お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

楽しようとする同僚への怒りをどうにかしたい

いつも話を聞いていただきありがとうございます。また聞いていただきたいです。精密機械の外観検査の仕事をしています。一緒に検査をする男性同僚がいます。ライン作業で、メインライン、サブラインがあり交代でラインに入って作業します。出荷数のノルマがあるのですが、男性同僚はサブに入ると楽をしようと数をあげようとしない事が時々あります。他の作業者や上司と無駄話ばかりして作業が疎かになります。本人は仕事の話しだなんて言いますが、実際の作業に関係ない話ばかりだし、作業時間外に話せばいいことばかり。その場でしなきゃいけない話ではないです。メインに入ってると時間毎のノルマはクリアしますが、最後は手を抜きます。一定水準で数を出せるのに必要な時しかやりません現場の上司などは出荷数ノルマより余裕を持って多く出して欲しい様子なのにです。検査だけでなく、他の雑務も他の人にやらせようとします。私はとばっちりの被害によくあいます。上手くサボっていないように見せてるなら私も気がつかないでいられますが、明らかに今日は手を抜いてるなと判る様子だから私は腹が立って仕方ありません。私は出勤ノルマを達成しようと頑張っているのに、と感じてしまいます。そうやって楽をしようとする人ばかり贔屓される、または良い思いをしていて割りを食うばかりの私はおもしろくなくて堪りません！世の中そんな人は多いんだから我慢なりしないといけないとは思ってます。そんな私の怒りはどう折り合いをつけたらいいのでしょう？

有り難し 24

故人は怒るのか？

故人の意にそぐわないことをしてしまった場合、安らかに旅立った故人は怒りを覚えるのでしょうか？もし怒りを覚えた場合、どのように表現されるのでしょうか？それとも怒りという感情は持たないのでしょうか？

有り難し 43

恋愛について意見が聞きたいです

こんにちは。いつもお世話になってます。私が３つくらい前に男友達に私の友人Aちゃんを紹介するとの内容の質問をしました(喧嘩しました/回答急募です、がタイトルの質問)が、その続きです。予定を決めたものの、不測の事態で食事に行くことができなくなってしまいましたが、男友達とAちゃんはLINEを交換することになりました。交換した次の日、男友達がLINEのアイコンを女の子とのツーショットに変更していました。 Aちゃんは、『彼女(?)か他の仲のいい女の子がいるのに、私のことかわいいとか言ってたの？』と傷ついていました。そこから2人は連絡を取り合わなくなっていました。私はアイコンの女の子が誰だかわかりませんでした。最近、私と男友達と共通のコミュニティでのグループLINE(Aちゃんは入ってません)とある人が『アイコンの子女の子だよね？男友達くん、彼女できたの？』と聞いたら『彼女だ』と答えていました。私は、男友達に「Aちゃんを紹介して」と2月初めに言われて、その後3月中旬に「LINE交換したい」と頼まれ、交換の仲介をました。交換したその次の日にアイコンを彼女とのツーショットにするということは、Aちゃんは遊ばれていたのでしょうか。大切な友人を傷つけられて気分が悪いです。そんな男と友達が付き合わなくてよかったとも思いますが、Aちゃんにアイコンの女の子は彼女だと教えてあげるべきでしょうか。また、私はある女性と上手くいっているのに、他の女性に可愛いと言ったり食事に誘ったりすることが理解できません。そういうことは普通なのでしょうか？

人生設計を考えてみる……先が暗い。

現在20代で比較的恵まれた環境に居ます。就職活動の時期ですが、すでに内定をもらい、恋人もいます。不満などどこにあるのか？と客観的に見られているかもしれません。しかし、わたしは将来のことを考えてみると気分が暗くなります。理想としては学生の頃のように自由な時間とある程度のお金がある生活をずっと続けていたいです。そんなことは不可能です。いつまでも親の庇護の下で生きていくことはできないので、自立しなければなりません。自分は本来、もっと給料の低く待遇の悪い職がふさわしい程度の能力しか持っていないように感じています。偶然が続き、現在の立場があります。いつか、気を抜いた瞬間に、今ある全てのものが崩壊してしまうような気がします。……逃げ続けていた借金の取り立てがやってくるように。抽象的な不安が山のようにあります。心配に備える行動をするのが一番だと認識しています。それでも不安は取り除くことができません。おそらく、わたしは社会に出ることが怖いのです。他人に否定されることが嫌なのです。のうのうと暮らしていたわたしは、努力するのが嫌いなのです。生きるために苦労をしなければいけない……。苦労をしたくない……。死ぬのは怖い。誰もが同じだと思います。それでも苦労が嫌なのです。死んだら楽になると思い、自殺も考えることも少なくないです。恐ろしいことだと思います。なるべく生きたいです。かなえたい夢など特になく、ぐうたら生きることが好きなのです。生きるも苦行、死ぬのはNGと板挟み的状況なのです。気が楽になるようなアドバイスをいただきたいです。

