大好きな人にかまってほしくて、つい何かと理由を見つけて、連絡してしまいます。(毎日は、してないです) 忙しい時期と忙しそうにしてるときは、我慢してるんですが、返事がないとソワソワしてまうです。 もしかしたら迷惑がられてるかもしれないです。 あんまり連絡しない方が、良いのか・・・と思うけど、頻繁に会えるわけじゃないから、連絡とりたいし、嫌われたくないしで、どうしたらいいのかわかりません。
ご覧いただきありがとうございます。はやさかと申します。拙い文章ですが、お読みいただけたら幸いです。 今年の4月から社会人になったのですが、私は同期2人以外の会社の人と仲良く話すことができず、すごく悩んでいます。 同期とはとても仲が良く、普通に話しています。 1日に1回誰かしらと社交辞令のような話をすることはできるのですが、仲のいい人がおらず、みんな私に対して一線引いているような、壁があるような感じがします。 少し話が脱線するのですが、私はもともと今の会社にかなり長い期間インターンで来ており、同期の2人より社員の方と面識のある状態で入りました。にも関わらず、私より同期2人の方が会社の人と仲良く話していて、会社の人も笑顔を見せています。話しかけられるのも、ご飯に誘って貰うのもいつも同期だけです(私が新人感無くて誘って貰えないのかもしれないのですが……)。 正直同期が他の人と楽しそうに話しているのにすごくイライラしてしまって、疲れます。こんな自分が嫌です。 どうしたら会社の人と仲良くできるのか、話せるのかアドバイスをいただきたいです。 読みにくい文章で長々と申し訳ありません。最後までお読みいただきありがとうございます。 よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。 統合失調症でデイケアに通っています。デイケアにはいろんな障害を持った方が来ていて、身体に障害を持っている人もいます。その、精神や身体に重い障害を持っている人に対して、怖い、と思ってしまうのです。 関わったら自分も影響を受けて、大げさに言ったら、自分の精神障害がひどくなってしまうのでは、とか、将来自分の子供が障害を持って生まれてくるのではないか、などと思ってしまいます。根拠のないことに憶測で恐怖心を抱いてしまうのです。表面上は、そんなこと思ってないというより、むしろ、理解があるフリをして、障害のひどい人に、優しいフリをします。 けれど、心の中では、恐怖感でいっぱいなのです。 自分は、そういう人たちに優しくするのがいいことだと思っているし、そうすべきだと思っているのですが、同時に、関わりたくないとも思ってしまっているみたいです。 私の、病気のせいでもあるかもしれません。お薬を飲んだら、そういう思いも少しマシになります。 でも、お薬を飲まないと、すぐに悪い風に考えたり、他人に対して恐怖心を抱いたりしてしまいます。 妊娠希望なので、お薬はやめたいのですが、精神的にものすごくツラくなるので、やめれません。 今日も、デイケアに来ている身体に障害のある方に対して、悪い影響を受けるかもしれないから、手をふれてはいけないと、他人から見たらわからないほどですが接触を避けてしまいました。こういうことのあと私は精神的に調子を崩すことが多いのですが、そのあとすぐお薬を飲んだので、私の精神状態は大丈夫でした。けれどもこれから妊娠して健康な赤ちゃんを産みたいので、減薬したいので、このような、障害を持った人に対する恐怖心をなくしたいです。何よりその人に対して失礼です。どうしたら、この恐怖心をなくすことができるでしょうか。あと、こんなこと考える私はひどい人間でしょうか。 ご意見くださればありがたいです。
当方女性です。 恋愛及び仕事関連で悩みがあります。 今お付き合いしている人とは働いているところが同じで、何年も付き合っています。 ずっと大事な存在として思ってきましたが、職場にはモデルやアイドルと間違われるほど美人な女性がいます。 もともとスカウトも何度もされ、芸能界に入る予定だったようなかたです。 今お付き合いしている彼は、その女性のことをとにかくほめ、かばいます。 ここでは書ききれませんが、｢有名なサイトに美人な女性として載った｣｢彼女のおかげで男性がよく働いてくれる｣などなど。 悪気はないのかもしれませんが、私は過度に傷つき、本気で整形を考えるほどいつも悔しく辛いです。 自分なりに努力し、仕事面では誰にも負けないほど頑張ってきた自信がありますし、彼のこともサポートしてきたつもりです。 自分でも言いたいことが良くまとまりませんが、とにかく彼氏がその女性を褒めるので、息苦しくなるほど嫉妬してしまい、気づくと最近涙が出ています。 こんな最低の自分が大嫌いです。 こんなことなら出会わなければよかった、嫌いになりたい、と何度も思いました。 自分が最低なことはよく分かっています。 少しでも嫉妬せず自分らしく生きていくにはどうしたらいいでしょうか。
