問答一覧

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愛し方がわかりません

愛され方、自分が愛されているのか、愛し方がわからないです。最後に男性とお付き合いしたのは3年前だったと思います。海外の方で、色々な事情から自分の国に戻ると牢獄に入れられてしまう状況で、日本からも誰にも知られることなく逃げなくては行けなくなり、急に日本から消えてしまいました。(これらの状況は解決済みです)。彼の事は愛していましたが、本当に様々な問題や事故に巻き込まれ、毎日精神的にも肉体的にも疲れ果ててしまいました。このままでは自分がまともな人生を歩めないと判断し、別れを告げました。その時はもう、愛よりも疲労でいっぱいでした。それから、何人かの男性と出会いましたが、好きになる方法を忘れたと言うか、人を愛せない、愛してから、また消えてしまうのではないか、愛って簡単に消える、くだらない、などと感じてしまうようになりました。愛してもいないのに身体の関係だけを持ったり、一緒に居ても頭の中で、"この人好きになれない"とか考えてしまいます。それでも、身体の関係を求められると断ることができません。それは、私自身もそういった行為が好きで、欲を満たす道具として相手を見てしまっていたりします。もちろん相手もそう思ってるのでしょうが、直接そう言われると悲しい気持ちになります。でも好きではないし、自分も相手に対してそう思っているのです。私は誰かに愛されたいです。でも、じゃあ誰に?と聞かれるとわかりません。私は、両親と弟、姉がいます。でも彼らに愛されていると感じません。私は今、海外の大学院で研究をしています。ここへきた時も寂しさを感じた事も無く、他の留学生が自国へ帰って家族に会いたいと言っている姿をみて、そういう気持ちになれる事を羨ましいと感じます。でも私には、帰りたい場所がありません。誰もいません。私が死んでも悲しいと感じる人はいないと思います。ずっと孤独です。いつか温かい家族が欲しいです。でも作り方が分かりません。パートナーを見つける、愛する事すら出来ていません。気づいたら、ただただ男性と体の関係を持ち、相手が私を欲を満たす道具として使っているとハッキリしたら次の男性に乗り換えて、愛されることを待ち、ダメだったらまた違う男性。。。というのを繰り返してしまっているのです。私はどうしたら人を愛して愛されるようになるのでしょうか。本当にわからないです。

有り難し 3

回答 1

2022/09/17

これからどうしたらいいのかわからない

新卒で入った会社を5ヶ月で退職しました。ものすごくやりたかった仕事で自分なりに取り組んでいましたが、会社が非常に人数が少なく、即戦力を必要としていたため、簡単に言うとそこまで及ばずやめることになりました。辞めてから、アルバイト期間が長いと正社員になるのが難しいとネットであちこち意見があったため、転職をすぐ始めたのですが、正直やりたい仕事がなく、あまり興味がない仕事の志望動機などを書いて面接の時喋れるように死ぬ気で練習して、、そういう作業が本当にできない（やる気が出ない）です。転職したとしても、前職で自分の能力は人並み以下だということを上司の方に怒鳴られながら毎日言われたことから新しいところに行って役に立てるのか、怖いです。本当はバイトで行きたいけど税金関係や家賃、今後のことを考えると早く正社員になるべきなのはわかっています。ですが興味ない仕事に責任を持てるのか、アルバイトとは違うので正社員がすごく重いです。自分の選択はずっと失敗続きだったのでもうどうしたらいいかわからないです。

