問答一覧

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反動

愛のないセックスをしたらそのあと虚しさがおしよせた。所詮私は都合のいい女、いや道具。それでも求めてもらえるなら…嫌われるのもこわい。もうどうにでもなってしまえ、壊れてしまえ私。

こんばんは。私は甘えていると思います。人のせいにしてしまいます。間違ってるのは私だと知ってますが、言い訳にどうかお叱りほしいです。私は働いてなくて、親に早く働けと言われます。頑張って働きたいですが気持ちが追いつきません。(具体的には物事に対してじっとしてられない。発狂(絶対しないけど)しそうになる。) 働こうと思って面接に行こうと思って書類を書こうとしていると親にお前なんか誰も雇いたくない。と言われます。なんだよ！働けって言うくせ！にと思う一方でそのとおりと思うので、こんな人は困ると思うので落ちるのに面接は意味ないとおもって書類を送らなかったりして逃げてしまいます。車もです。免許とったけど、運転が怖くて1年過ぎました。いい加減早く運転できるようになれ！とったんだからできるだろう！と怒られる一方で、なんとか頑張って運転していると知ってるのか。お前みたいなのが事故を起こしやすいんだ。運転なんてやめてよね。と言われるので、いつも車に乗る時は 1時間前から何かあったらどうしようとずーーっと悩んでうだうだしてしまい、心配性です。私は共感がほしいと思ってしまいます。苦しい時、悲しい時、お前はこうだからダメなんだじゃなくて、それは悲しかったね、それは苦しかったね、といってほしいと思ってしまいます。また、友達もいたのですが家族にお前の性格は人に嫌われても仕方ないと言われ私のことを好きだよと言ってくれた友達を信じきれず。試すようなことをして、ひとりぼっちになりました。一人になったとき、バカだな、お前は一人で生きていけると思ってるのかと言われました。と言われなんで！？人なんか信じるなって母さん言ったじゃんかと自分のせいなのに親のせいにしてしまいました。お前のくらいの年齢の普通の人は家に引きこもりなんてしないで遊んだりしたり、楽しく過ごすもんだ、なぜできない！？と言われます。私はいつも正しいか、間違ってないかで、生きてきました。楽しいがよくわからないです。もっとしっかりしなきゃいけないとわかっていますが、どうしても気持ちが空回りします。親のせいにするからこんなことになってしまったと思います。私の邪念にお叱りお願い致します

有り難し 29

回答 2

座禅

不安障害で悩んでいますが、座禅は効果ありますか。座禅のやり方を知りたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 38

回答 2

好きな人に忘れられてました…

夏頃少しだけ付き合ってた彼に対して不安な気持ちが強くて私から別れを切り出しました。話し合って少し距離を置いて関係を温めていこうと言ってくれて、その後1ヶ月間は毎日連絡を取り合い、好きだよ、早く会いたいねって話したりして過ごしました。が、11月初旬に突然、彼からちょっと悲しいことがあって篭りますと言われてから連絡がつかなくなり、訳のわからぬままの期間が過ぎました。それから約2ヶ月、何度か、どーなってるの？ちゃんと話がしたいと連絡しました。そのたび、ごめん、時間とって連絡するからと言われ続けて、やっと電話で話すことができました。すると、彼からなんで連絡取らなくなったんだっけ？いつから？と。耳を疑う発言でした。私のことなどなんとも思ってなかったんです。この2ヶ月、毎日不安な気持ちで過ごしてきたのに。連絡の取れなかった間、自分の会社でトラブルがあり多大な負債を抱えてしまい取締役を退任することになったり、自分のプライベートどころではなかったそうで。そして、もう今は恋愛とかのモードではないんだと。私とは最初付き合ったときもすれ違いとかあって、好きだったけど踏み出せなかった。意気地なしでごめん。もう恋仲にはなれないよとはっきり言われました。私、なんだったの。その間だって、気持ち変わってないよとか言ってたのに。私の心は弄ばれただけだったの？電話の後、私の気持ちをLINEしたら、彼はごめんと謝っていたけど、悪いと思ってはいなさそうだった。仕方ないじゃん忘れちゃったんだもんというのが滲み出ていた。たしかに仕方ない。本当に大変だったんだと思う。けど、私にとってきた態度から考えて、私にもそれ伝えてよ！と思ってしまいました。待っててっていうから待ってたら忘れられてた。そんな酷いことありますか… 電話のとき、前みたいに毎日は連絡取れないけど、生きてる限りは返事できるから、今はコロナで会えないけど、たまに様子伺いの連絡してよって軽く言われました。ふざけるなと思って、電話切った後、自分はこういう思いでここ2ヶ月過ごしてきて、もっと早く言ってほしかったし、ちゃんと振ってって言って、先程の恋仲にはなれないよという言葉が返ってきました。先週まで、気持ちが変わったわけではないんだよと言っていたのに。最後責める感じになったから怒って嫌われたのかな。もう訳がわからない。つらい。誰か助けて。

