問答一覧

検索結果: 160件

父親に最低なことを言ってしまい後悔

現在19歳フリーターです。父親にお金を月々貸してたら多額な気額になり父親に対して私の周りに子供からお金を借りる親は聞いたことない借りても小銭程度だし今まで育てくれて有り難いし私にお金を掛けてくれて感謝はしてるだけど私だって低賃金で貯めたお金だから早めに返して欲しい、今まで大好きなパパだから傷つけたくないくて言えなかったパパも仕事で嫌なことあってお金使いたい気持ちも分からない訳でもないから今まで言えなかった。といいました。その後に父親から最低な父親でごめんと言われました。私は最低だと思ってないし私の姉弟は父親のことは嫌いだし居なくなればいいと思ってますし、周りの人から見たら娘の誕生日も覚えてないダメダメな父親です。だけど私は父親の金の使い方や生き方は学びたくないけどなんか嫌いになれないし大好きな父親です。私は父親に最低な父親と言わせたことに後悔となんか悲しい気持ちになってしまい来週久しぶりに会うのになんて声をかければいいか分かりません。

有り難し 15

回答 2

2023/10/18

夫に暴力を振るってしまって後悔する

こんにちは歳がかなり離れた夫がいます夫が歳ですが激務な上、私もメンタルの病にかかっているので、お互いに日々ピリピリしてしまい、最近喧嘩が絶えません夫が不眠に悩んでいるので、私が懸命に不眠対策を調べて実践してみて、よくはなっていっています夫の事は大好きで大切で守りたいと思っていますしかし、夫が私に依存気味で一緒に行動をともにしないと寝付けないので、夜に友人と外食しても、夫は「早く帰って明日に備えなければ」と焦ります私は夫のためならばと合わせてお先に失礼してますが、まだまだ遊びたい盛りなので寂しいです（子供もいませんし）最近は、このように夫が「自分中心を当たり前」としているので、「僕の明日の仕事のことを考えてくれよ」と責めるように、私が加害者のような感じで繰り返し文句を言って来ます私も仕事をしているのですが、夫が家事能力もなく激務なので、ほとんど担ってますが、どうしても出来ない時もあります夫はたまにお皿とお風呂を洗うくらいです料理はしてませんですが、外ではドヤ顔で「僕も家事をしている」と言います私が友人宅にお邪魔した時、友人がかなりお酒でつぶれていたので、お皿をかわりに洗いました。もう帰って寝なければいけない時間。夫はみんなの前で「うちでは君はお皿は洗わないのに」と言いながら睨みつけて来たので、仲間が間に入って帰宅しましたが、帰宅後、私は激怒して夫を殴り続けてしまいました他にも夫が何かに激昂した時、私も言い返しますが、私から手が出てしまうんです、本当にあとから後悔してしまいます私は父母から教育と称してよく殴られてたので、今度がたまってたフラストレーションの矛先を夫に向けて殴ってしまうのでしょう夫に私から謝り、仲直りしますが、あまりに頻度が多いので、・私がどういう気持ちでコントロールできたら良いか・夫と円満に暮らすためアドバイスをお願いしたいです宜しくお願い致します

