お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

過去の過ちとちゃんと向き合いたい

私は高校3年生の女子です。小学校から今までの間に、さまざまな過ちを犯してしまい、後悔しています。どう行動すればよいのか教えていただきたいです。 1. いじめをしてしまったこと中学生の頃、クラスメイトに対して陰口を言ったり、本人の前で悪口を言ったり、嫌な態度を取っていました。いじめた相手に謝りたい気持ちはありますが、私が話しかけることで相手をさらに傷つけてしまうのではないかと思い、何もできていません。本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 2. 親のお金を盗んでしまったこと小学生の頃、親の財布からお金を取ってしまい、それをゲームセンターで使っていました。親が一生懸命働いて稼いだお金を無駄にしてしまったことに、今でも罪悪感を抱えています。その後、親には謝りましたが、後悔の念は消えません。また、お小遣いでも無駄遣いをしてしまい、「これも欲しい」と何度もねだって親を困らせたことも悔やんでいます。 3. 嘘をついてしまったこと小学生の頃から見栄を張るためや、自分に不都合なことを隠すために嘘をついてしまいました。特に友達には、自分の親について嫌な部分を大げさに話したり、想像の話を作って「毒親」と言ったこともあります。この嘘をつく癖を直したいのですが、気づいたらまた嘘をついてしまい、自分がどうしようもなく思えます。 4. 二股をしてしまったこと中学生の頃、私は同時に二人の人と付き合う「二股」をしてしまいました。相手はそのことを知らないままですが、今になって非常に失礼で自分勝手な行動だったと反省しています。思い出すたびに罪悪感が積もります。これらの過ちを犯した私は、「生きる価値がない」と感じることがあります。楽しいことがあっても「こんな私が楽しんでいいのだろうか」と思い、もっと不幸になるべきだとさえ思ってしまいます。しかし、そう思っても相手の傷が癒えるわけではない現実に、どうしてよいかわかりません。どうしたら過去を清算し、前に進むことができるのか、助言をいただけると幸いです。

有り難し 1

2024年が辛すぎる

いつもお世話になっております。辛い時期が続き、疲れてきました。ここ一年ほど肉体的にも精神的にも休まる時間がなく、疲れてしまいました。時系列に列挙したいと思います。 2023. 9-2024. 5 所属していた海外の大学の最終年で卒業試験のラッシュ 2024. 6 　　　　約9年住んだ国を退去し、帰国 2024. 8 　　　　日本での国家試験に向けて塾に通い始める 2024. 9　　　　一つ目の国家試験 2024. 8-11　　　就職活動 2024. 11(先日)　 9年間付き合った恋人と別れる。 2025. 2 　　　　二つ目の国家試験大学の卒業試験から始まり、転居や別れなど今に至るまで人生を変えるような大きなイベントが短期間に多すぎて辛いです。現在一番集中すべき国家試験勉強も結果もなかなか伴わず、常に水面ギリギリでもがいている状態です。就職活動でもいけたと思っても御祈りメールが届いたり、自分の外国での努力は日本では評価されていないと思うような結果でした。さらに先日、9年付き合った彼女と別れる頃にしました。結婚するつもりだったので別れが辛いのはもちろん、別れ際にどれだけ傷つけてきたか、どれだけの愛情を向けられていたかを知り、罪悪感に苛まれています。別れを切り出したのは自分ですが、疲れすぎていてまともに考えられていなかったのかもしれません。 2024年は常に全力疾走でした。いつか終わると思って頑張ってきましたが、全て捨てて逃げ出したいです。　たくさんの人が期待してくれているのは知っています。でも休みたいです。心から笑ってみたい。常に何かに追われています。辛いと感じる心に蓋をして、みないふりをして頑張り続けるのはもう辛いです。助けてください。

