問答一覧

検索結果: 914件

生き物を殺すことについて

先日も質問しましたが、他人に迷惑だから生き物を殺す(マスクをすることでコロナウイルスを間接的に殺す、シラミを殺すなど)ことは仕方ないとおっしゃられていますが、迷惑がかかるからという理由で罪のない生き物を殺しても極楽浄土(天国)に行けるのでしょうか。僕なりに考えてみましたが、やはり無理があるのではないでしょうか。環境破壊によって迷惑を被っている動物は人を殺すどころか危害すら加えてきません。それなのに、人に迷惑をかけないために生き物を殺すというのは、道理に反するのではないですか。生きるために殺すことは仕方がないですが、シラミやコロナなどは殺さなくても(人間が)死ぬわけでもないですよね？

有り難し 5

回答 2

過去の悪いことを思い出して罪悪感で辛い

過去の過ちを思い出して後悔や罪悪感で一杯になり自分を責めています。どうしようもできない気持ちになってとても辛いです。私は小学生の頃、校舎の壁に「〇〇ちゃん死ね」と書いてしまいました。〇〇ちゃんには見られませんでしたが、先生がクラスのみんなに注意をするなど、学校で大問題になってしまいました。〇〇ちゃんには謝れていないし、これからそんなことをしてしまっただなんて怖くて言えません。その他には学校に貼ってある絵画の作品を、誰も見ていないところで興味本位で汚したりしてしまいました。また、人を無視したり、仲間外れにしたりしてしまいました。その頃は環境が悪く、友だちがいないなどで心が荒んでいたんだと思います。当時は悪いことという感覚がなく、死ねという言葉に重みがあることも理解していませんでした。本当にそう思って落書きしてしまったのではありません。書いてはいけない事ですが、幼かったので判断が効かなかったのだと思います。今ならばそんな事をやろうなんて思わないですが、当時はなぜそんな事をしてしまったのだろうかと疑問だし、過ぎてしまった事を後悔しています。中学以降はそのようなことはなく、逆に自分がいじめられる側になりました。中学では、私の名前で〇〇ちゃん死ねと校舎に書かれていたので、因果応報だと思います。わたしは、自分がやられた事はどうでもよくて、自分がやってしまった悪い事を思い出して、後悔の念でいっぱいになります。大人になってから自分がどれだけ悪いことをしてきたのか、気がついて罪悪感でいっぱいになり思い詰めすぎてしんどくなってきました。しんどくなって当たり前です。何をしていても過去の過ちを思い出し、「自分は最低な人間だ」と思い詰めて自分を責め続けてしまい、精神的にも辛くなってきました。これからもし、恋人や友だちなどができたとしても、過去の自分の悪事を打ち明けられないし、自分の中でモヤモヤとした思いを抱えたまま生きるのはとても苦しいです。打ち明けると引かれるだろうと思います。わたしは良い人なんかじゃないのに、良い人だと思ってくれる人に申し訳ないんです。できれば打ち明けたいですが、嫌われる事が怖くて言えない、とても弱い人間です。わたしは幸せになってはいけないと思っています。これから先、私はどうするべきでしょうか。

有り難し 25

回答 1

約２０年前の過ち

犯した罪についてはお坊さんのみに公開させていただいているプロフィールに記載しています。　これまでは全然気にせずに生きてきたのですが，今，この罪について本当に後悔しています。また，罪悪感でいっぱいで，仕事も手につかない状態で，吐き気をもよおすような状態でもあります。　本当なら謝罪をした方がいいのだと思います。でも，連絡はつきにくい状況ですし（頑張ればできるとは思います），相手はそんなことを考えて生活しているとも限らず，余計なことを言ってしまうことにならないかと逡巡しています。　というのも，相手の人は，facebookで，数年前までは自分の投稿に「いいね」をしてくれていました。ですので，私自身には悪い印象は持っていないと（都合良く）思っており，今更謝罪などして余計なことをしない方がいいのではないかと思ったりしています。　このhasunohaを拝見すると，そっと黙っておくとか，余計なことは言わず墓まで持って行く方が良いという答えがあるため，本当にそれで大丈夫なのか，またそれでいいのか心配で仕方がありません。　その罪については深く反省しています。もちろん，もうやっていません。　職場の同僚を裏切って仕事している自分がイヤになります。４月になったばかりですが，転職した方が良いのではないかと考えたりもします。この仕事をする資格もないと思います。　しかし，妻や子がいるので，経済的に転職は厳しく，やはり自分の中でこの罪を心の中に押し込めながら生きていくしかないのかなとも思っています。　妻や信頼できる知り合いには言った方がいいのかな，と思います。でも，それは自分の心は安らぐことになるかもしれませんが（ただの「逃げ」となのかなとも思います），妻や知り合いも一緒に辛くなってしまうのではないかと思ったりします。　自業自得と言えばそれまでですが，とにかく日々がつらくて仕方ありません。自分自身を許せません。また，いつかバレるのではないか，そんな心配ばかりしてしまいます。いっそ死んだら楽になるのにな，と考えてしまう自分もいます。考え過ぎでしょうか。　お坊さんの視点で何かアドバイスをいただけると，救われます。　まとまりのない文章で申し訳ありませんが，どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

