毒親である父に怒られる事に疲れました。 誰かに相談しても、卒業して働いて家を出るまでの辛抱だ、と何年も前から言われて耐えてきました。 でも私にとっては長すぎる時間です。希望も見いだせずもう耐えられません。 家族では自分だけ除け者になり、親に否定しかされなかったので、自分で自分を守りたくても自分に価値が見いだせません。人として生きるために大事なものもなくしてしまったようで、もう楽になるには自殺しかないのではとそれしか考えられません。 どうしたら楽になれるでしょうか。やはり耐えるしかないのでしょうか。
二十五才の息子のことで、相談します。息子は幼少から落ち着きがなく元気がよすぎ育てるのに苦労しました。でも、愛情を持って育てました。 高校を卒業し、工場に就職をしましたが、仕事が覚えられず転職、次の仕事先も同じようで、先輩から愛想を尽かされ、仕事をカバーするかわりに、お金を出せとかつあげされていたようです。そのために、借金までしていました。その仲間から逃げるように、家をでて、今は別のところではたらいています。 ですが…この間、社長さんから仕事の覚えが悪く、あと３ヶ月は面倒を見るが、できなければ解雇といわれてしまいました。 息子に話すと、家に帰るとまた、悪い仲間がくるかもしれないからと、嫌だといいます。 仕事をがんばって、家に帰らずにやっていきたいというのですが、生活も自活のため、カツカツで貧乏ぐらしです。家に連れて帰り、一緒に仕事を探して再出発させたいのですが…。 工場の仕事も、向いてないと思うし、本人も何が自分にできるか、わからないというのです。 親として、どう手助けしてやれば、いいでしょうか。 途方にくれています。
仕事へとにかく行きたく休みたいです。もしくは辞めたいです。 理由 事務の方が私だけ冷たい対応 なかなか売り上げに貢献出来ていないのでかなり厳しく怒られる 緊張すると声が出なくなるので、その事について注意される 知らない間に涙がでる 大腸が腫れ、１週間以上、下痢が続いている(治療中) ストレスで１年前から耳の調子がよくない 頭痛がする 朝早く起きてしまう 趣味が楽しくなくなった いろいろ先輩に相談したいですが、事業部の売上がよくなく、先輩方は忙しく相談しにくい環境です。 また先輩の中には病院に通いながら頑張っている方もいます。 頑張っている先輩方を見ると、頑張れていない自分と比べてしまい、休みたくても休めないです。 どうしたら上司が、休みを頂けるよう伝えれることができますでしょうか。
結婚4年目、一回り以上歳の離れた夫、2歳になったばかりの娘がいます。 先日、夫から突然4人子どもが欲しいと言われ、夫の年齢的にすぐにでも2人目を作りたいと言われました。 1人目の時、悪阻がひどく毎日病院に通い、切迫早産になって出産までベッドの上から一歩も動けない入院生活をしていた辛い記憶がまだ消えていないこと、娘のイヤイヤ期が始まって気持ちがついていかないことがあり、もう少し待って欲しいと言ったところ「無理なら他所で子ども作るわ」と言われてしまいました。 夫は一人っ子は可哀想だ、私は甘えているだけで覚悟が足りてない、普通子どもを産んだら強くなって2人目作るのが嫌なんて言わない、自分の周りの人はみんなすぐ2人目、3人目と産んでいると。 私はもちろん2人目は欲しいと思っています。 ただ夫は多忙で私一人で育児をしている為休みもなく、落ち着いて自分の気持ちと向き合い考える時間が欲しいと思ったのです。 夫の「他所で子どもを作る」の発言がずっと頭の中に残ってしまっています。 夫は私との子どもが欲しいのではなく、自分の子どもなら誰が産んでもいいんだと考えてしまい涙が止まらず眠れなくなってしまいました。 夫は自営業でお金もあり、結婚後も何人もの女性から告白されるほどとてもモテます。 妊娠中に夫にお客さんの女性と浮気まがいのようなことをされた為か、子どもを産まないと夫に捨てられてしまうのではないかと思ってしまいます。 若くて子どもをたくさん産めて、何でも言うことを聞くから私と結婚したのではとも考えてしまいます。 こんな気持ちでもし二人目を授かっても、まるで脅されて産むようで心から喜べないような気がしてしまいます。 私の存在価値は夫の子どもを産む為だけなのではないかとマイナスな考えしか出てきません。 夫にとって私の存在価値はなんなのでしょうか。 私が幼稚で大人の考えができていないという自覚、覚悟がないから悪いという気持ちはあります。 ですが思いもよらない夫からの言葉に傷つき、上手く考えをまとめられません。 前を向く為にどうすべきかご教授いただければ幸いです。 長文、乱文にお付き合いくださりありがとうございます。