有り難し 1

遠距離恋愛中に

長く遠距離をして付き合った彼と結婚しました。私が1人暮らしを始めたころ、軽い気持ちで出会い系サイトで複数人の男性と体の関係を持ちました。彼は遠距離恋愛でも全く私のことを不安にさせず、真っ直ぐで誠実ですばらしい人です。私は彼に不満は一切ありません。彼は私のことをとても愛してくれていますし、私も彼のことを愛しています。私には当時「ちょっとハメを外してみたい」「夜遊びをしてみたい」という気持ちがあり、そのような行動をしてしまいました。ですが、やってみて、やはり彼との心と体が繋がる行為がなによりも尊いのだと実感し、そこからは一切そのような行動はしていません。ですが、結婚してみて、彼からさらにたくさんの愛情をもらい、その当時の行動がどんなに浅はかだったかを本当に後悔しました。もし過去に戻れるなら、辞めておけと言って聞かせたいです。でも過去は変えることはできません。このことは墓場まで持って行くつもりですし、今後一切このような行動をするつもりはありません。絶対に彼を悲しませるようなことはしたくありません。ただただ、この心が壊れそうなほどの罪悪感を、救っていただきたいです。

有り難し 13

飼っているインコの命を奪ってしまいました

昨夜、生後7ヶ月、我が家に来てからはまだ半年程のインコが亡くなりました。原因は私にあり、２日前（無くなる前夜）に床に投げつけてしまいました。相談は、①私が命を奪ったインコは報われるでしょうか。 ②醜い考えですが、どうか私の家族を祟らないで、私を許して、という考えが浮かんでしまいます。私は何が未熟で、私はどう償うべきでしょうか。 ↓以下詳細ですその日は籠に帰りたがらないインコを追いかけていました。いつもはすんなり帰り、私が捕まえてもあまり嫌がらない子でした。ようやく捕まえた時に嫌がり、少し噛まれました。驚いた私が手を払い、周りあった物が落ちてきて私に当たりました。私に刃向かった気がして一瞬でカッとなり、手の中にいたインコを床に投げつけてしまいました。急いで様子をみると足が痛そうでした。もしかしたら内臓も損傷していたのかもしれません。それ以来ご飯を食べれませんでした。その時はそんな事も考えず、良くなるだろうと、籠の中を保温し、捕まりやすいように広い足場を作り、そっとしておきました。翌日（亡くなる少し前）、夜に一気に弱り、これは私が殺してしまうのだと怖くなりました。息も絶え絶えの中、耳元で謝りました。インコにとっては迷惑だったでしょう。私は自分が許されたいために、生きている間にその言葉を届けただけです。どうか私の子どもや家族を恨まないで、祟らないで。そんな気持ちでした。亡くなった後、動画を見返して、切ないです。インコが私の手の温もりを求めて追いかけている動画です。ピトッとくっついてきて、目を細めてうっとりしている様子が…。一応私を好いていてくれていたのかな…？私もこの子の重みが手のひらにある時、とても嬉しかったです。少しでも手のひらにくっつこうと、体勢をかえてモゾモゾしている姿が可愛くて。あぁ、殺してしまった。こんなに直接的な命の奪い方は予想おらず、とっさの感情で私はなんて事をする人間なんだ。それとは別に、どうか恨まないで、祟らないで、どうすれば許されるの、と身勝手な考えが止まりません。浮かんだ瞬間、なんて醜い考えをするのか、と掻き消します。どうかあの子が報われますように。私に飼われなければもっと長らえた命。一緒に居てくれたのに裏切ってごめんなさい。もっともっともっと責任と覚悟をもって命を守ってあげるべきでした。

有り難し 20

感謝について

精神的につらい日々を過ごしている中で、そのような状況なのはあなたに感謝の心が足りないからだと指摘されましたどんなことも感謝しかない、とにかく感謝するしかない感謝できないからそうなのだと感謝が大切なのはわかりますが指摘されるのはわかりきれていないのだと思います精神的に辛い中当たり前のものや望まない状況、状態に対して以前より感謝するのが難しくなった自分が確かにおり人として何か欠けているのではと悩んでいます当たり前ものやどんな状況にも心から感謝の気持ちを持つためにはどのような心がけが必要でしょうかアドバイスいただけましたら幸いです

