お坊さんが回答「自分できない怖い」の相談8494件

来週からの仕事復帰について

私は1月から約5ヶ月、うつのため病気休暇をとっています。自分は休みたくなかったのですが、希死念慮もあったため、3ヶ月入院していました。今はうつの症状はほとんど見られず、休養の必要がないとのことなので、念願の仕事復帰に来週からチャレンジします。1ヶ月はまだ病気休暇中なので、リハビリを兼ねて自分のペースで行く予定です。復帰するにはまず職員に共通理解してもらう必要があります。なので、初日に自分の口から説明をする予定です。しかし、職場に行くと顕著に体調が悪くなり、その場から逃げ出したくなります。今までも何度かこっそりチャレンジしましたが、体調が悪くなってしまいました。だから、行くのがとても怖いです。しかし病気は良くなっているので、前にも進みたいです。職員にどのように説明したら良いか、どのように思われるかとても不安です。そして、情けなく恥ずかしいです。しかし、前に進むにはどうしても通らないといけないことだとはわかっています。どのように説明すればいいか、教えてください。また、大丈夫だと励ましてほしいです。前に進むにはとても大切で、勇気の必要な時です。よろしくお願いします！

義理父の対応をどうしたらよいか困ってます。

現在旦那の両親と同居中で、8ヶ月になる娘がいます。日中は義父が居ないので安心なんですが、帰ってくると娘の表情が一変します。人見知りもほとんどせず、誰にでもなつく娘ですが義父に対してだけはちがいます。休みだと朝から晩までお酒を飲み、娘にも「酒の匂いを覚えろ」と酒臭い息を吹き掛けます。一時期そのストレスで蕁麻疹が出たこともあります。そして最近、動きが活発になってきた娘に対して「そろそろ動けないように帯で縛るようになる」と言いました。さすがに義母が怒り、注意しましたが逆ギレ。「俺はそうなるの知ってるんだ」と。それ以外でも自分の思い通りにいかないと大声を上げて藻のを投げます。義父が居るときは絶対目を離さないようにしていますが、いつか虐待されるのではないかと怖いです。旦那は家を立てて出ると言ってますがそれにも時間がかかります。我慢の限界ですが、何かを言うと逆ギレする義父。子供を守るために私はどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 20

母親の金銭に執着について

東日本大震災の頃からなのですが、母親の金銭に対する執着に困っております。「節電」はまだよいのですが、とにかくお金のかかる事を忌避するようになりました。父の死後それが特に強くなってきたように感じます。息子である自分にも何かにつけて「育ててやったんだから」と言う理由で金銭を要求してきます。今朝方も「この家に居る以上は5万円払え！」と般若のような面相で迫られました。もちろん居候でございますから何かにつけて支払いはしてるのですが…。いい加減に耐えきれず距離を置く意味で遠距離に自分の居を構えようと考えています。母親のこの変化はどう受け止めたら良いのでしょうか？得た金銭で贅沢をするわけではないのですが、ちょっとこの執着は怖いのです。一度理論的に話し合ったのですがとりつく島がありませんでした。結果はいつも「自分が居るから無駄金がかかるんだ」で決着してしまい、私もあきれ半分怒り半分で喧嘩になることもしばしば。当然自己嫌悪に陥って、自分がやはり悪いのだろうか？と寝込むこともあるぐらいです。良いお知恵を拝借いたしたく。

有り難し 6

2024/05/08

繰り返し見てしまう

ネットやSNS上の、好きな作品や人物に対するマイナスの意見や、荒れてるコメント欄が気になり、何度も見に行ってしまうということが多々あります。たまたまそのコメントを見かける→そのアカウントやコメント欄から離れる→｢何て書いてあったんだっけ｣と気になる→また見に言ってしまうという感じです。こんなことをしても｢この意見はひねくれすぎ｣｢そんなに怒ることか?｣と憤慨したり、落ち込んだりするだけというのは分かっているのですが、どうしても気になっては何度もそのコメント欄やアカウントを見に行き、確認したものを頭の中で反芻してしまいます。このような｢見たくないはずなのに気になってしまう｣という衝動にどのように向き合えばよいのか、また、他人のコメントに感情を流されないようにするにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 2

