問答一覧

検索結果: 2106件

婚約者の母の死どう受け止めたら

以前にも相談させて頂いたのですが、彼も私も結局関係修復できず婚約者の母が他界しました。彼が別件で弟に連絡を取り、大切な話があから、父親に変わると切り出され、今朝方亡くなった、葬儀は家族葬だから〇〇(私)は遠慮して欲しい、との事で、私は彼と同棲はしてますが籍はまだですので寂しい気持ちはありますが仕方ないと思っていました。翌日、彼は葬儀場に安置された母と会えたそうですが、実家に行った時に家に上げてもらえなかったそうです。その後、〇〇子の遺言(彼の母の名前)とのタイトルで彼のケータイにメールが来ました。内容は、告別式は一人出来なさい。その後実家周辺に近づくな、線香も法事も参列しなくてよい、以上との事でした。送信したのは彼の父親でした。彼が父親と話した内容では、彼の母が入院になった時に海外旅行から帰ってこなかった事が許せなかったそうです。その事は本当に間違った判断をして後悔していますが、もぅ取り返しがつかないような気がしてどうしたらいいのかわかりません。帰らなかった件は以前に、謝罪しその場では｢帰ってこなかった理由がわかったから、安心した｣と彼の母が言っていたので、良かったと思っていたので、本当の所を聞いてびっくりしています。謝罪するにも本人は亡くなってしまってどうしたらいいのかわかりません。私と彼はどうしていったらいいでしょうか？

有り難し 8

回答 1

犯罪者になりそうで怖いです。

こんにちは。私は昔常にイライラしていて爆発したらいつも物を蹴ったり投げたりする人と何年か一緒にいて非常に不快な思いをしました。現在はその人と関わっていませんがいつの間にか私もブチギレるとその人と同じように物を蹴ったり壁を叩いたりしてしまっており悪い癖が抜けません。それで何度か家族に迷惑をかけたり調べたらdvにあたる、と書いてあって自分が怖いし周りも傷つけてしまいしんどいです。私をこうさせたその人も正直憎いですし人に話してもそんなの忘れなよ、と言われるだけで腑に落ちません。とりあえずそういう事をしないようにしたいです。

有り難し 36

回答 3

2024/08/29

人をどうしても許せないです

はじめまして。初めてご相談させていただきます。人への恨みはどうすればいいものでしょうか。２年前、当時の交際相手から三股浮気・虚言・妄言・暴言・周囲の人への誹謗中傷を受けることがありました。それにより精神に不調を来たし、今現在もその影響を受けております。あの人間をいつまでも許すことができません。のうのうと幸せに、私にした悪行は誰にもバレず、当時の三股のうちの1人と結婚をするそうです。他の方の御質問に対する御回答も拝見いたしましたが、そもそも何故暴虐の限りを尽くした人間を許さなければならないのでしょうか。恨み続けることは罪なのでしょうか？不幸になってくれと思う事もダメなのでしょうか。忘れることも簡単ではありません…。記憶は自分の意思とは関係なく襲ってきます。他の人と幸せになれば良いというご意見も拝見し、今確かに私にも大切な人がおりますが、それでも許せるものではありませんでした。フラッシュバックしては怒りに震え、仕事も手につかないです。あの人間に、罰は与えられるのでしょうか？私は何を思えば、前を向いて生きていけるのでしょうか。精神的に暴力をふるい、死ねとまで私に言った人間は、全てを許されて簡単に幸せに生きられるのですか？そんな人間を許せない自分が、恨みを忘れられない自分が悪いのでしょうか。危害を与えられて、尚も許さなければいけないのですか。そうだとしたら、やったもの勝ちの世界じゃないですか。仏様は何を見ているんですか…。

