問答一覧

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どうして生きているのかを考えてしまう

自分がなぜ生きているのか。どうして生まれたのか。子供の頃からよく考えることが多く、その考えに至ると体がふわっとしたような不思議な感覚になります。この話を主人にしたら、なんでら生きているかなんて考えたことないと言われました。コロナ渦でもあり、2人の子育てに追われ、日々生きるのが辛いと感じております。私が生きている意味、生まれてきた理由はなんでしょうか、このような考えをする人間は多くないのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

浮気について

　付き合って4年目を迎える彼氏がいます。　なぜ彼は浮気をするのか、そして別れたいのか付き合い続けたいのか自分の気持ちも分からなくなり、ここに質問しました。　浮気は、3回とも彼の携帯の通知で分かりました。　見つかったのが3回だけで、何度も繰り返していたと思います。　他人の携帯を見ることは、プライバシーに踏み込むことであり、私がしたことも重い罪で人としてしてはいけないことだと、重々承知しております。　深く反省しており、不安になったり見たくなる時はありますが、3回目が発覚した時から1度見ていません。　浮気がバレるなら私のことが好きではない、別れるべきだと伝えましたが、別れたくないの一点張りでした。　また、私には「浮気をしないで。」というようなことをたまに言います。　結局別れずに付き合い続けているので、好きだから別れたくないというのが私の今の気持ちだと思います。　しかし、彼の気持ちが全く分かりません。　やはり浮気をするということは、恋人を本気に思っていないからなのでしょうか？　誰もが浮ついた心を持っていると思います。　私もこの4年間の中で、全く他の男性に興味を持ったわけではありません。　当たり前ですが、自分がされたら嫌なことは絶対にしないことを座右の銘と言えるくらい決めており、1度も浮気をしたことはありません。　彼と同じレベルになりたくない気持ちもあります。　好きで居続けてもらえるよう、付き合ってから今まで、ずっと自分磨きを怠らなかったつもりです。　当たり前の存在になると忘れてしまう、「ありがとう」や「ごめんなさい」も人としてしっかり伝えてきました。　しかし、浮気をされたことが結果だと考えております。これ以上頑張る意味が分からず、疲れました。　行為に及んでしまうのは、これから先も治らず続ける人ということでしょうか？話が一転二転し、拙い文章で申し訳ありません。誰かに気持ちを聞いてもらい、意見が欲しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

世間体とプライドを保つ為に

2/27 おばあちゃんが腰を痛める 2/28 自力で起き上がれないため母が実家へ 3/6 何でも人任せにするのが甘えだと母は帰宅 3/7 携帯を使えないおばあちゃんが携帯で母にSOSの電話をかけてくる 3/8 昼間に様子を見に帰った叔母が倒れているおばあちゃんを発見し救急車で病院へ入院嫌いのおばあちゃんが入院した母に「おばあちゃんのとこ行ってあげた方がいいんじゃない？」と言うのだけれど「入院したんだからいい！」と言っている今も全くお見舞いに行く様子もない叔母に連絡して状況を聞く様子もない「久しぶりにベーコン焼こうか～」と言っている私はおばあちゃんのことが心配でたまらないでも何も出来ない会いに行くことも出来ないもう何年も前からおばあちゃんは「頭がおかしい」「頭の検査に連れて行って欲しい」と母や叔母にお願いしていたでも連れて行ってあげることはなかった「もう年なんだから呆けても仕方ない」と言っていた私が「認知症だとしたら薬で少しは進行も遅らせられるから」「おばあちゃんの不安を取り除いてあげた方がいい」といくら言っても聞いてくれなかった搬送されて脳の検査をしたら画像が真っ白おばあちゃんの脳はすごい萎縮していたそうだ入院を嫌っていたおばあちゃんが入院している実は私は他のおじいちゃんおばあちゃんのお葬式に参列したことがない障害者の私を他の親戚に会わせたくないという理由からだっただから生きていた時のおじいちゃんおばあちゃんの姿しか記憶にない次私がおばあちゃんに会えるのはおばあちゃんのお誕生日の4/20 それまでおばあちゃんは生きてくれているだろいかせめて生きているうちにおばあちゃんの笑う顔を目に焼きつけておきたい今日は3/9 おばあちゃんが認知症だとしていたのもおばあちゃんが病院で告知された訳でもなく明らかに認知症の症状だと私が皆に伝えていただけだった認知症だと母も叔母も認めたくないから病院にも連れて行くことはなかった大事なのは世間体と自分たちのプライドそれを守りたかった私は存在を消して生きているおばあちゃんは倒れてようやく脳の検査を受けられたそして面倒見切れないから入院させられてしまった本当にこれでいいのだろうか？母たちは後悔しないだろうか？

