問答一覧

検索結果: 8493件

涙が出ます•••

主人は爆睡しているので、こんな時間に御免なさい。一人でいる時は泣きます、主人がいる時は堪えています。やはり主人が一時帰国した時は、余りに引っ越し作業がはかどっていなかったので、Ｎは引越ししたくないの？と言われてしまいました。あぁやっぱり頑張ったつもりだったけどダメだったかとガッカリ。身体の悲鳴を聞きながら、御免ね堪えてねと言いながら荷物の分別をしています。本来は優しい主人で、家具を買いに行こう、必要でしょ？と家具センターへ。そんなに優しくしなくていい、私はあなたの優しさに値しないのにと心の中で泣いてしまいました。荷物の整理で大変だから御飯の支度はいいよ、コンビニで2人分お弁当買ってきたよとか、嬉しい反面、自分の惨めさに心の中で泣き、夜は布団の中で涙を流してしまう毎日です。私が側にいたら主人は不幸になる、幸せにならなきゃいけない人なのにと強く思う日々です。どうして仏様は主人を不幸にするのでしょう？どうして私の命を絶ってくれないのでしょう？いけない事かもしれないけれど仏様が私の命を絶つか、私が自分の命を絶つかの瀬戸際にいる感じです。仏様、主人とワンコ達を邪悪な者、事から守り絶対に幸せにして下さいとお願いしています。邪悪な者、それは私の実の二親と妹、そして私自身です。おこがましいのは分かっているんです、こんな疫病神の私が仏様にお願いするなんて。でも仏様の優しさにすがって甘えてしまいます。どうしたら仏様は私の命を絶ってくださるのでしょう？主人をワンコ達を幸せにしてほしい、私の思いはそれだけです。

有り難し 27

回答 2

2023/03/11

不倫関係をやめられません。

既婚男性と不倫関係にあります。きっかけは元カレとの別れ話の相談に乗ってもらっており、二人で飲みに行った日に家に誘われ、彼の単身赴任の家に行き肉体関係を持ったことがはじまりです。元々彼をいいと思っていたのと、元カレと別れた寂しさもあって、彼に恋をしてしまいました。奥さんがいることはわかっていますが、彼に会いたい気持ちが抑えられずに会ってしまいます。やめなきゃと頭でわかっていても、盲目になっていることもわかっていても、会いたい気持ちが抑えられずにやめられません。なんとかしようと他の男性と出会う機会も作っていますが、彼と比べてしまったり、彼との予定を優先してしまったりで中々上手く行きません。結婚したくて元カレと別れたのに、真逆の方向に進んでしまってる今の現状をわかってるのに一緒に過ごしている時間が幸せ過ぎてやめられません。どうしたら次の恋愛に進みやすくなるのでしょうか？アドバイスがほしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 3

過ち、罪悪感と不安

社会人一年目で、今年すでに大学を卒業したものです。相談内容としては、・過去の過ちが気になる・無意識にミスをしていないか、など些細なことが不安になる。・職場の居心地が悪いことに悩んでいます。大学在学中に、自身の不注意で、昔のオンラインの試験で不正していたことに気づきました。ネット検索は許可されていなかったにも関わらず、見て試験を解いていました。同じシリーズの別の科目を受けていたため、このことに気づきました。はっきりと不正だったと自覚したのは、卒業直前でした。それから、さまざまなことが不正だったのではないか、と思い始めました。他の科目で真面目に講義を受けなかったこと(講義中のスマホ使用を教授が授業妨害として禁止していたが、自分は使用しており、語学の講義だったため、単語調べなどもしていてた。バレないまま終わった)を思い出し、出席点も含めた成績評価の講義だったため、不当に単位を取得したように感じます。また、禁止事項が書いていないオンラインの試験で、教材を見ていたことも、不正だったのではなかったのか、と心配になります。気づかない間に不正してたんじゃないか、という不安が次々出てきます。自身の不真面目、不注意が原因であり、もう卒業してしまって、どうしようもないことばかりなのはわかるのですが、日々そのことが頭に張り付いて、罪悪感に苦しんでいます。卒業したことを誇りに思えません。ここ最近、ささいなことが不安になり、おかしくなりそうです。自分が無意識にミスしてるんじゃないか、ということが不安です。まだ、社会人になって半年ほどで、仕事は始まったばかりですが、不安で仕方ありません。また、先輩社員一人が、私に教えてくださるのですが、先輩の態度がコロコロ変わり、怖いです。親しくできるのかできないのかよくわからない距離感で、これが仕事の距離感なのかと思うと同時に、どう振舞って良いかわからないです。男性ばかりの職場なのもあり、(仕事で関わる女性社員はいません)、居心地の悪さを感じます。もともと男性と関わるのはあまり得意ではなく、少し辛いです。先輩社員と仲良くなりたいものの、あまり仲良くしすぎるのもなぁと思い、どう振舞えば良いかわからないです。取り止めがなくてすいません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 2

