問答一覧

検索結果: 404件

2023/09/13

旦那が慰謝料請求されている

旦那は職場で仲良くなったAさんとよく食事に行っていました。私もその人と面識があります。そのAさんと旦那が去年の冬に泊まりで旅行行くと言い出しました。後になって問題になるからと旦那に行くのを止めましたが、Aさんと男女の関係は全くないし親と変わらない年齢のオバサンを女として見てない。逐一連絡するし、電話も必ずするから大丈夫でしょ？と聞く耳持たず旅行に行ってしまいました。 Aさんも自分の旦那に旅行行くことを話すと言うので、私は理解できませんでしたが渋々見送りました。その後、職場で不倫だと騒がれる事になり、その理由がAさんが知り合いに若い男と旅行した事を自慢して、しまいには生理だったから出来なかったと話したそう。更にAさんが旦那さんに旅行を行く相手を伏せて行った事が発覚しAさんの旦那もお怒り旦那はそんなつもりで一緒に旅行に行ってないし、本当に何も無いと。旦那は常識はないが、不倫するような男では無いので信じましたが、Aさんの事は気持ち悪いと思うようになりました。旦那も勘違いし始めたAさんにようやっと違和感を覚え距離を置くようになりましたが、Aさんの連絡を無視し続けても何で出ないんだの、旦那を理由に仕事辞めるだの、会いたいだの執拗にしてきたりしました。結局、Aさんは職場に居ずらくなり退社しましたがその後、退社した理由が私の旦那と旅行行って不倫だと騒がれて辞めたと知ったAさんの旦那は弁護士を雇うとお金がかかるから、示談金として15万払えと言ってきてるそうです。旦那にも非がありますが、Aさんの嘘が招いたにも関わらず慰謝料請求されるのは納得してません。旦那は第三者を挟んで15万支払おうとしています。私は不倫を認めてると同じだからやめなと言ったら、裁判になったら勝てないからと言います。私なりに調べたら、不貞行為があるかどうかは旅行した時の宿泊したホテルの領収書やLINEのやり取りだけでも慰謝料請求出来る(勝訴するかは不明ですが)と書かれていたので、あの人の事ですので記念に取っておいてあると思います。子供が産まれ、育児に協力的になって来たのは嬉しいですし離婚も考えてませんが、凄くモヤモヤします。このまま15万払ってしまっていいのか。旦那を説得するにはどうしたらいいのか。何か知恵をお貸し頂けませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

2021/07/04

家族ごと捨てられた

はじめまして。5歳と9歳の子供を育てるシングルパパです。 3年前妻の浮気、不倫で家族が崩壊しました。元妻は不倫を認め謝罪もしましたが、突然子供を置いて家を出て実家に帰ってしまいました。子供も幼い中、下の子は3歳で置いていきました。私の仕事がうまくいかず、借金もできたのですが、耐えしのがないといけない時期に不倫された怒りと、不倫の理由を後付けで言われると反省してるとも思えません。家を出て3年、話し合いのテーブルにも付かず、勝手に離婚届けも出されたんです。電話で話しても、不倫の原因を私の性格や責任にするのです。嫌いだから戻らない、子供には会わなくていい。悪い事はしたし、反省もしてるけど戻りきらんじゃく、戻りたくない。子供には愛情はあると言います。丸3年子供とは会っていません。彼女の心境が全く見えないのと、言われたのはあなたは私の求める答えは分からない。あなたの操り人形になりたくないから戻らない。子供は心配とか言うので、会って見たらと。言っても会わないと言うのです。会社の借金もさせた事もあります、600万を彼女に借入してもらいましたが、もうすぐ完済です。私は不倫で家庭を壊されたけど、慰謝料なんかは請求してません。ましてや彼女が負担した借金には助けてもらった感謝からそれに関しては責任を果たすつもりです。しかし、不倫、浮気をした彼女は自分の責任を果たさないし、言い合いになった時は全く社会通念が通じません。あなたがこうだから私がこうなった。子供をどう考えるか聞くと、自分以外はみんな他人とか。不倫に関わった女友達を庇い、彼女を家族より信じるとか洗脳じみた事を言い出します。子供とその女どっちが大切なんか？不倫や浮気を勧める友人と実の子のどっちが大切なのか聞いても、大切さが違うとか言ってます。話にならないので、では子供にはもう一生会わなくていいか聞くと会わなくていいと言います。養育費は少額ですが振り込んできます。子供に悪いからと。なら、きちんと向き合って話し合いを子供の為にしてほしいのです。不倫は出来心や環境だとしたら仕方ないし、過ちだと認めて後悔してると言うなら、向き合ってほしいのです。

