お坊さんが回答「障害怖い」の相談812件

占いに頼ってしまう

こんばんは。見ていただきありがとうございます。私は今ADHDという発達障害と統合失調症を患っています。昔から母になんでいうことを聞かないの。私のいうことだけ聞きなさいと言われてきました。いじめなどにもあい、心がいつも不安定な状況になってしまいました。自分で決断するのが怖い時、占い屋やネットの占い師に占ってもらったりしています。ただいつも不安があり、何かある度占い屋や占い師さんに頼ってしまいます。その占い師さんに言われたことと違うことをしてしまうととてつもない不安に襲われる毎日です。ここ最近も不動明王の開眼供養をする予定だったのですがその日が適する時期ではないといわれ、他の日の方がいいのかなとかいろいろ考えてしまいます。でも早く開眼供養をしたい自分がいて、その日以外に行くのをためらっています。しかし、もし占い師さんのいっていたことが本当だったらどうしようとかいろいろ不安になり、自分で決断するのが怖いです。この不安をなくするにはどうしたらいいでしょう。霊視、霊感という言葉にも弱く、そういったスピリチュアルや仏様、神さま、関係の決断をするのがすごく怖いです。質問は、どうしたら占いをしたあとやその行動に関しての決断に不安を覚えることなくくらせますか？仏様は、いつ開眼供養しても大丈夫なものなのでしょうか？

有り難し 15

2022/02/23

明日職場復帰する濃厚接触者

長男、夫、と立て続けにコロナ陽性になり、アパートで看病しながらの隔離生活をしています。幸い、娘と自分は発熱等なく、濃厚接触者としての隔離解除で、明日職場復帰します。娘も登校再開です。明日の抗原検査で陽性にならなければ出勤ですが、たくさんの不安でいっぱいです。娘や自分が陽性になったら、学校や職場復帰での周囲の反応、などなど、不安でいっぱいなのです。家族絡みの事は何とか自分1人で工夫して考えて乗り切ってきましたが、明日以降も乗り切れるのか。明日の抗原検査で陽性になったら、また休んで迷惑をかけてしまう。娘が陰性となれば、体調不良がないのにまた学校休みになってしまう(発達障害の特性上、うまく意志疎通が出来ないところがあります) 自分の身に起きた事は、やらなければいけないのに、不安で怖いのです。起きたなら起きたなりに処理しなければならないのに、気持ちの方がついていかず、うまく処理できないのです。子供を不安にさせまいと明るく振る舞い、陽性になった息子と夫が気に病んではいけないと思い、今の自分の気持ちを話せません。話してみないと分からないのでしょうが、怖いのです。友達に話したりもしますが、子供絡みの友達には話せずにいます。子供の人間関係に響いても、と、考えてしまいます。疲れも関係しているのか、いつにも増して不安や怖い気持ちが強く、辛いです。明日以降、しっかりするためにも、何か気持ちの切り替えるよい方法はないでしょうか。

ぐちゃぐちゃです

まず、1週間微熱が出続けています。こんな時期ですし、不安で不安で仕方ないです。自分も怖いですが、もしコロナで子供に移ったらと思うと…目の前が真っ暗になりますそんな時なのに、だんなに喧嘩を売られました。気に入らないことがあった様なのですが、だったら大きな声で怒らず普通に伝えればいい。元々うまくいっていないので、離婚すべきか悩み続けています。うまくいかなくなったきっかけは、10年前のだんなの風俗ですそこから仲違いが増え、大喧嘩、別居、鬱、とカオスな数年を過ごしました。なんとかやってきましたが、どうしても気に入らないことが、だんながすぐに大声を出すこと、話し合いがしにくいこと、それからわたしの体調が悪い時の労りが足りないことです。何十回もいやだと告げ、直すと言ってるのに直りません。具合が悪い時に大声を出してくるなんて、とても愛のある行動に思えませんしかし離婚にふみきるきっかけ、タイミングを逃し続け、もういつすべきなのかもわからなくなってきてしまいましたコロナかもしれないという不安の中、だんなは寄り添ってくれるどころか約束をやぶり大声をだし、大喧嘩離婚したい。でもこんな時だし、息子は発達障害、不登校、経済力、もうどうしたらいいのか、、先行き真っ暗です。コロナかもしれないと思うと怖いのに生きていても仕方ないとも思うこんなだんなとは離婚したいのに離婚するのも怖いもう心はぐちゃぐちゃです

