問答一覧

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塾講です。どうしたら良いのか分かりません。

できるだけ、たくさんの方から意見が聞きたいです。真剣な悩みです。僕は大学２年(二十歳)で、塾のアルバイトをしています。１年ほど前から、中３の女の子を担当していました。最初は明るく、良い生徒だなくらいにしか感じませんでしたが、共通の好きなものが多く話も合うし、雑談の際じっと目を見て話を聞いてくれたり、お菓子や絵をプレゼントしてくれたりして、気がつくとだんだん好きになっていました。色々なところに迷惑をかけてしまうし、それではいけないと思い、自分の気持ちを抑えて、生徒が合格できるよう一生懸命がんばってきました。そして無事、受験が終わったのは良いのですが、昨日３月いっぱいで塾をやめると言われました。今まで抑えてきた感情が爆発しそうになってとても苦しいです。常識的に考えて、あきらめた方が良いのは分かっていますが、何もしなければ必ず後悔してしまいます。その狭間で悩んで苦しんでいます。本気で好きになってしまいました。向こうからも、多分多少の好意はあると思います。(話すと顔が赤くなったり、ずっと話しておきたいと言われたので) 自分の気持ちを伝えてしまって良いのでしょうか？

有り難し 29

回答 3

2024/05/11

復縁して結婚したいです。

30代未婚の母です。相手から情熱的な告白をしてくれて、3年お付き合いした一回り上の彼がいました。昨年のクリスマスから私が1ヶ月程入院したのですが、クリスマスイヴはいつものように彼と娘と仲良く過ごし、プレゼントと入院費の足しにしてねと、お金も包んでくれました。また入院中もLINEやビデオ通話をして、彼のお母さんとも手を振りあったり。でも退院してからなぜか全然会ってくれず、確定申告があるから忙しいのかな。彼の趣味のシーズンになったから、休日は楽しんでるのかな。と思っていました。少し頻度は減りましたが、LINEはいつも通りしてくれていて、時折写真も送ってくれていたので。 3月に入り、娘と3人で2度食事をしましたが、その時も変わった様子はありませんでした。しかし4月に入ってからふたりで話がしたいと連絡があり、そこで初めてもしかして…と。後日ふたりでカフェで待ち合わせしたのですが、「暇をいただきたい。今まで美味しいごはんを作ってくれてありがとう。」と言われてしまいました。理由は話してくれません。 3年間喧嘩もなく仲良く過ごしていて、そろそろ結婚したいなと思っていたのですが、退院後会えなかったのも、どうやらわざとのようで。大人だから察するよねと。彼が何を考えて別れたいと言われたのか分からず苦しいです。自分なりに考えたり、色々な人に相談したり、結局本音は彼自身にしかわからないことなのですが。まずは彼と過ごしていた中での自分を見直して反省し、自分磨きをしようと決めたのですが、心が付いていきません。何かあったなら話してほしかったし、話し合いで解決できることであればちゃんと話したかったです。私はそんなに頼りないのか、それとも話したいとも思わなかったのか。前を向いて頑張りたい気持ちと、ショックで辛いのとで、胸が張り裂けそうです。大好きな彼とこれからも一緒に歩んでいきたいのですが、どうしたらいいのでしょう。長文の相談を読んでいただいてありがとうございます。どうしようもない悩みですが、お答えいただけたら嬉しいです。