有り難し 11

回答 1

結婚式文化がなくなってしまえばいいのに

友人の結婚式に招待されました。新幹線必須な距離で、連休中日。初めての結婚式への出席のため、ドレスの準備やら何やら悩みながらこなしたのですが、結婚のだいぶ前から気が重く、苛々、なんで私がここまでしなきゃいけないんだ、という気持ちで不貞腐れています。ご祝儀が高額なこと、新幹線が高額なこと、時間が取られること、メイクにヘアセットにドレス、荷造り、ご祝儀袋、などなどお金と時間を取られることに苛々しています。このせいで今月は赤字です。ですが、根本的な苛々の原因は、私が「人に構っている余裕がない」ということです。彼氏とそろそろ結婚しようかと話をしており、私はそうしたいのですが、向こうはのんびりしていて旅行の計画を立て始めたり、本当にその気があるのかはっきりしません。聞くと「考えてる」とは言いますが…。それで苛々したり、悩んだり、自分の気持ちをどう伝えるか四苦八苦…。そんなこんなで、「自分の結婚を進めるのに手一杯、人の結婚を喜んでいる余裕などない。結婚して幸せな人に、どうして悩んでる私が高額なお金を払ってわざわざ遠方まで行って着飾ってお祝いしないといけないの？」というのが本音です。仕事のストレスとこのストレスで、最近は朝起きるのも体が変にだるく、メンタルが少しおかしくなっていると感じます。みんなが結婚していた時代とは違うのに、結婚式文化なんて今の時代に合わない、なくなってしまえばいいのにとさえ思います。

有り難し 28

回答 3

別居中の旦那の生活

昨日に重ねて質問させてください。旦那の不倫、暴力から現在アパートを追い出されて実家に戻り、私の意に沿わない別居中です。現在妊娠９か月でこれからの生活、出産育児が不安で日々安定しない毎日を送っています。昨日の質問で旦那とは別れた方がいいと回答もらい、彼を憎んでる暇はないと思ったのですが、今も別居して自由に暮らしていると思うと怒りがこみ上げてきます。きっと自由になっていつ帰っても文句も言われないのですから、浮気相手と会いたい放題だと思うのです。それの真偽は分からないのに気持ちが治まりません。確かめようにも妊娠の身では無理です。探偵を雇いたい。雇ったと旦那に宣告したい。そんなことをしても意味はないのに。でも、こんなに執拗に離婚を迫ってくるのは他に女がいるからだと確信に近い思いがあります。そういう分かりやすい人なのです。彼に証拠を出せと言っても無駄でしょう。離れているから嘘をつくことなど簡単です。それでも旦那がどんな生活をしているのか確認したいという思いが消えません。確認して性懲りもなく、浮気を続けていたら見切りがつけれるかどうかも分かりません。浮気を続けていなかったらどうなるかもわかりません。でも、お腹に子供を抱えてどうにも怒りを鎮めれません。自分が幸せになることが一番の復讐と言われても今はまだ納得できないのです。なんでという気持ちが私の中でいっぱいです。私はどうなってしまっているのでしょう。いつまでこんな旦那に執着しているのでしょう。どうしたら気持ちを切り替えれるのでしょう。時間が解決してくれるのをじっと待つしかないのでしょうか。相談しているのに毎日毎日気持ちが変わり、もう自分にもついていけません。

有り難し 23

回答 1

パートナーのことが信じられません

約1年間付き合ってるパートナーがいます。私はものすごく情緒が不安定になりやすく、待ち合わせに遅れてきたり、デート中に彼が携帯をずっといじっていたり、少しでもつまんなそうにされるとものすごいムカムカして、話したくなくなったり大激怒してしまったりします。精神的な病院には行ってないのですが、一種のパニック障害のようになり奇声を発してその場に蹲ってしまうことも度々あります。その時は、何も考えられず怒りが大半を占めてるので全責任を彼に押し付けてしまいます。ましてや、自分から別れたいと言い出すくせに心から思ってもいなく、試すためだけに聞いて、"あなたがそれで幸せになれるならそうするよ"と彼が言うと、別れて欲しくないと言う本当の思いがあるせいか、"死んでやる"とものすごい言葉を言ってしまいます。　ただ、どうしても翌日になんであの時あんなひどいことを言ってしまったのか、と本当に申し訳なくなります。自分の行動や態度を治せず、申し訳なさすぎて、いつも"別れたほうがあなたのためだし、もっと幸せになれるよ"といつも言うのですが、大丈夫だよと言ってくれます。しかし、私は本当に酷い言葉や行動で迷惑かけてるのに、なんでこの人は私のことを大事にしてくれるのか、無理してるのではないか、本当は嫌いなのに私が死ぬとか言ってしまうから側にいてくれてるのだろう。とそう言う風にしか捉えられなくなってしまっています。そんなこと思ってない、本当にちゃんと好きだから、と言われても信じられなくて、好きなのにどうしていいかもわならず、信じてあげられないことにまたひどく心が痛みます。信じたい気持ちはものすごくあります。ただ、普段から人を疑いやすいこともありなかなか治すことができません。彼はこのまま私と付き合ってなくて、他の子と付き合ったほうが絶対いいと、でもなかなか好きな気持ちを手放せない気持ちとでどうしたらいいのかわからない状態になってしまっています。助けてください。

