問答一覧

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学生時代の何気ない悪口

ふと思い出して、後悔に襲われています。わたしは、中学時代によくある女子のいざこざが原因で、同級生に容姿、顔についての悪口を言ってしまったことがあります。その時のいざこざの原因は、今思い返しても相手に8割方の原因があります。ですが、わたしには最近子供が生まれて、子供のことを可愛がれば可愛がるほど、「あの同級生にも両親がいて、両親にとっては可愛い可愛い我が子だったんだ。」と、今更ながらに気づき、自分の言ってしまった悪口を後悔するばかりです。もし、子供が同じことを言われたとしても、わたしには怒る価値もない気がします。因果応報という言葉があるように、この悪口を言った罪はいつか回りに回ってわたしに返ってくるのでしょうか？わたしに返ってくるのなら全然、わたしは受け止めようと思います。自分のしてしまったことならしょうがないです。ですが、この罪がわたしの子供に返ってくるようなことはありますか？

有り難し 11

回答 1

2021/07/02

小学生3年生の頃にいじめてしまった罪悪感

小学生3年生の頃、とある女子の3人組グループで仲良くしていました。Aちゃん、Bちゃん、私です。でも、誰かがいない時には誰かの悪口を言っていた記憶があります。私がいない時も私の悪口を言われていたと思います。そんな中、Aちゃんに対してエスカレートしてしまい、私がBちゃんに対して「Aちゃんのことを無視しようよ」と言ってしまって無視してしまったり、仲間外れにしてしまいました。また、全く違う子たちの前で、Aちゃんを無視しようと誘ってしまいました。無視されたAちゃんの表情や、動揺した様子が忘れられず、自分のことがとてもとても情けなく感じます。そのことが原因か1日だけAちゃんは学校に来ませんでした。私は先生から軽く注意を受け、その後は仲直りという形で親友の仲になれました。お互いの家を行き来したり親を交えて公園に出掛けたのは本当に楽しかったし今でも大切な思い出です。 Aちゃんと遊んでいる時はBちゃんの話題は出てきませんでしたが、 Aちゃんから「どうしてあんな事したの？（無視など私がしてしまった事）」と聞かれ、私は怖くなり、半ば何も考えずに「Bちゃんがしよって言った」と嘘をついてしまいました。「ひどいよね」という話になりましたがそう答えた事にとても罪悪感があります。大人になってからいろいろと当時のことを振り返って後悔し反省する日々です。 Bちゃんはとてもいい子でした。Bちゃんは何も悪くないので、Bちゃんが当時のことを後悔していたら申し訳ないと考えています。また、小学校3年生の頃の私の行いは最低だしAちゃんが当時のことをフラッシュバックしてしまい、傷ついていたらどうしよう、と罪悪感でいっぱいです。自分はこの先幸せになってはいけない人間だと思います。自分を責める日々です。その後、私は全く知らない子（AちゃんやBちゃんとは関係ない子）たちから嫌がらせに合い、不登校になってしまいました。因果応報だと思います。私がやったことが返ってきたことで、家族に心配をかけてしまいました。そのこともごめんなさいの気持ちでいっぱいです。 Aちゃんは私を許してくれたのに、私は私をいじめてきた子たちを許せなかった事に情けなさと、罪悪感があります。 AちゃんやBちゃんとは疎遠になってしまい連絡もできず、どうしようもありません私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 38