有り難し 5

回答 1

いじめ

4月に引っ越してきて、新しい土地の中学に入学した息子は友達ゼロのスタートでした。結果はいじめられてしまいました。息子をいじめても、息子の味方は１人もいないし、やめろと止める子供がいないのです。 7月は学校に行けない日が続き、終業式に行けただけでした。 (学校は協力的ですが、いじめはなくなりません。) 二学期になり、なんとか学校には行けてます。でも最近は「吐き気がする」と言います。病院で診てもらうとどこも悪くないそうです。私は仮病だとは思っていません。学校に行きたくないから体に症状が出てしまったのではないかと思います。今日も吐き気がすると言って学校を休みました。このまままた7月のように登校拒否になってしまったらと思うと不安で仕方ありません。こんな時だから優しくそっとしてあげたいのですが、色々な事を考えると厳しくもしなければいけないのか、など、私もどうしていいのかわかりません。私の育て方が悪いから息子は弱くなってしまったのか私が主人とうまくいかず、別居状態が3年近く続いてるため、片親にしてしまったのが悪かったのか私自身も、自分の母親と同居を始めた事で、かなりストレスを感じています。 (母親には、愛された思い出より冷たくされた思い出が強いので、思い出すと優しくできません) そのストレスが息子に悪影響を与えてしまってる気がしてます。息子がつらい思いをしてるのは、全て私の責任だと思います。この状況から抜け出すには死ぬしかないと考えてしまいます。間違ってますよね。わかってますが、どうしたらいいのかわかりません。私より息子の方がつらいのもわかりすぎるほどわかってます。真っ暗闇です。

有り難し 19

回答 1

2022/05/05

将来について

こんにちは。この度は、将来についてご質問があり、相談を寄せさせて頂きました。私は現在、大学四年生です。就職活動中ではございますが、面接中に語る志望動機は、無理やり作り上げたものに過ぎず、私自身の本心ではありません。その本心とは何かと申し上げますと、大学院に進み学問に究めたいという思いです。ではなぜその道を進まないのか、とお思いになられるかと思います。それは、親にこの本心を到底語ることができないからです。昔から私の親は、「あなたには無理」という言葉で私の将来を規定していました。さらに、親は優秀な兄を褒め称えていたために、私の家庭では兄の存在こそが「正しい」とされていました。しかし、これらに恨みを抱えているかと問われればそうではなく、これまで私に相当な学費を払わせてきたことに、感謝と同時に申し分ない気持ちです。だからこそ、「親の希望に沿わなければならない」というような気持ちが芽生え、大学院に進むのではなく、一般企業に進み、一刻も早く親に学費を返済するべきなのではないかと考えています。長々と大変失礼致しました。感情と思考とが混沌としてしまっていて大変恐縮ですが、今の私の「在るべき姿」について、指針をお示し下さると幸いです。ご多用の所大変恐れ入りますが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

