お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

自分を変えたい

自分を良いようにみせようとする自分がイヤでたまりません。失敗したことを失敗したと素直に言えるようになりたい。嫌われることの怖さが頭をよぎって、ぎこちない会話で自分を出せません。自分を変えたいです。この頃毎日憂鬱です。もっと明るく楽しく過ごしたいです。どうすればいいのでしょうか。すみません、こんな私にお言葉いただけますでしょうか。

有り難し 12

障害があって家事を手伝いにくい

私は障害があって、普通の人の2倍以上眠らなくてはなりませんし、体がつらくて、テキパキ動くことができません。 1週間に10時間くらい何か有意義な作業ができたら、めちゃくちゃ調子がいいといった感じで、その時間に仕事の勉強をしています。まわりの大人からも、そうしなさいと言われています。目指している仕事で成功しない限り、生活保護になるから、今は家事はしない方がいいと言われています。それだけでヘトヘトになり、家事は自分の部屋の片付けくらいしかできません。母親に家事をしてもらっています。ところが、母親も「しんどい。どうせ私なんか女中なんだ」と言います。母は週3でパートをしていますが、体調が良くない日も家事を休めないのが辛いようです。パートが休みの日は祖母の介護があります。私の友達で健康な女の子達は母親の家事を手伝って、家族の分も料理などしています。でも私の体力でそれをやると、仕事で成功する可能性が無くなり、親が死に次第、生活保護になってしまいます。お医者さんは、何十年後にはいい薬が出るだろうといっていて、今のところ特効薬は無く、現在ほとんどの患者が最終的に生活保護になり、生活介護を受ける様な病気です。父親は風呂掃除と自分の部屋の掃除などをしていますが、いつも趣味を楽しんでいて、母は不満の様です。弟は常にスマホで遊んでいて何もせず、母も不満に感じています。私が父や弟に、私は体がつらくてなかなか家事ができないので、母に協力して欲しいと言っても、「うん」というだけで何も変わりません。私が家事ができないので説得力が無いですし、母が怒っても「また機嫌が悪いだけだ」といった感じです。多分、女が家事をするものだと無意識に考えている面もあると思います。私は母に感謝を伝えてはいるのですが、母は物理的に、身体的にキツイようなのです。母はつらい時、「今体調が悪いからこれをやって」と指示する余裕もなく、「うちの家族はみんな気遣いがない。察してくれない」と怒りますし、実際、弟は察するのが苦手な病気と診断されており、おそらく父からの遺伝であると母は考えています。察せないのであればと、マニュアルを作ることを提案しましたが、母は現状を改善しようとすればますます現実を突きつけられると言っています。どうすれば母が「私なんて女中でしかない」と思わなくて済むでしょうか？

人生何が正解なのかわかりません

私は最近警察学校を４ヶ月で退職しました。以前は大学を１年で中退し前から興味のあった演劇を３年ほどしていました。しかし芽もでず親が消防を定年退職したのをきっかけに警察と消防の試験を受けて警察に合格しました。その後警察学校に入校して４ヶ月が経ちましたがやはり親と一緒の地元の消防で働きたいと相談し思い切って退職しましたが、しかし帰って来た私に対して部屋に隔離するように世間体を気にしたり事あるごとに愚痴を言われてしまいます。部屋の電気がついているとバレるから消して、親族との接触しないようになど私はまるで戦犯扱いです。生きていては駄目な人間だと思うようになりました。私もこのままだと中途半端に終わってしまうのは分かっているので努力しようとした矢先にこのような扱いです。大好きな地元が歩けません。退職するのがそんなにいけない事なのでしょうか？応援してもらえると思っていた私が馬鹿でした。何が正解なのでしょうか？もう私も24歳です、どう生きれば良いのか分かりません。消えた方が楽です。

位牌の魂入れのことですが。

位牌の件でお尋ねします。位牌に両親の名前を、ひとつの位牌に二名入れてます。両親の戒名は、ネットのお坊さん便みたいなサイトで真言宗のお坊さんに戒名を、頂きました。　どうしても貧困なもので何とか戒名は、頂けたのですが位牌への魂入れを、出来てません。　　やはり二名分の魂入れとなると高額なのでしょうか？　　毎日位牌に線香を、あげて手は、合わせるのですがやはり気持ちのどこかで引っかかる物があります。　お付き合いあるお寺さんもありませんアドバイス頂ければ幸いです。　今の私の自宅は、岐阜県大垣市近郊の市町村です。　よろしくお願いします。

