問答一覧

検索結果: 7239件

2022/03/29

四月からの仕事が不安です

　四月から小さなデイケアで働かせていただくことが決まり、頑張ろう！と思える日と不安で仕方ない日が交互にやってきています。　そもそも、就職先で介護職では無い仕事ですが働いていた方が母と祖母の知り合いにそれぞれ居て、どちらも仕事が忙しくて辞めた、あそこはやめた方がいいと言われていました。公務員試験に落ちて以来、体調も精神的にも立ち直れなかった私が就活を出来なかったのが起因して現在の内定先になっています。　しかし、母が精神病で働けない以上、母と私の生活は私の稼ぎにかかってきます。今までは私と母の国民健康保険料も母の昔の貯金で凌いで来ましたが、私が働けるなら母の貯金もこれ以上減らさずに済むと思うと、どんな場所であれ働くしか選択肢はありません。　母は離婚して私を育てるために働いていて精神病になったので、私が母の方に着いていかなければ母はもっと幸せだったのではないかと考えてしまいます。ならばせめて、母の生活のためにも、家から近くて正社員で働けるところがあるのであれば、フリーターよりは母の生活を守れると思い就職先を決めたのですが、私は間違っているのでしょうか。　また、私は車にトラウマがあるため、運転免許を持っていないので、送迎等の点で既に働いている方々にご迷惑をおかけしないか不安です。採用担当の方には何の問題もないよ、と言われましたがそれが原因で仕事量に差ができることは、働いている方からすれば不快ではないでしょうか。まだ働いてもないのにありとあらゆることが不安で仕方ありません。

有り難し 6

回答 1

将来への不安と焦り

初めて、投稿させてもらいます。私は二十代半ばの人間でありながら、昨年の12月から今年の5月の中旬まで無職でしたが、現在はある施設内で週に2回の3時間、一人で清掃の仕事をしています。ですが、住まいは実家暮らしで、年齢のことだったりで、そろそろ一人暮らしをして、叶えたい夢もあり、清掃の仕事以外にWワークで働こうと考え、清掃とは反対に、接客業をしたいと思い、片っ端から面接を受けましたが、全部不採用。　そういった事を一人で清掃の仕事をしている時だったり、家にいる時に「今は掃除のお姉さんだが、このままだったら、掃除のおばさん、あるいは掃除のおばあさんになって、人生を終えてしまうのか？親元から離れて暮らすことはできないのか？夢は諦めた方が良いのか？」など、自分に対する自信が無くなり、不安と焦りと孤独感などが蝕み、生きてていいのかな？と生きる希望を失っています。本当はもっと、自分に素直に自信をもって、明るくポジティブに生きたいです。また、私は自分を客観的に見ることが苦手です。そういった方法を教えて頂けると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

不安や緊張と向き合うには

友達や恋人も含め、人と会って話していると緊張したり不安になります。仲良くなりたいと思えば思うほど、自分の発言が誤解されて相手を傷つけていないだろうか？と不安になり、会話をするのが怖くなります。婚約をしていましたが、家探しで婚約者と意見が分かれた時、急に不安になり、涙が出て、息苦しくなり、喋れなくなりました。(病院ではパニック障害の典型的な症状と診断され、物事がうまく進めば治ると言われました) 婚約者からは、私がパニック障害になった事に加えて、私が無口で何を考えているか分からなかった、いつも表情が楽しそうではなかったという理由で婚約を解消したいと言われています。また、不安は誰もが持っていて感じるものだから、いい歳した大人が自分でコントロール出来ないようでは困る、とも言われました。一緒にいる人がいつも不安そうな顔をしていたら、相手は対応に困り疲れて、離れていってしまいますよね。私は会うのが楽しみだったり、一緒にいられると嬉しいという事を言葉では伝えるのですが、表情が楽しそうではないようです。本当はいろんな人と楽しく話したいのに、必ず緊張と不安がやってきて、作りかけた関係を壊していきます。自分の不安や緊張を周りに感じさせないように振る舞うための心がけやアドバイスを頂けないでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2024/06/20