有り難し 15

結婚に反対されています。

どうするのが正しいのか分からず、アドバイスをいただきたく書き込みをさせていただきました。私にはもうすぐ付き合って１年になる同年齢の彼がいます。実は、彼との結婚に私の両親が反対しています。理由は、彼の妹さんが重度の知的障害者ということです。妹さんの面倒を見ることになるのではないか、子供ができたとき障害が出やすいのではないか。上記２点のことをメインに反対されています。彼にも話をして、妹さんは一人でも生活できるようなシステムになっていること、遺伝に関しては各々で調べて知的障害を発症するのは、遺伝が多くの原因ではないことがわかりました。しかしその話をしようとしても父は話を聞こうともせず、母は、考え直して‼とだけ言います。両親が私が苦労をするのを心配して反対しているのはわかります。ただ、自分たちの意見だけを言い私達の意見や情報を聞いていただけないのはとても悲しいです。結婚したら、縁を切るとも言われました。父は昔から世間体を気にする人で身内に障害者がいるのは嫌なのかなと不信感をつのらせています。言った母親は忘れていますが、学生時代不登校で精神的に弱っていたときに母から言われた（あんたなんか産まなきゃよかった）という言葉が最近フラッシュバックのように思い出されるようになってしまい、また食事をしても気持ち悪くなり戻してしまうこともあります。先日も話をしているときに、（あなたの考えは優等生の答え。なんでそうなったのかな…）と言われ、母に教えてもらったこと、学校で学んで来たこと、私の人生をすべて否定されたみたいで凄く悲しかったです。妹は３人いて二人は結婚しています。その二人の妹の際も、今の旦那さんではなく前の彼氏さんのときに結婚したら縁を切ると言われたそうです。それを聞くと、私達娘が心配と言いつつも裏では、世間や自分の価値観や想像と違うとそのような言葉を言うのかな？と思ってしまいます。彼は最悪は強行突破と言っていますが、何とか説得していこうとも話をしてくれています。今は、お互いクールダウンをして徐々に説得していこうと思っていますが、他にすべきことはないのでしょうか？できれば、強行突破は避けたいですし、心からでなくても形でもいいので祝福してもらいたと思っています。どうか、アドバイスや第三者から見てどう思うか教えていただければ幸いです。