有り難し 17

回答 2

過去にいろいろと失敗してしまったこと

過去にいろいろと失敗してしまい、家族や職場などに迷惑かけてしまったことがあります。職場では、仕事中慌てて、物落として壊してしまったり、昔介護施設で働いてた時、私の不注意で、入所者や施設の職員に迷惑かけてしまったこと、家族では親と大喧嘩して体張って喧嘩してしまったこと様々なことで迷惑かけてしまいました。いろいろとストレス溜まってて、注意散漫になったり、自分でコントロールできず、親に当たってしまったこと、大変申し訳ないのと、罪悪感でいっぱいです。今でもそのことを思い出してしまい、毎日不安で、些細なことでもイライラしてしまい、過去にあったこと、職場や友人に話してしまったら、職場にもいられなくなるんじゃないかとか、嫌われたらどうしようとか、噂になったらどうしようとかいろいろと不安です。もちろん、私が全て原因です。もう二度と、過ちは犯したくありません。普段、注意散漫、イライラなどで、自分でコントロールするにはどうしたら良いですか？後、職場に過去のことは、話した方が良いですか？できたら、いいたくないのです。今の気持ち、仕事行きたくないって思い、迷惑かけたくなくて、辞めたいと思ってしまいます。こんなことで、辞めない方が良いのでしょうか？アドバイスを、よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

バイト先でうまくいかない

私はいつもバイト先で人間関係がうまくいかないのですが… 例えば接客業で社員の方よりお客様を呼び込んでも契約してもらっても裏に呼び出されて、声をかけた人数から給料を細かく計算され、◯◯円給料に見合った働きをしていない、などと20分くらい言われたりし、周りの先輩が私が怒って出て行ってしまうんではないか、泣き出すのではないかヒヤヒヤしたそうなんですが、私は「はい、すみませんでした。これから気をつけます」とにこやかに返したのに驚かれました。別の仕事では先輩から指摘をされたので「すみませんでした。次からは気をつけて頑張ります」と微笑みながら言うと何ヘラヘラしてるの？と言われます。私は怒られたり、怒った後の嫌な空気が苦手なので次からは頑張ります‼︎と明るく終わらせたかっただけなのですがイライラさせてしまったみたいでした。私は怒られたりした時も、普通の時も、嫌な空気が嫌いなので笑顔で返してしまいます。流石に謝っている時は笑顔になりませんが、すみませんの後の「ご指摘ありがとうございました」や「以後気をつけます」は笑顔でのべます。しかも、10代の頃からの癖のようなもので直そうとしてもたまにでてしまい… そのせいで反省していない、いじめ甲斐がない、と思われて余計に嫌がらせを受けてしまいます。今まで6つ程バイトをしてきましたが、全て嫌がらせを受けてしまいました。少し前まで仕事は厳しいというから、これが普通なんだろう、と思っていたのですが、家族に話すと「何故怒らないんだ‼︎」と口々に言われました。ですが、私は怒られている時に怒りの感情はありません。というか、昔からあまり怒りを感じたことがなく、怒られている時は自分への情けなさや、相手に怒らさせてしまっている、嫌われてしまっているのでは?という不安や悲しみの感情の方が強いです。次の仕事場では上手な人間関係を築いていきたいのですが、私はどうしたらいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 18