有り難し 7

子育てしたくないのです。

マタニティブルーからこんな事を書いてしまいます。何故したくないかという理由は子供、家庭時代が地獄だったからです。兄が嫌いです。倫理観と沸点が低く、ヒステリーで暴力、精神的な嫌がらせ行為、盗みなどありとあらゆる嫌がらせで散々精神が疲弊しました。両親（主に母）に全てを話しても共働きを理由にスルーされました。それどころか仕事と家庭（父の家庭や子育ての協力性の皆無さ）のストレスは全て私にぶつけられました。家族全員に八つ当たりをされていたのです。ヒステリーな性格の為か家では常に兄優先です。私の子供時代の服装はほぼ兄のおさがりです。男者のシャツトレーナーにズボンと髪型は三つ編みか二つ結びでそれが原因で保育園と学校でいじめに遭って話しても結局家で私が怒鳴られました。どこにも居場所はなかったです。いつもわがままばかりと何故かしゃべっただけで言われてました。今妊娠して子供時代の子育て道具の譲渡の話が母から出たので全て話して使い捨ての物以外欲しくないと伝えたら母の気分を害したようです。母にとっては一人で真剣に頑張った大切な思い出の品らしいので。私にとっては２度と戻りたくない思い出なんですよ。ましてや兄のおさがりを子供に使いたくないので。こんな私は酷い人間でしょうか？この思い出が今の幸せに繋がっているとかははっきり言って思いません。この思い出がなければもっと幸せです。よく人の気持ちが理解できていないと言われますがそうなんでしょうか？というかこんな事を書く自分は最低なんだなと感じます。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 10

目に見えないものの存在

目に見えないものの存在について。今まで生きてきた人生の中で色んなことがありました。ある時期を境に、目に見えないものの存在を認識するようになりました。どうして認識するに至ったかというと、通常では起こり得ないことが目の前で起こるようになりました。具体的に話すことはしたくないのですが、直感が冴えるようになり、私はそれがどうして起こるのか考えるようになりました。でも、答えは見つかりません。私はきっと自殺などせずに命を全うしたなら、神様はその時にやっとその答えを教えてくれるだろうと思います。こういうことを人に漏らすと、とらわれてるとか考えすぎとか、たまたまだと言われます。でも、たまたまでも、とらわれでもないことは分かるのです。見守られていると、思うからです。私は霊が見えるわけでもないですし、特別な能力はありません。でも私が目に見えないものの存在を認識してから困っているのは、自分の人生についてよく問うようになったことです。答えのない問いを自分の中で持ち続けること、その苦しさ、そして、時おり起こる目に見えないものの存在がまたさらにその気持ちを増幅させ、私を少し混乱させることが今の私の悩みです。どうか気持ちの持ち方を教えてください。

有り難し 4

恋愛理論にとらわれて考えすぎてしまう。

好きな人が出来たのですが、自分から素直に好意を伝えてアプローチしてもいいのかと悩みすぎてしまいます。悩む理由は男性は女性から好意を感じたら逃げたくなるや、性的対象として利用するという恋愛理論にとらわれすぎて悩みすぎてしまうのだと思います。他の人とデートをしたときに自分から肩を寄せるなどアプローチをしたところ真面目だと思っていたのに急に次会った時はもっとイチャイチャしようと言われておしりを触られました。そういう事もあり、ますます好きな人にアプローチすることで冷められて性的に利用されるのではと考えすぎてしまいます。この前、寝落ち通話をしたのですが本当は今度電話する時も寝落ち通話したいし、次会った時は手を繋ぎたいので自分から袖を引っ張ってアプローチしてみたり来年も一緒に来たいと言って付き合いたいと思ってる意志をさりげなく伝えようかなとか、肩にもたれてみようかなとか考えてたのですが、上記の出来事があり素直に自分の好意を伝えるべきか悩んでます。自分の好意を素直に伝えても良いと思いますか？また、モヤモヤするくらいならまた自分のことをどう思ってるかと思い切ってきいてみようかなとも思ったのですが、そんなことをして望んだ回答が返ってこなかったら好きバレして立場が不利になるから辞めろと恋愛理論家の支持者に言われたのですが、どう思いますか？よろしくお願いします。

