問答一覧

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二度目の相談です。前向きになれない。

つい先日も相談し、お返事をいただき、子供が成人するまでの９年をかけて夫との仲を育てていこうと思い、前を向いて…。と思っていたのですが、この数日の夫の態度に心が折れそうです。話をしてもめんどくさそうに返事をする程度で、ご飯がおわると黙って席をたちリビングで寝転がる…。リビングで寝転がっているのはいつも通りなんですが、あきらかに不機嫌です。３月に離婚の話をされ、約10ヵ月、私なりに自分の態度を改め、そっけなくても話をし、ほんの少しだけでも近づけたかもと思える日もあったところでの、先日の本当は今すぐでも出ていきたいという言葉はショックだったし、この10ヵ月何も変わってなかったんだということにもショックでした。自分がいけなかったことは分かっています。自分が頑張ってるからと夫からの見返りを求める自分もいけないことも分かってはいるんです。でも、夫から少しだけでも話しかけてくれれば私はホントにうれしいし、それだけでがんばろうという気持ちになれる。先日の件があるまでは、それを糧にがんばってこれたし、落ち込む日があっても前向きに前向きにと言い聞かせることが自分でできたのに…。もう、夫とは無理なのでしょうか？一年やそこらで許してもらえ元通りになれるとは思ってはいませんが、私はこのことを誰にも話せず一人悩んでいます。親には心配かけたくないので話したくないと思っています。子供のことももちろんありますが、やっぱり夫が好きなので私はやり直したいです。前をむいて夫のためにも子供のためにも自分のためにも頑張りたいです。どうか、前向きな気持ちになれるようなお言葉を頂けませんか？勝手を言ってすみません。でも、一人では心が壊れてしまいそうです。助けてください。お願いします。

有り難し 4

回答 1

好きがわからない。

私は好きがわかりません。理解はしてますが。体感としてわかりません。恋愛的にも友人的にも家族的にもわかりません。そう思った理由がありまして。私は世間的に言えばオタクの分類に分けられます。好きになったと思うキャラクターは沢山います。でも直ぐに忘れるんです。周りのみんなは私より長いスパンで好きでいれるし、今最も好きなキャラクターがいても過去のキャラクターを未だ好きな方は沢山います。でも、私はそんな人たちとは違って過去に好きになったキャラクターになんの感情も持ちません。それが数年続いて最初はそんなものかと思いました。でも、だんだん自分がおかしいのかなと思い始めました。そこからです。私は友人を好きより便利に世渡りするツールだと思い。親に対しての感情がすきから嫌いになり今では分からなくなり。今では自分が好きという感情がないのでは無いのかと思い始めました。私と同じ人は沢山いるかもしれない、でも私はそれがないと思うと不安で夜も寝れなくて辛いです。将来は自分が好きなもので生きていきたいと思ってるのに好きがわかりません。いわゆる友人と喋ってる時に｢好き｣という単語をだしますが、それに中身がなくてただ、友人の会話を円滑に進めるための相槌みたいで1人になった時に気づいてゾッとしてます。いつの間にこんなにからっぽで好きがわからなくなった人間になったのかわからない。死にたくなります。好きってなんでしょうか。好きってどの感情でどんな感覚ですか。それが分かればきっと今より自分を好きになれるように努められます。助けてください。拙い文章で失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

納骨について

もうすぐ最愛のひとり息子（15歳）の四十九日の法要です。同時に納骨をする予定でしたが、どうしても遺骨をお墓に入れるという事が出来そうになく手元に置いておきたいと思いお寺さんに聞いてみた所、初盆迄には納骨しなければおかしいと仰られました。お墓が遠方なので、お寺さんは霊園には行かれないそうで自宅で四十九日と納骨の法要を同時に行う予定です。お墓の墓誌には息子の名前は彫って貰っているのですが、どうしても側に置いておきたいのです。私達家族の希望なのですが、自宅に遺骨を置いておき親である私ども夫婦のどちらかが亡くなった時に一緒に納骨をしたいと思っています。納骨の法要をやっておきながら納骨をしないで先延ばしというのは駄目でしょうか？四十九日に納骨しなければ、百ヶ日か初盆の日までに納骨をしなさいと言われましたが、おかしいのでしょうか？とても親身になって相談に乗って下さる住職さんなのですが、ハッキリと納骨をしないと言うべきなのでしょうか？直ぐに納骨をしないのなら納骨の法要のみしない方がいいのですか？質問ばかりですみませんが、どうか教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 36