有り難し 2

回答 1

2023/09/29

SNSでの後悔について

SNSでの発言を、ずっと後悔しており、自己嫌悪と罪悪感のループになっています。数年前に、SNSで揉め事がありました。相手とは直接フォロー関係では無かったのですが、同じ界隈でもしかしたら他の人や公式に影響がありそうだったこと、フォロワーが揉め事の被害者だったことに、怒りが抑えられずに相手と言い合いをするような形になりました。最後は他の方が仲介に入り、形式上は謝罪(らしきものを)して、お互いをブロックをして、揉め事は終わったのですが…… その後、｢あの時怒らなければ静かに事が済んだのでは｣｢あの時言った言葉がキツすぎたのでは、誹謗中傷になるのでは｣｢訴えられる、因果応報があるんじゃ｣等、どんどん後悔と罪悪感が湧き出て、胸が苦しくなりました。合わせて、自分がしたことで｢因果応報が……｣と保身のようなことを考えてしまう自分の身勝手さに、自己嫌悪を深めてしまいました。それから、相手の気持ちを考え、自分を省みて、人を傷つけぬように怒りを感じても鎮めるように務め、要らぬことに首を突っ込まないように穏やかにしています。しかし、湧き出た後悔と罪悪感、自己嫌悪は膨らみ続けて、ずっと胸に抱えたままです。ふとした瞬間に思い出して気持ちが沈んでしまい、日常が一気に色褪せてしまうような気分になります。時にはお前は酷いことを言うやつだから幸せになってはいけないんだぞ！と考えてしまう程に自分を追い詰めてしまいます。自分がしたことでつらさを感じたくないというのも烏滸がましいですが、この気持ちとどう向き合っていけばよいでしょうか。

有り難し 6

回答 2

これからの日々を

突然すみません。どうかよろしくお願いいたします。私は40代の既婚者です。既婚者ですが関係が続いている大切な存在の30歳になる彼がおります。彼は寺院の跡継ぎで副住職をされています。父上にはかなり厳しく育てられたと話していました。彼の心優しい人柄に心惹かれ、3年前からお付き合いは始まっています。彼は髪を剃髪しなくてもよい宗派なのでモテるそうです。私の他にも何人もセフレと言う彼女たちが何人もいますが､その事を聞くと絶対に認めません。私は2017年の7月に彼との赤ちゃんを身ごもりましたが、彼にも、誰にも言えないまま､昔お世話になった助産師さんだけに相談し悩みに悩んで、抱っこはしてあげられない、と一人､病院へ行き命の芽を摘んでしまいました。彼には半年後伝える機会があり伝えました。なんで言わないの？おろしたの!? と言われました。ものすごくありえないタイミングで (彼のが半月もお腹で待っていてくれました) お腹に来てくれたのでお腹に宿った時は検査する前から、何か光を感じて、いると、わかっていました。仏教では堕胎は殺人と同じだと聞きます。大切な人の赤ちゃんだったのでとてもとても辛い日々でした。今でも自分を許せません。ある人から男の子だったよ。と言われ涙が止まりませんでした。命取られる覚悟で産みたかったです。毎日想わない日はありません。毎朝お水と手を合わせています。命日もお盆も過ぎて考えます。赤ちゃんがたったひとりで待ってるので早く逢って抱っこしてあげたいにと思ってしまいます。彼が､どのような気持ちなのかはきちんとは､なかなか聞けませんがお寺という家で父上に厳しく育てられ、外見や他の人たちには、すごーく、温厚な人のように見えているようですが私に対しては酷いです。口調も悪いし怒ると大きい声で罵声浴びせられたりします。今、関係はあまり良くないです。他の彼女たちと上手く行ってるのでしょうかL連絡も無く既読無視されています。彼の心の中はどういう風に思っているのか、もう彼を傷つけたくないし、私はこれからどのようにして生きて行ったらいいのか悩んでいます。強く優しい人で居たいんです。わかりにくい乱文をお許し下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