2023/02/12

命の重さが同じだとどうやったら思えますか

いつも本当にありがとうございます。今回も自分のせいで死んでしまった犬ちゃんに関連した質問をさせてください。今まで何度も質問させていただいておりますが、私は１年前に大好きな犬ちゃんを自分のせいで病気にさせ、獣医さんに言われていたことを勝手な思い込みから真逆のことをし、病気を進行させ、衰弱させ、死なせてしまう大罪を犯しました。その後毎日hasunohaを訪れ、他の方の質問のお坊様からの回答や、私自身も質問させてもらい「全ての命を大切にする」ことを誓いました。虫などもなるべく殺生せず、食べ物には毎回感謝し頂いています。しかし結局、わたしのそれは上辺だけです。命の重さは皆同じ、そう思うようにしても、大量に飛んでいる小さい虫を車でぶつけてしまってもさほど気にしないのに、もし人を弾いてしまったら法的にも罪になるから、そのほうが大きいことだ…。そう考える自分も解せないです。お坊様方はいつから、どのように、命の重さが皆等しいと思えるようになりましたか？愛犬が気づかせてくれたのに、命を平等だと思い切れない自分が本当に情けないです。

有り難し 19

回答 3

過去を気にする彼の考えは変えられますか？

私は昔、自分のことも他人のことも大切にできませんでした。それで過去に不倫相手になってしまい、妊娠中絶を経験しました。私は彼のこと詳しくわからず、まさか奥さんがいたなんて、子どもがいたなんて、知らずに騙されたという気持ちもあります。事実を知った後、すぐに関係を切れずにいました、その時の私は寂しさがあり誰かに頼りたかったのと、妊娠しちゃうかもという不安があったので。たった数ヶ月ほどのことで、もうあまり細かくは覚えていませんが、今の彼氏に過去のことが全部バレてしまい全部話しました。でも最初は話したくなかったことで、誰にも言わず墓場までもっていく秘密にしようと思ったので彼にたくさんの嘘をつきました。でもバレた後全部話しました。しかし嘘をついていて騙していたという事実で彼をとても傷つけてしまい、一度別れました。今は戻って仲良くしていたのですが、やはり彼の気持ちが不安定で、何度も話し合いを重ねて、でも最近また話した時に彼氏が聞いたので詳しいことを話すと彼が知らなかった事実があり、最低、汚い、気持ち悪い、と過去の私を拒絶します。それはそうだと思いますが、彼は、今の私を好きでいてくれて、なのにとても汚い一面もあると、悩んでいます。ずっと苦しんでいる彼を見るのもつらいです。だけど別れたくありません。彼も、悩んでいるけど別れたいわけではないと、別れた方がいいのかなと。私はこんなに愛されていると感じるのは初めてで、彼をこんなに愛してるのも初めてなんです。こんな過去がなければ、ただ純粋に愛してるのにと言われて、過去を変えられない私は、どうしたらいいのかわかりません。大袈裟ではなくて、私は本気で彼を失ってしまうならもう全てがどうでもいいです。嘘と事実がバレて別れた時、つらすぎて死にたかった。死ぬ勇気もないですが、死ねるなら死にたい、消えたいと思ってしまいます。それくらい彼は大切な存在で、本当につらいです。私のせいだと分かっていても、どんなに自分を責めても変えられない。こんな過去がある私は幸せにはなれませんか？誰かを大切に生きてはいけないのですか？彼が私のことを全部許していける考え方、気持ちはどうやれば作れますか？ 2人は前に進んでいけないのでしょうか… 私自身は反省して、罪を償う気持ちで生きていきたいと、前を向いて進みたいのですが、彼が苦しんでいるのです。助けてください。

