問答一覧

検索結果: 6022件

2023/08/23

懺悔の仕方を教えてほしいです

私は何十年も人生を過ごしてきてるくせに、未だ自分本位な行動を取ってしまい、まわりに多大な迷惑をかけてしまっています。こうするべきだった、こういう選択をしなければいけなかったと、後悔しかありません。これから残りの人生、過去の自分をどう懺悔すればいいのか、そして、これからどう生きればいいのか、アドバイスを頂戴できたらと思います。

有り難し 5

回答 1

2022/12/29

お久しぶりです。今回は信じがたい表現もありますがどうか信じてください。子供の頃からです。霊感が強いのか、よく怖い霊を見ることが多々ありました。そのせいか、子供時代はよく周りに怯えていました。大人になったら治ると思っていたんです。ですが、今になっても悪くなっているような気がします。今、書いているこの瞬間も霊のような声が聞こえ何かが見えている状態で正直辛いです。その霊(？)たちはよく、私の見た目を馬鹿にしたり極楽浄土に導けと急かしたり、私の言動を変えたりと怖いことばかり。怖い姿も気持ち悪い姿もよく見せてきます。どこにいても姿が見え、トイレの時まで悪口を言ってきます。寝てる間も悪口を言う日々。もうずっと続いているでしょうか。気がつくと慣れてきてました。そんな中、こんな私もついに妊娠しました。とても嬉しいのですが、お腹も大きくなるにつれ、霊の言動も激しくなりました。(殺すだの流産しろだのお腹の赤ちゃんをよこせ等) 相談できる人がいないので、耐える日々が続いているのですが、ある日不幸が起きました。それは、ストーカーに悩む主人の体調不良により(被害届が出ているかは分からず)主人が診てもらうため精神病院へ診察に行きました。結果、なぜか自分が強制入院させられる事態になりました。自分は付き添いだったので正直驚きが隠せないまま、３ヵ月も入院しました。毎日霊の悪口を聞き、入院生活中も疑問とストレスが溜まり泣く日々でした。なのに、疑問については病院も主人も義理の家族も全く教えてくれません。今は退院してますが、帰ってからも主人からのキツイ束縛や義母によるちょっとキツめの言動、そして霊の悪口の日々で辛くて辛くて日々眠れず、お腹の赤ちゃんを気にするばかりで正直なんとも言えないです。深夜ですが書いてる今もかなりの悪口や気持ち悪い姿を見せてきます。病院に行く度にもまた強制入院させられると不安の日々で辛いです。お腹もだいぶ大きいので出産に対しての不安だけではなく、子供が産まれた後も霊が子供に取り憑くのではないか、子供にも不幸がくるのではととても心配です。何も気にしない主人との離婚も考える日々です。子供の頃から不幸の日々だからこそ、今度産まれる子供には幸せに生きてほしいです。ごっちゃになって申し訳ないですが、正直、生きるのが本当に辛いです。生きるためのヒントをいただけませんでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2023/04/17

職場のムードが変わってしまいました

こんにちは。最近、職場のムードメーカーの女性に（理由はわかりませんが）よくない事があり、それ以来その方はずっとイライラしたり、暗かったりとなんだか鬱のような感じになってしまいました。私はその方と親しくしていたので、あまりの変わりように驚くと共に、今までの明るい彼女を思い出しては悲しくなります。またその方の態度？というか雰囲気が去年までいたとても怖い理不尽な怒り方をする所謂お局さんとそっくりで、そういう態度を取られると（私が勝手にそう思い込んでいるだけではありますが…）非常にショックで、毎日仕事に行きたくないし、仕事場にも関わらず涙が出たり、その人に注意されたりすると涙が溢れてきたり等仕事に手が付きません。直属の上司に先日相談したのですが、「こころの問題だから本人が回復するまで待つしかないよね。今までみたいに冗談言ったりとか無いしキツい態度を取られたりもあると思うけど、我慢しかないよね。」と言われました。確かにその通りだな、と論理的には理解したのですが、精神的な面では（まだ年齢的にも、立場的にも未熟なのもあり）受け入れるのが難しいです。また考えすぎかとは思うのですが、なんだかその人は私以外の人には結構フレンドリー？な感じと言いますか、以前のような感じで話しかけていたりするのを何度か見かけたのもあり、「私って避けられてるのかな…」と。そう思うだけで涙が出ます。長くなってすみません。私にできることは彼女のことをできる限り放っておいて、そっとしておく事だとは思います。ただ以前のことを思い出したりすると、なんだか寂しくて切ないです。怒られるのもすごく怖いです。今まではそんなこと無かったのに… こういう時、何か心の支えになるような教えやお話はありませんか？

