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問答一覧

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祖母が弱っていくのが辛いです

質問がしたいというよりも誰かに話を聞いてもらいたいだけです。私は今年から高校生になりました。私の祖母は今年の7月に88歳になりました。数年前から認知症があった祖母ですが、今年の4月に肺がんが見つかり、年齢も踏まえて自宅で治療はしない選択をしました。立て続けに乳がんや大腸がんも見つかり、どんどんボケてしまいました。特にここ2週間の弱り具合はひどくて、2週間前には自分でお箸を持ってご飯を食べ、歩行器に頼りながらも歩けていたのに、今はもうベッドからは起き上がれず目も開けられず、今日はご飯は口に入れても飲み込めませんでした。祖母はとてもパワフルで、大地主のお嬢様のプライドがにじみ出ている人間でした。私はかっこよくて美人で握力の強い祖母が大好きです。そんな祖母がこんなにも弱ってしまったのかと思うと涙が止まりません。正直、もって一ヶ月、いつ死んでももうおかしくありません。いつも介護の手伝いをしているのですが、日々出来ないことが増えていくのを見るととてもつらいです。また、祖父は93歳で全くボケておらず、特に大きな病気もしておらず、とても元気です。きっと祖母が弱っていくのを隣で見守っていて、一番つらく感じていると思います。うまく言葉にできずすいません。なにかお言葉をいただけたら幸いです。

やる気も元気も湧いてきません。

こんにちは。2児子育て中の20代後半女です。やる気も元気も湧いてきません。　眠れるし食べられるので、超軽度の鬱？疲れてるだけなのかなぁと思いつつ何も対策を打てずにいます。もっと元気があれば、子どもにも色々してあげられるのに。　朝起きて自分と子どもと猫のお世話や支度や掃除をし、保育園に送って出社して、定時になれば迎えに行って夕飯を作り食べさせお風呂に入れ明日の準備をし、絵本を読んで寝かしつけて1日終了。起きられたらそのまま起きて、ボーっと漫画を読んだり友達に連絡を取ったりしていますが、たいてい子どもと一緒に寝ています。　夫とは別居中ですが、週末夫婦関係を続けるか話し合います。その心構えもしなきゃいけないし、考えることはたくさんあるはず。でもなんにもやる気が起こりません。仕事は最低限のことをして、そこに居るだけ。元々は野心家な方で、上司にもどんどん改善提案するようなタイプでしたがここ数か月気力がなにもわきません。　有給が残ってれば何日か休みたいくらいですが、子どもの病気の対応や夫からのDVによる避難で使い切ってしまいました。母子家庭になるかもしれないのに、欠勤はできないよなーとほぼ慣性の法則で、起きて子どものお世話をして仕事に行ってます。　もっと元気なお母さんで居たいのに、情けない気持ちがずっと続いています。

亡くなった父を思うと

いつも母のことで相談にのっていただいていましたが、今回は去年秋に亡くなった父のことでの相談です。父は病気が分かって１ヶ月後に亡くなりました。86歳になるその日まで入院も精密検査もしたこともなく健康だと思っていたのに、気づいた時には末期のガンでした。たぶん自分では少しずつ異変に気づいて、一人でひそかに悩んでいたのではないか？と最近母と話しました。父の性格上医者にも行きたがらないし、聞けば「元気だよ」と答えるので鵜呑みにしていたことを後悔しています。死のギリギリまで家で普通に生活し、たった２週間の入院で逝ってしまったことを、むしろ幸せだったねなどと家族と話していたのに、本当は自身では誰にも言えずに長く悩んでいたかもしれないことを気づいてあげられなくて、その父の心情を思い返すと悲しくツラくなります。父はそれで良かったのでしょうか。今は仏様の元で安らかにしているでしょうか。もっと親身に健康に気づかって闘病生活をすることが良かったのか、ギリギリまで家で普通の生活をしてて良かったのか…今さら悩んでも仕方ないのに胸が痛くなります。どうか父が満足に生涯を閉じられていますように…と願ってやみません。