有り難し 47

回答 2

3人の子供を残して死にたい

今5歳、1歳、6ヶ月の妊婦です。自分なんかが幸せになるべきではない子供が出来なく悩んでる人もいるのに私なんか親に向いていないと強く思います。上の子は発達障害で言う事を聞かず友達を殴ったり園でもトラブルばかりです。正直もう限界でしんどいです今日は園の制服を着たくないと朝からダダをこねて、私も怒り寒い中ベランダに出しましたハッとなり1分もしない内に部屋に入れましたがこれは虐待ですよね。。なんでこんな事で外に出すまで怒ったのか分かりませんが精神状態がおかしいんだと思います。自分が自分ではないです上の子は前の旦那との子で今の旦那とは血の繋がりはありません。私の母はもう亡くなってますし私が亡くなったら前の旦那が引き取るのか？血の繋がらない夫が育てるのか？それなら一緒に死ぬべきなのか？親の勝手でこの子の人生を終わらせれないそれなら私も1人で死ぬしかないのでしょうか。お腹の赤ちゃんが産まれたら死にたいです。本当は今すぐにでも人生を終わらせたいです子供を作っといて子供を残して死ぬなんて無責任すぎますよね。再婚しましたが今の旦那にもまた裏切られその時に7年ほど付き合っていた昔の彼と再会し、その人が私の心の拠り所でした。彼も結婚しており子供が2人います。お腹の中の3人目の子は彼との子供です。最低ですね旦那は自分の子だと思ってます。小さい頃から自分の存在する意味が分かりませんでした。親の離婚で6歳〜祖父母に育ててもらいました私なんかいらない子だから預けられたんだ貧乏でもいいからお母さんの側にいたかった 1番親の愛情が欲しい時期に離ればなれになり誰かに対し甘え方が分からず生きてきました人に頼ることが出来ません過去のトラウマが自分を未だに苦しめている気がします過去は変えれないのに過去にすがるばかりで 1人死んで楽になろうとしてます。旦那とは離婚したいくらい嫌いで会話もほぼありません。子育てで相談できる人もいない誰かに褒められることも相談できる人もいない孤独です友達の前では明るく悩みなんて無さそう脳天気、お調子者と言われるので悩んでいることさえ知らないと思います。。自分の存在する意味がわかりません

有り難し 56

回答 2

心の落ち着け方

主人はキレやすい性格です。恐らく思春期の頃に親にあまり甘えられなかったといった、愛情不足も一つの原因だと思います。一緒に暮らしてから約2年経ちますが怒るボーダーラインの低さに気づいてからは、人に甘えても良いんだよという意味を込めて、愛情をたっぷり注いで生活をしてきました。お陰で以前よりかなり丸くなってあまり怒らなくなったのですが、怒ったときは自分の否は絶対に認めず必ず誰が悪いんだ？と私に聞き、私に悪かったと言わせて自分が優位に立つことでやっと気が収まるような形です。今回は雨が降っている中洗濯物をなぜ取り込んまなかったんだといった本当に小さな出来事ででケンカになりました。ちなみに家事は全て私がしているので、再度干そうが主人には特に迷惑はかけません。恐らく主人が怒ったのは指摘された時の私の態度です。私だけご飯中だったため、理由を話しながらご飯を食べさせてと言った私の主張を聞き入れてくれず、納得する理由を全て話終わってからじゃないと食べるなと言う主人の意見に対して反発したことです。あまりの空腹だったため、いつもなら主人に合わせる私も食べさせてくれないことに終いには腹をたて怒ってしまいました。主人は洗濯物を取り込まなかったことは私が悪いのに私が怒ったことに対して？や自分の意見が通らなかったことに対して激怒し、私が怒る意味が分からないと言ってそのまま就寝しました。恐らく今日の朝起きてから私が悪かったです。と言わない限り不機嫌なままもしくは、またキレてしまうと思います。 100％自分が悪いわけではないことで毎回謝ることにも疲れてしまいますし、どうしたら良いでしょうか。キレやすい夫に対する理解?の仕方や心の持ち方も教えて頂けると大変助かります。主人と仲良く生活をしたいのです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

