お坊さんが回答「好きな人不安」の相談3083件

見切りをつけるべきか

私(38)にはアプリで知り合った10歳下の彼(28)がいます。お付き合いを始めて1年半ほどです。彼は当初から年齢は気にしていない、30歳までに結婚したいと発言していました。私もその言葉を信じてきましたが、以前から小さな嘘をついたり、自分に非がある時は話を逸らしたり、おそらく他の女性と遊んでいたりと少しずつ彼に対して不安や安心感が持てなくなってきました。先日、彼に何を考えてるかわからないと不安な気持ちと態度をぶつけてしまいました。その時は大好きだよと言われましたが、その日以降明らかに連絡頻度が減り素っ気ない感じがします。なにかあった？とラインで聞いてもスタンプのみで答えてくれません。彼は以前から優しい人が好き、自分勝手な自分の性格を受け入れてくれる人じゃないと無理、去るもの追わずという性格で私に対しても別れたいなら別れるという感じです。なので私が嫌になって別れると言えばそれで終わります。ですが私は年齢のせいからか別れた方がいいと感じながらも別れられないでいます。勿論彼に対して好きな気持ちもありますし一緒にいたいです。けれどこの先自分ばかりが不安を飲み込みながら過ごしていくという事に続けていくべきか悩んでしまいます。もっと広い心で彼を受け入れていくべきか、見切りをつけて他の方に目を向けるべきか、アドバイスを頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 15

恋愛感情のコントロール

好きな人への言動が重かったかな、と猛烈に後悔しています。最近、2回ほど二人きりで出かけた男友達がいます。集団でいる時、彼は気づけば横にいて、同じ趣味の話をしたり、とにかく気が合う人です。そして、とても優しいです。共通の友達には「〇〇（彼の名前）といい感じじゃない？」と言われたこともあり、正直彼の見た目はいまいちでしたが、ひょっとして彼は私のことを好きなのではないか？と思い気になり始めました。しかし、いろいろと話を聞くうちに、彼は、誰に対しても優しくてお人好しで、その分「長く関係が続いた友達がいない」というほどドライな性格だということがわかりました。私だけに優しいのでも、好きなのでもなく誘われたら誰とでも二人きりで遊びに行けるような人なのかもしれない。そう考えると、これはやっぱり脈なしなのかな、私が優しさを勘違いして好きになってしまっただけなのかな。と不安が襲ってきました。でも、もう好きになってしまっていたので手遅れでした。先日二人で出かけた時は、帰り際別れたくなくていろいろと理由をつけてわざと遠回りをしたり、気持ちが抑えられず、つい服の袖を掴んで「寂しい。離れたくない」というニュアンスのことを言ってなかなか別れようとしませんでした。すると、前は向こうからラインがきたのに、今回は別れた後には何もきませんでした。前に好きだった人には、気になって欲しくてしつこく話しかけたり馴れ馴れしくして距離を置かれたことがあり、その失敗をまた繰り返してしまったのではないか、嫌われてもう話しかけてもらえなくなるのではないか、と思い自分を責めてしまいます。私は惚れっぽく、恋愛経験が少ないので、男子が少し優しいだけで「脈ありかな？」と勘違いしてしまうので、その性格を治したいです。そして、彼のことはひとりよがりに好きでいるのではなく、気持ちをコントロールして大事にして行きたいのですが、焦りや不安（LINEが前よりも淡白とか、些細なことが原因です）から重い行動をとって嫌われるのが怖いです。脈アリかなしかわからなくて悩むのもやめたいです。心のありように悩んでいます。アドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 3

