問答一覧

検索結果: 1126件

2022/12/26

前世を覚えています今の人生は天罰ですか？

私の人生が不幸すぎて非常に苦しいです。婚約者との縁談は破談。元婚約者とはいまだに繋がっているのですが彼が病気になって働けず私が仕送りしてます。まだ彼のことは好きです。生活保護を貰うのはなぜか頑なに拒否するのです。さらに様々な事情で150万のローンを背負い返済に追われています。学生時代はずっといじめにあい小さい頃から病気がちで20歳なりかけの時に大病していまだに病院通いです。成人式の写真すら撮れませんでした。家庭は昔はそこそこ余裕があったのですがこの不況が続いてどんどん貧しくなり父もローンがありブラック企業で働いていていくら働いていても給料はとても安いです。私も病気でフルタイムで働けずフリーターです。あまりにも不幸なので聖天様におすがりして浴油祈祷していただき毎日祈ってるのですが一向に状況は改善せずポジティブになったり運がいいを口癖にしてみたのですが不幸がドカドカきます。話は変わるのですが私は前世の記憶があり昭和の東京のサラリーマンで男でした。家も金持ちで美人の彼女もいて仕事を頑張りながら毎日楽しく暮らしていましたが25歳で突然死しました。前前世も大金持ちの家庭に生まれ嫁に入り一生働かず暮らしました。今世の人生ははっきりいってひどすぎます。職場の強い霊感のある人に霊視してもらったのですが「君はオーラが人より大きい。98歳まで生きるだろう」といわれました。不幸で長生きして苦しみ続けるのかと思い絶望しました。自殺しても生き残ったり死にたくても死ねないのかと思うと涙が止まりません。たしかに前世では長生きしたいと死後思いましたが…。とにかく人に話したら驚かれるくらい小さなことから大きなことまで不幸だらけで普通だったらありえないことばかりおこるのです。今世の人生は天罰なのでしょうか？苦しみながら死ぬまで生きるしかないのでしょうか？できればそんな記憶はありえないだとか言わず輪廻転生を信じてるお方に回答いただきたいです。非常にわがままばかりで申し訳ありません。長々とすみませんでした。

有り難し 26

回答 2

可愛がっていた後輩が自殺してしまいました

5月に同僚(後輩)が突然亡くなられたと上司から発表されました。事故死とだけ知らされていたので、その時は真相はわかりませんでした。葬儀も家族葬で参列は上司のみ。最期のお別れも伝えられないまま、職場から消えました。歳はだいぶ離れているけど、仕事面も私生活も同性の私を慕ってくれていて本当に可愛い後輩でした。いつか、おうちごはんで女子会しようね!!なんて言って。まさか、こんな形で永遠におうち女子会が出来なくなるなんて… 先日、職場の写真に笑って写った後輩を見て、同僚との会話。なんでこんなに可愛い子が先に… そのときに同僚から書き置きのメモがあり、飛び降り自殺だったことが知らされました。うつ病で入院した過去がある私には上司が本当の理由を伏せているように思えました。仕事しんどかったのかな。支援区分の重い利用者さんの担当になり、負担だったのかなー。あんなに慕ってくれてたのに、なんで時間とって話を聞いてあげられなかったのだろう、、。もちろん、役職者ではない私が出来ることなんて限られているのもわかっていますし、私生活での悩みまではわかりません。それでも、どうにか救う方法があったのではないかと自分を責めてしまいます。また同じ組織の中で病んで、退職した人が何人もいて、自分も昨年初頭に病んで入院していました。カウンセラーには何人も病むなんて組織に問題があるのでは？と言われました。仕事自体も好きだし、一緒に働く同僚も優しい人ばかりなのですが組織のあり方に疑問を感じてしまいます。転職に有利になるように通信教育で資格の勉強を始めました。しかし教職なので少なくても1年はかかります。どうにか同僚の自殺を乗り越え、自分の中で折り合いをつけ、前を向いて進んでいけるようにアドバイスをお願い致します。