有り難し 23

皆に良いことがありますように！

以前何度か質問をさせて頂いたものです。最近、家族と疎遠になってると、回りの知人にようやく相談出来るようになりました。みんな心配してくれました。アドバイスももらいました。叔父や叔母従兄達は私のことを気にかけてくれます。世の中、自分が思うほど悪くないのかも知れない。一人なんかじゃないって最近思えるようになりました。ですが、やはり喧嘩して絶縁した姉には会えないです。今は施設にいる母は、私のせいで施設に入ったのに気を使ってくれ、お正月くらい家に来なさいと言ってくれます。でも、私はまた姉と顔を合わすと、いさかいが起きると思うので家には帰らないことにしました。実家は２つ隣の駅ですが。これからは、姉を恨むことをせず、ただもう、会わずに生活したいと思うのです。それは、以前のように怒って、そう思う訳ではなく離れた方が皆の幸せだと思えて来たので。色々な家族の形があれば良いと今は思います。姉さんが幸せになればいい。母さんの病気が治りますように。今日は相談と言うよりも、何だか思ったことを誰かに聞いてほしくて書かせてもらいました。読みにくかったら、本当にすみません。皆様良いお年を！皆に良いことがありますように。

介護って

お坊様聞いてくださいね。いろんな方のブログを読んで考えた感想です。心の病気もあるので優しいコメントお願いします。介護って大変なこともたくさんありますけど、そんなに認知症の相手を怒ってお世話しないといけないものなのでしょうか私もばばはデーの用意してるのに入れたり出したりして困らせることがありますが、こういうものなんだと思ってまた用意をしてあげてると、黙ってそれを着ていきます。今日が何日とか私何歳とかなんども聞きますがおこらず受け流してまた言ってあげることを心がけています。私よりもっと大変な介護をされてる方も一杯いると思います。でも認知症の相手にも今まで歩いていた歴史があり認知症の中でも楽しみや喜びをもたれていると感じています。私の祖母がちゃんとやさしく言い聞かすとわかってくれます。怒ると祖母が嫌がるし、おびえるからです。祖母の今までやってくれたことを認めてあげて今出来ないことは手助けしてあげて祖母の残りの人生を大切にしてあげたいと思います。私は自分の人生を祖母の世話でとられたと思わず認知症の相手でも尊重してあげる介護ができたらと思っています。

有り難し 11

生きるのが怖いです

生きるのが怖いです。事件に巻き込まれるのが怖いです。不安です。助けてください。コロナで休校なせいか急に不安になってきました。外に出ると誰かに、殺される。中学生の時にトラブルになった人々に恨まれて殺される。私は最近まで、本名でインスタを公開にして顔写真をあげていた。急に怖くなってアカウント消去しました。家にいても、私の過去にあげていた写真をネットに変な記事と一緒に、さらされているのではないかと、不安になり、毎日Google画像検索で、画像を検索しないと不安で仕方がありません。 Twitterもやめました。怖いです。助けてください。あと70年ほど生きていける自信がありません。誰かに殺されるという不安で毎日勉強に集中できません。誰かが私のことを恨んでストーカーされるのではないかと、妄想して過呼吸になります。事件とか調べてしまいます。自分でもおかしいとおもってます。でもあり得ないなんて誰も断言できない。ストーカーとか怖い。一層死んでしまいたい。こんなこと考えるのは間違っているけど、殺されたり、犯罪に巻き込まれて周りに迷惑をかけるならば、病気とかで死んでしまいたいと思ってしまいます。おかしいことは承知しています。でも不安要素を探してしまい、不安になります。毎日が怖いです助けてください。