回答 3

まだ

知らず知らず犯していた罪の大きさにまだ立ち直る事は出来ず、辛い日々です。正直自分に自惚れていたんだと思います。今思えばじぶんの意見・考えが正しいと、周りの事を無視していたと思います。留学後に今までの過ちに気づき、まさか自分が…と今でも過去の罪の重さ、恐怖に囚われています。それでも尚、将来の夢を抱いてるなんて何ておこがましいんでしょう。涙が止まりません。実際何にも起こってないから自分も無事なのに、人生を狂わすような最悪な事態が頭をよぎっては激しい動悸に悩まされます。バレなかったし、何もなかったんだからいいじゃん。ともっと気楽に考えれたら楽なのに、、、。しばらくこの状態に耐えるのが辛いです。昔から家族に頼るという事を知らず、何でも1人で考えて1人で解決してきた人生だったので今更家族に悩み打ち明けたりとか相談したりとかが、アホらしく生理的に受け付けないですが、辛いです。友達も少ないです。居ますが、向こうは私のこと好きなのか分かりません。好きだとしても疑ってしまいます。今の仕事も馴染めずやりがいや社会貢献を感じれず1年たったら辞めて、教育関係か医療系を勉強して本当に人の為になる事をしたいと考えています。どうしたら今の状態から抜け出せますか。赦されるまで苦しむしかないですか。またどうしたら赦されたって分かりますか。それとも悪いことした。もう二度としない。と思うだけでいいんですか。正解が分かりません。辛いです。

有り難し 13

回答 1

親を殺したい

母親は僕にたいして、無視したとか養ってやってるとかいって、暴力をたくさん振るいました。暴力だけじゃなく、捨てる、自分に対してちゃんとして優しく振る舞う、などたくさん強要してきました。他にも間違った世の中の知識を植え付けて、お前みたいなやつは世の中に通用しない、養ってる親を嫌ったり憎むなんてとんでもないことだと。勉強、学校、理由は正しいと一生懸命自分に思い込ませてました父親は暴力を使って僕にご機嫌取りをさせました。しかも自分の若い頃の犯罪自慢とそれを人生の勉強になったこと、推奨すること、悪いことしない自分をこき下ろしたり笑い者にしたりしました。しかもやつらはどっちも僕のためにやっていて、自分が一番辛いと言っていました。子供が親を殺すより親が子供を殺すほうがはるかに罪は軽いですよね。それでも僕はあいつらころして無罪にしてほしいです。ていうか法律や社会というのが煩わしいです。僕はあいつら殺してまた普通の日常に戻りたいです。でも現実は違います。そういう風に社会はできてます。いっそのことあいつらが俺をころしにきて、それを返り討ちにすれば罪にならないのに。殺人許可証みたいなのが小さい頃から欲しかったです。神さまはなんで俺にくれないんだろうといつも思ってました。そうすればあいつら殺せるのに。法律が邪魔をする。あいつらのことわすれて幸せになればいいよと思っても、そんな虫のいい話があるかと。殺人許可証みたいなのが欲しい。法律が社会が邪魔をする。みんな幸せだと思います。法律で守られてるんだから。小さい頃に逃げ出して泥棒でもなんでもすればよかったです。裕福なやつらだと思います。道徳とか人道とか全部叩き落としたいです。

有り難し 174

回答 3

人を攻撃する人間

都会での暮らしから、昨年、田舎暮らしを始めました。いろいろあった人生から、やっと平穏で幸せな毎日を送ることが出来ています。しかし、インターネットでトラブルとなり、攻撃を受けてストレスを感じてます。真面目に生き、良い人間関係に恵まれていたため、このような人間が居ることに非常に残念です。テレビを見ても、何の罪を犯していない人が、些細なトラブルから殺されたり、このような罪を犯す人間は心を持っているのでしょうか？生まれてきた意味があるのでしょうか？この先、不運にもこのような人間に出会った際の、心の持ち方をどうすればいいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