有り難し 24

回答 1

犯罪者は本当の悪なのか？

突然ですが私は、犯罪者に対して不快感を抱いている訳ではありません。むしろ、犯罪者は作られるべくして作られた現代日本社会の歪みそのものだと思っているからです。社会に馴染めず周りの人から承認されることなくそこに人によりますが様々な事象が絡まって犯罪に走る人が居るんじゃないかと思いました。頑張ってるのに人から馬鹿にされ1人になった所に例えばその人と友達になりたいとかその人の事が好きだと思う人がいてもまわりの同調圧力であの人は辞めといた方がいいとかいう圧力に押し負けその人は1人になりその人の傷口に死なない程度に塩を塗り込むようにその人の陰口「あいつが悪い」といった決めつけた言いかたをしてその人を知ろうとしないから心が衰弱する。その弱さに犯罪という考えが馬乗りする形に結果的になって犯罪者が作られてしまう。ほかに分かりやすい例を出すと公害問題、これは人が生み出したもので結果的にこれで命を落とした人が沢山いる。犯罪者も深く深く追い詰められればどんな人間も簡単に落ちてしまう。つまり、起こるべくして起こった事だと言えます。ここで、全犯罪者を肯定は出来かねますが少なからず、私は犯罪者はこの世では罪を償わせる必要があると思いますが、あの世では地獄に落ちると言うことはないんじゃないか、そもそも地獄そのものが存在しないと思うのです。こう思うと私もいずれ何か犯罪行為をしてしまうんじゃないかと心配になってしまいます。そこで、質問ですが、犯罪行為は本当に間違った生き方なのか？それから例え間違った事だとしたら自分がダークサイドに落ちないためにも日頃から心掛けた方がいいのは何なのか？説法をこの哀れな私にご教授いただいきたいのです。文章が下手くそで大変申し訳ございません。

有り難し 29

回答 2

自分を好きになりたいです

私は今中学3年の受験生です。私はこの重要な期間の時に自らが犯してしまった罪の罪悪感に苛まれていて心が辛いです。罪を犯したのは小学3年の時で今から6年前です。今の今までは全く罪悪感を感じておらず生きていましたがふと勉強中に頭をよぎり、それ以降約2ヶ月の間ずっと心の中で気にしています。具体的には私は窃盗をしてしまいました。その時カードゲームにハマっていて、自分より良いカードを持っている友達を羨ましく思い、友達3人＆お店からカードを盗んでしまいました。その後友達の1人が私の元へカードを探しに来て私の犯した罪がバレてしまいました。親にはこっぴどく叱られ、友達にも謝りました。けれど他の友達にはバレておらず、お店でも見つかりませんでした。私はその事を今とても悔やんでいて母に全てを打ち明けました。実はあの友達以外にも他の友達からも盗んでしまったこと、お店からも盗んでしまったこと。全てを話したら私の母は「私が怒ったとき以降はやっていないなら大丈夫だよ。もう許されてるよ。」と怒らず静かに言ってくれました。私はその時は心が救われた気がしましたが、次の日から度々思い出しては自分を責めてしまい、友達と話をしてて笑っている時も『私は今笑ってても良いのだろうか』と心の底から楽しんで生きられません。そして受験の不安も相まって常に心が落ち着きません。今は気楽に生きていても死んだ後、地獄に行くのでは、母は許してくれたけれど仏様は許していないのではと思っていてこの後の何十年の人生にも不安があります。過去に自分が罪を犯していなかったらどれだけ心が楽かと後悔もあり今とても辛いです。私どうすれば、どのような心持ちで受験に挑み、この後の人生を歩むべきなのでしょうか？

有り難し 12

回答 1

友達をいじめてました

19歳女です。つい最近、幼稚園の年長の頃、友達をいじめていたことを思い出し後悔して、申し訳なく、罪の意識でいっぱいです。仲良し三人組のうちの1人を私ともう1人で、何日か、いじめてました。内容は、トイレで誰もいないときに、スカートをめくらさせて、下着を見せさせたり、目の前で用をたさせたり、などです。かなりひどいことしたと思っています。そのようなことを一か月ほど行ってました。が、それからその子と気づいたら友達に戻っており、私が転校する小2まで、休み時間は一緒に遊ぶ仲でした。（そのため、いままで悪いことをした、という意識もありませんでした。）が、最近になって思い出し、もし、そのことが原因でその子が今になって苦しんでいたり、トラウマになってないかと後悔してます。本当に悪いことをしたのに、自分の罪を軽くしたいと思ってしまいます。せめて、謝ったり、近況を知りたい、と思いますが、私が転校し、当時携帯も持ってなかったため、連絡手段はありません。　また、このようにいじめを行なっていたのに、自分の将来の夢を持ったり、笑っていていいのか、どう償えばいいのかもわかりません。どうするべきでしょうか？　