なにが子どもにとって最善なのか

はじめまして。わたくしは、今子どもを一歳から保育園にいれるのかとても悩んでいます。子どもと一日中一緒にいられるのは今しかないので、三年間は一緒にいたいという気持ちがあるからです。一日一日が、とてもいとおしく、時間が過ぎるのが怖いほど子どもが可愛いのです。経済的には生活はとても厳しいです。入れて働いた方が、子どもの物ももっと買ってあげられるし、色んな体験もさせてあげられます。将来のことを思っても働いて少しでも貯蓄したほうがいいに決まっています。子どもにとってはその方がいいのかなと考えるのですが、どうしても気持ちがついていきません。毎日毎日この悩みが頭から離れず辛いです。毎日通うのではなく、一時保育で週に二回など通うようにしようかなとも考えますが、毎日じゃないと慣れるのが遅くなるし、子どものためにならないのかな。私の気持ちを優先しすぎなのかなとまた悩みます。なにが子どもにとって一番なのかがわかりません。私の気持ちは抑えたほうがいいのでしょうか。こんな質問で申し訳ありませんが、お答えいただけるとうれしいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 2

今さらですがやっぱりしんどいです。

何度もご質問してすみません。39歳で既婚です。子どもはいません。最近、大学時代に付き合った彼女を思い出し、つらい毎日を送っています。当時はフラれてしまい、それからは僕も他の方ともお付き合いしました。でも、やはりいつも思い出してしまいます。痛みは消えたと思っていたのに。つらいです。数日前は頑張ろうと決めたのに、夜などは考えてしまいます。なんとか仕事をしている状態です。いっそ消えてしまった方が楽になると思ってしまいます。時間が解決してくれるとも分かっているのですが、なぜ生きているのか、生きていても楽しいみと思えません。別に嫁に不満があるとかもないです。本を読んだりして、頭をからっぽにしたりします。ただ1日が長く、体も重く、しんどいです。妄想に生きているとも分かりますが、どうしても耐えられません。いまは朝になれば、痛みなく意識がなくなっていることが望みになっています。日々そういう思いが強くなります。やはりこんな考え方や生き方は間違っているのでしょうか？

有り難し 24

回答 1

何かが怖くて昔から動けません。仕事に応募できません。

情けない情けないぞと中学生のころ教師から言われてましたが、その通りだと思います。仕事が怖く応募出来ません。東京に来て一年以上経ちましたが一年以上働いたことがありません。去年掲示板にて職場を転々とする屑が得るものなど何も無いと言われ　世間から見たら俺はゴミなんだなと思っていましたが。待遇のいい求人を見つけても、応募できません。なぜなら待遇が良ければそこに長く居てしまうから、自分は学生時代まともな青春をおくっておらず、高校の修学旅行すら経験が有りませんそのため自分の心の底には若いうちにしか出来ないようなことがしたいと言うのがあるのですが、働くとそれが出来ません。旅をするために待遇のいい会社をやめることが出来るのか不安です。かといってバイトでは何故か目的が二の次になるんです、他のとこでたくさん給料もらいたかったなと考えるんです意味がわかりません。これを繰り返すといよいよ人間の消費期限の30歳が迫ってきます、その頃にも自分は何も身につけられていないと思います。死ぬしか有りません、楽に死にたいと毎日浮かんできます。ほんとにどうしようもありませんうまく生きられません

有り難し 10

回答 1

命の恩人の自殺

昔、自分は鬱病になってしまいました。何度も自殺も考え、救急車で運ばれた時もありました。回りも上辺だけの言葉ばかりで誰も信用出来ない状態でした。しかし、そんな時に自分の事をめんどくさがらずに親身になって話を聞いてくれた、１つ上の女性が居ました。時には厳しい言葉も頂きました。そして自分は鬱病から抜け出せ、前を向いて歩き出せるようになりました。しかし、3〜4年経った頃、今度は自分を支えてくれたその女性が離婚、シングルマザーとしての不安、などから鬱病になってしまいました。恩返しという訳では無いですが、鬱病経験者として今度は自分がその女性を支えようと色々な話を聞いたり、助言をしました。しかし、その女性は子どもを2人残し、首に縄をかけて自殺してしまいました。亡くなった女性は生前に、自分の事を好きと言ってくれました。自分も好きでした。自殺をされた方はあの世でも辛い思いをし続けたり、成仏出来ずに地縛霊になると言うのが世間の通説です。でも、死んでまでも彼女にはそんな思いをして欲しく無い。あの世では幸せになって欲しい、悪霊になって欲しくない。自分の部屋に彼女の写真を飾り、話かけたり微笑んで、毎日冥福を祈っています。自殺をされた方でも、極楽に行けるようにするにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 56