2022/07/14

過去に酷いことをしてしまいました

20年ほど前に、いじめの加担となることをしてしまい今でも後悔しています。　相手は当時小学校の先生だった方です。その先生は当時少し変わった考え方や喋り方、指導をされる様に感じ、少し浮いていた様に思えました。　中には先生の言うことを無視したり、反抗したり、馬鹿にしたような態度をとる人たちが沢山いました。　　私は絵を描くのが好きで昼休みに友人とお互いの顔を変に描きあったり変なおじさんを描いて笑い合う遊びをしていました。　　ある時、クラスの男子がその先生の名前をお題に上げました。私は数人と、いつもの様にふざけて面白おかしく黒板に先生の顔を描いてしまい、それを先生に見られてしまいました。　お題を横に文字で書いていた為言い逃れできず先生に何だこれはと言われ、謝ると同時に言い訳をしました。　他の先生や友人の絵も描いていたので先生だけを変に描いたわけではない。たまたまだと。　しかしその後、クラス全体や学校全体の先生への態度が悪化し心の病で先生はその学校を去ってしまいました。　今考えても実に言い訳がましかったと思います。事実私はお題を出されてそれを面白半分で描いてしまいました。　当時、私は謝ったし、無視などに参加していないから大丈夫と、他の、先生を汚いもの扱いしたり揉めた生徒たちのせいで先生は病んでしまったと勝手に解釈していました。　しかし思い返せば私がやった事も立派ないじめであり、この事も確実に先生を傷つけたと後になって激しく後悔しました。　それからはなるべく人に優しく、クラスでいじめの様なことが起きても私は加担しない。いじめられてる人に寄り添う様に心がけていました。　先生が今どこにいるのかもわからない、もう謝る事ができないのでせめてもの償いにと。　しかし、最近また罪悪感が振り返し、結局それは自己満足であり、楽しい事がある度にこんな自分は幸せになってもいいのかな？と思う事が増えてきました。　絵を描くことが好きで、それを仕事にしたい気持ちもありましたが、ふと人を悲しませる絵を描いた自分を今更恥ずかしく思い、罪悪感で精神的に参ってしまっています。　先生が今も苦しんでいるかと思うと、消えてしまいたい気持ちになります。この罪を私はどう償っていくべきなのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

2022/08/17

このまま家庭を持っていいのでしょうか

私は小学校低学年、中学校入ってすぐ、合わせてほど無視をしたり悪口を言ったりしたことがあります。小学校のときは悪いことだとあまり思わず、友達と一緒になって悪口を直接言ってしまいました。親にも先生にもそれがどんなに悲しいことなのか教えられました。中学校のときは、同じ転校生という立場で最初仲良くしていた子で、私がいじめられていたときも近くにいてくれた子でした。でも私はそのあと他の友だちができ、その子といるために、最初から近くにいてくれた子を無視するようになりました。悪口も言いました。元々孤立気味だった私達なのに、私が無視をしてしまったことで、さらにその子は孤立してしまうことになりました。私のことをキッと睨んで離れていったあの子の姿、目は今でも忘れません。睨まれて当たり前です。でもあの当時の私は、彼女が離れていってくれたことでホッとしてしまったんです。その子はその後、他の子と一緒にいるようになったものの、気づいたら学校にいなくなっていました。あの当時、私は新しい友だちを手放さないためにはどうしたらいいのかわからなくて、あんな最低な考えになったんだと思います。 10年以上が経っても後悔でいっぱいです。その後も人間関係を繰り返してきた今だからこそ、なんであんな方法しか取れなかった？どうしてあんなに彼女のことを傷つけてなんとも思わなかった？小学校で教えてもらったことだったのに。私のせいで彼女の人生を壊してしまった。ごめんなさい。改めてそんな思いで頭が、心がいっぱいになります。過去は変えられない。でもいまから彼女を探し出して謝るのもただの私の自己満足だと思う。死んで詫びることもよぎりました。でもそれも私の自己満足なのではないか、誰も幸せにしないのではないかと思いました。だから、もう二度と同じことはしない。周りの人を大切にしよう、距離をおきたい人がいてもあんな最低な手段は絶対取らない。そう思っています。こんな最低なことをした人間ですが、最近お腹に子どもがいることがわかりました。私なんかのところに来てくれたこの子を、可能ならちゃんと産んであげたい。でもこんな人間が幸せになっていいのでしょうか。周りの人を幸せにしたいなんて思っていいのでしょうか。私なんかの子どもに産むのがとても申し訳なくて。私はどう生きたらいいのでしょうか。ごめんなさい。本当にごめんなさい。