有り難し 11

ボランティアがボランティアされました

子ども達のところへボランティアに行ってきました。元気づけようとペンパイナッポーアッポーペンを皆んなで歌って踊りました。逆に元気になりました。医療の勉強をしたくなりました。救急救命に行きたかったことを思い出しました。

有り難し 17

自分の今までの人生に後悔があります。

私は小学生の頃、両親から進学塾に入れられ、その甲斐あって私立のそこそこ名の知れた中学に入学する事が出来ました。しかし入学してから暫く経ち、ある種のスクールカーストが決まると、クラスメイト達からイジメを受けるようになりました。勉強して成績が良くなっても何も良い事がないのではないか。そんなアパシーめいた感情を抱いた私は進学塾を辞め、学校の授業も殆ど寝ながら過ごすようになりました。高校進学はエスカレーター式の学校だった為さほど苦ではありませんでした。その頃になっても将来の事が何も見えず、ただ、学内でのイジメ(寝ていると鋏で髪を切られそうになる、等)に耐え続けるのに精一杯で、学校と家を往復するだけの日々が続いていきました。やがて大学受験の時期となりましたが、それまで殆ど勉強をした事のない私には大学受験の方法が分かりません。三年になってようやく予備校に通うようになりましたが、それまでの積み重ねのない私には講師の言っている事が何なのか分からないのです。結局受験は得意科目の国語に絞り、結果、巣鴨にある仏教系の中堅私大に入学する事となりました。当時、自分の精神衛生に悩む事が多かった為、学科は人間科学科を選択しました。偏差値は当時の時点で50前後。母校である私立高校の偏差値は60代半ば。大学入学後についてですが、入学して初めて分かった事として、私は人間科学という学問にあまり熱心になれないという事です。(20歳の頃に診断された)統合失調症の症状と相まって、私は計2年間留年する事となりました。ただ病んでいく、障害のある自分を見つめるだけの6年間でした。 30を超えた今、振り返ると私の人生にはいくつもチャンスがあったように思えるのです。最初に入った進学塾に真面目に通い続ける事。折角入った私立中学の授業を寝ずに受ける事。そして何より、刹那的なその場しのぎに走らず、真面目に将来を見据え、自分の本当にやりたい事に本気を出す事。それらが、当時の私には圧倒的に欠如していたように思えるのです。それらの過去への後悔が、今、コンプレックスと共に頭をよぎります。いっそのこと、出身校とは別の大学院に進学してしまおうかという事さえ頭をよぎってしまうのです。このような暗澹たる気持ちを如何にして振り払うべきなのか。また、これから先の人生を如何に前向きに過ごすべきなのか。どうかご教授お願い致します。

有り難し 15

恋愛

いつもお世話になっております。入学して仲が良かった女の子がいました。その子とは毎日のように一緒にいました。そして付き合ってないけど部屋で手を繋いだりしていました。でも、他にも気になる子が出来て今はその子と付き合っています。今の彼女に前仲良かった子があんまりいい態度をしてこないと彼女に聞きました。仲良かった子とも今は話もしてません。本当に軽い気持ちで手とか繋いでしまった事に反省しています。でもその子の事も好きな時もあったと思います。でも今は本当に大事な彼女が出来ました。たまにその子を見ると思い出してしまいます。これから先も今の彼女を大事にしていっても良いのでしょうか？そしてもおこれから先は今の彼女とずっと一緒にいたいので仲良かった子に貰ったものなどは捨ててしまってもいいのでしょうか？教えてください。

過去の自分、今の自分

以前にも何度か悩み事について質問させて頂きました。その度に、お坊さんからのありがたく暖かいお言葉を頂き励まされてきました。本当に感謝しています。これからも反省を心がけ、支えてくれる人の為、自分の為にもいい行いをしていこうと思っています。ただ、そう思えば思うほど過去の自分を許す事が出来ず苦しくなります。今が大事なのも分かっています。それでも、あの時の自分が何故あんな事をしたのか、本当に愚かで、未熟で悔しいです。自分で自分に怒りを覚え許せなくなります。過去に囚われても仕方ないのは分かっています。でも、どうしても許すことが出来ません。どうすれば過去の自分を許す事が出来るのでしょうか？過去を捨ててしまいたいです。もう過去に囚われず生きていきたいと思っている自分がおります。随分と勝手なご質問になっているのは理解しているのですがお答え頂けたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 15