生きるのがツライ

鬱のような状態から仕事を変えるべく、動いて一箇所決まりました。ただ、未経験だからと試用期間の条件を変えてきて、どうしたらいいのかわかりません。面接でも一人の人が対応があまりいい感じはしませんでした。ちょっと小馬鹿にするような感じでそれも引っ掛かっています。この変更で、雇用が無理だったら2〜3ヶ月で無職になるし、何もできない人間なのと年齢で恐らく厳しいでしょう。そして次の仕事も見つかるか、わかりません。これも年齢で引っかかります。周りからはまずやってみろとしか言われなくて、その後どうすればいいか……と相談してもどうにかなるでしょ、でも養えないよとしか言われません。とにかく崖っぷちな状態で心の中ではもう死ぬしかないかな？という状態です。寝れなくて睡眠薬を出して貰っていたのでそれがあればいつでも死ねるかもしれない…とお守りになってます。まだ生きているのは物の処分が終わっていないからで、これが終わればもういいかなと思います。生きるのは本当にお金がかかるし、物をそんなに持っていないくても処分にお金がかかる。死ぬにもお金がかかる。心が辛いです。正直、このまま仕事関係で先が見えないよりかはサクッと死んでしまおうかなとも思っています。周りに相談しても、ただ、疲れて帰って来てるのに…と言われるのもツライです。多分、私が空気が読めていないんでしょう。

有り難し 2

回答 1

母親のために作られた私

私は母親の味方になり父親に攻撃するために作られましたが、父親そっくりに育ってしまったため母親は私のせいで大嫌いな父親との間にもう一人子供を作りました。もう一人の子供は明るく優しい、理想通りのいい子に育ったのに、私が虐めて虐めていじめ抜いたからひねくれて母親を嫌うようになったそうです。今、母親は、父親そっくりで陰気で何もしゃべらない私を毎日虐めて虐めていじめ抜いています。仏教的に言って、これは私への罰であり、人生の修行やカルマというものなのでしょうか? 母親は私が小さい頃からずっと今までの五十年間、あんたはよその人には愛されない、家族、特にお母さんはあんたを憎く思っても嫌々ながらも相手してあげるけど、よその人はみんなあんたから離れていくよ、と言い続けています。実際、今、私の周りに母親以外の人はいません。私は死んだら棺に入れてもらって火葬してもらえるか不安です。

有り難し 11

回答 1

自分の将来についての不安

こんにちは。就職活動中の20代です。世の中の辛い人たちに比べるととても甘ったれた悩みだと思いますが、だからこそ誰にも言うことができません。一度客観的なご意見をいただきたいと思い投稿します。厳しいご意見でもいいのでなにか言葉を頂けると幸いです。私はこれまで、何一つ不自由のない生活を送らせてもらいました。友人や家族にも恵まれていると思います。しかし、自分はその環境に甘えてきたというのもあり、またもともとの性格もあり、自分のことが嫌いです。心の底では自分のことが可愛くて仕方のない、単なるクズだということは頭では理解しているつもりです。それでも努力をしようとしない自分に呆れ、自己嫌悪に陥ります。それと同時に将来失敗することへの不安が襲ってきます。人間関係も社会生活も、一生この自分で、一生色々なことに気を張って生きていくのかと思うと、もう人生を終えたいなと漠然と思ってしまいます。とくに能力や夢があるわけでもないため、企業に就活するのが一番必要なことだと思って就職活動をしています。しかし、漠然と消えてしまいたいと思っているので将来のビジョンも見えず、就職活動にすら力を注ぐことができずにいます。人生を終えたいと思ってしまう自分は、これからどう頑張っていけばいいのでしょうか。書いていて自分でも不快になるほど甘えた考えだと思います。これを読んで不快に思われた方がいたら申し訳ないです。どのように自分を奮い立たせ、自信を持ち頑張っていけば良いのでしょうか。なにかご意見をいただけますと幸いです。