有り難し 3

回答 1

旦那の気持ちがわからないです

お世話になります。この度3年ぶりに妊娠し、もう少しで4ヶ月になる所です。悪阻が酷く2回入院しました。家事も仕事もままならず、家事はほとんど旦那に任せっきりです。仕事から帰ってくるとまず、イライラしながら家事に取り掛かり、子ども達にもイライラする始末です。一息つくヒマもない気持ちはわかるのですが、子どもたちに対して言葉がキツかったり、酷い時は手をあげて叱ることがあります。遠回しに私にも言っているようです。ドアを強く閉めたり、洗い物も流しに投げるように入れたり… 家事をほとんどやらせてしまって申し訳ない気持ちもありますが、子ども達にキツくあたるのはどうなのか？と悲しくなってきます。でも、家事をやってもらってる以上強く言えません。私自身ズボラなので、旦那を見てると息がつまりそうなくらいキッチリしているので、もっと手を抜いたら？と言いたいくらいです。また旦那が仲良くしたいと言ってきて私が断ると、「いじわる」と言ってきます。悪阻で体調がわるく安定期でもない、前回の妊娠の事とは関係ないかもしれませんが、やはり私自身なかなかそんな気持ちなれずにいるのに、そう言われると悲しくなります。私が体調が落ち着くまで我慢すればいいのか、それとも思い切って話してみるか、どちらがいいのでしょうか？旦那は以前の妊娠から今回の妊娠がわかってから、安産お守りを買ってくれたり、仏壇に拝んでくれるように少しずつなってきてくれました。どの方法があたりかはわかりませんが、アドバイス頂けると助かります。

有り難し 54

回答 2

この先どうすればよいかわからない

はじまして。サラリーマン4年目の者です。現在、やるべきことはわかっているのになかなかできずに困っております。拙い文章でまとまっておりませんが、なにかご助言いただけますと幸いです。私は小学生の頃いじめられ、それ以降目立つことなく常に周りの顔色をうかがって人生を歩んできたと思います。また、努力をすることなく高校、大学、社会人と運良く進んできました。そんな自分に自身が持てず、変えることもできず日頃から自己嫌悪をしておりましたがここ最近さらに酷くなってきております。他の人より明らかに仕事ができない上にそれをどうにかする努力ができず。。やる気が削がれていき仕事にいけなくなってしまいました。結婚もして家も買い、働くしかない環境でこうなっている自分が理解できません。頭ではわかっているのですが、家を出ても会社に行く気が起きず、帰ってきて自己嫌悪の繰り返しです。最近は自分が生きている意味もわからなくなってきました。妻に失礼とは思いますが今まで何も成していない人生、意味を感じられません。こういった考えには何度なったことがあり、その都度開き直ってきましたが今後も続くとなると自分のことですが嫌になります。精神科にもいってみましたが、話した感触から解決に導いてくれる気もしません。現在の職場は世間で言うホワイトであるため、正解はなんとか働くだと思います。しかし、それができない。誰も知らないところで暮らすか、消えてしまいたいです。周りにはいい人ばかりなのに、何でこうなってしまうのでしょうか。私はどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

2021/07/09

どういう気持ちでいたらいいかわからない

長年一緒にいてくれてとてもかわいい猫がいます。 3匹のうち今日兄弟猫がなくなってから、ずっと2匹と一緒にいました。ただ、年齢もあるのでしょうが病気もあり、入院をするようになりました。生き物だということはとてもよくわかります。でも、これから歳を重ねるに連れて、たくさん悲しいこともあるのかと思うと、これからの人生は辛いことしかないように思います。年をとってできないことも増え、若い人を見て羨ましくなり、自分が情けなくなり、そんな中で別れを経験するのかと思うと生きているのがとても怖いです。修行のために生きていて、生きることは苦しみなのだと聞きますが、耐えきれなくて精神的な病になるのはそれほど罪深い存在だからなのでしょうか？早く終わりたいと思ってしまうのは、いけないことでしょうか？

有り難し 8

回答 1

好きな理由がわからない。

好きになることに理由は要りますか？(長文です。僕は中1のとき同じクラスだった女の子を突然好きになりました。しかし、好きになったのは、中学卒業してその子と離れてから、6年後です。その子とは、小6のときは同じクラスだったけど、全然接点がなく同じクラスだったことにも気づきませんでした。でも、中1のときまた同じクラスになってはじめての班で一緒になって、その子と行動を共にする機会がありました。でも、その子と僕は、あまりに性格が違うので、そのときはあまり喋りませんでした。そして、僕は、嫌いな人ということで、その子のことが気になり始めました。どこが嫌いなのかと観察してみると、自信満々なところが気に入りませんでした。そのとき僕は、家庭不和があり、離婚寸前の家庭で育っていて、さらに自分は勉強や運動が苦手で、全てにおいて最悪の自分に自信が持てないでいました。だから、やはりその子はあまり好きにはなれませんでした。時は経ち、6年経ったある日、突然その子のことを思い出しました。雷に打たれたような衝撃がありました。まさに、自分はあの時の彼女のように、自信に満ち溢れた存在になっていたのです。そこで、あの時の彼女の気持ちが分かったような気がしました。そこで彼女に連絡を取りました。僕の想いを伝えました。そうしたら、音信不通になってしまいました。そのとき僕はひとりで舞い上がっていて、頭がおかしい状態でした。そして、いろいろあり、病院で診断してもらったところ、その状態は統合失調症と言われました。よくいう神の声が聞こえるというやつではなく、彼女の声が僕のなかでは聴こえていました。僕がおかしいとは思いますが、彼女のことは今でも夢に出てきます。多分僕のなかでは、かなり大切な存在な気がします。ところが、なぜ彼女が好きなのかわかりません。そもそも、好きなことに理由はいるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