有り難し 5

子供の頃の自分への自己嫌悪が止まらない。

毎回やさしいお言葉をかけてくださりありがとうございます。すごく心の支えになっています。私は小学一年生のときに複数人の男の子から性被害にあいました。深いキスをされたり、体のいろんなところを触られたり、男子トイレに閉じ込められて、服を脱がされそうになったりしました。当時は何をされているのか分からず、ただそれから男性が怖くなり、大人しい性格になりました。大人の男性がとくに苦手で学校の先生や学童の先生にも目も合わせられませんでした。小学2、3年生の頃、学童のとある男の先生がとても苦手でした。50代か60代くらいの方だったと思います。何がきっかけだったのか覚えていないのですが、苦手でした。怖い先生ではなく、とても優しい先生だったと思います。それなのに私はその先生をわかりやすく避けたり、酷いことを言ったり、しまいには駄々をこねて足をジタバタさせ、その先生を何度も蹴ってしまいました。先生に罪は何もないのに、私はその先生に酷いことをしました。最近強く思い出すようになり、寝る前に毎日涙を流し、「先生ごめんなさい」と唱えています。子供の頃を思い出しては私は最低だ、生きる価値がないと自己嫌悪になっています。毎回ネガティブな質問で申し訳ございません。正直言うとこの自己嫌悪を乗り越えたいです。ですが、私にはそんなことは許されないのではないかと思っています。優しい人を傷つけてしまいました。この罪悪感とどう向き合えばいいでしょうか。

有り難し 23

タダで頼ったらいけない？

私は少し軽い病気があり、働きたくなくて、将来はグループホームで生活しようと思っています。でも、なんか、彼氏的な人に頼ったり養ってもらったりとか、お出かけに付き合ってもらったりとかしようとかいう考えがよぎることがあります。タダで頼ろうってことです。でもそんな、他人をタダで頼っても上手くいかないし裏切られたりするだけですよね？きちんとお金を払って世話人などに世話をしてもらうべきですよね？薄々わかってはいるんですけど。アドバイスお願いします。まあ、そんな世話してくれる男もいないでしょうけど。もてないので。

有り難し 5

本願誇りの私は手遅れ？

自分は今の生活に満足してます。ですがもう一度人生を送りたいかというと正直微妙な感じです。人生辛い事もあるし楽な事ばかりもしてられない寧ろ楽な方ばかりに行っても結局そのつけが回ってくるし結局大変なのが人生です。ですが極楽浄土に至っては私の想像だと永久に幸せな時が流れてるイメージがあり何としても極楽浄土に行きたい願望があります。自分が死んだら阿弥陀如来様に救われて極楽浄土に行きたいです。そうすれば生物の苦しみを味わう事なく永久の幸せを手に入れられます。ですが果たして自分は極楽浄土に行けるのか不安です。本願誇りと言って全員が救われる訳ではない事を知りました。それで自分も本願誇りではないかと思い始めました。飛んでる虫は平気で殺します。例えば蚊、ゴキブリなど、、。自分は命は皆平等だと言う事を知ってます。例に出した虫も好きでその姿で産まれてきてる訳じゃないのに、必死に生きてる命を気持ち悪いから、害があるからという理由で殺してしまいます。その背景の一つに阿弥陀如来様に救って貰えるから大丈夫という過信をしてました。殺してしまった虫達はもう戻って来ない。それに加えて本願に全てを委ねてるとしてたならば自分は救われないでしょうか？救われない私はどうすれば良いでしょうか？地獄に堕ちる、苦しい世界に堕ちる事に観念して毎日怯えて贖罪の日々を過ごすしかないでしょうか？