生死観について

私は幼稚園の時からただ漠然と死にたいと願っています。今までは本当にただ漠然とした願いでしたが最近になり、うたた寝をするような穏やかな死を望むようになってきました。ただこんな願いは家族には到底打ち明けることはできませんし、万が一打ち明けたとしても怒られるだけです。怒られないにしろ、まだろくに人生歩んでないからそんなことが言えるんだといわれて終わることでしょう。私は死というもの事態避けようのない終着点であり、そこまで悲観するものではないと思っているため、余計にそう願っているのでしょうが、皆様方は死についてどのように思われていますか？

有り難し 28

猫の病気

今日は。お世話になります。夫の会社に猫の親子3匹でやってきたので、エサをやっていました。昨年末当たりに子猫がケガをして、１週間前に病院に連れて行きました。骨盤骨折をしており、尿管がつぶれ尿が出ない状態だと言われました。手術でお腹に管を入れて尿を出しても、介護が必要になると言われました。夫は安楽死を希望しましたが、治療ができるのだからそれは出来ないと言われ連れ帰りました。翌日も治療に行ったのですが、前日よりは元気になったので、その後逃げてしまいました。その翌日は会社に来た様なのですが、それ以降姿を見てはいません。どんな状態であっても、猫の命を守るべきだったと後悔で一杯です。見つかったら手術を受けさせますが、１週間前でさえ、死んでもおかしくない状態だと言われたので、生きていることはもう考えられません。自分の思慮のなさに後悔していますが、このような状況の時、どのような考え方をすればいいか教えて頂きたく、宜しくお願いします。

義兄夫婦について

夫の母が理事長の医療法人をこの度夫が継承することになりました。その理事会で夫の兄は夫に「理事長になるなら自分が病院の負債をすべて負う」と一筆書けと言ったそうです。病院の借金は夫の両親(父は他界)が病院建設費用で莫大な借金をしたのと、事務長である義兄は仕事を休みがちで事務の他の人が実質事務長の仕事をしており、おそらくいいようにされた結果の負債です。また、兄は義母(元理事長)の通帳から子供二人(一人は5浪もして医学部に行けず薬学部)(一人は薬学部卒業して国試浪人)の現在の学費まですべて出しています。義兄は自分の貯蓄は億単位ありますが、母に自分達の給料では子供の学費が出せないと言って出してもらっています。義母も孫バカなので孫のためならと資金を惜しみません。義両親がつくった借金なので母の貯蓄は病院の借金返済に充ててほしいと思いますがそれを言っても聞く耳をもちません。私達に子供がいないからわからないい、兄の気持ちもわかってあげてほしいという始末です。昨年から義母は認知症になり判断力が鈍って思い込みが激しい状態です。そんな義兄夫婦からの冒頭の発言に怒りを通り越して呆れてしまいます。それを横で聞いて何も言わない義母もどうかしています。出来の悪い子ほどかわいいとはこういうことでしょうか。散々援助してもらった上に遺産もすべて貰うつもりのようです。夫は本当に穏やかな人格者で言い争いでも勝てるタイプではありません。先日義兄夫婦が私の悪口を言った時もあまり言い返せず帰ってきました。私は病院にかかわっていなくて後で夫から聞くだけなので、気持ちの持って行き場がなく腹が立って仕方ありません。負けるが勝ちという言葉もあります。確かにそれは実感したことがあります。言いたいことを言ってその場では勝ったとしても、その後の人生ここぞという大事な時に勝てない。負けた方はその逆になるということは本当にあるとは思います。お坊さんのご意見も伺えましたら幸いでございます。今後どのように考えて生きていけばよろしいでしょうか。よろしくお願いします。