有り難し 34

回答 3

関係の進め方は人それぞれ、とは思いますが

以前、この歳でありながら彼女が居たことがなく、知り合った女性とも関係が進まない、という質問をした者です。あれから、何故関係が進められないのかを自己分析したのですが、最初にお会いする時とそこに至るまでのやりとりに関しては自分だけでなく相手にも楽しんで貰えていたように見えた、という所までは比較的よくありました。ただ大抵の場合、お会いした後から急激にやり取りが減少し、そのまま自然消滅、もしくは無理に話を振ろうとして（知り合ってからお会いした時までで話題が尽きてしまうので・・・）失敗して嫌われる、というのがパターンである事に気づきました。さて、ここからが相談になります。最近、知人から1人の女性を紹介して頂けました。実際にお会いしてみて、性格や考え方に共感できる所が多く、また不必要に気負う事なく楽しく過ごせ、交際する・しないに関係なく今後とも親しくしていきたい、と思える方でした。できる事ならお付き合いをしたい、とも思いました。また、お相手の方からの印象も決して悪いものではないように見えました。しかし、今回もまた連絡が途絶えてしまいました。自分もお相手の方も「たとえ交際していても相手に縛られるのは嫌だ」という考え方なので、あまり気にせずたまに出かけたりする時に連絡する程度でいいんじゃないかなぁとは思うのですが、かと言ってお付き合いしたいのに連絡しないなんて良くないのでは、また自然消滅してしまうのは嫌だ、連絡を取ってないと次回のお誘いの切り出しが難しいのでは、という思いもあり、どうすべきか悩んでいます。前者のようなお付き合いの仕方もありうるのでしょうか？ありえない、良くないとしたらどのように行動すればいいのでしょうか？あるいはそれ以前の部分（最初に記述した流れや私の性格等）に問題があるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

宗派とは又は宗教とは

単刀直入に、僕の考えです。お寺、宗派も病院と一緒で自分にあう所があると思ったます。親が○宗だから、自分もいつか同じ宗派になるというのは普通な考えなのでしょうか？僕は自分もそうだし、子供にも自分にあう宗教、宗派、お坊さんを見つけなさいと教えるつもりです。何が正しいとかは無いと思いますが、やはり自分にあった宗教、宗派を選びたい。だけど、自分はご先祖様がいたので今の自分がいる。では、やはり先祖代々引き継がれているお寺がいいのだろうかと、どれをとればいいのかわかりません。

有り難し 31

回答 2

2023/04/24

彼の自死で前を向けません

私40代　1年半ほど前に離婚　子供二人彼50代　既婚者でこの春に離婚予定出した　子供一人彼とは２年程お付き合いをしていました。その彼に今は仕事と子育てに専念したいので別れたいと伝えたところ納得してもらえず。彼が嫌いではなかったのですが。彼は愛情に飢えている方で、たまに、もしお前と別れたら生きていけない、今の生きがいはお前と付き合えていることだけ、自分の老後が心配でたまらない、将来を考えるとすごく不安なんだと言っていました。その彼から、別れるなら生きている意味がない、もう死ぬしかない、お前の望み通り消えます、準備は整った下見もしたしあとは踏み台を蹴飛ばすだけ、俺に謝る気持ちがあるなら俺の娘に誤ってくれと。メールでのやり取りでしたので、私は怖くなってそして本当にそうするのかどうなのか分からず困惑して、必死に引き止めることができませんでした。その数日後、もう一度やり直せないかと思い彼の元を尋ねると、たまたまご親族の方と遭遇して彼の死を知りました。私は日々、彼の不安や生き辛さを聞いていながら重く受け止めなかった、あの時話をしっかり聞いて安心させてやればよかったとか、自分にできることがあったのではないか、彼の死を止めれたのではと悔やむばかりです。彼はその時点ではまだ離婚は成立しておらず、結局ご家族のところに帰ったことになります。私が彼に関わったせいで彼の家族を悲しませ辛い思いをこれからずっとさせるのだと思うと、申し訳ないですし、そして天罰を受け入れるつもりでいます。ただ、彼は私を散々恨みながら亡くなり、生きることへのストレスや不安苦悩を抱えながら、それから逃れたいと亡くなりました。彼は今、生前のそういった自身の辛さから解放されたのでしょうか？私への恨み人への恨みは、亡くなったあとは残るのでしょうか？人は最期は帰りたい場所、守られたい場所に戻るんでしょうか？私への恨みはあるにしても、彼の心の負担が取れていることを望んでいます。どうか、ご教授ください。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

2024/06/09

やめようと思っていたのに…

久々に性風俗を利用してしまいました… 一応、今まで何とか我慢してきましたが仕事のストレス等で今日性風俗を利用してしまいました。自分の性欲の強さが情けなく、こんなんだから結婚どころか彼女も出来ないのかと思いました。今では利用してしまった後悔が強く感じます。不邪淫戒を思い切り破っていますし…ほとほと自身の性欲の強さが情けないです…