回答 2

他の家の家族が羨ましい。

お母さんとお父さん両方がいるのは、とっても幸せなことだと思っています。お父さんとお母さんがいるから、今私が生きていられると感謝もしています。だけど、もう本当に嫌です。私のお父さんは、1ヶ月に1度は大酒を飲んで、仕事もせずに寝ていて、普通の人が酔っ払うのと全く違って、夜中なのにお母さんに「酒買ってこい、酒買ってこい」ってうるさいし、いちいち、布団直せとか、トイレに連れて行けとか、電気つけろとか、朝から晩まで呼び続けるし、この前は、家中に、ウンチを漏らして掃除するのが大変で、今日なんて、仏壇の部屋の畳の上にお漏らしして、もう限界です。他の家の家族をみると、すごく羨ましくて、泣いてしまいます。もちろん、家族なので、我慢しないと思うけど、その反面、なんで子供じゃないのにお漏らししないといけないの？とか、腹が立ってきます。今日の夜も、タバコの火とかで、火事にならないかすごく心配です。もう本当に他の家の家族が羨ましいです。私はどうすればいいですか。

有り難し 42

回答 3

子供の習い事、保護者関係で悩んでいます

子供がスポ少に入っています。監督の言動に時々不満を持っていました。練習試合の行き帰りに私の車に保護者Aさんが乗り合わせ、監督の話になり、お互い不満に思うことを言ってました。 Aさんは頻繁に意見を言ったり、愚痴を言って、同調を求めてきます。私はAさんの不満に同調してしまい、「あの人はしばしば言う事が変わるから信じれない！もちろんスポーツの事は私たちより知ってるけど、その他の事はどうかと思う事が多いよね！」など、強い口調で言ってしまいました。日頃、子供達の為に指導してくださってる監督にひどい事を陰で言ってしまいました。今、日々、自分の言った内容を後悔し、猛省しています。心の中で思っても、口には出してはいけない。口は災いのもとなのに。そして、その練習試合の日から数日後、スポ少の練習で体育館にいる時、Aさんは私を避けたり嫌がっている態度をとるようになりました。おそらく、私の監督に対しての不満を聞いて不快に思ったり、あんなに不満を言ってたのに普通に監督と話をしている私の態度を見て、不信感と嫌悪感があるんだと思います。自分が悪いのは十分わかっていますが、あの時一緒に不満を言ってたAさんにそういう態度をとられ、これからスポ少で4年間をどう過ごして接していくべきか悩んでいます。 Aさんから嫌な態度をとられたのは何度かありましたが、今回は自分が原因なので、自業自得です。こんな母で子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。これから、子供がスポ少で頑張っている姿を見て、しっかり応援していけるか、こんな母が応援する資格があるのか。私のせいで、子供が好きなスポーツから離れなくてはいけなくなるかもしれないという不安もあります。 Aさんのこと、自分のこと、どうしたらいいのでしょうか？心が乱れてしんどいです。

有り難し 4

回答 1

綺麗なママ

いつも心を込めた回答をありがとうございます。今回は年齢と容姿について相談させてください。 14才と11才の二人の娘を育てています。学校行事がある度に「○○ちゃんのママは若くていいなぁ」「私は早く子供を産もう」と子供たちに言われて参ってしまいます。私は現在43才、さすがにミニスカートや派手なメイクは出来ませんが年相応にTPOをわきまえた服装やメイクを心がけています。「あなたたちは自分で判断して責任が持てるのなら何歳で産んでもいいのよ」と話していますが・・・。子供たちにとって、そんなに若いお母さんは魅力的なのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

「老いらくの恋」だなんて…思えません!!

