わたしは先々週に友達とバーにいきました。そして自分のそばにあった誰かの携帯電話をなぜか取りました。そしてバーを出てクラブに行きクラブのロッカーの中にその携帯を入れそのまま帰りました。なぜそんなことをしたかは自分でもわからないです。そして次の日いきなり、そのことを思い出し、後悔と罪悪感で一気に心が黒くなりました。明日クラブに携帯をとりにいくつもりですが携帯を返せるかはわかりません。その携帯は電話が鳴るまでわたしが持っておくべきですか？それともバーか警察に持っていくべきですか？もう頭から離れなくて息ができなくて苦しいです。感情もなく鬱状態です。どうすればよいですか？
私は商業高校を卒業して事務職に就きました。 同じ高校の人は就職する人が多いのですが 他校だった友人などの多くは東京など都会の大学へ進学をしていて、無意識に比べて嫉妬してしまいます。 同い年の人が大学生活を楽しんでる中、自分はなんで働いているんだろう？などと比べては嫉妬心と悲しさで涙が出てくる時もあります。 自分で就職するという道を選んだにも関わらず、働き出して二年目になりますが、 どうしてもふとした時に比べてしまい、 未だに気持ちが楽になりません。 大学に行けば出会いもたくさんあるだろうし、楽しい思い出ができたのでは。いつか就職するなら大学に行けばよかったのかなと後悔しそうにもなります。 どのような心の持ち方をすればいいのかアドバイス頂けると助かります。よろしくお願いします！
初めてご相談させていただきます、ひろと申します。 私はどうも短気ですぐイラッとした態度が出てしまい、そんなときに口から出る言葉は正論をまくしたてるキツイものになります。 イラっとしていない、通常時でもよく言い方がキツイ、偉そうと言われます。 自分ではそんなつもりはないのですが… また話してる時は私は間違ってないという思いが強く、我を通そうとしてしまいます。みんなを傷つけた後で後悔します。 なんでこんなにも謙虚でいられないのか。偉そうに言えることなんて何もないのに、本当に自分が嫌になります。 相手の立場に立ってということがどうもわかってません…。 人と話すのが怖くなり、いっそ話せなくなればいいのにとさえ思います。 優しい気持ちを持つにはどうしたらいいでしょうか。 また、キツくない言い方とはどうしたらよいでしょうか。
ごく普通の公立高校に通う高校生です。 私はフレンドリーに接しているつもりではあるものの、どうも敬遠されてしまうことが多いようです。 そんな私ですが、ついに人間関係トラブルを起こしてしまいました。 軽音部に所属していましたが、ある時バンドメンバーの相手に恋をしてしまいました。しかもそのメンバーは同性だったので立派な同性愛です。 勢いで告白したところ、断られた挙げ句もう話しかけるなと言われました。その時に「あんなことしなければよかった」と後悔しましたがもう遅かったと思います。 冬休みが明けて、友達が告白した相手と仲直りしないかと提案し話し合うことにしましたが 私の自称フレンドリーで自分勝手な性格が前から嫌だったと指摘されました。 そうだったのか…と感じたのも遅かったかもしれません。前から自分勝手すぎると言われてきたのも無理はなかったので。人の話も聞いていなかった自分を呪いたくなりました。 その後は他の人の気持ちを意識しながら生活していますが、その代償として自分の感情がなくなってしまいました。他の人に迷惑をかけないのなら、自分の感情なしに生きていてもいいのでしょうか？