有り難し 2

回答 2

ひどく傷つけた元彼と復縁したい(本音で回答お願いします)

別れた彼氏のことが忘れられません。復縁したい。 2016.10 不倫を始める(K村とする。上司) 2016.11 元彼(T岡とする)と交際を始める 2017.1 不倫相手と別れる 2017.1 不倫相手が私が彼と交際していることに激怒し、私自らT岡君に不倫していたことを告白するよう詰め寄られる 2017.3 T岡君と別れる 2017.4.16 私からT岡君に絶縁宣言　時系列で説明すると、上記のことがありました。不倫は、私からK村を誘いました。 T岡君に告白された際、K村には別れたいと言いましたが、ズルズルと関係を続けてしまいました。 K村には、彼とは付き合っていないと言い続け、T岡君には不倫していることは隠しながら付き合っていました。しかし、私が実は11月からT岡君と付き合っていることが発覚していまい、K村は、T岡君と話をさせろ、私には裁判を起こしてやると脅してきました。結局、K村とT岡君は会うことは無く、私は会社を辞め地元に帰りました。その後、しばらくT岡君とは付き合い続けましたが、彼はやはり嘘をつき続けられたこと、私が不倫していたことを受け入れられず、別れました。その後、お互い元気かどうか連絡する間柄でしたが、私はお互いが嫌いになったわけではないことで、彼とこの先再びやり直せるかも、と思っていました。しかし彼はもうやり直す気はないということを知って、カッとなって「求職活動のことで口をだされるのも嫌だし、あなたが別の人と幸せになるのも見たくない、縁を切りたい」と言ってしまい、彼の返事を待たず自分から絶縁していまいました。時間が経ち、彼を恋しく思ってしまいます。でも私は、・不倫したことがある・自殺未遂をしたことがある(12歳の時) ・学生時代にも、後輩の女の子の彼を寝取ったことがある上記を全て彼に告白しています。また、・彼は彼の上司に今回の件を相談している・私が元勤めていた会社と、彼の会社は親・子会社同士で同じ敷地内に存在する　今は過去のことを反省し、自分のしてきたことが親や彼、K村の奥さんなど、たくさんの人の心を傷つけ普通ならば起こりえないことを経験させてしまった罪を大変悔いています。　ですが、やってしまったことも事実、知られていることも事実です。第三者の目から見て、私が彼にやり直したいと申し出ることは彼を振り回すだけなのでしょうか。

有り難し 61

回答 2

将来が不安で毎日、「死にたい」と思っています。

こんにちわ。はじめて、ご質問させてもらいます。どうぞ、よろしくお願い申し上げます。僕は、今年、大学を卒業しました。しかし、就活に失敗して職にも就いていなく、おまけに奨学金返還300万円と年金納付していない事にうしろめたさを感じています。就職の為に、「就労移行支援施設」に通所しています。「就労移行支援施設」とは、障がい者の方の就職支援施設です。ですが、自分が障害者といことに嫌気がさして、「どうして、自分は生まれてんだろう」と思わずにはいられないです。就職も、できるかどうか不安で仕方ありません。特に、最近は「中高年ニート」「中高年ブラックバイト・派遣」「アルバイトと正規雇用の生涯年収2億円の差」という聞きたくない情報を耳にします。「奨学金返還300万円」「年金納付」「就職できるかの不安」「自分が障がい者（精神）」「医療費を親に負担してもらっている事」「働くことに不安」「就労移行支援施設に通いたくないというわがままな心」など、自分が今後どう生きていけばよいのかわからなくなっています。毎日、仏壇に手を合わせ「助けてください」と線香をあげています。本当は、そんなことしても解決しないと思うのですが、藁にもすがる気持ちでついついやってしまいます。西洋哲学（キルケゴール、ニーチェ）やアドラー心理学、更には、仏教に関する本、精神学の本、も少しですが読んだり、スクールカウセリングも受けました。しかし、どうも、心に響きません。僕には夢があります。「公務員」として働きたいという思いもあり、その夢を実現できるかも不安です。 6つに分けると、「夢を叶えられるか？」「就労移行支援施設に行きたくない」「奨学金返還・年金納付」「定職に就けるかどうか不安」「障がい者と認めたくない自分」「働いている人（TVや雑誌、本を脱している人）を羨ましく思う卑しい自分」以上から、毎日が辛く、生きているのが嫌になって仕方ないです。毎日、「どうやったら、自殺できるか」と毎日考えています。どうしたらよいかわかりません。長々と書いてしまいすみません。また欲張ってしまいすみません。どうか、お助けください。