有り難し 7

恋人のギャンブル、嘘

いつもこちらの問答で心が救われております。今回、タイトルの件で悩んでいます。何かお言葉いただけると嬉しいです。将来を考えている人がいます。パチンコのことで嘘をつかれました。禁止はしないが、嘘は嫌だと伝えていました。相手の性格上嘘などつけないと思っていましたが、嘘をついて行っていました。自己保身の嘘でしかないこと、あんなに平然と嘘をつけること、騙せると思われていたこと、自分で嘘は嫌いだと言っていたのに守れないこと、そもそもギャンブルに熱くなること…失望や悲しみ、怒りいろんなことで頭が混乱しています。他のことも嘘だったのか？と不安になり伝えたらうんざりされました。人は嘘をつく生き物だと思います。私も嘘をつきます。でも誰かを傷つけるような嘘はつかないよう心がけています。潔癖すぎる部分もあります。禁止してないと言いつつ、歓迎できていない態度だったのかもしれません。ギャンブル自体好きではないので。一緒にいるなら私も変わらなければならないと感じます。そして、相手の気持ちも分かります。言いづらいのも分かります。息抜きになっているなら理解したいとも思います。普段は私を大事にしてくれていることも伝わります。一緒に住むための貯金もしてくれています。もう嘘はつかないと謝られましたが（やめる気はない）、信頼と尊敬が揺らいでいる中でこのまま進んでもいいのか悩んでいます。（近いうちに同棲予定）彼のことは好きです。はじめて将来を考えて長く続いた人です。しかし依存、執着な気もしてます。許して一緒に居続けるのか、別れるのか、2択しかないのはわかっているのですが、吐き出させてもらいました。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

地方の寺の今後について

地方の小さな寺で生まれ、寺だけでは住職の生活できない為に祖父の代から保育園を経営しています。寺の為に保育園の給与から私費を投じていますが、半数以上の檀家さん(現在存命の方)からは「当然だ」という態度をとられて育ってきました。現在伽藍の修復を計画していますが、法人が赤字であることを理解していただけなく、「何年も葬式や法事で布施を払ってきたんだからそこから出して、足りない分を住職一家が出せば良い」という意見が非常に多い為、伽藍の再建は難しそうです。地方の過疎地域に建っている為、実際のところは保育園の閉園も視野に入れなければならなくなってきており、これ以上の私費投入はできないことを伝えて閉園と同時に一族が寺から出ていくことを真剣に考えています。「寺に生まれたのだから寺を継げ」という方もいらっしゃいますが、檀家による再建ができない寺を息子に継がせたくはありませんし、私個人が信心して転居先で信者として、もしくはフリーランスの兼業僧侶として生きて行けば良いと思っています。人生のうち数年間を修行という期間で過ごしたにしては、杜撰な自分と、求められる理不尽さに耐えられません。・修行、信心が足りない・心構えが間違っている・自分の生活を犠牲にしてでも寺に尽くすべき・檀家さんのことを考えろ等、耳障りの良い綺麗なことはいくらでも思いつきますが、僧侶であっても生き物であり人間です。元々経済的な土台が崩れており、悪化しか見込めない地域の寺を、私が寺以外から得た収入でもって維持する必要はあるのでしょうか？妻と二人で得る年収であれば、一般的な家庭として家を建てて暮らせる程度と思いますが、それを寺の会計に寄付し、息子に「檀家さんに住ませてもらっている」と言い聞かせて貧乏な暮らしをさせなければいけませんか？