有り難し 4

仮面の子育て？子供を心から愛せていない気がします

11才、9才、3才の子供がいます。 11才の子は、出産時に私の身体にトラブルが起き、障害を持って生まれました。重度です。もともと、若い時から子供は好きではありません。1人目が健常に生まれていたら、2人目は考えなかったかも知れませんが、障害児だったため、健常児への執着が強くなった気がします。下2人は元気に育っており、1人目の障害も受容し幸せにずっと暮らしてきました。子育てをする中で、やはりどう頑張っても、子供より自分が好きだということを感じてしまいます。世間一般の親の感情とは、自分は違うと感じます。とにかく自分一人の時間が好きで、夫や子供を邪魔だと感じてしまうことが多いです。子供の頃から物思いにふけることが多い、少し変わった子だったかも知れません。今は子供に時間を取られるのが苦痛で、早く目の前から消えてほしい、とにかく私を一人にしてと思うこともしばしば。もちろん夫は大事ですし、子供もかわいいと思います。でも、やはり自分が一番なのです。気が向けば子供に優しい言葉をかけたり、抱っこしたりします。しかしどこかで、そういった行動も心からしているのでなく、良い親を演じているような、義務感からしているような気持ちにとらわれてしまいます。つまり、頑張って子供を可愛がる、というような感情です。一方で、しつけは厳しい方だと思います。勉強が出来ることが私の中では最優先。いわゆる良い子を求めてしまい、自分の思うようにならないと頭にきて、暴言を吐きます。良い子じゃなければいらないとさえ、思ってしまうのです。でもこれって、結局は子供を通して自分の評価を上げたいだけだと気がつきました。世間から認められることが私の中では最も大切で、だから長女の障害もなかなか受容できなかったのだと。長女はだんだん重くなり、思春期も近づき体調も変化して、心配なことも増え、正直疲れています。もうどうでもいい、施設に入ってくれたら楽なのにと考えてしまうことも。。解放されたいと思ってしまうのです。下の子供たちの笑い声さえストレスになり、うるさい、本当に一人になりたい、誰にも私の時間を邪魔されたくないと願ってしまいます。子供嫌いだったのに、なぜ3人も生んでしまったのか？健常児が欲しかっただけなのかもと。今後の子育てに希望が持てません。気持ちをどう持っていけばよいでしょうか？

有り難し 19

2023/03/01

自分の運命　生き方

私は物心ついたときから両親と祖父母に虐待を受けていてそれが影響してから実家にいるときは同級生や上級生にいじめられていました 22才になってから逃げるように上京しましたが職場のパワハラにより精神の障がいと脳の障がいと発達障害で働くことができず生活保護を受けながら生活していますそんな生活なのでストレスがたまると　ゲッターズ飯田さんの話やパワーストーン等に頼ってしまいますこんな自分が嫌なのですがこれ以上不幸になりたくない気持ちが勝りますそれを辞めようとすると鬱の死んで無縁仏になりたいと思うようになってしまいます実際に虐待をした祖父母と同じお墓に入りたくない気持ちもありますが虐待による私の好きな振袖を着ること出来なくてこれが遺影になるのは嫌だからですでも生きていると迷惑かかる役所からいじめられる八方塞がりです資格の勉強をしても気持ちが晴れません私はどのように生きていくべきですか？何をして生きていくのかもわかりません

有り難し 23

2022/05/24

不安が拭えず、仕事も集中できません

お世話になります。以前何度かご相談させていただいておりました。強迫性障害を患っております。心療内科でカウンセリングと頓服薬での治療を進めているものの、なかなか良くならず（かなり波があります）、昨日はあまりの不安で仕事を休んでしまいました。ここ半年ほど仕事をするのも億劫で、まったく集中ができず、強迫性障害の症状も強くなっているような気がします。実際、引っ越しなどもしましたので、一時的に不安が高まりやすいのは確かなのですが、辛い日々を送っております。ここ3年ほどで業務が増え（ただし、自分の能力を生かせないものばかり）、ストレスが溜まっているがゆえ、余計に酷くなっていることは間違いないのですが、一度受けた仕事を放る勇気もなく、どうすればよいのかと悩み続けています。不安の増強と仕事への不満どちらも解消できればよいのですが、不安は仕事以上にプライベートの問題から来ていることがおおく、また仕事は仕事で期待して与えてもらったものでもあると思うので（単に頼みやすかっただけかもしれませんが）、なかなか踏ん切りがつきません。いっそ異動したいとも思い、上司には相談しています。上司には心の調子が悪いこともお話しました。ただ、異動できるかは不透明です。昔からの癖で人前で弱みを見せるのが嫌で、上司含め会社の人の前では気丈に振る舞ってしまいます。そんな性格も本当に嫌で、素直になれたらどれだけ楽になろうかとも思いますが、素直になった分で弱みを見せそこにつけ入れられる怖さがありできない状況です。この不安はどう向き合えばよいのでしようか…？やはり性格から矯正するぐらいのことのほうが良いものでしょうか？ご助言いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