生きてる意味がわかりません

いつも丁寧な回答をいただきありがとうございます。自分がなんなのか意味がわからなくて苦しいです。小学生の頃からいじめられ、中学、高校と友達は裏切るものだと思ってしまい、良い思い出はありません。大学に入り心機一転！と思いましたが、付き合うことになった彼を友達も好きだったと後から知り、女友達から見放されました。そして、就職したことだけに満足し、自分を磨いたりスキルアップをすることもありませんでした。結婚しましたが、先日質問させていただいたように主人とはうまくいってません。尊敬できる人柄ではなく、この間も私の親のことを悪く言われ、我慢も限界の状況です。私には持病があり、一生病気と共に生きていかなければなりません。離婚したくても、この体で生活費を稼ぐのは難しく、本当に情けないです。母や兄弟にも私はきつい言葉をなげられます。昔からです。正直、もう受け止めるのもしんどいです。人の役に立ってるわけでもなく、私はなんのために生まれてきたのか意味がわかりません。

有り難し 6

回答 1

好きという感情がわかりません

わたしは今までに恋愛経験がなく、好きという感情がわかりません。男の人が嫌いとかそういうわけではなくて男友達はたくさんいるし、わたしの性格上、よくいじられます。ただ、男の人を好きになる、とはどういう感情なのかがはっきりせず、とてももやもやしています。最近、スポーツをしてる姿を見て、かっこいい！と思った人がいました。確かにかっこいいがきっかけかもしれないけどもっと知りたい。と思ったら、それは恋愛感情ですか？性格もなにも知らない相手を好きになるのは恋愛といいますか？自分の抱くこの感情が恋愛なら、なにかしなければと思っています。。お忙しいとは思いますが、ご返答お待ちしております。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

どうしたらいいかわかりません

自分のしたいことより、すべきことをするべきだと考えて近頃行動してます。自分のすべきことをしないと、まちがっていると思います。常に正しい行動をとらねばならないと思っていますが、ときには、まちがった行動をしてしまうようです。今日は、たまたま早く晩御飯が済んだので、旦那が、お茶をしようと誘ってくれて紅茶を飲んだのですが、それがまちがっていたおもいました。みなければいけないテレビがあったので、それのために紅茶を飲むのを断って、早くお風呂に入ればよかったのです。それはわかっていたのですが、私が私のすることより旦那のすることのほうが正しいという考えがあり、旦那の提案に乗ってしまいました。でも自分を信じればよかったです。でも努力はしました。間違いにすぐ気付いて、テレビを見るために時間気にしてお茶飲んでいつもより早くお風呂からあがりました。番組には間に合いましたが、お茶を飲んだという行為が、間違ってたようで、その後、やはり私が悪いと感じることがありました。けれども、本来人間は自由なはずですよね。人に迷惑をかけない限りは、何をしても自由だと、憲法でも保証されていますよね。いつも自分の行動がまちがっていないか、正しい行動ができているか、自分自身を監視することに疲れました。間違ったことをしたと思ったときに人に相談すると、それはおかしなことではない、と言われるのですが、その後に眠れなくなったり、悪いニュースがあったり、人からひどい扱いを受けたりするので、信じられません。何が正しくて、何がまちがっているのか、もうわかりません。病院にはすでにかかっていますので、医者に相談したほうがいいなどというご意見は求めておりませんのでよろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