有り難し 13

回答 1

2023/06/23

自殺した職場の人が忘れられない

私は半年前某神社の巫女をしておりました。入社当時は、崇敬神社に奉職できたことを心の底から喜んでいたのですが入ってみるとそこは、新人いじめ、パワハラ、セクハラの連続の場所でした。毎日先輩と揉めながら生きていた中で、同じ境遇にいた1人の神職さんと仲良くなり2人きりになった時にはとても仲良く、くだらないことばかり話していました。私にとって唯一の息抜きでした。でもある日先輩の巫女から「あんな風に親しく話してたら2人とも恋人って思われるし、皆あんたらが出来てるんじゃないかって噂してるよ、もうちょっと職場なんだから分別持ったら？」と言われ、臆病な私は以前より彼と話すことをやめました。月を増す毎に彼の言動が暗く、鬱みたいになり、またそれを見て皆悪口を言うという構造になりました。私はそんな彼に何も言葉をかけませんでした。みんなと同じで無視していました。昨年の11月のお休みの日に神社から電話がかかってきました。上司の第一声が「○○くんが(その神職さん)亡くなりました。自殺です。」でした。その時のあまりにも冷静で淡々とした声が忘れられません。次の日職場に行くと皆笑ってました。誰1人喪にふくすような気配はなく、皆いつも通り仕事をして、冗談を言い、楽しそうに何も無かったかのように生きてました。その無くなった方をいじめてた張本人も私に冗談を言って笑わかせに来たりしていました。私はその光景が気色悪くて、トイレに行って吐きました。その後仕事が出来る気力がなかったので早退をして実家に帰りました。精神錯乱状態になり、そこからは職場に1度も戻らずそのまま退職しました。私は彼のことが忘れられません。彼の死を教訓にして生きるということもできません。彼の笑顔や立ち姿、雑談していた時の声全部忘れられません。どうして私はあんなバカ達の言うこと聞いて彼を無視してしまったんだろう。どうして神様は彼の命を奪ったんだろう。どうして皆自分の罪を認識できないんだろう。どうして彼が勝手に死にたくて死んだなんて言えるんだろう。私は彼は自殺じゃなくて、私含めて職場の皆で殺したと思っています。本当にごめんなさい。どうやって償えばいいの？そもそも償う資格なんてあるの？毎日自分で考えては泣いています。どうしたらいいでしょうか。神様に対しての信仰心や諸々揺れ動いている自分も嫌いです。私に生きる資格なんてあるんでしょうか。

有り難し 21

回答 2

2022/05/24

罪悪感と恐怖を忘れられない

先日撮影禁止の場所だと知らずにカメラを向けてしまい、後ろの席の方に椅子を蹴られ暴言を吐かれました。周りの方が普通に撮影しており、撮影していいものだと思い込んでしまいました。椅子を蹴られたあと驚いてフリーズして固まり、そのまま無視してしまいました。蹴られた感覚と声の恐怖感が今でも忘れられません。今思うと撮影禁止などの看板があり私は本当にそれに気づいていなかったのだろうか、目に入っていたのではないかなどとずっと考えてしまいます。カメラを向けた私が明らかに悪いのに「ここ撮影禁止ですよ」などと声をかけてもらえたら、振り返り謝罪や注意してもらったことに感謝出来たのになどとその方にも強烈な怒りも湧いてきます。私の罪が無くなる訳でもないのに撮影していた人もいるのにたまたまその人の前に座った私も運がなかったなどと自分の行動を棚に上げて思っていることにも自己嫌悪と罪悪感と怒りで何も手につかずもう消えてしまいたいです。