有り難し 13

夫の考え方がわからない

夫は2年前から二つのお寺を兼務する事になりました。それまでは一つのお寺で約30年頑張っていました。新しく兼務する事になったきっかけは、先代が病死し、生前から後を頼まれていた為、引き継ぎました。先代には約35年別居中の奥様と現在30歳代の娘さんがいます。娘には先代が亡くなった時はまだ結婚をしていませんでしたが長く同棲していた人がいまして、葬儀や法事の際には2人で出席していました。いつのまにか妊娠し、法事の頃に入籍したという話を聞きました。夫は度々娘夫婦や奥様とお食事会をしているようでした。そこまでは構わないのですが、今度は娘夫婦の結婚披露宴を夫のお金を遣い開くとの話を聞き、なんとなく違うんじゃないかなと納得できなくなってしまいました。先代の葬儀、法事などは全てお寺と夫のお金を遣い行い、それは常識的だと思っておりました。ですが、娘の結婚はまた別のものと考えるべきと思うのです。なぜ？と聞いたら私は冷酷人間、心の狭い人間だと言われました。私にも娘がいるので、そんなことしてうちの娘の来年の成人式はちゃんとお祝いしてあげられるの？と聞いたら貸衣装を借りるだけだろう？と言われてとても悲しかったんです。実際は娘のためには既に私のお金で晴れ着は購入しましたし、私の着た晴れ着もあるので夫の世話になるつもりはないのですが、、、先代の奥様、娘とはいつまでこのように付き合っていかなければならないのでしょうか？こんな事が続くのなら私は離婚していただき、先代の奥様にお寺に入っていただいた方がいいのではないかと思うのです。 17歳の長男もお寺はつぎたくなく、別の方面に進みたいと言っているので、将来的には先代の娘夫婦がお寺を継いだらいいと思うのです。お寺の事は私には理解できません。私は夫の言う通り冷血な心の狭い人間ですか？

散々嫌味を言われました

中学生の娘がいます。外部クラブで長くとあるスポーツをやって来ました。成績も残していましたが、自分なりに将来等考えてクラブを辞めて学校の部活に変わりました。心配していた勉強も時間が出来て成績が上がり、部活に学校生活に娘なりに一生懸命取り組んでいます。以前のクラブは、理不尽な指導やダイエットの強制などあり、私自身も考えるところがあり、今の娘にとっても正しい選択だったと思います。先日クラブの保護者Aさんからラインが来ました。「自分の娘は逃げないで最後まで続けた。しょうまさんの娘は途中で辞めてしまい、それは人間として良くないのでは？高みを目指して頑張るのは素晴らしいことだ。学校生活だけでは味わえない体験をさせてもらった。しょうまさんの娘は部活と学校生活だけの人生。空しくないのか？」正直何なんだと腹がたちました。辞める時も、無神経に色々聞いてきて、うんざりしました。 Aさん娘は、受験に失敗したそうで、その話でも返信しようかと思いましたが、辞めました。既読スルー状態ですが、正直悔しいので嫌味を返してしまいたい衝動にかられます。高みを目指してといいますが、以前のスポーツはマイナースポーツなので、予選なくいきなり本選だったりします。正直やりやすいかと。学校生活と部活だけしかないと言われて、モヤモヤしてしまいました。情けない話なんですが。気にしないように過ごしたいのですが、上手く気持ちの整理が出来ません。愚痴ばかりですいません。

好きと執着の見分けかた

仕事が大好きです。でも、成果が出ず、苦しくて、毎日夜になると涙が出てきます。最近は、仕事中も涙が出ます。それでも仕事が好きで続けているのですが、これは好きというより執着でしょうか。好きな人も、自分が好きと思っているのか、執着なのかが見分けがつかず、人を好きになるのが怖いです。好きと執着のちがいを教えていただけますでしょうか。

