問答一覧

検索結果: 477件

9年間想い続けています

私は9年前から好きな人が居ます。一つ上の先輩でその先輩が卒業の時に告白し、振られてしまいました。その後他の男性とお付き合いしましたがあまり長く続きませんでした。何年か後に仲の良いグループで集まったときに2人遊ぶ話になり、そこから定期的に2人で出かけています。少し前に2度目の告白をしましたが、また振られてしまいました。そのときに打ち明けられましたが彼は男性として男性が恋愛対象ようなのです。確かに在学中もその後も彼が誰かと付き合っているという事は一度も聞きませんでした。本人も本当にとても悩んでいるようで、私が初めて打ち明けた相手とのことでした。聞いたときびっくりしましたが、気持ちは変わりませんでした。むしろ私が初めて打ち明けた相手ということを嬉しく思いました。本音を言えば私の事を恋愛対象として見て欲しいのですが... 友人達は私が振られながらも9年想い続けていることを知っているので、「早く別の人を探したほうがいい」と言います。打ち明けられてからも普通に2人で遊びに出かけています。だいぶ前からお互いの家で遊んだり、私からではありますが、手を繋いだりもします。どんなことがあっても彼を好きという気持ちは変わらないです。このまま想い続けていくか、それともどこかで区切りをつけて想いを隠して彼の幸せのために良き友人として支えていくほうがいいのか、ずっと誰にも言えず悩んでいました。私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 2

回答 1

身勝手な妻、もう限界です。

複雑な家庭の為分かり辛い説明になってしまうかもしれませんがお許し下さい。現在の状況は私36歳自営業(バイセクシャル)、妻34歳派遣社員、娘小学生です。私たちは一度離婚しています。一回目の結婚で私が浮気相手の男性を家に住まわせてしまい、その浮気相手が当時娘を妊娠3か月目だった妻をボロクソにこき下ろし結果妻はヒステリーになって離婚し家を出ていきました。その数年後に娘にこっそり会いに行き、自分が父親であると伝えました。妻は父親は死んだと伝えていたようで、娘は私と合うことを非常に喜んでくれましたが、定期的に会っていたことが妻にばれ怒りを買いました。しかし娘が私と一緒に居たいと言ってくれた為、なんとか妻を説得し再婚を果たしました。ところが妻は仕事に熱心で家庭のことを顧みず朝ごはんのお皿も流しに出しっぱなし。洗濯も毎日しないし掃除も疎かにしています。本人は家計の足しに働いていると言っていますが私の稼ぎだけでもなんとか食べていけますし私には我儘にしか聞こえません。そこで以前の浮気相手だった男性(今は親友)や友人たちを家に呼び妻に対して「我儘を言うな」と喝を入れてもらたのですが逆効果だったらしく、妻は泣き崩れ喚きちらし物に当たり始めました。もう限界だ娘を置いて家を出ていくと言っています。娘もまだ幼いですしまた離婚するのも嫌なのでなんとか阻止したかったのですが、最近妻は朝帰りが多くなりました。恐らく浮気しているのでしょう。怒りで頭がおかしくなりそうです。娘は離婚しないでと言いますが私としては今すぐにでも離婚したいです。このまま我慢して地獄のような気分を味わいながら生きていくしかないのでしょうか？それとも娘の気持ちを無視してでも離婚していいのでしょうか？

有り難し 63

回答 1

別れを考える彼とどう向き合うべきか

はじめてご相談させていただきます。 20代の学生です。同い年の社会人男性と交際しています。私たちは大学で知り合ったのですが、彼が実家に戻りその近くに就職したため、現在は遠距離恋愛をしています。私にとって初めての恋人でした。話のペースも合い、一緒にいるときは素の自分でいられます。今は距離があるものの、漠然と｢いつかはこの人と一緒になるのだろうか…｣と考えていました。しかし最近、彼との付き合いの中でとあることが気になるようになり、不満が爆発してしまう前に話したいと彼に提案をしました。感情的に、また感傷的にならないよう、できるだけ明るく話し終えたつもりでした。しかし、やっと話せたその帰り道にこのようなことを言われ、ショックを受けています。要約すると、・将来、君と結婚することを考えることがあるが、君の人生を俺の都合で変えてほしくないから、こっちに来いと言いづらい・だから別れた方がいいんじゃないかと思っている。どうせ別れるのに、こんなことを話し合って意味はあるのか。確かに、私は自分の夢を叶えるため、大学院卒業後は都会に出て働こうと考えていました。より遠距離になることも覚悟の上です。むしろ今より距離が増すことで、会う時間がより楽しみになるのでは？とポジティブに考えていました。もし結婚するときは、好きな人に本気で呼ばれたなら人生を変えてでも決断をすると思います。また、気持ちを話し合おうと思ったのは、不満を引きずりながら付き合うより、2人のちょうどいい着地点を見つけた方がよいと考えたからです。決して彼を非難し、別れようとしたかったからではありません。ましてや意味がないなんて… 上記のことは、やんわりと彼には伝えました。ですが、ときどき将来の展望を話してくれていた彼が、別れたいと頭の片隅で考えていたことがショックでなりません。話し合いの最中、彼が黙りこくってしまった時間がありました。そんなことを考えていたのかと思うと、心が痛みます。話さなければよかったのでしょうか。別れがリアルになると、楽しかった思い出と不安が交互に頭に浮かんで来て本当につらいです。話し合いの翌日からは普段通りの彼でした。何を考えているか分かりません。私はこれから彼とどう向き合って行けばよいのでしょうか。上手くまとめられず申し訳ありません。