不公平だと思います

私の職場で評価される仕事しかしない人がいます。正直はらがたってしかたありません。人間だから疲れていたり、気持ちにムラがあるからたまにはしょうがないと思うのですが....。いつもケータイを見てボーッとしていたり、電話がなってもとろうとしなかったり。お店が忙しいのに、休憩は1時間まるまるとる為、お客様が待っていようとも出てこない事がほとんどです。それだけならまだしも、休憩の後半は疲れたと言い仮眠をとるありさまで...。仕事中に寝るってありえない！と思っています。ただリョウリョウのいい人で上の人からは評価されるように、雑用は周りの人にやらせて自分は評価される仕事をしているので上の人からの評価は高いんです。私にはどうしてもそれが許せなくて、何かしらの罰じゃないけど。上の人に言ったり、その人に自分の気持ちをぶつけて最悪ケンカになってもいいと思っています。ただ、職場の雰囲気が悪くなると思うと、今一歩踏ん切りが出来ません。何かいい方法などありましたら、アドバイス頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 34

回答 3

夫の医療保険を辞めてしまった

先日、夫の医療保険を解約してしまいました。私の思い込みが原因です。100万円以上の損失です。更に自分の医療保険についても、告知書に不備があることがわかり、正直に申し出ると解約させられるかもしれません。悪いことが続いています。恐ろしくて身動きが取れません。産後の疲れもあり、いっそのこと死んでしまいたいとさえ考えます。なんの行動も取れません。毎日保険のことを悔やみ、子どもの世話もままならなくなりました。どうすればいいでしょうか…。

有り難し 25

回答 2

2022/04/17

たまに誰かに頼りたくなるけど居場所がない

過去に何度か質問させていただいております、現在海外で芸術活動をして5年近くが経過しました。大変お金のかかるこの世界でアルバイト掛け持ちで全部やってきました。学費までは回らず、借金でやりくりしましたが、成績優秀で学費免除や賞もいただきました。音楽仲間も海外にはいます。親から生活資金の援助は一切もらっていません。退路がない中、大きな助成金もいただけるまでになり、お陰様で数年海外活動をすることができました。たくさんの人に応援してもらいましたが、最近30歳になり、ふと周りの女性の友人たちは結婚したり、ほぼパートナーがいる状態です。よく話を聞くと30歳近くでもまだ親が海外生活にお金を払ってくれている人などが多く、自分みたいな泥臭い生き方をしてきた人は、この高尚な芸術の世界に少ない現実も見えてきました。彼女らのお金の不安などを聞くと、自分が否定されたような気持ちになることがまだあります。彼女らは、助けてくれるパートナーや家族がいて、私は全てを自分で死に物狂いで勝ち取ってきたのに、いまだに一人です。もともと誰かに依存するのは嫌で、そうすると自力で生きていく力が失われてしまうと思います。かといって一人で生きていけるとも思っていないので、困った時には人に話すようにはしています。しかし結婚やパートナーのおかげでお金の心配もない、滞在の資格もある私の友人に対して、私は自分でやっていかないと、海外で築いたものも全て置いて帰国してなにもない日本にいなければならないかもしれない。その不安と、なぜ私は頑張っているのに残れない、という気持ちがたまに湧いてきます。そんな私もたまに誰かに頼りたい時がありますが、安心を手に入れた友人からは「ある意味自業自得」というような空気をたまに感じます。そして「すごいね、応援しているよ」の一言で終わってしまうのです。ふと思ったのですがもしかしたら、私が自分の人生を歩んでいくことに勇気がなくて、そうした「私を傷つけない」人にやや、依存してしまっている気がしました。私は彼女たちに執着してはならず、安心を自分で獲得しなければならない身として、いちど彼女たちと距離を置くべきでしょうか。私は社会では非常に男性的な気がします。なぜ頑張っても誰も居場所をくれないのでしょうか。頑張っても貧乏人は永遠に貧乏、一人は永遠に一人なのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