己の中道がわかりかねます。

仕事や資格の試験で自分を追い込んだらしく、精神疾患を患ってしまいました。何事も程々にと言いますが、程々にの程度がわかりかねます。自分で見極めることに難儀しております。お釈迦様のように苦行をすれば中道は見えてくるのでしょうか？お坊様の観点からお返事頂ければ幸いに思います。

有り難し 20

回答 1

人の死期がわかってしまう。

はじめまして。悩みというか、不思議なことが重なりまして、今日で三回目だったので、こんな話を普通にできないと思い投稿しました。三回目というのは、人が亡くなる１ヵ月前に死体の匂いを感じます。実際に自分にはその方から死体の匂いがしてくるのです。匂いがしてだいたい１ヶ月くらいで亡くなります。そんなことがここ３年立て続けに起こりました。仕事がら高齢者と接する事が多いので、たまたまなのかもしれませんが。。。ある人はリハビリに来られていて、匂いを感じてから、もう家で静養していた方がよいのにと思うのですけど、その方の家族はよかれと無理やりでもリハビリに連れてきているようで、私はなんとも言いようのない気持ちになります。どうして自分だけこんな匂いを感じてしまうのかわかりません。このまま普通に過ごしていてよいのでしょうか？何か私は行動をしなければいけないのでしょうか？今日は３人目の匂いを感じた方の死に際に立ち会いました。この方は家族と絶縁状態で孤独な方でしたが、死に際にたまたま私が立ち会いました。私はとても疲れました。

有り難し 49

回答 3

「わかりやすく、手短に」喋れるようになりたい！！

いつもお世話になっております。 ✳︎ 私は「他の方が知らないようなことをたくさん知っているね」とよく人から言われます。それゆえか、日常の会話でも「それはどういう意味？」と聞かれてしまうことが多々あります。かと言ってその意味も伝わるように喋ろうと心がけると、何を言っているのか自分でもわからず、逆に話が長くなってしまいます。どうすればいいでしょうか？ご教授のほどよろしくお願い申し上げます。

有り難し 14

回答 1

もう何もわかりません

今お付き合いさせていただいている方がとても大きな悩みと苦しみを抱えています。「死にたい」「もう生きていけない」「もうすぐ死ぬからもう会えない」と、連絡が来ました。遠距離恋愛で、すぐに会いに行ける距離ではありませんし、会いに行くお金もありません。本当に死んでしまうかもしれません。元々冗談でもそんな事を口にする人ではありませんでした。私は今、彼が死ぬなら共に死ぬか、私が先に死のうと考えています。彼に先立たれる事は私にとって、自分が死ぬ事よりも苦しいです。彼の存在こそが私の生きる意味でした。人に依存しすぎるのは良くないと思い、他に生きがいを見つけようとしましたが無理でした。彼は、私が生きているから生きようと思ってくれないのもおこがましいことではありますが、本当に悲しく寂しいです。彼が死んでしまうかもしれないという今、いよいよ私が生きる意味がわからなくなりました。しかし、ここに質問をしているという事は私も心のどこかでは生きたいという気持ちがあるのかもしれません。(彼が既に死んだわけではないからかもしれませんが。) もう何もわかりません。どうしたらいいのか、何をしたらいいのか、自分が何をしたいのか。わかりません。苦しいです。もしこれから先もこんなに苦しんで生きなきゃいけないなら本当に消えてしまいたいです。

有り難し 4

回答 1

前向きに生きる方法がわかりません。

私は自分の肌にコンプレックスがあります。そのせいで人と話すことは大好きなのに最近は学校に行くことも苦痛に感じています。望んでこんな風に生まれたわけじゃないのに、なぜこれほどまでも悩まなきゃいけないのかという思いで胸が痛いです。この悩みのせいで生きることがつらくてしょうがないです。違うことに没頭すれば忘れられるかな、と考えてもすぐに‘‘どうして私だけ”と思ってしまいます。どうしたらいいのでしょう。どうしたら前向きに生きていけるのでしょうか。教えてください。

