最近マッチングアプリを始め、顔を見せることに抵抗があったため、風景の写真を載せお話しておりました。 そんな折に楽しくお話をしていた方から、「わりと顔のタイプ気にしちゃう方というか面食いなんで、、よかったら写真ほしいなあと思います😅後になるよかは…」と言われて写真を送ったところ、お返事が来なかったのでダメだったんだろうな、と思い今までのお礼とその方に良いご縁がありますように、という趣旨のメッセージを送ったところ、「こんな僕が外見で選ぶのは間違ってると思うんですけど、、ほんとごめんなさい。失礼なことしてしまってすみません😂こんな丁寧で素敵な➖さん（私）にももっと内面見てくれる良い人とのご縁がありますように🙏🏻」と返ってきました。 それを見て、ああやっぱり見た目が可愛くないと男性は仲良くなったりお付き合いしたくないのかな…と悲しくなりました。 私は自分が可愛いとは思っていませんが、大学に入ってたくさんの可愛い方を見て、ああいう服の合わせ方もいいな、あのメイク/髪型可愛いな、と思い高校時代は行動に移さずに雑誌を見ていただけだったメイクを始め、服のことを真剣に考え、買い物に出向くようになって服やメイクをして鏡に向かって、よし、かわいい！と笑顔になれるようになりました。（このかわいい！は自己満足からくるものであって、自分のことを可愛いと思っているわけではありません。） もちろん私は今までの自分のせいでまだ腕が太いとか足が太いとかの気になる部分があり、メイク・髪型・ファッションにおいてもまだまだ可愛い方たちに比べて費やす時間＝努力が足りていないとはわかっています。 このことがあってから、周りの可愛い方たちを見て可愛いなぁ、なんで私はブスなのかな、とかこの子みたいに可愛かったらお話 続けられたのかなとか、どんどん自分への自信（もともとそんなになかったですが）が萎んでしまって、外で歩くこと、特に男性とすれ違うのがとても怖くなりました。 でも、整形はしたくないし（それは最早私ではないので）、まだ努力で改善の余地があると信じてるし、何よりブスだからって卑屈になって内面までブスになるのは嫌です。 しかし、今回のことが本当に辛く気持ちをどう持ち直したらよいかわかりません。 これからさらに努力を重ね、自分を認めてあげられるようになりたいので、どうかアドバイスを宜しくお願い致します。
題名の通りです。 今度は声優に興味を持ちました、が。 とても狭き門で、演技ができるだけでは正直ダメですよね。 顔も良くないとダメですよね。 でも私は興味を持ってしまいました。 どうすればいいと思いますか。
いつも人生の勉強をさせていただいています。 今回はよろしくお願いします。 私は29歳女性で、彼は34歳です。 交際半年なのですが、食事のときに彼が「ペチャペチャ」という音を立てるのが最近気になり始めました。 交際開始直後～３ヵ月くらいまでは気にならなかった程度なので一般的にマナー違反というほどの汚さではないはずですが、最近彼の家という静かで距離感の近い環境下で食事をすることが増えたため気になるようになったのだと思います。 たとえば「肘をつく」とか「左手をテーブルに出さない」など明らかなマナー違反なら注意もしやすいのですが、彼の場合は常に音を立てているわけではなく、「もぐもぐもぐもぐ…ペチャ、もぐもぐもぐもぐ…ペチャ」くらいの感じで食事中の半分くらいは口を閉じて正しく食べているので、「口を閉じて食べて」などと注意するのもなんだか違うような気がしています。 ここまで読んでいただいておわかりかと思いますが、私はかなり神経質なタイプです。 自分が完璧主義すぎる自覚があるので、自分と同じレベルの配慮を他人に求めるのは間違っていると思い、彼に限らず全ての人間関係においてたいていのことは我慢しているつもりです。 ただ、彼は交際開始直後から私との結婚を望んでくれていて半年経った今も変わらず愛してくれますし、人間的にも尊敬できる人なので、食べ方くらいの些細なことで彼のことを嫌いになってしまいそうな自分がどうしようもなくイヤになります。 私だって完璧ではないのに、彼のあら探しばかりしているようで自分の浅ましさに泣きたくなるのです。 彼に「ちょっと気になるから少しでも気をつけてもらえたらうれしい」などと言ってみようかと思ったこともありますが、彼は人一倍優しくて気遣いのできる性格で「悪いところがあったら直すから言ってね」と言ってくれているので、食べ方を直そうと気にするあまりこれからずっと食事の時間が楽しくなくなってしまうのではないかと思うと結局いつもなにも言えません。 私はどうすればよいでしょうか…？ ご回答、よろしくお願いします。