私が生きる意味はありますか？

私は難病の父と身体障害者の姉、そして母と4人暮しです。小さな時から、姉の事で大変な両親を前に、いい子でいなきゃいけないと言う気持ちが大きくなっており、自分の気持ちを隠すようになってました。三年前、元気だった父が突然難病になり、姉も障害がありその看病、介護する母を見て私が支えなきゃと思って毎日頑張っています。その事は辛いと思った事はないんですが、友達は結婚して、子育てして……と言うのを見ると、私何やってんだ？とふと思うことがあり苦しくなります。仕事をして、家庭を支えなきゃいけない。でも、いつか私が1人になる日がやってくる。それが怖くて泣きたくなる日があります。本当は結婚もしたかった。でも、両親と姉を受け入れてくれるような人が現れるような気がしなくって、どこかで諦めてしまってます。こんな私は何のためにか生まれてきたのか？生きる意味があるのか？時々考えてしまい、答えが出ずに苦しくなってしまいます。考え方をいくら変えたくても、変えられなくて、私が変わらなきゃいけないのも分かってるんですが、プラスに考えられないんです。少しでも気持ちが軽くなれるならと思い相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 37

人の不幸を願ってしまう

友人の不幸を願ってしまいます。といっても、強く念じるように願うわけではないのですが。。少なくとも幸せを願う事はしてません。友人の不幸話を聞くと、表向きは心配そうにして、でも、心の中では自分より不幸だと思い、安心してしまうのです。具体的には、例えば、同じ年頃の子をもつ友人に対して、友人の子になにか障害があればいいのに、と思ってしまいます。何故、そんな事を思うのか？はっきりとはわかりません。でも、障害があったらかわいそう→うちはないからよかった、と。根底には、自分の幸せを感じていたいという気持ちがあるのだとは思います。他にも、結婚願望があるのになかなか良い縁にめぐまれない友人が、新たに付き合った相手が、フリーターで、しかも何十万とお金を貢いでると聞いた時、友達なら本気で心配し、とめるべきなのでしょうが、まだしばらく幸せな結婚はしなさそうだなと安心してしまいました。友人たちの事は大好きで一生付き合っていきたいと思っているのに、不幸を願ったり、不幸話を聞いた時に心配ではなく安心をする自分が、嫌になります。いつか、この心の声が、表に出てしまって、友人との関係にヒビが入るのでは？と怖くもなります。どうすれば、このような考えをなくすことができますでしょうか？良きお言葉いただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 31

この先への不安

はじめまして。 6年前息子を妊娠中に白血病になり臍帯血移植をしました。抗がん剤の影響で卵巣機能不全になり、白血病のショックで不安障害になりました。 8年前に母親を亡くし頼ることが出来ず元旦那に頼りすぎたため精神の辛さを理解してもらえず旦那も疲れて毎日喧嘩で離婚しました。なかなか治せない自分に腹立つのと生活保護に頼っている申し訳なさ、悔しさ、罪悪感？があります。この先どうしたらいいのか出口がみえません。兄や父親、友達にも精神の病気は理解してもらえず、誰にも話せなくなり人と関わりを持つのが怖くなっている反面、周りが楽しくしてると悲しくなります。本当は人に囲まれて賑やかに過ごしたいんです。昔はそんな自分だったから。パニック障害が思うように治らなく1人で毎日格闘中です。仕事もパートなど少しの時間から初めてみたいんですが、子育てに病気に… なんか考えだすと孤独になり辛くなります。いつか抜け出す。とおもいながらもう今月で30歳になり、治らない病気に焦り、八方塞がりです。心が疲れました……。