なんか嫌だなと感じる人、 なんか裏があるなーと感じる人、 信じられないなーって人、 見栄はってんじゃないの？と感じる人 すぐ張り合ってくるよなーと思う人、 ちゃんとやれよーと思う人、 人のせいにすんなよと思う人、 自分でなんとかしろよと思う人、 頼んなよ、甘えんな、と思う人 当たってくんなよと思う人、 などなど、 私を不愉快にさせる人にいろいろ感じるのですが、 それって私もじゃん？ってか、私こそが、そーゆー人間だ！ と気付いたとき、 大変自分にがっかりします。 受けいれる、許す、今を生きる、 様々な本を読みましたが、 心の中の邪悪なものは消えません。 清く、人に心から優しくなれる、私はそうなりたいのです。 今、45歳です。 心から優しくなりたい。 何かお言葉をください。 お願いします。
我慢することを減らしたいのですが、どうしたらいいかわからないのです。 幼少期に虐待されたのが原因だと思いますが、我慢しすぎて自分自身が保たれなくなります。
とてもひどい親と疎遠になりますが、私は出産 父は後余命わずか。 我が子を生まれたら 疎遠を決めた親を呼んだ方が良いでしょうか？ 親の余命わずか 我が子にとってどの様にしたら 良いかアドバイスをください。
主人との相性が悪いと常々感じています。 主人は几帳面で、細かい、納得いかないことがあると食ってかかるような性格です。 子供が産まれてから多少マシになりましたが、何かあるたびに本当に合わないなぁと感じて疲れます。 私は大雑把な性格なので、主人の几帳面な部分で助かっているところもありますが、主人と長男は相性が悪く、必ず言い争いになります。だいたいは主人のいい方が悪いことが原因だと思います。 主人は大企業に勤めていて、私からみると福利厚生もしっかりしている会社なのですが、通勤時間が一時間半ほどかかる場所に住んでいるため、平日は6時半に出勤、21時すぎに帰宅というスケジュールです。わりと一般的かと思いますが、体がキツイといつも言っています。 昨日は会社の近くに一人暮らししたいと言い出しました。本気で考えているようです。 私は日頃から合わないと思っていることもあり、私も仕事をしていたり、子供たちの習い事など送迎で毎日手一杯なのに、一人暮らしなどワガママなことをいいだす主人に嫌気がさして、離婚した方がいいのではないか？と思いだしました。 でも、もし離れて住むことになればその方がうまくいくのかもしれないとの思いもあります。 今後どのようにしていくべきか悩んでいます。 客観的なアドバイスをいただきたく相談させていただきました。
私は昔から心(頭)の中で、色んな無駄な事を考えてしまう癖があります。 そして小さな事で感傷癖になって細かく考えてる癖もあります。 また価値観の合わない考えに出会った時、頭の中でしつこく持論を作り上げて完成させたり 小さな事をきっかけに嫉妬して色んな妄想をして将来を悲観的に心配したり 自分を客観的に考えて、 気になる事に対して考えの拘りが強く それは自分のプライドの高さや嫉妬深さなどに起因しているように思います。 これによる弊害は ･自分でも妄想でストレスが溜まる事 ･好きな人を悪く妄想してしまう事←小さな事で嫌な妄想したり嫉妬せず、純粋に安心して好きになりたい いつもグルグルと無駄な事を考えるのをやめ、あるがままの現実だけをスッキリした心で受け止めたいです。 こう改善するのになにかアドバイスはあるのでしょうか｡ 宜しくお願い致します。
結婚して２年半ほど経ちます。 旦那とは性格が真反対で、旦那は細かくて私は大雑把です。 昨年入ってすぐ(結婚1年)くらいに旦那と喧嘩になりました。 旦那は仕事の日は帰ったらご飯→お風呂→ゲームの日々。 休みの日は夜中までゲーム→夕方起きてくるという生活をしていて、一緒に出かけたりもできず、うんざりしてました。 聞き方やタイミングも悪かったのですが、｢子ども要らんと思ってる？｣の質問に｢うん｣と言い放たれました。 旦那的には虫の居所が悪かった事もあり、そう思ってなかったけど言ってしまったと言います。 しかし私は付き合ってる頃から｢早く子どもが欲しい｣｢若いお母さんになりたい｣と話していました。 それを知っているのに酷い！と思ってしまい、絶望的になりました。 それがキッカケで離婚してやると思い、Twitterで知り合った複数人と体の関係を持ちました。 