どうも。先週はご助言ありがとうございました。早速ですが、以前父が死んで以来母にアプローチし続けている胡散臭いバツイチの迷惑老人(自分はその方が嫌いなので率直に書かせてもらいます。)を警戒してる、といった内容の相談をさせていただきました。その方と嫌々ながら近所付き合いしている友人によると、冗談抜きに心配(もう80歳過ぎてますし、県外に行った娘さんは看護師になってバリバリ働いていて、後数年は帰って来られないと言ってたそうです。)で、時折市役所の職員を名乗る人や警察官が老人や友人宅を訪ねては安否確認をしています。たまに差し入れを持参してくる人もいて、その際だけは応対してるそうです。ちなみに、同居の孫はコロナが広まり出す直前に家出(既に社会人となってたとか)をし、娘さん達も居場所を知らないみたいです。実は、一年前母親が電話で『この間突然✕✕さんが来て、泣きながら「今の私には○子さんしかいないんだ、お願いだからすぐにでも退院してくれ!! でないと…(ここで)死ぬ…」と言われたんだけど、どう思う？』と言われ、絶句してしまいました。その後どうなったか聞くと、騒ぎを聞きつけた看護師さんや老人と同世代の患者さん(ひょっとしたら新患の患者と思われたのかもしれません)が数人集まってきてしまい、母がその方は(一応)友人だと説明し、かかりつけの病院の名前を伝えて常に持ち歩いている精神安定剤を飲ませて処置室に連れて行き、その後どうなったかは知らないそうです。言うまでもないですが、自分はとにかく早くこの老人を母や自分達から遠ざけたいです。でないと、本気で取り返しがつかない事になる気がします。理由は複数ありますが、まず第一に老人は母の入院先をいつどうやって知ったのかが分からない(母が教えたとは考え難いですし、入院先は老人の家の最寄り駅から電車で30分の場所にあります)事。二つ目は、老人の言動はストーカーとしか思えないのに通報しなかった事。そして三つ目は…母に対する執着心が消えない限り、いつまた同じ事をやらかすか分からない恐怖…。弟は自分と婚約者が巻き込まれさえしなければ気にしない等と悠長な考えで、友人も怖いから相手にしたくないし刺激するなと言ってました。悔しくて夜も眠れません。いっそ、一人きりで死んでくれたらいいのにと思ってます。長文失礼しました。

有り難し 7

回答 1

2022/03/17

悲しくてたまらないです

母を10年前に亡くし、三日前に父が亡くなりました。父は糖尿病を患っており人工透析を続けていましたが、傷から雑菌が入ってしまい敗血症になり入院しておりました。 2月24日に片足壊疽していたのをとって2週間余りで亡くなってしまいました。大好きだった父が亡くなり涙が止まりません。食事も取れず水分もわずかしか飲めず、とても辛い。母と父に会いたくてたまりません。会いたくて会いたくて仕方ありません。これからどうやって生きていけばいいのか自信がなくなりました。

有り難し 15

回答 1

2022/12/11

心の持ちようを教えてください。

プロフィールに書かせていただきましたが、ここ1年ほどの間に家族に関して3つの大きな出来事がありました。子として、女として、妻として、母として、私は何がいけなかったのだろう、どうするべきだったのだろうと、日々思い悩んでおります。できることなら生まれた時まで戻って全てをやり直したい、でも残念ながら時間を戻してやり直すことはできません。最近は自死もありかもしれないと思うようになりましたが、子どもたちへの影響を考えるとそれもできません。私におきた3つの出来事をどのように捉え、この先の人生をどういう心持ちで生きていけばいいのか、ご教示いただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

2022/08/17

次から次へと困らせることばかり

高校生になってから、学校に行かなくなったり次から次へと困らせます。私の過去が間違っていたから、今こんなに子どもの事で苦労しないといけないのかな。小さい時に放任した覚えも、過保護に育てた覚えもないんですが、大事に育ててきたつもりですが、何にも言うこと聞かず、反抗ばかり、ついには原付で無免許運転まで‥ シングルなのですが、もう問題を抱え込めなくなりました。自分の側で、育てる自信なくなりました。情けなくて悲しくて、もうこの子をどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 26

回答 2

以前妊娠してしまいましたと投稿したものです

先日妊娠してしまいましたと投稿したものです。彼と色々話す機会がりました。彼の気持ちは変わらない状態で自分の思うように事が進まないことや彼の態度などに腹が立ってしまい、嫌な言い方やキツイ口調になってしまい喧嘩をしてしまいます。今、思うと相手の気持ちを考えたらもっと他の言い回しができたのではないかと考えてしまいます。感情的になってしまうのはことの内容だけに仕方がないのかもしれませんがもっと冷静に話が出来るようになりたいです。あと彼への執着心を捨てたいのですがどうしたらいいですか？初期中絶の期間も迫っていますが正直産むか決めきれていません。