有り難し 7

回答 1

2024/04/05

後悔と生きている申し訳無さと今後の生き方

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。過去の罪への後悔が止まりません。ハスノハの問答で拝読したことを自分で取り入れ、懺悔偈、お墓お寺神社でお詫び、無財の七施を心がけてなんとかやっていましたが抱えきれずに数ヶ月前、個別でお坊さんに話を聞いて頂き、懺悔し、お言葉を頂きました。寄り添って背中を押してくださいました。本当に感謝しています。今も自分を失いそうな時に思い出して支えにしています。自分なりに原因を考え、ノートにまとめたり、懺悔偈と共に気をつけることをつぶやき、変われるように本を読んで得たワークをしたりしています。しかし、後悔や不安、怖さが増すばかりです。とにかく迷惑をかけて信用を失うこと。自分の弱さと自分本意な傲慢さゆえのことです。私生活も仕事も本当に人に恵まれてる為、その場にいることが申し訳なく怖く消えたい気持ちになります。人に会う、いる場所が怖いです。これ以上裏切る人を増やしたくない。友達とももう会えないと思う心境です。家族と一緒にいると決めた以上、前のように笑顔で家族とも人とも関わり交流しなければと思うのにできません。迷惑かける人達がいるのに、こんな私が何ともなく生活してはいけないという気持ち、知られた時のことを考えて怖くなり覚悟が足りないのだと思います。笑顔が作れない楽しそうにできない。あいさつの声だけは大きめに出すように心がけています。家事が精一杯で他何もできず、温かい空間を作れない。年度がわりの時期もあると思いますが、子供も少し不安定に感じます。こんなことではいけないと、できるだけ口角を上げて普通に見えるようにしていると、しばらくしてスイッチが切れたように動けなくなる日が来ます。母、妻としての役割を果たせていない現状。家族を脅かす存在が私であるという事実。死にたい気持ちを抑えながらの生活。自業自得で周りにも迷惑をかけるのに申し訳ありません。知れてしまった時には離れるつもりです。どうなっても、子供の心に何か残せるように、自分の心は置いて笑って安心させることが大切ですか。自分の問題なのにそんな態度で周りに嫌な思いさせて甘え。これも傲慢さでしょうか。こんな思考の中にいる今の私にお言葉を頂きたいです。うまく話をまとめられず申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2021/10/30

祖父の死が頭から離れません

1年ほど前に祖父が亡くなりました。コロナ禍で面会も限られた人しか出来ず、孫である私はほとんど面会できないうちに亡くなってしまいました。私の両親が家に連れて帰ってきてやっと会えました。私は看護学生で寮に住んでいるので祖父の様子をすぐに確認できる状況にはなく、亡くなったことも電話で知らされました。その時から後悔や罪悪感に飲み込まれて押しつぶされそうな気持ちが続いています。亡くなってから1年が経ち、徐々にに消化できるかと思いなんとか頑張ってきました。しかし知識がつくにつれ「あの時こうしてれば」「祖父はすごく苦しかったのではないか」「もっと祖父の気持ちを尊重した最期があったのではないか」などの後悔が頭の中でいっぱいになるようになりました。特に、ターミナルケアの授業を受けたり紙上事例で祖父と同じような状況の患者さんが出てきたりするととても苦しいです。授業では私が出来なかったことを突きつけられてる様な気持ちになり、すごく責められているように感じてしまいます。看護について学習する度に罪悪感や後悔の気持ちを感じて苦しくなり、そのこと以外何も考えられなくなります。病棟実習も、病棟や看護に対して漠然とした恐怖を感じてしまい行けなくなってしまいました。看護について考える度に思い出して苦しくなるなら、もう看護師になるのを辞めたいとも思い始めました。学校の先生からは、学校を続けるなら実習の補習は行う事はできると説明されています。両親とも話をしていますが、上手く言葉にできなくてこの気持ちを理解してもらうのが難しいです。こんなことで苦しくなって実習も行けなくなる私は甘えているのでしょうか。ずっと引きずっている私がおかしいのでしょうか。頭の中が整理できず、何も考えられません。どうやって気持ちの整理をつけて、どの道を選べばいいのか分かりません。

有り難し 4

回答 1

なにをしたらいいのか

私はいつも何かに不安や緊張をしながら生きていると思います。もっと気楽に生きればとか、考えすぎとか言われますが、どうしようもできません。考えてしまうから。今年で社会人2年目なのですが、最近少しずつ考え方が変わってきました。でも、よくない考え方です。自分の人生なんて自分が良ければいいという考え方です。今の仕事は特に好きでもないし、昇進したいとも思いません。無理やり努力しても結果はついてこないし、なにより楽しくないんじゃないかと思います。高校までしていた野球もいつしか親に恥ずかしい思いをさせたくないというプレッシャーだけで努力しいました。言い訳かもしれませんが、私は両親が大好きで、両親を喜んでもらうことが本当に嬉しかったです。今まで一生懸命頑張ってきました。今でも家族が大好きです。今の会社に入社が決まった時も喜んでくれました。もちろん私も嬉しかったです。でも働き始めてから、本当に自分がやりたかったことはこれなのかと思うようになりました。やってみたいことはいくつかあります。でも、それをすれば安定した収入もないですし、なにより今の仕事から逃げるという甘えなんじゃないかと思ってしまいます。周りは我慢して頑張って結果を出しています。ここで逃げたらこれからずっと一緒なのかなと思います。でもこれからこの仕事を続けてもこんな気持ちで嫌々働くのかなぁ、いつかメンタルブレイクするんだろうなぁと思います。　長くなってすみません。なにに悩んでいるかもたまにわからなくなります。自己嫌悪に陥るばかりです。自己嫌悪って多分甘えた言葉だと思います。だからまたそんな自分が嫌になります。ぼくの唯一の自慢は周りの人には本当に恵まれていることです。家族や友達は本当にできた人ばかりです。そういう人たちと、もしくはそういう人たちのために生きるような生き方をしたいです。でも具体的になにをしたらいいのかわかりません。やりがいのないもの、したくないことから逃げる事はやはり甘えですか？