それを知った旦那は、もちろん怒りました。 でも離婚はしたくないと言われ、一緒に居ることにしました。 その後も色々探られ、でも私も隠したい気持ちから、嘘をついて本当の事を小出しにし、しかし最終的には全てバレてしまいました。 旦那は今も｢まだ隠してるのでは｣｢まだ関係が続いているのでは｣と疑っているようです。 しかし全て話し、もう何も隠していることはありません。 悪い事をしたと思い、もう二度としないと思っています。 しかしそれが、旦那には伝わっていないようで、｢悪い事したと思ってない｣｢自分を守ろうとしてる｣｢心から反省してないから、俺を傷つけることしか言わへん｣とか言われます。 しかし正直に言うと、ゲームして私を放置してた旦那も悪いのです。 私だけ直さないといけないの？と思ってしまうあたり、私は反省してないのかな…とも思います。 もちろん、私が悪いことをしていました。 Twitterを逃げ道にしていたのも私です。 でも私だけ悪いですか？ 旦那は今も、ゲームの日々です。 一緒の趣味を持とうと一緒にゲームしたりしてますが、私がゲームすると違うゲームをしたりして、イマイチ噛み合いません。 長引きすぎて、今も一緒に居たいと思ってくれてるのかも分かりません。 考え方が違いすぎて、本当に反省してないの意味も分かりません。 このまま結婚生活、上手くいくと思えません…
騙されて馬鹿にされて遊ばれていました。 時間もお金もたくさん無駄にしました。 何より気持ちを踏みにじられました。 なのに相手は今幸せそうです。 私をなくしても何もダメージはありません。 私だけが辛くて苦しくて悲しい思いをしています。 憎いです。復讐してやりたい。殺したいくらい。 でも実際に殺すなんて事は勿論出来ません。 憎い気持ち恨む気持ちを持ったまま生きているのは辛いです。 「そんな奴忘れれば良い」 「自分が幸せになれば忘れられる」 「時間が解決してくれる」 そんな言葉は腐るほど聞きました。 それ以外で憎しみから解放される方法が知りたいです。 どうか助けてください。
2年前、結婚を機に新築賃貸に引越してきました。 すぐ子宝に恵まれましたが、 愛犬の死や自身病気になり今、治療中ですが色々と身体に症状が現れます。 息子も急に喉が詰まり呼吸できなくなったりと色々問題が起きるようになりました。 主人は特に問題なく健康に過ごしております。 家に問題があるのか不安になります。 引越しを検討すべきでしょうか？ 何が良い提案がございましたら教えてください。
こんばんは 31歳独身の男です。 自分は約８年彼女がいません。 この年齢になると自分の周りはどんどん結婚をしていって置いて行かれた感じがしてます。 実際に今まで仲良かった友人達とは予定が合わず全く会えたり出きず、何年も1人で過ごしています。 この８年の間に恋はしてましたけど全く実りませんでした。 僕はこの先出会いがあるのでしょうか？
ダンスイベント主催者に頼まれて、あなたの知り合いのダンスグループを紹介して欲しいとのことで、紹介したグループＡがいました。 イベントの参加者、スケジュールなど主催者と打ち合わせして確定した矢先に、紹介したグループＡのメンバーのネットの書き込みを見て、別のグループＢのメンバーが『その日暇だから衣装来て行くわ』みたいなやり取りをしているのが流れて来ました。 その方々の勢いを見るに『来ても当日に説明すればいいか！』みたいな勢いでしたので、主催者やグループ関連のことを任されている私にも言わず、連れて来ようとしていたので、『迷惑がかかる、また挨拶すらせぬ人を呼ぶわけにも行かない』と注意したのですが…無視されました。 来ようとしていたグループＢのリーダーさんに確認を取ったら、リーダーさんも把握してなかったようでしたが、『私は行かないから、行く奴が何かあったら責任を取る。 私が責任を取る必要はない。 私には関係ないのに、何故私に言うの！』 と逆ギレされました。 リーダーさんからの謝罪はありませんでした。 その後、やり取りしていたご本人さんらから謝罪とグループＢのメンバーは行かないことになりました。 グループＡとグループＢは仲良しで、いつも同じ場所でワイワイする仲です。 とは言え、勝手なことはダメだと思うのですが… グループＢは呼ばれてもいないのです。 そして、そのやり取りの話を聞いたのか当日行こうとしていたグループＡの別メンバーから 『あなたを応援してたけど、これからは応援できません。 お世話になりました。』 とグループＢのメンバーをいじめたあなたが許せない！っていう書き込みが書かれてました。 私はきちんと筋を通すように、何事も礼儀は必要だと教えようとしたのですが… 悪いのは私かグループＡかＢかよく分かりません… 今後の付き合いも考えるべきでしょうか？