有り難し 8

回答 1

水子供養について

私は10年前に当時の彼との子を堕胎しました。彼は一般の仕事をしていましたが親が住職をされている方でした。その後、理不尽な別れ方をされたのが納得がいかず、私の親に全てを話すと相手親子は我が家に土下座をしに来てくれた経緯があります。私も水子供養をして頂きましたが、相手もきっとしっかりやっていてくれている事と思います。 10年の中で子供の事を忘れはしませんが私の中で蓋をしていた様に思います。地元から離れてからは何年もお墓参りにも行っていませんでした。たまに実家に帰ったらお仏壇に手を合わせるくらいでした。結婚した今、主人はこの事を知りません。しかし数ヶ月前に子供を出産した今、我が子の可愛さに｢あの時の子もきっとこんなに可愛かったんだろうな｣と考えるようになり、改めてなんて事をしてしまったのだろうと死にたくなります。しかし、今いる子供の為にそれはしてはいけません。こちらで他の質問者の方へのお坊さんの返事で、年に1回くらいはお参りをする様にと見ました。私も実家に帰った際にお参りに行けば、その位の頻度でなら行けるのですが、主人はきっと気づくと思います。ゆくゆくは子供も、あそこはなんなのだろうと思い始めると思います。主人には、話したら主人にもこの罪を背負わせる気がするので墓場まで持っていく秘密にするつもりでしたが、話してお墓参りに行った方がいいのでしょうか？今住んでいる所の近くにだったら、1人でいけるお寺があるのですが、きっと宗派とかも全然違う、縁もゆかりも無い所です…そこに行くのは意味はないですか？また、｢毎日手を合わせる｣というのは、お仏壇も神棚もない場合はどこに合わせたらいいのでしょうか？今いる子が可愛くて可愛くて、その分本当に辛い気持ちになります。主人にも隠して結婚した罪悪感でいっぱいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

心臓を患いました。離婚、仕事、恋愛、努力しても報われない人生

長くなります。全て告白します。聞いてください。よろしくお願いいたします。始まりは、私が彼女に惚れてしまったことでした。彼女は既婚者で、旦那とは既に離婚の話になっており、私が彼女に惚れてしまい、アプローチしたのです。当時、私も結婚していましたが、別居状態であり、後に離婚しました。彼女から、ちゃんとした返事はもらえませんでしたが、実質、恋人のような生活が始まりました。彼女は心臓に重い不整脈があり、睡眠不足や疲れなどは彼女の発作を引き起こす可能性がある人でした。なので、彼女が少しでも楽になるように、彼女の力になりたいと思い、私は彼女の送り迎えを始めました。彼女の家まではかなりの距離があり往復で５時間近くかかり、１日２、３時間ほどしか寝れない毎日が、約９ヶ月続きました。その後、私は職場を離れ、彼女にも別れを告げられました。『旦那さんとも別れて、新しい人生を生きたい。他に良いと思う男性がいる。』と。離婚や転職、独り暮らしを始めたことなど、大きなストレスが続いたこともありますが、１日２、３時間しか寝ない生活を９ヶ月続けた結果、私は心臓に心不全を患ってしまいました。彼女の為に費やした生活、辛いと思うことはありましたが、嫌だと思ったことはありません。むしろ、大好きな彼女の為に、彼女の力になりたいと、自ら喜んでやりました。もちろん、一緒にいたい気持ちからでもありました。心臓を患ってしまったことは、離婚して元の嫁を裏切ったこと、既婚者である彼女を好きになってしまったこと、そして、自分を大切にしなかったことへの罰だと考えています。今は、彼女からはLINEをブロックされている状態で、連絡を取って良いのかもわかりません。噂では、新しい男ができたとも聞きました。私はわかりません。心臓を患ってまで、何も報われず、何の為に頑張ってきたのか、何が正しかったのか、何が悪かったのか、なぜこんなことになったのか。世間に認められる関係ではなかったと、わかっています。彼女との恋愛だけでなく、離婚、転職、病気、試練なのか、罰なのかわかりません。私には何もわかりません。辛いです。助けてください。ただ、今でも、彼女の幸せを願っています。