2022/03/04

継子との接し方

私はシングルファザーとお付き合いしています。彼には5歳と小学校高学年の娘がいて、2人とも私を友達のように慕ってくれています。相談したいのは5歳の子のことで、小さいうちに冷めきった家庭環境や両親の離婚を経験したからか、とても傲慢で見栄っ張りな性格です。すぐに他人を支配したがって、以前自分がラップを出して遊んでいたら怒られたのを根拠に自分の残飯を片付けるためにラップを使おうとした私を叱りつけたり、机の上に服を置くのが見慣れないからといって机の上に服を置くのはルール違反と豪語して私を怒鳴りつけたりしてきます。（言ったそばから自分でそのルールを破るし、実父の目があるときにはいい子ちゃんでいます）知らないものを知っていると言い張ったり、家族のものを盗んで我が物顔で自慢したり、人が読んでいる専門書を覗き込んで「あーなるほどねぇ。カンタンだよねー」と露骨なマウンティングをしてきます。また、思いやりの気持ちが未発達なのか絶望的に無神経なのか、飼い猫を虐待して遊んだり、自分で嫌がらせをしておいて泣きそうになった私の顔を見て「どうしたのー？」と面白そうに聞いてくるような子です。実の母親にやれば怒鳴られるようなことも私相手なら平気でできると知ってからは試すようにこれでもかと言うほど嫌がらせを受けたこともありました。あの時のご満悦で私の顔をのぞき込むあの子の表情なぞ、思い出すだけで吐き気がします。全ては自分を大きく見せる行為に繋がっていて、根底には「認めて欲しい」という気持ちがあるようですが、正直なところこのままのこの子を丸ごと愛するなど未熟な私には逆立ちしても出来ません。そもそも祖母には猫っ可愛がりされているようですし外ヅラも良いので外では人気者で、私が憂さ晴らしの捌け口になってまで無条件に愛する必要性も感じられません。この子が原因で彼とは別れ話にまで発展したこともありました。この5歳児にとっての友達兼下僕のポジションから抜け出すにはどうしたら良いでしょうか？また、一応過去にされた酷いことは忘れるようにして彼女の前では良いお姉さんでいますが、傲慢な態度や猫への虐待などを見ると怒りが蘇って殴り倒したい気持ちになります。この感情は時間が解決してくれるでしょうか？ご回答お待ちしております。

有り難し 16

回答 1

主人との今後…

結婚して21年目、小学生の子供が2人います。 2年程前から、主人と私の友人がW不倫をしていて、1ヶ月ほど前に発覚し主人と話合いをしたところ、家庭が一番で守りたい…でも、彼女とは今は切れない…と。そして、今も彼女の子供を連れて休日には出かけたり、彼女と2人で会ったりもしています。彼女のご主人も関係を知っていますが、何もお咎めなしです。夫婦関係は破綻しているようです。私が、いくらやめて欲しいと頼んでも今はできない…と。側から見ればこんなふざけた人には早く三行半を…と思いますが、子供達のコト、そして何より主人をまだ愛している私がいて、離婚はしたくなく、何とか別れて欲しいと思い続けている毎日ですが、もう心身共にかなり疲弊しています。主人も私の気持ちを理解してくれていて、どうするべきかはわかってはいるものの、彼女を思う気持ちがまだ強く、自分自身戦っているのだと…。彼女への思いが冷めるまでもう少し待って欲しいというもののいつになることやらと思うともう、毎日生きた心地がしません。やはり、私が諦める努力をするべきでしょうか？

有り難し 34

回答 2

2022/02/14

夫婦喧嘩

主人と1度も喧嘩した事がなかったのですが、年末に初めて喧嘩しました。忘年会で朝方まで飲んでいてそれが原因で喧嘩になりました。子供が大きくなったら離婚と言われてしまいました。喧嘩で溜まったものを吐き出してしまい、傷つけてしまいました。謝りましたが許してもらえてません。謝った次の日に風俗に行った事が判明しました。わたしにバレるとは思ってなかったので動揺してました。気持ちがわからなくなったと。喧嘩してからは挨拶以外は無視されてます。目も合わせてもらえません。正直辛いです。毎日ため息をつかれてしまいます。以前のように仲良くなりたいです。