回答 3

2023/05/11

主治医への恨みが消えない

婦人科の病気を指摘され、大学病院産婦人科に通っています。そこの主治医についてです。　しばしば、薬処方忘れをするほか、不正出血が続いている事について診察をお願いしたら、「婦人科の問題じゃないです。泌尿器科のガンかもしれないです。」と言われました。私は、「不安なの同じ慶應病院内で泌尿器科に紹介して欲しい」と伝えると、「紹介できないので、自分で探して。」と言わてしまいました(結局地元の泌尿器科にかかりましたが、婦人科で処方された薬の副作用と指摘されました。この後、血栓症という薬の副作用で突然死の危険性から入院しました。) 加えて、外来日には予約の日に30分前に受付を済ませているのに、最後の患者が出てから一時間経っても呼ばれないということも数回ありました。更に、今年の3月に「異動で他の病院に移ります。」と言っておきながら、外来表ではまだ慶應病院に留まっていました。 3ヶ月に一度、それも10分程度の会話しかしないのに、私は何か気に触るような事をしたのでしょうか？もし、早めに薬の副作用だと主治医に判断してもらえていたら、血栓症にもならなかったのでは？と思うのですが、これも主治医から嫌われていたからわざとその薬を使い続けたのかと恨む気持ちと悲しさ、恐怖でいっぱいです。

有り難し 34

回答 2

2021/09/14

いわゆる「ヤカラ系」の人が怖い

こんにちは。ここ数年、いわゆる「ヤカラ（柄が悪い）」な見た目＆言動をする人に強い恐怖を感じています。タトゥーやツーブロック、サングラスで練り歩く複数人を道で見かけると、怖くて物凄く嫌な気持ちになります。動悸もします。そういう層が歩きタバコやノーマスク、複数人で騒ぎながら歩く光景を見ることも多く、マナーが悪い人たちが増えたと感じて恐怖・不安につながっているのかなと… たまにそういう輩たちからじろじろ見られたり、舌打ちされたり、近所で路上飲みで騒がれて嫌な思いをしてからはますます嫌いになっています。また、自分も歳を取り、肉体的には弱くなったことや、容姿の衰え、将来への不安なども重なり、ますますああいった「平穏な日常を乱しそう（乱す）な人たち」への嫌悪が高まっているのかなとも感じています。昔はそこまで気にならなかったので… さらには、歳を重ね、人間関係も整理され、周りには品行方正な方々が多いと感じており、行く店やエリアもそうした落ち着いた場所を好むようになり、ああいった層への免疫力がかなり低下している気もしています。私も別にたいした人間でもなく、普通の一般人です。マナーやエチケット、人への気遣いなどは小さい頃から言われてきたため自然とやれてはいるのかなとは思いますが、私もマナー違反をしたり、美しくない言動、他者に嫌な思いをさせるなどあるかと思うので、自分を棚に上げて正義マンになりたくもありませんが、どうしてもああいう層は受け入れられませんし怖いです。自分の内側に解決の糸口はあるのだろうと思いますが、とりあえずどこに行っても見かける、柄の悪い人たちへの嫌悪と恐怖を和らげたいと思っています。なにかアドバイスをいただけますと幸いです。

有り難し 28

回答 2

彼との関係をうまくやれる方法について

現在付き合って一年の遠距離の彼氏がいます。彼は被災し、地元の他県である実家（私の家の近く）に避難として帰ってきました。彼から電話で私におかしなリアクションをするな、普通にしていてほしいといいました。心配しすぎ、そういうのうざいといわれました。そのあとの連絡で「時間あったら、会おう。またね」でした。その時は「そうだね、会おう。またね」と返したんですがまたね、という言葉に不安を感じています。連絡がくるまで、そっとしておくべきでしょうか。私から誘う連絡を送ってもいいのでしょうか。（普段は彼から誘ってくるのを待っています。彼は自分の都合をかき回されたくないため）どんなふうに接したらいいのでしょうか。私は、彼への心配の仕方を間違えたのをもう一度きちんと謝りたいと思っていますが、蒸し返さないほうがいいのでしょうか。いろいろ一気に聞いてしまいますがよろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

私にはLINEが向いていないのでは…

いつもお世話になっております。私はLINEをやっていますが、最近私には向いていないのでは、と思い始めています。私は既読無視、というのでいちいち傷ついてしまいます。スタンプなど会話の終わりだったらまだしも、文を送ってそのまま既読無視されるとかなり凹みます。これは普通なのかな、と思うと、私がLINEに順応してないだけか、と思うのですが、既読無視される度に凹み、その相手が私を嫌っているのではないか、という不安に悩まされ、LINEをするのが怖くなります。みんなと会話を楽しみたい！と思い始めたLINEですが、ここのところはLINEのことで悩んだり凹んだりしているような気がします。でも、みんなと楽しくLINEをしたいです。私が既読無視を気にしなければいいのでしょうか？どうかアドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