有り難し 16

回答 1

好きな人ができ辛くなりました。

私は美術を専攻しており美術という歴史のながく幅広い世界では話し合える人物もとても少なく、また自分との戦いが普段から多いが故に相談できる人が非常に少ないです。また自分で美術における制作にコンプレックスを抱くことも多く自家中毒のようなことを度々起こしています。私には姉がいて姉の結婚式に来ていた女性と仲良くなりました。お互いすごく興味があるものが近いこともあり話がすごく弾み私にも興味を向けてくれました。制作も面白くそのまま惹かれました。その後その女性がちょっとした用事でこちらに来ることになり８日ほど一緒に行動をともにすることになりました。その時に彼女には付き合う相手がおり私はそれを最初から知っていたために手を出すつもりはありませんでした。しかしながら様々なところに出かけ話し合ううちにとても親密になりその女性のことが好きになってしましました。結局お互いに好意を寄せてたためにそのまま抱いてしまいました。私は恥ずかしながら今まで付き合ってきた女性とは性的関係でしか結ばれておらず、異性に人間として興味を向けることはありませんでした。しかし今回の女性とはとても共通点が多く、魅力的だったために初めて恋愛というものを思いました。そしてそれが結局付き合ってもらえる相手には成り得ないとお互いわかっていることが非常に辛かったです。このような素晴らしい人と結婚できるならばと考えてしまっただけにそれが自分をどんどんと苦しめていくことになりは非常に辛いです。彼女は彼女でまた辛いようで見送る前に申し訳ないと何度も謝られてしまいました。私としては素晴らしい時間を共有できたことが嬉しく気にすることはないということを伝えました。結果として友人以上恋人未満という関係に落ち着きましたがそれがいつか終わることも知っているために辛く思います。そして彼女が私とは違う男性と付き合っているという事実もまた私に刺さっております。そしてその彼女の交際相手に非がなく私の一方的な妬みも自分を貶めているようで私自身がとても嫌いになりました。彼女のためにも忘れたいと感じつつも、一番幸せな時間だったために忘れたくないとも思っております。それ故に未だに頭では理解していても感情が追いつかないこの状況です。何かお言葉いただけたらと思い書かせていただきました。長文、失礼いたしました。

有り難し 2

回答 1

2022/11/08

相手に期待しないとはどういうことか

先日、結婚を見据えてお付き合いしていた恋人とお別れをしました。普段会ったときは優しい方でしたが、いざという時に支えとなってくれず、側にいてくれないことが多々ありました。日常のささいな優しさを感じるものの、今後の長い人生を共に歩むということを考えたときに、重大な場面で行動してくれず放置されるだろう、一緒に困難を乗り越えていく相手としてイメージができず苦渋の決断でお別れを告げました。とは言え、私にも至らない点があったことも事実であるため、今は自分の何がいけなかったのかを見直して今後の出会いに向けて成長していきたいと考えています。しかし、どうしても自分の中で落とし込めていないことがあります。それは、「相手に期待しないこと」ということです。よく、相手は変わらない、それならば自分が変わるしかないと聞きます。この言葉を今回の失恋で当てはめるならば、「期待しないということは、いざという時に相手は助けてくれないものだと思うこと。苦しい時や辛い時であっても、相手は側にいてくれることはない。自分で何とかするしかない。」ということになってしまうのでしょうか？併せて、お相手から別れ際に言われた言葉に「君のキツイ口調が前から気になってたけど、言ってもどうせ変わることはないから、そういう人なんだって思って今まで何も言わなかった。」と言われたことも気になっています。これは彼なりの優しさで、私の短所を私に告げなかっただけなのかもしれませんが、私はこれは本当の優しさとは違うと思います。なぜならば、言いづらい事であっても相手に伝えてあげ（頭ごなしではなく）、本人が気づくことで直していくことができるようになることも、真の優しさだと思うためです。伝えてあげなければ、相手はずっと知らないまま成長することはないと思います。しかし、「相手に期待しない」に当てはめるならば、元彼のこの対応こそが相手に期待しないことになるのでしょうか？私は今回、「自分が変わるしかない」という部分は、「価値観が合わない相手であるため、お互いに価値感が合う人と出会えるよう、お互いに幸せになれるようお別れをする」という行動を起こしました。しかし、これは間違っていた行動なのか、考え方が間違っているのか、自分の中で落とし込めておりません。ぜひ、お言葉をいただければと思います。