あるｵﾝﾗｲﾝｹﾞ-ﾑ内で失敗してしまいました。 その事でｸﾞﾙ-ﾌﾟ内の一人の方を非常に怒らせてしまいました。その方はお坊さんです。 本当に失敗して申し訳ないのと、余りの剣幕に驚いて、 家族の急病でin出来なかった事(又これはﾘｱを夢の世界に持ち込みたくなかったので、皆に余り伝えてなかったのですが)私自身も病気療養中で体調が良くなかった事も伝え、誠心誠意謝ったのですが許して貰えてないようです。 又これは失敗と直接関連はない事ですが、ｹﾞ-ﾑ内でｱｲﾃﾑなどを、お互い貸し借りもするのですが、お返しする時、その方は 「貸したﾒﾓは紛失したけど記憶だとこれだけです。」と言われました 私の記録とｹﾞ-ﾑ内で調べた所、実際よりかなり多かったのですが、ｹﾞ-ﾑの事で意地を張ってもつまらないし、少しでもお詫びになるならと思い 「私の調べたのと違いますが、もし其方の記憶がそうなら、記憶通りお返しします」と伝え、その方の言う通りにお返ししました。 とにかく 何を言っても嘘をついているんだろうと思われているようで、凍りついた様な対応に、とても心が苦しく感じています。 お坊さんとは言え、同じ人間。 頭にくる事もあると思います。人によって嫌な事も違うはず。私は怒らせるつもりは少しも無かったのですが、きっと、その方にとっては地雷だったのでしょう。 大変申し訳なくて、一生懸命謝ったのですが、謝罪の言葉も聞きたくないようで…もう何も出来ません… もちろん無理矢理許してもらう事は出来ません。 ですが相手か僧侶の方なので、仏教では「許しや慈悲」は無いのかしら？と調べていて、このｻｲﾄを見つけ、是非伺ってみたいと思いました。 相手の方の心を傷つけてしまって大変申し訳無かったです。 自分が悪いので仕方ないのですが、とても心が苦しいです。 私はこうして苦しんでいた方が、その方は嬉しく感じるでしょうか？ どうしていいのか悩む毎日です。 一緒に謝ってくれて、気楽に遊ぼうと言ってくれる方もいらっしゃって、涙が出るほど嬉しいですが… 人に嫌われるのって、とっても辛いですね… いつか許してくれる日が来るのでしょうか？ せめて私がもっと良い人間になって人を傷つけたりしないで、助けられる人にならなければと痛感しています。 分かりにくい長文を読んでくださり、ありがとうございました。
はじめまして。よろしくお願いします。 私は40代前半の男性で、10歳したの彼女と1ヶ月半前に4ヶ月お付き合いした方に振られました。 彼女は離婚をされていて、結構はっきりと思ったことを言うタイプで、付き合っているときは最初、彼女の言葉に反応したりして怒ったりしてました。 一方で、合わなそうだから別れた方がよいかもと常に頭の片隅に考えていました。これは、自分が捨てられることにたいするおびえから、自分が傷つかないないようにしていた部分もあるとおもっています。 別れを告げられて、これまでのことを反省している。治すように努力すると伝え、様子を見るということになりましたが、結局別れることになりました。この頃には彼女を失いたくない気持ちでした。 別れた2日後に、彼女から自分にとっえ何が大事かゆっくり考えたいと言われ、考えて結局別れるという結論になるなら連絡しないという話しになりました。 それから二週間後に連絡があったのですが、そのことには触れず、日常の会話をしていました。こちらからも言えなかったです。 飲みに行く話しになったのだすか、連絡なくなって、こちらからどうなったか連絡したら、連絡しないことに、謝罪があって、先週の土曜日に登山に行くことになって、翌日は流れで再度会うことになりました。 会った日に今度飲む話になって、翌日空いている日を教えてとラインしたのですが返事がありません。 私は今回、連絡がなかったことで、もう諦めたいです。別れてからも彼女への執着か心の反応がはげしくて日々が辛いです。感情に振り回されるのが疲れます。 彼女のことをどう整理して、年齢的に中々出会いがないのですが、これからどう自分の考えをもって進んでいけばいいですか？