有り難し 67

回答 3

自我を殺す。

わたしは夫から暴力を受けました。それ以来、わたしは夫が怖くて、毎日怯えながら生活しています。精神的な病気を抱えながら、生活しているわたしを助けてくれる人はいません。もう諦めました。誰かに助けを求めるのも、何かを期待することも諦めました。わたしは夫と子どもが楽しそうに笑って、生活してくれるなら、自分の人生を棄てようと思います。夫に尽くして、従順になり、怒られないように殴られないように生きていくしかありません。子どもの成人式を迎える日までは生きて、子どもの成長を見届けようと思います。もうわたしのこころはなにも感じません。たのしみもかなしみもわらうこともなくなりました。

有り難し 28

回答 2

ダブル不倫

20歳年上の人と不倫して1年になります。最初は先生と教え子の関係でした。容姿も話し方も、物事の感じ方、考え方、全部が大好きだし尊敬もしています。立場のある人だし、彼が今まですごく努力をして積み上げできた物があるのは理解しているつもりりです。会えるのは一ヶ月に一度、連絡は仕事が忙しく1週間に一度くらいです。でも、それが寂しいとはおもいません。寂しいのは、彼が苦しい時や悲しい時に側に居られない、支えたり手伝ってあげたり出来ないことがすごく辛いし悲しいです。彼が前に、「あなたに惹かれたのは、包み込まれるみたいだから。観音菩薩みたいで安心出来る」と言ってくれてそれがすごく嬉しかった。だから、彼から全く連絡がない日が続いても、少しでも癒しになれたら、、、と思っています。でもふと、「本当は全力で彼の事を支えたいのにできない。」と思ったり、「もし彼が体調を崩してもお見舞いや看病も出来ない。」と思ったら悲しくて泣けてしまいます。どんな形でもいい、彼を支えていたいと本当は思っています。でも、自分の立場から、それが容易にはいかないこともわかっています。心をどう整えたらよいのでしょうか。長々とすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 45

回答 2

同性愛者です。

私は同性愛者です。でも信頼している友人や母や親族には言えません。今お付き合いさせていただいている方はいるのですが、恥ずかしいと思うことはやはり相手に失礼なんでしょうか？でもいずれは言わなくてはいけないと思ってます。しかし、周りの目が気になってなかなか言い出せません。隠し通すべきか、打ち明けるか悩んでいます。

有り難し 45

回答 3

学校に入ってからやりたいことが分からなくなってしまった。

大学に入って2年目です。授業を受けてきて段々と業界の闇や現実が見えてやりたいことがはっきりと言えなくなったり漠然とした不安に押し潰されそうになったりします。それに加えて毎日仲良くない人達との実習と常に溜まるレポート、発表。そんな日々を過ごしているといつしか朝が来なければいいのに、学校に行かなくても良くなればいいのに。学校へ行くまでの電車に飛び込んでしまえば何もかも楽になれるのに。そんな甘えのような考えまで出て来るようになってしまいました。皆同じ境遇で頑張っているのに自分だけこんなに遅れてしまっている。なんでこんなことも出来ないんだろうと悲しくなります。どうしたらこんな煩悩が無くなるでしょうか。