有り難し 38

上の子に強く当たってしまいます。

いつもお世話になっております。先日も、母のことで相談させていただきました。最近、母とのことでもそうですが精神的にいっぱいいっぱいで、こどもに当たってしまうことがよくあります。とくに3歳の上の子にキツく当たり、むしろ虐待のレベルかもしれません。自分がイライラしてる時に、ご飯を食べなかったりすると、お皿を投げたり‥ 昨日は保育園から中々帰らず、先生を困らせたり大泣きしたので、腹が立ち家で過剰に怒りました。「どうして迷惑をかけるの？みんな困ってるでしょ！」「なんで、すぐ帰れないの！！」と、とにかく家でずっと怒り、下の子を目の前で過剰に可愛がったり、明らかに差別をしたりしました。イジメだと思います。虐待です。手はあげないようにしてるのですが、その分、物を投げたり、大きな音を立てて、びくびくさせています。毎回、反省するのですが、反省をしても、またこどもが何かすると、また物を投げたりします。これは心の病気なのでしょうか？児童相談所に相談したほうがいいでしょうか？どうしたら物に当たらず、言葉で注意できるでしょうか。幼稚なのはわかっています。やめたいです。こどもも私と同じようになるのが怖いです。

有り難し 10

患者さんを好きになってしまいました

私は精神科病院の中のデイケアで働いている看護師です。働いているうちにそこに通所されてる患者さんを好きになってしまいました。私自身人見知りなうえにあまり上手く仕事が出来なくてその人に助けてもらうことが多くなりそのうち話すことや一緒に行動することが多くなって気づいたら…という感じです。業務に支障が出ないかや実ったところで一生付き合っていかなければならない病気なので相手の方の将来を考えるとその人の人生を背負っていく自信もないし相手が幸せになれないのではないかなど不安になります。そしておそらく付き合ってばれたら異動です。(他の部署は馴染めなくてそれは避けたいです)しかしそれは頭では理解してるのですが諦めようとしても「ずっと一緒にいたい」という気持ちが強くなって諦めきれません。正直その人への思いも実らせて仕事も続けたいと思ってしまって欲張りだと自分が嫌になります。何度か諦めようと思って玉砕覚悟で告白しようかとも考えたのですがOKでもNGでもどちらに転んでも不安で中途半端な状況です。また、私がとてもわかりやすい性格なのか他の患者さんからその人のことが好きなのか聞かれたり先輩スタッフさんから距離感を注意されてしまいました。そこで相談なのですが、どうしたらこの状況をどうにか出来ますか？抽象的な相談なのですが回答いただけると嬉しいです。

家族とのつきあい方について

はじめまして。 3つ年の離れた弟と母親をどうしたらよいのかわからず相談します。弟はいろいろなところから借金をしており、自転車操業のような仕事をしているかと思えばやめてしまい、借金を増やし続けています。他にも中絶させたり、自分勝手な理由で借金を増やしては母親からもお金を借りています。そんな生活を10年近くすごしています。精神科にも一度いったようですが病気の認定をもらうことは出来なかったようです。母親と弟は同じ家に住んでおり、私は少し離れた場所に旦那と暮らしています。本日、久しぶりに母親に電話してみたらまた身勝手な理由で多額の金銭を母親から借りていました。対人関係の借金なので払わなくてはと母親が払ってしまったそうです。母親も、母子家庭ですので苦しい中、支払ったのだと思います。正直、私には家庭もあり、弟とはあまりかかわりたくありません。しかし、共依存ぎみな母親が気がかりでなりません。また、近所に私の仕事場があるにもかかわらず、いつかは金銭トラブルなどで事件でも起こしてしまいそうな弟が怖いです。重い話で恐縮ですが、なにかアドバイスがいただけたら幸いです。進む方向が見えず、なにか起こってしまわないか暗闇の中にいるような心境です。

