愚痴や相談する人もいなく、毎日毎日一人で悩んで、死にたいです。子供もいるのに最低なのはわかってます。 何が気に入らないのかわからないけど旦那の態度がひどいです。私に対して腹が立ってるんでしょうけど、私はもぅ何も言いません。言ったところで、私が悪いと言われるのはわかってるから。 会話もほとんどありません。 苦痛でしんどいです。 離婚したい。でも子供は置いて行きたくない。 神様仏様はいないんでしょうか。 世の中、いい人ほど辛い思いをしてると思います。 旦那に殺意が湧くんです。おかしいですよね？ どうしたらいいんでしょう。 私が消えたら一番いいのかな、と思います。
6年前に友人が未婚で出産してシングルマザーになりました。夜、働きに行く事になり子供を預ける所がなく私に頼みに来たので両親と相談して子供を夜だけ引き受けました。ビックリするくらい私達、家族になついてくれて両親も孫の様な感覚になり、そんな日が続く内に友人も毎日、子供を預けて仕事に行き朝の迎えも昼過ぎたりするようになりました。仕事先で出会いがありその人の子供を妊娠した事で結婚して夜の仕事を辞めました。でも何かある事に上の子は私に任せっきりになり2人目が産まれてからは育児ノイローゼみたいになり旦那さんから一緒に住んで協力して欲しいと頼まれ生活をするようになりました。今は3人目も生まれてます。長男は私が、ほとんど面倒をみていたので私になついています。それが今年、小学生になった途端、今まで怒らなかった事も怒ったり長男が私の側に来たがると、あんたの母親は誰やと子供を怒って私から引き離そうとしています。確かに私は血も繋がっていない他人です。でも6年間、母親がわりで面倒をみてきました。私が家を出るのが一番かもしれませんが去年、家を購入したので必要な電化製品などで貯金は無く長男は何か察しているのか私に行かないでと言います。胸が締め付けられる思いです。家に居ても私は話をしないで居るだけなのですが長男は、それでも時々、私の所に来て話をします。そんな子供をみてると、とうしたらと辛いです！
こんにちは。 タイトル通りです。 気になる女性にアプローチし、仲良くなり、何度も遊んだりデートに行ったりし、お互いのことを良く知った後で、告白したり告白されて、いざ付き合おう、っとなった瞬間、いろいろなことが嫌、面倒になってきます。結果、せっかく彼女の心を捉えたのに、私からごめんしたり、避けたりします。 相手のことを容姿や性格、態度のせいで嫌いになるわけではく、好意を無くすわけではないのですが、相手に自分を好きになられたりすることが嫌になってくるのです。 自分はもしかしたら同姓愛者なのか？と悩んだこともありますが、やっぱり私は女性の魅力に引き寄せられ、男性より女性を抱きたいです。 結婚不適合者なのでしょうか？ ですが度々、公園等でいろいろな家族の幸せを見ていると、私も近い将来、性格が優しく素敵な女性と結婚し、最低４人の子供を持ち、幸せな家族を築くといった夢を叶えたいです。 何がおかしく、どう変えるべきでしょうか？ ＊ちなみに、体関係は付き合った人達（過去に４人）としかしていません。ヤリ捨てなどはいっさいしておりません。
5年前従姉妹が一人暮らしを初めて手伝に行きました。そのとき困ったことあったらいつでも言ってねと言ってその日は別れました。 その後毎日のように連絡がありあれしてほしいこれ手伝ってと言われるようになりほぼ毎日会うようになりました。 その内さみしいから一緒にいてほしいと言われカップルのような毎日になりました。 最初従姉妹だからといって気にはしてましたがまーいいかと思うようになり4年がすぎ相手が早く結婚したいと言われ僕は今後どうしたらいいかと悩んでいます。今相手は僕に甘えて働かなくなり支払いは僕に支払ってと言うようになりました。誰にも相談できず悩んでいます。 僕がいなくなったほうがいいのかなと考えたりもしました。お願いしますアドバイスをお願いします。
タイトルの通り私は、自分にとって憧れの存在を好意的に捉える傾向にあるのですが、これは他人への好意として正しい感情なのでしょうか？ 人に限らず、趣味等もこれに起因してしまっています。例えば多少その生き方に羨ましいと思う事はありますが、憧れの対象ではない動物に対して可愛らしいという感情を抱く事が出来ません。 また、自分は「カッコいい」というものに非常に憧れを抱いており、同性だけでならいいのですが異性である女性に対してもそれ求めてしまいます。女性らしさというものを否定する自分の考え方は許されるものなのでしょうか？ またもし正しい好意のあり方というものがあるのでしたら、是非教えて頂きたいです。