2021/08/15

愛情が重い自分が恥ずかしい

こんにちは。私は心の問題で休職をしています。症状も落ち着いてきているためもう少ししたら復職の予定です。詳しい原因は伏せますが、職場にはありがたいことに会いたいと思える人もいる状態ではあります。私は人に対しての気持ちや愛が深くなりやすいタイプで、仕事をしに行く場にも関わらず人への気持ちが強くなりすぎていました。今回心が参ってしまった原因のひとつにも人に対しての愛を持ちすぎ、人間関係に深入りしすぎたこともあります。だからまた深入りして病気になってしまうのが怖いです。また、職場に恋をしてるかのように好きだと思える方もいて、その方には好きを押し付けてしまったのかな…と反省しています。同性ということもありかなり積極的にしてしまいました。1人の人を好きになるとのめり込んでしまうところも悪いところだと思います。そもそも、職場ではただの仕事仲間と割り切って付き合ってる人が多い中で私がこんなにも一生懸命になってしまうことも虚しく恥ずかしく感じます。休職中に冷静になったとき、ひとり愛が重い自分をみんながどう思ってたかな、温度差あったな、おかしいと思われてたかな、と夢中だった自分を恥じてしまいました。人に対しての愛が深くなってしまうことや気持ちが大きくなりやすいことは悪いことなのでしょうか。好きだと思うときは勿論幸せな気持ちで、でも不安になってしまいます。自分の愛の深さのコントロールはどうすればできるのでしょうか。自分の長所として昇華するにはどうしたらいいのでしょうか。もう大人なのにこんな性格のせいもあり仕事に行けなくなってしまう自分が情けないです。今後のためにもこんな私に何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

自分の性格に嫌気がさします

はじめまして。ご相談させて頂きます。幼少期から依存心が強く、不安感、孤独感が強く一人ではいられません。それなのに家族や友達の事を心から信頼出来ず嫌味を言ったりすぐイライラしたりしてしまいます。そしてこれで離れていってしまったらどうしようと不安になるのです。［自分の事を好きになって自分を信じる事が出来れば他人にも寛容でいられる］みたいな事をよく本で見ますが、そもそも自分の性格があまりにも悪く自分を受け入れる事が出来ません。嫌味を言ったりした後、すぐ反省するのですが治りません。人をジャッジしたり見下していないと気が済まないのです。これも全く自分に自身が無いからだと思うのですが、、、ずっと悪循環です。子供も1歳になり、自分のようになってほしくない、自分の母親のような母になりたくない、などの葛藤もあり、自分の心ががんじがらめのような状態です。時間をかけて少しづつでも、自立した心、人に依存しない心、自分や人をジャッジしない、などを治していきたいんです。どのような心の持ち方で自分を受入れていけばよいのでしょうか。文章な下手でごめんなさいm(_ _)m

有り難し 16

新興宗教一家の彼女との今後について

お世話になっております。新興宗教一家の彼女との今後について悩んでいます。彼女とは交際1年3ヶ月という状態です。私にとっては初めての彼女であり、彼女も1ヶ月以上続いたことがないというのでお互いに長い付き合いであることは意識しています。ただ、彼女の一家が新興宗教を信仰しており、そこに一抹の不安を覚えます。彼女の両親も宗教関係で結婚し、彼女自身も熱心に信仰しているという様子です。毎週お祈りのようなものも行っており、将来的に結婚するのであれば一緒に行ってほしいということも聞いています。私自身、付き合った当初より宗教に関係がありそうだと感じていたため、彼女側の親族関係を上手くするためにもと入信を覚悟していました。ただ、最近になって本当にそれでいいのかというようなことを考えてしまいます。彼女は私のことをとても好いてくれている様子で、ずっと一緒にいたいと言ってくれますし、私自身も彼女のことがすごく好きです。結婚も将来的にしたいと言ってくれています。しかし、まだお互いに20代前半ということや私自身が宗教と共存するということに不安を感じています。宗教についてネットで調べてもWikipediaさえないような状態なので、どのようなものかもあまり想像ができておりません。ただ今後自分の人生で彼女ほど好きになれ、自分のことを好きだと言ってくれる人に出会える気がしないので、辛い未来は想像できますが乗り越えたいと思ってます。話が二転三転してしまい恐縮ですが、相談させていただきたいことは私のこの選択がどのような未来をつくるかということです。私自身それなりに色々と経験してきて人よりは心身ともにタフな自信があり周りもそれは評価してくれています。そのため、苦しい未来はあるだろうけど自分なら耐えられるとは思っています。とは言っても上記で述べたように不安はあるので、何かしらの回答いただきたく思います。駄文で恐縮ですが、よろしくお願いします。