2021/09/22

真面目が生きられる世の中に行きたい

この世界は、真面目な人がバカを見ると何度も実感してきました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 真面目にしか生きられない人間が、ここで楽しく生きていけますか。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 私は現在、就職活動をしており、先日グループワークの選考で落ちました。詳細は省きますが、不採用の理由を問い合わせた結果、理不尽に感じた出来事がありました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ これからどう振舞っていけばいいのかお風呂で考えているうちに、ボロボロ涙が出てきました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 初めは他人に対しての怒りがありましたが、結局は自分に対しての哀れみに変わりました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 私は、真面目で面白くない自分を惨めに思います。可哀想に思います。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 高校のときも、全力で変顔をしたり、ふざけたり出来なかった私は、友人たちが羨ましかったです。ノリが悪い自分が、申し訳なかったです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ たまに過去の経歴や努力を評価してくださる方に出会ったとき、ボロボロ泣いてしまいます。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ そんな人は滅多にいないからです。もとから真面目な人より、出来なかった人が改善できた方が評価される。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 人間みんな苦労してると思います。自分だけが何で評価されないんだ！とは思っていません。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ですが、真面目に生きる意味がない世界で、真面目にしか生きられない人間は、どう頑張っていけばいいのでしょうか。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 何でこれ以上頑張らなきゃいけないのか。もう正直、この世界で真面目にやればやるほど、苦しむだけだと思います。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ そこまでして生きる意味なんてあるのか。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 自己肯定感が低いとか、完璧主義とか、もう何回も聞いてきましたが、そういう人間なんです。多分、もう直しようがないんです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ そんな人間が楽しく生きていくには、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 33

回答 1

元彼への気持ちの切り替え方が分かりません。

同じ職場の元彼への怒りが収まりません。私は、先月彼と別れました。今年のお盆休みから、職場に転職して来た相手に付き合ってほしいと言われ、私も彼のことを好きになり深い関係になりました。しかし、その後1ヶ月ほど相手から連絡は来ますが、会わなくなり冷めたと言われました。その間も元彼は自分の趣味を楽しんでいたようです。その後で元彼とライブに行き、会う機会が一度ありました。生理が来なくなったことを伝えるとストレスじゃないの？と心配もされず病院の通院なども一人きりで不安や屈辱に苛まれながら過ごしていました。一応精密検査を受けるなら検査代は折半すると言われましたが結局口だけでした。幸い妊娠などはしておらず、様子見で済みましたが、同じ職場の為、顔を合わす度に怒りが収まらず酷い仕打ちをした元彼に消えてほしいとさえ考えています。最初は不安からか食事もとれず、仕事も辛かったのですが段々と落ち着き、今は自分のした事の責任も取らずに私に対して冷酷な言葉を発した相手にやり場のない怒りが込み上げて感情の起伏があります。いつまでこのような気持ちに苛まれるのかという思いと、気持ちを切り替えて本来の目標に向かっていきたいと思う両方の気持ちがあり整理がつかない状態でどうしていけば良いでしょうか。

有り難し 20

回答 2

2022/12/21

元彼が憎い

元彼の子を妊娠し、産んでと言われ待っていましたが、ある日急に酷い事を言われ、中絶させられました。この前テレビをつけたら、人気YouTuberとして、テレビに出ていました。あの時の怒りと、全て私のせいにして逃げた元彼が、世間では、人気と言われていて、とても憎いです。この気持ちはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

嫌われて当然の人間はどう生きるのか

私はどこに行っても嫌われて嫌われて嫌われものでデブでブスなことで有名人でした。嫌われてきた理由もわかっています。私は口が悪く嘘つきでどうしようもない人間でしたし、今も大した人間ではありません。しかし、私は物心ついたときには家族の中で邪魔者、足手まといで、いつも孤独でした。家庭内で得られなかった愛を他人に求めて異常な行動をしたのだと分析しています。でもだからといって、私の醜い人間性が肯定される理由にはならないことはわかっています。だからこそとてもくるしいのです。私もいろんな人からいろんな嫌がらせをされて耐えて来ました。私に嫌がらせをした人間は、私のように苦しまず楽しく生きている場合も多いのてはないかと思うと腹がたって怒りでおかしくなりそうです。毎日いつでも頭の片隅で「私は嫌われもので生きている汚物」→「でも私だってつらかった」→「私に嫌がらせをした人間は人気者」→「私に嫌がらせをした人間が不幸になるところを確認したい」→「私の方が悪い人間だから仕方ない」と堂々巡りで、仕事もミスが多く、いつも疲れていて、身体中痛みがありマッサージが欠かせません。なんのために私は生きているのか……みんなからいたぶられてみんなのストレス発散のために生きているにちがいない、寿命ギリギリまで、でいたぶられ続けるのだと絶望します。嫌われて当然の人間が幸せになることは可能でしょうか。私も本当は幸せになりたいのです。