回答 2

息子が嫌いです

何度もこんなことを本気で思ってはダメだと自分に毎日言い聞かせていますが、息子がここ２年で顔も心も別人のようで、気持ち悪いとさえ思ってしまって、毎日が苦痛です。顔を見るだけで吐き気がするぐらいです。中学一年の終わりから不登校です。三分の一しか学校に行かず卒業し、底辺高校に入ったもののまた不登校再開しました。発達障害のグレーゾーンです。小さい頃から、靴紐むすべない、買い物できない、かんしゃくおこす、一つの事に固執してしつこい、普通の当たり前の事が出来ないから厳しく育てなくては仕方がなかったんです。よかれと思って怒り続けたことがアダとなり、二時障害となり、不登校になりました。もう三年近く昼夜逆転を繰り返し、オンラインゲーム漬け、グレーゾーンなのでゲームに依存具合が酷いです。私は仕事もしないと結局子供も食べさないといけないので、ちゃんと働きたいのですが、昼夜逆転する息子がトラウマとなり、少しでも物音がするとすぐ起きてしまう神経になり、日中ずっと眠いのが三年近く続いてもう限界です。彼を産んでから、振り返ると幼稚園、学校から1度も褒められたことはなく、いつも叱られてばかり…子育てなんて全く楽しくありませんでした。こんな苦しみを私に与えるために産まれれてきたのかと、最近は存在自体も気持ち悪く思えてきて、できるなら一生会いたくない気持ちでいっぱいです。親としてもう見捨てたい気持ちです。産む前の自分の人生に戻りたいと毎日後悔ばかりですこれから彼とどう関わればよいかわかりません。

有り難し 290

回答 2

謝罪の手紙

以前、仲直りする方法を相談したものです。先週手紙を出しました。「久しぶり、元気だった？あの時は本当にごめんなさい。二度と連絡しませんとか言ってしまってごめんなさい。あれからずっと後悔と反省の日々で深い傷を与えてしまって本当にごめんなさい・傷つけてしまって...あのときそっとしとけばよかったね。怒りにまかせてあんなこと言って本当に心から反省しています。それと約束を破ったこと.. きちんと言ってから消えるって言ったのに自ら破ってしまって本当にごめんなさい。最近キャラ崩壊気味でTLで歌詞（XJAPAN,GACKTの歌詞）や独り言を言って不安や不満があったと思う本当にごめんなさい。　最近、母親のストレスがまた大きくなって違う病院で診てもらったら認知症だって言われてそれのストレス、家事、仕事それが重なって貴方に深い傷、恐怖心を与えたこと。私が貴方に対して八つ当たりメールをしたことに本当に申し訳ありませんでした私は９月３日に誕生日を迎えてから体調が思わしくなく、（背中ににきびの親玉ができて背中からおしりにぶつぶつと腫瘍が大きくなり麻酔をかけて６針縫って、それが終わったと思ったら親知らずがまた生えてきて、そしてインフルにかかり今日やっと体がよくなってきた）だから、前に貴方がたとえ消えても残ったとしても必ず連絡頂戴？それで私は信じて待ってられるから（喧嘩する前のメール）今日、手紙を書きました。　私がメールで返事まってるねと言ったことも謝ります。嫌な言葉だったね本当にごめんなさい。私が自分勝手な行動、妄想的な言葉、貴方を傷つけたことに深く心から謝ります。一人にさせてごめんなさい」と書いたのですが・・　いまだにツイッタ―、手紙の返事はなしです・・。多分彼女の中では今さら手紙を書いてきて何を考えてるのとか仲直りする気はないとか思っているんでしょうか？