有り難し 8

回答 1

生きているのがつらい

私は現在、離婚調停中で夫と別居をしており、実家の母と暮らしています。息子が一人いるのですが、離婚を迫られて、息子と二人で生きていく覚悟ができなかった私が息子へしてしまった行動のせいで、私と一緒に暮らすことはできず、今は夫と夫の両親と暮らしています。現在、監護権をどちらにするかを裁判所へ委ねているのですが、私には監護権をとれる可能性が低いように思います。息子にしてしまったことの後悔と、申し訳なさと、息子と一緒に暮らせない日々に絶望しかありません。働いて一人でも前向きに生きていくという気力もわかずに、こんなにつらいなら死んでしまいたいと思う毎日を繰り返しています。でも自ら死ぬのが怖いのです。甘えているのはわかっているのですが、どうしたら立ち直って生きていけるのでしょうか。お答えをお願い致します。

有り難し 20

回答 1

生きていていいのか

私は完全室内飼いの猫を外飼いにしています。家に入れて寝て過ごす事もありますが私は約束を破り、いつバレるのかと不安な日々を送っております。身勝手且つ傲慢さが生んだ結果でございます。猫もきっと何でこんな所にと怒り、辛く苦しんでいると思います。そんな私は生きていてもいいのでしょうか？冬は綺麗な雪を見て、春は素敵な桜を見て、そんな幸せを感じる資格が私にはございません。

有り難し 4

回答 1

2022/02/08

生きたいと思えるようになりたい

初めての質問です。私は「人が怖い」「死んでしまいたい」と思ってしまうことが多々あります。まだ学生のくせに、いじめられたことがないくせに、虐待などうけたことがないくせに、本当に独りではないくせに…… などと周りの本当につらそうな人の話を聞く度に「私は恵まれているのに死にたいなんて言っている弱虫だ」と思ってしまいます。ただ、ずっと無気力で死にたいと思っている訳ではなく、たまに「自分を良くしよう」「改善しよう」という向上心が芽生えることもあります。なので、「せっかく今生きているんだから、これからも生きていくなら楽しく生きていきたい！」と思えた今の自分に任せてこの文章を書いています。そこで相談です。・人を好きになれるような人と接する時の心構え・気分が沈んだ時の心のあり方・生きていたいと思い続けられるような考え方を教えて頂きたいです。このサイトを見つけられただけでも少し気が楽になりました。ありがとうございます。

有り難し 19

回答 2

生きるのが苦しい

幼稚園の頃から軽いいじめのようなものにあってきました。そのせいか「死」をいつも意識していました。中学に入り、本格的ないじめが始まりました。クラスの女の子からはある時、急に無視されました。完全に無視してくれたら、まだ良かったのですが、横を通る時に「死んでも関係ないから」「遺書に名前書かれても反省しないから」「死ねば？」などと言われ続けました。その頃は死ぬことばかり考えて、成績も落ちてしまいました。同時に家では兄から「お前みたいに家でも外でもおとなしい奴は犯罪者になるんだ」と言われ、兄を殺そうかと本気で悩みました。そして、今、子ども達が保育園に入ることになりました。それと同時に昔の嫌な思い出が甦って来ました。何をするにも無気力になり、子ども達の前では頑張って作り笑いをし、同居する母の顔色をうかがい生活していますが限界を感じています。今日は何回か首吊りを試しましたが失敗。誰か私を殺してくれないかと願う毎日です。夫には死にたいと思っていることは伝えていますが、取り合ってくれません。精神科に通院していますが、安定剤などは一時凌ぎに過ぎません。もう何もかも捨てて一人でのたれ死にしたいとも考えています。乱文になってしまいましたが、何か教えをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 3

2023/03/18

生きる力がない

こんにちは。以前も相談させていただいた者です。前回とまた同じ事になってしまいました。体調も良くなり、仕事も畑違いでしたがする事が出来ておりました。しかしながら、またパワハラで、高圧的で怒鳴り口調の先輩に辞める様に仕向けられ、次の仕事を決めてから退職しました。退職した職場でストレスにより、メニエール病になり、身動き出来ない程のめまいと吐き気で何日も苦しみましたが、辞めずに頑張りました。転職先では入社するなり人の悪口を聞かされ、しまいには信用していた人に裏切りにあい、メニエール病が再発、気分の落ちこみで動悸も再発で、生きる事に疲れました。今は母と猫がいるので、生きていられます。その二人がいなかったら私はもう生きていないでしょう。涙もでず、悔しい気持ちもなく、感情がなくなりました。心がないんです。喜びや希望もありません。体調不良で転職先の仕事も退職しました。今はどうしたら生きていけるか知りたいです。仕事はまた探しております。また同じ事になったらと不安ばかりです。なぜ人は人を差別したり見下したりするんでしょう？妬みとか…私には人を羨んだり妬んだりする気持ちも全くないので、本当に疲れます。母と猫は最後まで苦労なく見ていくつもりです。また一から仕事探しです。