私は先日高校に入学したばかりの高校一年生です。 私立高校は親がここ以外考えられへん、と訴えてくるかのように、受験する高校が決まりました。 公立高校は自分で決め、受験したのですが、不合格でした。 結果、行きたくもない高校に通うことになりました。 同じ中学だった子がいないです。私の隣には、頼れる仲のいい子がいて当たり前だったので、不安しかありません。 行きたくもない高校に通うことになって、毎日泣いています。後悔しかありません。 私には、夢があります。作詞作曲ができるアイドルになることです。 しかし、親は私の夢をバカにしてきました。そんなんで食べて行けるわけない、と言われ、私は親がレールを敷いた人生を生きていくしかないのか、と最近つくづく思います。 しかし、妹には、オーディションを受けさせています。 私は、高校に入学したばかりですが、今このタイミングで、オーディション等を受けて、夢に進んでいかなければ、再び親の言いなりになる気しかしないです。 私は、夢を諦めて、親の言いなりになって生きていくべきなのか、それとも親の反対を説得して、夢に向かって挑戦するべきなのか。 どちらが正しいと思いますか？ 取り柄だった明るさも、最近無くなってきてることを自覚しています。 後悔しない人生を、生きたいです。 何が正しいかわかりません。 また、親を説得する方法って何ですか？ 長文失礼しました。 回答お願いします。
お忙しいなかすいません 私は大学受験にはっきりといえば失敗をしました。 負けず嫌いな性格から、今まで何でも上手く出来なきゃダメだと思い両立が難しくなった部活もやめてまで受験に向けてがんばってきました。 しかし、今失敗してふりかえってみると自分の学歴に対するこだわりや偏見、プライド、虚栄心などのせいで受験に失敗したばかりではなく、家族や友人との関係、大切な彼氏、楽しく過ごせるはずだった高校生活も失ったように思います。 あのときこうすればよかった、変なプライドなんか捨てればよかった、など強く後悔しています。 今から行いや考えを改めればこれから私は幸せになれるでしょうか。 失ったものはもう戻ってきませんか。
数十年前の学生時代、外で向かい合わせに来た母子のお子さんに学生カバンがぶつかってしまいました。（顔ではなく体に） とっさに「あ、すみません」と謝ったのですがそのまま離れてしまいました。 もっと、ちゃんと謝罪すれば良かったと後悔しています。それが未だに気になって悪い方向に物事を考えたりして頭から離れません。 誰かに話したところで聞かされた方もどうすることも出来ないでしょうし、心が苦しいです。 何か良い事があると「自分にそんな資格はあるのだろうか？と」自問自答してしまいます。 仕事への意欲も低下しています。 数年前、うつ病を発症してから、そのような気持ちがより強く出るようになってしまいました。 どのように気持ちを整理すれば宜しいでしょうか？ 宜しくお願い申し上げます。
26歳、男性です。結婚をしようと話していた女性と、些細なことで喧嘩して別れました。 原因は、私が休みの日にお昼ごはんを作っているときに、食べる。と言われて作ったら、出来上がったときに全然起きず、「俺はお前の親じゃない。ふざけるな。」と怒ったことです。 その一件から、すごく落ち込まれ、彼女が「自分が自分でいやになる。」と言われ別れを告げられました。 某掲示板で相談したら、「あなたは価値観の違いを自分で受け入れると言っておきながら、結局押し付けている」と言われてハッとしました。 家族に相談したら、「お前はまだ若い、そもそも結婚したら苦労する。」と言われたのですが、好きだった分いまいち腑に落ちません。そして、私自身（押し付けてしまった側ですが）向こうから嫌がられたことは治す努力をしてきましたので、そもそも人と人って合わないのに、どうやったら、うまくやれるのでしょうか？？嫌な言い方ですが、本気で愛していたので、僕が早く帰ることもあって毎日ご飯作りや、家事はやっていました。 質問です。 自分のできる範囲で、相手に尽くすのはやめたほうがいいのでしょうか？（私は、一途になると本当に尽くしてしまうのです。相手が喜んでくれると僕が嬉しくなってしまうんです。でも、今回のように相手が、自分を蔑ろにしてくると、しんどいです。） 人と人が付き合うのには、もちろん妥協が必要なのかなと思っているのですが、（自分も未熟でした。おしつける部分もありました。）価値観の近い人のほうがやはり、うまくいくのでしょうか？また、そういう人はどういう目線で見つければよいのでしょうか？ 頭では分かっているのに（別れたことや、辛くても仕方ないこと、少し休んだほうがいいこと。）心では、分かっていない（あの時ああしていれば、や、早く立ち直らなければ。）とき、心を落ち着かせるためには、どうしたらいいでしょうか？（今は、自分に自分で「頑張ったから少し休もう」と声をかけていますが、早く結婚したいこともあり、焦ってます。） 明るい未来が待ってるよ。頭で思っても、信じられません。時折、死にたくなってしまいます。 もしあのとき、こうしていれば、のループが発生してしまいます。 質問が非常に多くなりすみません。 大局的なご意見でも、具体なご意見でも、少しでもいただければうれしいです。