好きな人が忘れられません

10年前に知り合った同い年の夫と紆余曲折あり、付き合ったり別れたりしていましたが去年の11月に結婚し、今妊娠している30歳の主婦です。私には元々夫よりも好きな人がいました。相手は新卒で入社した職場の先輩で21歳年上、人としてとても尊敬できる人でした。当初は元彼と付き合うために、今の夫と別れたりしていましたが、両親の反対もあり、8年近く付き合っていましたが別れることを選びました。元彼は夫より価値観が合い、一緒にいて安心できるため、結婚を機に離れていましたが、結局また連絡をとったり、会ったりしてしまっています。元彼を諦めた方がいいと思ってはいるのですが、夫よりも気の合う元彼と離れる勇気がありません。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 47

回答 2

2022/09/17

鬱の彼の愛し方を教えてください

鬱で全く連絡の取れない彼を一度振ってしまい1ヶ月が経ちましたが、まだ好きです。半年付き合っていた彼が職場のパワハラにより鬱になり、ほぼ一切連絡の取れない状況が3ヶ月以上続きました。その間傷つく言葉も投げかけられ、耐えられなくなって八月の初旬に別れを告げました。その後新しい恋人を作ろうとしましたが、無理でした。以前は惚れっぽく、別れてもすぐ新しい恋人をつくっていたのですが、彼に出会ってから彼以外の男性に全く興味が出ません。今の彼に対する感情は主に怒りや悲しみではなく、ただただ早くよくなってほしい、彼が戻るまで待ちたい、という落ち着いた気持ちです。彼から見返りがなくてもたまに贈り物をしており、よくなるまで待とうと思っています。母にその姿勢こそ愛だ、と言われましたが、どうしても相手に早く会いたいとか、断られると傷つくとか、見返りを求めてしまうことがあります。それは愛と呼べるのか、愛するというのは実際どういうことなのか、悩んでいます。また、鬱の彼に対する私の姿勢についてもアドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

何をしたらいいんでしょうか？

僕は今までいくつか病気を患っていました。年単位で治療してようやく回復の兆しが見えてきました。病気の時は本当に辛かったし、悩みました。しかし、その悩みがなくなろうとしていると同時に退屈と空虚さが襲ってきます。以前から退屈や空虚さはありました。僕は上にあげたものの他に、精神的な病気を患っており現在仕事をしていません。その退屈な時間を悩みを生み出す、作ることで消費していたというのが正直あります。僕は病気のストレスから過食気味でもあったのですが、食べることは好きでしたし、食べながら好きなアニメなんか見てると気がまぎれたし、楽しかったです。しかし、と同時にやはり動かず食べてれば太ります。太る、それが悩みでした。僕はもともと太りやすい体質なのもあります。食べる以外することもないし、食べることは時間つぶし、趣味ですらありました。しかし、今現在食べたい！という強烈な欲求と空腹もなくなりつつあります。食べる、悩むで浪費していた時間が空き、正直何をしたらいいのかわかりません。友達も恋人もいないし、家族も近くにいない。家にずっと一人でこもっています。かといって社交的でもない。働いてみればと言われても人と接するのが怖くて仕方ない。はじめたいこともあるけど、お金の問題もあるし、何から解決していったらいいのかもわからないです。僕はどうすべきなんでしょうか？道を教えてください。