有り難し 11

回答 1

2023/06/10

生きるのが辛い

現在就活中の大学4年生です。就職活動を通して、魅力を感じて志望したはずの企業の面接を終える度「私のようなゴミみたいな人間はこんな素敵な場所にいるべきではない」という思考に襲われ、とても苦しいです。良い企業に就職したくて、内定が欲しくて活動しているはずなのに、面接前も後も、ずっと不安に襲われます。心が弱く、自らブラックな環境を望んでいる訳ではありませんが、選考に進んでいた企業から「お祈りメール」をいただくと、悲しい気持ち以上に安心してしまいます。少し話は変わりますが、幼い頃から「将来の夢」というものが全くなく、未来について考えることがとても苦手でした。今まさに考えねばならない時期ですが、やりたいこともなく、また、やりたいことでなくとも取り組まなければならないということも頭では分かっているのですが、どうしても動く気になれません。正直、早く死んでしまいたいという気持ちが1番大きく、死にたいはずなのに就職活動を行う矛盾が気持ち悪く、なぜ生きるのか、なぜ生まれてしまったのか、というような事をぐるぐると考え込んでしまいます。長々と語ってしまい申し訳ございません。生きるのが辛くどうしようもないので何かアドバイスを頂けたらと思います。どうかお力添えいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

やる気が出ず不安

こんにちは。全般的にやる気が持てません。もともと大きな努力を避けてしまったり、自分のやりたいことを考えすぎて潰す傾向があります。気づけば仕事もプライベートもなんとなく不満なものでした。これではいけないと色々試してきましたが、うまくいきませんでした。私が何をやっても上手くいかない、学べない、人ともうまくいかないという思いにかられ無気力になっています。無気力でも現状に満足して心穏やかに過ごしていければよいのですが、もうイヤだという気持ちに衝動的に襲われ、上手くできている人を見ると苦しくなります。数ヶ月そんな状況です。仕事で現状維持をすることも難しくなってきました。どうしたらよいでしようか。

有り難し 2

回答 1

笑って生きたいです

過食がやめられません 2年ほどまえから始めたダイエットが原因で過食をするようになりました以前は過食と極端な食事制限を繰り返していたので体重は減っていきましたが、今では食事制限すらできず毎日過食で太る一方ですこのままずっと過食に怯えながら過ごさなきゃいけないのではないかと不安です普通に食べればいいのに、そんな当たり前のことができない自分が嫌になります過食をする度に死にたい、死んだほうが楽なんじゃないかと思いますが本当は生きたいです毎日笑ってきらきらした生活を送りたいです過食を治すためには今の自分を受け入れることが大切だといわれていますが醜く太った自分を受け入れるなんてできません何度ももっと前向きに考えよう、自分を受け入れてみようと試みましたがやはりできませんでした私はどうしたらいいでしょうか

有り難し 32

回答 2

生きる理由はないですよね

親からは小さい頃から厳しい躾と精神的虐待を受けてきました。中学生位からリストカット、大学生からパニック障害やうつ病を発症。社会人になってからは、独身という嘘を信じ、既婚者と付き合ってしまい、うつ病も重傷化。レイプされ写真を撮られ、自殺未遂。運悪く助かってしまい、今にいたります。正直、死にたいです… 辛すぎます… こんなに汚れてボロボロになってまで生きていたくないです。フラッシュバックや不安も酷く、病院に通ってますが、良くなりません。死にたいです。楽になれる方法はありませんか。

有り難し 36

回答 2

2022/08/23

不安になった時はどうしていますか？

ここにいらっしゃる皆様も、もちろん1人の人間であると思うのでふと不安に駆られることがあるのかなと思います。そんな時、皆様はどのようにしてその不安を沈めてらっしゃるのでしょうか？夜どうしても、大丈夫そうな事でも分からない事でも不安になってしまう時があり、最近では若干の睡眠障害になりつつあります。楽になる考え方等あれば教えていただきたいです。