有り難し 12

回答 1

どう生きれば良いのかわかりません

とても苦しいです。身体に鉛の塊があるようで、それが溶けだして涙になるようで動けない。このまま石になって死んでしまえれば、とすら思います。仕事に就く度に身体を壊し、心を壊し、もう自分が信じられなくなった時、それでも、私を好きだと言ってくれた人がいました。その人に見合う人間になろうと、勉強を重ねました。病院への通院も頑張りました。苦手だった料理や化粧などもなんとか形になってきて、病気も多少快方に向かい、周りから綺麗だよ、と言われるようになってきて、ほんの少し自信がついたような気がしてきた。その矢先に、その人から、他に好きな子ができた、こんな中途半端な気持ちでは貴方に失礼だから、と別れを切り出されました。それじゃあ仕方ないね、幸せになってね、と笑って送り出したし、それは本心からのものでした。遠距離恋愛で、病気を抱え、しばらくは働くこともできないだろう私より、もっと良い子と幸せになってくれれば、と。でも強がっていたのも紛れもない事実。身体は思った以上に正直で、次の日からストレスで身体中に湿疹が広がり、体の痛みと心の痛みで涙が止まりません。よく優しい人だと言われます。努力家だとも言われます。両方事実ではあると思うし、ネガティブな言葉ではないはずなのに、それが私を苦しめる。人の分まで考えて、無駄に頑張ってしまって、頑張りすぎて自分を傷つけてしまって、最終的には失敗して自己嫌悪に陥る。それを取り戻そうと頑張っては、また泣きを見る。ずっと繰り返しているのはわかっているのに。なんて不器用なんだろうと思います。もっとわがままになりたかった。あの時だって、正直に一言｢いやだ｣と言えればよかったんです。でももうどうしようもない。あの人は父の死に際に立ち会って、｢この子は自分が幸せにします｣と言ってくれました。それが嘘だったなんて、父の墓前にどう報告すれば良いのでしょう。何も知らずに孫が楽しみね、とにこにこしている母にどう伝えれば良いのでしょう。もう疲れてしまいました。これからどう生きれば良いのかわかりません。

有り難し 7

回答 1

どんどん嫌いになる

質問させて頂きます。私には憧れで尊敬していて大好きでその人みたいになりたいという芸能人の方がいます。その方の人間性は本当に素晴らしいんです。私はその方みたいに優しくて、気配りが自然とできて、周りの人を大切にできて、感謝の気持ちを絶対忘れない、そんな人になりたくて、自分なりに頑張ろうとしています。でもどれだけ頑張っても近づけてる気がしません。芸能人の方なので会うこともできないから、本人からお話を聞くこともできません。その方のよさに気づく程、その人の様になりたいと思って、でも思えば思うほどその人の様になれてない自分を実感して苦しくなります。なんで自分はダメなんだろうって苦しいです。それが辛くて、一時期その人の出てるテレビとか見ない様にしようって逃げたことがあります。でも、私が今まで生きてこれたのはその人のお陰で、辛い時助けてくれたのもその人なんです。結局、我慢できなくてテレビを見てそれでいっぱい泣いてスッキリしたことあります。辛くなるのも助けてもらうのもその人なので、離れることもできなくて、自分はどうしたらいいのか分かりません。周りの友達などは、所詮芸能人だからって軽く捉えられますが、私は本気でその人の様に優しい人になりたくて、分かってもらえないのが辛くて、人に深く相談できていません。大好きな方なのでもっともっと好きになりたいのに、好きになると自分のことを嫌いになっていくので、どうしたらいいのか分かりません。上手く言葉にできず、すみません。

有り難し 33

回答 1

恋愛をしたことがないのはおかしいでしょうか

40年以上生きていますが、いわゆる、恋愛という意味で人を好きになったことがありません。異性も同性も、例えば2次元などもです。仲の良い友達はおりました。家族も大好きです。でも、こと恋愛となると、どう考えても、そういう意味で好きだった人も好きな人もいないんです。自分はおかしいのかな？とちょっと思います。このままで良いのでしょうか？もういい年ですし、これから、恋愛的に好きになる人が現れることがあるでしょうか？

有り難し 14

回答 1

難病とこれからの人生

長年の精神科の薬の影響で、薬剤性ジストニアという難病に罹ってしまいました。ジストニアとは、脳の神経の病気で、命には関わりませんが、様々な不随意運動を起こす病気です。自分は首が右に直角にまがる痙性斜頸という症状が起こりました。首があまりにも極端に曲がり、身体を起こしてられないくらいの苦痛で、最近、脳深部刺激療法という外科手術を受けました。手術の効果はあるのですが、あくまでも、対処療法であること。効果もいつまで続くか分からないこと。脳と体に機械を埋め込んでいるため、故障する可能性があること。埋め込んでいる機械の交換の手術を定期的に受けなければならないこと。交換するときの手術の危険性など… 手術の効果がある時点で、神様やお医者様に感謝しなければならないのですが、これから人生を考えると、不安で仕方ありません。何か、この難病や状況に対しての行動や心構えを教えて頂けると幸いです。