何かお言葉をください。

双極性障害Ⅱ型です。調子が良い時と悪い時を繰り返していて、とてもしんどいです。調子が悪いどん底（うつ状態）の時は、早く消えてしまい早く楽になりたいと思ってしまいます。今まさにうつ状態の真っただ中にいます。死にたくても、診察の度に医師と交わす絶対に死なないという約束、家族からの『死んじゃダメ』という言葉に生かされ、自分自身でも『生きてさえいればなんとかなるから大丈夫！』と言い聞かせながら、毎日生きているだけで精一杯です。今のところ何とか行動には移さずにいられていますが、下りのエスカレーターや階段、高い場所、ホームから見下ろす線路などを目にすると、そのつもりはなくても吸い込まれそうになって怖いです。私には夫と、この春に３歳を迎える娘がいます。ちゃんと妻の役割、母の役割を果たせなくて申し訳ない気持ちでいっぱいなすし、私が娘の成長に悪い影響を与えてしまわないかとても不安です。私には、新たに仕事を始める夢がありましたが、夢を見ていられる状況ではなくなってしまいました。他にも産後、橋本病という甲状腺の治らない病気を患いまして、また双極性障害という治らない病気を抱えてしまいました。なんで私はこんなことになってしまっているのでしょうか？もう生きているのが辛いです。こんな私がそれでも生きていなければならない意味って、一体なんでしょうか？何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 24

不安や緊張と向き合うには

友達や恋人も含め、人と会って話していると緊張したり不安になります。仲良くなりたいと思えば思うほど、自分の発言が誤解されて相手を傷つけていないだろうか？と不安になり、会話をするのが怖くなります。婚約をしていましたが、家探しで婚約者と意見が分かれた時、急に不安になり、涙が出て、息苦しくなり、喋れなくなりました。(病院ではパニック障害の典型的な症状と診断され、物事がうまく進めば治ると言われました) 婚約者からは、私がパニック障害になった事に加えて、私が無口で何を考えているか分からなかった、いつも表情が楽しそうではなかったという理由で婚約を解消したいと言われています。また、不安は誰もが持っていて感じるものだから、いい歳した大人が自分でコントロール出来ないようでは困る、とも言われました。一緒にいる人がいつも不安そうな顔をしていたら、相手は対応に困り疲れて、離れていってしまいますよね。私は会うのが楽しみだったり、一緒にいられると嬉しいという事を言葉では伝えるのですが、表情が楽しそうではないようです。本当はいろんな人と楽しく話したいのに、必ず緊張と不安がやってきて、作りかけた関係を壊していきます。自分の不安や緊張を周りに感じさせないように振る舞うための心がけやアドバイスを頂けないでしょうか。

どうしたら感情のコントロールが出来ますか

幼少の頃から周囲との違和感を感じて感情のコントロールが出来ず、他者との関係を深められず孤立してきました。社会人になってからも他の人が当たり前に出来る事が出来ず、パニックになり転職（逃避）する、という事を繰り返してきました。それぞれパニックに陥った際に鬱のような状態になり、心療内科を受診して抗鬱薬を処方して頂くのですが他の人が出来る事が出来ない自分が変わる訳ではなく、逃避してしまう繰り返し。 40歳を越えて看護師の資格を取り、就職しましたがやはり着いて行くことが出来ずパニック→鬱状態→受診の経過で発達障害の診断が下されました。これまでの違和感の原因が分かったとホッとする反面、年齢を重ねても感情をコントロールする術を会得出来て来なかった自分を障害のせいにしているだけとも感じ、苦しいです。そんな感情の起伏にお付き合いしていた方や周囲の人を巻き込んできてしまって、それらの方々をも苦しめてしまう自分にまた苦しんでいます。また嫌気を持たれて離れられてしまうのが怖くて自分を出さないようにすると関係が深められず。孤独に生きるしかないと思っても常にその決心がぐらついてしまいます。感情のコントロールを少しでも今より出来るようになっていくしかないのですが、その方法についてアドバイスなど頂けたら幸いです。