有り難し 33

回答 2

子どもの成長

四月から４年生になる娘がいます。幼稚園に通っているころから夜になるとよく泣いていたのですが、いまだに泣きます。いつも「今日はなんで涙出たのかな？」と聞くとほぼ「さみしい。」と答えます。時々「わからない」と。。学校は楽しく過ごしているようですし、友達とも仲良くしているようです。毎晩のように泣くので私もどうしてよいかわかりません。「さみしい」と言わせてしまうのはなぜなのかわかりません。コミュニケーションもよくとっていますし、毎晩必ず抱きしめてます。娘がどんなに大切な存在かということもよく話します。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

どういう風に生きていたいのか

今まで、かなり歳の離れた男性から、「あなたに彼氏がいたら、きっと良いのにね」「旦那さんが居たら、きっと幸せになるのにね」「結婚した方が今よりも幸せな人生だよ」「支えてくれる男がいたらね」とよく言われました。そんなに幸薄で自立していない魅力もない女に見えたのでしょうか。就職面接時や、習い事の練習先で、通学先や仕事先で特に言われました。たしかに…そうだと良いなぁと思ったことが多々ありました。実際にきちんと恋愛をしたことがないから、あまりにも魅力がなかったんだろうと思いますが…。今の自分には、女としてという部分に関して満足していません。どうして自分は恋愛とは縁もないのか、ずっと考えてきましたが答えもないまま。この歳になっても、恋愛する自分が怖いし、している自分が想像できないし、男性に対しても少し怖いと感じている自分がいます。きっとそうした態度が、人生経験を積んだ年上の男性からしてみれば、女らしくないガキ臭い人間にさせているんだろうな…と思ってしまいます。数少ない友人のうち年上の男性から「今海外にいるなら、現地で彼氏作って結婚したら幸せになるのに」と何度も言われます。どうしてそう言われなければならないのか…。私は、結婚にたどり着く恋愛すらまともに出来ないのに、どうして結婚結婚と、それが幸せに繋がるという言われ方をされないといけないんでしょうか。それほど私は、人としてというか、女を捨ててる生き方してるのかな…。こんな女は、誰もきっと相手にしないから、敢えてそういう風に言うんでしょうか。腹が立つ自分も嫌だけれど、どうしてもこんな言われようが情けなくなります。そんなに私は、、、と。こう思う私は未熟なのでしょうか…。と同時に、親にも申し訳ない気がしてきました…。ほんとなら、私の年齢なら孫がいてもおかしくないだろうにね、と心の中で「ごめんね」といつも思っています。先に結婚していった親戚達に対しても比較されているだろうし、実際集まりでは「早く結婚しないとね」「祖父母が生きてるうちに子どもの顔見せないと」「あなたより年下なのにもう二人目いるんだよ？」とか言われてるので…。そういった俗世に疲れて、たぶん私は今「ココ」にいるんだと思います…。

有り難し 22

回答 1

孫を利用して過去の後悔を払拭しようとする母

母が孫を利用して過去の後悔を払拭しようとしています。若くして出産した母は、義両親をないがしろにしたせいで結婚三年で離婚しました。母が大嫌いな祖母と大学生の叔父に私と弟を預け働いていました。稼ぐのは母、弟の母代わりは私、父代わりの叔父、託児所代わりにしいた祖母の家です。祖母と母が大喧嘩をして、祖母と叔父は疎遠に。最近認知症と脳梗塞を起こした祖母に叔父がSOSを出し、25年ぶりに交流があるようです。私が結婚、出産をし、叔父と祖母に後悔があるのか、私の子供を使って自分の後悔を和らげたいと想っているようです。結婚を機に叔父から結婚祝を貰い、私達夫婦で挨拶したいといったのに、会わなくていいと頑なに拒否したのに、子供が産まれたら、私を可愛がって貰ってたのに会わせないのかと勝手にスケジュールを決めてきます。夫からすると、最初に挨拶してないのに、急にあわせるのかと不信感を抱いているようです。また叔父から出産祝を貰ったのですが、受け取ったからには叔父の老後の面倒をみろという母。そんな交換条件付きのお祝いなら返すというと、母は小さなころから可愛がって貰ってたのにといい、母が勝手に言いだしたことだからとそそくさと帰宅し、それから２ヶ月連絡がありません。小さなころから母としては禄に行わず、面倒なことは全てわたしに押し付けてきた母。熱が出ても病院すらつれていかなかった母。体に残る傷をつけた母。そんな母とこのまま疎遠にしたい、子供を会わせたくないと思う私は酷いでしょうか。また老後の面倒は私が見るものだと思ってるようですが、私は義両親の介護だけしたいと思っています。弟は飛行機の距離に住んでおり、年に一度会うかどうかです。弟も母の面倒は見たくないと思っています。