いつも、お世話になっています 軽度の知的障害がある為に 上手く質問出来ませんが よろしくお願いします 心療内科で受けた検査の 結果内容に以下の 内容が書かれてありました ↓↓↓↓↓↓↓↓↓ ★身近な方の死を多く体験 されてきてるため 新しく親密な対人関係を 築く上では それらの方々との関係性が 影響するかもしれない ２０代で父を急性心筋梗塞 半年後に母を癌で亡くしています 亡くなってから１０年以上 親の死を引きずっています どうすれば 上手く自分の中で 浄化出来るのでしょうか？ あまりにも突然に父の亡くなった 半年後に母も亡くしているので 父と母が亡くなる前にも ２名ほど他界してる 方がいます ３８年生きていて４名もの 死を経験しています 色々と自分の中で 浄化出来ていません よろしくお願いします
先日、面接に行く際にとても緊張しており、こちらで質問させて頂きました。 その時に善きお言葉を頂いたおかげで当日落ち着いて面接に臨むことができました。 今回はその事でどうしてもお礼を言いたくて投稿させて頂きました。 質問でなくてすみません。 そして本日、面接に行った企業から採用との連絡が来ました！ このご縁を大切にし、頑張りたいと思います。 見守って下さり、ありがとうございましたm(_ _)m
いつも お世話になります。 今日は 職場の人事的なことで相談させてください。 実は 私の職場にあまり良くない人事と言うか 私の目から見て 仕事を真面目にやろうとしていないと言うか そう言う人材がいます。 ただこの人たちを見ていると思うことがありまして 何というか パワハラ上司と呼ばれる人たちが社会問題になりつつある今ですが、 私は今どちらかと言うと そのパワハラ上司に共感してしまいそうな状態なわけです。 理由はこの 不真面目な人材です。 ただ私だって決して人のことを言える立場じゃないのはわかっています。 ただ 以外なところに修羅界の入り口を見つけてしまったな と思ってしまいました。どうすれば、こう言った人たちと向き合っていけるでしょうか？
いつもお世話になっております。 貧しい人や罪を犯してしまう人、何も悪いことをしていないのに苛められる人、いろいろな人がいますが、そういう人たちは社会にとってそのような役を担わされた人たちで役に立っていると考えるようになりました。その役の中で修行しているのだと。本人にとってはいい迷惑だと思いますが、そういう運回りだったのだとおもいます。 熱帯や亜熱帯の汽水域に生えているマングローブの中には、葉っぱに塩分を貯めて落とすことで塩分排出を行っているそうです。その細胞にとっては、命を絶たれることになります。でも、個体生存には必要なことです。それを可哀想だとは誰も言いません。 ある猿は、雄が猿山を乗っ取ると、集団内の子どもをその雄が噛み殺すそうです。生物学的には、強い遺伝子を残すためだと言われています。 人間社会は、宇宙空間から紫外線、地球環境の変化、人間関係、仕事などのストレスを受けます。社会維持のために、弱い立場の人にストレスが集まり、ある人は自殺をし、ある人は罪を犯し、ある人は精神がおかしくなる。自然科学や社会科学、人権意識が発展していなかった頃は、処刑や監禁などして排除していたのだと思います。結果、社会からストレスが排除されたのだと考えました。人という種の維持のために必要なのかもしれません。だから、今起こっている社会現象を改善するのは無理で、人間の力の及ばないところなのだと思います。 全ての人が住みやすい社会にするためには、学校教育や家庭教育、各分野の教育が大切だと思います。必要なときに必要なことを学び直すことができる仕組みがあればいいですが、難しいかもしれません。専門的な知見や知恵は、かなり蓄積されていると思うのですが。 貧しくても、病弱でも、自分のすぐ周りの人の不安を取り除いたり、高めたりすることができれば、役割を果たしたことになるのではないかと思いました。 目に見えない微生物も、人間に嫌われる虫も、生態系の中では立派に役割を果たしている。見方を変えれば、尊敬できる存在になるのかなと考えました。 今の社会は、自分も含む縁の中で成り立っている。自分の中の悪いストレスを処理し、いかにいい波動を出すか？ 穏やかに折り合いをつけて振る舞える人間になれたらなと思っています。 SNSでは書けないこともあり、モヤモヤを吐き出してしまいました。すみません・・・。