有り難し 47

回答 1

過去の後悔との向き合い方を教えてください

以前、初めてこちらで相談させて頂きました。とても親身な回答を頂き、生きる気力を頂きました。その回答は今日まで、何度も読み返しております。その相談に関連した内容となってしまい、申し訳ございません。過去を悔いる者が、今を、明日をどのような心構えで生きるべきか、どうか教えて頂けないでしょうか。私は数年前、他者を無遠慮に傷つけました。安全なところから一方的に石を投げるような、最低の行為です。そのことを強く反省し、後悔しております。良い大人なのに、恥ずかしくて仕方ありません。これまでそれなりに真面目に生きてきたつもりです。しかし、それはただ外面が良かっただけです。良い人のふりをしていただけで、性根の腐った人間でした。自責の念が、常に頭から離れません。朝起きてから寝るまでの間、ずっと「なんであんなことをしたのだろう」「自分が恥ずかしい」「傷つけた方に申し訳ない」と考えてしまいます。自分のしたことなのに、思い返すと吐き気がします。今は、市販の精神安定剤を毎日服用をしていますが、効果はあまりありません。人から感謝されると、そんなふうに思ってもらえる人間じゃないのに、と申し訳なくなります。騙しているような気持ちです。毎日が苦しく、辛いです。もちろん、自分のしたことを考えると仕方ないことだと思います。今の私に出来るのは、周りにいる人を大切にし、誠実に生きることだと思っていますが、これは正しいのでしょうか。気持ちの持ち方や、今後の生き方のアドバイスをどうか教えてください。過ちを犯した私でも、「楽しい」「嬉しい」という感情を持つことが許されるのでしょうか。罪の意識を常に持ち、苦しみ続けることが誠意なのか、それとも気持ちを切り替えて、新しい自分として清く生きることが正しいのか、分からなくなりました。楽しく生きることは、「反省していない」「罪を犯した人間にそのような権利はない」のではないかと思ってしまいます。長々とまとまりのない文章を書いてしまい、申し訳ございません。ご多忙な中お読みくださり、本当にありがとうございました。

有り難し 25

回答 1

2023/02/05

親からの長年の苦しみ

宜しくお願い致します母は生い立ちが壮絶な事もあり、気を張って生きてきたのでしょうそれが良い面（あかの他人にも親切）でもあれば悪い面（私へ暴言暴力、否定、支配）もあります「私がもし殺されたり、早くに死んでも悲しくないの？」と、10代から何度か母に尋ねましたが「悲しいよって、言ってもらいたいだけでしょ」と繰り返されますいま心理士さんにお世話になっていて、過去の傷を癒すための治療をしていますが、これは母　対　私ではなく、私自身の傷ついた幼少期から現在へのアプローチなのですでも、私は死ぬまで母から本当の愛情を取り戻したいのです一度は、母に思い切って今まで傷ついてきたことを明かしたら、謝ってくれて、死ぬまで罪を償うと言ってくれましたが父が老齢で事業を畳むサポートに、母も手一杯のようで、たびたび辛い気持ちをぶり返した時は「今は私はお父さんのことで手一杯だから、お父さんに相談して」と、冷たく追い払われてしまいます父は「お父さんはもちろん、あなたの周りの人は、あなたのを守ることを強制する」と言ってくれましたが「直球でお母さんと話をしてもムリだろうから、あなたの言い分を聞くために今度会おう」と言ってくれました、何だか心配ですそんな中、私は医師である夫から、双極性障害ではないかと言われ、服薬を開始しましたが、激昂して物を叩いたり、泣き出したりしたら、夫から「大人になったら、もう自分で自分の傷を癒やしなさい」「僕への暴言は、警察沙汰の暴力と同じです←一度、夫は私への嫉妬から酒乱して警察沙汰になってます」と言われ、もう一度、両親から、イチから愛情を受けたいのが本音なのですが、医師の夫曰く「毒親にはムリ。とのこと。。。両親から愛されてる方が羨ましいです。私にはムリなのでしょうか。ムリならどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