有り難し 25

回答 3

どうすればいいかわかりません

こんにちは。何度もこちらのサイトにお世話になっています。いつも暖かいお言葉ありがとうございます。いつものことですが、恋愛に対してとても悩んでいます。詳しく話すと長くなってしまうので省略します。すみません。今、最近別れた彼氏とお互い好き合っている状態なのですが、複雑すぎる事情があり、ただ彼を信じて待っている状況です。彼も、オレの事理解してくれているならただ影で支えててくれないかと言われています。ですので彼が今自分の事だけで精一杯なので私に構ってられる暇もないし、突き放すことも優しさだと感じました。ですがやはり人生なにがあるかわかりません。相手を信じる前に自分を信じて自信を持たなければいけないのですがどうしてもネガティブな感情しか出て来ません。どんなことがあっても彼を信じて待ちたい、運命の人ならまた戻れる。。。！と言う気持ちはとても強いです。友達と遊びに行ったり等で気を紛らわしたりはしますが毎日考えてしまい、夢にもほぼ毎日出てきます。感情に蓋をしてしまえばとも思ってしまいます。心構えというか、どうすればいいかわかりません。

有り難し 6

回答 1

相手の気持ちがわかりません

7年ほど片思いをしています。相手の家にもいく仲ですが付き合ってはいません。仲は良い方だとは思いますが、最近相手が冷たかったので、構ってほしい空気を出してました。相手はその私の態度に対して束縛されている感じを受けていたらしく、どんどん冷たい態度はエスカレート。私も構ってモードにますますスイッチが入ってしまう始末で。。お互いモヤモヤな気持ちを吐き出す機会があったのですが、相手は言いたいことを言えて満足はしたようですが、私が気持ちの整理がつかず、相手と距離を置くことにしました。その後、相手は急に優しくなって、滅多にしなかった連絡もするようになってきて。。相手は私のことは好きではない（昔に言われました）です。けど今回の一件で普通に仲良くしたいと言われました。友達としてなのか真意はわかりません。私もずっと仲良く、一緒にいれる時間がずっとあればいいのにと思うのですが、いつかは相手も私のことを相手しない時がやってくると思うし、いつもそんなことを考えていて正直しんどくて。。私が相手に会うと仲直りして、元どおりになるとは思いますが、どうしても迷ってしまいます。今後、私はどう対応すれば良いでしょうか。アドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 2

もうどうしていいかわからないです

別れてから半年以上たつ元カノがいます。彼女とはなんだかんだ連絡をとってました。そんな彼女が不倫をしました。それももう終わったみたいなのですがその事とかの相談も受けていました。色々あった彼女にあなたと付き合うのがいいのかもしれないみたいなことをいわれ、彼女のことを忘れようと頑張っていたはずなのに彼女のことをすごくきにするようになってしまいました自分の考えですが、彼女はまだその不倫をした人のことが忘れられてないようです。そのひとが家族の用事で休んだりするとすごい元気がないというか自分もどう返事したらいいかもわからず、だいじょうぶ？話聞くよとしか答えられません。自分はたぶん彼女のことが好きなんだとおもいます。でも付き合ったとしても幸せになれるきがあまりしません。どうしたらいいのかもう自分でもわかりません。きっぱり関係を絶つべきなのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

生きる目的がわからない

はじめまして。自分がなぜ生まれたのかわかりません。今は大学１年生なのですが、特に将来どういった仕事がしたい、とか、どうやって生きたい、結婚したい、などの希望がないので、このままあと何十年も時間が流れるのを待つだけなのかと思うとうんざりします。それでも生きていくためには、お金を稼がないといけないし、その為に定職につくには大学を出た方が良いだろうし、と思って大学に通っていますが、特に興味のあることや学びたいこともないので、どんな講義でも退屈で、なぜこんなことのために年に100万とか親のお金を払ってもらってるのか、と思うと、自分が無駄なことしかしていない気がして生きる意味がわからなくなってしまいます。だからといって、自分が客観的にみて不幸な環境で育ってきたわけではありません。両親は仲も良く、以前やりたいことがあった時も十分に応援してくれていました。自分は全国大会で毎回入賞できる特技もあります。人よりも多少頭が回ると思うし、昔から特に試験勉強などをしなくても、中の上ぐらいの成績を保てていますし、大抵のことは特に努力しなくても、全体的にそれなりにできてきました。でもだからこそなのか、夢中になれることなどが見つからないので生きる目的がわからないのです。どこに向かって行っているのかわからないのです。そもそもの性格が面倒くさがりなので、「生きてて良かったことや楽しいこともあったでしょ？」と言われても、「楽しいこと」というプラスの要素があるということよりも、「嫌なこと」というマイナスの要素があることが嫌な気持ちが強いのです。身体的な不調(虫歯や腰痛など程度ですが)があると、それをわざわざ治療してまで生きたいのか？と思いますし、最近はそんなに食欲もなくて、おいしいとなかなか思えないので、そんなに美味しくないようなもの食べてまで生きたいのか？と思います。嫌なことがあったりしんどい思いをして無理をしても、そこまでして生きたいのか？それでも生きる必要性があるのか？