父との関係性

こんにちは。またこちらに書き込みさせて頂きます。私は、恋愛関係になる人とうまくいきません。はじめは、好きだと言ってくれていてもそのうちにうまくいかなくなり別れてしまいます。それは、私の依存体質からきているのも大きいと思っています。過去を振り返り、父との関係性が付き合う異性に対しても影響しているかもしれないと思いました。離婚し、父方に引き取られましたが、父の祖父母にほとんど育てられました。父は、罪を犯し刑に服していたこともあり、たまに訪れる時は、祖父母にお金の無心に来たり、とにかく父の事は嫌いでした。そんな私を歯がいく思っていたのもあるかもしれませんが仲は良くなかったです。父は私が21歳の時に、49歳で他界しました。晩年は、アルコール中毒依存症で入退院を繰り返し、お酒を飲むと、グダグダ言ったりたまには暴力もあったり、私も大人になってからは負けていないところもありましたが。とにかく嫌でたまりませんでした。ただ、お酒を飲んでない時は落ち着いて私の小さい頃の話をしたりもあり、穏やかな時間もあったと思います。お酒を飲んでない時の父はもちろん嫌ではなかったです。そんな父がやはりお酒を辞められず、また入院費の事など苦にしていたこともあったのか、突然自殺してしまいました。発見したのは私です。首を吊って亡くなっていました。自殺した日の朝、また、お酒を飲んでいて、父に嫌なことを言ってしまいました。そんな後悔もあってなのか、父と築けなかった関係を付き合う男性に求めてしまうところがあって普通に付き合えないのかなと自分なりに考えました。父が自殺したのは、きっと私やおとうとのことを考えて選んだのも理由かもしれないと思っています。お前にお金の心配をかけたりせんから、心配せんでいい。と言っていた事がありました。そして、今になって父の病気に私も向き合って支えてあげたら良かったと思う事があります。遅すぎる事なのですが。父との関係、また、恋愛関係になる男性との関係は、繋がる部分もあるのでしょうか。

ポジティブな人間になりたい

元来のネガティブな性格に悩んでいます。婚活を２年程年程続けていますがうまく行っていません。最近はぼーっとしてる時や休憩中にもそれを考えてしまい、どうしても自分の何が悪いんだろうと思ってしまいます。趣味や好きなことがなく全体的に暇を作ってしまっているのも良くないと思います。以前にも相談させていただいて、このありのまま自分を好きになってくれる人を探しましょう、いろんな人と知り合いましょうとのありがたいお言葉をいただいたのですが、このようなポジティブな考えになり、自己肯定感や不屈の精神力を養いたいです。どうしても悪い方向へ考える癖が抜けずにいます。

何だかナカマハズレで

体調も、良く仕事も順調に休まず安全に仕事をこなしていますが今月初めに、新しい仕事を覚えるように移動しましたが最初は、仕事中も世間話や合図やサポートとかしてくれて順調に仕事をこなしていましたが先週末位から、何故かよそよそしくされてその人達が話してるのは、僕の悪口や不満とかでは無いかとか勝手に思っしまい疑心暗鬼になって変なストレスになってしまってます同じ職場で、3つの会社が入ってますので少人数ですが色々複雑かも知れないです最初は、僕の会社の人のみの場所で仕事をしていましたが、新しい人が入ったり色々配置転換で僕が、他の会社のチームに混じっての仕事です会社に相談しにくい悩み事なので(T_T) 別にパワハラとか無視とかは、特には無いのですがストレスがあります今は、まだ大丈夫ですがまた爆発したら大変なのでご相談に来ました 4月には、同じ職場の元いた場所に戻るのでは？とウワサがあります僕から積極的に話しても、仕事的な返答しかきません去年の入退院や傷病での休職などで、まだまだメンタルが弱いので良い接し方が分からないです同じ会社の人達とは、良好です

