先月、パートをはじめましたが地元で風俗業をしていたことが周りの人にばれていて、そのことを思い起こさせるようなことを言われることが続き、何度もやめました。 そこで思ったのはやらなければよかったと思うことと、自分はどうやって暮らしていけばいいのか分からなくなりました。 今は援交をして暮らしていますが、そこまでして生きる意味があるように思えません。 私はどうすればいいのかわからないです。
きのう、主人に言われた言葉です。 別に喧嘩をしていたわけでもなく、さらりと言われました。 私自身、たしかに人並みにずるかったり、意地悪な気持ちが出てくることはありますが、あまり自覚がありません。 母親が自分のことよりもとにかく人を大切にしている人だったので、その優しさを引き継ごうと心がけています。 職業も看護師をしており、病む人の少しでも力になりたいと思ってつとめてます。また、職場の人たちから「患者さんに優しい」とわりかし言われます。 そして、私は家族は特に大切にしたいと思っており、家族である主人の協力がことは完璧ではないかもしれないけれど、自分のことより優先して生活しているつもりです。 でも、そばにいる主人が言うのだから、私は人よりも自分のことしか考えてないような人間なのかなぁと気になります。 どう考えたらよいですか？
はじめまして。私は今、大学を卒業して無職の状態です。 就職先で上司の方から、人格を否定される嫌がらせに合い、退社してしまいました。その方は50代くらいの活発な女性の方でした。初対面の第一声から悪口でしたが、私は人と嫌い合うのは好きではなく、仲良くなれなくても、せめて普通の関係になれるように接しましたが、嫌がらせはエスカレートする一方でした。 就職の相談所に行くのですが、何がしたいかわからないうえに、会社でのトラウマがあり、なかなか前向きに考えることができません。 無理をいって大学まで卒業させてもらった両親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。両親は会社を、やめてしまったのは私の性格が、優しいからと言ってくれますが、私は私に根性がないからだと思っています。アルバイトを初めるにも何にも興味がもてない状態です。人と関わるのも怖くなってしまい、これから生きていく想像をするとぞっとしてしまいます。死にたくないけど、夜になると死についても考えてしまいます。 これから生きていくために相談させていただきました。お話お待ちしています。
すごく悩んでいます。 ４人の子持ちです。看護師になりたくて学校に通いたいのですが、ある程度の貯金があってから行くのか病院で働いて奨学金を利用しながら行くのか迷っています。まだ４人目の子は７ヶ月です。やはり生活優先にすべきでしょうか？旦那の稼ぎだけでは厳しいです。でも夢を諦められません。現在２８歳...年とっていくにつれて頭の回転が鈍くなるといわれます。本職とバイトの掛け持ちをしながら働いています。 でも本職をやめてバイト一年間でもして学校行けたらとか思うし、３０歳をすぎてからでも行けるかなとか思うし...もう頭の中がぐちゃぐちゃです... 旦那は、自分の夢に突っ走ったらいいと言います。でも私の周りの人達は、子供が小さいんやから落ち着いてからにしたら？と言われます。 どうすればいいでしょうか？
お世話になります。 初回です。よろしくお願いします。 職場にて、理不尽な事が多くつまらない愚痴を騒ぎ立てるように言ってしまいます。虚しいです。 例えば、 チーム制で作業も連休を被せるので、他のチームが報告なしで担当する 連休とるのは支障をきたさないなら、どんどん取っても構わないと思ってます。 予定表は1カ月単位で組まれてるので、チーム内で話し合いや予め作業をお願いする人に連絡してもいいのではと思います。 上司の作業放棄で部下任せ 自分がやるといいつつ手を出さない、引き継ぎもおざなりで質問するとそんなの自分で考えろと遮断される 会議の資料を準備したこともないようで、無駄な作業をやらされてるように錯覚する 機械の不調でも業者を呼ばない 時間の無駄、どうせまた壊れるだろと突っぱねられる こちらも手を尽くした結果、改善しないから報告してます 訳あって一時中断してサインも表示してあるのに、状況を聴かずに自己判断で進められる まだ、慣れない・普段携わらない作業の方が進めてまいます 上記の件を注意事項を朝礼などで伝えても、話を聞いてないか、嘲笑われて馬鹿にされる 他の人は情報を流さないので、聴いてから説明されるか、事が起きてからそのやり方は都合が悪いよと言われる 他は割愛します。 