有り難し 9

回答 1

償いのため死にたいです

最近、自分自身が過去から行なってきたことを振り返り死んで償った方が良いと思うようになりました。 4.5歳の頃にしてしまったこと、仕事でミスを隠したこと。仕事でのことは考えると食事もできなくなり、後日上司に報告し、しっかり振り返るように言われました。ずっと反省していますが、そのようなことをした自分が許せないのです。そこから、今までの人生において人を傷つけたこと、傷つけられたことを沢山思い出しました。靴を2度も隠され捨てられたこと、クラスみんなに無視をされいじめられたことなど、悪いことが起きると過去の行いからの因果応報と思い諦めて生きてきました。人は死んではいけない、一生自分の罪に向き合って生きていくべきと人は言いますが、、、幸せになってはいけない、一生罪悪感を持って生き続けると考えると涙が止まりません。この想いを消すにはやはり死ぬしかないのでしょうか。死ぬしかないんだなぁと思うと涙が出ます。自殺は地獄行きでしょうか。拙い文章ですが、お教えお願いします。よろしくお願いします。

有り難し 85

回答 2

嫌がらせがエスカレートして困る

こんにちは。私の知人で　73歳の男性がいます。その男性は　奥さんもいるのですが　私に恋してるようです。下ネタばかり言ってくるので　私は関わりたくないですが　いろいろ相談にのってくださっていたので　我慢して相手をしてました。しかし　日に日に会話がエスカレートしたので　私はメールを無視するようになりました。そしたら　相手は逆上してきて　私が不安になるような言葉を毎日メールしてくるようになりました。そして　最後に　『悪いことをしたら地獄に落とすので　楽しみにしていてください』とメールがきました。何をしでかすかわからないので　とても不安です。言うだけだとしても　言葉は凶器になりますので　言われた私は　毎日が怖いです。地獄に落とすとか　そういう理不尽な発言は　結果自分に反ってきますよね？ 73歳にもなって　こんなことをするなんて　もっと楽しいことを考えればいいのに　って思います。私は　その男性からメールがくる度に　動悸がします。拒否しようかと思いましたが　エスカレートする内容を証拠にとっておきたいので　拒否はしないつもりです。このまま　無視しようと思いますが　私に近付いてきた場合は　警察に電話するつもりです。あまり　深く考えないようにしたいのですが　そうならないですね。不安は　膨らむ一方です。何卒　アドバイスをお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

中学生の頃の懺悔

中学生の頃、クラスメイトの女の子を数カ月イジメていました。初めは周りの人たちが無視したり、笑ったりしているのを見ていたのですが、次第に自分も率先して参加するようになりました。遠くから笑ったり、モノをぶつけたり、本当に最低で、陰湿なことをしていました。先生に怒られて、イジメをやめることが出来たのですが、その時にようやく、自分がとても悪いことをしたと理解しました。私は小6の頃塾で水をかけられたり、似たようなイジメを受け、嫌な思いをしていたのにも関わらず、なぜこのような事をしてしまったのか、ずっと後悔しています。現在もアルバイトで無視をされたり、小さいイジメに会うたびに、そのことを思い出して胸が締め付けられます。私がされたイジメ以上に、彼女は苦しい思いをしたはずです。彼女の大切な人生を滅茶苦茶にしてしまったと考えると、申し訳なくて死んでしまいたいです。謝りたいと思うのですが、きっと私の顔なんて見たくないでしょう。 10年間、後悔をし続けています。どうすればあの時の過ちを詫びることができるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/08/21