母親の愚痴が書かれたメモ

私と私の母親はよくショッピングにいったり仲の良い方で私を可愛がっていると思っていたのですが。二週間ほど前に母親の字で書いたメモを見つけて、内容を見てしまいました。そこには、いろいろな不満や不安、愚痴等が書かれていて、最近書かれたようなものでした。ショックだったのが私への不満で「娘の態度が気に入らない、不満。」(←全く同じ文ではありません。)と書かれており、悲しくて悲しくて裏切られたで気分です。誰に嫌われても、母親だけが唯一私を理解し、愛してくれていると信じていたので、今だれも私の味方はいないんだと思うと、何かが崩れたような気持ちです。直接的に言われるならまだしも、間接的に知ったのでダメージが大きいです。それからは、母親と出掛けたり笑ったりしても紙のことが頭から離れず、母親の様子を気にしたり、嫌われないようにしないと思い、とても疲れます。態度が気に入らないってなんだよ！私はお前の顔色伺いながら暮らさないといけないのかと言いたですが、間接的なことなので言い返せませんし、私は誉められるような人間ではないので、母親の不満もわかります。家を出ることも考えましたが、学校の課題や研修で、アルバイトは最低限しかできず、家への生活費、学費も払っているので貯金はおろか、手元に何も残らないので、独り暮らしは今のところ厳しいです。あと三年は家にいたいので、我慢するしかないですが、これが続くのかと思うと気が重いです。このことで気分も落ち込み、やるべき事があるのでそこに集中したいです。母親に対してどのような心の持ち方をしたらよろしいのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

嫉妬の感情との向き合い方を教えてください

こんにちは、紅茶ラテと申します。私には共通の趣味を持つ仲のいい友人が2人います。学生時代は家が近かったこともあり、よく3人で遊んでいました。社会人になり、私が地方住まいになり、中々会うことも難しくなりましたが、私たちの趣味がネット通話を介してできるものであるため、しょっちゅう通話をしています。悩みというのが、この2人の仲にどうしても嫉妬心や羨ましい想いを抱いてしまうことです。私がそれぞれと一対一で遊ぶとき、話しているときよりもその二人で遊んでいるときの方が楽しそうに思えてしまいます。予定を入れるときも、その二人の予定が最優先で、私が誘っても優先度は低いんだろうな、と感じられてしまいます。実際価値観や性格を鑑みても、きっと2人の方が相性がいいのだと思います。友人関係なんて環境や思考、年齢や人付き合いの変化によって変わっていくものですし、仕方のないことだと思います。別に嫌われているわけでもないし、私には私のそれぞれとの付き合い方があって、それは同じように相手方にも羨ましいと思われるものなのかもしれません。しかし、そうやって言い聞かせて考えてみても、どうしてももやもやしてしまう気持ちが抑えられなくて、情緒不安定になってしまいます。最近がひどくて、年中二人の動向を気にしてしまい、きっと2人で遊んでると察しが付くと感情の乱れが著しく、そんな自分に嫌気がさします。元々人の顔色を伺う性質で、言動一つ取っては「嫌われてしまったのでは」と不安になります。ネットで意見を見ても、「一度離れてみるのがいい」というのが大多数で、離れたら離れたで、二人の仲が際立つだけのような気がして…そもそも離れるのも怖いです。ずっとこんなことばかり考えて、不安になって、今まで楽しかったこともやる気があまりなくなってきてしまって仕事の日も休日の日も、感情に振り回されてばかりです。もういい年になるのに、まるきり子供の我儘にふりまわされているのも嫌で、どうにかしてこの感情と、友人とうまく付き合っていきたいです。分かりにくい文章で申し訳ありません。もし何かアドバイス等あればお伺いしたいです。

有り難し 26

回答 2

2022/12/19

被害妄想をしてしまいます。

ここ２、３年で被害妄想をよくするようになってしまいました。私自身がいじめを受けた訳でもなく、嫌われている人に対する同級生の態度や発言を見ていると「自分も言われてるのかな」と思い始めたのがきっかけだと思います。誰かに自分の存在が疎ましく思われないようにと、自分から誰かに話しかけたりするようなことは無くなりました。友達との会話も上手くいかず、自分で勝手に気を遣っては疲れ、相手のことが嫌になってしまいます。そんなことをしてると、もちろんですがどんどん人が離れていってしまいました。たとえ誰かが話しかけたりしてくれても「自分と話してても面白くないだろう」とか、他の人と仲良さげにしてたりしているのを見かけると「結局私じゃなくてもいいんじゃん」という考えが浮かんできます。被害妄想やそれに付随した嫉妬心と、どのように上手く付き合っていけばいいでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2人目を産んで私は生きていけますか