有り難し 24

回答 2

死ぬのが怖いです

高校生です私は中学生の頃からずっと死ぬのが怖いです私はこれまでの短い人生の中でも色々と悪いことをしてきました。嘘もつきましたし、人を傷つけたこともありますまた、幼い頃(幼稚園生頃)にお店で量り売りとして売っていたチョコレートを一粒こっそり食べてしまったことがあります。あの事をずっと後悔しています沢山悪いことをしてきたと思います私はきっと、死んだら地獄に落ちてしまうことでしょう。祖母は「絶対天国に行けるからね」と言ってくれますが、それでも確証がありませんいえ、地獄に落ちるかもしれない、それ以上に怖いことがありますそれは、死んだら“私”が無くなってしまうのではないかということです私は、私がこれまで積み上げてきた物を失うことが、自我が無くなってしまうことが怖いです今、こうして悩み、悲しみ、笑い、怒り。そんな感情を抱いている私が消滅するかもしれないということが、本当に怖くてたまりませんこの恐怖は一年に五回程度湧き上がってきては私を悩ませます。怖くて怖くて、死後のことを思うと私は涙が止まらなくなりますですが、周りの大人は私のこの悩みを「くだらない」「大人になればそんな悩み薄れる」と言ってまともに取り合ってくれません。私は“今”の対策が知りたいのです。大人になってから、なんて待てません死ぬのが怖いと言いながら、不老不死になりたいかと聞かれると困ります。永遠の命なんて寂しいですからこの悩みの解決策がわからないままです今も苦しみを堪えながらこの文をうっています誰か、私を助けてくださいカテゴリー等、間違えていたら申し訳ありません

有り難し 31

回答 2

私の役割はなんでしょうか

父と兄は昔から折り合いが悪く、日がな一日ののしり合っています。兄が父を大嫌いになったのは、父のせいで母がうつ病、アルコール依存症、アルコールがたたっての癌、逝去という事情があり、父が兄を嫌いなのは実家依存、正社員として定職につかないのが理由です。実家依存と言ってもアルバイト前には家事しています。父は実家を出ていけと兄に言いますが、海外赴任の仕事が多い父、誰が家を守るのでしょうか？仏の母を1人にしてしまうことを全く理解していません。実家で飼っている老猫の面倒もみれず、実家の庭で楽しく余生を送っていた猫を私が住むマンションにつれてきてしまいました。(私が拾ってきたので面倒をみるのは当然なのに、実家に置いてきてしまい無責任なことをしました) 実家には私が戻っても良いのですが、理解しあおうとしない2人、先を考えない父の行動、家族なのに憎しみ合っている感じがたまらなく嫌です。父はとある宗教会員なので、毎週、一体、仏教の何を学んできてるの！と、怒りを覚えます。因みに現在、私は鬱状態、難病疑いの病にかかっています。この状態で私は何ができるでしょうか？諸行無常を信じ何もせず、体を治し、猫の世話をし、仕事を淡々とこなしていた方がいいのでしょうか？ただ、怖いのは警察沙汰になることです。