理解できない考え方への対応

今の店舗に去年の4月に転勤してきました。周りの人たちとの感覚の違いに頭が変になりそうです。ここの人たちはお互いに思いやりがなく、自分の事は棚に上げて人の批判ばかり。お互いがお互いの悪口陰口を言い合い、自分の立場が不利になると被害者ぶって泣きじゃくる…自分の意見をみんなの意見として発言したり… 私は主任をしていて、全てこれらのことは部下の人たちの話で、私に味方になってほしいから言ってくる人や、私の存在が邪魔で私の評価を下げたいが為に行動する人、役職を見下して自分達の好きに動きたい人など様々で、転勤してきた頃は親身になって話を聞いたり、助けたりしていましたが、みんな状況が好転すると手のひらを返したように態度を変える始末… そこから、しばらくして再び困った状況になると泣きついできて…と同じことの繰り返し。恩を着せるつもりは毛頭にありません。…が、ここまで手のひらを返され続ける人たちを見て、何を考えているのかが理解できません。人が困っていたら助ける。助けてくれた人が困っていたら自分も助けてあげる。の繰り返しだと思うのですが、ここでは一方通行ばかりで自分が助けてもらうことばかり。人としての情が全く感じません。いつも綺麗事ばかり並べて、いざとなれば知らん顔。人の失敗を大声で騒ぎ、次の日に同じ失敗を自分がしたら被害者面して、最終的には泣いて終わらせて、またしばらくして同じ事の繰り返し。このような人達の中にいると、心が死にそうになります。この人たちは自分が常に正しく、人を見下し、常に優越感に浸りたい傾向が強く、今では店長と私以外は言い負かされて部下のいいなりです。しかし、こんな人達と仕事をするのは疲れました。前にいた店舗では、お互いに助け合って仕事をしていたし、信頼できる仲間と一緒に仕事をして楽しかったのに… 初めのうちは私は、ここの人を信頼して全力で尽くしてきましたが、エグいくらいの裏切りの数々に、どんなに頑張っても分かり合えない絶望感を感じました。この店舗以外には、私が困った事があったら直ぐに駆けつけてくれる仲間がいますが、この感覚はこの人達は知らないみたいです。この人達と今後どのように接していけばいいのでしょうか？

生きることをやめたい

今年も始まりました。今年一月、就労支援A型に、行って軽作業に、励んで仕事しています。月６，７万円になります。しかし、私は、バイクなどで通勤してますが、ほかの人は、ほとんどが、近隣の人で徒歩または、バスで通勤しています。ガラが悪い人がいたり、話の会話内容も外食の時の髪の毛混入で、すいませんが当たり前やなど、料金無料も当たり前など、そんな会話など、その中で、過去のことは知りませんが、生活保護で南の太平洋の海の近くからここになぜか移り住んで通っている人が1人います。その人は、出会って話しかけてきて積極的です。困ったときも言ってくれます。中には、ほとんどしゃべらないのに、直積的ではなく間接的に、私のことに、話すのが聞こえたり、余り仲良くないです。仕事が雑で折らなければいけない所を折ってなかったりそれでもスタッフとは仲良くノリが良かったり生き生きしてます。よそから来た人のほうが、この土地のことを詳しく知ろうとしたり、生き生きしています。今は、30代に、ほかの土地に出て行ったあと、地元での出直しです。自分でもどうしたらいいのかわかりません。実家で、父親、弟、私の3人で母親は、他府県の実家に、帰りました、離婚はしていませんが、帰ることはないみたいです。たまりたまった不満が爆発したみたいです。弟も自営業で頑張っているみたいででていきません。私は、どうしたものかと判断できかねています。安楽死か、消えたく思ってしまいます。この先、この世に、何の未練もありません。どこで亡くなるかを日々考えています。今まで我慢して苦しかったです。いかがでしょうか、、、、自分のことは自分で決めるしかない、それはわかります。私も地元を離れたほうがいいのでしょうか、、、