有り難し 50

回答 3

2023/06/27

生き続ける意味

夫の不倫と離婚がきっかけで希死念慮に憑りつかれている子なし独身の女です。不倫の発覚から何度も死にたいと思い続けてきましたが、両親や友人を悲しませたくないという一心で何とか生きながらえてきました。しかし最近は自分のためでなく他人のために生きていることに意味があるのだろうか、と考えることが増えました。心療内科に通ったり仕事に打ち込んだり、新たな趣味を始め体を動かしてみたり、色々試しましたが特に効果はなし。最近は具体的な死に方や、死ぬ前に必要な手続きのことばかり考えています。もちろん私が死ねば悲しむ人が大勢いると理解しています。自死を選ぶ業の深さも分かっているつもりです。でもそれを上回る希死念慮が日に何度も襲ってきて、そのたびギリギリのところで踏みとどまっています。ひとまず死ぬ前の身辺整理をしているうちに気持ちが変わるかもしれない、と思い時間稼ぎをしていますが、そろそろ整理も終わってしまいそうです。自分が望んでいないのに生き続けなければならない理由ってなんなのでしょうか。周囲が悲しむ・迷惑がかかるから、という理由以外に何かありますか？いつか時間が解決してくれるとしても、それまで耐え続けるのはあまりにも辛いです。

有り難し 5

回答 2

自分の気持ちに迷いがあり前に進めません。

初投稿です。長文、駄文失礼いたします。先日妻の不倫が発覚しました。しかも現在進行形では二人、過去には不特定多数との関係も発覚しました。期間はおおよそ2年半前からです。やっぱりかぁ。と思いました。薄々気づいてはいたけど、心の中では妻に限ってないだろうと信じ込ませていました。妻からのスキンシップもあり、家庭は円満のつもりでした。もう裏切られた気持ちでいっぱいです。妻を問いただすと嘘ついたり、不倫相手を守ろうとしてきました。また私のことを「好きでも嫌いでもない無」と言われて絶望しました。今までの感情、愛情が全て怒りに変わりました。その後は相手をどうやって苦しめよう、妻をどう苦しめようと必死に考え行動しておりました。毎晩寝れず、食事もほぼせず体もボロボロにです。しかし、ふと今までの思い出や幸せだった時の事を思い出すと悲しみで溢れ悔しくて悔しくてしょうがなくなりました。また、妻の本当の気持ちや、真意を聞かないと結果はどうあれ後悔するなぁ、と思い妻に向き合い話し合うことにしました。するとやはり妻からは後悔の念や、迷い苦しみ過ごしてきたと伝えられました。可能であれば再構築を望まれました。原因は私が妻が子育てで辛い時期に真剣に寄り添ってあげられたかった事や、私の本当の気持ちが分からなかったからと、伝えられました。確かに私は愛情表現が下手です。特に愛してるや好きと言った言葉は私からは伝える事ができていなかったです。男は行動で愛情を示す！と思いやってきたことは妻には伝わっていなかったのようです。妻の真意を聞き、涙が止まりませんでした。もう本当に悲しくて悲しくて悲しくて後悔しかありません。なんで気づいてあげられなかったのだろうと。まだ話の折り合いは付いておりません。私の気持ちとしては許せないし痛みを受けて欲しいです。ただ、怒りしかないと思っていた心の奥底には、まだ愛情があることに気づき、どうしたらいいのか分かりません。子供のことを考えれば妻を許し再構築を。でも再構築しても疑念の心は拭えません。常に疑って生きてしまう気がします。離婚しても恐らく妻は泥沼に呑まれ生きていく気がし、それを救ってあげたい気持ちもあります。私はどうすればよいでしょうか。

有り難し 23

回答 2

2021/11/28

10年以上不倫を続ける母について

私が今後どう振る舞うべきかのご相談です。私は一人っ子で共働き家庭に育った24歳です。金銭的には何不自由なく今まで暮らしてきて、大学まで出させてくれた父母には非常に感謝しております。一方で両親は仲が悪く、私が小学生の頃からかれこれ15年以上仮面夫婦です。そして、母は私が小学生の頃から不倫を続けております。（相手は一定でないようです）不倫に気がついたきっかけはベタですが母の携帯に入ったメールを見てしまい、当時思春期の私は問い詰めることも出来ず、母の女の部分を感じて気持ちが悪くなってしまいました。しかし私は父と仲が良くなかった為母に縋るしかなく、今日まで黙認してきました。母に彼氏が居ることを私が知っていることはなんとなく母も気がついており、最近ではかなり堂々と彼氏の家と実家の二重生活のような暮らしをしていて、基本的に真夜中に帰ってきます。父も何となく母の不倫を疑っているのではないかと思いますが尋ねたことはありません。ところで先日、結婚を考えていた相手と別れることになりました。理由は、相手方の両親が私の素性を調べ、母の不倫を知り、心象を悪くしてしまったからだそうです。ちなみに母は私に彼がいた事も知りませんし、自分が理由で破談になった事も知りません。悲しさと、母への憤りと、そして今まで黙認してきた自分への憤りで苦しいです。興信所を使うような義両親を持たなくて良かったと前向きに考えようとしていますが、モヤモヤが収まりません。正直に打ち明けて不倫を辞めてもらうべきでしょうか。それも父との離婚を促し縁を切るべきでしょうか。何も言わず痰飲を下げるべきでしょうか。