有り難し 8

回答 1

2024/02/20

オカメインコが亡くなりました。

一年前に新築に引っ越し、元々好きだったインコを迎え入れました。オカメインコで、本当に可愛くて懐いてて、優しい子でした。先週、突然体調が悪くなり、亡くなってしまいました。まだ一歳半でした。病気かも、と思った時にすぐ病院も行きましたが、セカンドオピニオンなどもし、目視で終わり、薬を処方されましたが、次の日に息を引き取ってました。最期まで、わたしに必死に頭を撫でて欲しい素振りを見せてくれたり、今思い出してももっともっと可愛がって、大切にすればよかったと後悔してます。火葬も無事に終え、一週間が経ちましたが、まださみしいです。もう1匹いるのでその子を大切にしていこうと決めておりますが、やっぱり最初にいた子がいないのがつらすぎます。今日祖母に、インコ残念だったね。可愛がってたのに...と始まり、あんた、家を建ててから３年はきをつけなさいよ。といわれました。家を建てて３年は誰か亡くなったり、病気になることがある。今回はオカメインコが亡くなって残念だけど、いい方向に考えて、よかったって思わなきゃ。と言われました。その時は、うんうんと聞いてたけど、後から後から腑に落ちないと思い怒りが湧いてます。本当にそんなことがあるんでしょうか。だとしたら、なんなんでしょうか。新築物件に住んでから確かに私自身に色々仕事のことなど色々降りかかってきて、毎日辛い日とかもあり、本当なのかなと思ったりとしましたが、オカメインコが亡くなってよかった、とは思えません。祖母は動物が嫌いで、物のように扱うところがあります。嫌味で言ってきたわけではないと思います。悲しいです。無念すぎます。

有り難し 3

回答 1

ネガティブな交際相手との接し方

現在付き合って1年数か月、同棲中の交際相手の事です。交際相手はADHD及び、アスペルガー症候群の診断を受けており、精神障碍者枠の契約社員として働いています。精神科等へは現在も通院をしていますが次回の予約が数か月先の為、しばらくは医者などに見てもらう機会は予定していません。彼女はその病気の性質上なのか、もしくは認知していない精神疾患からくるものかは不明ですが、ネガティブな思考や発言が癖になっており感情の起伏が激しく日常生活及びに日常的なコミュニケーションにかなり支障が出ているように思えます。談笑時や、何かしらの作業時、突如不機嫌な表情になり、尋ねると「嫌な事を思い出した」と言い出します。また、過去の嫌な経験以外にも他者からの自身の扱いや、社会的地位も気にしており、対処をして気持ちを落ち着かせた数分後にまたネガティブな精神状態になっている様子が見受けられています。ネガティブな状態は数分から数時間程度続きます。また、私の過去の恋人の話を頻繁に持ち出し、・その人よりも交遊関係が少ない事・人からの扱いの差（その人の事だけを好きになる人はいても私だけを好きになる人はいない」といった発言）といった内容でネガティブな精神状態になっている様子も見受けられます。また、過去の恋人も精神疾患を患っているのを知っており、・精神疾患患者の生きやすさの差(要領がよく人に取り入れる人なら働かないでも責められないのに) といった発言もありました。こういった思考のクセへの対処として精神科への受診をしていましたが、全くと言っていいほど改善できていません。また、自傷行為なども行っており、先日は睡眠薬を大量に服薬し数日入院しましたが、精神科としての処置は特に行われず、そのまま帰されました。これらの状況を踏まえ、どう接していけばお互い気持ちよく過ごすことができるのか？をご教授頂ければ幸いです。・上記のような、周囲も巻き込んでしまうネガティブな思考のクセはどう対処すればよいか・過去の恋人に関連するネガティブな感情が浮かんでいる交際相手に対して、どうすれば冷静に対処することができるのか・効果的な治療はあるのか私自身、日常的に追い詰められているような、交際相手の感情の起伏に怯えながら暮らしているような気持ちで、本当にどうすればいいのかわかりません。