私のなかにいるもの……憑いている？

私は小さい時に父方の祖父に取り憑かれ死にかけたことがあると聞かされていました。そのせいなのか分かりませんが、物音や影をみることがありました。(特に親族の誰かが亡くなった時など) 私の母と姉から聞いた話では、父方の祖母の姉妹にイヅナ使い？の巫女様がいたとゆう話でした。だから、狐をまつっているところには絶対行くなと言われていました。最近になり、友達と話をしている時に私の魂と絡むように狐が憑いていると言われました。その友達のお婆さんが巫女様のような人みたいで、友達も分かるようなのです。話を聞くと、小さい時に取り憑かれたときになったのではないかと言われました。すごくまれな魂だと言うのです。私が器として選ばれたのではないか、私の生気をすっているから疲れやすいんだよと…。よくも悪くもない、ただ力が強力すぎて確かな知識と力がある人しか祓うことが出来ない、祓ったとしても私自身がもつか分からないと言われました。そして、『申し訳ない、心配だ』と私の後ろに亡くなった父が居るとも言われました。私はこれを聞いて、知れて良かったと思う反面、どうしたらいいんだろうという気持ちになりました。まだ自分の子供が出来ないのはこのせいなのかなぁとか、家族が病気になったのも、父が亡くなったのも私のせいなのかなぁとか色々考えてしまって気持ちが落ち着きません。確かに昔から、お祓いや巫女様には興味がありましたが、私に力があるとは思えませんし……家系的なものなのでしょうか？私はこの先、気持ちのきりかえをしていく上で何をしたら良いのでしょうか？

有り難し 17

父親と暮らすか悩んでます

私は10年前から実家の近くで一人暮らしをしています。どこの家も大なり小なり問題はありますが、週末は帰り母親と買い物や旅行など楽しんでいました。7年前に父親が600万もの借金をしていたのが発覚しました。兄が立て替え返済できました。その後何も知らないまま帰った私を睨みつけるなどお父さん本当に反省してる？という態度でした。自分で段取りをせず母親が毎月兄に返済してたのに反省の色もみえなかったんです。母親が体調を崩し3年前に他界しました。その時にお父さんの事頼んどくでと言われたので、週末には帰って家事をしました。病気になったのはストレスなので父親が殺したのと一緒です。私が今月から転職したんですが、家賃や光熱費が支払えない金額になり、兄や親友から「実家に戻り」と言われ私自身も実家があるんやからと帰るように決めたんですが、未だに借金という事実が頭から離れず父親が隠れて借金してるんじゃないか、私の貯金をあてにするのでは？と疑心があります。毎月兄に生活費(兄が年金を管理してそこから必要な分)をもらい生活してるので、もう私たちを裏切ることはないと信じてあげたいんですが借金が本当にショックだったので。。実家に戻ると亡くなったのに母親が居るような気持ちになります。父親を許したい気持ちと憎しみが交互している状況です。どうすれば少しでも気持ちが軽くなるかアドバイスを頂ければ嬉しいです

何事も面倒くさく感じてしまいます

社会人4年目の女です。前職は新卒で入社した会社でデザイナーをやっていました。しかし、3年目にして仕事量や環境に耐えきれなくなりうつ病を発症、休職を経て退職しました。退職から半年ほどして病気も軽くなり、金銭的に厳しくなってきたので転職活動をして、今はパートの事務員をしています。(フルタイム) しかし、休職をしていた時期を含めたここ1年は、何をするにも面倒くさく感じてしまい、何も楽しくない日々を過ごしています。かつてのめり込んでいた趣味にも興味が無くなり、新しいことや美味しい食べ物にも関心が無くなってきました。休みの日は家に籠ったり、出かけてもすぐ帰りたくなり、辛いと感じています。しかし、やはり家にいてグータラ過ごしていても楽しくなく、何か趣味を見つけて楽しく過ごしたいとは思うのですが、気力が出ません。さらに転職先で環境が変わったことでのストレスか、胃炎になってしまう始末です。身体も不調が続き、心もトキメキを感じない毎日に嫌気がさします。自分がどうしたいか、何が好きなのかも良く分からないので、どうすれば良いのか分かりません。そこで、毎日を楽しく過ごせるコツなどあれば、ご教授願いたいと思い質問しました。分かりにくい表現があればお許しください。宜しくお願いします。