ご縁でしょうか…

初めて質問させていただきます。現在私は大学4年生で、就職も無事に内定をいただけました。 1年前に交際していた女性と別れたのですが、その女性と戻れるのならば戻りたいと思っております。交際期間は1年でしたが思い出はキラキラしていて、とても居心地の良く『その人の為にならなんでも頑張れる』そう思える存在でした。別れるきっかけは私の性格が物事をはっきり言ってしまう事にあり、彼女が耐えきれずに去って行きました。一度4月にやり直したい気持ちを伝えたのですが、向こうは自分で言う程の『熱しにくく、冷めにくい』タイプ。気持ちが冷めており、戻る事は考えられないと言われました。それからは連絡は取れる状態でもほとんど取る事なく12月まで過ごしていました。12月に何気なく電話をしたのですが、元彼女も同学年で、就職の話になりました。すると、元彼女も内定していたらしく、聞くところによると私の内定先の隣の市でした(電車で10分の距離)。お互いに全く知らない県での知らない市での就職。そして私は本来、就職を出身県で考えていましたが、上手くいかずこちらにご縁があり、元彼女もやりたい仕事の求人がそこしか出ていない上で内定。お互いにびっくりしていました。この偶然電話した事から偶然の就職地、そして最近は良く通学時のわずかな徒歩区間、大学構内での遭遇、何かあるのかなと最近は考えさせられると共に『もう一度彼女へ頑張ってみたら？』と背中を押されている気がします(都合のいい話ですが…)。今は自分の欠点を見つめ直し、もう少し相手の事を考える優しさを持つようにしたいと思っています。私事では御座いますが是非ご意見をお聞かせ願いたく思います。

有り難し 13

おみくじの意味を教えていただけますでしょうか。

先日引きあてたおみくじが、引く前に光って見えました。　すると、今の私にぴったりの内容だ！と直感でも思いましたが、わからないところもありますので、どうしても知りたくて、質問させていただいております。全文「このみくじに会う人は、心正しく才智ありといえども、人に知られず世に用いられざりしが時にあいて、心のままに立身出世する形なり。本歌を味いてさとるべし。何事もおのづから成就すれども、急ぐときは却ってわざわいあり」お忙しいところすみませんが、なにとぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 13

母が急に亡くなりました引越しを考えておりました

去年の年末に元気であった実母が急に脳内出血で亡くなりした。あまりに急で心の整理がつかないまま、現実の生活に戻っております。今は、わたしの実家近くに住んでいます。私の主人の実家は4時間ほど離れた場所にあります。主人の実家には帰らず、住み慣れたわたしの実家近くで住まいを持とうと話をしましたが、長男だし近くにいて欲しいと、こちらで済む事を義理父に反対され、、２人で話をし、悩みに悩み今年の二月に仕事を辞め四月からは主人の実家に帰ろうと話をしていました。子供が４歳２歳 4ヶ月の赤ちゃんがいます。母がなくなり、バタバタと何をして良いのか分からないまま父の食事やら、洗濯やらに実家に行っては、色々としています。まだ四十九日も来てませんが、、このまま予定通り主人の実家に引越しするべきでしょうか、、一昨年も主人の実家に帰ろうと話し合い決めた時に、３人目の赤ちゃんがお腹の中に来てくれ、赤ちゃんが少し大きくなるまでは住み慣れた土地の方が良いだろうと帰る事を伸ばしました。今回も、赤ちゃんが無事に産まれ落ち着いたので主人の父に四月には帰る事にしたと伝えた翌日に私の母がなくなり、、こんな気持ちでは帰る気になれず、、義理父も、帰って来て欲しい反面、私の事も気にしてくれ、、今回帰る話は白紙にしてくれたらいいと言っています、、毎回主人の実家に帰ると決めて進もうとすると、、何かしらあり、、今回のことで2度目です。行くなと言われてるよーな気になってしまいます。私も見知らぬ土地に嫁いで行く、、主人も高校から地元を離れたままの土地に帰る、、仕事も少ない、友達もいない不安しかありません。住めば都といいますので、、どうにか帰っても、自分なりに楽しくやっていこうと自分なりに考えを変え、前向きにやっていこうと思っていましたが、、今回のことで、本当に、気力がでず、、子供のために、安心した住まいを構え、学校に勉強に力を入れれるように安定しないといけないのに、、いつまでもフラフラしております。母として、しっかりしなくてはと思いながらも、、今の住み慣れた場所に支えてくれる友達がいて、息子も友達が増え、慣れている場所を、幸せであるこの場所から、自ら抜け出し、また新しい場所で奮闘できるのでしょうか。こんな自分がなんとも情けないです。