やることなすこと報連相ができてれば、大半は円滑に進められるのに…と。 期待はしないと思ってても、理不尽な事が重なって起こると、気持ちの整理をする前で感情的になってます。 信頼も信用もない職場ですから、余計なお世話をしなければ損する事もないですからね。 良きも悪くも足並み揃えるのが荒波立てない方法と言われましたが、無理な性分です。 以前、課長からパワハラを受けてた時期もあり、自己防衛のためにキツい話し方と反発した態度を取るのかと思われます。 もう、自分でも嫌になりますし、苦しいです。 周りの方々はもっともっと迷惑してることでしょう。 他の方の投稿を拝見しましたが、一つの意見として捉えただけで、自分の思いは解決できませんでした。 どうか、助言を頂けないでしょうか。 何卒お願い申し上げます。
人生に疲れた大学生です 大学の授業とか、人間関係とか、いろんなものに疲れてもう消えたいです。全部終わりにしたいです。 今までは、どんなにしんどくても辛くても嫌なことがあっても、ご飯だけは食べたいと思ったしいっぱい食べてました。食べることだけはどんなことがあっても欠かせませんでした。だから、ストレスが溜まると過食気味なくらいでした。 でも今、とにかく何もしたくない。食欲すらない。ベッドから起き上がれない。SNSをぼーっと見てると、気がつくと5時間経ってたりします。 課題は溜まるし、バイトもあるのに、なんにも出来なくて、この前人生で初めて無断欠勤してしまいました。連絡を入れることすら出来なかったです。こんな自分も嫌だし、ていうか正直生まれたくもなかったのに気付いたら勝手に生まれてて、生きろ！って言われてる人生が意味わからないです。なんで消えちゃダメなんですか？
始めはまわりがおかしいのだと思っていたのですが、最近私がおかしいのだと気づき？はじめました。 シングルマザーの母に彼氏ができ、私に紹介した数日後私と母の住んでいる三部屋のアパートに彼氏が住むことになりました。 母と彼氏は一緒に風呂に入ったり、夜中に部屋でごそごそするのであの頃の私のストレスは異常だったと思います。 耐えきれずついに私が苦しんでいることをいくつか母に話すと、居候のくせにと豹変した様子で怒り、そのまま軽い荷物だけもたされ追い出されました。 その後祖父母宅にころがりこみ、事情を説明するとしばらくの間は住まわせてくれることになりました。 しかしやはり食費や生活費がかさばるためか、二週間ほどから「出ていってほしいオーラ」を祖父母から感じるようになりました。ようするに邪魔者っぽくなったのです。突然転がり込んだので私も申し訳なさとありがたさからバイトをしつつ家事も半分受け持ったり色々していたのですが、ついにさっき追い出されました。友達の家に行くかどうするか悩んでいますが、出ていくときに祖母から「迷惑がかかるから、友達の家にだけは行くな」と言われました。だったらどこへいけばいいのか……。もとの家に帰ることは一ミリも考えていません。たださっきから自殺の二文字が頭に浮かんできます。 自立すればいいと簡単に言う人はいますが、目指す大学のある私にはむずかしい話です。 ちなみに大学のためにお金を貯めていたのですが50万ほど母に勝手に使われてしまいました。 その後別の口座を作り、バイト代はそちらにいれていますが、この盗まれたお金のことや出ていかされていた間の資金のこともあり大学費用など貯まりそうにありません。 なぜまだ大学に行かないのかを親戚に問われ上記のことを説明すると「盗まれるお前が悪い」「片親なのに大学に行くなど甘え、女は結婚しろ、就職しろ」という意見ばかりで頼れる人もいません。(関係ないですが今までの家庭環境のこともあり結婚は絶対しないという意志が固まっています) ちなみに私の母はホステスのため、社員ではないので奨学金が受けられないのです。 何を話してるのかわからなくなってしまいましたが、まわりがおかしいと思っていたけどどこへ言ってもこれほど反発を受けるなら私がおかしいと思いますが、治すにはどうすればいいでしょうか