有り難し 27

回答 2

善は悪に勝てないのですか？

旦那に不倫され、私名義にて借金まで作られて離婚を迫られています。不倫相手とは今だに関係を続け、旦那本人は破産を控えており、慰謝料や負債を請求しても払ってもらう事も難しく、私は旦那が作った借金と深い傷だけを背負い生きていかなければならない状態です。借金までを押し付け、旦那と不倫相手は、まだ離婚確定がしていない今も、のうのうと幸せに生きています。何故、私ばかりが泣き寝入りをし苦しみながら生きなければならないのでしょうか？詐欺師の様な旦那がどうしても許せない。裁判にしても、破産を控えている人からは何も取れないと弁護士にも言われました。その現実を知っていて、私に負債や負担を押し付け生きております。法でも裁かれず、制裁を与える事も出来ない。何故、悪い事をして、のうのうと生きていけるのでしょう？復讐心が癒える事もなく、辛く悲しい現実ばかりが私を苦しめ、なかなか前を向く事が出来ません。何をしていても、私の努力の裏であの2人は笑って過ごしている。。。どうしても許せない。どうしても納得できない。そんな思いに駆られ、食べたり寝たりする事すらまともに出来ない毎日です。誰に相談したらいいのか、どうしたらいいのかも分からず、とっさに相談させて頂きました。

有り難し 18

回答 1

W不倫をされています。

私には、8才、6才、5才、1才の子どもがいます。６才と5才の子どもは、発達障がい児です。どうしても大人のサポートをして頂きながらなんとか、社会生活や集団行動を覚えているところです。 6才の子どもが普通学級へ通えるようになれたのは、幼稚園や療育園で子どもの課題に対して、どういうサポートをして少しずつ乗り越えるか？そういう目で考えて助けて頂いたからだと思っています。 5才の子どもも、やはりしっかり協力して頂きながら普通学級へ行けるのか？と考えていかなければいけない状態です。そんな中で、２ヶ月前に不倫をされていたことを気付きました。それも私と出会う前からの関係だった。本当に、その嘘を守るために会社の同僚達も協力してきたことにも気付いてしまいました。そして、不倫相手のお腹に主人の子どもが出来ており、６月頃に産まれてくること。そして、相手は妊娠をきっかけとして別居をして家を買った。その家が我が家から凄く近いようです。そこは探偵を入れて調べないといけないですが…多分、子どもと同じ小学校ではないかと思います。そして、なぜ分かるのか？というと、イヤホンマイクで会社の同僚二人と相手と主人で、毎日話しながらゲームをしていて、子どもがリビングから居なくなると大きな声で話し始めて聞こえるからです。本当にバレても良い！という思いがあるなら、しっかり話し合いたいのに、問い掛けると、切れて家具を壊したり、物を当たらないようにではあるんですが投げてきます。今まで何度か、大声で怒鳴ったり、物を壊されるのを目の前で見てきて、私は安定剤を飲まないと寝られなくなったりしてきました。私としては、今すぐにでも離婚して逃げたいです。しかし、子どもの事を思うと、小学校へ入る前にしっかりと社会生活の基礎を入れてあげておきたい時期だという認識もあります。なので、離婚するなら幼稚園に通っている子どもが、小学校に上がってからっ！と日々、言い聞かせて耐えております。不倫相手は、主人に「言うことを聞けない子は、私が育てたらちゃんとした子になる」と言ったりしております。私は色んな怒りでいっぱいです。自分に期限を設けて、我慢していますが… どうやってあと一年を乗り越えれば良いですか？