有り難し 18

回答 1

将来の夢を失いました

はじめまして。私は小動物関係の仕事をするのが夢で、動物取扱業取得を目指していました。それがこの度の法改正で事実上不可能となり、生きる目的を失ってしまいました。私は未婚で、不妊症ですからおそらく子供は望めません。恋人はいますが結婚はしないでしょう。年齢ももう若くありません。転職をする度に、旦那さんは？お子さんは？と聞かれるのが怖くて仕方ありません。社会不安障害は何年か前にほぼ寛解しているはずなのですが、未だに人と接するのが苦手です。絵を描くのが得意でしたが、仕事にできるほどの才能はあいにく持ってはいなかったようです。そんな中で、6年ほど前に動物取扱業というものを知りました。私は動物が好きで何年も何種類も飼っています。お世話が幸せな時間でした。ですからこれならば私にも取れるのではないか、将来の目標としてカフェやペットホテルのようなお店を開いたりできるかもしれない！と、道が開けてきたと思った矢先の法改正でした。生きる意味が見当たりません。楽しいと思うことがなくなり、道を歩くことも電車に乗ることもなんだかむなしく感じられ、この先に何があるのかと考えた時に、全く何も見えません。何をする気力もわきません。飼っているペットたちはとてもかわいい。でも私が飼ってしまったがために、その種のブリードはされず、少なくともその子たちの血筋は絶えてしまいます。お金が無いと生きられないから仕事はしなければなりません。でもその先にはもう夢もなく、家族もできず、何も無いような気がして、ただむなしいです。仕方がないので、この先2年まで生きてそこでやめようと期限をもうけました。自分が生きたいのか、死にたいのかも分かりません。私はどうしたらよいのでしょうか。また、どう考えて生きていけばよいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

家族のように大切な人との関係

私には、出会ってから7年ほどの大切な人がいます。タイミングが合わずに恋人関係にはならず、疎遠にもなりましたが、何度もご縁が繋がる人です。昨年、私は大きな事故に遭いましたが、目が覚めるまでメッセージを送り続けてくれて、「生きているだけで良いんだ」と言ってくれる大きな存在です。そして、私たちは飲食店を出すことを夢見ていて、毎日電話して、計画のために会ったり…が続いていて、これまでは家族愛のような形でいましたが、最近は私の愛が溢れ、「もう二度と好きにならない。夢を一緒に叶えるんだから恋愛を持ち込まないで」と言われたこともありました。悲しいと思いながらも、何を言っても嫌われない自信もあり、自分の気持ちをストレートに言えるようになり、事ある毎に愛と感謝を伝えてきました。見返りを求めるというよりも、無償の愛で、子供ができたらこんな気持ちになるのかなと思ってしまうほどのものでした。彼は、天の邪鬼でガサツで…と嫌いな所もたくさんあって、こんな人より良い人はいる！と思うのですが、他の人に心が動くことはありませんでした。ただ、結婚すると突然彼から聞きました。「彼女ができたら教えてね。」と伝えていたのですが、「いないよ！」という答えが返ってきていたので、突然すぎてびっくりしました…「最近急にだったから！」ということですが、彼の方から親友！と呼んでくれる私に、何も言ってくれなかった…というのがまずショックでした。そして、「そういう人がいるなら、もっと早くに言ってよ！わたしが今までどれだけ苦しかったか…」という想いにもなりました。今思うのは「届かない大好きな人がこんなにも近くにいるって苦しすぎる」ということです。事故に遭ってから、全てを受け入れることが出来るようになってきたので、今回も、ご縁がなかったんだと思っています。魂の成長のために、目の前に現れてくれている人だ…と。そして、離れた方が楽だろうな、普通は離れて癒えていくんだろうな…と思うのですが、将来一緒に叶えたい夢があり簡単には離れられません。離れてもご縁があればまた繋がり夢も叶えられる…と思いますが怖いです。思い切って離れるべきでしょうか？それとも、傍にいるだけで幸せな彼と一緒に夢を叶えられるのは、人生かけてやりたいことで、しばらくの苦しい気持ちも癒えていくと信じて、傍に居続けるべきでしょうか？

有り難し 11

回答 1

お坊さんのように清廉潔白になりたい

お坊さんねように清廉潔白になるにはどのようにしたらいいのですか？私は心が腐っています。人より幸せになりたい自分だけ楽をしたいカッコいい恋人、玉の輿な結婚がしたい裕福だと思われたい可愛いといわれたい愛されたい自慢したい良いと思われたい言い出したらきりがないくらい、私は強欲で自分勝手です。表向きは人に合わせていい人ぶりますが、心の中は欲と見栄で溢れています。自分より劣っている人を心こ中で笑い自分より優れている人を心の中で恨みます。誰よりも自分が優れていたくてしかたありません。しかし、実際は頑張っていても、仕事ではミスしてばかり顔だけで選んだ彼氏にいいように使われる人よりモテたいと見栄をはり、くそみたいな男に一回セックスして捨てられる上っ面な関係ばかりでつながりが薄いそんな、最底辺の生活ですしかし、素敵な人に出会いました。所得があるわけでもないし、見た目もちょっと汚くて、人に変なふうにいわれたくなくて私の虚栄心から関係を断ったのですが、心をみたら、その人は素晴らしい人でした。そして私を好きだと言ってくれます。私は私を彼にお薦めできません私が私がどういう人間で何をしてきて今があるかよく知っているためこんな汚いよごれまくった、くそみたいな男たちの性処理道具だった私を仏さまのように澄んだ心の彼に関係をもたせるわけにはいかない。お坊さん、教えてください。どうすれば、私は何もなかった清廉潔白なあの綺麗て無垢な体、心にもどれますか？お坊さんたちみたいに、お寺とか仏とかいろいろ知っていたらこんなに汚い体にならずにすんだのに体を浄めたい過去をすべて消したい私、綺麗な体になりたい