有り難し 10

回答 2

悲しみが癒える日が来る気がしません。

現在1歳3ヶ月の子供がいます。出産1ヶ月前に夫の癌の再発がわかり、子供が8ヶ月の時に旅立ちました。夫とは5年間、交際をして心から「結婚をしたい」と思い結婚しました。交際中に癌が分かり、万が一の再発も覚悟の上で結婚しました。それくらい、彼を尊敬し大切に思っていました。しかし、実際には全く覚悟はできておらず、旅立って9ヶ月経った今も夜になると毎日涙が出ます。周りには「闘病中もあんなに頑張って支えて偉かった。この先、必ず良い事があるよ。見ててくれているよ。」と言ってくれます。とてもありがたいですが、「良い事って何だろう。とにかく夫に戻ってきてもらいたい」と思ってしまいます。また、優しい両親にも恵まれ夫の死後は実家で同居をさせてもらっています。しかし、私も含め家族全員フルタイムで働いており忙しさや実母だからこその育児や家事への甘えもあり、イライラが募り関係が悪くなりつつあります。私は就職してから約5年以上は別で暮らしていたので程よい距離感が良かったのかもしれません。これ以上関係悪化はしたくないので、実家を出る事も考えています。子供が唯一の生きがいです。子供の前では笑顔でいたいです。子供が結婚して自立したらすぐに夫に会いたいです。あと20数年、私には癒される日は来るのでしょうか？医療現場で働いていましたが、もうやりたくないとさえ思ってしまう自分がいます。

有り難し 54

回答 2

非常識なことをしてしまって立ち直れません

現在5年目の社会人です。自分の人生を棒に振るレベルの非常識な行動をとってしまいました。 6月に異動を命ぜられ、優秀な人達ばかりの部署に配属されました。責任も重く、仕事量も増えました。私は仕事に対してあまり熱心とは言えず、5年目にも関わらず実はそれまでその場しのぎで仕事をこなしてばかりで大切な「自分で理解する」「覚える」を怠っていたのです。同期と自分の差も目の当たりにし、異動が決まってから「自分にできるわけがない」という不安に駆られ、「死んでしまおう」「逃げたい」という気持ちにまで沈んでしまいました。異動してからも仕事が手につかず「死にたい、逃げたい」ばかりが頭を占め、全てがどうでもよくなり何故か「周りに嫌われてしまおう」という感情を抱き、仕事を教えて戴いているにも関わらず上の空で聞いたり、「私なんかがすいません」「私なんかにできる気がしません」等のネガティブワードを連発、周囲へ迷惑をかけても知らんぷり、辞めたくもないのに軽率に上司に辞めたいと相談したり、完全に我を忘れて非常識な行動を繰り返してしまいました。そんなことを繰り返していたため周囲からは完全に孤立し、悪い噂も広まっています。最近になってようやく冷静になり、「自分は何てことをしてしまったんだ」と自責と後悔の念で毎日押し潰されそうです。周囲へ迷惑をかけているのに何の感情も抱かなかった自分の本性の最悪さにも絶望しています。何故異動した時にちゃんと覚えようと思えなかったのか、何故失礼な態度をとってしまったのか、あの時ちゃんと覚えようとしていれば、と毎日たらればの後悔が止まりません。完全に自業自得なのですが、前向きに仕事をしようにも自ら仕事をしづらい環境を作ってしまったため、前向きになることもできません。こんなに非常識なことをしてしまって上司にも周囲にも嫌われている状況で、自業自得ですが今後悪評に怯えながら生きていくのか、と思うと本当に消えたくなります。正直信用回復は絶望的だろうな、と自分でも感じています。本当に毎日後悔ばかりです。私は今後どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 6