ご閲覧ありがとうございます。 この度新しくお仏壇を迎えるにあたって悩んでおります。お力添えお願いします。 私の実家は四国で、母は15年前に亡くなりました。 その時は母方の祖母の強い希望で母方の宗派浄土真宗で葬儀を行い、 お仏壇、過去帳は母の実家、お骨は母方のお寺の納骨堂にしまってあります。 そして一週間前に父が亡くなりました。 父は真言宗なので真言宗で葬儀を行いました。お仏壇は父の実家です。 そこで私がつい最近家を新築で関東で購入したため、小さいながらお仏壇を購入しました。 ４９日法要が終わりましたら、位牌を私用にもう一枚頂き、私のお仏壇にお祀りします。 なお、余談ですが、今後の法要は 母は母の実家でもう一回法要を終えたら永代供養します。 父は父の実家で今後法要します。 そこでなのですが、 私のお仏壇に父の位牌と 母の過去帳もしくは法名軸を私用に、もう一枚お作り頂き、祀ってもよろしいのでしょうか。 私の家では法要はしない予定ではありますが、宗派の違う位牌と法名軸を並べてもよろしいのでしょうか。 私にとってはかけがえのない両親なので、安らかに見守ってくれたらこれ以上に嬉しいことはないので悩んでおります。よろしくお願いします。
初めて相談させて頂きます。 現在お付き合いしている人がいて、交際1年1ヶ月ほどです。 今年彼は26歳、私は27歳です。 その彼とは職場が同じで同期です。 これまで、些細なことで喧嘩したこともありましたが、楽しくお付き合いを続けてきました。 今月に入ってから、彼氏は急に自ら将来のことを考えるようになりました。いつもと様子が違い、悩んでいる様子だったので私が問い詰めたところ彼氏からこのように言われました。 「結婚は今は考えられない。今後結婚したくなるかは分からない。私の時間を無駄にしている気がしている。自分の気持ちが分からない」と。 私は彼氏のことを大切に思っており、一緒にいるととても楽しく大好きだったため、大変落ち込みました。数日間食欲もわかず、私まで悩んでしまいました。 将来を考えららない原因としては、 ①私が気遣いができないところが気になる(例えば、車の助手席で道を調べないことや、運転中に携帯を渡してこようとすること。私も気づかなかったことです。言われた時は謝りますし、直しています。) ②苦手な食べ物があること(彼は食べたい物を我慢してる。すべてシェアするのではなく苦手な物でも頼んでいいよとは言ってます。) ③私の仕事での評価があまり良くないところ。(同じ職場なので噂でわかります。) などが考えられます。気遣いに関しては、私には直そうという姿勢を感じる。でも、毎回は言えないし教育係じゃないからと言われました。 まだ、毎日連絡もとっているし、家も近いので大体毎日会っていますが、時折みせる悩みの表情が気になります。 私としては、将来彼氏と一緒に暮らし、仕事で辛い時や大変な時は支えてあげたいと思っていました。 しかし、彼氏が結婚について悩んでいるということは、ご縁が無かったということで、別の人を探したほうがいいのでしょうか。
不特定大多数からの何年間ものいじめの記憶が消えません。 相当な大人数から悪口、噂を言われたり騙されたてきたので記憶が鮮明です。 走馬灯のように思い出します。 思い出しては次々と新たな過去の嫌な記憶が蘇ってきます。毎日毎日悪夢をみます。 こんなに一般人で大人数から言われた人はいないんじゃないか‥と思います。 そしてなぜここまで自分が辛い思いしなきゃいけないんだろうと思って、 環境を恨んだりします。 前世の行いが悪いのでしょうか？ 勿論、自分が不器用だった、おとなしいタイプだったということもあります。友人が全くいなかったわけでもない。けどここまで‥‥ 人間関係でつまずいてきた自分も好きになれず、自信がありません。 幸せになれると思いません。 またこの先も似たような目に遭うんだろうなと思います。 現在はそのような状況にいなくても、 毎日孤独を感じ、過去のいじめを思い出します。それほど散々な目にあいました。 どうしたらこの深い深い暗闇から脱出できるでしょうか？ 幸せになりたい、ただそれだけです。