有り難し 3

回答 1

一度覚悟した仕事を続けるか

　はじめまして。仕事に関して相談したく投稿しました。　男性二人のデザイン事務所で一年働いています。デザイン事務所は残業や終電や徹夜、休日出勤は普通、手当も出ません。うちには有給休暇も振替え休日もありません。しかし前回の職場でも経験したので、覚悟しておりました。その際、恋愛・結婚・出産を諦めました。　現在二十代半ばですが、今までご縁が無く、お付合いをしたことがありません。声をかけれたりデートしたりはありますが、何度か性犯罪に巻き込まれたり、好きになってくれる方が困った方だったりでお付合いできませんでした。その為自信が無く、この缶詰では時間も無いため諦めようとしたのです。　そんな中、社長と今年の振返りと来年に関しての話し合いがありました。自身も気づいていた問題を話されました。打破しようとしていますが、できなければうちでは厳しい、その為に昇給は無し、その上仕事はもっと忙しくなり徹夜や休日出勤は増えるが続けるか、とのことでした。これらも予想がついていましたが、辞めることを考えていなかったため(辞めさせようということはありません)、諦めていたことを思いだし不安になりました。生理も止まっていること、また子煩悩で愛妻家の社長と先輩の話や私の結婚を案ずる発言に落ち込んでいることも思い出しました。　家族関係が良くなく、辞めれば母の目が怖いことも悩んでいます。今まで悩みを話したことがなく、社長との話し合いの報告後「続けるんやろ？」と言われたことと、漸くなれた正社員なので、尚更言えません。　一度は腹を括ったので仕事は全うしたい。同時に課題がかなり難しいこと、これ以上の缶詰に耐えられるかという不安もあります。しかし毎日心身縮こまった感覚が辛く、また家庭を築くことも夢です。どちらを選んでも後悔すると思いますが将来の展望も持てず、どうして良いかわかりません。しかし休めませんし、三月の頭に返事をしなくてはなりません。進路と覚悟の決め方のコツはありますでしょうか。　転職先も探しており、美大出身なのですが、他県で美術館の求人を見つけ、かなり応募したいのですが、引越し費用が微妙な上に何より逃げているようで辛いです。　お読みくださりありがとうございました。稚拙な文で、甘ったれた話で申し訳ありません。しかし知恵を下さると本当に幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

押し潰されそうです

わたしは今浪人していて、センター試験という第一に肝心な試験まで40日ほどしかないのです。親に大金を出してもらったのになかなか向き合えず成果も出さず後悔しかありません。今はそのプレッシャーで押しつぶされそうです。こんなの甘えだとわかっているのですが、涙が止まらずうまく眠れません。昨年落ちた時の記憶が毎晩フラッシュバックして、グワッと囲まれる気分です。また、最近人と付き合うのも面倒です。関わってくる人がみんな邪魔です。どんどん人が嫌いになっています。頑張りたいです、逃げたくないです甘えなのは百も承知ですが、助けてください