有り難し 21

回答 1

いつも心にもやもやが…

前回相談させてもらったことなのですが、忘れられず辛いです。私と旦那は禁断の恋ではじまってしまった関係で旦那と知り合った時にはお互い恋人がいて、その後私は彼と上手くいっておらず別れました。そして相談相手として話を聞いてもらっていた旦那に「彼女より好きになってしまった別れるからまってほしい」といわれ体の関係はなく2人で会うことを何度かしていくうちに旦那から別れたときき、付き合うことになりました。ここまでは普通に上手くいきましたが、1年たたず私達は別れてしまいました。でも、3か月後旦那の方からやっぱりもう一度やり直したいと言われて付き合うことになりそれから赤ちゃんを授かり今に至ります！わたしは、とっても幸せでうかれていました。あの写真をみるまでは…それは旦那の元カノのツイッターをみたとき旦那と2人で会っているかのような写真をアップしていたのです。顔は載せていないのですが服装などからですぐにわかりました。しかも旦那の住んでいた実家にあがらせているみたいでした。写真に見えてるもので、すぐに実家だとわかってしまいました。それを見たときに旦那に二股されていたんじゃないかと思いました。家によんで何もなく帰すなんて考えられないので体の関係もあったんじゃないかと…考えただけで悲しくなりイライラしました。赤ちゃんができてしょーがなく私と結婚したんだと…所詮わたしはそれだけの存在なのだと。旦那は昔からとても愛してくれますし、それは今でも日常生活の中でもちゃんと感謝と愛の言葉を伝えてくれる素敵な人です。でも、この気持ちは毎日わたしを苦しめて離れてくれません。真実を知りたいと思っています！旦那に元カノのことをきいてもいいでしょうか？それともずーっとわたしの心にとどめておいたほうがいいのでしょうか。長くなり申し訳ありませんが回答お願いします。

有り難し 19

回答 1

終わらせたいのに嫌いになれない忘れられない

出会って６年半になる人が居ます。彼との間に出来た子を堕しました。初めての恋人で、とても大好きで。だけど何度も浮気されました。以前に暴力を振るわれた事もあります。一度目の浮気で、別れました。しかし忘れられず、別れて１年後にもうしない約束をして、結婚前提に同棲しました。しかし１年も経たずに、また浮気が発覚。すぐに私が家を出ました。その後半年程、独りでも楽しく過ごして居たのに、一瞬の寂しさに負けたのか。彼の連絡に返事をし、会ってしまいました。そして復縁を迫られましたが、浮気した子と切れていないのも分かっていたので、断りました。それなのにその時の感情に流された一度の行為で、妊娠しました。彼は産んで欲しい、と。私の為だけに生きるお金も自由もいらないとまで言いました。毎日悩みました。このタイミングで授かった命には意味があって、起きた現実に身を委ねるのもひとつと思いました。だけど彼が好きな分、また裏切られたらいつか彼を憎むんじゃないかそうなった時に彼との子を愛せるのか考えると、すごく怖くなりました。大好きで一緒に居たいのに、彼の言葉にどうしても頷けない程、信じられない自分も居て。そんな不安定な状況で、何十年と始まる新たな人生に、今の私では責任が持てないと思いました。結局悩みながらも堕ろす方向に考えてる事を彼に伝えると、私を引き止めながらも、一度は切った浮気相手にまた連絡をしていました。あ、やっぱり産んではいけないと。堕ろす決断は間違って無いと、半ば無理矢理自分を納得させ手術しました。本当に自分のした事への浅はかさ弱さに悔やまれ、赤ちゃんを想うと泣いてしまいます。だけど、それでも、まだ彼を嫌いにはなれなくて。むしろ自ら切ったくせに、鳴らない携帯に悲しくなる自分が居ます。そんな自分が本当に嫌で馬鹿だと。ハタから見たら最低な男と思われますし、私自身も最低と頭では分かってますそれでも嫌いになれません。彼以外と幸せになれる日が来るのか彼を忘れられるのか赤ちゃんと彼を同時に手離した事への寂しさとこの先の不安で、涙が止まりません。十代から彼だけを想ってきました。一度も彼を裏切った事は無く、恋愛以外も、真面目に仕事や生活もしてきた方だと思います。それなのに何故、報われないのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2024/04/03