有り難し 24

回答 2

理不尽な事が起きた時の心の在り方

（編集部より、規約により一部投稿を編集しています。）一昨日、突然不動産屋がオートロックを勝手に解除し、インターホンを直接押して更にドアを叩いて大声で名前を呼び訪問して来ました。ドアチェーンを掛けた状態で対応すると、会社名と訪問理由を告げ名刺を手渡して来ました。そしてドアを開けるとカメラで撮影されていました。私はパニックになり、何でカメラがいるんだ、何を撮っているんだと叫びました。しかし、不動産屋もスタッフも黙ったままでした。訪問理由は家賃滞納の為という事を告げられましたが、契約時と現在とで給与の支給日が変更になった為、家賃はこちらから給与支給日に振り込むと何度も電話でやり取りをしており、その都度了承を得ていました。しかし、その人は私が家賃担当だがそんな話は聞いていないと言われました。テレビの方は、悪質な家賃滞納者などを取材する為、こちらの方に密着していますと言ってきました。リアルな反応を撮りたいので事前連絡はしないんですとも言われました。その後テレビ局に連絡をし、映像を使用しないよう伝えましたが、撮影を勝手に許可し、入居者に告げずにオートロックを勝手に解除して入って来て、挙句勝手に撮影までさせた不動産屋に対して怒りと困惑と不安と恐怖が入り混じった感情を抱いています。あまりの事に食事も出来ませんでした。この様なあまりに理不尽な事があった時、どう心の整理をつけたら良いのか教えて頂きたいです。

有り難し 42

回答 2

一生許すことの出来ない友達の忘れ方

３月にずっと仲が良かった友達と縁を切りました。今でもふとした時にその子のことを思い出し腹が立ち、その中でどうしようもない気持ちだけが残ります。私に対してその子がしてきた行動何かかも、許すつもりはありませんが、忘れたいのに忘れられないです。不幸になればいいのにと思い出すたびに思っています。私はこの先ずっと、その子を思い出しては、腹が立ち続ける人生を歩むのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

彼がお金持ちで嫉妬してしまいます。

こんにちは。一年ほどお付き合いをしている彼がいます。そんな彼に嫉妬をしてしまうことがあるという相談です。彼のお父さんは社長で、お金持ちの家庭で育ちました。わたしも彼も一人暮らしなのですが、彼は会社の経費で家賃、光熱費などを支払ってもらっています。その話を自慢げに話すことはないのですが、お金関係の話になった時に彼が「僕はお金に困らない星の元に生まれているから」と言います。本人は嫌味で言っているつもりはないみたいなのですが、貧乏な家庭で育ったわたしからすると自慢のように聞こえてしまいます。なので、腹が立ってしまい、「30歳近くになっても親の脛をかじっていて恥ずかしくないの？」「わたしは自分でなんでも支払ってるけど」などど嫌味とわかっているのに言ってしまいます。すると彼は「別にプライドもないし、自慢もしてないし、誰にも迷惑かけてない。自分が嫌なこと言ってるって理解してる？僕もそのような状況に置かれていたら自分で支払うし。」「お金がないなら、自分の身の丈にあう場所に住めば？貧乏人が。って言われたら嫌でしょ？それと一緒」などど言われます。わたしはなぜ羨ましいと思い、それを口に出してしまうのでしょうか。常に優しく、わたしのために尽くしてくれる優しい彼なのに、お金の面で羨ましいと思い、嫌味を言って傷つけてしまうのが、本当に情けないです。どうすると、「嫉妬」は消えるのでしょうか？教えてください。

有り難し 7

回答 1

連鎖

子どもへの虐待のニュースを見て、かわいそうに…そう思う反面、私も虐待したい思いがあります。独身ですし子どももいませんが、自分と同じ目に合わせたい。そう思ってしまいます。私が言われ、されたように。私の親にも、それなりのことをしたい。私にしたように。仏教を勉強しても、こんな事を考えています。こんか自分の弱さ醜さに失望し、自分を他人のようにみます。死ねば良い人間は私だ

有り難し 21

回答 2

魂を磨いた先に何があるのでしょうか？

私は人は魂を磨くためにこの世に生まれ、生きているのだと思っています。ただふと、・なぜ、なんのために魂を磨くのだろうと思ってしまい、考えていると、魂を磨くために生きているということがいつの間にか出来上がった空論のようにも思え、なんのために日々生きているのかわからなくなってきました。考えるきっかけになった出来事があるため、あわせて書かせていただきます。私には付き合って３ヶ月になる彼氏がいるのですが、ここ２，３週間ほど話す度に口うるさく話し方（論理的でないなど）や性格の面など色々と注意され、私のために言ってくれていることだからと思い、うるさいなどとは言わず直そうと心がけてきたのですが、最近、会話していたらまた何か言われるのではと怖くなり、彼氏と話すことからも、注意されたことからもただただ逃げたく、向き合えずにいます。なんのために、人は成長していかなくてはいけないのでしょう。ご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 45