有り難し 73

回答 3

フェードアウトされた後の感情

7月に婚活サイトで出会い、6回ほど会っていた人がいます。その人に11月にＬＩＮＥのメッセージを未読無視され、フェードアウトの状態です。それまではデートも誘ったり誘われたりで彼からの最後のメールはまたデートしようという話だったし、メールのレスポンスもいつも早かったし家族の話とかもしたりしていたので、私の中では「何で？？」という気持ちがありました。私からは未読無視になった後「何かあったの？」というメールを送り、彼から返事がない 11月から全くしていません。初めは私が何かしたのかなって、自己嫌悪に陥ったりしたんですが今までの事情を友達やカウンセリング受けたして、色んな人に相談しても「私は悪くないよ」という答えでした。彼のことも自己嫌悪だった頃から前向きになってきたのですが反対に最近は彼に対してフェードアウトした怒りや悔しさがあふれてくることもあります。彼に対して「幸せになってほしい」という気持ちと理由が分からない、フェードアウトに対しての怒りや悔しさが私の中に同居している感じです。怒りや悔しさの感情は連絡くれない事、そして私は連絡もしたくない程の人なの！！っていうところから表れているように思います。また、最近は彼に対して「自分の気持ちも伝えれないような情けない人」と思ってきました。そして、その怒りや悔しさの奥には寂しいとか悲しい気持ちがあるのも感じます。四六時中そんな状態ではありませんが、色々考えたりしている自分にしんどくなってきました。元々いろいろ考えてしまう性格ではあります。だけど楽になりたいのに、どこにこの感情を向けて良いのか分からず、とてもしんどいです。感情を感じきるのにはやはり時間がかかるのでしょうか。

有り難し 89

回答 2

本当の優しさを持てない自分が嫌い

またまた相談失礼いたします。私は、優しい、気遣いが出来るね、とよく言われます。確かに、他の人よりもそういう考え方や行動が多いかも、と自分でも思います。でも私は、本当の優しさを持っていないんです。本当の優しさってたぶん、見返りを求めず100%相手のことを考えるものですよね？(それだとただの自己満足？) でも私はやっぱり、見返りを求めてしまうんです。その見返りというのは、その人の笑顔や、その人の幸せです。誰かの笑った顔を見るだけで私は嬉しくなるので、みんなに笑っていて欲しいんです。だから結局は、自分のためになってしまっていて、ただ自分勝手なだけなのでは？と...。そんな自分勝手な自分が、最近ほんとうに嫌で嫌で、自分の中のちょっとした優しさを見つけるたびに嫌いになっていき、怒りさえこみ上げてきます。本当の優しさって何だと思いますか？どうすれば本当の優しさを持った人になれるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