近況報告です

過去に縛られないのが仏教ですよね？だけど今の私には過去のいろいろなひとの言葉や対応してくれた事が心の支えです。半年ほど前に「恐ろしいくらいに図々しいな…いい意味で。」と言われました。あの時は面白い事を言われた、くらいにしか思いませんでしたが、仕事でうまく成果を出せず苦しいとき、その言葉に何度も何度も救われます。それと、もうひとつ。 20年ほど前に「生きること」を約束したひとがいます。自己責任で、その方と疎遠になっていますが…。辛い過去だけではなく、心の支えになっている過去に目を向ける事ができるようになりました。「恐ろしいくらいにポジティブだな…」そう言われた事もありました。いつの間にかポジティブを身につけて、いつの間にか逸れていました。今度は「ポジティブ」を見失わないようにします。

死なせてください

寂しいのと苦しいのと自己嫌悪と、もう何が頭の中を渦巻いているのかわかりません。今すぐこの終わりのない苦しみから逃げたい。「いつでも相談してきてね」と言ってくれた友人には、重いと言われて縁を切られました。身寄りはありません。婚約者は電波の通じないところにいます。いのちの電話はいつも繋がりません。もう苦しいです。あれもしなきゃ、これもしなきゃ、愛想よくしなきゃ、自分はきらい、見たくもない、みんな私を大した人間だと思っていないだろう、私がいてもいなくても同じ、早く終わりたい。苦しい、息ができない、やり場のない感情はどうすれば良いのでしょう。死ぬことを許してほしいです。死んだ先が永遠の闇でも、途方もない地獄でも、今楽になれるなら死にたい。

有り難し 85

自分は自分、人は人という考えは間違っていますか

お忙しいところ失礼致します。いつもお坊さんのご回答にすごく助けられています。職場での出来事なのですが、先日自分の陰口を叩かれているところに運悪く遭遇してしまいました。職場がシフト制なのですがその日は普段よりも人が少なくて朝から仕事は山積みな状態でした。私としては「こんな時だからこそ頑張らないと」と思い自分の所属している部署のリーダーから指示を聞きその通りに動こうとしていたつもりでした。ですが、「リーダーは別の作業しているところも人が少ないし他にできる奴もいないから」とすぐに別の応援へ向かってしまい誰も指示を与える人がいなくなってしまいました。仕方がないのでいつもの通りに動こうと自分で考え自分の仕事が終わって少し時間が余ったのでリーダーに聞きに行ったら私も応援にいってほしいと言われたので応援にいったのですが、滅多に応援にいかないところだったのでその場所での勝手がわからなく分かっていそうな方（女性）に聞いてみたのですが聞き方が悪かったのかきつく当たられてしまいました。休憩時間も被ってしまっていて、延々と聞こえるような大きな声で悪口を叩かれてしまい、ロッカールームで着替えていたら廊下でその人と別の人がわたしの陰口を言っているのが聞こえました。それからというもの、どうしても仕事にも支障をきたすほど気にしてしまい、自己嫌悪してしまうようになってしまいました。あまり気にし過ぎてしまってもしょうがない、私は私だとか、人の悪口を平気で言いふらすような人間にはなりたくないと思い自分で自分を励まそうと努力はしているのですが忘れたいのにフラッシュバックしてしまうしもう、本当にどう答えを出したらいいのかわからなくなってしまいました。どうして人間は集団になるとあのようにまで残酷なまでに強気になれるのでしょうか。気にしてしまう自分も自分で許せないですし、大人な対応を取れなくてうまく立ち回りできなかった自分も悔しくて悔しくてたまりません。その人とはこれからも同じ仕事に就いている以上違う部署とはいえ顔を合わせなければなりません。苦手な人と顔を合わせた時の対処法というか、このような依然と何も変わらない自分にどうか喝を入れていただけないでしょうか。

有り難し 15

夫の浮気疑惑後の再構築

以前も相談させて頂きました。夫が同僚の乳ガンの女性と密会を繰り返していた事発覚してから、信じていた夫に裏切られ、揉めて夫婦関係再構築中です。私が責めてから体調を崩し、仕事を休職しています。私は毎日辛くて死を考えましたが、死ぬ勇気もなく、子供も苦しむので死ねません。私は就職して、すぐ夫と付き合い、夫しか知りませんが、夫は二股していました。結婚してからは、仲もよく信じていたのに、裏切られました。夫の仕事は外回りの女性の世話です。優しいので人気があり、たまたま職場異動してるのに今日も前の部署の女性から相談の電話がありました。乳ガンの女性ではありませんが、つい文句を言うと「もう可愛くない、長年の情しかなくなった、離婚した方がいい」と言われました。揉めてから再構築中、夫婦関係も前よりあり、旅行したり、揉めながらも仲良くしていましたが、少しのことで簡単に切れそうです。 40後半で離婚したくありません。夫が好きだし、子供ももうすぐ独立する年なので独りは寂し過ぎます。私が縋ると仲が戻るを繰り返してます。依存しているかもしれませんが、離れたくありません。どうすれば裏切られた事を忘れ、同僚女を気にしなくなりますか？