回答 2

浮気体質

現在既婚、子供も居ます。昔から自覚しているのですが自分は浮気体質だと思っています。交際相手が居ながら他の男性と、流れで体の関係をもってしまったりしました。好きではなかったのに、体の関係をもった途端に急に気になってしまって「好きなのかも？」と自分の気持ちがわからなくなります。最近、職場の同僚男性に誘われ２人きりで呑みに行きました。新入社員の頃からの長年の付き合いでしたが今まで一度も恋愛対象に見た事もなく、ただの同僚程度にしか見ていませんでした。外で呑むのが久しぶりで、仕事の愚痴や話で盛り上がり楽しいお酒を飲みすぎて酔っぱらってしまいホテルへ連れ込まれていました。脱がされた所で酔いが覚めたので未遂で終わりましたが、正直その日から同僚が気になってしまいドキドキしている気がします･･･ LINEでも次にまた呑みに行くお誘いを受けています。前回の事はお互いなんとなく触れずにいます。昔と違い自分には家庭がある。このまま浮気から不倫に堕ちたら人生どうなるのでしょうか。自分の浮ついた心がどうしたら良いのか分かりません。お坊様の喝をお願い致します。

有り難し 17

回答 1

面接について。

私は今月、就職の面接試験があります。面接は生まれて初めてなのですごく緊張します。少しでも緊張がほぐれて自信を持って面接をするにはどうすればいいのですか。

有り難し 26

回答 5

2022/04/28

自殺する前に。

読んで不快に思われる方も多いかもしれません。申し訳ありません。匿名ですので、偽りなく書きます。 24歳女です。中学から不登校になり、通信制の高校を卒業しました。専門学校を中退、就職しましたが一年ほどで退職し、風俗で働き始めました。風俗を始めた目的は、お金に困っている母にお金を残すためでした。この頃には既に自殺願望が根付いていましたので、どうせ死ぬならと、死ぬことを目標にがむしゃらに働きました。向いていたのかそれなりに稼ぎ貯金をしました。その後1年半ほどで鬱が酷くなり引きこもりました。何もしないまま2年が過ぎました。皮肉なことに風俗で稼いだ貯金のおかげで、お金には困リませんでした。そんななか、私と結婚したいという人が現れました。風俗のお客様だった人です。そういう関係で、風俗を辞めてからも定期的に援助をしてくださっていた方でした。お金に余裕のある方で、私の鬱にも理解があります。今まで通りお金を渡すから家事をしてくれればいいと言います。もし働きたいなら働いてもいいと言います。もちろん体目的でしょうが、それだけでもないと思います。 3年ほどの付き合いで、お互いに情はあるのでしょう。死ぬくらいなら、結婚してもいいのかもしれません。そして、本当に前にも後ろにも進めなくなってから、死ねばいいのかもしれません。どう思われますか？本音を言うと、どうでもいいのです。私は、その方に恋をしているわけでもなく、嫌っているわけでもなく。その方といることで救われるわけでもなく。肉体関係にも意味はなく、お金の代償でしかないのです。このまま生きていても、私はずっと苦しいままでしょう。ですが死ぬ踏ん切りもついてはいないのです。どうしてこんな生き方しかできないのでしょうね。どこから間違ったのか、今も間違い続けているのか… 長々と申し訳ありません。読んでいただき、ありがとうございました。何かお言葉をいただけると嬉しいです。

有り難し 45

回答 2

自殺を思い至った経緯について

こんにちは。前回の質問した続きで、私が自殺にい思い至った経緯を書かせていただこうと思います。私は、いま１８歳の高校生です。私は生まれてこの方１８年間人生を振り返ってみても何も良いことがありませんでした。常に不幸。小学生の時、母をなくしたり・・・現在は鬱気味で、学校に友達や話し相手はおらず、孤独感にさいなまれており、右目に違和感が出てきはじめ体調もすぐれません。常に吐き気とめまいにさいなまれています。また、受験という壁がこのような状態の私に一層焦りと圧迫感を与えています。まるで、深淵の海に沈みつつけているかのように息苦しく、そしてこれからの自分がどうなるのかという光も見えてきません。これが、私の自殺をしようかしまいか思い至らせた原因です。何度もこの原因に立ち向かおうと思いましたが、私の力など非力なものです。どうしようもありませんでした。やはり自殺すべきでしょうか？自殺すればこの息苦しさから解き放たれますか？もう”生きたい”と思いません・・・。（一応、自殺の準備は進めております。完全自殺マニュアルとロープは購入しました。）