私は産まれた時から6歳頃まで祖父母と一緒に暮らしていました。庭にブランコを作ってくれたり、私が何をしても絶対 怒らず、とてもとても大切に育ててくれていたことを覚えています。 小学校に上がる頃に引っ越して、祖父母と別々になったのですが、週末になると必ず祖父母の家に泊まりに行っていました。 しかし、私も年齢を重ねるにつれ、少しずつ祖父母の家に帰ることも少なくなり、いつしか全く会わずになっていました。 そんな私も結婚をし、子どもが産まれ忙しい毎日を過ごしていました。 子どもが3ヶ月になる頃、祖父が亡くなったと母から電話があり、どうしようもなく寂しく、とても動揺しました。 気持ちの整理がつかないまま、ちょうど1ヶ月後に祖母が亡くなりました。亡くなって１年半程経ちますが、私に子どもが産まれたことを知らせることが出来なかったことに、とても後悔しています。 祖父も祖母も20日になくなり、私の子どもが産まれた日にちも20日だったので、偶然なのか、何かの巡り合わせなのか不思議に思っています。 私は祖父母が本当に大好きでした。今でも思い出すと涙がこぼれてきます。 いつまでも泣いていたら、祖父母は成仏できないのでしょうか？
初めまして。 信頼していたパートナーから酷い裏切りを受けてしまい、心身共に疲弊しています。 結婚も視野に入れた付き合いだったにも関わらず、誠意のひとつもなく、ただただショックで傷付いてしまいました。 自分だけが毎日苦しんでおり、相手はのうのうと生きている事が許せず、悲しく悔しくて堪りません。 相手とは合わなかった、このまま続けてても苦労しただけだと言い聞かせ、自分の幸せの為に日々前向きに生きようと決めましたが、やはり頭の中では裏切られた事がよぎり、いろんな妄想にかられ毎日考えてしまいます。 とても辛いです。 私だけがどうしてこんな目に遭ったのだろう等々考えてしまいます。 自業自得、因果応報等、人へやった事は必ず返ってくると思っておりますが、今はそれどころではありません。 どうすれば気持ちが浄化され、「過去のこと」として扱えるようになるでしょうか？ 日にち藥とは到底思えません。 同じ会社にいる事もあり、忘れたくても嫌でも思い出してしまいます。 カウンセリングに行き、日々気持ちを保つことに必死です。 ご教授ください。
私は12年前に2つ年上の27歳の兄を病気で亡くして、先日十三回忌の法事を行いました。 12年経ってようやく、兄の遺品を片付けようかと実家の母から相談がありました。 しかし、遺品を捨てるということは兄の生きた証を消すこと、心の中の兄を自分の手で殺してしまうことになる気がして処分を決断することができません。 「物がなくても兄は心の中で生きている」とおっしゃってくれるかもしれませんが、私は忘れることが怖いのです。忘れてしまうかもしれない自分が恐ろしい。でもそこに物があれば、より鮮明に覚えておけると思うのです。 でも一方で、ずっと残していると過去に縛られて自分が前に進めない気がして、果たしてそれで幸せに生きられるのだろうかという思いもあります。 私は2歩先を歩いていた兄という道標を失ってから、12年間ずっと時間が止まったままのように感じています。 例えば私が結婚して新しい生活をはじめればその時には遺品を整理しようかな、ということを考えて12年間生きていましたが、 もしかしたら逆に遺品という古いデータを整理して、心にスペース・容量を作らないと新しい生活に進むことができないのかもしれない、と考えるようになりました。 本当はもっともっと具体的な内容で質問を書きたかったのですが（たった1000字しか書けない制限が残念です）、気持ちの整理が追いつかず、話がまとまっておらず申し訳ありません。 遺品の整理という、残された私の心の整理の仕方について、どう気持ちの折り合いをつければよいのか、心の中の兄とどうやって一緒に生きればよいのか、ぜひともお話をお聞かせいただきたいです。
初めて質問をさせていただきます。 私がまだ幼稚園に行っていた頃の不思議な体験についてです。 時々、思い出してはあれは何だったんだろう？と不思議な気持ちになります。 距離はありましたが、お仏壇に足を向けて昼寝をしてしまいました。 寝ていると、足のみ猛烈に痛みだし、痛みで目が覚め身体の向きを変えると痛みがすーっと消えました。 夢とかではなくはっきりと覚えています。 やはり、お仏壇に足を向けていたのでバチが当たったのでしょうか？ 回答お待ちしてます。よろしくお願いします。