有り難し 10

回答 1

将来が不安です

現在就活生です。地方なのですが東京で就職したいと思い、東京でサポートしてくれるという学校の相談員の方に連絡しました。そこでサポートしてくれる方が、お話を聞いている最中は膨大なデータや強いバックアップにやろうという気になるのですが、なんせ人間的に決め付けや否定が激しく。この人の言うことを聞いていればきっと成功するんだとは思えるのですが、何やら洗脳といいますか、その人と話をしていると自分の意思が不透明になっていくのが怖くなったり、その人の人間性にあまりにも共感できなかったりしてとても不安です。というのも、私が東京に出たいと思ったのは、なんとなくやりたいことも無理だと諦めて面白くない人生を送ってきたので、ここで初めて東京に住みたいという自分の意志をかなえて、甘えったれた性格を治す転機にしたいと思ったのですが。だから自分の意思ではない就職をするのなら東京に行く意味はないのです。人に言われるがままの就活をして果たして意味はあるのか、相談員がとても苦手だ。自分が共感できない相手にサポートしてもらってその人のレールになりはしないか。しかし現実的に考えて自力でやるよりは格段にいいとは思うし...。と悩んでいます。相談員の方が高圧的で、連絡先も交換させられたり、学校の在籍状況も握られているのでお断りするのもしんどいです。最近学校の方でも他人に振り回され疲れ果て、自分の就活に熱中させてもらえず、心はボロボロで毎日泣いており、もう田舎に帰ってしまおうかと思うにも、後で後悔するだろうとか、また自分は甘えているだとか、自己嫌悪に陥りもうどうしたらいいかわかりません。何が甘えで何が甘えでないのでしょうか...。自分が贅沢な悩みを持っていることは分かっています。しかし、楽しかったことも全て嫌になり、ご飯も喉を通らず食べておりません。夜眠れず、まともな生活を送れず。私はどうすれば楽になるでしょうか。最後に決めるのは自分しかいないのに、甘えったれた性格を治したいです。長文な上明確な質問でなくて申し訳ありません。

有り難し 18

回答 2

仕事を辞めたい…

現在の仕事を辞めたいと思っています。現在の仕事は小さい頃から憧れていた職業であり、やりがいは十分に感じています。また私立ではなく公立のため自分が辞めさえしなければ一生仕事に困ることはないという恵まれた環境でもあります。そのため友人に相談してもなかなか私の気持ちは理解してもらえず…相談するたびに逆にいいよねーと羨ましがられることも度々あります。仕事量がとても多く、毎日のように持ち帰り仕事があったりとこなし切れていません。それでも何とか形だけは整えて仕事しているという状況です。来年はさらに仕事量の多い場所に配属される予定です。周りの期待は嬉しいのですが、やり切れる自信がありません。その配属を断るという選択肢もありますが、そうなると周囲から色々言われるのは目に見えています。そこまでして今の仕事を続けたいとは思わないのですが、これは甘えなのでしょうか？どのような選択をすれば後悔なく生きられるのでしょうか？何かヒントになるようなものがあれば教えてください。宜しくお願いします。

有り難し 34

回答 3

子供が亡くなって1年が経ちました。

８か月前子供達の死について相談させてもらった者です。一歳の子を亡くし同時にそのときお腹にいた子を亡くし 1年と少しの時が経ちました。子供を思い、前向きに生きようと私なりに努力をしてきたつもりです。でも、亡くなったことが全く理解できなくて過ごした時間の方がまだまともに生活が出来ていた気がします。今は亡くなった当時より何もできていないです。家族にも八つ当たりのように辛く当たってしまい、呆れているようです。これは、甘えなのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

2022/08/22

自分の行いと心が許せません

半年以上前、私は大切な友人に嘘をついてしまいました。自分で作ったものでは無いものを自分が作ったと、自作発言をしてしまったのです。私も長年創作をしている身であり、創作する側の苦労も楽しさも知っているつもりです。それなのに何故その時そのような嘘をついてしまったのか、私自身よく分かっておらず、ずっと後悔と罪悪感でいっぱいです。作者様にも友人にも、本当に失礼極まりないことをしてしまいました。人目に付くようなところで公開などは一切しておりません。ですが言い出してしまった時にはもう遅く、友人やその周囲の人との人間関係を壊したくないという自分勝手で愚かな甘えから今まで来てしまいました。今もなお、謝罪をしたい気持ちと人間関係を壊したくないという気持ちで揺れてしまい、情けなさでいっぱいです。どうかご助言をいただけませんでしょうか。