新しい職場に3日。 「俺の大好きな女だ。うまそう」と言われました。そうかと思えば、お酒が飲めるか聞かれ、苦手なのでその事をお伝えしたら「使えねー」と返ってきました。私はキャバ嬢じゃありません。 事務員さんは社長に「オメェ」と言います。怖いです。 廊下ですれ違って「お疲れ様です」を言ったら「うぜぇ」と返ってきます。 休日は週休2日のはずでしたが、会社カレンダーもそうなっていますが、実際は土曜日は全出社で週休1日でした。 有給休暇の残日数は事務員さんにゴマを擦り、お菓子を差し入れて教えてもらうのだそうです。というか、なぜ給料明細に記載がないのか疑問ではありますが。 草とり、掃除、全部ひとりでやりました。悲しくなってきました。 うまくやってく自信はありません。 どうしたら今の状態からポジティブに頑張れるのでしょうか？
私は副業でスーパーのアルバイトをしています。 先日具合が悪くて休んだのですが、バイト仲間から｢○○がないんだけど知らない？｣等ガンガンメールが来たのでゆっくり休めず｢少しケータイの電源を切ります｣とメールしたら着信拒否されたと勘違いされ、その後彼女からくるメールは｢読んだらスルーしてください｣｢返信は要りません｣という、私の言葉は一切聞きませんというものになってしまいました。 先日出勤した際に、みんなが毎年｢わからない｣と騒ぐ案件を解決する方法を書いてノートに貼ったら、次に出勤したときに彼女の字でもっとわかりやすいメモが目につくところに貼ってありました。 また、緊急なメールをしても返事をくれません。 今日バイトに行く気でいたのですが出掛ける間際に具合が悪くなり休んでしまいました。 人をイジメるような人は相手にしない、またハスノハでもそういう人は心が腐っている、とあり、そう思っていたのですが、強がりだけでバイトに行きにくくなっています。 イジメられる夢も見るくらいで、辛いです。社員さんも忙しいので話す時間がありません。 思えば副業バイトはいつもイジメに遭います。私が何か悪いのでしょうか？悔しいです。バイト、行きたいのに…。
失礼します。とても長いです。私は4月から大学生になり、この6月からとあるスーパーでバイトを始めました。 自分の物覚えの悪さ、不器用さ、要領の悪さで毎日注意されて同じことを何度も言われます。 先日、店長に怒られ、情けなさと悔しさから裏で店長と先輩の前で泣いてしまいました。その日は店長のはからいで帰らせて頂きました。その時に店長に、久々に新人バッヂつけたいというような小言も言われました。 心を入れ替え、教わったことを復習などして引き続きバイトをしているのですが結局はまた失敗の繰り返しで店長に裏で怒られる日々です。しっかりしろ、と何度も言われます。 店長と最初から色々教えて下さっていた社員さんがいないことを祈りながら出勤する日々です。またバイト中も失敗していないか怒られないか、ビクビクしながら働く日々です。 私は初めてのバイトで社会に出たらもっと厳しいと思い社会勉強だと思い、簡単にはやめたくありません。 やはり私は向いていないのでしょうか。
看護師をしていましたが、異動のストレスから体調を崩して退職しました。 2ヶ月が過ぎ、お金も無くなり、働かなくてはいけないのに、苦しくて苦しくて起き上がるのすら辛いです。 心療内科も予約が一杯で診て貰えず、友達も退職してから疎遠です。 子供がいますが、心配をかけたくないので、何も言っていません。 苦しくて苦しくて、もう限界です。
夫の両親は夫が幼い頃に離婚しています。 彼らは今はそれぞれ適度な距離を保っていて、遠い親戚同士程度の付き合いをしているようです。 結婚してから夫が「お父さんはにんにくが好きだけどお母さんは嫌いだから料理で喧嘩した」とか、「お母さんが病気になってもお父さんは趣味で忙しくてかまっていなかった」とか言うようになりました。 離婚は息子であった彼には辛いことであっただろうし、結婚して私に心を許したから心の奥深くにあることを話すようになったのかな、と思います。 でも正直、他人の家の過去の話なんてどうでもいいです。 夫の両親それぞれと私は交流があるので、だいたいの人となりは知ってます。でも同居はしていないので、完全に他所のご家庭です。 私も自分自身の親に対して悲しかったこともあるから、今まで夫が引きずってるのもわからなくはないですがそれよりも、どうでもいいよ〜！！という気持ちが一番に来ます。 どうでもいい・・・けど本人にとってはどうでもよくない・・・あとちょっと重い・・・。 こういう話は私の中でどう解決したらいいでしょうか？ ちなみに、今は、へぇそうなんだぁの連発です。