年老いた両親との関係について

母が実家を出る形で、昔から不仲だった両親が最近別居を始めました。別居をしてからも何かと諍いが絶えず、母は恐怖を感じ、方々に相談しています。母は昔から夫婦間の揉め事を自力で解決する事ができず、私達子供や親族を巻き込んでの騒動を起こします。父は実の娘である私からしても、理解し難い自分本位な人であり、母の気持ちもわかります。小さな頃から喧嘩の絶えない両親の間に入り、伝書鳩のように動いたり、翻弄される事が多くありました。兄弟はおりますが、遠方なため、どうしても近所に住む私にかかる負担が増しています。私も家庭があり、目が回るような忙しい日々ですが、一番大事なのは今の家族です。両親には愛情を持って育ててもらった恩がありますが、毎日のように目の前でDVを見せられた幼少期から、大人になった今日に至るまで、不仲な両親に悩まされています。この先もし介護など必要になれば、真っ先に頼られる事も目に見えており、仕事を投げ打ってまで奉仕するべきか、先の事も考えてしまいます。父から私に相談はありませんが、母からは会うたび、または電話で身体の事、心の事、父の事、あらゆる愚痴不平不満が溢れます。面倒くさいなと思っても、無視する事も出来ません。ですが、どんどん年老いて弱くなる親が重たく、自分の生活も大事です。親は一番身近なご先祖様と思います。気持ちをどうもったらいいのか、迷います。何かアドバイスを頂けると有難いです。　

有り難し 4

回答 1

嫌なものに嫌と立ち向かう勇気が欲しいです

私が学生時代にいじめにあった後遺症のせいか、嫌なことをされてもハッキリと言い返せず自分の中に溜め込んでしまう性分です。自分の中に溜め込むだけならばマシなのですが、イライラして罪のない人に当たり散らしたり、そういうことをしてしまいそうになります。嫌な相手に対してハッキリと主張し、そうでない人を傷つけるようなカッコ悪いことはしたくありません。情けない自分を変えていきたいのですが、変えていくコツなどはありますでしょうか。教えていただけると嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

親を捨てるべきか

小さい頃より母から暴力と暴言を受けて育ちました。常に死ねと言われてましたし、道に出たらトラック見たらすぐ飛び込めとか飛び込みの練習？とかさせられていまして、中々自分を肯定する能力が低いのはこういった事が原因かなと思っています。顔半分青あざとかお風呂のお湯に顔をつけられたり、殴る蹴るとか当たり前だし小さめのクリップでお尻をいつも挟まれてました。私が成績良くなると不機嫌になりましたし、何を頑張っても頑張らなくても意味なかったです。父はいましたが、私が高校生の頃に離婚しました。あまり何かしてもらった記憶もないですが、先日母から虐待を見て見ぬ振りをしていた旨を父にメールで伝えたのですが無視でした。大学の途中で一人暮らしをして、33歳の現在も地元とは違う場所で一人暮らししています。母は何かと昔の事を謝罪してくるのですが、それは私に対し暴言を放った後です。以前は母のことは無視してしまおうと思い全ての連絡を無視していました。が、その時は自殺未遂騒動を起こしたので関わらざるを得ませんでした。あの時それも無視していれば良かったかもしれませんけどね。現在今後をどうしていくかを考えてまして、親を捨てることはいいことなのかも分かりません。今は天台宗のお寺に通い始めたばかりで、お寺の方にこういった個人的事情を話せる感じでもなく比較的若いお坊さんも多いとこなので言えません。中高とキリスト教の学校に行っていたので、母のことは虐待をすることでしか子育て出来ない哀れな人、違う方法を知らないだけで逆に可哀想と思うようにしてはいました。逆に私は批判できるほど完璧なのか？とも他人を批判する人に対してイエス様が言っている章もあったりで、永遠に答えが出せませんでした。ただ人は変われません。きっと母は私に対して今後も暴言を言います。最近お寺に通い、信仰心を持とうと思っているのでどういう状態でも母を許すべきなのだとは思います。ただ謝罪してくる割に毎度無神経な発言も多く、うつ病とかで病院に行ってますが最近病状も酷いです。そういう時に見捨てるなんて事も出来ないのは結局母に必要とされたいだけなのかなとも思ってます。理由がしょうもないのですが、こういう場合どういう理由で母をみていけばいいのでしょうか。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 20