個人情報保護について

個人情報保護についてどのように行動すれば良いか悩んでます。私は医療系の学校に勤めています。将来医療の仕事に就く学生に様々な事を教えており、その中でも対象となる人の個人情報保護については学生に厳しく指導しています。昨今SNSが当然になり、個人情報も洩れやすい社会になり、私達医療界では個人情報保護は必然とされています。ここから悩んでる内容ですが、知り合いに（その人は看護師）ですが、娘さんがやはり学校に行っており、実習に行った先の病院で担当させてもらった方の個人情報、つまり病気やその経過について、母親に話をして、色々教えてもらっているようです。私達の学校では、担当した方の情報はたとえ家族であっても、話してはならないと教えており、多くの学校や病院もそのように指導していると思っています。その人は自分の娘がいかに頭が良く、出来る子なのかを自慢したくて話しているとは思いますが、その詳細な内容を聞くたび、学生や学校を信用して担当する許可をしてくれた方やその家族に申し訳ない気持ちになります。話しても人の忠告は聞かない人なので、その娘さんが通う学校に、注意するよう連絡してみようかとも考えますが、バレたらその人の怒りを買いそうで怖いのも本音です。また私自身がその人の事を嫌いだから、嫌がらせしてるような気さえして、正しいと思う事ができないでいます。勇気を出して連絡し、正しいと思う事をしてもらうのか、誠実性か問われる職業にありながら、知らぬふりをするのか、悩んでいます。

今後の人生への不安と恐怖と孤独感

50歳になる独身女性です。彼氏はいません。身内と呼べるのは高齢の母だけです。今後、母にもしものことがあり、私がこのまま1人になったとしたら、孤独で自分が精神的にやっていけるのか不安と恐怖で夜も突然起きてしまったりします。孤独の他にも、例えば病気になり、頭や身体が自由にならなくなったら、一体どうやって生活していくのだろうなど、もしものことを考え出すと気がおかしくなりそうです。誰も頼る人がおらず、助けてもくれない気がしています。また、最近突然亡くなる方が複数いたこともあり、人は簡単に死んでしまうのだと思うと怖くて仕方がありません。ある程度の将来への心配は必要かもしれませんが、毎日が不安・恐怖・将来ひとりになったらという想像の中での寂しさが襲ってきて、今現在は人よりはむしろ幸せで不自由のない生活を送っているのと思われるのに、楽しい気持ちにもなれません。他の人も、こんな風に不安・恐怖・孤独感を持って生きているものなのか、私が思い込み過ぎなのか、私としてはもう少し気持ちを楽に持って生きて行きたいと思います。どう考えていけば良いのでしょうか。

疲れています

高校生息子の態度の酷さ、暴言に疲れきっています。もう数年続いています。私はその間に身体も悪くし、入院もありました。それをよい機会に、彼にも成長して欲しいと気持ちを託した手紙を書いたりもしましたが、変化はないどころかますます自由に遊び、成績も急降下という有様です。今はお陰様で、健康面では日常生活を無事に送っています。息子の様子は相変わらずです。病気のくせに大人しくしてろ、だの、あまりに悔しくて涙が出てしまうと泣いたら許されると思うなよ、と来ます。心無い言葉を次々と投げつけられます。彼曰く、自分は何も悪くないそうで、親が全部悪いそうです。事あるごとに、死ね、と言われる毎日です。暴言の数々も息子の本心ではなく、反抗期の不安定な状況が言わせているのだと言い聞かせて、耐えています。家の中のお金を抜かれたり、ものを勝手に使われたり、と触られたくないところを平気で荒らすので、息子を一人で家に置くことも出来ない現在です。また、こちらが注意などしなければ大人しいので、なるべく口出しせず、会話せずに今はしていますが、それでもどうしても言わなければならない事もあります。息子にとって何も言わない都合の良い、世話係だけにはなりたくないのです。彼がどのようにすればこの悪のスパイラルから抜け出せるのか、そして母である私は、どのように気持ちを保てば良いのか、アドバイスをいただけると嬉しく思います。