有り難し 20

回答 1

虐待に苦しんで育った末

初めて書かせて頂きます。自分の人生に疲れました。物心つく頃には母親に嫌われていて、叩いたり蹴られたりもありましたが、精神的な攻めが多く、死ね、ブス、バカ、親だと思われたくないから離れててなど家族で出かけても私は離れて歩く事も多かったです。兄弟に指令を出して、私が死にたくなるように虐めろって事もありました。外面が良い奥さんだったので誰も気がつかなかったようです。私は人に対する恐怖で友達との付き合いも出来なくなっていきました。そんな母は私が20歳の時大病して亡くなりました。いつ死んだら良いのかは母から言い渡されるのだろうと思って育った私にとって、母が先に死ぬなんてビックリでした。家から逃げ出したい、誰かに頼りたいと言う思いも強かったですが、好きになった人と結婚する事が出来ました。ですが、嫁に行った先でも義母からの嫌がらせが絶えず、お金の催促、離婚の催促などを受け辛かったです。もうボロボロで、何処に行っても皆んなこんなに人を虐めるのが好きなのかと思うと嫌になりました。その義母も亡くなり、やっと夫との生活が平穏になりつつあるなと思った矢先、昔から体が弱かったのと、段々に思い詰め易い性格になっていたのか、私も体を壊しました。家事もなかなか出来なくなってしまい夫が可哀想です。こんな私の人生って何なのでしょう‥ 私を責める人はもう居ないのに、小さい頃から心が折れる事ばかりだったせいか、私が生きてるからいけないんだ、やっぱり母親の言うように早く死んだ方が良かったんだ。と思ってしまいます。どう伝えたいのか分かりにくいかもしれませんが、何かお答え頂けると嬉しいです。

有り難し 62

回答 2

実の妹が殺したいほど憎い

私は夫と2人の子供（4歳、2歳）と完全2世帯住宅で暮らしており、別世帯に父親と2つ下の妹がいます（母は離婚後別居）。妹は未婚で昔から病気を抱えており、週1，2回バイトに出る生活です。５年前に妹が不倫をしており、私が厳しく非難し続けたのをきっかけに大喧嘩をし、その後絶縁状態です。私の結婚を機に古かった家を2世帯住宅に建て替え、１階に父親世帯が暮らしているため私たちの生活音が気になるようで、子供が少しでも走る、家具を組み立てる等で音がすると、バンバンバン！と激しくドアや壁を叩かれます。（鍵がかかっておりもう開かない世帯をつなぐ扉が１つあり）１度私が怒鳴って反撃すると、向こうもものすごい剣幕で絶叫していました。最近は子供たちがかわいそうになるくらい、「走らない！暴れない！」と叱っており、自宅にいながらなぜあんな頭のおかしい女に気を遣わなければいけないのかと、妹に今すぐ死んでほしいと思うようになりました。子供たちは叩かれる音に怯えています。（本当のことを言えないので、下には魔女が住んでいるから静かにするようにと言っています。）平日は朝から夕方まで私の世帯は誰もおらず、休日も半分以上は外出をしており、そんなに我慢ができないのかと腹立たしいです。父親に言って少しだけ落ち着きましたが、またすぐ叩かれます。遠方の母親が注意しても言い訳ばかりだそうです。父親は私たちの生活音が気になったことはないと言っています。「嫌がらせをやめさせるか家から追い出すかしないと、私たちが出て行く！」と言ってやっと父親は妹と話してくれましたが、とにかく私たちが大嫌いなようです。（私の夫に恨みはないらしく、子供たちには会ったこともない。）たった一人の妹ですが、もう愛情はなく、あるのは憎しみだけ。私の家族に危害を加えられないか心配です。向こうが出て行ってくれればそれでいいですが、いい歳をしてまだ迷惑を掛けながら居座り続けるのであれば、心の底から死ねと思います。絶縁をするまではとても大切だった妹。自分の手で殴り殺したいとまで思います。このような醜い感情をどのようにすれば消すことができるのか、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