回答 4

2022/09/21

慈悲深くなるには？

いつもご説法ありがとうございますまた質問よろしいでしょうか？近くのお寺のお坊さんに慈悲深くなるにはどのようにすればよいでしょうか？と尋ねるとボランティアなどを見返りを求めずにやりなさいと教わりましたそうさせていただこうと思うのですがでは日頃の心構えで慈悲の心を維持するようなコツはあるでしょうか？やはりボランティアなどの見返りのない善行を積み上げていくしかないのでしょうか？ないとしたら日頃はどのような心構えを持てばより幸せな人間になれるでしょうか？もしよろしければお応えくださいよろしくお願いします

有り難し 45

回答 2

しっかりした大人になりたいです

今年から大学生になった者です。先日、大学に行くのに家で着るような服(自分ではお気に入りで外に出ても違和感ないと思っていましたが、一般的には部屋着でした。)で大学に行かないで！と母親に指摘されました。　そうして、母親と妹が私が大学で着るような服を選びにと三人で服屋に出掛けたのですが、私は母親が｢着ていた服をダサいと貶して自分の思い通りの服装に改めさせようとしようとしている｣と悪い方向に考えを暴走させました。その結果、服屋で泣きながら母親を責め立ててしまいました。結果、母親は怒って私達は服を買わずに帰りました。私は極度に人からの指摘や叱責、怒られることが苦手のようです。怒られるととても怖くなり、奈落に落ちていく気持ちになります。怒る人は私を嫌っているとしか考えられなくなります。　高校時代、バレー部に所属していたのですが、顧問の先生や仲間を私の筋の通らない行動で苛立たせてしまい、結局逃げるように辞めてしまいました。母親はもうキレる私に指摘したくない。服は妹に聞けと言いました。私は軟弱者で辛い部活の練習から逃げて叱責に怯えて指摘に逆上してしまいます。　　やりたくない、できない、と練習から逃げて呆れられたくありません。指摘や叱責を素直に受け入れたいです。他人とのズレを直して常識のある服装を覚えたいです。　自分を強く変えるために前向きに努力するにはどのように変えていけばよいでしょうか。方法を教えて下さい。

有り難し 4

回答 1

娘の死

初めて書き込ませていただきました。私は、去年最愛の娘を私の不注意で事故で亡くしました。たったの6才でした。悲しみが癒える事はなく、これから娘が味わえたであろう、小学校、中学校、高校…恋もしたかっただろう、どんな仕事に就いたのかな？結婚したかな？ママとランチや買い物に行って、女子トークしたかな？友達と旅行行ったりしたかっただろうな… 娘の人生は、全て私が奪いました。この先感じた、喜びも悲しみも幸せも怒りも、様々な経験も、全て私の不注意で奪いました。私は、私が殺めたと思っています。溺水でした。蘇生後脳症で意識が戻らないまま、脳死状態で数ヶ月心臓は動いて、最後は多臓器不全で亡くなりました。私の元に生まれなければ、私の娘じゃなかったなら、きっとずっと幸せな人生を歩んでいただろうに、私の娘になったばかりに、可哀想で可哀想でどうしようもありません。代わってやりたい。私が死ねば良かったのに。自分でランドセルも選び、何度も背負って見せ、小学校への入学を楽しみにしていた数ヶ月前に亡くなりました。あの笑顔が忘れられません。何度も後追いを考えます。私が行ってあげなきゃ一人で淋しい思いをしていないかと、いつも涙が溢れます。ただ、他に子供がいて逝けません。 1年少し経った今でも、息をするのも辛く、美味しい物を食べるのも、旅行やお出かけも、いつも常に淋しさと後悔で全く楽しめません。神様は、私に「苦しみ地獄を生きろ」と言われてるのだと思います。沢山居た娘のママ友達も、居なくなってしまいました。私は、何かバチが当たったのでしょうか？私は、動物や小さな虫にも優しくしてきたつもりでした。動物愛護募金もしてきました。夏のアスファルトの上を虫が歩いていたら、そっと木陰に連れていく事を毎回やっていました。子供の虐待や事故死を自分の事のように涙を流して泣いていました。間違っていたのでしょうか？今は、何をしても悲しみが押し寄せてきます。喜びや楽しみも、最後には悲しみに変わります。もう腹の底から笑う日はないんだと思います。いつ死んでも構いません。残った子供が私と同じ想いをしないように生きてるだけです。虐待で亡くなる子供たちに私の命を捧げてあげたい。ちっとも惜しくないです。私のせいで死ななきゃいけなかった娘が、せめて今、仏様に神様に大事にされている事を祈るしかありません