有り難し 8

回答 3

興味と愛情

私はいろんな宗教の教えに興味があります。その中でも特に仏教に興味を持っています。海外では激しい宗教対立がある中で日本では独自の均衡を保っているように思い非常に素晴らしいことだと感じています。しかし教えを拝聴することも有り難いのですが、等身大で「話し合える」お坊さんとお酒でも飲みながらぶっちゃけトークをしたいと常々思っていました。ところで、私の両親は敬虔なクリスチャンのはずなのですが、幼い頃から私を殴ったりののしったりして、彼らが思う通りにした時だけ「愛してる」と言われてきたので、「相手の思う「何か」をしないと私はいてはいけないんだ」と思うのが当たり前でした。そして心身ともに病んでしまい、病院に通うも長年の投薬の副作用でホルモンバランスを崩し体重の激しい増減を繰り返し、免疫力がなくなり肝臓、腎臓、皮膚疾患、病気になりやすく転職を繰り返しています。そんな私を両親はののしり、私は自分自身の不甲斐なさに落胆しています。何回も挫折を繰り返してきましたが自分や病気、誰かのせいにするのではなく心の平穏を得たいと前から気になっていたお寺に通い始めました。最初はただ境内を歩いたりするだけでしたが、本堂でお経を読む会に参加したりお坊さんとお話をするようになりました。そして少しずつ前向きになり転職先も決まりこれからという時に檀家さんの派閥争い？の様なものに巻き込まれ、悪口を耳にし凄く悲しい気持ちになっています。なぜ同じ「仏」「神」を信仰しているはずなのに、他人の行動を批判するのか？私には解らないのです。また同年代のお坊さんの考えや展望など率直な意見を交わしたいのです。そんな思いの中、少し年下のお坊さんでフランクな対応をして下さる方に最初に記述したお酒を飲みながらぶっちゃけトークをこの方なら出来るのではないかと思い連絡先を渡し飲みに行きたい旨をお伝えしました。今はこれが知的好奇心、興味なのか恋慕なのかわからなくて混乱しています。そしてそれが相手のご迷惑になっているのか不安です。皆様からしたらこういう事は迷惑でしょうか？

有り難し 16

回答 3

生きることは正しいですか？

先だって、「風俗経営者の息子として」というタイトルで質問させて頂きました。真摯な回答をありがとうございました。あまり間をおかずに恥ずかしい限りですが、もう一つだけ質問がございます。生きることは、そもそも正しいことでしょうか？私は小学生の頃、宮沢賢治が好きでよく読んでおりました。その中でも好きな童話に「よだかの星」があります。よだかという醜い鳥が、迫害と、なによりも生きるために他の命を犠牲にすることを悲しみ、自らを燃やして美しい星になる話です。そんなこともあって、幼い頃からぼんやりと「他人のために迷わず自分を犠牲にできる人間になりたいな」と思っていました。それから十数年が経ち、私はすっかり凡俗な人間になってしまいました。他人より優れたいと願い、魅力的な異性と交わりたいと欲し、美味しいものを腹いっぱい食べたいといつも思っています。幸せになりたくて、たまらない。惨めなまま死にたくない。一般の人よりは何倍も死にやすい難病であることも手伝って、そう思うことをやめられません。しかし、こうも思います。私が幸せになることは、他の人が掴めるかもしれなかった幸せを奪うことではないか？と。私が何かを食べなければ、それを他の誰かが食べられたかもしれない。私があるところに就職しなければ、他の誰かががそこで働けたかもしれない。私がある女性と結ばれなければ、彼女に恋していた他の男が結ばれたかもしれない。私が公的な扶助を受けなければ、税金は他の人を助けたかもしれない。私が生きていなければ、私がこの世界から奪い取る全ての幸せは、他の誰かのものだったかもしれない。そう考えると、私が生きていることはあまりに非道徳的なことのように思えるのです。私が死ぬことは、立派で、道徳的なことじゃないのか？むしろ周りの人たちに甘えて、生にしがみつくことこそが煩悩であり、振り払うべきものなのではないか？私は度々そう考えるようになりました。自分でも、過激な考え方である自覚はあるつもりです。しかし、「自分はあまりにもみっともなく生に執着している」という感覚がどうしても拭えません。自分が今すぐ死ねば大勢の人が助かるとしても、自分の幸せを求めて生きることは正しく、道徳的なことでしょうか？取り止めもなく幼稚な悩みではございますが、何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 52