どうしたら良いのか迷っています

私には、3年付き合っている彼氏がいます。結婚も考えた時期もあります。しかし、彼はいま就活浪人をしています。就活浪人になったのは、就活のスタートが遅かったこと。やりたい事が明確ではなかったこと。だと彼は言っています。 (けれど、彼は一年浪人して1年留年していて大学を卒業するのに6年かかっています。正直、この事にはウンザリしてます。) あと1年経てば結婚という話もしました。けれど、本当に彼でいいのかなと迷ってしまってます。彼はとても優しい人です。付き合った当初は仲良しでした。けれど、私自身が最近彼の嫌なところばかり目につくようになりました。マンネリ化？しているのかな？と思った時期は自分自身を少し変えてみたりしましたが、自分の心の中はマイナスな気持ちばかりでした。彼はずっと私のことが好きみたいです。私自身、身体が悪くて今は無職です。彼と別れたら早く結婚できないから嫌なのか、新しい人が見つからないと思う不安なのか、彼の事が好きじゃなくなったのかよく分かりません。悩んで、悩んで、でも答えが見つかりません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 6

2023/11/11

浮気の末、失恋

初めまして。長文で読みにくい文すが、相談させてください。　最近、好きな人に振られました。好きな人には5年ほど付き合っている彼女さんがいます。最初は彼女さんの愚痴を聞いているだけだったのですが、そのうちに体の関係を持つようになりました。　好き愛してると言ってくれていたり、別れたいと愚痴をこぼしていたりしていたので、期待してしまいました。ですが、別れることはありませんでした。先日彼女さんが彼の連絡先に入っている女性全ての連絡先を消したのを機にもうやめようと言われてしまいました。　元々、タイプで好きではあるけど、話が合わないな、否定されるな、ちょっとその考えは嫌だな等と合わないなと思うことが多々ありました。私と付き合うことは考えていないことはなんとなく察していました。自分でもなぜ好きなのか執着なのか。辛い気持ちのままわからないでいました。浮気してしまっているため相談も中々できませんでした。ただ、1人相談してしまいました。(浮気を隠した上で相談していたらバレたと言う感じです) 私の辛いという気持ちに寄り添ってくれてすごく嬉しかったですが、誰かに言われてしまうかもという不安も同時にきています。　今はもう私がどう頑張ろうが彼と一緒になることはあり得ません。なんなら、来年あたりに入籍することを明かされました。その際に「ごめんね。」と言われその夜大号泣しました。彼女さんと将来を歩んでいくと思うと苦しくて仕方がないです。　立ち直りたいです。浮気をしてしまいましたが、幸せになりたいです。私には頻繁に遊ぶような友達もおらず、趣味もありません。よく推しを作れとも言いますが誰にも湧きません。元々考えすぎる性格もあり何をしていても考えてしまいます。そして辛くなります。　これからいいと思える人に出会えるとも思いません。どうしようもなく辛いです。孤独感に襲われます。

有り難し 22

職場の方を披露宴に呼びたくないのですが

はじめまして。私は年内に結婚、退職を控えていまして、結婚披露宴のゲストについての相談です。職場には寿退社をすることは告げており、そのことは周知されています。披露宴のゲストは、双方の親族と友人のみで、職場の方は呼ぶつもりはありませんでした。しかし、同僚のひとりの女性から披露宴に呼んでほしいと言われて、困っています。実を言うと、わたしはその方があまり得意ではなく苦手です。自分より20ほど年上の家庭もある女性で、仕事上は仲良くはさせていただいていますが、気分屋で少しきついところがあるため、普段から機嫌を伺うことに神経を使っています。また、噂好きで他人の悪口をよく言い、仕事も気分によってむらがあるなど、正直あまり好きではありません。誰かに気に入らないことがあると無視を始めることもあり、それをわたしにも強要してくることもあります。しかしその方は、キャリアもあり仕事は出来るため、嫌われてしまうと厄介です。そのため、披露宴に呼ばないことにより退職までの間、職場でひどい目に合わないか心配しています。過去にもその同僚が、とても仲良くしていた人に急にきつく当たりだしたのを目の当たりにしているだけあって不安に感じています。職場でその同僚ひとりだけを呼ぶわけにもいかないですが、その方は自分の好きな仕事仲間だけを呼ぶように言ってきて、それについても面倒でモヤモヤしています。自分にとって大切な式なので、辞めてしまう職場でもありますし、出来れば職場の人は呼びたくないですが、どうするのが一番いいでしょうか。