有り難し 51

回答 1

2024/06/25

ギャンブル依存症の夫との今後の生活

家に置いてあったはずのお金がなくなったことから発覚した夫のギャンブル依存症。二人で貯めてきた貯蓄を使い果たされ、多額の借金までしており、総額一千万円以上もギャンブルに注ぎ込んでいたことが最近明らかになりました。夫はこれまで真面目でギャンブルとは無縁。仕事も家のことも真面目に取り組み、いい人と巡り会えて良かった、幸せな家庭を築けていると思っていました。休日もどこかに出かけることもなく、子供たちの面倒を見ていたため、まさか片手間にスマホでギャンブルをしていたとは気付きませんでした。浪費癖も物欲もない夫。順調に貯蓄もできており、夫を完全に信じ切っていました。また私のズボラな性格も相まって家計管理を怠ったため、貯蓄を使い果たされる結果となってしまいました。管理が甘かった、相手を信頼し過ぎた、結婚なんてしなければよかったなどの後悔の数々、きっと自分の行いが悪くて天罰が下ったんだという考えてもどうしようもない思いに囚われ辛いです。お金がなくて子供たちに我慢させる生活をさせてしまうのか、将来も不安です。また夫は私の給料だけでなく、子供たちのお金にまで手を付けており、そのことに罪悪感が全く無いこと、涼しい顔をして私や子供たちの隣でギャンブルをしていたことがどうしても許せません。そして今も何事もなかったように、子供たちと接している夫の姿を見ると怒りが爆発しそうです。「ギャンブル依存症」という病気の特性だから、本人もギャンブルが辞められなくて辛いのだと医療機関で説明を受け、自分を納得させようとしてもどうしてもできずに苦しく、夫の回復を応援しなくてはならないのに、心からそれをすることができません。気持ちがぐちゃぐちゃで、文章があまりまとまっておらず本当に申し訳ありません。今後どのような気持ちを持って生活していけばよいのでしょうか。ご助言よろしくお願い致します。

有り難し 80

回答 2

死にたい

一昨年、田舎暮らしに憧れて、ある町へ移住し、小さな店を立ち上げました。ひとりでは大変だったので、信頼していた男性に手伝ってもらったのですが、最後的にその男性にお店を奪われてしまいました。今、そのお店は彼の店となり、私はその町を出ましたが、彼はその地に残り、恋人を作って、のうのうと過ごしています。私自身、その男性とは、お付き合いしているわけではありませんでしたが、体の関係はありました。過去に『結婚する？』『俺の子供産んでくれる？』など、歯の浮くような言葉もかけられたこともあります。それが彼の本心だとは、思っていませんでしたが、なんだか、モヤモヤします。お店の立ち上げの費用は、私の借金として残っています。『借金の返済が辛くて逃げ出したい！』という感情は、まったくないのですが、彼の行動を思い返すと、怒りと悲しみのあまり、死にたくなってしまいました。『そんな男のことは、サッサと忘れて、気持ちを切り替えて生きればいいのに！』なんて、自分でも思うのですが、なかなかできません。『アイツへの見せしめのために死ねるのか？』と、自問自答の日々ですが、死にたいという感情が治まりません。彼を訴えることも考えましたが、そこまでの気力も残っていません。訴訟で時間を費やすことも、お金を費やすことも、また、彼との縁がこれ以上繋がり続けることも、無駄にしか思えません。かといって、私が死んだところで、彼にはなんの痛みもありません。変わらず、私のお店を使って、あの町で暮らし、恋人と仲良くやってくんでしょうし。そう考えると、彼にとっては、私になんて毛頭、興味はなく、そもそもが『いない存在』で、私が生きていようが死んでいようが関係ないのです。だから、『死ぬ必要なんてないんじゃないの？』と自分を鼓舞してみるのですが、それでも、消えたくて仕方がありません。この感情は、ただの執着で、時間が経てば、きっと大丈夫、人間は忘れる動物だし。て思うんですけど、消えてしまいたいんです。生きていたくないんです。