身内の死と知人の言動について

初めまして。先日、叔母が亡くなりました。独身で孤独死で時間も経っていたため直葬をしました。叔母は新興宗教に入っていましたので、同じ宗教の知人夫婦にそこのお寺にお願いしていただけることにならとてもありがたい費用でお経をあげていただいたりできました。直葬なので葬儀社で遺体を安置させていただいていたのですが、葬儀社さんのご好意で無料でお花と祭壇など用意してくれていました。私も叔母を花で送りたかったので持って行きました。するとその知人夫婦の旦那さんが葬儀社に先に来て「花束なんてやめろ！」「嘘のマンダラの掛け軸なんかかけやがって」と葬儀社の社長さんに文句を言ったそうです。私たち遺族は火葬が終わった後、社長さんから聞くまで知りませんでした。葬儀社さんもお金のない私達遺族のためにとても良い金額で直葬の手配をしてくれたのに。そして花を持ってた私にも「今日はいいが、なぜ花を添えたらいけないか教えてやろうか！花はあーでこーでこうだからだめなんだ！添えるのはあの◯◯じゃないとだめなんだぞ！」と説教してくるのです。私たち遺族は宗教などには無頓着で何も知らなかったのです。ていうか、私、遺族亡くしたばかりなんですが、と、かなり腹が立ちました。イライラしながら火葬してお骨を拾ったのです。叔母には申し訳ないですが。でも我慢しました。叔母は親の姉妹なので泥を塗りたくなかった。そしてそのお寺でお経あげてもらい帰ろうとしたらまたその旦那さんに呼び止められ「さっきの話の続きなんだが、」とまた花の事をしつこく言ってくるのです。「花は枯れるから死を表すんだ、この宗教だけが素晴らしい、他は嘘ばかりだ、もっと知りたければゆっくり教えるぞ」と言ってきたのです。私は笑って誤魔化しました。はーそうですか、へぇーみたいに。しつこいし、めちゃくちゃ腹立ちました。骨拾ってきた人間に対して言うか？と。もう関わりたくありませんが、いつか叔父が亡くなったらまた関わらなければならない。そんな事を考えるともう死んでしまいたいと思うようになりました。どこに相談すればいいのか、どうすればいいのかわかりません。そのお寺にクレームいうべきか？私はもう金輪際家族共にかかわりたくないのです。カルト教団ではないはずなのにまるでそのひとのせいでカルトとしか思えません。御助言ください。よろしくお願い致します。

有り難し 9

回答 1

不倫され離婚要求された時の心構えを教えてください

不倫した夫から離婚調停を起こされております。結婚当初からの不倫事実を今年になり知りました。不倫相手と再婚したいようです。調停で夫は不倫を認めず、作り話を仕立てて全て私に原因があると主張しています。不倫されただけでも辛いことなのに不誠実な形で離婚を迫られ心が折れそうです。世界で一番信頼していた夫の不倫、その夫からの理不尽な離婚要求、どのように受け入れていったら良いでしょうか。今は夫に対する怒り、憎しみとともに、私にも何か因果があったのではないかという罪悪感のようなものに苛まれています。現実が受け入れられず、暗闇の中、光が全く見えません。

有り難し 57

回答 1

慈悲とは人に強いるものですか？

数ヵ月も前の出来事なのですが、あれからずっと心に引っかかっていたので、僭越ながら質問させてください。仕事で疲れ、一刻も早く休みたいと考えていました。明日は友人と久々に約束があったこともあり、余計に休みたいと思っていました。自室で一息ついていると、私の父に会いに来た近所の子が、私に会いたいと呼びました。私は一度顔を見せれば良かったのですが、その時は疲労から、感情的な、あまり余所の子供の前に出せないような気分だったので、無言でやり過ごそうとしてしまいました。するとそれを父が怒り、私を咎めました。「お前は子供の言うこと一つ聞かないで自分の部屋に閉じ籠るなんて！"慈悲"がない酷い奴だ。」と。父は熱心な仏教徒なので、私は本当にいけないことをしてしまったと感じると共に、疲れているのだから本当に、本当に勘弁してほしいと泣きながら言い返してしまいました。私は自分の家でもある空間に、他人が来て私物を弄られることに慣れていません。残念ながら好みもしません。田舎は子供を近所の人達で育てることなど普通なのだから、慣れていなくてもそれが当たり前なのだと返されました。その後は大喧嘩でした。今は落ち着いていますが、なぜかあの時に言われた"慈悲"という言葉が気になっています。慈悲とは何でしょうか。人に強いるものなのでしょうか？人は形振り構わずに慈悲に答えなければいけないのでしょうか？また感情的になってしまったので、もしかしたら文章が乱れているかもしれません。読みにくかったらすみません。良ければ回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