イライラを乗り切るにはどうすればいいですか

こんにちは。私の夫は地方の警察官です。夫の職場では、長時間労働が当たり前です。朝8時から次の日の9時まで働く当直制ですが、その後5時間以上は残業をします。翌日は休みと規定されていますが、残務をしに職場に行くことが多いです。職業柄、不規則なのは仕方ないと思っているのですが、上司から仕事を押し付けられたり、自主学習をしろと言われたりして、休み返上になっています。しかも、半ば強制的なのに、残業手当はつきません。組織特有の年功序列で、古い考えの人が多いです。希望休も取れず、私が休みを合わせて予定を立てても、キャンセルになることが多々あります。特に楽しみにしている予定だと、イラッとしてしまいます。夫の体調も心配ですし、職場に文句を言ってやりたいです。労働についての相談窓口に行ってもどうせ変わらないと思うと、どうしようもないモヤモヤが残ります。夫は文句を言いつつ転職する気はないので、私が我慢しなければならないと、思ってはいるのですが… 何かいい方法はないでしょうか？

夫　子供へイライラ　怒りをぶつけてしまう

情けない話ですが些細な事でもすぐキレてしまい、そして暴言が止められません。私がお皿をまだ洗えてなく、それを見て「はあ」とため息つかれただけで　こっちだって子供の面倒がなければ洗ってるのに！とキレて、それがなかなか抑えられず延々と、バカにしやがって　お前なんか大嫌いだ！など、他にも書くのも恥ずかしい位の汚いひどい暴言を言ったりメールでしつこく送ったりしてしまいます。主人は家事育児に協力的です。本当は感謝しなくてはいけないのに。主人だけでなく、6歳の息子にも自分の苛立ちをぶつけてしまいます。息子が何をやるにも「難しそうだからやだ」やりたくない　となると、だったらあんただけやらなきゃいい！みんなはちゃんとやってるのに！あんただけどんどん置いてかれるよ！と他人と比べてしまったり、作業が遅いと、小学校に行ったら、今よりもっと早くいかなきゃいけないんだよ！と　プレッシャーをかけてしまいます。もっと他の言い方や方法があるのでしょうが、考えるでもなく、怒りに任せて言ってしまいます。そんな子供への言い方に、主人が私に　そんな言い方ないだろ！と怒った時に、自分は何もできない、自分は価値がない　こんな事しかできない、死ぬのは怖いけどここにいたくない、消えたい、という気持ちになり、物にあたったり、自分の頭を壁に打ち付けたりしてしまいます。こんなことの繰返しで、主人は私に対して愛情などもなくなり、子供も私と2人でいたくないと思います。本当は心穏やかに、家族みんなで心から笑えたらと思うのに、怒りにいつも負けてしまいます。この状況のせいか、息子もキレやすくなってしまったかもしれません。下の10か月の弟におもちゃを取られた時に大声で「お前やめろ！」「弟なんかいらない！」など汚い言葉を言ったり、大声を出すようになってきてしまいました。自業自得　自分勝手。全て自分がまいた種です。こんなの苦しくて仕方ないのに、それでも子供の前で、自分が消えたい　とか　死にたい　と口に出して言ってしまいます。最近は下の子にも苛立ちをぶつけてしまいます。こんな最低な事をしながら子供達の心の影響が不安です。今後の生活が不安です。子供を守る立場なのに、なんの覚悟もなく、最低です。

自分

私は死ぬべき人間ではないかと考えてしまいます。常に罪悪感に駆られ、私の精神を蝕む。他人と接するときは別の自分に偽り、恰も他人を騙しているような感覚を覚える。出来損ないの自分に腹が立つ。このままならいっそ綺麗に消え去りたい。こんな精神状態では駄目だ、なにか見つかるかもしれないと自分では理解・模索しているつもりですが、どこか蓋をしている自分がいる。私は一体何処に向かってしまうのか。私は死ぬことが出来たら白紙に戻るのか。また私は黒く塗りつぶされてしまうのか。私は生きるに値する価値があるのか分からなくなってきました。こんな愚鈍な私ではございますが、なにかご助言を頂きたいと存じます。宜しくお願いします。