こんにちは。 お坊さんのご意見を聞きたく質問いたします。 苦労された方の中で、人に優しくなれる人と厳しくなってしまう人がいますが、どのような心境の違いがあるのでしょうか？ 苦労された内容、本人の受け入れ方、本人の元々の気質などによるのでしょうか？ 私のまわりにいる方で、 人の痛みがわかり優しさがある、心に寄り添う温かさが伝わってくる人と、 人に厳しく正論ばかりで、思いやりに欠けているような冷たさや堅さを感じる人がいます。 人知れず泣いたり、歯を食いしばって努力してこられた方々だと思いますから、どちらも優しさ、厳しさは持ち合わせているのではと思いますが、 私としては、後者のような方といると窮屈でストレスを感じ、自分を出せず心が穏やかでない気分になってしまします。 苦労したからこそ人に優しくなれる人と厳しくなる人 何がこの違いを生むのかお坊さんの見解を是非知りたいです。 どうぞよろしくお願いいたします。
小学生の頃から好きになった異性との関係が下手で、数年前、駅で見知らぬ異性のあとをつけたり、ナンパしたことで警察からの指導が入るほどのことをしてしまいました。 そんなことがあっても、一度好きになると異性への欲求が止まらず、ストーカーのようなしつこさを異性に対してしてしまっています。 ここ１年位は少し抑えられてはいますが、彼女がいないのが寂しくて、また忘れかけると同じことをやってしまいそうで怖く、過去のこともずっと引きずっています。こんな悪いことをする自分じゃいけないと思うのです。なので、忘れるのもすごく罪悪感があります。 異性の友だちはいて、仲良くなれた人とはほんとに普通に関係を作ることができているのです。 本当に好きになった異性と、楽しく関わっていきたいのです。よろしくおねがいします。
初めて質問させていただきます よろしくお願いいたします 私は集合住宅に住んで居ます 高い建物のせいか 飛び降り自殺が後を絶ちません 住民であったり ただ死に場所を求めて来られた方だったり 年に1度かそれ以上おきています 家はリラックスする場所 仕事から帰って安心できる場所なのですが そんな自宅が自殺の名所のようになっています これまでも 遺体を見てしまうことが数回ありました 見ていなくとも 「また死んだんだって」と親切な方が教えてくれて知らされることも多々あります その度に とても重苦しい、嫌な気持ちになります 友人と遊びに出かけ夜に帰宅すると やはり転落した現場を歩くことや 最期に掴んだ手型をのこして 飛び降りた手すりの横を歩くことが苦痛です 同じ建物の住人で 人となりを知っていたら少しは どう生きて悩み命を絶ったのだと思うことができるのですが 全く見ず知らずの どこのどなたかわからない方がやって来て 自宅の玄関前から飛び降りて その下で身体が壊れ飛び散っている姿を目の当たりにするのは とても嫌なのです 電車の人身事故で 運転見合わせの度に怒り 舌打ちする人に冷酷さや嫌悪感を抱くくせに 自宅の前で自殺されると 「なんで家の前から飛び降りるの」だとか 「死にたいなら自分の家で…」などと思ってしまい そんな自分にも非情さを感じます とても薄気味悪い 嫌な気持ちでいます 落ち着くはずの家で 色々な出かける予定があっても 自殺の起きたあとは夜の外出が嫌で断ったこともあります 数年前に母が亡くなったときや 仏壇を選ぶときに 死とは忌み嫌うことではないと 住職さまのお話を聴きました その直後に起きた自殺のときは 何故か 怖いだとか気味が悪いという感情がなく 「あの方は精一杯生き、自分を守りたいがゆえに命を絶った、それほど苦しみながら生ききったのだ」という感覚でした 挨拶を交わしていた住民の方だったからかもしれません それなのに この度の 自宅前からの頭の無いご遺体の姿が 焼き付いてはなれません 迷惑だという憤りより 地縛霊などと噂され心を乱されること 夜の外出が嫌になる感覚や恐怖心 生活や日常があるのに ままならなくなることが苦痛です この先も それを止めることはできないでしょうが 心がざわつくのを どうしたら良いでしょうか