有り難し 10

回答 1

口コミが不安すぎます

以前こちらでご相談させて頂き、その時頂いたお言葉も励みにして来ました。有難うございます。ただ、次は先天性の病気が見つかり、大きな手術を受けざるを得なくなりました。持病も抱えてる中、お薬もあまり使えない体質で、そんな手術を受けないといけないなんて、きっと治療中辛いことが分かるだけに、状況は飲み込めても、そんな辛さにまた耐えないといけないなんて、悲しくて辛くて心がついてきません。それでも仕方なく病院も探し行きましたが、もう今までで既に限界だったので、それを超えてしまって、体調を崩してます。そうなるのは不安も強すぎるからだとも思うのですが、合併症の怖さが心に残り、先生を信頼できるのか不安で、また、偶然見てしまった患者さん達の口コミで、入院中、看護師達の態度の悪さに泣いてる等の、信じられない口コミを多数見ました。それを見てから更に不安が増強し、思い詰め、もともとストレスがかかると熱が出る事があるのですが、ここ数日、熱が出てしまっています。何もなければ、何も考えず、楽しくいれたかも知れないと悲しいし、面会もほぼできない中、私も医療職なので、看護師の悪い評判を見ると何となく想像できてしまうのですが、そんなので任せれるか、不安過ぎて辛くて、毎日泣いてしまいます。ただ、もう簡単に他へ行けないし、転々とするのが良いのか分からず、看護師の事も、もし本当でも我慢せざるを得ないのかと…思うだけでストレスで、どうにかなりそうです… でも、今は面会できず、変な事されたらどうしよう、状態を見落とされたらと、自分で自分の身を守らないと誰も守ってくれないかも知れないと、でも、どうしてこんなに思い詰めないと駄目なのかと辛いです。今まで症状や薬による悪化で辛く頼っても放置された経験もありますし、この方と思う人以外、信じられません。自分では客観的に見れないのですが、思い詰め過ぎなのでしょうか。病状や手術だけでも心配なのに、更に口コミが心配過ぎて、手など震えてくるのですが、考え過ぎですか。全てを信じませんが、あまりにもひどい口コミなので、事前に誰かに相談すべきかとも思いましたが、誰に言えばいいか分かりません。悩み続けても答えは見つからず、 2度目で申し訳ありませんが、ご助言頂けると幸いです…。

有り難し 8

回答 1

将来が不安で毎日、「死にたい」と思っています。

こんにちわ。はじめて、ご質問させてもらいます。どうぞ、よろしくお願い申し上げます。僕は、今年、大学を卒業しました。しかし、就活に失敗して職にも就いていなく、おまけに奨学金返還300万円と年金納付していない事にうしろめたさを感じています。就職の為に、「就労移行支援施設」に通所しています。「就労移行支援施設」とは、障がい者の方の就職支援施設です。ですが、自分が障害者といことに嫌気がさして、「どうして、自分は生まれてんだろう」と思わずにはいられないです。就職も、できるかどうか不安で仕方ありません。特に、最近は「中高年ニート」「中高年ブラックバイト・派遣」「アルバイトと正規雇用の生涯年収2億円の差」という聞きたくない情報を耳にします。「奨学金返還300万円」「年金納付」「就職できるかの不安」「自分が障がい者（精神）」「医療費を親に負担してもらっている事」「働くことに不安」「就労移行支援施設に通いたくないというわがままな心」など、自分が今後どう生きていけばよいのかわからなくなっています。毎日、仏壇に手を合わせ「助けてください」と線香をあげています。本当は、そんなことしても解決しないと思うのですが、藁にもすがる気持ちでついついやってしまいます。西洋哲学（キルケゴール、ニーチェ）やアドラー心理学、更には、仏教に関する本、精神学の本、も少しですが読んだり、スクールカウセリングも受けました。しかし、どうも、心に響きません。僕には夢があります。「公務員」として働きたいという思いもあり、その夢を実現できるかも不安です。 6つに分けると、「夢を叶えられるか？」「就労移行支援施設に行きたくない」「奨学金返還・年金納付」「定職に就けるかどうか不安」「障がい者と認めたくない自分」「働いている人（TVや雑誌、本を脱している人）を羨ましく思う卑しい自分」以上から、毎日が辛く、生きているのが嫌になって仕方ないです。毎日、「どうやったら、自殺できるか」と毎日考えています。どうしたらよいかわかりません。長々と書いてしまいすみません。また欲張ってしまいすみません。どうか、お助けください。