今お金に困ってデリヘルをしています。すごく、嫌でした。初めて会う人に自分の体を売ってお金をもらうなんて・・・でも自分の借金を返すため、母親の医療費、祖母の介護費、生活費を稼ぐためには、自分を犠牲にして働くしかない！！と 彼氏とか旦那さんがいれば絶対そんな仕事は選ばなかったのですが、もう私を愛してくれる人はいないと自分を捨てたんです。そうは言っても好きな人がいてその人だけに抱かれたい、その人だけに体を許したいと思っていたんです。 だから勤務初日は、恐くはなかったけどすごく抵抗がありました。好きな人の事を考えてサービス中に泣いてしまってもう自分がお金のために進んでしまった道に後悔してるんです、、、でもお金を手にしたときこの仕事しか今の自分には出来ないと思ったんです。やっぱり自分の体を売ってお金をもらうなんて間違っていますか?人間として欲のために欲を買うのは間違っていますか？
最近、自分が大変復讐心が強い人間であることに気が付きました。 思春期のころから、「相手を見返してやりたい」、「相手の行動で私がどれだけ傷ついたか知らしめてやりたい」などという気持ちが強くありました。 そして、その手段を考えることに膨大な時間を費やしてきました。 見た目でいじめられれば「可愛かったら文句ないんでしょう」と外見を磨き 悪口を言われれば頭の中でどう言い負かすか考え 集団で私を傷つけるような人たちを後悔させる手段として自殺まで考え どんな努力をしたら馬鹿にした人たちを見下す事ができるか想像し、時に実行し 最近では、誰かに頭の中で糾弾され、言い返す想像をずっとしています。 もう長年の癖のようになってしまったこの復讐したい、わからせたい気持ちとうまく付き合っていくにはどうすれば良いでしょうか。
こんにちは。私は今専門学校に通っています。 私は、なりたい夢のために学校に通っているのですが、何もかもが嫌になって一週間近く引きこもる日が数ヶ月に一度あります。本当に何もかも嫌になって一週間家からでません。しかし私は学校を休みたくありません。休みたくないのに、不意に、全てが嫌になってどうでもよくやり死にたくなり学校を休みます。そして休む事を後悔します。今年は休みたくありません。休まない方法、心が暗くならない前向きになる方法を教えて下さい。 私はなんで学校を休んでしまうんですか？自分自身でも分かりません。ただ本当に死にたくなり全てが嫌になってしまいます。学校に休まず通いたいです。
自分の至らない考え方と行動により家族への迷惑 突然の家族不在 別居 離婚宣告 この1ヶ月色々ありすぎて考えがついていかなかった。 妻に対して思いを手紙に書いた。 渡したいが返事はない。 離れた家族４人が、この1ヶ月 生活し後悔ないなら離婚を素直に受け入れたい。 全て自分の責任だ。 追いかけるより、自立しようとしている家族に出来る事。 笑って生活。 幸せになってほしい。 健康で頑張って。
私は現在大学4年生で、声優を志しています。ただ口で言うばっかりで何もしていなくて、気がつけば遊んでばかりで20代に突入してしまいました。言うだけで何も努力しない自分が憎くて殴りたいぐらいです。もっとちゃんと準備しておけば、20代手前にはデビュー出来たのにと後悔しています。また、就職活動で何も手つけてない自分にも殴りたい気分です。今から努力するのは遅い方でしょうか？