有り難し 19

回答 1

悲しくて仕方ありません。

とても悲しいのです。私は猫が大好きです。ですがアレルギーで飼うことができません。なので、Twitterでかわいい猫を飼っている人をたくさんフォローして、いつも更新を楽しみにしています。私がとりわけ好きな猫様がいるのですが、その猫様の兄弟が今日、FIPという病気により13歳でこの世を去ったそうです。人間でいえば82歳。私の4倍以上生きています。人間も動物も植物もやがては寿命がきて死にます。それはわかっているのに、わかっているはずなのに、その子の死を受け止められずにいます。自分が飼っている猫でもないのにおかしな話ですが、涙がずっと止まりません。胃も痛いです。その子を飼っていたご主人様が家に帰った時、昨日までお家にいたあの子が今はもういないんだと悲しくなっている様子を想像しているだけでこちらが苦しくなってきます。悲しくて悲しくて仕方ありません。どうしたらいいでしょう…。

有り難し 16

回答 2

異動したい、今の職場にいたくない

中途で入社した会社に勤めて1年半になります。現在の部署は、システム部門。といっても私の担当は単調な所謂「作業」が多く、ここ半年は仕事を楽しいと思ったことはありません。元々システムの仕事が好きではなく、更には上司の考えややり方が受け入れられません。仕事なのだから割り切るべきなのは分かっていますが、上司のことが生理的に受け付けなくなってしまい、仕事内容も同僚との人間関係も全てが憂鬱です。これらのストレスで体調も崩しがちになり、信頼を失い余計仕事が嫌になる悪循環です。心療内科で自分が甘いのか相談しましたが、ストレスで病気にならない為の防御みたいなものと言われてしまいました。転職は今のところ考えておらず、また、私がずっとやりたいと思っていた仕事もこの会社の別の部署ならできます。というか、今の部署以外ならだいたい私のやりたいことができます。なのでできれば異動をしたいのですが、それを上司に却下されてしまい、余計に今の仕事や上司への嫌悪感が増しました。行きたい部署の方々も好意的においでと言ってくれているし、人事にも相談しております。ですが、今の部署がどうしても出してくれません。パワハラでは？と感じるようなことも言われました。このまま今の部署で今の仕事をしていたら、本当に取り返しのつかない病気になってしまうのではと不安です。現に、産業医から鬱病を疑われての心療内科受診でした。どう割り切り、仕事に取り組んでゆけばよいでしょうか。仕事に行きたくなくて起き上がれない日が増えてしまいました。

有り難し 6

回答 1

転職は利用者さんにとって裏切りでしょうか

こんばんは。いつもお世話になっています。相談というかモヤモヤしていることです。去年病気をして1年ぶりにヘルパーに復帰しました。まだ３週間目ですが自転車移動が原因で尾骨を痛めてしまいました。自転車しか移動手段がない為、ヘルパーの仕事は好きなんですがシフトを減らしてもらって続けようと思っています。減らした日の分はグループホームで仕事をしようと今日面接に行ってきました。合否待ちです。グループホームもヘルパー事業所もWワークOKなので問題ありません。私が気になっているのは、シフトを減らしたことで、今まで訪問させていただいてやっと慣れてきて下さった利用者さんに悪いなと思っていることです。多分利用者さんは慣れっこだとは思うのですが、こちらも良くして下さったので胸が痛みます。以前も自己都合や病気でヘルパーを辞めたとき罪悪感にさいなまれましたし、上司に利用者を裏切るのかと責められたこともあります。多分、近い将来にはグループホームの仕事に完全に移ると思います。生活の為に働くのでいちいち気にしてもしょうがないし、利用者さんにとってヘルパーは私だけではないと分かっています。でも、短い期間でも関わった方に情が移ります。裏切った気持ちになってしまいますが、振り切って思い出にして頑張ろうと思いますが、私は非情なのかなとか引っかかってしまいます。