有り難し 9

生きてる価値

私って生きてる価値があるのかな？ってずっと思ってます。免疫系の持病があり精神科にも不安定すぎて通っています。身体も丈夫ではありません。母親も1年前に亡くなり兄弟のいない私は天涯孤独になりました、頼れる人も甘えられる人もいません。貯金も底をついて来ました、もう無理っぽいです。精神科では社会性不安障害とパニック障害、うつ病とされています。働くのも怖いですが何とか求人を探して面接を受けるまでは行けますが不安が大きくなり働くとなると不安でいっぱいになります。勇気もなく弱く情けないです。生きてる価値もないと思います。母親は優しい人で私が少しでもヘンだといつも言葉をかけてくれました。だから母親のトコロに行きたいです。頼れない、1人の生活は辛いです。どうやったら◯ねますか？生きづらくて毎日◯ぬ事ばかり考えてしまいます。遠くに行って誰にもわからずに◯にたいです。こんな私はダメ人間ですね、前向きにもなれないし。悲しいだけなら生きる意味もわかりません。誰に頼ればいいんですか？こんな私でも前向きになれるんでしょうか？助けてほしい、救ってほしいです。

有り難し 17

2024/06/28

大切なものを奪われた時の怒り不安の解消法

長く、説明が難しいので詳細は省きます。実家に住む精神障害の兄に、自分のマネをされて競われたり、自室にある大切なもの(私の個人情報や趣味で保有している重要なデータ)を奪われたり、覗かれてプライバシーを侵害されたり、更に盗聴器を使った巧妙な嫌がらせを受けました。説明すると私が頭がおかしいのではないかと思われるだけなので、詳細は省きます。非常に◯してやりたい気持ちでいっぱいです。この気持ちはどうすればいいのでしょうか。父母は事なかれ主義の極みなので全く頼りになりません。私はもうすでに逃げるように実家を出ていますが、怒りが収まりません。どうすればこの怒りや復讐心は抑えられるでしょうか。兄は警戒心や保身能力はやたら高く、復讐すると逆に自分が罠にかけられるので、やりはしないのですが、悔しいです。

有り難し 21

働きたくないです

何回かお世話になってます。 39歳、独身実家暮らしで休職中の男です。くだらない質問で申し訳ありません。どうしても働きたくありません。親も高齢、働かないと今後ホームレスにもなるかと分かっていても。元々からで大学も内定2社から頂いたのに働きませんでした。大学の時は親からお金を無心してパチンコにはまり込んでました。最低な奴です。どのようにしたら働く気持ちになれますでしょうか…？趣味や交友関係もなく、いっそのこと死にたいと思うくらいです。そして私はおそらく自己愛性パーソナリティ障害です。今まで人を好きになったことがありません。死んで楽になりたいと思っても勇気がありません。。今まで誰も好きになったことがありません。人をすきになれず、、ずっと心は孤独な状態です。

有り難し 21

お仕事をお休みしています。

はじめまして。この度は仕事について悩み、人生の岐路に立っていて辛い日々を過ごしているために今回は相談に来ました。私は現在25歳男性で一人っ子として母と実家で暮らしています。父は私が幼い頃から難病を患い去年の12月に亡くなりました。また父方の祖母は認知症で現在は施設で過ごしています。そのような生活環境から医療の世界に興味を持ち現在は臨床検査技師として病院で勤務しています。ですが職場で男性が私だけとあり、いじめに合い現在は休職中です。今の職場を離れまた新たな場所で医療に携わることを何度も考えましたし、母もその意見に賛成をしていますし、更には他の職も賛成してくれています。ですが私には今の病院で臨床検査技師として大きな目標がありどうしても今の職場で成長をしたいですし、母にも社会人として頑張っている姿を見せたいです。その一方で現場にはどのような顔で戻ればいいかわかりません。抑うつ症状もあり過呼吸も以前は職場で起こしたこともありました。今は復帰に向けて職場の院長と具体的にどのように復帰をするか面談中です。自分の中ではある程度結論は決まっています。一部の人たちで自分の目標は壊されたくありません。つまり復帰することです。ですが本当に怖いです。毎日親のことや、学生時代の同じ職の友人を意識してしまい疲れました。私はプライドも高いのが原因で、他人と比べてしまいがちです。そこで是非違った角度から私に意見をお願いしたいと思い投稿させていただきました。本当に辛いです。よろしくお願いします。