有り難し 67

回答 3

生きることが怖い

生きることが怖いです。仕事が辛くて月に何度も何度も休んでしまいます。得意な事もスキルも無く転職しても現状が変わるとは思えません。一人暮らしで親には頼れません。実家には帰る場所がありません。頼る事が出来る家ではありません。今年で23歳でやりたい事が無いとか言っていられる歳でもありません。1年があっという間にすぎ歳だけとって体力や外見が歳をとっていくのに中身は子供のままです。幼い頃はかっこいい大人になりたかった筈なのに、高校生で不登校になり20歳で就職が決まらなかったら死ぬと決めてたまたま就職が決まったという理由で21歳を生きました。 20歳時点で殆ど死ぬつもりだったのでそれより先の人生設計が何もありません。仕事は辛くて精神科では適応障害と診断され辞める事を勧められました。スキルも資格も無ければ給料の低い仕事かしんどくて少し給料の良い仕事しかありません。雀の涙の様な給料でこの先どう生きていけばいいんだろう、なにも出来ず能力も無く.....。毎日が怖いです。何も出来ず自分を駄目な人間だと嫌って生きる事が怖いです。人生設計の組み立て方、今何をすればいいのか、必要なことはなにか、行い心構えを順序建てて具体的に知りたいです。毎日が怖くて仕方ありません。誕生日も嬉しくありません。何をすればいいのか分かりません。助けてください。

有り難し 22

回答 2

引っ越しの不安で頭がいっぱいです。

お世話になっております。来月に引っ越しを控えており、その不安で頭がいっぱいです。もともと新しいことに対する不安を感じやすい性格なのもあり（だいたい杞憂に終わるのですが）、初めて自分でしなくてはいけないことが多すぎて頭がおかしくなりそうです。不安のおかげで早め早めに準備に取り掛かれているのですが、進めても新しくやるべき事が見えてきて、キリがないです。毎日退去の日が近付いていることが怖くてたまりません。退去時にクリーニング代が高額になってしまったらどうしよう、こんなに荷物を運べるだろうか、新しい家は決まるのか、無事に引っ越せてもちゃんとやっていけるのか、こんなんで退去日までに出ていけるのか…と１日中不安が浮かんでは少しでも解決せねばと調べ物ばかりしてぐったりしてしまいます。新居は一度決めかけたのですが、真剣に考えるとやはり違うとなってしまって、優先順位などもよく分からなくなって、振り出しに戻ったり行ったり来たりで…… そんななので、実際は色々と進んではいるものの、何も進んでないような気がして、心身共に疲れ果ててしまい、実家に戻りたい…と考えてしまいます。いまの仕事はとても楽しく、尊敬出来る人ともたくさん出逢え、ここでの生活が大好きなのにその気持ちを忘れそうになります。せめて出勤すれば気が楽になるのですが、最近は在宅勤務のため、家にいると、この汚れはどうしよう…とか、これの処分はどうするんだろうとか、色んな物が目について全く仕事に集中出来ません。また、気に入ってる家電を手放すことにもなりそうで、ショックを受けてしまったり、断捨離したつもりなのにまだ捨てられない物がたくさんあり、物が捨てられないことや、仕事に集中出来ないことで自己嫌悪に陥ったり、いま考えてもしょうがない将来への不安なども考えてしまい、気が滅入っています。焦りは禁物だと思いますが、何もしていないのも不安でたまりません。食欲もない日が続き、しんどいです。どうしたら気が楽になるでしょうか。何か少しでも落ち着ける言葉をいただけると幸いです。乱文失礼いたしました。

有り難し 3

回答 1