有り難し 24

回答 2

周りとのズレを感じる

私は、自分が変なのではないかという考えに長年囚われています。幼少期から、自分の考え方や行動が周りと少し違うという事には気づいていました。それゆえ意識して周囲と同調するように装い、なんとか人間関係を築くことはできてましたが、それでも孤立しがちでありました。そして成長するにつれ、周囲とのズレが違和感として大きくなっていきました。まるで他の人はスクリーンに映し出された映像で、声もスピーカーから流れているような、生きたものと実感できないような感覚を覚えました。幸か不幸か、頭は良かったので、私は傍目には順調に人生を進んできました。しかし私はいくら難しい問題が解けようとも、普通の人がいとも簡単にできることがどうしてもできないのです。どうやって親友ができるのか、恋人ができるのか、娯楽を楽しめるのか、分からないのです。私は、家族も含めて浅い人間関係しか持っていません。友達とは休日一緒に遊ぶようなことはしません。恋人を作ろうとしても、何をしたらいいのか分からず、結局体だけの関係になってしまいます。周りの人が夢中になっていることに全く興味を持てません。発達障害や統合失調症を疑いましたが、そうではありませんでした。ただ単純に『変な人』なのです。よく言えばミステリアスな人。けれど、その『変』なせいで、人間関係を深められないのです。少しでも私の心の内を見せようとすると、皆逃げていくのです。　いつかきっと私を好きになってくれる人が現れて、幸せというものが得られるのだろう、と昔は漠然と考えていました。けれどもやはり周りとのズレを感じる日々。焦り、なんとか努力しようとするも、その努力がチグハグでずれている。この先1人でも稼いでいける自信はある。しかし何のために？誰のために？自分の生きている実感が乏しい。要点を得ない相談で申し訳ありません。ただ、私は普通になりたいのです。周りができることを普通にできるようになりたいのです。

有り難し 4

回答 1

未成年の罪の償い方について

私は未成年の時、交通事故を起こしました。ライトがなく初めて無灯運転で帰ってしまった日に、自転車で高齢の男性とぶつかり接触事故を起こしてしまったのです。男性の足からは血が出ており、すぐに消防と警察に電話しました。男性はかなり怒っており、私の顔と頭をボコボコに殴りました。くちびるとたんこぶが裂け、血が出て額には跡がくっきり残りました。刑事事件に発展しました。しかし、私のしたことを考えれば殴られても仕方のないことだったと思います。毎日額の傷跡を見て、罪の意識に駆られます。私は未成年で親が賠償金も支払いました。私は罪を償っていないのです。考えれば考えるほど死んで償いたい気持ちになります。男性は怪我したのは足のみでしたが、いつ頭などに後遺症が出て亡くなってしまうか分かりません。私は死んで罪を償うべきなのでしょうか。死んでしまいたいです。どうすれば罪は償えるのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