先ほど、自分の顔を殴り続け口の中を切り出血しました。夫の発言が許せなく、悔しく悲しく、しかしお腹に5ヶ月になる子供がおり、感情をうまくコントロールすることもストレスを発散することもできず、自傷して耐えました。夫はそれを見せせら笑い、動画に撮って残しておこうかと言いました。夜中に、そんな激しい夫婦喧嘩を見て息子が大泣きして私を心配していました。夫は異常な程、人の感情に疎く、無視することが最良のコミュニケーションだと考えています。しかし、私は違う為、今まで何度も話し合いをしてきましたが、自分の価値観から譲ることが出来ない夫に変化はあまりありません。今回も、優しさや思いやりをもって接して欲しいという旨の話し合いをしておりましたが、受け入れてもらえず、夫がその場から去りゲームを始めたのが喧嘩のキッカケです。以前には激しい喧嘩の末、私が警察を呼んだことがあります。夫は感情を言葉で伝えても、それを理解することができないばかりか、それに反応する必要はないものと決めています。第三者に助けを求めないと永遠と収集しないのです。 2人目の子供について、夫婦で決めて授かった子なのに、夫は欲しくはなかったが、私が欲しいと煩いので仕方なく…と言い捨てました。喧嘩が長引くと、最後には、俺が自殺するからそれで解決だろと言います。私は普通よりも精神的にもろいところがあることは自覚しています。その為、このようなことを言われ、何もフォローがないまま月曜から生活する気力がありません。妊娠中で貧血、息切れがある中、フルタイム勤務、育児、家事を何のために頑張れるのか心がついていけません。こんなひどい夫婦喧嘩を幼い息子に見せ続けることも本当に苦しいです。こんなことを言うのは本当にいけないと分かっていますが、私自身生きていくことが不安な中、2人目なんて無理な気がしますし、この世に産むことがその子の幸せになると思えません。何をどこから立て直したらいいのでしょうか。経済力があったなら、離婚するのが最善の策に思えます。夫のことを嫌っているわけではありませんが、どれだけ話し合っても平行線で苦しいです。

有り難し 14

回答 2

どうして皆私を無視するんですか？

協調性がない気がします。皆に合わせようとしても、意地悪な人に弾かれます。職場で、何もできない私はバカと言われたり、嫌な目で見られたり、嫌味を言われます。実際何もできないのかもしれません。学生の頃もいじめにあい、目の前でシカトしようと言われたときは傷つきました。私は誰にも愛されない運命なのですね。頑張っても頑張っても、私自身人を信頼できません。信頼関係ってなんなんでしょうね。母親にも嫌われます。心が弱い人は皆自殺するしかないんでしょうか。私が馬鹿だから、センスがないから、面白くないから、うざいから。皆私を嫌うんですね。私は誰にも迷惑をかけないよう一人を選びました。趣味や他のことで努力しても、未だに世界中から無視されてる錯覚に陥ります。こんなことを言うと、人は対して他人のことを気にしてないといいますが、少しくらい気にされたいです。そのために努力してるのに、何も身になりません。何一つ。努力って無駄なんでしょうか？私の努力不足なんでしょうか。何故こんなに何もかも下手くそなんでしょう。この先何かを頑張っても壊れゆく未来しかないなら、消えてしまいたいです。人に対しての愛情も信頼もありません……。こんな人間になりたくてなったわけじゃない。でもどうしたらいいのかもう分かりません。こんなんでどう生きたらいいのか不安です。私は頭の病気ですか？普通じゃないんですか？どうしたら役に立てるんですか？どうしたら必要とされるんですか？もう何を頑張ればいいのかすら、見当たらないです…。