有り難し 12

回答 1

2022/03/29

親戚を怒らせてしまいました

私は3年前に母を亡くし、父も去年末に亡くなりました。父の死後、実家の片付けをしていたら、父の故郷の東北地方に住んでいる父の妹も、片付けなどの父の物の整理をしに行こうと思ったのですが、コロナ禍、東北地方の地震の影響で交通機関の乱れの理由に来れなくなりました。なので、◯◯(私の名前)に任せっきりでごめんと言われます。先週電話で、父の妹が、4月に新幹線開通した時、父の洋服を仕分けして他の人に譲ったり、とっておきたいと言っていたのですが、わざわざ東北から来るのも大変なので、私の方から父の妹の方に洋服を送ると提案しました。夫は着払いで送りますと一言伝え、父の洋服は事前に私の実家の近く住む従兄の奥さんにダンボールにまとめてもらいました。夫にも協力してもらい、先週の土曜日に従兄の奥さんがまとめてくれた父の洋服を全て送りました。次の日、父の妹から電話が来て、「着払いなら事前に言って！しかも雑に入れて！これじゃあパパ(私の父)がかわいそうでしょ！」と怒ってました。確か夫がこの間着払いって言ったはず…と言いましたが、父の妹は怒りが止まらず、そのまま電話を切られました。どこかでコミュニケーションがすれ違ってこうなったのかな…事前に再度着払いって言えば良かったと後悔し、1日空けて私の口からちゃんと謝ろうと父の妹に電話して、荷物の事を謝りましたが、「予告なしに着払いだし、雑に詰めて、これじゃあパパがかわいそうでしょ！私(父の妹)のものを着払いなら構わないけど、自分の親のものだよ？それに△△くん(私の夫)も、◯◯(私)は××(結婚後の名字)の子ですからって…」と、夫に対しても愚痴り、しまいには常識外れと言われました。事は一応その場で済みましたが、まさかここまで言われると思わなかったので、「私はいい歳で子供もいるのに、常識をわきまえてないんだな…情けない」「本当に天国の両親は悲しんでいるのかな…」など、一日中考えてしまい、自分を責めたり、無気力状態が続いて、趣味にも没頭できないくらいです。この先親戚と気まずい関係にならないか心配でたまりません。長々と失礼しました。