有り難し 51

回答 3

女性の心がわかりません

人の心、特に女性の心ががわかりません。当方、既婚者です。前の職場の女性とLINEで他愛のない会話をしておりました。ある会話の中で私がその女性の逆鱗に触れてしまったのか、既読のまま返信が来なくなりました。私自身は全く心当たりがないのですが、それまで返信に時間が開くことがなかったので意図的に無視されているように感じます。既婚者なのに他の女性とLINEしてるのか、と思われるかもしれません。しかし、私が悩んでいるのはその女性を怒らせたであろう原因に気付くことのできない自分に失望しております。妻と出会って結婚するまでの間、女友達すらできたことはありませんでした。普通に会話ができていたつもりでもある日突然素っ気なくされたり嫌われたりします。大人になった今でも昔の性質(気づかぬうちに女性に嫌われる、人の心がわからない自分)に腹が立っています。どうしたら人の心が分かるようになるのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

生きてる意味がわからない。

両親は私が6歳の時に離婚しました。離婚の原因は、父親がギャンブル好きで多額の借金をしたからです。両親が喧嘩する度に自分が生まれたからお金が苦しくなったとずっと思ってきました。離婚後母親は私達に心配かけないように泣いていたり、闇金のやくざが家に来て金返せと何度も来た時も泣いていました。その頃から母親の顔色ばかり伺い心配、迷惑かけないようにと気持ちを抑えていました、いつの日か母親だけでなく誰に対しても顔色伺うようになり、自分の本音を言えなくなっていました。何があっても笑顔でいたがよく友達に悩みなさそうだねと言われます。でも夜は泣く日々です。自分がどうしたいのかわからないんです。そして私なんか生きてる意味あるのかななんて思うようになるんです。お金がない家は私立高校なんていかせられないから公立1本。でも落ちて迷惑をかけたらどうしようというプレッシャーに勝てず公立は落ちて私立高校へ。大学は兄の協力もあって短大へ。兄は公立1本で受かり卒業して大学行かず仕事しているのに、それに比べて私はお金で苦労かけてはいけないのにかけてしまうばかり。遺書書いて自殺行為をしようとしたができない。就職をしたが職場では顔色伺って親に迷惑かけたから恩返しをしないといけない、迷惑かけずに頑張らないというプレッシャー、父親の死。色々重なり疲れて1年少しで退職。そこで彼氏が同棲しようと言ってくれて初めて親元を離れた。正直辛かったけど楽しかった。でもそばに居ない分母親からの連絡はいつも以上に来てそれに答えないと頑張らないと気持ちが焦るばかりで体がついていけず、仕事が続かず今では家から出たくないです。でも心配や迷惑かけたくないから仕事を辞めた事彼氏や家族友達にも誰にも言っていません。結局私はどこに行ってもみんなの迷惑と改めて実感して死にたい。生きているのが辛い。私が生きている意味がわからない。そんな事ばかりです。きっと相談しても気持ちが弱いと言われるだけ。人生楽しいだけではない、もっと辛い思いしてる方だっていますよね。今後私はどうしたいのかどう思っているのかが自分でもよくわかりません。みんなにたくさん迷惑かけてる、死んだって誰も悲しくない。生きてても迷惑なだけなんだからと思う毎日です。何かアドバイス頂けたらと思い、長くなってしまいましたがよろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1