有り難し 43

回答 2

旦那と安心して暮らしていけません。

今四歳と５ヶ月になる女の子の母です。20代です。彼がお金を通帳から勝手におろしたり、お祝いとしてもらったお金を使い込んだり、給料を会社から直接もらったりと今までを合わせて400万位使ってしまいました。使い道はパチンコです。旦那は「俺はお金を使っちゃう病気かもしれない」や「誘われたら断れなくて」など決して自分の非を認めるようないいわけはしません。今まではこのお金を使うと生活ができない訳を話したり実際家計簿を見せたり、お金がいかに大切で、子どもたちにとっても必要なものだと話してきました。私も話すのにつかれてしまい、先月お金を使ってしまったときに次は子どもの生活もかかっているので離婚も考えると話していました。彼はまた使いました。私は普通の奥さんでいようと願い、何事もなかったかのように接する努力をしています。内心、いつ彼がお金を使うかわからないので彼より遅く寝て早く起きる起きたときはお金を使われてないか確認をするをこの四年繰り返してきました。さすがに、疲れてきてしまい、油断すると旦那がお金を使っている。この現実がそろそろつらくなってきました。お金も心も余裕がなくなり、子どもにも八つ当たりしそうな自分がとても嫌です。彼はもうお金を使うことをやめられないのでしょうか？このまま彼と過ごさなくてはいけないのでしょうか？離婚をもししたら、私の両親は不安になってしまうのでしょうか？離婚をした方がいいのでしょうか？友達にはなすと別れた方がいいと言われ、私の両親には話せず。彼の両親には、そんなことでと呆れられます。相談をする人もいなく、一人で抱えるには大きくなりすぎ、とても苦しくなりました。もし、この出来事を乗り越えられる言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 11

回答 1

死がこわいです

もうすぐ9ヶ月になる大好きな彼が出来て、それから愛する人の死についてよく考えるようになりました。同世代の交通事故で彼を亡くしたとか、病気で父を亡くしたとか、そのようなお話を聞くといてもたってもいられなくなります。平均寿命まで愛する彼を含め、大好きな家族、信頼している友達が無事に生きてくれるかどうかとても不安です。いきなり事故などで愛する人が亡くなって、私だけ取り残されてしまうことを考えると、まだ亡くなってもいないのに、ぼろぼろと涙が止まらなくなります。考え出すと止まらなくなってしまい、ちゃんと無事に家に帰れてるか、無事でいるかどうかとても心配で胸がおしつぶされそうな気持ちになってしまいます。寿命で死ぬのは怖くないのですが、一番楽しいと感じる今、愛する人の突然の死というものがとても怖いです。別れが怖いです。どうすれば強い気持ちでいられるでしょうか。

有り難し 52

回答 2

2023/06/20

息子の巣立つ寂しさとと後悔

来春、息子が関東地方に就職する事になり、決まった時から寂しさ、心配、不安など色々な感情で食欲もわかず夜も寝付きにくくなってしまいました。私自身、若い年齢で産んだ子供で愛しくて初めての子育てに戸惑いながらも成長が嬉しくもあり、どこかで大人になってゆく事に寂しさを感じながらとうとう、巣立ちを目前に迎えてしまいました。今、息子が小さかった頃からの姿を思い出し自身の未熟さから理不尽に叱った事や、もっとこうしてあげたら良かったなんて頼りない母親だっただろうそんな後悔ばかりが湧き上がって、ここ毎日仕事中でも考えると涙が出てきてしまいます。自分でも情けなくて恥ずかしく思います。食欲もわかず、時には息子が巣立った後の自分とはなんなのだろう、とすら考えてしまいます。子離れできていない事は重々承知ですが、どうか前向きに考えていけるよう背中を押して頂きたいのです。