有り難し 12

回答 3

母との距離が重い

今、実父が老衰の終末期で、入院中です。実母は実家で一人暮らしです。私は同じ県内在住ですが、車か電車で1時間の場所に住んでいます。今夏に父が倒れてから、入院・転院、見舞い、母の様子見と、落ち着かない日々を過ごして来ました。母も寂しい思いをしているのは分かりますが、電話や会うと父が死んだ後の話やお金がかかるから長期入院は困るとか、何年生きると思う？とか、お金を父の口座ではなく自分の口座に入れたいとか、話します。父がいつか逝く日が来るのは承知ですが、母からの電話が来る度に気が重いです。会っても、母から負のオーラみたいなモノを感じてしまいます。兄弟姉妹もいないので、相談相手はいません。つい、冷淡な態度を取ってしまい、落ち込んでしまう時もあります。母との距離、もっと寄り添うべきでしょうか。

有り難し 25

2024/11/20

終わりです

（編集部より。投稿の一部を修正しています）もう気を使って生きるのに疲れました。働いていると気を使ってばっかりです。仕事を辞めたくても妻や妻の両親にどう思われるか考えてしんどいです。会社に行くとストレスです。今週末旅行に行きますが、旅行から戻ったあとのこれからも続くストレス社会に絶望し、死を望みます。仕事を辞めても、したいことがわかりません。好きなものがわかりません。今まで何をしてきたのでしょうか？無意味に生きてきて、いま絶望にいます。生まれたときからやり直したいです。ゴミです、生きる意味って考えんねん。でもわからんねん。ほんで調べたら意味はないとか出てくんねん。じゃあ意味ないやんて思うねん。でも死ぬ意味はあんねん。苦しみから逃れられんねん。で死んだ時のこと考えんねん。んじゃ悲しむ人がおるなと思うねん。ほんでその悲しむ人って自分が大事な幸せになってほしい人やと気づくねん。自分の大事な人を悲しませたくないから生きる。でもやっぱり人の為に生きたくないとか思うねん。でも大事な人が悲しまずに生きてたら、自分は嬉しいから生きるねん。これが自分の生きる意味かどんだけ考えやなあかんねん！めんどいわ！もう私のことなどどう思っていただいてもかまいませ。どうぞこの人生笑ってください。

有り難し 22

回答 3

付き合ってくれなかった

男友達としばらく仲良くしていて、付き合いたいと思ってたけれど、全く付き合う気配もなく終わってしまいました。私は可愛い方だと思うし、性格だって良くしていたのに。全然脈もなく、優しくしてくれず、可愛がってくれず。嫌な部分ばかりでした。でも一緒にいるとドキドキはしました。嫌なことも言ってくるし、なんというか優しさが欠けてる人で。じゃあ付き合わなくてよかったじゃんって感じですが、モヤモヤしています私には魅力がなかったのかな、告白する気にならなかったのかな？と。好みじゃなかったのかもしれませんし、女性と接するのが苦手だったのかもしれませんし、彼女がほしくなかったり他の人と付き合いたかったとか色々あるでしょうけど、悔しいんですよね。振られたみたいで。少しでも好きだったのが馬鹿みたいで。モヤモヤしています。どう思えばいいでしょうか？

有り難し 22

親といた過去が嫌すぎて...

私は、地元が関西弁の者なんやけど、関西弁を使っていると自分の大嫌いな親と同じ方言を使っている、という状況すら嫌に思えて、最近茨城弁を覚え始めたっペ。茨城は推し配信者さんの地元だし、流石に親もコレは喋らないだろうということで。とはいえ、いざ使ってみると、やはり周りには通じないし、同級生に変な目で見られてしまう。自分はこっちを使うほうが居心地がいいのだけれど、当然周囲との調和を取る必要がある学校内では適切とは言えない。自分の中で過去にとらわれないような思考ができるようになれば良いのだろうけれど、僕のような煩悩具足の凡夫にはかないそうにありません。この葛藤（？）をどう処理すればいいでしょうか？ご意見お願いします。