有り難し 33

回答 2

他の人と違う考えを持ってはいけませんか？

私は小学生のときから他の人と違う考えを持ってるため嫌われます。例えば、小学生のときの道徳の授業で『お友達の誕生日プレゼントをクラスの皆でこっそり用意しています。すると自分以外の人達だけでこそこそ盛り上がっている様子を見たお誕生日のお友達は陰口を叩かれているのではないかと不安になりました。そしてその子はあなたに「何をやってるの？仲間外れにしないでよ！」と怒ってきました。まだ誕生日までには1週間以上あります。あなたなら本当のことを話しますか？それとも嘘をつきますか？』という質問に対し私は「本当のことを話す」と答えました。しかし他の人は皆「嘘をつく」と言いました。私としてはサプライズだろうとばれていようとプレゼントにはかわりないし、それより誤解されて嫌われる方が嫌でした。他の人は「サプライズなんだから言っちゃダメでしょ！！」と言っていました。もちろん、サプライズがしたい気持ちはわかります。でもそれが原因で嫌われたら本末転倒じゃないですか。私がずっとそういうことを説明してもクラスの人からは「頭おかしいんじゃないの！常識的に考えてよ！！」としか返ってこなくなりました。結局その日から私は頭のおかしい人認定をされたようで一緒に遊んでくれる人も激減しました。今は高校生になりましたがまだそういった考え方の差があります。修学旅行(海外)では日本にもあるようなチェーン店のものを食べたい派とその国の伝統料理みたいなものを食べたい私。チェーン店のものを食べたい派は海外は一回も行ったことはないけど信用できないからだそうです。文化祭はクラスの出し物が完成していなくっても楽しければ良い派と完成していなくちゃか楽しくない私。辛いことがあってもTwitterでフォロワーに知り合いがいる限り呟くな派と辛いからこそ知り合いに聞いてほしい私。いつもみんなと意見が食い違います。私からすると逆にそんなに大勢の人間が同じ意見をいくつも持っている方が不思議、というか怖いです。人間って考え方をそれぞれ持っているからこそ面白いんじゃないですか？色んな人が色んな考えを持っていたからこそヒトとしてここまで進化できたんじゃないんですか？上手く話をまとめられませんでしたが、読んでいただいてありがとうございます。

有り難し 21

回答 1

夫婦仲良くしたいです

夫が不倫相手を本気で好きになってしまいました。相手の方は夫の離婚は望んでいるわけでもなく、結婚して子供がいた事も知っていました。もう二度と会ったり連絡をとらないと約束して、また元の生活に戻ろうとしているところです。私は夫の事をとても信用していて、朝帰ってくる事も仕事の付き合いだから仕方ないとずっと我慢してきました。でもそれが全て嘘だとわかっても、まだ夫の事をどこか信用している自分がいて嫌になります。子供がいたから、戻ってきてくれたけど子供がいなかったら、不倫相手の所に行っていたのかなと思うと悲しくて辛いです。夫も不倫相手の方と会えなくなるのが辛いと泣いていました。不倫相手の方は慰謝料を取られたくない一心で、夫のしてきた事全てを話してきました。不倫相手の方が本当に幸せだったのかな…と感じるような態度や接し方、束縛や嫉妬深い夫がいて、正直驚きましたが、夫は自分の人格を変えるくらい好きになった人だと言っていました。１年間不倫をしていて、私は妊娠中でもありましたが子供の出産も楽しみにしていて本当に仲良く幸せに生活してきただけに、寝ていても夜中に目が覚めて夢じゃないんだ…と悲しくて震えてきます。夫は戻ってきてくれましたが、どこか淋しそうな顔をしていたりすると私も苦しくて子供と一緒に消えてしまいです。子供がもうこんな生活イヤだよ…と言ってきたのも忘れられません。早く忘れて元気になりたいと思っても、夜が来ると不安で仕方ないです。不安な気持ちを夫に話してどんどん嫌いにさせてしまっているようで、罪悪感が出てきて謝ってばかりです。夫の両親も話を知っていて、仲良くしてますか？と連絡があります。私が1人仲良くしたくても、勝手に不倫して本気になった夫の気持ちが戻ってこない以上仲良くなんてなれないと思っています。先日久しぶりに、家族で出かけた時の子供の嬉しそうな顔を見たら早く忘れたいと本当に思いました。こんな、私にアドバイスをお願いします。これから先、私は夫に対してどんな風に接して、どこを変わればまた元の生活に戻れるのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