有り難し 13

回答 1

2023/01/24

罪悪感で死にたいです。

高校2年生です。私は先日の英語検定でカンニングをしてしまいました。不安な問題の答えを見てしまいました。その日は体調が優れない日でした。またその検定は過去にも受けており、｢落ちたらまた親にガッカリされる｣とずっと考えながら勉強していました。合否はまだ分かりませんが、もし受かったら大学入試にすごく良い影響になります。もしそれで大学も受かってしまったら、と考えると罪悪感から死にたいとまで考えるようになってしまいしまた。親に言うべきなのか、言ったところで親は悲しくなるだけじゃないのか。もし受かってしまったら、今度は自力でもうひとつ上の級を受けよう。落ちていたら今度は自分の力で不正せず受けよう。とこんなことを考えながら過ごしています。正直胸が苦しくなって、生きているのが嫌になります。自分が今やるべき事は、不正をせず自力で合格できる力を身につけることだとは分かっていますが、どうしても後ろめたさがあって、苦しいです。お坊さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

妬みの気持ちの受け入れ方

何回も此方でお話しをさせてもらっていますが、どうしても今の自分の状況が受け入れられずとても苦しんでいます。私はパートで仕事をしているのですが、最近流行りの「働き方改革」で仕事時間を減らすように本社から上司に指示があるそうです。去年までは一人で仕事を任されていたのですが、会社の「働き方改革」とやらで正社員の人が来て(支社業務を縮小して拠点に仕事を下ろす為らしいです)、二人で仕事をする事なりました。仕事はとても楽になりましたが、今度はする仕事が少なくなり、去年は残業代で随分収入が多くなって助かりましたが、残業が出来ない分収入も減ってしまい生活設計が狂ってしまいました。世の中の流れなので仕方が無いのでしょうが、正社員の人は同じ仕事をしても給料は倍以上でボーナスも有り退職金までどっさり有って、そう思うと自分が情けなくなります。私も今の会社で正社員を目指してパートを16年頑張ってきましたが、これもまた会社の人事制度の変更で道が閉ざされました。お気楽なパートのつもりなら、こんなにガッカリはしなかったかも知れませんが、私は正社員になりたくて、普通パートはしない難しい仕事も頑張って覚えてきたり、仕事をしているのに、残業代をつけなかったり、一生懸命やってきたつもりです。それなのに、本当に運がないと言うか私の前世に悪い事でもしたのか、求めれば求めるほど叶わないことだらけてす。お金の問題だけではなく、仕事内容についても悩んでいます。今まで一人でやってきたので、全て把握してやってきたのですが、二人になったら仕事を取られてしまう感覚がどうしても有って、正社員の人に任せることが出来ません。私の存在価値が無くなる不安感が有ります。「何で私じゃなくて日の浅い正社員に頼むの？」とか。そちらの気持ちの方がお金より大きいかも…仕事がやりたい！頑張って感謝されたい！さすが○○さん！って言われたい！認められたい！会社からも仕事仲間からも！もっともっと！私の心の持ち方なんだろうなぁ～とは思います。考え方を変えないといけない事もわかりますが、現実そう簡単ではなく、苦しさの余り周りに毒を吐いてしまったりして、また更に落ち込む事の繰り返しです。何度も何度も同じことを言って馬鹿だと思いますが、本当に苦しくて鬱になってしまいそうなので何とか浮き上がりたいので、アドバイスお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

夫を疑ってばかり

交際期間7年。結婚2年目になります。付き合ってた頃は、夫からとても愛情が伝わってきました。なので浮気などの心配はありませんでした。でも今年の年明けに、私に嘘をついて仕事の部下(20歳)と2人で飲んでいました。なぜ分かったかというと、少し怪しいなと勘が働き、夫が携帯のロック解除の時に番号を見ていました。ダメだと思いながらも疑いの気持ちが募り、携帯を見て発覚しました。私は夫に携帯を見た事を言い、何かあるなら言って。と話しました。夫は「本当に何もない。ただ仕事を辞めたいと相談を受けていたから話を聞いただけ。正直な事を言っても貴方は怒るだろうし、不安になるから言わなかったんだ。15歳も歳下の部下に何も思わないし何もない」と言われました。元々私は短気で被害妄想が激しいタイプなので、夫は言わなかったそうです。でもその後、夫の携帯が鳴るたびに「またLINEしてるんだ」「また嘘ついて会うんだ」と、ボヤキが止まらず、夫にずっと言い続けていました。最近は仕事終わりの後に飲む場合は、写真と一緒に連絡が来たり、携帯のパスコードを教えてくれています。でもどうしても疑心暗鬼が止まりません。「LINEだって私が見る前に消してるかもしれない」そういう言葉をずっと言っていました。後日また携帯を見たら、その部下を非表示にしていました。また私は余計疑い、「なんで見れないようにしてるの？やましい事があるからでしょ」と責めました。夫は「また辞めたいとか言ってきてる。俺は立場的に相談を受けなきゃいけない。でも貴方がまたキーキー言うから」と言われてしまいました。私の信用する気持ちが足りないのは分かるんですが、どうしたらいいのか分かりません。今日もそういう皮肉なことを言ったら、ついに夫から「信用されない人間なんだ」と言われ、　外に出たきり帰ってきません。何事にも捻くれている私の性格が悪いのだとは思いますが、止められません。夫との関係を修復出来るのか。出来たとしてもまた疑ってしまうんじゃないか。など考えてしまいます。どうしたら良いのでしょうか。お言葉を頂ければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