復讐心が芽生えぬ方法

悩みがとても膨大なのですが、その中でも急速に解決したい問題のひとつである「復讐心」について相談させてください。複雑かつ長くなるので、経緯は省かせて頂きますが、元彼(今も連絡は取り合うけれど向こうに気持ちはなさそう)への復讐心が止められなくなりそうなときがあります。彼は悪い人ではありません。その復讐心はふとしたきっかけで起こります。例えば、スーツ姿の人を見かけたり、街中でカップルを見かけたり、1人でご飯を食べていて寂しさを感じたとき、幸せだった頃にふたりで行った場所へ行ったときなど、日常に転がっている小さな小さなきっかけが、大きな炎を燃やすんです。なんとかこの復讐心を抑えようと、臨床心理の本を読んだり、カウンセリングに通ったり、仕事以外のほぼすべての時間を費やして、努力しています。復讐心は他者に責任がある考えからくるものだということも学びました。これは紛れもなく自分自身の為の努力にも関わらず、怒りのスイッチが入ると、なぜわたしだけがこんなに苦しい思いをしているんだ！あいつは今頃のほほんと楽しんでいるのに…と湧き上がる怒りに心は汚染され、どうやって相手を苦しめようかばかり考えてしまいます。ささいなことから、犯罪に至ることまで頭の中は相手を苦めるアイデア、でいっぱいになります。この、「復讐心」が浮かばないようにすることは可能なのでしょうか？それとも、この復讐心とこの先ずっと付き合っていかなければならないのでしょうか？復讐心をありのまま受け入れて、流す。なども考えたのですが、自分がとても嫌な人間に思えて仕方ありません。わたしはよりよい人間でありたいです。どうか、『復讐心が一生芽生えぬ方法』を教えてください。下記実践済み・忙しくする・とにかく寝まくる・相手の幸せを考える・自己責任自己責任…と唱える

有り難し 50

回答 4

2023/02/25

生きづらさを感じて毎日消えたいです。

私は、すぐに人を疑うし妬むし楽する事ばかり考えるしなんの能力もないだらしなく良い所がない人間です。ですが、人に嫌われるのが怖く優しくて親切な人間であるように毎日気持ちを張っています。その結果、結婚後にできた友人達には、あなたは本当に心があってあなたのように他人のために自分を削っている人に出会った事がないと言われます。確かに自分よりも誰かのためにと思う気持ちは強いですが、それは思いやりなのか、ただ自分を良く見せたいだけなのか自分にもわからないです。人に感謝されても素直に受け取れず誰にも心を開けないです。本当なら今の私は人から見たら恵まれて幸せなのだとわかっていても、自分自身では私は不幸で消えてしまいたいと毎日考えてしまいます。いつも些細なことで人を疑う気持ちや怒りがあり、安らげないです。どうしたら憎んだり疑ったりせず人や自分を許せるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

認知症になった母に対する姑の言動に腹が立ちます

認知症になってしまった母に対する姑の言動がいちいち気になりついイライラしてしまいます。私の母は昔からとても穏やかで優しくて人の悪口なども一切言わないとても素敵で可愛らしい女性でした。私が22歳で、今の主人と知り合い先に子供が出来てしまい結婚をする時でも私の気持ちとお腹の赤ちゃんの事を一番に考えてくれて一所懸命力になってくれました。実家に来て挨拶すらなかった主人のことを咎めることもなく、逆に気を使い、娘をよろしくお願いしますと頭を下げて、産まれてくる子供のため、私の新しい家族の為にただただ必死で動いてくれました。そのおかげで私は2人の子供を年子で出産してもゆったりと愛情たっぷりで育てる事が出来ました。主人は複雑な家庭環境で育ち親とは縁を切っていると聞かされていたので私達が結婚したことも子供を授かったことも姑は知りませんでした。姑と初めて会ったのは娘が3歳の時でした。母は認知症を患う前から少し鬱になっていたようでした。私達は子供達が小さい時に商売を始めたので土日は毎週のように母を呼びつけて当たり前のように子守、仕事を手伝ってもらいました。母も孫に会えて喜んでいると思い、かなり無理をさせてしまいました。なのに子供達が大きくなり忙しくなったらぱったりと会う機会を減らせた私達。ちょうどその頃から疎遠だった姑や主人の方の親戚との交流が増えていきました。いつも受け身で優しい母は私達からのお呼びがなくなっても自分からグイグイくるようなことは決してせず忙しい私達を気遣い見守ってくれました。自分はいいから姑や親戚を大切にといってくれるのでした。そしてその頃から母は少し様子がおかしくなりました。認知症でも言語障害があっても私にとっては偉大で大切な母。今は色んなことができなくなりましたが、自分の思いを言葉にする事ができませんが、私達の幸せを願い頑張ってくれているように思います。なのに姑さんは私の父親に会うと母がいるすぐ横でお母さんの介護は大変ですね、とかもし今一人になったらどんな事してみたいですか？とか平気で言います。よそ様の学歴のこと、悪口、不平不満を簡単に口にする姑を見るたびにムカムカしてしまいます。こんな風に感じる私はおかしいでしょうか。どうしたら心を広く持てますか？よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 2