ある日突然仕事に行けなくなり、数ヶ月休職することになりました。 行けなくなったというか、嫌で逃げました。もう何もしたくない、もう辞めようと思って逃げてきました。全部自分のせいです。 今まで積み上げてきたキャリアや信用を失い、自分で勝手に人生台無しにしました。 エースなんて言われてましたが、もう出世は無理になりました。 今はとにかく後悔と自己嫌悪と不安しかありません。 夫には専業主婦でいいと言われましたが、夫の給料だけでは生活ができないので、いずれ働かないといけませんが、もう働きたくありません。もう生きたくありません。 とりとめなくてすみません。 何かアドバイス、お言葉頂ければ嬉しいです。
3ヵ月前に彼氏と別れてしまいました。原因は彼氏が自分の友達が亡くなったりしたのが重なり、自分自身で溜め込んでしまい、元カノが自殺をしてしまい、またそれをぶりかえしてしまいました。それが原因で別れてしまいました。でも私はそんな彼を支えられませんでした。もっと彼に寄り添ってあげたかったと後悔しておます。別れ話の時も何時間も話し合った結果でしたが私自身前に進めません。またよりを戻したいと思っているのはいけないことでしょうか？それとも次の恋に進むべきてしょうか？
お願いします。私は自己肯定が得意ではありません、何か失敗してしまうのではないかと毎日不安です。 時折自身の失敗を思い出しては周りに迷惑をかけてしまったと後悔します。 誰かと一緒に居てはいけないんだ、私は迷惑をかけてしまう。そう思ってしまいます そんな時、どう自分の気持ちと向き合い前向きな言葉に変換して自分に言い聞かせてやれば良いでしょうか？ お導きください。
2年ほど前に3ヶ月ほどですが、自暴自棄になってしまい風俗で働いてしまいました。 彼氏にはとてもそんなことを言えないし言うつもりもないですが、とても罪悪感を抱いてしまいます。 こんなに優しくしてくれるけど、私って汚い、、と。 もともと自傷行為をしていたりとメンタルが弱めで、そのときはそうするしかない状況だったしかたないって自分を許してあげたいです。 でも彼氏に対する罪悪感は消えません。 過去を忘れて前を向いて進みたいです。進みたいけどふと思い出すと自分が汚いと思ってしまい後悔に苛まれ、彼氏への罪悪感で溢れます。
夢を叶えるため、今までアルバイトをしながら生活をしてきました。ですが、この春から正社員として一般企業に就職します。決して夢をあきらめたわけではなく、二足のわらじをはいてやっていこうと決めました。お金も貯めたいですし、社会人力もつけたいですし…。ただ、本当にこの決断で良かったのかな という後悔が少しあります。ただ夢から逃げているだけなのかな？と思うときもあります。矛盾した行動をしているなとも思います。この先、不安ですが、自分で決めたことなので頑張っていきたいと思います。だけど、なんか自分が嘘っぽくて。よくわからない気持ちになっています。情けないことを言っていてすみません。どうか、アドバイスいただけないでしょうか？
他人を心から信用する事が出来ません。 そのくせ、すぐ騙されてしまいます。 本当は信じてるんでしょうか？ 信じたいと思っているのでしょうか？ その場では信じるとか信じないとか思わないで話しをしていますが 改めて思うと信用できないのになんで話してしまったんだろうと後悔ばかりです。 でも一番信用できないのは自分自身なのです。 他人も私を信用していません。 自分が大嫌いです。 だから他人も私が嫌いです。 とても苦しい気持ちです。
先日、仕事の大切なデータファイルを誤って削除してしまいました。 半年前にも同様のミスをしていて、ただその時は自分だと分からないタイミングだったので黙っていました。 しかし今回も同じことを起こしてしまい、共通人物が自分1人なので、多分バレています…。しかし正直に言い出せず、【多分消しちゃったかもしれない、やってしまっていたらすみません】と曖昧な発言で逃げてしまいました。 帰宅後、後悔の念に苛まれて、次の日会社を休んでしまいました。明日仕事へ行くのが辛いです。
有り難し 6
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