回答 1

寝た子を起こされた私

誰にも言えなくモヤモヤしていて会社を辞めても彼が気になりますこの１年程仕事場の二十代の男性がストーカーみたいにずっと私を見てるんですただ見てるだけで話す事も無く私から話掛けても素っ気ない態度中途半端が大嫌いなので私は無視しても諦めず見てるんです私を見て幸せならどうぞ見てて下さいとまで思うようになりましたが段々周りが気づく様になり年上の私が責められる様になり矛盾を感じ私はずっと無視してましたしかし彼は微動だにせず私を見てるんです知らず知らずに私は彼を愛してたんですね何も進む事ない事に感謝して自分がまだ女なのだと気づかしてくれた彼に未練がありやるせ無い日々に彼を思い出し幸せな時間と会社を辞めたか事に後悔の毎日彼にごめんさいとありがとうを言いたいですこれは私の罰でしょうか？

有り難し 4

回答 1

生きている価値が見つかりません

スーパーで勤務している22歳の女です。日々の忙しさもあり、日に日に自分がわからなくなり苦しいです。寝る前には昔やってしまった悪いことを思い出して毎晩死にたくなるくらい苦しくなります。わたしは小学生の頃、友人の教科書やお金、ゲームを盗んでしまっていました。さらに姉のお金も盗み、親に見つかり説教をされました。それからはもう二度と盗みをしないようになりました。他には友人の筆箱を面白半分で隠したり、陰口を言ったり。当時は面白半分でやっていましたが、今思うといじめをしてしまっていました…。大人になった今でも職場の人の悪口や、同期の悪口を言ってしまいます。頭では良くないことだと理解しているのに喋るのが止まらず、話終わった後はすぐ後悔してしまいます。いつもこのような事をしてしまう自分はなんて最低な人間なんだろう生きている価値がない人間なのに同期や友人はどうして優しくしてくれるんだろう、わたしの過去を知ったらみんな離れてしまうのではないか、と不安になります。また、家族が死んでしまったらどうしようという不安に襲われ、寝る前に家族の健康を祈ったり、世界中の人々がみんな笑顔で豊かな気持ちで生きられますように、と祈って眠りにつく自分が罪から逃れようとしている偽善者の様な気がして早く死んだ方がいいのではないかと思ってしまいます。優しい暖かい人間になりたい自分と、理想からかけ離れている最低な自分のギャップが激しくて現実逃避してます。どうしたら生きる価値を見出せますか。死にたい気持ちは消えることはあるのか、過去の罪はどうしたら償えるのか、いつか暖かい人間になることはできるのか。毎日こんな事を考えてしまい、夜もうまく眠れる事が出来ないので、時間がありましたらヒントをください。支離滅裂な文章で読みにくくて申し訳ございません。こんな暗い世の中ですが、みなさんの助言に光を見つけられてなんとか生きられています。忙しい日々の中で助言をくださってありがとうございます。健康に気をつけてくださいね。

有り難し 17

回答 2

娘の幼稚園

現在年長さんの真ん中の娘がいます。同じ幼稚園に入れたのですが、のほほんとした雰囲気の多かった上の娘の時とは違い、性格がキツイ女の子が集まった感じがありました。年少の時の両親参観で娘だけあからさまに避けられている姿も見ていましたが、娘自体が幼稚園楽しい！という感じだったのでさりげなく幼稚園の様子を聞いてみたりしながら過ごしていました。ですが年中に入った頃、全体的に難しい年齢になったのか女の子の間での意地悪が酷くなっていき、泣きながら幼稚園から帰って来る子がいたり幼稚園に行きたくないという子まで出てきたと少し女の子の親の間で問題になりかけた頃、私の娘まで幼稚園に行きたくない、お腹が痛いと言うようになりました。前から気になって娘から話を聞いてはいたのですが、ある女の子2人が中心になり皆に意地悪を言い続けていたようで、他のお母さん方に聞いた時にも同じ名前があがった為個人懇談で先生にその事を相談しました。ですが新しく先生になったばかりの方だった為何も把握しておらずこれから注意してみます～で懇談が終わったのですが、懇談を終えて教室を出ると目の前に意地悪を言っていた女の子のお母さんの1人が立っていました。(本来は懇談内容が聞こえないように遠く離れた教室が待機場所になっています) その時の懇談内容が聞かれていたようで、その日からその方にずっと無視されています。特に仲がよかったわけでもないのでそれはどうでもよかったのですが、なぜかその私に対する無視が他のお母さん方にも伝染していき、今では幼稚園行事に参加するのが辛い状態です。もうすぐ夏休みが終わるのが怖くて怖くて仕方ありません。のこりの幼稚園生活、私が我慢するしかないのは分かっているのですが、誰かに話を聞いてほしくて投稿しました。