初めて相談させていただきます。 私は現在31歳になる介護士5年目の男です。 現在、父、母、祖母での4人で暮らしておりますが、今年の初め、祖母が自宅で転倒し骨折により入院。 入院生活による環境の変化が大きかったのか、認知症が酷くなり退院後の現在はデイサービスに通いながら母の介護を受けております。 また、先日、父の癌が判明し抗がん剤治療を受けておりますが長くは持たないだろうとのお医者様からの見立てです。 更に、父の癌が発覚直後、自分自身も道で転倒してしまい腕を骨折してしまいました。 私自身に関しては、父の事もあり心ここに在らずといった具合に歩いていたのが原因と考え自分を責めるばかりではありましたが、全ての不幸を一手に被ってしまった母が倒れてしまわないかが心配でなりません。 現在、仕事は休職し自宅にいるため出来ることは自分で行い、母の負担を和らげようとはしていますが、その心労は推し量れません。 私自身の話をすると、お付き合いをしている女性はいるものの遠距離で、会うのも月に1度ほどです。 お互い年齢的にも結婚を考えてはいるのですが、母を置いて家を出る勇気がなく、彼女に将来の話をされてもつい「もう少し待って欲しい」とはぐらかしてしまいます。 彼女の家もお母さんの体調が芳しくなく、あまり家から遠く離れるのは好ましく思っていない為、私の家の近くで暮らす、というのも難しい次第です。 家のこと、仕事のこと、将来のこと、色々なことで板挟みにあい、正直どうしたら良いのか分からなく毎日不安でたまりません。 どなたでも構いません。 どうかご教授くださればと思いご相談させていただきました。
今の職場を今月の10日で退職します。 3月下旬より、適応障害で休職しておりました。 ですが、最近働く意欲が出てきた為、今の職場に復職ではなく転職活動をしよう！と思い、5月から仕事を探し出した所、ご縁がありスルスルと新しい仕事が決まりました。 来週から新しい職場になるのですが、二カ月ぶりに働く為、最初はワクワクしていたのに、今は不安でいっぱいです。。 まだ薬を飲みながらの仕事になるので、また心がダメになってしまうのではないか、しっかりやっていけるのか、毎日考えてしまいます。 元々ネガティヴな性格ではあるのですが、 もっと前向きに、強くなるにはどうしたら良いのでしょうか。
働く主婦で、中1、小４の息子がいます。 上の子が中学に入り、毎週土曜日は部活で忙しくなり、 また下の子は休みになると友達と遊ぶと言っては外に行ってしまいます。 少しずつ家族で過ごす時間が減り、寂しく感じています。 子供も少しずつ親離れしていくのだから私も子離れしなくては、と思いますが 寂しくて仕方ありません。 休みの日に主人と二人きりになっても会話がなく、子供たちが巣立った後の二人の関係も心配です。子供に執着してはいけないけれど 正直、神殿ものままでいてほしいと思ったり。 母親になるために生まれてきたわけじゃないけれど、今は母親の自分が生きがいになっているのかもしれません。 また極度の心配性なので、子供に何か（身体的なこと、病気など）あるとネットで調べては一人不安になって心が苦しくなります。 もっとおおらかに生きたいです。
今年の1月に母が亡くなりました。 肺癌でしたが治療が上手くいっていて調子がよかった矢先の突然死でした。 亡くなってから5ヶ月になりますが、寂しくて、納骨が出来ないでいます。速く父と一緒にしてあげたいと思ってはいるんですが… 家にいつまでも置いておかない方がいいんでしょうか？ 一日でも速く納骨した方がいいんでしょうか？ 家に置いても大丈夫な期間はありますか？ 宜しくお願い致します。