父に早く死ねと思ってしまう。

30代の妊娠中の主婦です。稼ぎも計画性もないアルコール依存症の父親と、創価に没頭する母親と４人姉妹の末っ子として生まれました。物心ついた頃から貧乏生活を強いられ、父は家にお金を入れず、母は専業主婦で宗教に貢いできました。生活費は上２人の姉が主に支え、私はアルバイトと奨学金で大学を出ました。親は国民年金で生活しています。昔から離婚してほしいと頼んでいましたが、子供に離婚の因を背負わせたくない、と頑なに離婚しない母でした。正直母子家庭の方がよっぽどいい暮らしができていたと思います。姉妹が皆独立してもなお、夫のボーナス時（皆専業主婦や、パート）や、ことあるごとに親に金銭的に援助しています。この度、父が癌で入院、手術をして、その入院費用も支払いが大変らしく（もう半年近く入院中）私は生活保護を勧めましたが、創価に貢げなくなるため、それだけは母親が許しません。（生活保護は財務ができない）父は毎日身の世話をしにきてくれる母や姉姉に感謝が全くなく、私はそんな父親ほっとけと思うのですが、母や姉は見捨てたって仕方ない、みっともないと周りからどう見られるかばかり気にしています。私は一度だけ病院に行きましたが、こちらを一瞥もせず終わったため行かなきゃ良かったという気がし、もう二度と行く気はありません。毎日母と姉で医療費の心配や、父の世話で姉からもこれとこれにいくらかかったから私もいくら負担した、だとかケースワーカーにリハビリの話を聞いてきたとか、いちいち報告してきて、暗に私はこんだけやってるんだからあんたも手伝え、金銭的に援助しろ、みたいな連絡が毎日のようにきてうんざりです。退院したら親は娘たちに介護も頼る気満々です。はっきり言って、手伝いたければすればいいし、したくないならしなければいいし、それを強制する権利もないと思っています。でもそんなこと言ったら家族から総非難されます早く父に死んでほしいと思う私は冷たいですか？母は創価をやってきたから一家離散せずにすんだ、ここまで自分はよくやってきたと自画自賛して創価を崇めています。私は宗教なんかに貢がないでその分働いた方がよかったのに、と悔しいです。親が困窮していたら援助するのが子供ですか？正直、私は金銭的に一番助けてほしかった時に（大学受験）考えもなく稼ぎもせず我慢だけを強いてきた親に恨みしかありません

有り難し 4

回答 2

2023/04/25

友人と縁を切りたい

以前この場で相談した友人についてです。 (https://hasunoha.jp/questions/61454) あれから徐々に距離を置いていますが、まだ連絡がきます。いっそ、露骨に無視して「なぜ避けるのか？」と聞かれたら「以前あなたに言われたことで傷ついたから昔のような関係には戻れない」とはっきり言いたいくらいです。ですが「え？私そんなこと言ってないし、言ったとしたら言い間違えただけ」とはぐらかされるのが目に見えているから言っていませんが。・・私なら、自分が辛い状況でも友達の幸せは自分のことのように嬉しく感じます。実際、私が離婚して経済的にも精神的にも苦しかった時は「人と比べる」余裕もなく、幸せそうな友人に皮肉を言うなんて発想もありませんでした。ただただ、失ったアイデンティティを埋める為に、必死で自分を省みて生き方を変えて努力して、その結果「人に何かを与えられてこそ自分の価値」と思うようになりました。再婚してからは、新しい環境で新しい目標や友人ができました。今は第一子の出産も控えており、ますます彼女と距離を置きたいです。なぜなら皮肉を言われた以外にも、私が第一子を授かるまでマウンティングされるような節も感じたし、色々な違和感があったからです。今は2人目を妊活中と聞いていますが、今や人生観も価値観も違いすぎるので、ママ友として関わるのも避けたいです。あの皮肉を放っておきながら、私が気づかないフリをしたのをいいことに変わらず接してくるのも怖いです。こちらがいくら距離をおいても、私のインスタには高頻度で彼女から「いいね」とDMが来るので、SNSのやり方も変えるべきか悩みます。今日も彼女から連絡が来て、もう返信をやめましたが、一日中悩んでしまい、時間と心がすり減りました。生霊が飛んできている感じさえします。時に弱さを見せたり、面倒をかけてしまうことがあっても、腹を割って心を開けるのが友人の定義です。今や彼女に対しては、不信感と怒りと若干の哀れみしかありません。もう私に近づかないで欲しい... お知恵を賜われたら幸いです。

有り難し 6

回答 1

され妻　不倫　略奪婚されました。

死にたいです。私は17歳の時妊娠して、当時の21歳の彼と結婚しました。 3人の子宝にめぐまれ、貧しいながらも幸せな結婚生活でした。 3人目を産んですぐ、旦那が不倫していると聞きました。やり直す方向でしたが、それを聞いた不倫女が妊娠していると、私にエコー写真を送ってきました。旦那はそれに怒り不倫女に怒り狂ったのですが、結局2人は一緒になり、子供を産みました。今はその女と2人の子宝に恵まれていて、4人家族幸せに暮らしています。私達は養育費ももらえず、慰謝料ももらえずです。お金がない人からはとれないと弁護士に言われました。お金がほんとはある事は知ってます。私は苦労しても自己責任です。私が選び彼を愛したのだから。でも子供たちはまだ彼を愛しています。待ち続けています。一人で父親も母親するのに疲れ死にたくなります。なぜ悪者が幸せになれるのでしょうか？たすけてください。生きるのも死ぬのも怖いです。