死

外敵の脅威に晒されず、田畑をのんびり耕し、子どもは伸び伸び育ち、ご近所さんや家族仲間と笑いあい、物々交換しあっていた日の差す日本が羨ましい。もうその頃の善意良心、温かみだけで成り立っていた世には戻れない。「安楽死」の言葉、なんて魅力的。「安楽」が布団の中でぬくぬくすやすや眠るイメージ。しかしやる事は自殺。それも他人様に殺人の罪を被せるわけだから制度として確立されるわけがない。死ぬのは怖い。それでも知りたいのは自分の死期。委託殺人があった、制度が出来たら死ななきゃダメなの？みたいなクソ漫画もあった、海外と日本の考えが全く違うのも分かる。希望は内側から開けられない、逃げられないカプセルの中に入り、瞬殺するガスのボタンを自らの手で押す。処理だけはお願いしておく。これが理想、これなら誰も悪くない。自分の死期はここまでって選択として握っていたい。安楽死制度がもし出来たら私の守りになる。今より熱がきっともてる。明確なそこで死ぬというゴールが欲しい。某占い師ばりに寿命を断言してほしい。死期の知り方を教えてください。

有り難し 220

回答 4

2022/05/12

仏様のふりをする自分自身

昔から、私の中に悪魔のようなもう一人の(私)がいると感じます。 (私)は私に「お前はダメな奴だ、努力しても無駄だ」「周りの人はお前を馬鹿にしている」「周りの人間を信用するな、周りの人間はお前を理解しない。」「現実よりアニメの世界の方がいい、その世界から出るな」「死ねば好きなアニメの世界に行ける」と囁いていました。今なら、それはお釈迦様の修行中に出てきたというマーラ、または煩悩、そう思います。昔からその(私)は私を強引に、悪い方に導き、私はその(私)の言うがままにいろいろな罪を重ねました。中にはとても人に言えないようなこともあります。しかし、夫と出会い、夫と神社・仏閣参りをするようになってから、私は変わりました。神仏にお祈りをすることにより、自分の心を強くすることができるようになり、(私)の誘惑を跳ね除けられるようになったのです。霊場にいくことにより、自分自身の罪を見つめ、そのことを懺悔できるようになりました。ちなみに、私は五大明王等の明王様に惹かれています。不動明王様にお祈りしたり、護摩祈祷に参加すると、その(私)や煩悩などが焼かれるように感じます。そんな私の目標は明王様のように強く優しくなることです。その目標の為に毎日いろいろな努力ができるようになりました。今では、主人や家族と共に生きていく為の強さを得ることができたと感じます。頑張っていけば、自分がいずれ死んだとき、昔亡くなった父や明王様に会うことができると感じます。その思いが私の励みになります。しかし、最近、私の中の(私)が狡猾になってきました。以前は強気に私を悪い方向に導いていたのですが、最近、私が「自分が死んだ後、明王様やお父さんに会えるようにお仕事を頑張ります」と願うと、(私)が「あの世で、明王や父には会えない。そんなことの為に頑張る必要はないよ」と優しく語りかけてきます。その時の(私)は恐ろしいことに、亡くなった父や仏様のような顔や声で優しく囁くのです。「頑張る必要はないよ」と。心が折れそうになり、泣きそうになりながら不動明王様に祈ります。自分のマーラに負けたくないから。でも、不動明王様に頼りきるのも駄目だと感じています。私も共に戦いたい願望が強いです。 (私)に勝つため、日常の中でできること、心掛けるべきことはありますか？どうかお知恵をかしてください。よろしくお願いします。