はじめまして。私は大学4年生で就職活動を行っています。 現時点で内定ゼロ。周りはどんどん決まっていき、友達は超大手企業に務まることが決まりました。 その子は昔から全てうまくいき、躓いてるところを見たことがありません。 友達もかなり多く、自分の人生にも自分自身にも自信を持っています。 周りから必要とされ、愛されています。 それに比べて私は全く自信はなく、友達もいません。一人で過ごすことが多いです。いなくなって誰も気づきません。 加えて就職先も決まらず、やりたくこともなく、もうどうすればよいのかわからなくなってしまいました。 この先何を目的に何を楽しみに生きればいいのかわかりません。 こんな暗い話ではありますがご意見をいただければ幸いです。 よろしくお願いします。
初めて相談させていただきます。よろしくお願いします。 5歳年上の姉との関係を相談したいです。 簡単に経緯を説明しますと、父が脳梗塞になり、現在寝たきりの状態で病院に入所中です。 母は、私と姉が「母が倒れてしまうから息抜きをして」というのも聞かずに毎日父に付き添ったせいで、今年の1月に重度の介護鬱になり、自宅療養中です。 私と姉は医療費のこともあるので平日は働き、週末に交代で看病をしている状態です。 問題の姉ですが、私は小さい頃から姉に嫌われていて(もしくは無関心の対象で)、成人するまでまともに会話したことありません。話しかけても適当にあしらわれたり、怒鳴られるばかりでしたので、会話らしい会話はしたことありません。 成人してから、ようやく姉から話しかけてくれることがあり、私は嬉しい反面、怖くて仕方ありませんでした。 姉はとても自己中心的で、家族で出かけようという話になっても気が進まないと部屋に引きこもってしまったり、行き先が自分の興味のないところだとつまらないという態度を隠しません。父は「家族で一緒」に拘る人だったので、乗り気でない姉に合わせて予定をキャンセルすることが多々ありました。 また、数年前、初めて姉から誕生日プレゼントをもらったのですが、「何が欲しい？」と聞かれ、当時好きだった映画のDVDと答えたら「私が買ってあんたにプレゼントするんだから、私が納得するものじゃないとだめ」と言われ、最終的に姉が提案したものになりました。 そんな姉と一緒に介護をしているのが辛いです。姉は頭がいい人なので、色々そつなくこなすのですが、その分何事も独断です。 朝起きて、おはようの挨拶もなく「これとこれはやったから、あんたは夜までにこれをやっておきな」と勝手にスケジュールを決められたり、「仕事で疲れたから母を親戚に預けてのんびりしたい」とうつ病で動けない母を出かけさせようとしたり。 「ちゃんと分担したいからスケジュールを共有しよう！」と持ちかけても相手にされず、振り回されてます。 昨日勇気を出して「命令されてるみたいで傷つく。もっと自分を客観視してほしい」と伝えたら「お前が全てを悲観的に見てるだけだ」と怒鳴られてしまいました。 正直、両親の介護がなければ、姉と距離を取りたいと思っているのですが、そういうわけにもいきません。 姉とどう付き合っていけばいいでしょうか。
今からご相談する事は、 誰が見ても自業自得だと思われるような内容ですが、どの様にしたら悩まず、乗り越える事が出来るか教えて下さい。 私は今の彼氏との間に出来た子供を 中絶した経験があります。 お互いの現状、将来の事を考えて至った判断でした。 その時は精神的に疲労し、辛く心細い思いをした事を覚えていますが、今は中絶してしまったその事自体には、こんな言い方で赤ちゃんには申し訳ないですが、この選択は正しかったんだと思えて前向きに考える事が出来ています。 しかし、この事に関連してものすごく後悔している事があります。 それは中絶手術の前後に自分から知人に中絶の件を話してしまった事です。 8人に知られています。