自分が大嫌い

小さい頃から私の周りの男性は私に暴力を振るう人しかいなかった。父親も兄も弟も、道場の師範もクラスメイトも恋人も。体が大きかったから絶対にやり返してはいけないと洗脳するように4歳から柔道を習わされ、泣きわめいても辞めれなかった。小3の時両親が離婚して父親に引き取られたけど、学校が終わって道場に行き、｢女だから｣と家事全部押し付けられていた幼少期。小中学校では柔道を習っているなんてクラスメイトには言ってなかったから、ただの大人しいデブとしてイジメのいい的だった。石ころやハサミが飛んできて怪我しても、養護教諭から｢この程度のキズで保健室に来るなんてだらしない｣と嫌われてた。高校に上がって母親と暮らすも、母親は金にだらしなく男に依存する生き方しか出来ない女だった。男と別れる度に｢お前みたいな可愛げのないブスのコブがついてるから男が逃げるんだから次の男を捕まえる為の飲み代を稼いでこい｣とアルバイトをさせられ、お給料を自分で持ったことが無い学生時代を過ごし。大人になっても母親の浪費癖と搾取依存されてたせいでお金なんかある訳なくて。母が亡くなり、一人暮らしをするようになったら途端にうつ病、パニック障害、適応障害が出てきて、治療の為休職中。国の支援で生きてるけど、こんな金額じゃ到底生きて行けなくて。死なれちゃ困るから国から仕方なしに生かされてて、まるで真綿で首を絞められてる様で、推しを推すのが生きる意味だと頭で分かってても、推しを見て高まる気持ちはほんの一瞬で。三つ子の魂じゃないけど、30年縛られた親の呪縛はそう簡単に消えなくて。眠剤と精神安定剤を飲んで強制的にリラックスしないと眠れなくて、寝た気がしなくて、気分が塞いで、歯を食いしばって生きてる。幸せってなんでしょうか。男から暴力を受けた経験しか無いから男性とお付き合いする事=暴力に耐える事だと思ってる。私の世界には暴力男しか居ないから、外野から｢そんな男ばかりじゃない｣と言われてもピンと来ない。お金も無さすぎて、親友の結婚もお祝いを渡せなかった。いい大人なのにこんなにみすぼらしいなら生きる価値なんてないと思う。死ぬのが正しいとは思わないけど、生きたくない。 5年も治療してるのに社会復帰出来る所が想像出来ない。普通が欲しい。普通に生きたい…

有り難し 14

回答 2

2021/10/03

今までの人生何だったんだろう

初めまして。現在23歳の女性です。私は高校受験に失敗し、実家は裕福でないのに私立に行くことになったため、結果学費が払えず中退しました。そこからバイトしながら高卒認定を取り、20歳で通信制大学に入学しました。ですが、大学に入る前に精神を病み、男性依存になったことにより、愛されない関係にしがみついたり、差し出したくない体を差し出したりしました。とても後悔しています。その時は、ただただ私を愛してくれる人に出逢いたいと思っていました。そして、22歳の時、中学から仲の良かった本当に大切な男友達とお付き合いすることになったのですが、ここで私は最大の過ちを犯しました。あんなにただ愛してくれたら幸せと思っていたのに、不安な気持ちを彼にぶつけ続けてしまいました。彼は本当に優しくて、こんな温かくて信じられる人他にいなかったのに、私は彼への感謝の気持ちを忘れ、ただただ彼の優しさを踏みにじり、振られてしまいました。これによって、私は大切な恋人そして昔からの大切な男友達を失いました。傷ついた過去があったのに感謝をしないなんて本当に最低です。また、単位の修得状況も危うく、4年でギリギリ卒業できるかという所です。高校受験も、実家の経済状況をもっと考えていれば、挑戦せず絶対に受かる県立にして高卒で就職して親を助けられましたし、変な恋愛もすることもありませんでした。何より本当に人としても男性としても出会えて良かった彼を自業自得で失って初めて気づいた愚かさ。昔から思考停止で他力本願で、足元を見つめて自分の将来を考えてこなかった結果です。今の私は何も残っていません。こんな空っぽの過去をどうしていいかわからなく、友達にも言えないので気持ちを吐き出させていただきました。