人生においては満たされています。波はあれど幸せな部類に入るよう努力してきました。 もうずっと昔から「死んだら今世クリアだから、早く死にたい」という気持ちがあり、困っています。 仏教や精神世界について学ぶことが好きで、自殺することが業と繋がることは理解しており、能動的に自殺を考えることはありません。 ただ、人生をゲームのように捉えており、「今世の課題をクリアするために、生かされてるうちは面倒だけどとりあえず無理のない範囲で善行を重ねて心を豊かにして生きていれば、そのうち死ねるからそれで今世はゲームクリア！肉体脱出できるのが楽しみ！」みたいな感じの認識です。 無意識的に強くそう思い込んでいるようで、日常生活に支障が出ることがあります。 例えばですが、物質的な執着心がなく、親しい人にお金をあげるように貸してしまったり、何かにつけ問題が多く振り回されるような相手を恋人にしてしまい（振り回されているようで、それを望んで楽しんでいると思います）悲しい思いをしたりしています。 それでも私は懲りずに、死ねないならせめて日常がぐちゃぐちゃに壊されてしまうことを望んでいるようです。 本当に生活に不満はありません。収入も働き方も望んだとおりになっていますし、物質的にも満たされており、問題はあれど愛している恋人もいます。所謂、雑誌の中のような暮らしです。ですが、私はこの生活を今すぐ全て捨ててもいいと思うくらい物質や社会的地位に執着がありません。恋人や人間関係のことはまだ学びが残っている気がするうちは捨てられないのですが、基本的に天国に持っていけないものにそれほど執着できないのです。 一番問題に感じていることは、この生きることをゲームのように認識していることが根深く、そのため自分も他人も特に幸せになれないような、そして自分には損になるような選択を無意識にしがちなことです。私が楽しんでいるときはだいたい破滅に向かっています。 これは何が原因と推測され、どんな解決法や考え方があるのでしょうか。また、多くの人は生きることをどういった認識で暮らしておられるのでしょうか。 長くなりましたか、読んでくださってありがとうございます。 もし何か思うところがありましたら、ぜひご返答がいただければ幸いです。
初めて質問させて頂きます 私は今高校3年で昨日18歳になりました ここで学生である私が思っている事が「数字でしか人を見てくれない」ということです 小学、中学は生活態度や雑用も先生方は見てくれていました しかし高校に進学すると全て校内テスト、模試の結果で判断されてしまいます 私は勉強ができない事もあり余計に思ってしまう所もありますが、いくら他の人が嫌がる掃除や雑用を私がしても評価されず、その様な事をしなくてもテスト等の結果が良い人が評価されます 成績が悪いため家族には大きな溜息を付かれ毎回「あぁ、しんどい」と思うと共に「申し訳ない、ごめんなさい」という気持ちがあります 「人生全ては数字じゃない」と自分でも思うのですが周りの友達や先生、親の反応や発言を聞いていると「やっぱり目に見える数字が絶対なんだ」となり押し潰され辛くなります この様な日々が続いている且つ受験生なので机に向かう時間が多くなり大変です 息抜きで趣味をしようとしても最近はあまり楽しめていません このまま趣味も趣味で無くなりそうで怖いです 少し脱線してしまいましたが数字(学校では成績、会社等は業績)で判断される今の世の中でなるべく楽しく生きて行くにはどの様にすれば良いのか助言頂けると幸いです まとまりのなく拙い長文失礼しました
私は現在２７歳の男です。現在求職中です。 私は、人生で本気でやりたいこと、本気で生きたいと考えられなくなりました。 高校のときからよく死にたい気持ちがありました。その気持ちは社会人になっても消えることが無く、「何やっても上手くいかない。もう２７年生きたし、死んでもええやろう。」と本気で考えています。 実行は今のところしていませんが、人生の展望が見えず諦めて いつでも死んでやる気持ちが強いです。 転職のために資格の勉強をしなければならないのですが、昔からの 怠け癖もあり、勉強がおろそかになってしまいます。 何かに打ち込める、必死になれるものを見つける方法、考え 生き方はあるのでしょうか。 よろしくお願いします。