中には話したくなかったのに勘付かれて中絶したのか相手から聞いてきて知られた人もいますが…。（正直に答えた私も悪いです。） この時は心のより所がなく、誰かに聞いてもらいたい、分かってもらいたいと言う思いでの行動でした。でもそれは一時の感情による衝動的な行動だったと今は思います。 もう本当に本当に後悔しています。 この行動が今後の私の人生を妨害するんじゃないかなど色々なことを考えてしまいます。弱みを握られている感覚です。 彼氏は中絶の事を誰にも話していないみたいなので、私だけ裏切りの行為をしてしまった様に思えて本当に辛いです。彼氏が話した人に悪く思われてるんじゃないかとも考えてしまいます。 今夢に向かって頑張っている事があるのにこの事で悩み出すとモチベーションがすごく下がります。 早くこの悩みから抜け出したいです。 どうか悩まずに生きていける方法を教えてください。 宜しくお願い致します。
先日質問したものです。19歳の息子が喧嘩で同級生を殴り、怪我はなかったものの眼鏡代を弁償しました。その際学校の先生が、協議和解の場を設けて下さり、息子は相手に誠実に謝り、眼鏡代を払ったらしいのですが、相手が許してくれず、結局協議和解は失敗に終わったようです。後日息子に聞いたら、謝ったのに許してくれなかった、だからこちらも相手を許せないと言っていました。わたしは、そんなことでは仲直り出来ないし、やはり殴った息子の方が悪いと思うので、相手を許せないなんて、思わない方がいいと思い、息子に言いたいのですが、主人は、そういうのは見守っておけばいい、また説教して、息子の心に印象的に相手に対する気持ちが、蘇るだけだから、息子の心を正したりしなくていいと言います。正直迷っています。何かアドバイスがありましたら、どうぞよろしくお願いします。
私は誰かに依存していないと生きてる気力がわかりません。しかし、現在依存する相手方おらす、なんとなく生きている感じがします。誰かに尽くし愛せる人がいないときにどうしたらこの気持ちを埋めることができますか？独り身では生けている気がしません
いつもhasunohaでお世話になっているお坊さんのお寺の前まで行きました。突撃訪問はいけない事だと分かっていますが行きました。でもお寺の門みたいなのから先には行けませんでした。私は入ってはいけない気がして入れませんでした。
一緒に暮らして3年半ほど経ついわゆる内縁の夫がいますが、仕事もすぐに辞めてしまい生活費もほとんど入れない状態がずっと続いています。 部屋の名義も私なので出て行ってもらいたいのですが、本人はクレジットの多重債務があり母親は他界、父親は末期がん、兄は生活保護者で施設入所中、親しい友人もなく頼る所が一切ありません。 部屋を解約し自分は何処かに住みたいですが、そうなれば彼はホームレスとなります。こちらも金銭的にも精神的にも年齢的にも限界がきております。 強制的に追い出しても良いのでしょうか？毎日不貞腐れずっと部屋にこもったままです。 どうかご回答お願い致します。
郵便受けに誤投函で私宛でない手紙が入っていました。ハガキだったので文面を読んでしいました。 1人暮らしの子供へ母親からの手紙だったのですが、◯◯ちゃんとちゃん付けで、あなたの美しい笑顔が大切だとか書いてあり驚きました。というのも私は親からそんなこと言われたことも、手紙で書かれたこともないからです。読んでしまったのは悪いですが、なんだか惨めな気持ちになりました。 ちゃん付けなどされたこと一度もないし、笑顔が美しいとか大切だなんてドラマの世界かと思ってました。そもそも親から手紙が届くことさえ、ドラマや小説の世界だと思っていました。 私が他人に褒められたり、褒められたことを親に伝えても、そんなことないとかお世辞でしょとか言われます。親から褒められた記憶は一度だけ、親が希望した国公立の大学に受かったときだけです。ほんとは留学したかったけど、なんであんたにそんな金かけなきゃいけないの？と言われました。だから今は自分でお金を貯めワーホリを目指しています。 親というものから甘い言葉は出ないものだと思っていました。 しかし誤投函の手紙をみて、私がドラマや小説の中だけだと思っていた親からの愛が実在するものだと気付きすごくショックです。ショックと同時に、甘やかされあがってとか嫉妬みたいな気持ちもあります。正直私だってこんな手紙を送ってくれるような親に育てられたかったです。親の愛を受けられる人とそうでない人の違いはなんですか？