有り難し 31

回答 2

信用できない自分。

夫を信じることができず微妙な違いに気づいた時悪いことしか浮かばずとても辛いです。半年ほど前までは、小さな嘘はつくし、都合の悪いことは隠す人私に真っ直ぐ向き合ってくれる人ではないけれど、していい事悪いことの区別はつく人だと信じていました。結婚してから色々なことがありましたが、まったくもう！と許してきました。それは、心から信用していたからできたこと。女性関係の問題が半年前に発覚し、私の中でバランスが崩れてしまいました。それから幾度となく話し合い、夫は認めないままですが、私なりに夫婦間を立て直そうと努力しています。ですが私が敏感になったせいか、色々なことが発覚してしまったり。（細かくは言えませんが、借金や女性の影）私に伝えていたことが、また別の日には変わっていたり…おそらく嘘をついているから、記憶になく、別の日に話題になると変わってしまうのだと。その他色々なことが重なり信じる気持ちが追いつきません。もしかしたら、以前からそうだったのかもしれません。私が信じて疑わなかったので、なにも気づかず過ごしてきたのかもしれません。今は疑う気持ちが強く、色々なことが目につきます。でも、以前のように信じて幸せに暮らして行きたい。言葉ではいいことを言います。ですが行動がおかしい、伴わないため、またすぐに不安や悲しみが押し寄せ私だけじゃダメなんだろうな満足できないんだろうなととても辛く悲しいです。旦那を考えず家事育児子供のために頑張るんだと踏ん張るのですが、虚しい気持ちがしてしまいなにも手につかなくなってしまう時など、子供にも申し訳ないです。最近では辛さから、離婚できたらと考えるそして子供をみて 1人では難しいことだと思い直すを繰り返しています。よく、旦那はATM好きじゃないしどうでもいいと言っている奥さんをみます。そうなれたら… 何も気づきたくない知りたくない悪い情報が一切私に届かなきゃいいのにと壁ができ不信感から素直になれないし、本音も言えなくなりました。不信感から、旦那の気持ちがまったくわからなくなりました。以前のように心から信じ、まったくもう！と許せる日がくるのでしょうか。前向きになるには、私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 88

回答 2

それでも生きる意味。

父親から過去に性的嫌がらせを受け姉には現在進行形で虐待を受け他の家族はみんな助けてくれない結婚前提だった恋人は暴力団に騙され借金、破局信じていた友人に裏切られ、無職唯一の支えである男性との関係は年の差によりいい顔をされない精神科に何年も通院しても治らないそんなあたしに生きる意味、ありますか。ここは、救いの場だと、思っていました。でもあたしが思う救いとは違うようですね。あたしにはいつも回答が一件。お礼をしたら回答受付中のアイコンなんて無意味。誰にも相手にされない。他のみなさんには複数件。それは、あたしの伝え方が下手だからだけでしょうか。あたしは違う気がします。みんなの注目が集まる質問ばかり回答がくる。そこで、回答すればみんながそのお坊さんのことを知るきっかけになりますもんね。今回もどうせ回答なんて一件だよね。たくさんのお坊さんの意見なんて聞けないんだよね。だって注目されない質問だもの。現実もネット上もダメ。あたし死にたいです。説教、苦情いりません。毎日言われているので、これ以上傷付けないでください。まだ生きる意味、ありますか。あたしはなんでこんなにも人生が苦しいのでしょうか。＊先ほど同じ様な質問をしたのですが、画面が真っ白になり、質問できなかったようなので、再度質問をしました。重複していましたらすみません。

有り難し 64

回答 3

寺嫁です。旦那が浮気旅行中です。

結婚１４年目の寺嫁です。結婚して数ヶ月後に女の子とデート約束のメール発見。飲み屋の子とふざけてのメールと言い訳。結婚五年目頻繁に会ったり旅行したりの浮気。こちらは離婚を申し出ましたが頑張ると言われて今回だけと許しました。そして今日出張だと思っていたところ３７歳の女の人と旅行中という事が分かりました。僧侶としてはお檀家さんからは信頼され優しくて、何でも出来ると評判。お寺では義父（住職）と喧嘩ばかり寺の仕事も中途半端、家庭の事は何もせず、自分中心。義両親は旦那の事を二重人格だと言っています。今回の浮気はもう許せず、子供を連れて離婚をしたいのですがいつも私の事を考えて大切にしてくれている義両親は、旦那を追い出して私にはずっとこのままここに居たらいいと言っています。そんな事が可能なのでしょうか？

有り難し 141

回答 6

感情がなくなってきました。

二度目の投稿です。以前、性交渉の件でアドバイスを頂き、話し合いを続けてきましたが、解決には至っていません。努力はしてくれているようですが、結果喧嘩になるか、相手が不眠になってしまい、体調や精神が不安定になります。相手への気持ちはあるし、我慢しようという姿勢も見られるようになり、結婚の話も出るようになりましたが、そんな矢先に親族が立て続けに亡くなり、あやふやなまま無効になりました。別れを告げても受け入れてくれません。性交渉も結果我慢できません。自分がどうすれば良いのかわからずだんだん感情がなくなってきました。相手の前ではお人形になればいいや‼︎ とさえ思うのです。でもこのままでは良くないことは理解しています。自分が死んでしまいそうです。お付き合いしている限りストーカー規制法は使えないそうです。どうすればいいのか分かりません。助けて下さい。