有り難し 15

これからの人生

ご覧いただきありがとうございます。私は見た目はものすごく明るくて友達も多い方だと思います。でも友達には言えませんが、精神的な病気を患っています。頑張って学校に通っていたけど学力や実習で人より不器用なため先生に目をつけられることが多く極度のストレスで夜中に吐いたり、専門で出会い私の病気にも理解してくれた初めての親友を突然の病気で亡くしました。円形脱毛症になり、声が枯れるほど泣き一人暮らしの暗い部屋でいつ死のうかとロープを吊るしてずっと考えていました。これは友達が死んだからなどではなく自分の人生そのものが嫌になったからです。でもそんな勇気もありませんでした。それが親にバレて、休学しなさいと言われました。のちのち学校は辞めるつもりです。私の両親は在学中、資格は取ってほしいと何度も励ましてくれました。そうはいっても借金しながら学費、一人暮らしのお金を出していました。私の家は私の進学の時に姉の離婚がきっかけで家庭環境、経済的にものすごく波乱になりました。でも私がこんなことになったので、死なれるくらいならと実家に連れ戻してくれましたが、いつ帰っても両親はいつもお金のことで喧嘩をします。自分のせいでもっと揉まさせてしまったと。先ほども母親がヒステリックになって父と喧嘩をし「お前のせいだ！全額はやく返せ」と言われました。私は母が大好きだから自分のせいで笑顔をなくしてしまった事が苦しいです。今バイトをしているのでどんな形になっても返していくつもりです。自分のこれまでの人生ついてないことだらけです。姉はシングルマザーで2人の子供がいるのに関わらず、新しく出来た彼氏の家へ毎晩足を運び、家事育児一切放棄のため私が炊事、洗濯などしています。それを当たり前だと思っている姉が憎いです。姉の離婚さえなかったらとか、キラキラしている友達を見ると負い目を感じそれをわかって戻ってきたのは自分だからと言い聞かせていますが辛いです。長くお付き合いしていた方にも浮気され、家族はみんなバラバラで、唯一信頼できた友人も亡くし、もう全てを終わらせたいです。過去の幸せだった時間を思い返すと涙が止まりません。その時は当たり前だと思っていたのに平凡に過ごしていたあの頃はどれだけ幸せだったか。やり直しなんてほんとにきくんでしょうか。いっそのこと誰も知らない遠くの場所へ家出したい。

有り難し 32

転職をすべきか、否か…。悩んでいます。

以前も同じような事で、相談させていただきましたが、結局まだ答えを出さずにいます。現在、病院勤務で、8時から5じ半までで、土日関係なくシフト制で、夜勤もしています。子供が4歳と2歳なので、保育園お迎え後帰宅すると、6時を過ぎてしまいます。バタバタです。そして、イライラしてしまう自分もいます。なかなか子供のと時間がとれません。お金は、ほしいですが、今は子供第一に考え、もう少し時間に余裕のある職に、変えようかと悩んでいます。どなたかアドバイスをいただきたいと思います。

苦手な人間との付き合いかたについて

職場の人間関係に悩み、体調を崩し数ヶ月間休職を取りました。休職期間が過ぎ、いざ復職となっても職場に行こうという思いが出ず、仮病を使って休んでしまいました。というのも体調を崩す原因となった人間と接触をしたくないからです。同じ空間にいたくない、声も聞きたくない、とにかくイヤというくらいの感じです。その人間は4月になれば他部署へいくのが確定しているので、あと数日間の辛抱ではありますが、どうしても足が職場へ向きません。休職期間があけたし、職場には多大な迷惑をかけたので4月までの間頑張って出勤しなければとは思っています。ただ例の人間とは接触したくないから、4月まで休んでしまえとも思う自分もいます。例の人間と接触するとまた体調を崩し休んでしまいそうで怖いです。 4月までの数日間、私と例の人間を別室にするという考えは職場にはないようです。 4月まで仮病で休もうという、自分の心は弱いのでしょうか。