有り難し 89

回答 3

つらいです。

2度目の結婚。お互い再婚でうまくいくと思ったら矢先後々わかったのはモラハラ夫と言う事実。妊娠中の私の意見や理解もしてくれないのに腹の子に何かあったらどうするんや。などと言ってきて挙げ句の果てには『俺がいらないと言えば　お袋が○○(私の連れ子)の親権までとるぞ』と脅されて体調不良もうたえれないまま家事に追われ上の子の育児に追われ着々と出産に向かって歩いてます。いらないと思われればおしまい。娘を取られるかもしれないと言い聞かせながら毎日過ごすのが苦痛すぎてしんどいです。出産後の入院中も娘を義家族に奪われそうで怖くて怖くて里帰りを提案しても結局最後は言いくるめられて終わり。言い返せない私の性格にも嫌気がさして娘とただ笑っていたいのにほんと情けがないです。長文読んでくださりありがとうございました。

有り難し 18

回答 2

2021/11/20

既婚の息子がライブチャットにハマった。

既婚の20代後半の息子についてのご相談です。息子から、10月半ばに奥さんとトラブルがあり、しばらく実家に帰っても良いかとの連絡がはいりました。事情を聞くと、2年ほど前からネットのライブチャットにはまり、今までに500万ほど使ってしまい。そのライブチャットの中の1人と、LINEを交換して、そのLINEのやりとりをしている所を奥さんに見つかってしまい、しばらく別居する事になったと報告をうけました。今のところ、LINE交換した方とは、LINE上でG行為をしていたようですが、会ってはいないようです。まだ、新婚一年半で仲良くやっているとばかり思っていた矢先で、まさに青天の霹靂でした。結婚生活については、 2人が決める事だとは思いますが、息子の状況が、依存性があるのではないかと心配をしています。今後どの様に息子に寄り添えば良いのかと頭を悩ませております。どうかご教授いただきたく、ご相談さんせていただきました。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 28

回答 1

父の葬儀でのことです。

初めまして、今年、父を亡くしました。義両親が葬儀に来ました。香典は１万円ありましたが、供花はありませんでした。親戚にも言われたのですが、義両親は常識がないのでは？と・・・供花がないのはおかしいと・・・私も同じく思いました。義兄からは香典、供花はありましたが、義姉、義妹からは香典も供花もありません。義両親は私が挨拶しようとしても避けて行くのに、主人の勤務先の社長には人が変わったように笑顔で挨拶しているのを見て不信感を抱きました。父は主人に対して、食事に連れて行ったり、決して悪くしたことはありません。義両親は私のことを嫌っているとは思いますが・・・それは、主人が異常なことをしていたため、義両親に言ったところ「あんたが悪いからだ！あんたが怒るから寝小便もできないんだ！」と言われたことが原因だと思います。そして、父が入院中に主人が「病院に坊さんを呼んでお義父さんを楽にしてあげよう」と言ったことがあります。私が「それって死ねってこと・・・？」と聞くと楽にしてあげたいと・・・義母に言うと「苦しんでいたから坊さん呼んで楽にしてあげようって思ったんだからいいじゃない！」と・・・色々なことが頭に巡り・・・許せない自分がおります。義両親はお通夜には来ましたが告別式には来ませんでした。理由は「行く必要がないから」とのことでした。義両親や主人が憎くてたまらない自分がおります。私の我が強いのでしょうか・・・？せめて、花の一本はと・・・思うのはおかしいことでしょうか？言葉にしても、乱暴で悲しくなります。義両親が亡くなっても供花を出したくないですっし、葬儀にも行きたいとは思いません。２度と会いたくありません！主人の暴言にも傷つきました。離婚することを考えていたら、義母から「今まで我慢してきたんだから我慢しなさい。うちに（息子）帰ってきても迷惑だから！あんただって、両親がいないんだから行くところがないんだから我慢しなさい」と言われました。頭から憎くて憎くて離れません。私がおかしいのでしょうか？支離滅裂な文で申し訳ございません。宜しくお願い致します。

有り難し 23

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