普段、夫婦仲は良好なのですが、夫へ辛く当たってしまうことがあります。 疲れている時にそうなりやすいのですが… ・義実家の悪口を言う ・夫が何もできない人間だと罵る ・ああしろこうしろと上から物を言う ・物を投げつける などです。 言い出すと中々止まりません。エスカレートするとかなり酷いです。 夫は、私が明らかにやり過ぎな時に うるさい、黙れ。と言う位で、特に仕返しのような事はされません。 辛く当たってしまった後に、別人がやってしまったことのような感覚で、どうしてそんなことをやったのか。と毎回思うのですが直りません。 辛く当たってしまってる最中も、よくないなと思いながら やってしまうのですが… 心のコントロールができずにいます。 7ヶ月の子供がいるのですが、子供にも悪影響だと感じているので、直したいと思っています。 どうしたら改善できるか 助言を頂きたいです。 よろしくお願いします。
職場に憧れていた男性がいました。 彼は真面目で毎日深夜まで残業し、代休なしの休日出勤もしていて、長期休暇を取らざるを得ない状態となりました。 病名などは分かりませんが、おそらく精神的なものだと思います。 そうなる前日の夜、たまたま2人で残業していて、仕事の愚痴や彼の体調を心配してるという内容の話を彼としていたのですが、ずっと笑顔で話してくれていました。 普段仕事以外で話すことはなかったので、あまり深い話ができなかったのが、今となっては悔やまれます。 彼にもっと声をかければ良かった、もっと話を聞けば良かった、と後悔する日々を送っています。 彼は今年赴任してきたばかりで、知らない土地で1人どれだけ辛かったのだろうと思うと、胸が苦しくなります。 そして最後の日の会話には、明らかに辛いとサインが出ていたのに気付けなかった自分に嫌気がさしています。 連絡先も知らないので、今の状態を確認する術もなく、自分を責める気持ちばかりが日々積もります。 どうすればこの苦しみが消えますか？
W介護の悲劇というニュースがありました。明日は我が身と思う今日この頃です。 義父母をほぼ毎朝デイサービス(以下デイ)へ送り(9時)、16時には迎えに行きます。 雨の日は気分が塞ぐし、面倒で、行きたくないのもよくわかります。 デイを休むことも自由なので、そこは構わないのですが、 行きたくない理由に私が納得いきません。 義母は、雨だし義父が車いすだからと言い、義父は、デイに行ってもすることがない、何もしてくれないと言います。 雨の日はデイの送迎があり、車いすでもほぼ濡れることはありません。 行ってもすることがないというのは、義父がほぼ全介助なため、他の人と同じことができない。何もしてくれないは、自分の思い通りに(都合よく)動いてくれる人がいない。(デイでも家の中でも) 言いたいことはわかるのですが、デイのスタッフの人数はギリギリですし、正直、いまのデイはとてもサービスがいいです。 沢山声もかけてくれるし、外出も多いし、スタッフの対応もよく、日々日頃いろいろなリハビリもしてくれます。 私自身、食事関係以外は呼ばれたらすぐ手伝いに行きますし、自分の用事を調整して病院に付き添ったり、リハビリの手伝いなど、力仕事もしているので、何もしてくれないと言われると、私のしていることは何なのかとわからなくなり、辛いです。 義父母にとって至れり尽くせりな介護をしなければ、私が介護をしていると認めてもらえそうにありません。義父母ともに意地の悪いところもあるし、私は嫁で他人なので、諦めの境地ではありますが、「何もしてくれない」の一言が枷になって落ち込んでいます。 言われたことに言い返すのも時には必要だと思いますが、言えば自分(義父母)は悪くないの一点張りなので、話しあう余地もありません。 となると、私が一方的に溜め込むしかなくなり、悪循環です。 旦那様は極端で、嫌なら辞める、いいなら続けると2択です。言い方も義父母に対してキツイところがあるので、あまり相談できてはいません。 言葉の呪縛から逃れる方法というか、かわし方ってあるんでしょうか？
今まで、イジメ、パワハラなどを他者から虐げられる日をすごし、 結果、心の病として現在静養しております。 しかし、静養するうちに、ふと気になったことがあり、悶々としていることがございます。 「今まで他人からいじめやパワハラで虐げられてきたのに、 自分と同じ、またはそれ以上の苦しみを持つ人を救いたい。 そのためにも神仏に手を合わせ拝み、請い願い、些細なことでも善行を積もうとすべく、功徳を積もうとする」のは、 己のエゴなのしょうか？ よろしくお願いいたします。
有り難し 4
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