有り難し 22

回答 1

大好きな彼のことが許せません

初めてご相談させていただきます。私が前の職場のことで悩み、毎日泣いていた頃がありました。毎日が本当に辛くて、彼にも話を聞いてもらっていました。その日も互いの仕事が終わった夜に会ってくれる約束をしていたのですが、「ごめん、用事ができたから今日は会えない」という趣旨のメッセージが来て、勿論寂しくはありましたが、よっぽど急ぎの用事ができたのだろうと気にせず返事をしました。後日、何気なくあの日は何かあったの？と聞いたところ、「友達が会社のことで悩んでて、話聞いてた」とのこと。私は、先に約束をしていた彼女よりも友達を優先したこと、さらにそれを隠して私に言わなかったことがショックと怒りで彼をすごく責めてしまいました。彼は「その通りだ、本当にごめん」と平謝りしてくれましたが、私はどうしても納得がいかず「今後は貴方にとって私はその程度なんだなって思い続けるよ」と言ってその日は帰ってしまいました。それから仲直りをし、最近まで大きな問題はなく過ごしてきましたが、数日前にちょっとしたきっかけでまたこのことで彼を責めてしまいました。本当は彼を責めたいわけではなく、ただどういう理由で、どういう気持ちで友達を優先しそれを隠し、更に後日それを伝えたのか知りたいのです。当時彼に聞きましたがひたすら謝るばかりで理由は聞くことができませんでした。ただ、たまに思い出すたびに本当に辛い時に彼は私と友達を天秤にかけ友達を選ぶ人なんだな、と思い出して心配になってしまいます。それを引きずって思い出して彼にキツく当たってしまう自分も嫌です。理由を問い詰めたところで望む答えが返ってくるわけではないことは分かっています。彼が自分より友達を選んだことは、そういう日もあるよなぐらいの気持ちです。それよりも、それを隠してその上後で話す意図がわかりません。あの時彼はどんな気持ちで友達を選び、それを隠したのでしょうか？それを後日伝えることで余計私が傷つくことは考えなかったのでしょうか？今後同じような場面で彼は私よりも他の何かを優先するのでしょうか。何より、こんなことでいつまでも不安がっている私がわがままなのでしょうか。この不安とイライラを無くしたいです。長文で申し訳ありませんが、どうかご回答いただけましたらと存じます。

有り難し 15

回答 2

踏み台としての心構え

すいません。また書き込んでしまいました。前の問題に答えて下さったお坊様方へのお礼が先だと言うのに、ゆとりがないと、こうも浅ましくなるのか。自分で自分が情けない。面接を終えて、一晩中寝込みました。家族には更年期の動悸が止まらないとウソをつきました。便利ですね、更年期。面接には手応えを感じています。もし、採用されたら、ブラックであろうと勤めようと決めています。夫が喜んでいるので。もういいや、と。腹をくくり、どんなにひどくても耐えようと。実は、昨日、奇妙な夢を見ましてご意見を伺おうかと。あの世をさ迷い歩いている実父に会いに行く夢です。実父は誰かを探しているらしく、フラフラしています。私が「誰を探しているのか」と聞いても答えません。ピンときた私が、「駆け落ち不倫の相手の女?」と聞くと、「そうだ」と答えました。生前と同じく、顔を見て話しません。逃げているのが見え見えの、その態度。怒り心頭の私は、どういうわけか鉈を持って父に殴りかかりました。気がついたら、父は血だらけで倒れていました。鉈を降り下ろしながら「何故私を作った!何故中絶させなかった!!!迷惑なんだよ!この野郎!!!」と叫んでいました。夢ですから、何でもありですし、実際は何もしていません。気にしなくてもいいのでしょうが、何だか気持ちが悪いのです。家族には、いつも通り接しています。何もかも更年期のせいにしているので、泣いても、寝込んでも、怪しまれないので、いい言い訳が見つかって気が楽です。夜の生活も、更年期のせいで体質が変わったことにしています。リアクションが薄いのはそのせいだと。しばらくはそれで乗り切ります。家族にとって都合の悪い本音は、墓まで持って行こうと決めましたから、喜んで働いているフリをして、夜の生活に満足しているフリをして、とにかく幸せなフリをしないと、子供達が歪んでしまいます。私の希望や気持ちは家族の幸せには役立ちません。黙って家族の希望に沿うのが一番良いのです。どこまで頑張れるか解りません。せめて、死ぬ自由を与えてくれれば、「いつでも死ねるんだ」と思って頑張れるかもしれない。「迷惑のかからない死に方」をネットで調べ、プリントして、お守り代わりに持ち歩いています。何もかも諦めて、家族の為だけの人生を歩むには、今のところこれしか思いつきません、

