた、こんな中途半端な気持ちでは貴方に失礼だから、と別れを切り出されました。 それじゃあ仕方ないね、幸せになってね、と笑って送り出したし、それは本心からのものでした。遠距離恋愛で、病気を抱え、しばらくは働くこともできないだろう私より、もっと良い子と幸せになってくれれば、と。 でも強がっていたのも紛れもない事実。身体は思った以上に正直で、次の日からストレスで身体中に湿疹が広がり、体の痛みと心の痛みで涙が止まりません。 よく優しい人だと言われます。努力家だとも言われます。両方事実ではあると思うし、ネガティブな言葉ではないはずなのに、それが私を苦しめる。 人の分まで考えて、無駄に頑張ってしまって、頑張りすぎて自分を傷つけてしまって、最終的には失敗して自己嫌悪に陥る。 それを取り戻そうと頑張っては、また泣きを見る。ずっと繰り返しているのはわかっているのに。なんて不器用なんだろうと思います。 もっとわがままになりたかった。あの時だって、正直に一言｢いやだ｣と言えればよかったんです。でももうどうしようもない。 あの人は父の死に際に立ち会って、｢この子は自分が幸せにします｣と言ってくれました。 それが嘘だったなんて、父の墓前にどう報告すれば良いのでしょう。何も知らずに孫が楽しみね、とにこにこしている母にどう伝えれば良いのでしょう。 もう疲れてしまいました。これからどう生きれば良いのかわかりません。
以前、こちらに相談させて頂きましたが・・・ 私は、妊娠しましたが流産しました。 結婚すると言っていた彼には、結婚する気持ちがなくなったと言われました。 前回の質問では、なかなか別れるという決断ができない私でしたが、 ようやく別れるという決断をしました。 私の年齢で独身は、子供おろしたとか流産しているのではないかと付き合い初めに彼のお母さんに言われました。 彼も含め自分たちが気になっていたことに対して、結婚しないということは自分も同じことを私にしているし、今度こそ本当にそうなってしまうと言いました。 彼から返ってきた言葉は「妊娠したから結婚しろということだな」でした。 そんな義務的に感じるのかと思うと悲しくなりました。 私は、不安でいっぱいです。 今後、もし新しい出会いがあっても今回の彼や彼の両親のように流産したことをマイナスにとらえられるのではないか。 また、流れてしまった赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どんな気持ちを持って、この先進んでいけばいいのでしょうか・・・ この先、頑張れば幸せになれるのでしょうか？ 今は頑張る気力すらありません・・・。
初めての質問です。長文ですがよろしくお願いします。 私は付き合って4年目の彼がいます。半年前に彼の両親から結婚の承諾をもらい、私の両親には私から簡単に説明して特に反対はされませんでした。 私と彼の間では、遠距離恋愛中でお互いの仕事のこともあるため、結婚式は2年後くらいでいいかなーという話をしていました。 しかし2ヶ月ほど前から、彼の両親(特に母)が結婚式について色々と意見を言うようになり、いつの間にか1年後に式を挙げるように話が進んでしまいました。 彼は結婚ができる嬉しさから家族で盛り上がり、彼目線でのプランを立てて行きました。 例えば、式場は実家の近く、日程は自分の勤務に応じて、神前式と鏡開きをすること、和装から洋装で式を挙げること、費用は男が6割、女は4割払う等･･･。もちろんこれらは彼だけでなく、むしろ彼の両親や兄の意見が強く盛り込まれていました。 そしてプロポーズもされず、私の両親への挨拶もしていないのに、彼の母から式場見学や具体的に結婚式の準備をするように急かされました。 そして2週間前に私の母が急遽ブライダルフェアに一緒に参加することになりました。 結婚式について彼が考えている上記のプランを話すと、私の母は「ちょっと彼側の主張が強すぎない？せめて娘に式場くらい選ばせてあげて」という話になりました。 母は内心、どうして結婚の話をきちんと聞いてもいないのに主張ばかりして、ましてやお金の話までしているなんて、と思ったそうです。 今となれば、私も確かに順序が違うなと思います。 結婚については何もかも彼の母の言う通りに事が進められようとした結果、毎度会う度に色々と意見を言われて私のストレスが爆発してしまい、勢いで彼に別れ話を切り出してしまいした。 その後彼とは仲直りしましたが、彼の両親は別れると言った私や、考えの合わない私の母へ怒り抱いたようです。私の母も彼の両親へ苛立っています。 私も彼も本当はずっと一緒に居たいし結婚もしたい。 でもお互いの両親が結婚に反対しており、私も彼もどうすれば良いのか分からなくなっています。 時間をかけて説得していくか、別れるか。 どうすれば良いのかアドバイスをください。
30代にもなって両親に交際を猛反対された。 探偵を雇って彼のことを色々と調べ、別れさせられた。 私のことをいまだに監視している。 自分の人生は自分で決めたいと言ったら、親の人生はどうなる？と 言われ、私一人のせいで周りは不幸になるとまで言われた。 親は大事だけど、自分を犠牲にしたくありません。 親のいいなりにすれば幸せが保障されるのですか。
昨日、無事に結婚式も終わったようです。 今頃二人は充実感いっぱいで幸せの絶頂なんでしょうね、彼は私の気持ち知らずに‥。 式当日、近くにいるのが嫌で県外に出掛けました。大雨になればいい、なんて思ってましたが雨は降らなかったようです。残念。 明後日、会社に行ったら、招待された同僚から式の様子を事細かく聞く事になるでしょう。（勿論、同僚は私と彼の関係は知りませから。） そんな話聞いたら仕事にならないと思います、心がざわついて。20日締めの事務処理と給与計算で一番忙しい時期なのに。ミスしたら大変なのに。 「盛大な式ですごく幸せそうだったよ」「ステキなお嫁さんだったよ」「あんな賢くて若いお嫁さんもらって、あいつは幸せもんだな」と、こんな内容の話が私の耳に入るんだろうなぁと予測して、今から心おちつける準備してます。 それでも、どうにもならない時の心のざわざわを無くす方法はありますでしょうか。忙しく仕事に没頭するのもひとつの手だと思うのですが、そんなん太刀打ち出来ないくらいのダメージを受けるはずです、私‥‥。
中高生の頃から、あの人が好き！という気持ちがなくなり、 何人か食事に行ったりしたのですが、疲れるばかりで、人見知りでドキドキするけど、男性としてときめくことは無く…。 結婚したり出産している友だちの話を聞いて、羨ましいな！私も頑張りたいな！と思うのですが、 他人と暮らす自分が想像できないし、そんなに疲れることができるのだろうか、と思います。 また、実家暮しなので、恋人未満の人と食事にいくのが汚い行為をしているようで、隠しながら出かけるのも辛いです。 きっと、恋人ができても隠したまま生活するんだろうなぁ、と思うと憂鬱で。 親が不倫で別れたから、そういう気持ちになれないのか。 一生1人で生きていけるのか。 好きになることがないなんて、どこかおかしいのではないだろうか。 毎日そんなことを悩んでいます。 いつか私も恋愛ができるようになるのでしょうか？ それとも、好きでいてくれる人とお付き合いしてしまう方がいいのでしょうか…
有り難し 11
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