有り難し 128

回答 4

上手く休めない。帰れない。

いつもお世話になっております。仕事のことでアドバイスをいただきたく投稿します。私は日々数字を追う仕事をしています。毎日毎日の積み重ねで成果を上げ、売上を伸ばし結果を出す仕事です。その日その日がチャンスです。最近では上司からの数字への要求がさらに高くなり、やる仕事も増え、残業も増え、時々自分でも『何のためにこの仕事してるんだっけ？』となります。上司も何も分かっておらず、この成果が上司の評価に繋がると思うと嫌になります。そんな中、社内でも私は特に有給取得率が低いです。休みたい気持ちはあります。ただ、休んだことによるシワ寄せ、チャンスを逃すことによる後悔が怖くて休めません。休まなければよかった…となりそうなんです。 ※毎日追われる仕事なので、今日はここまで、残りは明日！が、出来ない仕事です。休むなと言われているわけでもないですが、数字は休んだ日も含めて計算され、残業抑制と同時に数字数字と言われます。また、仮にその日の数字が達成していても『もしかしたらこの後さらに数字を作れるかも、帰ったらチャンスを逃すかも』と思うと早く帰ることが出来ません。もういっか！まぁいいや！と、思えません。仕事が全てではないのに… やりたい仕事でしたが、だんだん『？』が増えています。どうしたらこの状態を抜け出せるのでしょうか。（自分自身の作業効率の悪さは精査中です…）なにか心構えや考え方、解消方法をご教示いただけないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

子育てのゴールとは

1歳3ヶ月の息子がいます。自我が芽生え、自己主張や好奇心が強くなってきた我が子をみながら、「この子はどんな大人になるんだろう。何をして働き、歓び、哀しみ、神様から何を与えられ、どう生きるのだろう」と考えては、成長を想い幸せな気持ちになる反面、かける言葉が思い当たりません。(かけたところで分からないでしょうが…) 私にはゴールが分からないのです。もちろん幸せになってほしいけれど、どこを目指して、我が子を育てればよいのか考えると、深い森に迷い込む気持ちになります。将来いい職に就きお金に困らないように、人の痛みがわかるように優しい心を持てるように、人様に迷惑をかけないように…など色々思い付きますが、何かを得ると背負うものも増えますし、果たしてそれはこの子の望む「幸せ」なのだろうか、と。。与えられた個性で天命を全うするまでなのでしょうが、子の人生において親の価値観や教育方針は大きな影響があるものだと思います。漠然とした質問で申し訳ありませんが、親は子に何を与え、教えるものしょうか？また何を目指して子育てをするのでしょうか？よろしくお願い致しますm(._.)m

有り難し 23

回答 1

2022/10/27

どうして生き続けなきゃいけないのですか？

はじめまして。私の人生について相談があります。私は体は男で心は女性に近いのですが発達障害(自閉症)もあいまって、人と仲の良い関係も築けず共通の話題をしようにも体と性の自認と性対象があわず同年代からは避けられてきました。浅くは仲良くなれましたが、今現在も続く知人は1人もいません。長年傷心しつづけたせいか、まったく関係のない初対面の人にも怒りや悲しみがちょっとずつ出てしまってるとカウンセラーに言われました。眉間が固まり目がギラついて見えるかもしれません。ネットで仲良くなれる人はいないかと試みたのですが、途中まで仲良くなっても私の普通じゃない部分が出てしまい疎遠になってしまいます。疲れたので死にたいのですが、楽に死ねる方法もなければ人に迷惑をかけずに死ぬ方法もありません。こんな私はどうしたらいいのでしょうか？甘えだと感じたら、ごめんなさい