有り難し 23

回答 1

就職活動中、虚偽を行なってしまいました。

21卒業予定の大学生です。先日、就活の面接で虚偽をしてしまいました。私は一年ほど前にフィットネスクラブで働いていたのですが、学生時代に力を入れたことを聞かれ、フィットネスクラブでの経験を語りました。両親の離婚や祖母の入院が重なり、現在、そのフィットネスクラブでアルバイトしていないのですが、今も働いているんですよね？と聞かれて、咄嗟にはい。と返事してしまいました。はじめての面接でとても緊張してしまい、訂正することができず、とても後悔しています。自業自得であるとはわかっていますが、第一志望でどうしても入社したいと思っています。企業の担当者の方には嘘をついてしまい、不誠実な態度を取ってしまったと猛省しています。甘えであるということは自分でもわかっていますが、これから私はどうすればいいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

友達を失いました

元々仲の良い友人だった子と職場での担当科が一緒になり、私が彼女へ仕事を指導する立場となりました。もともと楽天的な子でした。その頃、私も任された仕事があり、その仕事と指導のなかで、彼女の楽天的な様子がいつしか気に触り、彼女は何も悪くないのに、避けてキツくあたるようになりました。私は未熟で残酷でした。彼女はとても傷つき、かなり追い込まれていたことを知り、このままではいけないと、メールですが先日謝罪をしました。改めて彼女がどれだけ傷ついたかを思い知らされ、謝罪はしましたが、後悔ばかりで何も手につきません。子供に対しても、こんな私が子を育てていいのか。なぜこんなに酷い人間になってしまったのか。子供の無垢で真っ直ぐな笑顔に、胸が押し潰されそうです。これからこの子や家族で楽しいこと嬉しいことがあっても、必ずこの件の後悔が先に現れ、何も心から喜ぶことができないと感じています。でもこれは私が背負わなくてはいけない後悔。どう心を定めて生きていけばいいのか、分かりません。彼女に直接会って謝りたいとも考えていますが、それは自分が少しでも楽になるための身勝手な逃げだと思い、彼女に会いたいと言えません。こんなことを質問するのは私の甘えだと分かっていながら、でもすがりたいと思い投稿してしまいました。

有り難し 6

回答 1

自殺した父への心の置き場

父が自殺して1年と少し経ちます。時薬という言葉がありますが、よく分かりません。母と兄は取り乱し、涙を流していましたが、私は1度も泣けずにいました。警察署に行ったときも、葬儀や火葬も、涙も流せずにいました。そのまま昨年末に結婚し、周囲から見れば順風満帆に過ごしていますが、心にぽっかり大きくあいた後悔の念は消えません。父が亡くなる3日前に自宅に荷物が届きました。中身はお財布やカード類でしたが、私宛ではなく兄宛だったこともあり開けたのは死後でした。父が、私達に止めてほしくて死ぬ前に荷物を送ったようにしか思えません。誰も返事をくれません。幸せな結婚も、父に見せられなかった後悔で苦しいです。

有り難し 26

回答 2

考え込んでしまう性格に悩んでいます

なんだか考えこんでしまいがちで、それも、考えたところで改善しようとしていない自分にイライラします。考えすぎじゃない？と言われることも多々あります。忙しかったりして心に余裕がなくなると、相手に八つ当たりしてしまったり、思いやりがなくなってしまいます。時には、人に依存しそうになって、勝手に期待して、勝手に失望してる自分の言動に後悔したりすることがあります。しかし、人間多少はそういうのはあるよなぁと考え、でも、それは甘えなのかな？と考え、では甘えとはなんなのか？とか、よく分からない方向にいきます。何より、結局ここまで考え込んでいるのに、全然解決しようという心持ちがないのが一番よくないと思います。第一自分が悩んでるのかさえ分かりません。でもなんとなく、自分の行動は駄目な部分が多い気がします。　なのに、直していません。時々、上手く納得することがあって、そういう時は気持ちいいのですが、今日はダメそうです。昔から同じことを繰り返している気がします。しかし、こうやって考え事をしてるので、時間ばかりが経ってしまいます。人生そんなものでしょうか‥でも、何か自分は悪い部分があるとは思うのです‥ より良く生きたいし、直したいです。まとまりがなくなってしまったのですが、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