噂をひろめた人も罰を受ける？

いつもお世話になっております。今回もどなたかご回答いただけると幸いです。今までの質問で、過去に犯した不倫のために苦しんでいることをご相談させていただきました。自業自得であり、これからはこの罪を背負いながらひとり苦しんでいくことが償いだと思っております。今回質問させていただきたいのは、私の不倫を社内でひろめた人もいつかなんらかの罰を受けるのか？ということです。噂を広めたであろう人物とは、はじめは仲良く打ち解けていたつもりでした。しかし、次第に自分のほうが優秀だ、社内で人気がある、あの人からプレゼントをもらうのだと自慢するようになりました。私はそれに対抗する形で社内不倫を打ち明けました。今思うと本当に馬鹿でした。打ち明けた直後に、あの人は口が軽いからと聞き、いつかバラされるのではないかと怖かったのですが、不倫相手に相談したら気にするなと言われたこと、不倫相手から3ヶ月程で別れを告げられたこと、打ち明けた人物と距離を置いていたことで気にしないようになりました。それから数年経ち、私は会社を辞めました。辞めた後で社内で噂になっていると聞き、真っ先に打ち明けた人物を疑いました。それは、不倫が現在進行形で噂になっているからでした。不倫をしていたこと、不倫を打ち明けたこと、私が全て悪いのは重々承知しております。しかし、噂をひろめた人物は何も罰せられることはないのでしょうか。私は今こんなに罪悪感に襲われ苦しんでいるのに、人の噂をひろめた彼女だけがこれからも何事もなく生きていくのがゆるせないのです。道連れにしてやりたいとすら思います。しかし、男性側から誘われ、男性側から別れを告げられたとはいえ元不倫相手には申し訳ないと思っています。噂がどこまで広がっているのか、辞めてしまった私には分かりかねるのですが、裏で彼が面白おかしく言われてしまっているのではないか？と不安になります。もう連絡を取っていないため想像ばかりが膨らんでしまいます。自分の家庭の心配をしなくてはいけないのに、このようなことを考える私にどうか、何かお言葉をいただけないでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 52

回答 2

人にすぐ嫌われます

私はすぐに人に嫌われます。理由はわかりません。めんどくさいとか、家に行き来するのはできないけどLINEならいいとか、電話もできないとか、話の仲間に入れてもらえなかったり、八つ当たりや無視をされたり。鬱だから出来ないことが沢山ありますし、対人恐怖症になってしまって家からあまり出られません。ずっとひとりぼっちで暮らしています。友だちというものはいません。それから恐怖で固まったまま動けなくなります。怖くて仕方ありません。

有り難し 19

回答 1

幸せとは

毎回、拙い文章にお返事を頂き本当にありがとうございます。私は実家で暮らしており、家族とは喧嘩する時はありますが両親は優しく仲は良いです。日々の生活は厳しいですが、食事など不自由はあまりありません。仕事もあり家族もいますが、将来に希望は無く虚しくなり、時折幸せとは何か分からなくなります。幸せとは何か、ご教授頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1