有り難し 17

回答 3

理不尽

世の中理不尽が多いです。以前夫のことで相談に行きましたが立場の弱い人間は役所でも助けてもらえませんでした。当時の相談記録さえ残っていません。 DVで通報しても警察さえあてになりませんでした。一方でどう考えても自己中で問題のあるうちの夫はちゃんと会社員としてやっていますが、その代わり夫にしつこく振り回された人が何人か会社をやめて転職し､音信不通になっています。私は結婚前大手に正社員で勤務していました。本当は自分のための人生を生きていたかった。しつこくて自分が正しい夫に振り回され自分がこの人が嫌いで別れたいと思うのが間違いに思えて苦しんでいました。親が相談になれる人でないから誰にも相談できず好きでもないのに結婚し､現在に至ります。もう歳も歳でずっと子育てやいろんな事で自分のために何をする余裕もなくろくな資格も実務経験も少ない。そして病気で体が思うように動いてくれない事が多い。この状態からでもやり直すために資格を取ろうとしましたが頭もマイナス思考が止まらなくてまわりませんでした。いずれ離婚してその先どうなるか考えては先が見えず落ち込みます。それでも子供には人生を諦めてほしくないから頑張って生きています。生きているだけでも苦悩です｡何で生まれてきたんだろうって思うけど、それは子供の存在まで否定することになるし、諦めなければ何か方法が見つかるかもしれないって思いつつ、苦しい思いと戦っています。私は理不尽に強いたげられる弱者でしかなかったけどそれに納得して諦めるのもいやです。本当に人間が好きじゃありません。今からでも自分の人生を自分で生きたいと思います。何度もここで相談させていただいてありがとうございます。こういうところが結婚前にあったら一人で思い詰めて悩まなくてよかったのにと思います。 hasunohaのお坊様方どうぞこれからも多くの人を支えてくださいね。

有り難し 15

回答 2

2021/09/22

毎日イライラします

　毎日辛いので少しでも前向きになれる助言お願いします。　現在、強迫性障害という精神病と向き合いながら生活を送っています。この病は自分で克服するしかないのですが、やはり一緒に生活する者の助け協力も必須になってきます。しかし、主人は半分協力的ではなく病気の改善は難しい毎日です。半分というのは、金銭、家事の手助けはしてくれるのですが、病的なこと〔やらされる手洗い、パニック時の対応など〕は非協力的です。『充分協力的じゃない。幸せじゃない。病気は自分で治しなよ』と自分以外の人全てが思うか。と思われますが、そこも協力的でないとこの病の克服はやはり難しいのです。それでも自分で少しずつ努力しているのですが、『病菌うぜぇ。毎日病院行け。もう消えて。お前の言うこと全てまともじゃない。みんなも俺の味方。ハイハイ迷惑かけんで。何年病気してるの?なんでも自分で決めて。まだやってるの。おっせ。』などなど酷い言葉を書き切れないくらいほぼ毎日浴びせられます。なので行動するにも訳がかわらなくなり同じ行動を繰り返したりして病気改善の妨げになります。そして、嫌だ★まだ無理と言うことも〔大丈夫〕で勝手に進める時があるのですごく困ります。そして困ることを『先生もこう言ってたから』と必死で何度も伝えても主人は言葉を言葉で重ねたり、自分の言いたいことだけ言って私の言葉はベッドホンしたり、携帯はロックしたりしてふさぎます。クリニックにも一応通って相談したのですかあまりいい回答は得られませんでした。そんな中、現在、病気が悪化して更にいろんなことに時間がかかるようになりました。また体調不良やコロナ禍の不安も重なり、もう２ヶ月近くも外出をしていません。なので大切なクリニックにも通えていません。いつも小さなことに敏感になりすぎて、毎日楽しくないし、辛くて仕方ありません。どうか、なんとかこの辛い状況でも改善できる考えを頭にくださると助かります。