ダメ人間が上手く生きていくには

長くなりますが、最後まで目を通して頂けたら幸いです。私は現在通信制高校に通っています。中学1年生の頃に不登校になり、今に至ります。不登校の間＋通信制高校に通っていると言っても、ほぼ家にいるこの約4、5年間の間、私は何もしないで生きてきました。勉強も分かりません。本当に情けないです。私は人と普通に関わることができません。これは全て私のせい、私の甘えの結果なのですが…。私は保育園に通っていた頃から人と関わることが苦手でした。小学生の頃は、クラスに話せる人が1人いるかいないか…。クラスに40人の人がいたら、37人とは会話をしたことがなかったと思います。私にとってこの生活が普通だったので、特に何も思うことなく生活していました。ですが、今となればもっと人と関わるべきだったと後悔しています。基礎的なコミュニケーションがとれないのです。例えば…すごく極端な例ですが、｢これは何？｣と、相手がリンゴを指さして問いかけてきたとします。私はそれを聞いて (これは何？……？…？？これって…リンゴ？…？どういうこと…？？……？) と、よく分からない考えが広がってしまい、全く答えが声に出てきません。頭が真っ白になり、何を考えているのか分からなくなり、結局最後には泣いてしまいます。泣きたいわけじゃないのに、涙が出てきてしまいます。 1度バイトを経験しましたが、バイトでも頭が真っ白になり体が動かなくなってしまいました。結局たったの一日で辞めてしまいました。とても恥ずかしいですし、後悔しています。たくさんの迷惑をかけてしまったと思います…。親にも迷惑をかけてきました。私の家は母子家庭で、普通の家庭のようにお金に余裕があるわけではありません。こんな私なんかのために、高いお金をかけて通信制高校に入学させてくれました。本当に感謝しかありません…。私はろくに人と会話もできず、すぐにパニックになり動けなくなります。今の私があるのは、今までの私の甘えのせいというのは分かっています。ですが、もうどうしたら良いのか分かりません。直そうにも直せず、変わりたいのに変われない。私は今、どうしたらいいのでしょうか？私は、社会に出れるのでしょうか？長々と分かりにくい文を書いてしまいすみません。どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

自分の弱さ。

初めての投稿失礼します。今年入社して、一年も経たずに仕事を辞めたいと思っておりますグラフィックデザイナーです。なぜ辞めたいかなどの内容は割愛させていただきます。私は家族が大好きです。特に母親からはとても愛情深く育てられ、お母さんが本当に大好きです。いつも悩みを打ち明けるのも、その日あった出来事を話すのもお母さんです。ですが、気がつけばお母さんの顔色を伺っている自分がいることに気がつきました。いつからかは分からないのですが、大切なお母さんだからこそ傷つけたくなくて本音を言えないようになっています。仕事を辞めたいと決意して伝えた時、「辞めたかったら辞めていいよ」と優しく答えてくれたのですが、本当はそう思っていないような気がします。「一年も経たずにやめるように育ててない」と、そのような被害妄想にかられるのはなぜでしょうか。私は家族が大好きです、だからこそ迷惑がられたくないし、呆れられのが一番辛いです。お母さんの笑顔が大好きです、毎日「会社辞めたい」と言っている私が、私自身が恥ずかしく弱いと感じます。本当は会社はやめてしまいたいです。甘えと弱さの逃げだとは分かっています。気楽に生きて簡単に仕事を辞めて行く友達が少し羨ましいです。私は結局何もアクションをおこせず、1人で悩み泣いては、出口が見つからずに毎日を迎えています。楽しそうな人を見るとら自分はなんでこれくらいの事で悩んで面白くない顔をしているんだろうと考えると馬鹿馬鹿しくなって情けなくなります。支離滅裂な長文で申し訳ないですが、こんな私に喝を入れていただければと思います。