逃げ癖？は治せるか。治したい。

自分は医療系の職の道で挫折した。精神的な負担、恐怖感と試験に受からないという屈辱で、 10年以上かけて情熱を失った。やめてすぐ、派遣の仕事などにすぐ飛び込み、母親から逃げ癖が出なければいいけどと言われながら、がんばった。しかし、上昇志向が満たされない仕事、人に直で役に立つ実感がないことなど、いいわけはいくらでもできるだろうが、これにも意欲を失っていった。いま、資格を短期間でとって、医療福祉分野で人の役に立とうと日々勉強しているが、就労していないことはひっかかる。一日のほとんどを仕事にとられてしまうのを恐れてもいる。しかし、自分のハンデでもあるプロフィールにある病気を理由に閉じこもっているのが実態かもしれない。実家暮らしでなんとかなってしまう安心感の中、自室中心の生活に満足してしまっている。楽したいという原理で動いてしまっている。いま、体調を崩して弱気になっていることもあるが、ラクしたいというこの気持ちは、将来の「資格を取って働く」という夢から離れてしまっている。病気のせいと思っているが、人に言われて動くのが嫌で、父母に命令されると反発心を持ってしまうし、言いなりになると、非常にストレスである。地域活動センターという居場所的な公的サービスの試験利用をしているが、せめてもの抵抗である。福祉的な催しごとに参加したりもしている。ストレスに弱い、過敏な自分が情けない。どうか、一喝してくださいませんか。ストレスと戦いながら勉強していますが、それ以上にがんばっている人がいると思って、自分をあきらめたく、そしてラクに暮らしてしまっている自分が堕落しそうで怖いです。自分が情けない。誇りが持てない。

有り難し 10

精神科に行けないです

ごめんなさい。ごめんなさい。毎日死にたいくらい辛いです。毎日辛くてごめんなさい。自殺の方法を検索しているのですが、失敗談ばかりが出てきて怖いです。ごめんなさい。私だけが変です。周りの人はみんないい人たちです。頭がおかしいのを必死に隠して、にこにこしたり明るい声で喋るのは疲れます。ここで頑張れば社会性が身につくと信じて学校やアルバイトや友達付き合いから逃げないように踏ん張ってるけどずっと辛いです。泣き叫びたいのを我慢して「まともな人」をやって、頭の中は早く家に帰って一人になって泣き叫ぶことでいっぱいです。家族はもっと大変なことがあるし、私に元気がないと「元気になりなさい」と怒られるので精神面で頼れません。友達にもこんな情緒の自分を押し付けられるわけがありません。年相応の当たり障りのない悩みを言ってみて、何か返してくれるから「あなたのおかげで気持ちが前向きになったよ！」と言ってみました。そんなこと思ってもないです。最近話題の新作ホラー映画。SNSで感想を呟く人々の多くは主人公の女の子を「メンヘラ」と揶揄していました。あの子がどんな境遇に置かれてたか知っても。メンヘラって面倒くさいそうです。関わってはいけないそうです。メンヘラっていうのは忌むべき存在だそうです。ほらね。いつもいつも辛い気持ちを抱えきれなくて泣き叫んでる人間は変なんですよね。ごめんなさい。ごめんなさい。もう全部が嫌です。ごめんなさい。いつも命の電話にかけて、毎日つらいです。何も解決しない。自分のことは自分でやるしかないから。こういう時はゆっくり休んでって言われても、休んでる場合じゃないんです。やらなきゃいけないことがあって、（それはプロフィールを見ていただきたいです）全然手につかなくてどんどん「辛い」が大きくなっていきます。何もしてないです。つらい気持ちはずっとあって、つらい出来事もいろいろありました。（それもプロフィールを見ていただければと思います。）でもごめんなさい、私がちゃんとしていればきっと大丈夫でした。ちゃんとしていなかったので大丈夫じゃないです。ごめんなさい。悲しいです。死にたいほどつらいです。精神科に行く時間がないです。精神科にかけるお金もないです。薬の副作用とか、薬を断てなくなるとか、保険に入れなくなるとか、職業の選択に関わるとか、全部怖いです。ごめんなさい。つらいです。ごめんなさい

有り難し 45

仕事を楽しいと感じない

新しい仕事につき一ヶ月立ちましたが、毎日仕事に行くのが憂鬱です。資格があるので前の仕事と変わらないかなと入りましたが、仕事量とお客さんの多さ、凄く戸惑いがあり毎日胃がキリキリして吐いたりしてます。毎日が楽しいと感じなく、接客業ですが笑顔になれない、接客するのが怖くなってしまって生きてる気がしません。

有り難し 74

回答 6

2022/09/22

夫が夜中に音を立て、眠れません

前回、夫との関係に悩み相談させて頂いたものです。私なりに夫と話し合い、ぶつかったりしながらいい方向へ進むように頑張ってきました。しかし、夫は、仕事などで機嫌が悪い時夜中にキッチンや風呂場でわざと大きな音を立てることが度々あります。この相談をする前の日にも、やられました。これについては、何度もやめてくれと伝えています。私は不眠気味でそれも含めて調子が悪くなるのが怖いです。何もしていないとしらを切るので、これ以上言葉がありません。今日、ぐったりしてしまい、相談しています。もう、自分に経済力さえあれば離婚をしたい。子供さえいなければと頭によぎってしまいました。再婚のチャンスがあれば、やりなおしたい。夫は、私を愛していないです。私も愛していないです。それでも家族としてやっていこうとする気持ちが、折れてしまう。助けてほしいです。