大学を中退したいです。一回生です。 まず、私の学科は４０人程度のクラスなような編成になっています。 私は人と話はことが得意でなく、また、話しかけられることもなく、友達があまりいません。 クラスは2,30人くらいでバーベキューに行ったり、イベントを開いているのですが、私自身は誘われたことがなく、クラスに馴染めていないのも辞めたいと思ってしまう原因の１つです。 本当にやめたいと思う理由は、今リハリビ系の学校に通っているのですが、授業を受けるほど自分はリハビリの職業を別にやりたいわけではないのではないか、と思います。また、毎日アルバイトもせず学校に残って1人で勉強しているのにもかかわらず、11教科中再試験が5教科も出てしまい、絶望的です。みんなで毎晩楽しそうに勉強をしていた子達は、声を大にして再試ゼロ〜！と盛り上がったりで、なんで真面目にやっていら自分ばっかりこうなってしまうのか。と思ってしまいます。 また、卒業すれば勝手に国家資格が付いてくるわけではないし、一年の学費が２００万円弱かかります。将来この職業で働きたいとも思いません。やめてやりたいことがあるのかと聞かれたら、あります。しかし、こんなに高い学費を払って入った学校を中退して、他の大学に行くなど口が裂けても親には言えません。なので専門学校も考えています。 とにかく、大学中退をしたいです。 こんな理由で、とお坊さんは思いますか？一人暮らしで、地元の仲良しな友達も1人もおらず、精神的にも限界です。 私はどうしたらいいですか？
6月30日夕方6時に私の買い物に出かけてくれました。死んだお母ちゃんは76歳で11年前にアルコール性肝硬変になり死にかけましたが、命を取り止め元気に過ごしてました。お酒も辞めてくれたんですけど、やっぱり隠れてお酒を呑むようになりました。私も呑みます。亡くなる2ヶ月ぐらい前からお酒の量が増えてたようです。ご飯もお昼は食べるけど夜は自分の部屋に入って日本酒を飲んでいたみたいです。お酒飲んだら！死ぬで！って何度も言いました。辞める！もう飲まん！って言ってましたが、やっぱり隠れて飲んでました。亡くなる4日前にお酒を見つけて怒りました。日本酒が4本布団の下に隠してありました。全部捨てました。6月30日6時に私の買い物に行きそのまま倒れて心臓も止まりました。近所の人がたまたま通りかかりお母ちゃんだと言って家に来てくれて救急車の母に会う事が出来ましたが1度動いた心臓は病院に運ばれてまた止まり4回止まりました。医者はもうこれ以上したらお母さんが可哀想だとあなたの為に帰ってきたんやでと...もうしんどいからと言われましたが私はお母ちゃんが死ぬとか絶対嫌でそれも話しもしてなくて信じられなくてお母ちゃん死なんといて泣うち置いていかんといてよ泣お母ちゃん泣お母ちゃ泣なんか言うてよ泣とずっと泣いてました。息子と主人はお母ちゃん楽にしたげよ。って言ったけど、私はお母ちゃんと離れたくなくてずっと一緒に居たいからお母ちゃん泣置いてかんといてよ泣お母ちゃんおらんようになったらうちどないしたらええんよ泣お母ちゃん泣お母ちゃん泣とずっと泣いてました。この歳で4回も心臓動かすのはとてもしんどい事やでと医者が言いました。あなたが泣くからお母さんはあなたが気になるからと...血圧も40や20になってもお母ちゃん泣嫌や泣行かんといて泣ってずっと泣いて言うてました。もう意識は戻らないと言われ泣きながらお母ちゃん泣しんどいやんな泣うちの買い物行って倒れていつもうちの言うた事聞いてくれてな泣お酒も飲みたいやんな泣お母ちゃん泣もうお母ちゃんの好きにしてええよ泣お母ちゃんごめんな泣って言った途端10秒も経たないうちに息止まりました。今もずっと辛くて泣いてばかりです泣お母ちゃんに逢いたい泣うちが買い物に行ってと頼まんかったらお母ちゃんはまだ生きていたと思いうちはなんて事したんやろと夢にも出てくれません。お母ちゃん泣逢いたい