有り難し 2

回答 1

夫の不倫から立ち直れない。

２ヶ月前に夫の不倫が発覚しました。自他共に認める仲のいい夫婦でした。夫の不倫は２年前から。その間私はまったく気がつきませんでした。たまたま夫のスマホを見たことでわかったのですが、夫を問い詰めたらあっさり認めました。夫は私になんの不満もなかったし、夫婦としてずっと連れ添っていたいけど男として見てもらえないのが辛かったと言われました。長年セックスレスでした。私が拒否するようになって夫は私に指一本触れることはなくなりました。この人はどう処理しているんだろうと気にはなっていましたが、仲良くやっているんだしと考えないようにしていました。ただ、私が拒否するようになったのは年々雑になっていく夫のセックスが嫌になってきて、まるでトイレと同じ扱いをされているようで虚しい気持ちがいつも込み上げて来ていたので避けるようになっていました。夫はいつまでも男と女でいたかったと。ばれた時は離婚も覚悟していたようですが、私が今でも夫を愛しているということを再確認した夫は泣いていました。やり直すことを決めて何事もなかったように現在生活していますが、私の心が穏やかになることはありません。不倫相手が近い存在の女性だということもあって彼女の存在に苛立ち嫉妬して不愉快な気持ちが私を支配しているのが苦しくて仕方がありません。夫はもう終わった事、過去の事と思っているんだろうけど、私は何も終わってないんです。仕事で遅くなると女の所に行っているんじゃないか、まだ連絡を取っているんじゃないかと疑ってしまう自分にうんざりしています。夫は相手の女性には愛情はなかった、体だけの関係でただしたいだけだったと言うけどその言葉を信じていいのかすらわからないから毎日不安と戦いながら生活しています。不安から現在私は毎晩のように夫にセックスを求めるようになってしまっています。したいというより夫の中にある不倫相手との思い出を上書きして少しでも夫の記憶を消してしまいたいと思ってしまって誘ってしまっています。虚しいです。同時に相手の女性に対して怒りがおさまりません。死んでほしいとさえ思ってしまう自分に嫌気がさしています。いつかこの気持ちが消化されて心から笑える日が来るのでしょうか。離婚しないという選択は間違っていなかったと思える日が来るのでしょうか。「死んで楽になりたい」という感情に流されてしまいそうです。

有り難し 89

回答 1

気持ちが崩壊します。

何度もごめんなさい。過去の事、まだ悩み続けています。。感情に波があり、大丈夫な時も増えてきて、不安な時も今まで頂いたアドバイスを読み、心を落ち着けてきました。ですが、また色んな過去を思い出ます。今思い出したのは小学生の時の事転校生の女の子が初日？からリーダー格の男の子ともめました。先生も出てきた気がします。私は慰めの手紙を下駄箱に入れようとし、でも入れなかったことを覚えています。しかし、その子は次第に嫌われる対象(私もその一人です)となりすぐ転校しまったと記憶しています。ぼんやり何で転校したんだろうと小学生の私は思ったことを覚えています。そして、一年後、中学に入りある場所で見かけました。私は友達たちに〇〇じゃない？と聞いたけど皆盛り上がっていてなんとなく流されましたが、その子はこちらを見つけると、避け気味に急いで行ってしまいました。私が当時何か言ってしまったんじゃ、覚えてなく、更に申し訳なく、でも皆覚えてないのか疑問もありまた、街で会った中学の頃の後輩を凝視してしまったなど、悩み出したらキリがありません。知り合いに会うとどうしようと考えるとパニックになり、やりたい仕事、趣味もできません。入院したら看護師が知り合いで殺される結婚して子供ができて、知り合いで親同士になったらどうしようやりたい仕事をしていて、会ったら殺されるお前みたいなやつがこんなことと思われる、、少しのことでもひっかかり、私が悪いんだと思います。私の存在が申し訳ないです。自分でもおかしいと分かっています。考えすぎ、と我に帰る時もあります。でも不安に向かっていってしまいます。嫌なことを思い出し、同級生先輩等、ものすごい怒りのような感情も出てきました。言われた悪口や高校時代鬱状態で不登校になるとき、友達にはっきりしろ、そんなんだからダメになる。と言われました。当時数回過呼吸になりました。色々なことが重なり自信を無くし、友達はいません。昔の友達も連絡していません。でもその人を筆頭に周りは幸せそう。だからきっと私が悪い。その考えが根本にあります。無知だった自分にはもう戻らない、反省しこれから強く生きたいです。が、どうしても過去が許せません。殺される、恨まれてるというのは完全に妄想だと思っていいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1