有り難し 9

回答 2

同性の同僚に酷いことをしました。

今年の夏からお付き合いをしていた同性の同僚に酷いことをしてしまいました。私はゲイで、お相手の方は、恐らくバイと思われます。夏頃良い関係になれ、お付き合いをすることになったのですが、私は重い性格、お相手は干渉されたくない性格だったため、すぐに関係に綻びが入りました。彼はお仕事が忙しかったことも相まって、連絡をしても無視されたり、ぞんざいな扱いをしてくることが多々ありました。その度に、イラついて、嫌いになっていたのですが、お会いする度に許してしまい、優しくして守ってあげたいと思っておりました。心の底から愛しており、お付き合いできるとなった時には、生まれてきて良かったとさえ感じました。そのうち、どれだけ尽くしても、最初のように愛してもらうことはできず、仕事でお手伝いをしても感謝されず、無視をされることも多くなってきました。もう関係は終わっているといっても過言ではなかったのですが、中々諦めがつかず、なんとかこじつけて、直接お会いする機会をもらいました。実際に会っても、無視されたり、リアクションがなかったり、明らかに好意がないことは明白でした。しかし私はそんな中、理性を無くし、概ね強姦といってもおかしくないような行為をしてしまいました。相手は激しく拒んだ訳ではないですが、終始無言を貫き、拒んできました。独りよがりの行為を終えて後、お相手の意思を背いて、そのような行為をしてしまったことに、激しい罪の意識を感じております。同僚として毎日ではありませんが、少なからず関わりを持つ方に対して、そのような行為をしてしまい、今後どのように接していけば良いかわかりません。謝罪をしたい気持ちもありますが、私からの希望で、その事後に連絡先をお互い削除していただきましたので、それも叶いません。もちろん許して欲しいとは思っておりませんが、今後どのように生きてゆけば良いのか分からない状況です。相手の方に本当に申し訳なく思っておりますが、今後どのように生きていけば良いのか分からず、本当に苦しくなっております。自業自得ではありますが、どうかお答えをくださいますと幸いです。

有り難し 17

回答 1

過去との向き合い方を教えてください

こんにちは、今回初めて相談させていただきます。私は過去に、罪を犯してしまいました。簡潔にご説明すると、いわゆる盗みです。警察沙汰にはなりませんでしたが、少額であれ本来ならば罰せられることをしてしまいました。その頃は罪の意識も薄く、今思えばそんなことを平気でやっていた自分が恐ろしいです。情けないことに、それに気付くには遅すぎて、今はもう直接謝罪しに行くことも出来ません。今までの人生を振り返ってみると、本当にロクなことをやっていなかったと思いますし、家族にも散々迷惑をかけました。そんな今までの自分への恐怖心と、激しい後悔に苛まれています。勿論これからは絶対にしないと心に誓いましたが、それだけでは心が落ち着くこともありません。やってしまったことは消えることはなく、今後一生抱え続けていくことになると思います。これからを生きていく上で、どのように過去と向き合っていくべきなのか、非常に思い悩んでいます。こんな生き方をしてきた私は、もう真っ当な人間になることや幸せを望んではいけないと、覚悟を決めるべきなのでしょうか？

有り難し 24

回答 1