有り難し 8

回答 1

2022/09/23

生きていては迷惑なような気がします

お世話になります。２年前に相談をさせていただき、今回で２度目の相談になります。過去を悔やんでいます。辞めた会社での出来事も「あの時にこうすればよかった」「こういうやり方もあった」人間関係も「こうすれば辞めることはなかった」等　プライベートでも同じ過ちを繰り返し、その後に後悔や様々な不安が浮かび食欲も無くなり苦しむ。欲望に負け、何度、自分に言い訳をして自分に負けるのか。　仏様への誓いを何度破れば気が済むのか、こんな自分を仏様はもう見限っていると思う反面、どうしても神仏に縋る自分がいます。苦しい時に神社やお寺で手を合わせると心が軽くなるのです。　　自分は知り合いはそれなりにいるのですが、自分から離れていった人も多くいます。今から考えれば、いい出会いが多くあったのに。何故、あんな対応しかできなかったのか。自分なんか欠点だらけなのに、人の欠点ばかりに意識がいき良い面を見ようとしなかったのか、自分の事を気にかけていてくれた人との関係を断ってしまったのか。公私共に後悔の連続です。　過去への償いから、周囲の人には丁寧に接しよう、出来る限りのいい事をしようと、落とし物を見つけたらどこかに届ける、人の意見は全て否定しないという事を意識して過ごしていますが、ただの自己満足でそうすることによって自分自身を安心させているだけだと思います。　最近は死にたいと思う事もありますが、いざとなると恐怖心が先に立ち止まります。何故に自分のようなどうしようもない人間が生きているのでしょうか、これも過去の罪を償うための天罰なのでしょうか。それともこんな自分でも仏様が「まだ貴方には世の中でやる事があるから生きなさい」と伝えてくれているのでしょうか（これは自分の都合の良い甘えのようにも思います・・・）　前回と同じような内容になってしまいましたが、失敗を繰り返した過去の自分を今に活かせず、後悔と過ちを繰り返す自分、欲望に負け続ける自分に何かお言葉をいただければと思います。

有り難し 28

回答 1

自殺を決心しました

今まで何度も死のうとしては失敗してきましたが、この度死ぬことに致しましたそこで質問なのですが自殺というのはやはり悪いことなのでしょうか自分で言うのもなんですが、僕は繊細すぎて全ての事柄に不安を感じたり、人の感情を受け取りやすかったりして今の段階でも仕事を鬱で休んでいますあと数週間で復帰しなければならないのですが焦燥感に苛まれて寝れませんなので、こんなに苦しい人生なら今度こそ死んでしまおうと思い立ちました自分より辛い人がいるのに自殺することは甘えでしょうか上手く文章に出来なくてすいません

有り難し 42

回答 2

自己嫌悪で夜も眠れません。

こんにちは。初めての相談です。よろしくお願いします。一年ほど前まで約二年間ほど会社の同僚と不倫していました。前に進みたくて、別れてからのこの一年間は婚活を頑張って、先日やっと彼氏ができました。しかし、別れてからの一年、職場が同じだったことから、肉体関係はないものの、仕事の話などでLINEのやりとりや、たまに食事に行ったり、電話をしたりしていました。それも良くないと、彼氏ができる前にLINEの連絡等ももうやめたいと関係を終わらせた矢先のことでした。彼の奥様から電話があり、主人と不倫してますよね？と言われました。別れてからの私とのLINEを見たようです。咄嗟のことに、私ではありませんと嘘ついてしまいました。奥様は相手が私であると確証がなかったのか、納得して電話を切りましたが、後でその同僚に確認するとやはり私であると確信したみたいです。現在その同僚と奥様はそのことが引き金となり、別居をしているようです。弁護士も立てているようで、私に慰謝料請求がくるのも時間の問題だと思います。そのことで、毎日後悔と懺悔の思いで夜も寝れない状態です。せっかくできた彼氏にも合わせる顔がなく、会っていません。なぜ不倫なんてしてしまったのか、なぜ誠心誠意謝らずに嘘をついてしまったのか、後悔と懺悔の思いでいっぱいです。早く奥様に謝ってお金も払いたいです。ですがそれも、自分が楽になりたいとゆう甘えですよね… 会社も辞めたいけどまだ勇気が持てず、彼氏ともどう接したらいいのか…私は幸せになれるのでしょうか… どんなお叱りの言葉でも結構です。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1