有り難し 35

回答 3

2022/02/03

全てが限界です

私は摂食障害と抑鬱です。現在、パートで福祉の仕事に転職したばかりですが精神的病気の為か只の弱さからなのか良く分からないですが休んでしまっています｡先日会社と面談して勤務時間を短縮させて頂きました｡しかし､会社の人から影口を言われ周りの目が怖くて､直後から休んでしまい出勤出来ていません。転職したばかりですが辞めたいです｡しかし､周りや家族にはこれ以上迷惑をかけたくありません。自分だけ逃げてばかりで嫌になる位に情けないです。死にたいです｡家族には本当の事や自分の気持ちを話せていません。どうしたらいいか分からないです｡辞めたら自死しようかと考えています｡こんな私ですがお言葉を頂ければ幸いです｡何卒宜しくお願い致します。

大学の留年が確定しています。

コロナ禍であることもあり、不眠症を再度患い、大学の授業をまともに受けられず、留年することが確定しています。前期から心身ともに体調が悪かったのですが、親には何度も学費のことで面倒をかけていますし、母親自体も精神的に危ういところがあり相談していませんでした。後期で単位取得を頑張ろうとしましたが、結果できませんでした。休学したり、もう一度同じ学年をやるという選択がありますが、自分にはできないように思います。休学するにも半額の学費がかかりますし、病気を治すにも家族や周りから助けてもらうことが必要になりますが、前述している通り頼ることが難しいです。何より、父母にこれ以上ダメなやつだと思われるのが怖いです。精神的な病に対して理解を得ることも難しいと思います。このような自分に対して、アドバイスをお願いしたいです。

有り難し 16

2021/11/21

人生つまらない。生きる意味とは。

毎日、仕事に行って、家に帰って、寝ての繰り返しで人生つまらないと思いながら生きています。特に何か決定的な出来事があったわけではないけど、このまま同じ毎日を過ごすことが苦痛で死にたいとさえ思います。でも、死ぬ勇気もないから、たぶん同じ毎日を過ごして、歳をとって死に際に、あぁ人生こんなもんかと思いながら死んでいくのだと思います。ただ、自分には衝動的な一面もあって、衝動的に死んでしまいそうな自分が怖くもあります。人生の目的は何なのでしょうか。目的を見つけるのが人生と言われる方もおられますが、目的が見えないまま人生終える方もいると思います。毎日が辛いです。

有り難し 26

仕事の事

私はドラッグストアで働いています。コロナの影響で私の働いている所もお客さんが多く、とても忙しいです。従業員はマスクをしてレジにはシート、消毒液もあります。もし自分がコロナになってしまったら…と考えると毎日仕事に行くのが不安になります。お客さんの手が触れるだけで怖くなったり、自分の体調が悪いと、もしかしたら…と考えてしまいます。それと私の会社に私の事を避けている人がいて気分が落ち込みます。その人は以前は仲良く話をしていたのに急に避けられ原因が分かりません。今はその人に何か言われるのではないか、とか、周りに私の事を何か言っているのでは？、とか、その人の行動が気になってしまいます。以前の同僚に相談したら気にせず笑顔でいれば良い事があると言われました。今は何とか頑張れていますが、心配や不安がなくなりません。

有り難し 10

新しい出会い

私には今、遠距離恋愛になって3年になる相手がいます。私が地元に帰るときくらいしか会えません。相手方は私のことを好いてくれているようですが、私にはもう相手方に恋愛感情を抱いていません。遠距離恋愛になって3年といいましたが、自分の気持ちを正直に伝えられず、だらだらと惰性で付き合っているだけだと思います。私は、もっと距離の近い相手を探して新しい出会いを探そうかと思っています。要は今の相手と別れて別の相手を探そうと思っています。このままでは相手に不誠実だと思って、今度地元に帰るときに自分の気持ちを正直に伝えようと思うのですが、どういう風に切り出せばいいか、相手はどんな反応をするのかを考えると怖くてなかなか勇気がでません。ささいなことでも構わないので、アドバイスを頂けないでしょうか？