心と体が別々に動いてしまいます

仕事や、プライベートでも気持ちの上では「やるぞ！」という気持ちがあるのに、いざ当日になると体調が悪くなってしまうことがあります。自分の中ではそんなに大きなストレスや疲労を抱えているつもりはないのですが、同じような症状のある親からは「ストレスじゃないのか」「無意識にそこから離れようとしているんじゃないか」と言われました。病院で検査しても不調は見つかりません。こんな風に、気持ちはやる気があるのに、体がついて来ない時が多々あります。幸い周りは理解のある方々が多いのですが、自分自身でそのことが許せないというか、受け止められないです。どうしたら心と体が同じ方向へ動くようになるでしょうか。また、体が不調になった時の対処法などあれば教えてください。

有り難し 13

1人で出かけるのが怖い

カテゴリは怒りより不安や生き方、心構え？以前、1人で駅中のコンビニにいた時、なんか近くに歩くのが遅い人がいるなぁ〜私のこと見てるような…と思ってその男の人をふと見たらじっとりした眼差しで確実に私を見ていて、ぞわりとした感覚に鳥肌が立って脳が危険と察知してすぐにそのコンビニから逃げました。そしてすぐ近くのマックに逃げ込みましたが、マックに行くまでの道でも私を見て追いかけて、店内に逃げ込んでも追いかけて私の目の前まで無言で近付いてきて怖かったです。人がちらほらいるし店に投げ込めば大丈夫だろうと思ったら、店にまで入ってきて追いかけて目の前に来たので怖くて立っているのがやっとで声も出なくてヒッ！と怯えた声が反射的に出るだけで助けを求められませんでした… 幸い、目の前に来てじっとこちらを見たら不審者はマックを出ましたが、マックの外でうろついてから自転車でどこかへ行ってしまいました。そのトラウマから1人で出かけるのが怖くなってしまい、更にその不審者との遭遇から数ヶ月後、1人でバスに乗っていたら熱中症とパニック(過呼吸)を起こしてしまって救急者に搬送される経験もして、それも重なり余計に1人になるのが怖くなりました。不審者に目をつけられたらどうしよう…1人で対処できない、また足が震えてすくむ、声が出ない。1人で出かけたら体調が悪くなった時また過呼吸になったらどうしよう、パニックを起こしたくない、これじゃ出かけたくても出かけられない… と、不審者+パニック(過呼吸)が不安でたまりません… バスで過呼吸を起こしてから、車酔いや電車酔いを起こすようになり遠くに行きたくても行けず辛いです。乗り物に閉塞感を感じて息苦しくなったり、酔わないか心配して余計体調が悪くなり更に過呼吸を起こさないか心配という負のループに陥ってます。一応過呼吸になりそうな時とかに不安を小さくする薬などは貰って、それを乗り物に乗る前には飲んだりしますが、それでも1人で外に何十分も何時間も出かけるのだけは薬を飲んでも血の気が引いて歩き回るのが怖いです。お出かけは楽しくて大好きなので、余計にどうしてこんなことに…、あの不審者のせいで…！と絶望的に思ってしまいます… 今、出かけられない＝人生終わりみたいな風にどうしても捉えてしまっていて… どうか少しでも心が軽くなるようなお言葉をいただきたいです…

お墓は必ず持たないといけないのでしょうか？

お墓を買うお金がない場合、自宅にお骨を置いておいてはいけないのですか？

有り難し 64

妹について

私の家族は母親と妹の3人家族です万。両親は私が幼い頃に離婚をして、母が一人で私と妹を育ててくれました。妹とは中学生の頃から問題行動が多く、借金、万引き、傷害などで警察沙汰になることも多々ありました。そのたびに母は田舎に住んでいるため世間体を気にし、また、妹が改心することを信じ何度も知りぬぐいをしてきました。そのため、母の貯金してきたお金もすべて使い果たし、今では少ない年金と私の仕送りでなんとか生活ができている状態です。妹は定職にはついているものの金遣いが荒く、一人では生活ができないため、母親と一緒に住み、自分の思い通りにいかない時は母に暴力をふるうこともあります。実際に私も実家に帰省していたとき、妹の行動に腹が立ち口論になったことから暴力を受けました。妹はかっとなると何をするか分からない性格のため、今後、妹に対してどのような対応をとっていくべきか悩んでおります。また、私は都会で仕事を持ち自分で生活をしていくことと、仕送りをすることが精一杯で、他にはどうすることもできません。母はさらに年老いて身体も弱くなっていくため、とても心配です。どうかアドバイスを頂けたらと思います。