回答 3

母との関係を断ち切りたい

母に彼氏がいることを知りました。私は母子家庭で育ち現在大学生で一人暮らしをしています。実父とは私が幼いころに母と離婚していて、それ以来1度も会っていません。私ももう大人ですし、彼氏とのことを純粋に応援したい気持ちがあるのですが、なぜかそれが出来ません。 . ある日母が友達と話してる電話の内容が聞こえて母に彼氏がいることが分かりました。ですが、それを受け止めきれず、確かめたくて、母の携帯を見てしまいました。(本当に最低なことをしました) そこには彼氏とのLINEのやり取りで冷静さを失った私の知らない母の姿がありました(高校生のようなラブラブなやり取り)。そしてそのLINEのやり取りで、私が実家に帰って来ていることを嫌そうにしていたり、一緒に(彼氏と)家でご飯を食べたいなど書かれていて、恐らく、私が一人暮らししている間は、彼氏と家でご飯を食べたり、お泊まりなど頻繁にしているのだと思います。 . 親が離婚してからは、私は1人の時間も増え、いつの間にか会話も減り、私のお弁当も作ってくれなくなったり、食卓を並べることすらなくなっていました。ずっと寂しいと思っていました。ですが、3年前ぐらいから母は私にとってたった1人の家族なので親子関係を良好に自分でどうにかしたいと思い、実家に帰った時には積極的に話すようにしたり、家事の手伝いをしたりするようにしていました。実際に関係は良くなっていると思っていました。でも、そう思っているのは私だけで、私は母と仲良くすることで1つの親孝行になっていると勝手に思っていました。そうじゃなくて、私が今出来る親孝行は母と仲良くすることじゃなくて、少しでも長く彼氏との時間を作ってあげることだと気付きました。だから、私にもう家族はいないと思って、これからは実家に帰ったり、母に頼ったりせず、1人で生きていくべきだと思いました。ですが、どうしても母への気持ちが断ち切れません。これからも頼りにしていきたい気持ち、いつでも帰れる家を無くしたくない気持ち、また母の手料理が食べたい気持ち、一緒に旅行に行きたい気持ち。私の目に見えている母を信じたい気持ち。母のことが本当は大好きな気持ち。寂しいし、辛い。いろんな思いが溢れてきます。どうしたら、母への気持ちが断ち切れますか？

有り難し 21

回答 2

2023/04/27

息子を産まなければ

30近い息子が女性を妊娠させ結婚の約束をし、入籍前日に逃げるように女性の前から姿を消しました。　相手の両親からの連絡でわかり、息子が他の女性とも関係をもっていたようです。　なんとか息子と連絡がとれ、話を聞いてみると、もう結婚する気はない、性格が合わない、どうしたらいいのかわからない。といい加減で情けない言動に、相手の方、そのご両親になんとお詫びしたらよいのか。こんな息子を作ってしまったのは自分だと思うと、相手の方、ご両親に対して申し訳ない思いしかなく。相手の方へどうしたらよいのか、頭の中が混乱しています。　　これから先、息子に関わり、傷つく人が現れないように、私が息子をこの世から消した方が良いのではないか思っています。　　　　　

有り難し 16

回答 2

2023/04/10

嫉妬や独占欲を克服したい

好きな人がポリアモリーです　彼は遠距離になった時などに、近くに住んでいる人と体の関係を持ったりして、けっこう性にオープンな性格です　私は彼の人生を邪魔したくないし、彼はちゃんと私にも好きだと言ってくれるので問題は無いはずなのに、毎回新しい相手ができたと聞くと、苦しくなって泣いてしまいます　彼を尊重したいと言っておきながら、やはりどこかで「なぜ私が傷つくとわかっていながら手を出すのか」「やはり私だけじゃだめなんだ」「新しい相手を作る以外にやることはないのか」と、彼を否定するようなことを思ってしまいます　私は彼を責めたくないし、お相手に嫉妬もしたくありません　こういうことに寛容になるには、どういうふうな考えを持つと良いでしょうか？下らない質問で本当にすみません...　よろしければ、回答していただけると嬉しいです