本日より新しい職場へ出勤となります。 職種は前職と同じなのですが、働くこと自体に半年ほどのブランクがあり、不安でいっぱいです。 また私は今まで数回転職をしており（理由は様々ですが、割愛させていただきます）、それも不安を増幅させる要因となっています。 果たして私はきちんと仕事が出来るのか、迷惑をかけないか。今回が最後の転職だと思い頑張って就活をし、ご縁をいただいたが、また辞めてしまうことになるのではないか。 数日前から、頭の中をこのようなことたちがぐるぐる回っています。 新しい場所へのわくわく感もありますが、今は何よりも不安が勝ります。 なにか一言、こんな私の背中をぽんと押してくださるような、勇気を出して一歩を踏み出していけるようなお言葉をいただけませんでしょうか。 何卒、よろしくお願い申し上げます。
先日、質問させていただくなど大変お世話になっております。 実は、昨日は会社に行きましたがある理由から早退し休んでしまいました。 上司や店長には翌日は必ず行くと言いましたが、いざ当日になり出勤時間が近づくにつれて、周りの反応等が心配で怖くて行きたくありません。 無断欠勤や仮病は使いたくありません。 何とか頑張って行きたいのですが、怖くて仕方ありません。 出勤前に上司に連絡し相談すべきでしょうか？ どうしたらいいか分かりません。 助けていただけたら有難いです。
現在不登校です。高校生時代にも似たような経験があります。ＧＷ明け位からバイトやサークルなど外堀を中心に色んなことに手をつけすぎて上手く行がないことが重なり耐えられくなり学校に行けてないです。学校のカウンセリングも以前はやっていたのですが担当して欲しい先生が体調不良で長期休暇取ってからいけてないです。親も自分が不登校である事は知っていて電話一度担任の先生とも話しています。(父親と自分も含めて)両親は話し合いの時に休んでもいいから消去法で進路を決めるなと言われました。昨日からもういいや死のうと思い親に言わず家出状態です。(結局死ぬ勇気なんてなくて満喫で一晩過ごしました。)今は、未成年で本当は行けないのですがお酒を飲んで病院に運ばれました。その後、親、担任と話し合いの場を持ちました。本当は大学を辞めたいと思っているのですが、辞めてもやりたいことがある訳でも無く自分の本音を話せる訳も無く続けると言ってしまいました。自分が嫌なのを我慢してやって行けばいいとそう思ったのですがそれ以降無性に生き辛さを感じ引きこもってしまい自傷行為をしてしまう日々。病院にも行きましたがそんな事で…みたいな反応されてここでも自分を理解して貰えないのか。とつい先日、絶望感に駆られ自死用のロープを衝動的に買ってしました。これ以上は自分の身に危険を感じた為思いここにたどり着いた次第です。回答を貰いにくい内容だとは思いますがどうしたら良いかと思いますか？
半年前に小学生の息子を連れて再婚しました。 一緒に生活する中で、主人の自己中心的な面が出てきて嫌な思いをしましたが自分が大人になることで乗り越えてきました。 しかし、今回、私が入院している間に私の10歳になる猫を勝手に散歩させていたことがわかりました。 完全な家猫で、脱走グセもありません。何回かお散歩させてみたいと言われましたが、猫が外に行きたいんじゃなくてあなたがオモチャで遊ぶようにそうしてみたいだけでしょう、リスクもあるんだから絶対にやめてと伝えていました。勝手に連れて行ったら許さないよ！とも。 彼はペットは所詮ペットで、家族ではないと言い切ります。 私はこの猫ちゃんに精神的に辛い時期を癒してもらってきました。恩人であり私が親代わりと思っています。 でも彼は考え方の違いでしょ と私の気持ちを切り捨てます。 とはいえ行動を見ていて私を大事に思う気持ちも感じていたので信じていたのですが、私の入院中に許さないとまで言ったのにこの猛暑の中外に連れ出したことに怒りがおさまりません。 彼は猫の存在はもちろん、私の気持もどうだっていいのだと分かってしまいました。 きっと息子に対しても今後このような事をするのだと思ってしまいます。 実際、彼には離れて暮らす娘がいますが、常に心はそちらに向いていて息子の父親になろうという気持は感じられません。 夫婦2人の問題なら私も努力しますが今回は難しいです。 怒りがおさまりません。 子供と猫のために2回目の離婚となってしまいますが考えた方がいいでしょうか。たった半年でこんな事になるなんて息子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 彼は正直者で優しく穏やか そんな人です。身内以外には。
有り難し 15
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