幼い頃からずっと地元で生きていくつもりで生きてきました。 仕事に関しては色々ありましたが、最終的には自分のやりたい方向性を見い出し日々頑張っていました。周りにも少しずつ認めてもらっていたはずでした。 婚約後 急に転勤族になることが決まりました。 伴侶となった夫は本当に大切で大好きで、付いていき支えていく以外の選択肢はありませんでした。 社会的人生計画が白紙になって、全く知らない土地の生活が始まり不安なことばかり。 そんな中で心の支えになっていたのは夫と授かった子ども、それと「かつて目指した仕事もいつかなれる日がくるかもしれない」という気持ちで目標に向かって頑張ることでした。 しかしさらに転勤を重ね、子どもも増え、それぞれ就園就学を目の前にし、現実を重ねていくと その夢を叶えることの困難さを実感するようになりました。 諦めて新しい方向性を目指そうとも思いまったく別の資格も取ってみました。勉強中は夢中になれるのですが、合格してみても虚しさはなかなか埋まりません。 そもそも夢云々以前に、こんな状態で就労することは本当に出来るのか。 いついなくなるか分からない、子どもに何かあったら絶対休まざるを得ない、何年も無職なんて…。 現に近所の友人も実家の助けがあってもパートでも就職が大変困難だったと聞きました。もちろん土地柄もあるかもしれません。 在宅ワークも調べましたが、真っ当な情報にたどり着くことが出来ない始末。 日々無気力になってきていることを実感しています。 メディアやインターネットでは自己責任とか 専業主婦だと老後は●● とか そんな情報ばかり。 働く友人達のことは尊敬しているし、彼女達だっていくら環境があれど、計画通りに行ったとしても、きっと計り知れない苦労と努力があることは理解出来ます。 それ故に自分のことが嫌なのかもしれません。 夢を諦めなければ。働かなければ。でも下手に動いても家族にも職場にも迷惑がかかりそう。動くに動けない。 そして、そんなものに押し潰されてる自分が嫌いです。 夫に子どもに、今回の土地では周りの友人にも恵まれている筈なのに、満たされてないという自分も、割りきれない自分も嫌いで辛いです。 波はあるのですが、何年経っても抜け出せません。
自分は今高校三年生です。 最近彼女が出来たのですが、その彼女に過去の過ちを打ち明けるか悩んでいます。 その過ちとは、前の彼女と交際している時に他の女になりすましてその元彼女にメッセージを送り嫉妬させたり怖がらせたり不快な気持ちにさせたり時には泣かせたりした事です。 その元彼女と交際していたのは約三年前なのですが、そのまま何食わぬ顔で交際を続け、元彼女にもその事がバレないまま別れてしまい、今も謝る事が出来ておらず、SNS等での繋がりも絶っているのでこれからも謝ることが出来ない状況です。 元彼女に打ち明けられれば楽なのですが、不可能な状態なので、ずっと心にもやがかかったようで、自分の過去の卑劣さ、醜さが体中にまとわりついているような感覚です。 あの時は中学生で物の善悪が分かっていなかった。と考えても自分がした事がどれだけ酷いか、どれだけ悲しませたかを考えるととてもではないですが若かった。で済ませられるとは思いません。 高校生になって心も体も成長し、成熟に近づいていくにつれ、あれは幼かったでいいのだろうか。もしくは一生引きずっていったほうがいいのだろうか。と考えています。 ちなみに元彼女は今はちゃんと別の生活を送っていて、恋愛も勉強も頑張っているそうです。(友人のSNS談) なのでもし今打ち明けられたとしても何の話？で片付けられる話かもしれないのですが、もしトラウマになっていたら、などと考えていると何食わぬ顔で優しかった元彼氏になっている自分と、過去の自分を許せない自分がいて、心が辛いです。 もちろん今の彼女にはそのような事は絶対にしませんし、いま昔に戻ったとしても絶対にそのような行為はしないです。 正直今の彼女とは全く関係の無い話なのですが、自分はこういう人間だった。という事を打ち明けた方が良いのでしょうか？ そして、今の彼女と幸せになる事は許されるのでしょうか。 また、今の彼女に打ち明けないまま心の中で整理する方法が少しでもありそうならば、お教え願いたいです。