有り難し 4

好きな子が不倫をしていました

よろしくお願いします。好きな子が不倫していることを知りました。　その子は、私が初めて新人教育係になったときに担当した子でした。価値観や性格が私と似ていることもあり、プライベートでも仲良くしていました。　普段の何気なく言ってくれる言葉や笑顔にいつも励まされ、私の中では大切な、妹のような存在でした。　　その子が今度異動になると上司から聞き、中途半端な時期でもあるので理由を聞くと、同じ職場の妻子もちの男性と関係をもっていたのが発覚したから、とのことでした。男性の妻も別の部署で働いているのですが、周囲の人に話しているようで、職場内の大多数が知っている状況とのことでした。私は知りませんでしたが…。　　不倫はもちろんいけないことですし、何をやっているんだと幻滅しました。同時に、とても悲しい気持ちになり、そのことを考えると涙が出てくるようになりました。　　上記の件を知ってから、自分自身の気持ちと向き合ったとき、私はその子のことをとても好きだったのだと気づきました。その気持ちを様々な理由から押さえつけていたことも。　　先日その子と食事に行きました。不倫のことには触れることはできませんでした。しかし、異動となることを聞いたこと、一生会えなくなるわけではないと頭では理解できていても離れ離れになることが嫌なこと、これまで一緒に仕事をしてきたことが楽しかったことを伝えました。ですが、不倫をしていたことに対する憤りや、私の気持ちにこたえてくれないのではないかという不安から、本当に伝えたかった好きであるという気持ちは伝えることができませんでした。　不倫をしていた、それを知った上でもまだ好きである自分自身に対する自己嫌悪があります。　まとまりのない文章ですいません。誰にも相談できず、アドバイスを頂きたいと思いこちらに書かせて頂きました。宜しくお願いいたします。

自分の気持ちがわかりません。

私は以前、職場の男性を好きになりましたが会う約束も待ち合わせ場所には現れず着信拒否をされてしまいました。移動になり、私との仕事関係が解消された後のことなので私のことが様済みになったのだと思います。後に判ったことは、彼は私だけでなく仕事で関わる他の女性達にも心を操って成績を上げようとしていたようでした。それも自分は不幸な境遇で育ち会社でも冷遇されてると身の上話しをして巧みに女性の心を掴んでいたんです。そんな奴のことはもうどうでもいい。忘れよう！と決心して気持ちは切り替えました。そんな矢先、私は現在の仕事でチームを組んでいる先輩のことが気になる人になってきました。傷つかない意地悪をしてくる人ですが、なぜかやり取りが楽しくて意地っ張りな私も素直になれて着任当初は愛想笑いばかりだった先輩が本当の素敵な笑顔になってくれます。前任者に傷つけられた心も癒された気がしました。仕事もお願いすると直ぐにやってくれます。仕事だから当然ですが、ダラダラとやってくれない人が多い中、早いし嫌がらずにしてくれるので仕事が出来るカッコいい人だなぁ！なんて少し思いました。ですが、また同じ役職の方だなんて…、人間は同じ人格の人などいない。と解っていても仕事関係的に私の気持ちを利用するのではないかと不安です。それに私に好かれても迷惑に思うと思います。人を利用しない人ならば仕事がやりにくくなるかもしれません。そもそも本当に好きなのかはわからないのです。前任者を好きになった時…。そのずっと前も男性に騙されていて二股をかけられていたから数年ぶりに人を好きになってみた結果がそれでしたから、恋愛する必要があるの？とも思いつつ、人生なんて短い。相手がどう思うかなんてわからないんだから迷惑にならない程度に好きに生きた者勝ち！と言う二人の私がいます。こんな有り様ですから自分の気持ちを整理できません。どうしたらいいのでしょうか？