長男ばかりを大事にして 他の兄弟はたて前上の事は するけど 要らんという親に満足し 自分だけが親から愛されて 必要とされてると 自負し やりたい放題 他は死ね 要らんという考えで わ がままな異常な長男ってどうですか❓
読んで頂きありがとうございます。 自分が嫌いで嫌いでしょうがないです。 自分が何をやりたいのかわからないことや、他人と比べて自己肯定感が低く自己嫌悪になること。 自分の人生に一生懸命ではない所や、他人の頼まれごととかやってしまい、自分のことは後回しにする現実逃避な所もあります。 大学卒業後4年ぐらい続けた仕事もやる気がなくなりやめる。 そこからは転職して半年ぐらいしてやめるを繰り返して、これから何がしたいのか何をすればいいのか本当にわかりません。 今まで職場の環境や人達は良かったですが、他人と比べたりして、自分なんてダメだと思い仕事に行けなくなりました。自分が全部悪いです。 自分なんてダメな奴で死んでしまえばいいと思います。 一生懸命、命を燃やして生きていない自分が情けなくて、申し訳ないんです。 こんな自分を治す方法はあるんだろうかと思い相談させていただきます。 見苦しい文章ですみません。
先ほどかなりお世話になっていた友人と縁が切れました。 付き合いは短く２年程の付き合いでした。 本題ですが、１ヶ月前にその友人とスナックでお酒を飲んでいて、自分がお金を下ろすのを忘れてしまい友人に立て替えてもらったんですが、支払いや他の友人との付き合いでお金が無くなってしまい、その後ろめたさから1ヶ月も連絡が出来ずにいました。 そして先ほどその友人に呼び出され縁を切られることになってしまい、友人は僕に対して お金の事をとやかく言うんじゃないけど 今まで色々お前にやってあげて挙句一ヶ月も連絡なしは無いだろ。 恩を仇で返すんだな と言われました。 確かに友人の言うとおりで今の自分を恥じ悔い改めようと謝罪し色々友人に言ってはみたものの、友人は今後どうするのかを質問してくるばかりで何を言えばいいのか、どうすれば良いか分からなくなってしまい何も言えなくなってしまいもう顔も見たくない帰れと言われ縁が切れました。 縁は切れてしまったものの不思議と悲しみは無く、切れる縁だったんだなと感じたのでこの友人とは縁を戻そうと思ってはいません。 今後こういったことを繰り返さないために、お坊さん方からアドバイスをいただきたく相談しました。
私にはとある友人Aがいます。 遊んだり頻繁に電話をするほどの仲になり今では１番接点の多い友人ですが、Aには私にとって苦手な部分もあり、話していて傷つくことやもやもやすることも多く距離をおきたいと感じています。 しかし、Aのことが嫌いになりきれている訳でもなく、Aと楽しいことがあったりAに救われることがあるたびに、距離をおこうという決心はゆらぎ、今でもずるずると交友関係を続けています。 これ以上交友関係を続けていても、楽しいこともありますが傷つくことも多く苦しいと思うのに、Aから頻繁に連絡があることや共通の友人がいることもありどう距離をおけばいいのかわかりません。 態度や共通の友人の話からAは私のことが友人として大好きで、私の方だけこんなにももやもやしたり苦手意識があることにも困惑しています。 私はAに対してどう接したらいいのでしょうか。 人の好きな部分と嫌い、苦手な部分をどう折り合いつけて接していったらいいのか、助言いただけますでしょうか。
20代の同僚の女性、Aさんについてです。 Aさんは、お客さんからもクレーム(無愛想、態度が悪いなど)が多く、いらっしゃいませ等の挨拶もなく、バックヤードで踊ったり、他の従業員にはニコニコして、お客さんには怒ったような顔をしています。 クレームがあり、店長から何度か注意は受けていますが、全く直っていません。 他の同僚もAさんに対して不快感を持っています。遊びに来ているのではない、接客業には向いていないと言います。私もそう思います。 仕事を辞めた方がいい、と言う人もいます。 Aさんを見てると気分が悪くなるし話しもしたくありません。
有り難し 53
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