有り難し 25

心がスカスカになる

お世話になります。離婚後、一生懸命働き、少しでも良くなるようにと、人のため、世のための、子供のため、自分のために頑張っているのですが、次から次へと問題が起き、なかなか前へ進まず、とうとうお金がなくなってしまいました。子供の衣食住を守り、教育を受けさせてあげたい…。でも、不幸だとかは思いません。むしろ結婚生活の方が辛かった。頑張る方向を常に間違えてしまうのか…アルバイトもしようと思ってもフルで働き家事と子育てで、最近は歳を取り、体力的にアルバイトができそうにありません。体力、気力が持たないのです。どのようにして体力気力を保ち、収入を増やしたらよいのでしょうか？一人で頑張っているため、心がスカスカです。ストレス解消するお金もなく、休みの日は、疲れきって寝て終わってしまうほどです。不幸とは思いません。頑張りたいのに頑張れず、悔しさと悲しさでいっぱいです。友達や親、兄弟、恋人がいないので、孤独なのでエネルギーが直ぐに減ってしまいます。子供とは、笑いながら生活しているつもりですが、子供が大人なのだと思います。なので、そんな立派な子供を授かったのだから、親としての責任を果たすため、生活費と教育費をどうにかしたいです。どのように考えて前に進めばいいのでしょうか？これ以上、節約はできないと思っています。上の子は、メカニズムが解明されていない病気といいますか、成長期に起きる症状があまりにもひどく、学校に行けず、東京まで病院に通っています。いろんな事が起こりすぎて一人で抱えているので、心がスカスカになり頑張りが効かないのです。心のエネルギーの補充方法を教えてください。

有り難し 25

占いを信じるべきか

3回目の相談です。いつもこんな小さい悩みに真剣にお応え頂き感謝しております。ありがとうございます。片思いの人がいますが、なにも進展していません。そして、相手の人が来月に退職する事が分かりました。もう分からなくて、今私はなにをすべきなのか、(本当はなにをすべきなのかは自分が1番分かっているけど) なにか答えがほしくて、よく当たると噂の占いに行ってきました。すると、私の将来結婚するお相手は、今好きな人とは全く違うタイプの方でした。似顔絵も書いて下さいました。占い師さんは、「あなたの守護霊があなたに苦労はしてほしくないとお金持ちの人を引きよそうしている」と。ちなみに、占い師さんにはなにも言ってないですが、母が守護霊だと言いました。私の母は私が小さい時に病気で亡くなりました。母が私を見守ってくれているんだと、それを聞いただけでもここの占いに来てよかったと、心から思いました。別に占い全てに左右されるつもりはないですし、占いから帰ってきても頭の中にずっといるのは今好きな人の事だけです。でも正直分からないです。あと1カ月、私はなにをすべきなのでしょうか。残り1カ月、最後の勇気を振り絞って飲みに誘おうと思いましたが、休みが一回もかぶっていませんでした。今まで何回もかぶっていたのに、なんで最後だけ… これも守護霊が引き離そうとしているのですか？もう本当にどうしたらいいか分からなくて、本当に辛いです。