有り難し 6

退院後居場所がなくなってしまいました

初めましてKaiと申します。現在関東へ新規事業立ち上げのために単身赴任をしておりました。当時は新規事業責任者として忙しくも充実した毎日を過ごしておりました。しかし、ある日耳の違和感を覚えて検査に行ったところ脳腫瘍と判明し先日腫瘍の切除の手術を行いました。１か月の療養生活を送った後、職場に戻ると自身に待ち受けていたのは部署内の降格（管理職権限は維持）でした。仕事人間だった自分にとって今職場は地獄で今まで慕ってた後輩は別の責任者に質問に行ってしまったり重要な会議、打ち合わせは常に外れるようになりました。幹部面談でも「体調が戻るまでの辛抱」と言われており、給与も最大限譲歩も頂いていますので組織としての判断は間違っていないと思っています。いつ抜けるかわからない人間をいつまでも責任者として置いておけないこと、自分の体調に気遣って大変な仕事の相談はしにくいこと。そして、何より自分自身今まで出来ていた仕事のレベルが下がっていることただ、心がついていけません。二年以上ち上げということでコツコツと積み上げてようやく組織として形になってきたところを全て持っていかれた気持ちでもあります。家内にも相談し『役職なくても大丈夫』と慰められるたびに情けない話ですが涙が出てしまいます。煩悩の塊のような相談ごとですが、元々不器用で今の地位もコツコツ努力して掴んだ自分にとって実質降格処分は本当に辛く。どんな本や動画を見て自分を納得させようとしても出来ない状態です。

有り難し 23

帰りの電車を考えると辛いです

初めまして。どうでも良いことだとは思うのですが、人といることが苦手で、職場で頑張って人間関係をやっています。が、たまたま同僚が帰りの電車が同じ方向で、およそ30分、一緒に帰ることになりました。最初のうち、仲良くしなきゃ！と思い、一緒の方面ですねー！と、一緒に帰っていましたが、シフトが被らない時一人で帰宅がホッとします。 2度ほど逃げるように、お先に〜とか帰りましたが、不自然極まりなく、、いまだにどうしたらよいか悩みます。その人のことは嫌いではないし、でも一人の空間が大切なんです。あと、電車の中は満員電車かつ静かなので、会話を誰かに聞かれてると思うとそれが苦痛かもしれません。周りで会話が聞こえるとうるさいなど、自分が思うのもあります、、毎回どうしようか悩みの種なので、アドバイスいただけると幸いです。

有り難し 19

どうしても頑張って働けない。

社会人2年目の女です。大学時代からやりたいことがなく、適当に就活して受かったところに入りました。仕事内容に全く興味がないため、最低限だけこなして、あとはサボれるだけサボっています。人間関係は悪くはないし、会社自体嫌いではないです。だけど、こんなにただ適当にこなしてるだけで時がすぎるのはもったいないようで辛いです。頑張ろうと一時的に気合いを入れても、やはり興味がないためすぐに「もうどうでもいいや」となってしまいます。なにもかもがダルくなってしまいます。転職した方がいいと思いますが、別に転職したい先もないし、今より悪い職場環境になったらどうしようとか思い、ダラダラこのままここに居てしまいそうです。職場の問題ではなく、私の問題なんだと思いますが、本当に自分の中で糸口が見えず、なぜ頑張れないのか、なんでこんなにため息しかでないのかわからず、悩んでいます。ちなみに、休日は元気で旅行やライブに行きまくっています。だから、鬱とか精神的なものではなくただの怠惰なのだと思いますが、それでも変わりたいのに解決方法が分からず辛いです。「仕事に興味がなくても、休日に遊ぶお金を稼ぐためにがんばろう」と思っても無理です。職場に行くと気力を吸い取られます。直接的な解決策でなくても、今の状況を分析してくださるだけでもいいので、何かアドバイスください。自分だけだと、一生同じ思考を繰り返しています。

有り難し 17