片思いです

今、本当に好きだと思える人がいます。告白したのですが振られてしまいました。しかし、彼からこのままcokoとの関係が悪くなるのは嫌だから、LINEは続けたいし、遊びにも行きたい。と言われたので、LINEは出会った日から今まで約5ヶ月ほど1日も欠かさず続いているし、クリスマスに2人で遊びにいったり、彼は1人暮らしで何度も家に泊めてくれたり、他にも2人で遊びに出かけたりしています。身体の関係は一切ありません。もちろんこれからも無いです。ただ私は彼のことが大好きで、振り向いて欲しい一心です。ですが、この気持ちが彼にとって迷惑なのではないかと毎日不安です。彼は人間関係についてしんどいとか、辛いとかそういう事をぜんぜん口にしないし、我慢する質の人です。いつもいつも、いいよ、気にしないで！と言ってくれます。この質問を書いているこの瞬間も、目の前に彼がお昼寝中です。こうして2人で過ごす時間が本当に幸せです。この関係が壊れるのが怖いから、これから先、私から気持ちを伝えるなんてことできないって思っています。でも、溢れてきて仕方ありません。周りには、諦めなくていいとか、いや、この関係が壊れるのを覚悟に気持ちを伝えた方がいいとか、色々アドバイスをくれます。私の正直な気持ちは、今目の前にいる彼と恋人関係になりたい、でも、気持ちを伝えることでこの関係を壊したくない。です。彼の気持ちが本当にわからないし、自分勝手だというのはわかっています。毎日モヤモヤして、しんどいです。このモヤモヤした気持ちを取り除く方法はないでしょうか。わかりにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 17

会話をすることができない。

現在、就職活動中の大学4年生の女です。大学の先生に恋をしています。就職活動の方は、今のところ2社に絞っていて、最近になってどちらも最終面接まで行き着くことができました。しかし、まだ内定をもらえていないという不安からか、いつも精神的に不安定で、家で一人になると泣いてしまうこともあります。友達や家族、バイト先の人たちの前では、就職活動前と変わらず普通でいられるのですが、好きな先生の前だと、家にいる時の弱い自分が出てきて、うまく話せないです。そんな私に対して、先生は心配をしてくださったのですが、冷たい態度をとってしまい、それ以来、話すことすらできなくなってしまいました。うまく話せるように頑張ろうと思ったのですが、本人を目の前にすると無理でした。数回ほど話す機会はあったのですが、適当に流してしまい、他の人と話すような感じで話すことはできませんでした。他の人とはうまく話すことができるのに、好きな先生と楽しくお話ができないのはつらいです。先生と楽しく会話できるようになりたいです。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 6