1年思っていた人に遊ばれてた

今日、最近いい仲の人と仕事が終わったら会う約束をしていた。仕事が終わって彼から電話があり、「実は彼女がいる」と言われ、ビックリして「そうなんだ、わかったよ、短い間だったけどありがとう。」しか言えず、沈黙のあと彼女が電話を代わり「あなた以外にもたくさん関係のある女がいるから一人ずつ関係を絶ってるの」といわれ、「わかりました」と電話をきり、毎日ウキウキだったのに、突然終わってしまいました。彼女がいないとも言っていたし、付き合ってはいなかったけど最近お泊まりもしました。てっきりこれから付き合うんだと思っていたので、ただただ悲しい、寂しい。その前の彼の時は突然連絡がなくなり2年以上付き合っていたのに、そんな終わり方でした。その時私が子宮頚がんになって子供がつくりずらくなったせいなのか、理由はわかりませんでした。周りが結婚出産して幸せそうにしているなか、自分は癌になり、恋人に捨てられ、今回また別な病気になり、好きな人に遊ばれ、もう33歳になって年齢だけがふえていく。隣の芝は青く見えるみたいですが、私の庭には芝があるんでしょうか死にたいとは思いますが、残された家族のことを思うと勿論死ねません。どうしたら心穏やかに生きることが出来るのでしょうか。アドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

生活に張りが出ない、無為に過ごしてしまう

私は生来の内向的な性格が災いし、友人が殆どおりませんでした。しかし家族仲が良かったので心の支えはずっと家族にあり、不都合は感じておりませんでした。今年の4月に就職し、始めて家を出て遠方で一人暮らしを始めました。しかしその生活が全く上手くいきません。家族が居ないと何をしても楽しくなく、生活に全く張りが出ないのです。しかもタイミングの悪いことに、今年の夏ごろ父の病気が見つかり、発見が遅かったこともありほどなく亡くなってしまいました。未だに立ち直れず夜ごと1人で泣いています。一方、仕事は忙しくなり続け、ついていくことすらままなりません。本来帰宅後に資格や仕事の勉強をしなければならないのに、1人でアパートに帰ると泣いているか、そうでなくとも無為に過ごすことしかできなくなっているのです。休みの日など特に酷いものです。やるべき仕事や勉強を前にしても億劫な感情しか湧かず、何時間も無為に過ごして夜になると深い後悔に苛まれています。遊んで過ごすことすら出来ないのです。そしてこの無力感と後悔の日々の原因を家族がそばにいないこと、父が亡くなったことに求めてしまう自分がどうしようもなく嫌です。誰かに相談しようにも家族には心配をかけたくなく、そんなことを話せる深い仲の友人など作り方も分かりません。もう何ヶ月もこの状態を解決できず、辛い日々を送っています。私はどうしたら良いのでしょう。どうかご助言をください。

有り難し 13

母に怒ってます。

母が父の亡くなった保険金を使い果たしていた事を姉から聞き、怒っています。父は8年前に自害してしまいました。借金苦と会社でのトラブルに、母はあまり精神が強くなく、父を支えきれない人で父はこの先の母の人生を考え自害すれば保険金が入るから母に何かあった時に私達に迷惑が掛からないだろうとの理由でした。亡くなった時は、兎に角どうして助けてあげられなかったのだろう、と姉と私は苦しみました。多額の保険金が入り私と姉も相続人ですが、私達は税理士さんを通し母に全ての財産を相続させました。父が亡くなってパチンコや、外食と派手な生活をしていたので、私達は母に注意してましたが、遺族年金で行っていると言われたので、それで生活が出来ているのならと納得してしまいました。しかし、実際は遺族年金が無くなれば保険金を下ろして使っていたようです。母はまだ61歳です。生命保険にも加入していないので、この先、病気になった時の費用などどうするつもりなのか。介護が必要になった時の費用はどうするのか。母に対して怒りでいっぱいです。父がどんな思いで自害したのか理由もわかっているはずなのに。こんな事になるなら、相続しておけばよかったと後悔している自分も嫌になります。私は母の面倒など、一切見るつもりもなくなりました。関わりたくないです。姉も同じ事を言っていました。しかし、関わらなきゃならない時が起こるでしょう。先の事を考えると、母に対して不安と怒りでいっぱいです。私は今からどうすれば、いいのでしょう。

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