有り難し 34

回答 2

助けて下さい

あの男へ知られてしまった事で全て終わりなんだという考えがどうしても消えません。いつまでも恨み続けられると思うと生きた心地がしません。せっかく何も知られないままやっていけそうだったのに全てが水の泡です。あの男は、私を脅して支配し続けていたのに選ばれなかった自分を被害者だと思っています。金銭の要求も、法の網目をすり抜けるような表現の仕方でした。警察も、その表現の仕方が上手すぎて脅迫罪の刑事事件としては立件出来ないからストーカーとしての警告扱いにしたのです。自宅に警察が行ったとき逮捕されるのではないかと酷く怯えたそうですが、ただの警告止まりで済んだと分かると私への辛辣な言葉をたくさん発していたそうです。 (その内容は教えて貰えませんでしたが) 不倫で付き合ったら責任を取って結婚しなければならないものなのでしょうか(あの男はそう言っていました)。それなのに他の相手と結婚した私はあの男にとって罪人なのでしょうか。自分と籍を入れなきゃ職場にばらすと言われたときもあります。本当にその時点で警察に行っていたら今こんなにまで苛む事はなかったのにと後悔しています。でもその時は出来なかったのです。毎日生きた心地がないまで追い詰められてもう死にたいです。子供も精神が病んでる母親に育てられて可哀想です。私にも落ち度がある分今更訴えても男を罰する事も出来ない。最初に脅された時点で警察に行けば脅迫罪で捕まえることも出来たのに…。今となっては、謎の罪悪感と知られてしまった徒労感といつ家庭を壊されるかもしれない不安感にまみれて生きていくしかないのです。もう前のようには戻れなくて辛いです。うつ状態が酷く外に出ることも出来ません。お風呂に入ることも食事を取ることもどうでもいいと思っている感じです。夫と出会ったときに、他に好きな相手が出来たと正直に伝えていたとしてもきっと逆上していたでしょう。それほど執着が酷い男なので今も私を恨んでるに違いありません。どうすれば楽になれますか…。知られた時点で終わってると思ってる私はどうすれば救われますか？助けて下さい。

有り難し 26

回答 2

守られる知的障害者が許せないです。

今働かせてもらっている福祉の職場では障害者の犯罪が許されます。許されると言うより隠蔽されます。女性に抱き付いたり、お尻を触る、抱き付いたまま腰を振る、膝の上に女性を乗せ上下に腰を動かす、胸を揉む。全て場所を選んで行っているので、悪いことだと理解しています。それに加え、殴る蹴るなど暴力行為もあります。それを上司に報告しても相手にすらしてもらえません。信頼している先輩に話しても軽く注意するだけで終わります。人は平等なのではないでしょうか。障害者だからといって理解して行っている罪が許される現実に殺意しか覚えません。警察も動いてくれないのなら自分が捕まってもいいから殺してやるという考えになってしまいます。人を殺すという行為は必ずしも悪になるのでしょうか。私は目の前の防ぎようのない犯罪に終止符を打ちたいだけなのです。それが悪いというなら見て見ぬふりや犯罪者を守るのは善なのでしょうか。善悪がよくわからなくなってしまいました。こんな現実に嫌気が差します。殺すことさえ許されないのなら、私がこの世から消えてなくなりたいと思ってしまいます。こんな世界知らなければ良かった。私の考えは間違っているでしょうか。今は怒り、憎しみ、恨み、殺意しかありません。今までの自分に戻れそうにありません。神はどれだけ試練を与える気なのでしょうか。死にたくなります。兎に角、頭が回らなくなっている私はこれからどうすればよいのでしょうか。犯罪をなくしたくて動いているのに、否定される人生に希望も何もありません。否定しかされない自分が悪いですよね。

有り難し 30

回答 2

やってしまったかすら分からない

連日お世話になっております。私はこれまで、何度にも渡って罪を犯してきました。親のお金を何度にも渡って盗ったり、万引きを1回してしまったりしました。この二件に関しては、反省し、謝罪。許しを頂きました。ですがその他にもう一件ものを盗って閉まったかもしれないのです。メダルゲームのコインが、台の上に置いてあり、それを盗ったかもしれません。「かもしれない」などという曖昧で申し訳ないのですが、実際盗ったのかが自分の中で分からないのです。盗っておきながら覚えていないのかもしれないと考えると、自分はどんな最低なんだろうと思います。不確定な事で謝りに行くのも何かが違う気がします。例えやってなかったとしても、盗ってもいいのではないかと考えたこと事態、申し訳ないです。これ以外にも様々な罪を犯してしまっています。申し訳なさ過ぎて、どうすればいいのか分からないのです。申し訳ないといいながら、将来のことを考え、不安になっている自分もいます。この期に及んで自分のことを考えてしまう、幸せになりたいと願ってしまう自分が情けないです。私はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。よろしくお願い致します

有り難し 13

回答 2

恨まれた人の末路は不幸ではないですか？

例えばの話になってしまうのですがテレビの芸能人とかを見ていても不倫略奪婚の人達が普通に幸せそうに暮らしていたり、意地悪なことを色んな人にしている嫌な上司がずっとのさばっていて失脚もしなかったりと、必ずしも恨みを買っているような人達が不幸になっている訳では無いように感じます。それなら何故【因果応報】とか、【あいつはろくな死に方しない！】というような言葉があるのでしょう？もう何年も前ですが私のことを退職勧奨した上司は今も会社にいるらしいですし、私のことをいじめた同級生は社会人になった今もずっと威張っているようです。必ず自分に返ってくるなんて言葉が本当ならば、ニュースの犯罪者はみんな呪い殺されなければおかしいことになってしまいます。