現在の自分の状況を聞いてくれる人が近くにいないということもあり、遠く離れた人たちにはあまり心配もかけたくないのでこちらにまとめさせてください。 現状打破のために何とか活動はしていますが、それでもこのまま孤独に死んでいくしかないのだろうかと恐ろしくなってしまいます。 私は、正真正銘の都会生まれ都会育ち、都会の喧騒を子守唄にして育ちました。 今現在、遠く離れた縁もゆかりもない土地で一人暮らしをしています。 なぜそんなことになっているのか。いわゆる仕事の都合というものです。しかし、これがまた納得のいかない話なのです。 4月より新卒で働き始めました。 就職先は「きちんと勤務先とのマッチングを行う」という前提条件があったうえでの全国転勤で、同期たちが希望通りの勤務地に配属されていく中、何のマッチングもなく、ある日突然遠い遠い勤務先が言い渡されました。 まったくもって縁もゆかりもない土地でした。 移動する日は友達に見送ってもらい、別れたあと空港で一人涙を流し続けました。 そして実際に行ってさらに驚いたのが、私の担当は、提示されていた業務内容とは全く異なる業務内容でした。 薄給、知らない土地、友達も誰もいない、バスだって1時間に1本あればいい方でしかも仕事もまったく納得のいく内容ではない。何なら上司からセクハラはされる。 私が転職活動に踏み切るのは時間の問題でした。 現在は転職活動を行いながら日々の業務を何とかこなしています。 しかし、やはりどうしても近くに誰もいないという事実が何よりも私の心を蝕むのです。 好奇心が旺盛な私が、家に帰ると電気もつけずただ床に転がり、気付けば朝日が昇っているのでそそくさと支度をして出勤する、といった状態です。 親しい友人たちは応援してくれますが、毎日のように都会のおしゃれなご飯を食べた報告をしてきて、私にはそれが当てつけにしか思えず、「わかりもしないのに何で偉そうに慰めに来るんだ」と思い、「馬鹿にされている」とすら感じてしまいます。 何か新しいことを始めなよといわれても、何を？ ここにはなにもないのに、なにをしろと？…と。 ご飯の味もしなくなってきました。 このままでは転職先が決まる前に精神が死んでしまいます。 何か楽しいことを見つける手がかり、元気が出るようなお言葉を頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。
こんにちは なつと申します。 不安感が大きく、辛いのでご相談させていただきます。 私は最近、いろいろなことが不安です。 自然災害や事故、火事などが自分の身に降りかかってくるのではないかと考えてしまいます。 そんなことを心配していても、それらは予測できないことなので意味がないとはわかっていますが、怖くて怖くて頭から離れません。こんなことを考えていると逆に引き寄せてしまいそうで怖いです。 どうしたら考えないようにできるでしょうか。また、不安を減らせるでしょうか。 ご助言よろしくお願いします。
4月から新社会人になりました。 販売員として働いています。 職場の方は皆すごく優しくて今までのどのバイトよりも気が楽です。 店長も叱るときはありますが、普段はとても優しく悩み相談も聞いてくれます。 勤務時間中に集中力が切れて頭がボーっとしていました。自分でも自覚できるくらいボーっとしていましたが、もう少し売り上げが欲しくて接客につくようにしてました。それでもいつものように上手く言葉がでてこなくてパーを食らってばかりでした。水を飲んだり深呼吸しても気持ちを切り替えられなくて一度店長に注意されました。一度注意されて頑張ろうとは思うのですが上手く接客ができなくてすごく焦りました。それまですごく調子が良かったのに突然できなくなり自分でもパニックになりそうでした。そのあとまた店長に裏に呼び出され集中力がないなら店頭に立たないで、お客様にもスタッフにも迷惑だからと至極当然のお叱りを受けました。今まで働いてきて注意はありましたが、ここまで言い方がきついお叱りははじめてのせいか過呼吸になってしまいました。今思えば至極当然のことができない情けなさと、ここまで怒られているのに次上手く接客できなかったらどうしようという焦りからだったと思います。 家に帰ると熱があったのでボーっとしてたのはそのせいだと思います。 しかし、至極当然のお叱りを受けただけで過呼吸になってしまった情けなさと恥ずかしさで次職場に行くのが怖いです。優しい先輩方なので気を遣ってくれると思いますが、それも申し訳ないと思います。こんなに優しい職場で過呼吸になってしまった絶望感で苦しいです。 これからどうすればこの恐怖はなくなりますか。