有り難し 6

回答 1

2023/10/03

生きるのがしんどい

死にたいでもなく、生きづらいでもなく、生きるのが、これからも生が続くのがしんどい、という感じです。安楽死やそのような検索ばかりしてしまいます。以前にも相談した失恋（でもないのですが通常の形に実ってはいないです）きっかけで、どうしてもその人、、、を好きだという感情に固執？してしまいます。恋だのなんだのと言うには年取ってますが、フルタイムの仕事もあり趣味もある、友達も家族もいます。不遇な方の不幸には、人並みには心が痛むし自分について安堵もします。占いから瞑想、カウンセリングやスピリチュアルな施術まで、出来ることは試しました。それなりに面白かったですが、もともと自分を見つめているタイプでもあり、ハマれず救われません。基本的にみな言う事は同じですし、自分も頭では分かっている理屈でしかないですよね。年齢を考えると（一般的に）恋愛の気持ちを抑えて人としての線を狙う、とかイタいおばちゃんは嫌だと考えて恋心は諦める、とか婚活でもする、他の人とデートしてみる、とか他の事に集中する、とか趣味を見つけるとか、、、全部試しました。心理学の勉強もしましたし、もともと打ち込める趣味もあります。若い時はそれなりに経験していますので、彼しかいない！みたいなことはないとも、知っています。本当に自分の「その特定の男性と心を通じ合わせて恋人としてお付き合いする、が叶わない」というこだわりしか残ってないのです。でもそのひとつで、本当に今までの人生もこれからの希望も、今生きる意味も、ないのです。今までも、自分から別れることはあっても、好きになった人を嫌いになることがありませんでした。私の好きは関係性によるものは大きくなく、その人そのものが好きなので、逆に脈がなくても、交際中にフラれても、通常の結婚等を考えて次のために諦めることはあっても、今でも彼らは好きです。そしてこの年になって、通常の思い描いた結婚や世間体を気にする必要がないからこそ、かえってその「好き」が揺らがなくなってしまいました。その特定の、私が好きだと感じる魅力的な人から、自分がそう思われないのが、もうそれだけがツラいのです。それだけなのに本当にしんどいのです。皆さんはどうやって生きているのでしょうか？思いつめない人が本当に羨ましいです。

有り難し 6

回答 2

2021/09/21

半引きこもりの30手前の女です

親に甘えて生きている半引きこもりの女です。小学生の時から不登校気味でした。親は転勤族でしたし､携帯を持たせて貰えるのが遅かったので今でも付き合いのある友達は一人もいません。勉強も運動も出来ない。弟二人は整った顔立ちで恋人もいて就職して順風満帆なのに私は何の取り柄もなく脛をかじる親不孝者です。皆さんが普通に出来ている事が出来ないダメ人間です。そんなのは言い訳だ､やれば出来るはず､と言われるのが自分が一番分かっているので本当に辛いです。学生時代は父と母に殴られ怒鳴られ宥められながら半強制的に学校へ行かされましが､今はもう諦めて家事を任されてます。たまに現状をみかねた親戚がしているお店へ誘われバイトへ行きますが向いてなくて…仕事が終わり帰宅すると家の安心感に嗚咽しながら死にたくなります。辞めたいけど時給はいいし､送り迎えまでしてくれるのでペーパーで車も持っていない私は甘えきってダラダラ4年程続けています。「私の煩悩」にも書きましたが社会不適合者だと思います。最近になって下の弟に子供が出来て結婚も決まりました。反面私は30手前になっても人生の「普通・無難」のマスをクリアできないまま…今後の見通しはなにも立てれていません。近距離に住む父方の祖父母や親戚は会うたび私だけを笑いの種に会話をするので苦手ですが､愛想笑いをやめられません。 (私が卑屈なるのは子供の頃からの扱いが弟達とまるで違うからだと分かっています…) 遠距離に住む母方のほうでは私が唯一の女孫なのに､ひ孫どころか結婚も出来なさそうで、何も言わず優しく見守ってくれる祖父母に申し訳ないです。環境の変化が怖くて立ち止まる事しか出来ない自分が嫌いです。これから先、親も歳をとってきて私は一人になったらどうしよう､と漠然とした不安があります。子供の頃からずっと親や弟に迷惑がかからないように私は早く死んだ方がいいと思って生きてきました。でも､一人でちゃんと生きていく事もできないくせに死ぬ事も怖いです。社会に出る勇気か死ぬ勇気がほしい。私はどうしたらいいでしょうか読み苦しい文を長く綴ってごめんなさい読んで頂きありがとうございました

有り難し 36

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