18歳、今から人生やり直したいです

人生は一度しかないことに今更ながら気づきました。もう小さい時のような素直に物事を楽しむ心は残ってなく、中学生の時からは社会不安障害で生活に強い不安を感じ続ける日々でしたが、こんなことやってたらあっという間に人生終わってしまう、どうにかして楽しまないと、と最近になって危惧するようになりました。ここで何度か相談をさせていただいたりもしたのですが、簡単に変わることのできない自分にも気がつき、また、若さを失うのもとても怖くなってきました。 13〜18の大切な時期の多くを無駄にしてきてしまった自分、それが取り返しのつかない過ちのような気がしてなりません。今からでも遅くないのでしょうか。少しづつ変えていけるでしょうか。

有り難し 19

亡き夫に逢いたい。

夫が自死してから間もなく１年が経ちます。祥月命日を迎えるのが、怖くてたまりません。毎日泣き喚き、自分を責め、それでもなんとか惰性で生きてきました。寄り添ってくれる母や友が居ます。でも、夫の元へ行きたい。理性と感性の闘いで頭の中がグチャグチャです。そんな最中、義父から一周忌の法要はどうするつもりなんだとメールが来ました。何かするつもりはないこと、それぞれが夫を思って過ごして下さればと返信しました。一周忌のワードを見て、耳鳴りが酷くなりました。夫はいつになったら、私を迎えに来てくれるんでしょうか。それとも、私はこの生き地獄で夫の苦しみに気づけなかったことをまだまだ責め続けなければならないのでしょうか。助けて下さい。自分が生きていることに、嫌悪感しか抱けません。夫に逢いたい。それだけです。

有り難し 19

2022/08/07

異常な緊張を克服したいです。

人と会話をする時や何かを一緒にする時に異常に緊張してしまいます。緊張から話を聞いていたはずなのに聞き逃したり、質問があっても言えなかったり、上手く言いたい事がまとめれなかったりと、困る事が多く話す事が嫌いという訳ではないのに、口数が少なくなってしまいます。何かを一緒にするという時には、失敗する事が怖いから無理にでも成功させようと自分自身にプレッシャーをかけて、体調が悪くなったり、反応が遅れたりと普段通りの自分であればできた事が緊張からできずに辛い思いをした事が何度もあります。会話をする事も何かを一緒にする事も嫌いではないのに、異常な緊張から普段通りに出来ないために避けてしまう事が辛いです。どうしたら異常な緊張を克服できるでしょうか？

夫婦関係を改善したい

主人の私への対応が怖くて、帰ってくるとものすごく緊張します。少しでも、気に入らなかったり、失敗すると舌打ち、ため息をされ、ひどいと数日間無視され続ける事もあります。私も要領がよくないので、色々気を配ろうとするんですが、できてないと「こんな普通のこともできないのか」、「バカじゃねぇの」、「誰のおかげで生活出来てると思ってるんだ」などいわれます。子供には優しいのですが、自分が疲れてるときにまとわりつくと嫌らしくて怒鳴る事があります。また、夜の生活もなるべく出来るようにしてるのですが自分が思った通りにいかないと「下手」、「つまんねぇ女」、といわれ寝室を追い出されます。頭の回転が早く、まくしたてるので、言い返せずいつも黙ってしまいます。子供たちの為にも、関係を改善したいのですがどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 6

2022/01/08

こんばんは、みーみです。

こんばんは、みーみです。初めて相談させていただきます。自分には、生まれた時から、お母さんが居ませんでした。何故かと聞くとがんで病死したと、5歳の頃でしたっけ…言われました。でも、最近になりお母さんの事について気になりだして、色々と調べたんです。そしたら、生きてる事が分かって…。なんで嘘をついたのか分からなくて、しばらくショックでした。他に分かった情報は、電話番号です。なので、勇気を振り絞って電話してみました。でも、出ませんでした。でも、数分後掛かってきました。でも、何故か怖くて出れませんでした。今も掛かってきています。でも、出る勇気がありません。自分でも何故掛けたか分からないくらいです…。どうしたら、その勇気が出るんでしょうか…、そして、電話はした方が良いと思いますか？？

有り難し 27

地獄はあるのか

私は昔から死んだ後どうなるのかという事を考えてしまいます考えても何十年後かには死ぬ運命しかないし考えたらキリがないなと自分でも思いますがやはり考えてしまいます、友達が生きる意味あるのかなとか死にたいって言っているのを見ると余計自分も考え込んで死ぬのが怖い、生きたいと思う事が年々増してきています正直臆病者で地獄に行きたくないと思ってしまいます、あの時やめておけば良かったと今でも後悔するようなことを思い出して悩んでいます例えば小学生の頃人の落し物を落し物入れから取ってしまったり、高校生の頃ファミレスで携帯を充電する為に盗電してしまったり… このような事をしていてはやはり地獄行き確定してしまってるのでしょうか？

有り難し 56