有り難し 5

回答 1

母親の不倫

母が不倫をしてから母の存在や行動等何もかもに嫌悪してしまい苦しいです。私の実父はDVで幼い頃両親が離婚しました。当時自分が思い切り殴られたりしても耐える姿や父の暴力から私を身を呈して守ろうとしてくれた母の記憶などがあります。幼い頃の私は母のことが嫌いなわけではなくむしろ好きで大切でした。母は悪くないと幼心に母が可哀相でたまらなかったです。私が小学校高学年頃から母が職場の男性を家に連れ込み半同棲のような生活が増えていきました。父のDVが恐らくトラウマで男性というものが信用できず私にとってはじめその人は怖い不安な存在でしたが暴力を振るうわけではなく、私も幼く深く考えられずそんな曖昧な生活が続きました。そんな中私自身中学1年の冬に大病をし、数ヶ月入院生活を送っていました。すると大体時を同じくして母が妊娠していることがわかりました。子ども心にいつかそんな日が来てしまうのではと病気にかかる以前から不安に思い、母に恐る恐る聞いてみたことがありましたが、はぐらかされた記憶があります。こんな母の態度はショックで今改めて思えば裏切られたような疎外感を感じ母への信頼を少しずつなくしていったように思います。また今となってはいつその事実を私が知り気付いたか細かい経緯は思い出せなくなってしまいましたが、母の相手の男性は実は妻子持ちで要するに不倫だと気づきました。正直娘が病気と真剣に向き合っている時に、なんて酷いけがらわしい親だと落胆しました。一方その相手男性は私達を金銭的に援助してくれていたことがあり、私の医療費や母との生活など母子家庭にも関わらず金銭的には大きな苦労がなかったのはその人のおかげもありました。このことについて多少言い合ったこともあり母が感謝はないのかと私に問いましたが、私から言わせれば病気になったことはまた別の話でそういうあなたは奔放すぎるしなんのつもりだと責め立てたくなります。またその男性は当時から家庭を捨て母と一緒になるつもりの会話があったようですが、途中で病気になり一生関わる事はなくなりました。金銭的な援助もなくなり、その人との間に2人も子どもを作った母はバカにしか見えません。現在母と同居していますが母といることで父違いの妹もおり母と2人でなければ家計を支えられない現状です。私は何の為に生きてるんだろうと思ってしまいます。どう折り合いをつけて生きていけば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

自傷行為的かつ軽率な性行為をやめたいです

はじめまして。私は結構寂しがり屋で、好きな人に相手してもらえないとすぐ出会い系で男の人と会って性行為をしてしまう癖(？)があります。好きな人に「リストカットやめて」と言われてからリスカの代償行為的な感じでやり始めました。もう誰でもいいから愛してほしい、って感じでやってしまいます。好きな人がどんな反応するか確かめるためでもあります。本当に私自身クズの極みでしかない。セックスしているときだけすごく愛されているような気がして悲しくなるけど、そのくらいが私にはちょうどいいんだなと思うようになりました。でも終わったあと、好きな人への申し訳なさと死にたいという気持ちでいっぱいになります。小学校時代からいじめられてきた私に好きな人ができたことで、愛されるということを知ってしまったのが悪いのかなって思います。だからこそ好きな人に相手してもらえないと「もう愛して貰えないんだ」って決めつけて、その場限りで誰でもいいから私を愛してくれる人を探してセックスしてしまいます。好きな人は社会人なので、忙しくて相手できないことがあるのは重々承知ですがやっぱり相手してもらえないと、愛されてないと感じてセックスという形で、自己破壊的な行動に走ってしまいます。もちろん私なんかどうなったっていいので、愛してくれればもうなんでもいいので避妊はしません。こんなことでもしないと愛されていることを確かめられない自分が嫌いです。いっそ愛されることを知らないままの方がよかったのでしょうか。もう色んな人に申し訳ないので死にたいです。人生やり直したい。私はどうすればいいんでしょうか。私をいじめた人間を今更責めるわけにはいかないし、好きな人を責める根拠は何も無い。身体を犠牲にすることでしか愛を感じられない。本当はできることなら私も自分自身を大切にしたいです。 1回死んで生まれ変わるしか無いのかな、って思います。頭の中こんがらがってるので文面めちゃくちゃでごめんなさい。

有り難し 48

回答 2

沢山治療費をかけてまで、生きる価値を見い出せません。

今日、病院に行ったらかなりお金がかかる治療を早急にしなければならないと言われました。私はまだ学生で、それのお金は親に支払ってもらう事になります。一人暮らしもさせてもらっています。学校の教育費も支払ってもらっています。沢山沢山、親に負担をかけさせてしまっています。自分で選んだ学校に行かせてもらうことを最後のわがままにしようと思っていたのに、病院で更にお金がかかると言われ、申し訳ない気持ちでいっぱいです。ふと、こんなに迷惑をかけてまで私は生きる意味があるの？と思ってしまいました。勿論自殺なんてしません。ここで死んだら、今までかけてもらった恩がそれこそ全て無駄になってしまうと分かっているからです…。それでも、この現状をどう自分の中で受け止めればいいのか分からず悩んでいます。自分を責める以外に何が出来ますか？どう考えても、こうなったのも全部私が悪いのでは？でもそう考えると自分が嫌いになるばかりで、何をしても辛いです。今の私を、どう受け止めればいいのでしょうか。どうしたらこんなどうしようもない私を、好きになれますか？