有り難し 146

回答 2

中絶も母の病気も何もかも自分が全て悪い

相談、と言うよりも懺悔に近いのかもしれないです。ただただ自分が憎たらしい。避妊に失敗してアフターピルを飲んでも妊娠してしまいました。自分の身体の事、それにまつわるお金の事など様々な事情でパートナーと話し合った結果、中絶するしかないと結論づけました。今週末、処置を受けることになりました。中絶の同意書に緊急連絡先を書く欄があったのですが、パートナーは婚姻関係にまだ無いので名前を書けず、母の名前を書いてしまいました。他の人が処置を受けるより持病のためリスクがあるだろうと思い、連絡先に名前を書いた母にだけはこのことを伝えなければと思いました。婦人科から帰ってきて、LINEで報告しました。なじられたり、怒られたり、親子の縁を切るとも、無理にでも産めとも言われることなど全くなく、何よりも私の体調を気遣ってくれました。自分を責めすぎるなとも言われました。それがむしろ辛かったです。その翌日、母が大病で入院することになりました。父から連絡が突然入り、体調の心配のあとに報告があると。母はぼかして父にも私の事を伝えたようです。そこまで母は気を遣ってくれるのかと、自分の体調が何より辛いはずなのに申し訳なくてとても苦しかったです。避妊に失敗する前に持病があっても使える避妊方法をもっと調べていれば、連絡先に母の名前を書かずに報告することもなければ母にも家族にも誰にも迷惑をかけずに済んだのに。自分一人で解決できなかった弱さが、無知が、全てが憎いです。この先、中絶した罪と母を不幸にした罪とすべてを背負って生きていかなければならないと考えるととても苦しいです。科学的に言えば中絶は自分の細胞の一部を取り出すだけ、と言われるかもしれませんがそれでも人殺しする事と等しいのではないかと思っています。母の大病ももともと既往歴があるからそのせいだと言われればそうかもしれません。それでも私がとどめを刺してしまったように感じています。自分を殺してしまいたい位、自分が憎たらしい。本当に情けない。死んで償うしかないのではないかとすら思うほどに罪悪感がひどいです。

有り難し 10

回答 1

自分を絶望的に苦しめて生きる方法

以前は私の相談に回答してくださり本当にありがとうございました。また、悩みができたので相談させていただきます。私は本当にわがままで、自分の思い通りにならないと気の済まない最低な人間です。人のせっかくの好意を、下に見られているとかそんな醜いことを考えてるクズです。前の質問も、自分は変わる必要がないとかなり傲慢なことを言って最低ですね。こんな最悪な人間だからそれ相応の気持ち悪い顔面をしているのだと納得です。私が我慢すれば全てが穏便に済むのに、私の心がそれを許さないのは罪深いことですよね。私が周りに望まれるような人間にあれば、全て平和に済むのに、こんな人間生まれなければ良かったです。亡くなった母にも申し訳ないです。私さえ身籠らなければ良い会社に行けたのに、諦めざるを得なくて、もっと生きることができたのにこんなクズを産んでしまったせいで…本当に申し訳ないです。私に関わる人全ての人がかわいそうです。私なんているから不幸になるのです。私のような害虫がいるから不快な想いをさせてしまうのです。死にたいです。死にたいです、申し訳なくて、死にたいです。誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法なんてないんですね、検索しても良い方法はありませんでした。これから先どうやって生きればいいんですか、自分なんて愛せません。一生、一生、許さないです。自分が大嫌いです。憎んでも憎みきれないです。こんな自分に罰を与えるためにどうように生きたら良いのでしょうか。こんな文章で申し訳ありません。