死ぬこともできないです。

希死念慮に苛まれています。私は恵まれていると思います。両親、兄弟は健在で仲も良く友人にも恵まれており楽しいと思える日も過ごせています。ですが、数年前から双極性障害と言われました。元々、根暗だったのを「こんな考え方良くない」とポジティブに振る舞ってきましたが最近では、ネガティブに襲われます。親友に裏切られたこと職場でいじめられたことそこから人間不信になったことお金もなくやりたいこともできず生きてる意味ってあるのだろうかと考えても無駄なことを延々と悩んでしまいます。そう過ごしているうちに「死にたい」と思う日が増えてきました。ですが「こんなに恵まれてるのに死ぬの？」「死んで解決するの？」「周りの人に迷惑かけるし、何より悲しむよ？」「自分より辛い人はたくさんいるんだよ」「自意識過剰、悲劇のヒロイン気取り」と自責する思いと「ツラい、消えてしまいたい」「このまま引きこもって誰とも関わらずに朽ち果てたい」「何も考えたくない、死んでしまいたい」と自殺願望が頭で渦巻いて、おかしくなってしまいそうです。両親・兄弟には言えていませんが友人は私の精神のことをある程度理解してくれています。本当に恵まれてると思います。みんな「大丈夫だよ」と笑ってくれます。ここでお坊様の皆さまに相談しても、きっと「生きなさい」と言ってくださるのでしょう。 (仮に「死になさい」と言われたとて、動機がなければ死ぬ勇気はありません。) その言葉はとても嬉しい、温かいのですが生きるのは苦しい、死ぬのは怖い。その事実はいつも変わらず脳内を蝕むのです。どんな言葉を頂いても、このとても苦しくて怖い、生きながら死んでいるような感覚が消えないのです。私はどうすればいいか分からない。死ぬ決定打がないので死ぬことはできないままに、日々希死念慮に苛まれます。生きることは楽しいこともありますが基本、私にとって生きるとは苦しいことなのです。私はどうすれば救われますか。生きるか、死ぬかどちらを選べば幸せなのですか。死ぬことに理由があれば死んでしまうことも許されるのですか。

有り難し 42

回答 3

たぶんADHD

私は今の仕事について6年が経ちました。 6年というと中堅クラスになっていないといけない年月ですが全然会社に貢献できていません。最近、出来のいい新人が多く入り、その人達に仕事を教えている時、会社での常識レベルを忘れていたり新人の鋭い質問に答えられなかったりします。新人の記憶の器がダムだとすると私は穴の開いた桶です。それに加えてちょっと考えたらわかる事柄もパニックになり、分からなくなります。頭の中にスタートとゴールが書いてあるあみだくじがあるとすると私は余計な線が無数に引かれているクジのようです。私が好きな歌の歌詞に「追い抜かれたら拍手で見送ろうきっとそいつは僕より少し歯を食いしばってきたんだろう。」という歌詞があり、劣等感にかられたら思い出すようにしています。しかしこれから先どれだけ拍手をしなくてはいけないんだろう。私もサボっている訳ではないのに。と思うようになりました。私の同期や後輩の将来を想像するとこの人はこのポジションだろうと容易に想像できます。しかし、自分がいるポジションは想像できません。決して出世したいわけではありません。しかし意味のある仕事はしたいのです。タイトルにある通り私は恐らくADHDだと思います。その診断をされるのが怖いのと、診断されたところで何か変わるのだろうかという思いから受診にいたっていません。今後、仕事をしていく上で受診はするべきでしょうか？また、今の自分が頭のいい後輩達に立ち向かうにはどうするべきだと思いますか？

有り難し 41