有り難し 39

回答 3

生きてることが辛いです。

妊活と不妊治療をして5年になります。中々、治療を頑張っても身を結ぶことはなく、毎月ダメになると自分は女として失格だ、何で生まれてきちゃったんだろうと自分を責めてしまいます。最近は生きていることが辛くなり、楽になりたいなとも考えてしまいます。でも死ぬ勇気がなく、もがいてます。小さい頃から、好きな人と結婚して、子供ができることは当たり前と思ってました。周りは結婚したと思ったら子供ができ、生活するにも目に映るのは子供もいて幸せそうな家族や妊婦さん。そうなりたいと思ってもなれない自分。嫉妬と羨ましさばかりで自分が嫌になります。どうやったら、この感情から抜け出せるのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

セックスレス

お世話になります。結婚生活36年になります。 40代くらいからレスです。私自身別にセックスがなくても夫婦仲良く暮らしていければいいわと思う時と満たされない気持ちと複雑ですが昨日は些細な事で喧嘩になりとても寂しく感じています。夫は私が太りすぎてるのも原因だと自分EDの事棚にあげてそんな事言います。今は病気になってしまい (寛解状態であるが) 無理もできないけど一緒に寝るとか色々方法はあるんじゃないかなと思ってますがこの何とも言えない気持ちをどうしたらいいかご指導いただけたらと思います。

有り難し 19

回答 1

2022/09/15

介護疲れです

認知症の祖母の面倒を両親と見てるのですが、部屋が横でブツブツ言ってたり言動がおかしかったり、理性では「もうあと残り少ない人生の人だから割りきろう」としてても、感情ではもう鬱に近いです。元々双極性障害もあるので余計にキツいです。デイケアや体操に行ったりはしてるのですが、介護1〜2の間で中々施設に入ることも難しいです。自分は自営業で今は資格勉強もしてるのですが、全身神経痛になったりすることもあるので仮眠や痛み止め飲んでます。何が好きだったのかもよくわからなくなるのでお線香炊いたりしてます。何が言いたいのかよくわかりませんが、疲れてます。夜もお風呂に入れないときが続いたりして、精神科の先生の薬も飲んでますが耐えられません。やれる範囲のことはやってます。毎日祖母の代わりにお勤めもしてます。それでもどうしたらいいかわからなくて困ってます。

有り難し 9

回答 1

病み上がりのせいか、イライラがおさまりません。

先週、インフルエンザによる出席停止のため、卒論の口頭試問を行う予定が自分だけ延期になりました。先生と相談した結果、出席停止が終わった直後に口頭試問を行うことになり、約束の時間に研究室に行きました。メールには、その時間から行いましょうと書かれていたので、研究室に入ったその時から始まるものだと思い、緊張しつつ研究室のドアをノックしました。すると、他のゼミ生が何人かおり、何やら話をしていました。私が入ると体調を気遣う言葉をかけてくださいましたが、そのあとすぐ「別に今日、口頭試問をやらなくてもよかったじゃないか。」と言われました。まず、その発言にイラっとしました。候補に挙げられた日が今日か木曜日で、今日しか空いてなかったから、これは仕方がありません。そして、アポをとったのにも関わらず他の人がおり、約束の時間よりも5分ほど遅れて口頭試問が行われたことに関してもイライラしました。無事に口頭試問も終わり、最後にこんなことを言われました。「この研究をこのまま終わらせるのはもったいない。個人でやる気はないのか。」実は、前にも同じようなことを言われました。そして、そこまで思うなら、なぜ2月に行われる優秀な卒論のみ発表することができる卒論発表会の話が出ないのか不思議に思いました。そして、思い切って発表のことを聞いたところ、私がインフルエンザにかかったから他の人に打診したと言われました。発表に当たらなくてよかったと半分思いました。しかし、なんで1週間も経てば治る病気ごときで、候補から外されたのか。インフルエンザだったとはいえ、私に発表をやるかやらないかだけでも聞いてくれればよかったのにとも思いました。結局、終始イライラしたまま研究室を出てきました。でも、何に1番イライラしてたのかわからずに今もイライラしています。どうすれば、このイライラをおさえることができるのでしょうか。

有り難し 15

回答 2