有り難し 15

回答 2

2023/01/23

孤独に耐えきれない、死にたいです

孤独がつらいです。誰かと一緒にいるときしか安心できず、別れたら帰宅したりすると孤独感でいっぱいになります。恋人や友達に好かれたいという思いが強すぎて、相手がそれに答えてくれない時に絶望してしまいます。孤独感は日に日に増していて、以前なら耐えられたことが今は耐えられないです。他人には理解されないようなことで怒ったり悲しんだりしてしまいますが、自分でも押し寄せてくる感情に抗えずつらいです。本当は死にたくないのですが、このような苦しみに毎日耐えるのもつらく、孤独感の解消法もわからないので逃げてしまいたい気持ちになります。最近は恋人とも喧嘩が増え、さらに精神的に不安定になっています。頭ではわかっていても感情が追いつかずに涙が出ます。誰かに嫌われたり見放されるのがとても怖いです。どうしたら孤独感や恐怖心がやわらぐのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

カード地獄で抜け出せない。

私は20代前半です。ひとり暮らしで7万円の家賃を払いながら生活しています。そして買い物依存症と、見栄はりな性格のためにカード地獄に陥っています。親にも言えずにずっと苦しんでいます。キャッシングもし、カードローンでも借金をしています。総額210万円ほどの借金を抱えております。親にはよく、働いているのだからと、ご飯を奢ったりしています。まさか借金があるとは夢にも思っていないでしょう。もはやお金の大切さが分かっていないのだと思います。本当に借金を返したいのですが、どのようにしたらいいんでしょうか。親の悲しむ顔だけは絶対に見たくありません。自分が情けなくて仕方ありません。本当に助けてください。

有り難し 45

回答 2

彼が婚活アプリに登録してました

現在交際3ヶ月の彼とは婚活アプリで出会いました。何回かデートを重ね、彼から3回程告白され付き合いました。彼は私と出会えたから。と婚活アプリを退会してくれました。彼は転職したてで忙しく、私との休みも合わず、中々ゆっくり時間も取れないなりに会えばとても優しくて誕生日などサプライズでお祝いしてくれたり、愛情表現もちゃんとしてくれて素敵な人です。学歴も年収も良くて、私には勿体ないと感じます。ですが、少し連絡不精な所と、理由は納得するものでしたが、クリスマスデートをキャンセルされた事と、家が狭い為引越すまで待ってと家に呼んでくれないなど信用ならない所があり、私から別れを告げました。すると彼は、別れたくないと引き止めました。社会人になってから休みが合わない人と付き合ったのは初めてで自分のペースで連絡していた、これからはもっと連絡するし、デートの時間も今よりもっと作る。家も決めて来た、引越しが住んだら合鍵渡すし、そうすれば今より一緒にいる時間も取れるし、それで僕の事をもっと知って貰えて良ければ結婚前提に付き合ってほしい。と遅ればせながら、とクリスマスプレゼントにネックレスを頂きました。それで交際を続ける事にした矢先、女の勘で別の婚活アプリをインストールし、検索した所、、、彼が登録していたのです。しかも最近登録した模様です。凄くショックでした。ログインも毎日マメにしている状態です。どんな気持ちで私を引き止めたんでしょうか、全て嘘だったのかと今とても悲しいです。次に彼に会った時に直接話を聞こうと思いますが、もう私たちは終わっていますよね、、私に至らない所があるのかもしれませんが、彼はもっといい人いるかもと登録したんじゃないかと思います。私は本命じゃなかったのかも。もしまた、彼に謝られて、アプリを退会した所で、私の不安は消える事なく、また登録したのではないか、など疑ってしまうと思います。信用ならない相手と付き合っていくのはとても辛いと思います、、、。こんな口だけの人、会わずに連絡だけで終わらせたほうがいいのでしょうか。ですが、まだ好きな気持ちもあり、どうしたらいいかわかりません。もう人を信用するのも怖いです。どうしたらいいんでしょうか？回答お待ちしております。

有り難し 25

回答 1