決断出来ずにいて苦しいです

2ヶ月前、彼と結婚をするために県外から現在の場所に越してきました。地元から飛行機で2時間の場所です。彼が転職をして、わたしに相談なく全国転勤のある仕事に就き、結婚を考えていたので転勤族の妻になることに色々と不安もありましたが、それでも彼のことが好きなのでついて行きたいと思いました。転勤は3年に1回ほどあり、わたしの実家近くには転勤先がなく1番近くても新幹線で1時間半のところです。両家の顔合わせも済んでおり本当だったら引越しをしてすぐに籍を入れる予定でしたが、越してきて、いままで実家を出たことがなかったわたしはホームシックにかかり、結婚に対しても迷いが出てしまいました。自分でもここまで不安になると思っていませんでした。彼に、ホームシックになっていること、結婚を迷っていることを正直に話しました。それに対して彼はこっちでもう少し暮らしてみてそれから決めてもいいんじゃない？と言ってくれました。そう言われ最初は気持ち的にも少し楽になりましたが、日にちが経っても決断出来ずにいて凄くツライです。いまの状況を変えるために、仕事を探しを始め明日から出勤になります。彼は普段あまり不安を出しませんが辛く不安な思いをさせていると思います。本当に申し訳なく思っています。。彼は今までありのままの私を受け入れてくれ、愛してくれました。わたしもそんな彼を心から愛していました。彼といると居心地が良く素の自分でいられます。しかし、最近は情緒不安定なこともあり、よく喧嘩をするようになってしまいました。わたしは精神的に弱く、最近まで心療内科に通っていました。それに対して彼はポジティブな性格です。結婚によって今後の人生が大きく変わるのでそれを考えるとすごく不安です。結婚しても実家から遠く離れて暮らすことを後悔するのではないか、寂しい思いをするのではないか、彼と別れてしまって彼以上の人に出会えなかった場合、一生後悔するのではないか。考えても意味のないことだと分かっています。それでも中途半端な気持ちでは決断出来ません。長文になってしまいました。すみません。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 11

マリッジブルー

結婚を来年に控えた20代女性です。いい方と出会い、婚約を済ませました。しかしながら結婚が近づくにつれ、本当にこの選択で良かったのだろうかと悩み、不安になり、実家に逃げ帰りたくさえなっています。いわゆる、マリッジブルーだと思います。そしてお恥ずかしいことなのですが、つい先日、ずっと好きだった、昔の人となんとセックスする夢を見ました…。わざと二人きりになり、私から誘っていました。そこからその昔大好きだった片思いの彼のことが頭から離れず、フェイスブックをのぞいては、ああ、やはりいいななんて思っています…。彼をまた追いかけることだって出来る、今の彼と結婚することだけが全てじゃない。そりゃそうなのですが、一旦こう行きていくと選択をしたのだから、と良心の呵責もあります。これで良かったのだと思える未来にするために、マリッジブルーを乗り越えるにはどう心構えを持ったら良いでしょうか。

有り難し 13

どうしたら続くのか、別れた方が良いのか

私には今付き合って2年になる彼氏がいます。彼は25歳で私は21歳です。私は今家庭環境のせいもあり対人恐怖症社会不安障害からくるうつ病になってしまいました。これは彼と付き合う前から発症しており自分の性格だと思っていたんですが10代の頃から発症していました。実家を離れ今は彼の住んでる近くで1人暮らしをしてるんですが彼から最近「好きだけど辛い」「俺1人じゃ支えきれない」と言われました。私の病気のことで私に物凄く気を使ってしまったり私が彼の地元に引っ越してきたこともあり私が一人で近くに友達もいないことを気にして仕事が疲れてても無理して会っていたみたいでなにより病気のことを物凄く気にしてたみたいで言いたい事も言えなかったみたいです。下品な話になりますが体の関係も全くしておらず友達みたいになってるとも言われました。今はお互い好きっという感情があるので距離を置いている状態です。でも、私はこの状態が耐えられません。彼のことは好きですが彼の事を思って別れを告げるべきでしょうか？彼の事を信じて待つべきでしょうか？