2022/01/14

退職代行を使ってしまった

退職代行を通じて退職してしまいました。仕事中ずっと｢辞めたい｣｢死にたい｣｢こんな仕事向いてない｣とずっと考えてたため、利用致しました。しかし、安堵の気持ちだけでなく、後悔の気持ちもあります。職場の先輩方は悪い方々ではありませんでした。また、次の仕事が決まっているわけでもなく、両親にもやめたことを説明できておりません。仕事は半年も続きませんでした。そんな中途半端な自分、決断に自信を持てなかった自分が嫌いです。あんなに仕事がミスばかりで迷惑をかけて辛かったのに後悔の気持ちがあることも信じられません。死にたいです。先日身内が亡くなりました。初めて死を見ました。その上で死にたいと言えてしまう根性も嫌です。周りが葬式だ、通夜だとバタバタしている所を見ても死にたいと言える根性。最低です。仕事もできない、それを説明する勇気もない、自分が嫌い、全てが嫌いです。どうしたら気持ちだけでも楽になれるでしょうか……

有り難し 33

回答 1

部長になったが上手く行かない

初めてこちらに投稿させて頂きます。先週、代替わりがあり私は在籍している大学のダンスサークルの部長に就任しました。しかし私の代にはメンバーが5人しかいないのでほぼ消去法のような形で決まりました。何かを決断したり会議を進めることなんて今までにしたことがなかったので判断ミスが多発したり例年よりもスタートが遅かったりと散々みんなに迷惑をかけてしまっています。今日も会議の為に使う教室を予約するのを忘れて来週のサークルは学校の公共スペースで話し合う羽目になってしまいました。後輩には恐らく失望され嫌われています。代替わりからまだ1週間も経っていないのにストレスで抜け毛が増え、常に不安と焦りで動悸と喉の渇きが治らず遂には音楽も聴けないぐらい追い詰められています。先輩が守ってきてくださったサークルで同期と後輩と一緒に良い思い出を残したいのに出来る気がしません。やる気はあるし頑張りたいのに状況判断能力の無さ、注意不足のせいで上手くいかない自分に心底嫌気が差します。どうすれば良いでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

悲壮感漂わせる友達にもやっとしてしまう

こんにちは。私は今大学生なのですが、つい最近同じ大学で同じ学科の友達の悩みを聞いていた時のことです。その友達を仮にAちゃんとします。コロナのこともあり、就活もやり方がごろっと変わり、授業も休校していた分かなりキツキツに進んでいます。課題も多く、テストも間近となっているため、Aちゃんが不安だと相談してきました。私ももちろん不安なので、わかるわかるとうんうん頷いていたのですが、Aちゃんがその時「私の将来どん底だわ。なんで人生こんなに辛いんだろ。不安すぎて今日も泣いたよ。」と何回も言っていたのです。Aちゃんは極度の不安がり、心配性で他の子にもよくそう話しているのですが…。この時モヤッとしてしまったのです。というのも、今月私の母親が亡くなりました。亡くなる前も夫婦喧嘩が絶えなかったり、体の弱い母親の看病をしたりしていました。(Aちゃんはこのことを理解しています) その為、家にいることが多く大学生前半は遊びにもあまり行けず、バイトも車の免許をとることもできませんでした。今私は車校やバイトに行きながら就活と勉強をしています。 Aちゃんはよく家族の話をしてくれます。祖母、祖父、親戚、両親共々仲がいい話をよくするのです。車の免許も親に金を出してもらい、短期コースで免許を取得しました。バイトはしていないのですが、１ヶ月に何万かお小遣いを貰っています。私よりもマメな性格なので、成績は優秀です(ここは本人の努力なので何も言うことはありません)。結論を言うと、私はAちゃんに嫉妬をしてしまいました。心の中で、「私よりも恵まれているくせに、母が死んで先が不安なのはこっちの方なのに、どうして私よりも人生に絶望して、不安がって、悲劇のヒロインぶっているんだ。」と思ってしまったのです。思うと同時に、悲劇のヒロインぶっているのは自分ではないかと自分にも嫌気がさしました。それでも、「不安すぎて家で吐いちゃったんだよね〜。」「先のこと不安すぎて精神不安定になってるからカウンセリングで診てもらおうかな〜…。」という言葉を聞くごとに、私の心がモヤモヤとしていくのです。こんなとき、どんな心持ちでいればいいのでしょう。楽になれる考え方を、どうか教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1