有り難し 45

回答 2

人間とは此の世一番の悪だ！！！！

やまたのおろちは人々を苦しめたためスサノオノミコトが退治した？何ですか、此は？其は人が先に動物を苦しめたから、当然の酬いが来たんでしょうが！人は加害者なんですよ？被害者ぶるのもいい加減したらどうですかね？ですから、神様が人を見守っているだなんていう思い込みもいい加減にしたらどうです？動物愛護なんて言いますが、一部で動物を殺処分、馬等を飼う、調教等をしていて、勝手に自然界から動物を奪い、動物を不自由にしているじゃありませんか！人が殺しているのは動植物だけじゃありませんよ？金属だって殺しているんですから。ピアノやお金だって、動植物や金属等を大量虐殺した挙げ句に手に入った物なんですよ？人は虐殺されて加工された動植物や金属等を喰ったり、見たりして嘲嗤う生き物なんですか？そうか、そうですか、そんなにそんな事で楽しいですか。其がそんなに愉快ですか！善行をすれば罪は軽くなりますなんて気休めの嘘ですよ？人は此の世で大昔から最も殺しをしていたんですから、何をしたって罪等償えませんからね？あれだけの大罪犯して許されないのは勿論、罪なんて軽くされませんからね？動物や機械や同種の人に殺されたり、震災に襲われたり、毎日毎秒、人が死んでいくのは天罰なんですよ？被災者は決して、人ではなく、自然界や神が被災者であり、人は加災者なんですよ？人の苦しみなんてノミ以下ですからね！何故なら、人同士の問題等より、人の仕出かした問題の方が重大なのですから！自然界や神様の方がよっぽど苦しんでいるのですからね！ですから、人等生きる価値なんて無いのは当然、人全ての魂が死ぬべきなんです！此で本当に自己中、身勝手極まりないのは人だと漸く解ったでしょう？人は此の世一番の悪だということも極限迄悟りを拓いたんだよ！陰口や騒ぎ等起こす奴等など愚か極まりない、其こそ愚鈍の骨頂だ！「そんな手口に引っ掛かる様じゃ、総理なんて務まらないぞ！」なんて仰いますが、貴方はどうなんです！人は完全じゃないのですよ？人なんて滅亡、根絶やしにされるなんて自業自得でしょ？出来れば、テレビ番組やラジオ番組、講演等で人々に広めてください！本当にお願いします！

有り難し 47

回答 2

過去の不倫に対する後悔と罪悪感

はじめまして。大変身勝手な相談になりますが、数年前に私は既婚者の方と不倫をしてしまい相手の家庭を壊してしまいました。当時私は17歳でフリーターをしていて、既に親元を離れて一人暮らしをしていました。言い訳になる事はもちろん承知ですが、私は親から「お前なんて産みたくなかった」「死んで欲しい」などの事をいわれ続けながら育ちました。常に心の中には不安、孤独、悲しみ、寂しさなどの負の感情が自分の中に渦巻いていて、そんな状況下で既婚者の彼からアプローチされるようになり私はそれを受け入れてしまいました。正直、誰でもよかったんです。自分に好意を寄せてくれる人なら既婚者だろうと、独身だろうと、なんでもよくてとにかく心の穴を埋めてくれるなら誰でもいいと当時思っていました。しかし、お付き合いを続けていく上で私も彼の事が本気で好きになってしまい彼もまた同じような気持ちになってくれたようである日突然、彼が奥さんに「好きな人が出来たから離婚したい」と告げた事から不倫がバレてしまいました。私はもちろん、相手の奥さんに呼び出され当たり前ですがすごく怒られて、責められて奥さん側の親戚の方達にも責め立てられました。まだ若かった私は、自分の非を認めずに、自分の味方がいない状況で自分を守ろうとばかりし、謝ることすらせずに逆にその場でも暴言を吐いたりと酷い態度を取ってしまいました。その後、多額のお金を相手の奥さんから請求されたのですが彼から「自分が払うから君は払わなくていい」と言われ、私は一度もお金を払うことなくそのまま彼と結婚しました。しかし、結婚してすぐにDVが始まり、更に無けなしの貯金を取られるなどをしてすぐに離婚。その後も別の男性からDVを受けたり、大切な物を盗まれたりと嫌な出来事ばかりでしたが、あの時私が1つの家庭を壊してしまった罰だと受け止めました。しかし最近になり平穏で穏やかな日々を過ごすようになりその不倫の事をずっと思い出すようになりました。初めの頃こそお金の支払いが遅れれば、私の携帯に奥さんから催促のメールが届いていたのですがもう何年も連絡はきておらず、彼は俺が支払うと言ったもののあの性格ではきちんと支払っているとは思えません。私は結局、罪を償うこともせずに逃げてしまいました。こんな私が穏やかな日々を送っていていいのでしょうか。

有り難し 17

回答 1