暖かい御言葉忘れません

（編集部より。特定の回答僧を指名した質問はできませんので、タイトルを変更しました。）疲れました。でも暖かい御言葉忘れません。どうもありがとうございました。

有り難し 19

回答 2

子供の気持ちと離婚

以前も相談させて頂いてます。旦那はバツイチ親権持ち、子供は2人既に社会人です。妊娠中から旦那の連れ子と上手くいかず、旦那に相談しても流され、出産してから別のアパートで私と旦那と産まれた子供と三人で住んでました。初めは良かったのですが、やはり連れ子の事で喧嘩する事が多く、今は別居してます。その間旦那は生活費を払わなくなったり、私と連れ子がトラブルになり争いがあっても側で見てるだけ、その頃からこのサイト、ハスノハで相談していました。そして離婚と言う道を選んだのですが、子供がパパも家に連れて来て欲しいと言い出したのです。子供の園行事にパパを呼びたいと言って、誘ったりもします。でも子供の気持ちだから私は止める事が出来ません。その頃から旦那はやり直したいと言って生活費も払うようになってきました。この間も子供が旦那をアパートに呼び、旦那の携帯がずっと鳴ってました。その時出なくて、3回も連続でかかってきたのに着信拒否しました。何かおかしいと思ってだれ？と聞いたら仕事の人と言ったのですが、タブレットにもかかってきて、旦那は直ぐ着信拒否しました。変だと思って問い詰めたら実家の子供でした。何で嘘つくの？と言ったらごめんしか言わなくて、3回も着信があったからかけ直したら？といったら俺は用がないと言ってかけ直しません。結局2時間後かけ直したら、パパご飯は？でした。2時間もご飯を待つという事は普段から旦那が作ってるんだと思います。私との子供（４歳）の子供がパパご飯作ってと言っても何も作らなかったのに、何だか気持ちが逆上して、あなたは全く変わってない！と言ったらごめんと言って走って出て行きました。子供が泣いてパパ行かないで！！と叫んでるのに出て行きました。周りのママ友は主人八方美人だね、でも初めから連れ子が居ると分かってるし、自分の子供がパパ好きなら耐える、連れ子とも上手くやると言われ私は意思が弱いと思って、益々自分が嫌いになります。連れ子に関わろうとしていた時、反抗期だからといって旦那に止められました。社会人になった今は益々関係も悪くて、やり直したいと言っていた旦那も信じられません。でも子供は出て行った直後はパパ嫌いと言ってましたが、又最近三人で旅行行きたいとか、言い出してます。どうしたら良いのか分からなくなって来ました。

有り難し 29

回答 1

風俗で働いた過去があります。悩んでます

20代後半の女です。彼との交際ゆくゆくの結婚にあたって私の過去を話すべきか、黙って墓場まで持って行くべきか悩んでいます。思い切ってすべてを話しますので相談に乗ってください。隠したい過去とは数年前に会社を辞めてクレジットカードの支払いが滞り、支払いの為に温泉街で働きました。高給料を求めて応募しただけに普通の風俗より過酷な仕事でした。男の人が集まるお座敷の宴会でお酌だけでなく、お客様の要求に応じて裸になってお座敷芸をしたりしました。温泉街のお座敷に来るのは女遊びに慣れた年長の男性グループが多く、時には裸で縛られて弄られたり、ここでは書けないような女の体を使った花芸などもしました。その為に契約したコンパニオンなので断る権利はなく言われるがままにお客様に媚びながら体を差し出して男性の本能そのものな歓声や冷やかしの声を浴びながら宴会が進んでいきます。クレジットの残債を完済した後は温泉コンパニオンはやっていません。男性不信になって結婚しないで一生を過ごそうと決心していたのですが、好意を持った男性が現れました。それが今、お付き合いしてる彼です。彼はわたしを大事にしてくれて僕から惚れてお付き合いしてるのだからと気を使って交際してくれてます。夜の営みの方は同年代の男性としては不慣れで、むしろ私がリードするぐらいの奥手に感じます。私が物足りないとかそんな意味でなく本当に女性との経験が少ないのだと思ってます。真面目な男性にとって相手の女性が風俗で働いた過去があると聞くとショックを受けると思う反面、黙っていてもいつか発覚しそうな不安があります。恐ろしいのは結婚する際に身元調査されて先方の親兄弟に発覚しまって破談になるケースになれば最悪です。黙っているなら隠し通してシラを切る覚悟が必要だと思ってます。今時の女性は誰でも他人に話せない過去があるとは言いますが、私について内容をお読みいただいてアドバイスなどお願いします。

有り難し 124

回答 2

2022/12/14

認められたいが故に破滅してしまう

認められたい気持ちが故に酷く嫉妬をして八つ当たりをして孤立してしまう、そんな人間のクズのような自分を変えるにはどうしたらいいのでしょうか。幼い頃から努力しても両親にも、誰からもどこにも認められない環境で育ちました。故に、認められることが人生の第一目標となり、認められるためには自己保身、自分より認められている人に酷く嫉妬して八つ当たりをしてしまいます。 20代後半になり、成績を残しているにもかかわらず仕事も認められず、他の人に抜かれることが増えてから特にそれが酷くなってしまいました。八つ当たり等がきっかけで評価が下がる、会社で孤立するという自業自得な悪循環に陥り、自己嫌悪に陥っています。転職も決まらず焦りもあり、自己嫌悪とともに私はどこにいても認められないと無力感を感じ、こんなことをする人間は消えた方がいいと思うようになりました。元々家族と疎遠で、友達も相談できる人間も周りに一人もいないため、部屋で1人でずっと悩んでいます。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1