はじめまして。 結婚 19年目になります。 1年くらい前から夫婦間がギクシャクしてきました。 私が夫に対して小言を言い過ぎてしまい、それが原因で適応障害となってしまいました。心療内科に通っていますが、めまいとうつ症状が辛いようです。 先日私と暮らすのはもう限界と離婚届けを書いて渡されました。自由になりたいと。 私は言い過ぎたことを詫びましたが、許せない。信用できないとの一点張りで話になりません。 病気が言わせてるかもだし高校生の娘もまだ育てていかなくてはいけないし、離婚は避けたいのです。 限界と言いつつ、仕事からはまっすぐはやく帰り用意したご飯も普通に食べます。 時折家事を手伝ってくれています。 離婚を考える人がそんなことするんでしょうか？ 私はどう振る舞えばよいのでしょう？ 問題となったこととは、手伝ってくれた家事のやり方に口出しした。 好きな趣味のことをバカにした。風呂に入らずソファで寝た。無視したなどです。 乱文で申し訳ございません。 ご回答どうぞよろしくお願い致します。
見つけてくださってありがとうございます。 仏壇に手を合わせる時もお経を読もうと思いました。 そこで，以前，お経を覚えようとしたところ，発声の仕方や節？が難し過ぎて挫折し，目からではなく耳から覚えようとユーチューブから般若心経の音声を聞いて覚えました。 問題はここからです。 私が聞いた般若心経の音声はお坊さんが読んだものではなく(発声の仕方や節？が難しくて挫折)，ボーカロイド，それも音楽に合わせて読んだ(歌った)ものです。 そのため，お坊さんのように凛としたものではなく，ポップな感じの，歌のようなお経の読み方になります。ちなみに歌詞は般若心経そのものです。 覚えている時は藁をも掴む勢いで聞いて覚えたのですが，今になって仏様に対して失礼なことをしたんじゃないかと複雑な気持ちです。 やはり，仏壇に手を合わせる時はポップな感じのお経ではなく，お坊さんのようなお経の方がよいのでしょうか。 そして，仏壇で手を合わせてお経を読むときの作法はありますか。 質問がてんこ盛りでごめんなさい。
私は元々の歯並びが良くなく、見た目も機能的に良くないということで幼少期に歯科の矯正治療を受けて歯並びを直したのですが、最近また、噛み合わせが悪くなってしまいました。 しかも矯正治療を行っていた歯科医が廃院してしまい、相談できる方が身近にいない状態です。 命に関わるような病状ではないのですが、口がうまく閉められないことで乾燥したり顎や肩が痛んだり等の身体的な症状と口が閉められず見た目が悪い等という悩みから精神状態も崩れてきてしまい、とてもつらいです。 歯科の矯正はとてもお金と時間のかかる治療で一度目で治せなかったことで落胆しています。 インターネットで調べても個々の歯科によって治療方針が異なりどこを選んだら良いのかわかりません…。 普段健診でお世話になっている歯科医に相談しましたが、その歯科医では矯正治療を行っておらず、一から矯正歯科を探さなければならない状態です。（交流はないけどその歯科医と同期という歯科医の名前は教えていただけましたが…。） 今の状態が辛すぎて本当にもう死んでしまいたい気持ちになる位落ち込んでいます…。鏡を見るのが辛いです…。 以上も踏まえて質問事項を纏めますと ・以前歯並びを治療し、一度は良くなったが、再び歯並びが悪化してしまい、健康面と精神面両方に痛みと落ち込み等の症状が出て歯科医に罹って改善したい。 ・だが、治療期間が長く、歯を動かすことになるので身体的な負担が大きい。また、料金も高い。治療に入る前に歯科医自体の腕を見極められるかで迷いがあり、毎日悶々と悩んでしまう。 ・歯科医にきちんと治して貰えないのではないか。また高いお金を払っても治療が失敗するのではないかと考えてしまい、自分で歯科医を探していかなければならないのに精神状態が不安定で自分の判断に自信がもてない。 ・泣き言を言わず、冷静な状態で自分に取って適切な医療を選択し、今後の治療に繋げられるようにしたい。しかし、過去の失敗経験と現在の状態からどうしても不安になり、落ち込んでしまう。そのような状態にある自分の心をどのように落ち着かせたら良いのか。 です。 長文を読んでいただきありがとうございました。
有り難し 15
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