有り難し 7

両親との関係について。

この年末に父親が鬱になったと連絡があり慌てて帰省しました。帰ってみるとカウンセリングを受けるでもなし、内科で処方された薬を飲み「鬱だ」「こんなに辛いなんて知らなかった」と全力で甘える姿。夜中に眠れず母親を起こし泣きつくとのこと。私は幼少期から両親が本当に厳しく、人に甘える方法がわからず、早くから誰にも気付かれない自傷を繰り返し、中学～高校は摂食障害で終わりそれすら「甘えだ」「理解できない」と言いたい放題否定され、お願いだからどこかお寺か教会か病院へ行かせてほしいと頼み込み自分であれこれ探しカウンセラーを見つけ、やっと通わせてもらい、第三者に入ってもらうことでなんとか自分の人生を見つけられた経緯があります。その時、全く関わらず見て見ぬふりをし否定だけ繰り返し続けた父親。昨年の私が必死で持ちこたえた出来事ももちろん話していません。また、コロナ禍でもゴルフにパチンコ、うがい手洗いを行わない、自分の好きにしか動かない様子を目の当たりにし、「あぁ、昔からこの人はこうだった、思う通りにしかしないんだ」と改めて感じ距離をとっていました。本人の年齢もあり、だんだん弱ってくるのは当たり前で私はそれを受け入れてこれからは助けていかなければいけないのですが、自分で「鬱だ鬱だ」主張し続け、日々の生活の大切さには目を向けず家事炊事掃除は相変わらず全て母親に任せている姿を見ると、微塵も助けようとゆう気持ちがわきません。私が結婚をしたいと思えないのも、子供が欲しいと思わないのも父親と母親の関係を見てのことです。そんな親の弱り目に協力しきれない自分が悲しいです。

有り難し 18

さみしがりや、人への依存癖を治したい

はじめてご相談させていただきます。現在わたしには曖昧な関係の方がおります。 1ヶ月前に知り合い、外見があまりにもタイプだったためわたしから積極的にアプローチし、何度かデートを重ねました。見た目がきっかけとはいえ共通点もあり、何時間も話せていられる相手でした。先日わたしから「好きです」と告白し、彼からも「好きです」と応えていただきました。そして、その日に体の関係まで至りました。本題ですが、体の関係を持った途端、告白したものの前より彼に興味がなくなっている自分がいるようなのです。一方で、すぐ会いたい、また触れ合いたいと思っている自分もいます。元々極度のさみしがりで愛されたいという想いが人より強いです。（一時期は好きでもない人と関係を結んでいたり、一夜限りの関係等もありました。）それじゃダメだと決心してから2年ぶりの恋愛になります。久しぶりの恋愛だから盛り上がってるだけ、また自分のさみしさを埋めるためだけに彼を利用しているのではと思うのです。長々と綴ってしまいましたが、どうしたらこの体質から抜け出せられるのか。また彼との関係をどうしたら良いのかアドバイスいただければと思います。

有り難し 20

彼に浮気をされたが別れる決断ができない

7歳年下の彼と付き合ってもうすぐ3年になります。私は33歳です。 8ヶ月ほど前より、彼側からのセックスレスで悩んでいたところ、SNS経由で知り合った女性と浮気をしていたことがわかりました。今までに3回発覚していて、3回目でやっと連絡先等を削除してもらうことができました。浮気期間は通算8ヶ月でセックスレス期間と合致しています。彼の言い分としては、相手の女性は複数人そういう関係の人がいるから割り切っていただけ、好きとかの感情は一切なく風俗のように思っていた。私に対してはどうしてもそういう気持ちになれない、けど好きだし大切に思っている。しかし、私から好きと言われると辛い、泣かれたり責められたりすると振ってくれ！と思ってしまう、私のことを好きかわからない時があると言われています。私はすごく依存心が強く、今彼と半同棲をしていますが毎日泣いていますし暗い顔つきになっていて、もともと重たい性格がこじれにこじれている状態です。浮気相手が彼の部屋に入ったことが汚らしく感じ、ベッドや衣類、彼の持ち物はほとんど処分してもらいました。それでも許すことができずフラッシュバックに悩まされてしまいます。彼は私のことを慰めてくれたり励まそうとしてくれます。「一緒にいると楽しいけど、そういう不安要素が大きいから別れようって本当は言おうと思ってた。でも別れた後が不安で別れようって言えない」と何回か言われています。精神科に通い始めカウンセリングを交えつつ依存心を軽減させようと動いていますが、彼を信じる根拠が一つもなく苦しいです。ずっと一緒にいたい、彼と幸せになりたいと思っていますが、彼への気持ちが好きなのか依存なのか判断できないでいます。別れればいい、別れるべきとはわかっていてもどうしても決断ができません。私はどのようにすればよいでしょうか。

有り難し 25