有り難し 5

回答 1

バイトを辞めたい、けれども辞められない

現在、飲食店でアルバイトをしています。大学生です。辞めたいと思い続けているのですが親の目が気になってしまい、なかなか辞める事ができずにいます。今の職場には半年間務めています。このバイトを初めたばかりの時に職場の先輩からいじめを受け、親に相談したのですが「ここで逃げたら逃げてばかりの人生になるよ」と言われ、現在もダラダラと続けています。(現在はいじめられていません) また、いじめを受けてから職場へ行くことが怖くなってしまい、一時期は2週間シフトを入れていませんでした。その為未だに仕事を覚えきれていません。過去に学校でも数回いじめを受けたことがあり、その為周囲の目を人一倍気にしてしまいます。常にビクビクしているように見えると思います。自信が全くといっていいほど無いんです。最近では、仕事を覚えきれていない＆周囲の目が気になって仕方がないことからミスばかりしてしまい、自分が職場へ行ったら迷惑だと思うようになりました。そして現在は、週1でシフト提出をしています。しかしここ3ヶ月で10人程バイトを辞めてしまい、一気に人手不足になってしまいました。その為、店長に「もっとシフトに入ってほしい」と言われるようになりました。私はお給料を頂いている身なので、行くのが怖いからという理由でシフトを入れないということは単なる我儘ですし、してはならないことだと感じています。だけど怖いと、行きたくないと思ってしまいます。私には忍耐力が無いんです。努力をすることもできないクズなんです。このままダラダラ続けることは店舗にとっても迷惑ですし、辞めたいです。けれど、親に辞めると言うことが怖くて出来ません。店長にも辞めるなよと言われました。笑って誤魔化しましたが、正直辞めたいです。他人軸で生きている自分も嫌いです。言い訳ばかりの自分も嫌いです。忍耐力も無く、努力もしない自分が大嫌いです。もうどうすれば良いのか分からないです。辞めたら逃げになるという気持ちと親に辞めると伝える勇気がでないことから、辞めたいけど辞められません。

有り難し 14

回答 2

2ヶ月も無駄に過ごしてしまった。

私は色々と事情があり2ヶ月の休暇がありました。つい最近、通信高校に転校が決まったのでもう休みは終わるのですが、この2ヶ月すごく無駄に過ごしてしまいました。テレビを見たり、スマホをしたり、友達と遊んだり、勉強をしたと言っても塾や、韓国語ぐらいしかろくに勉強しませんでした。そんなこんなであっと言う間に2ヶ月が終わってしましました。よくやりたいことは挑戦しろとか言うけれど私のやりたいことは、留学とか、猛勉強して医学部に行きたいとか、韓国のアイドルと付き合いたいとか、無謀な挑戦でしかないです。留学したいと言っても今は高校を卒業することが大事だから大学に入ってからのことだし、医学部に行きたいと言ってもそれに見合う頭もない、たくさんの塾に行ったけれどどこも先生と気が合わずすぐ辞めてしまいました。アイドルと結婚するなんてまた夢の夢です。充実した人生を生きたいと思ってもこんな私じゃ何もできません。このまま自分はどうなっていくのだろうと考えても夢ばかり見て現実を見れません。バイトだってやりたいやりたいと言っておきながら自分が雇ってもらえるかとか、緊張して何も役に立たないんじゃ無いとか、知り合いに会ったらどうしようとか、何もせず何日も経ってしまいました。家族のために働いてる両親に申し訳なくてすごく辛いです。こんなこと言うとみんなはそれなら何か頑張ればいいじゃんとか思うかもしれないけど今の私には何もできる気がしません。周りの子たちは学校に行って会いたいと思える友達がいて高校生活が充実していてすごくキラキラして見えます。通信高校に行くことは後悔していないけれどなんだか羨ましく見えます。これから私は何を目標にすればいいかと言っても今は高校を卒業することが第一だけれどこのまま自分は途方にくれて生活するのではないかととても怖いです。これからどうすればやる気が出るのでしょうか。こんなに読みにくい文章になってしまい申し訳ないです。お坊さんからアドバイスや何かパワーをもらえたら光栄です。

有り難し 9

回答 1