私は、去年の冬から好きな人がいます。 ですが相手が先生という悩みです。 先生とは、仲が良いのか正直自分ではわかりませんが 友達は「脈あり」だといいます。 まさか、自分が先生のことを好きになるなんて思いませんでしたが 先生は前よりかは笑顔で接してくれて私が作ったお菓子なども おいしかったと言ってくれます。社交辞令なのはわかってます でも、意識してしまいただの自己満足で終わってしまいます。 これっていけないことですか？
現在次男は乳児クラスに2年ほど通っております。 長男の時からお世話になっているので計7年通っている保育園です。 昨年長男が卒園したので学区外で自転車での雨の日の送迎が少し大変なので転園をしようかと考えていました。 ちなみに昨年は長男のフォローで大変だと思い転園は来年（年少クラスから）に見送りました。 次男が現在の保育園が大好きで楽しく通っている姿を見るとこのままでもいいのかな？と思う事が多々あります。 今の保育園への不満といえば卒園アルバムを保護者が作成するのが大変だと思うくらいでそれ以外は先生達もしっかりと見てくれて情報も共有してもらえるのでとても有難い環境です。園庭も広く公園にもよく遊びに行ってます。 転園先の保育園で気になったのは先生方が若い事（20代後半〜30代前半）先生の人数が少ない事（基準は満たしております）園庭が狭い事です。 比較的新しい保育園ですので園舎や室内はとても綺麗でした。 送迎が楽になる事は有難いですし学区内になれば小学校も同じ子が多いのかなと思います。 その理由で今楽しく通っている保育園をやめて転園しても良いものかとても悩んでおります。 ちなみに次男は人見知りがなく割と社交的な性格です。
私(30)彼(45)で結婚を前提に同棲中です。 まず、彼はバツイチで子2人(親権は元奥さん） 養育費を10万とマンションのローン4万を毎月払っています。 私は結婚歴もなくただの会社員です。 タイトルですが、彼は離婚したあとに別の既婚者と不倫して裁判となり、240万の慰謝料支払いとなったそうです。 付き合う前に離婚歴があり、養育費を払っていることは知っていましたし受け入れていましたが、 元奥さんと子どもが住むマンションのローンを払っていたこと、 離婚後に既婚者と不倫して裁判沙汰になっていたことは最近知りショックを隠せません。 さらに驚いたのは慰謝料240万は手持ちがないから会社の取引先の人から借りているということでした。 現在も完済しておりません。 取引先と個人的なやりとりはしてはいけないと、いつも言われていたので(私も彼も同じ会社に勤めています。いわゆる上司と部下の関係です） 裏切られた気持ちでここのところ毎日泣いています。 我ながら馬鹿だとは思いますが、ここまで知っても彼のことか嫌いにはなれません。 職場の上司としても彼氏としても優しく尊敬しています。 同棲も、私に一切生活費を出させず、服や外食などたくさん贅沢をさせてくれた人です。 今思えばただ見栄をはっていただけなのかもしれませんが… 彼と同棲解消、転職して新しい道を選ぶか… すべて許して一緒に借金返済をしていくか… 選ばないといけないのに、選ぶことができずに困っています。 どうすればいいでしょうか。
自分はバイト繋ぎでしかも長く続かず、結婚も出来ず（まあ結婚は半ば望んでいませんが）人生も後半に差し掛かり何事も上手くいきません。 一方で自分の夢を全て叶え、結婚も出産もし幸せな家庭を築きながら好きな仕事をしている人が身近にいます。 こんなに身近なのに、身近でなくともこの差は何なのでしょう。私とてそんなに努力していない訳でもないはずなのです。 何事も上手くいく人と比べてしまってひどく憂鬱でしばらく立ち直れそうにありません。 どんな風に考えればよいのでしょうか。
10年前から私も兄も実家に身を置かざるを得ない状況でした。 数年前から私は人生をやり直そうと、在宅の仕事を始めました。上手く行きそうなタイミングで祖母の認知症と、兄からの祖母に対する暴力(私が居たから回避出来た事もある)、母の病気とその後のケア、日常の家事という問題が一度に降りかかり、私が一手に担う事となり、仕事どころでは無くなり結局辞めてしまいました。 最近になり、漸く再開出来そうだと思っていたのですが、上記の最中に今度は母と兄の間で問題が起きており、一か月前までは何もなかったのですが、母が兄にした、食べ物関連の事で悪化してしまい、元々暴力的な兄が再び暴れるようになってしまったのです。前日にも暴れられ、今日は兄の部屋と隣同士である私の部屋の壁を殴られて私も母も家に居られなくなり、出先でこれを書いています。 おそらく私を攻撃するのは昔から目障りな上、私が母の味方だからでしょう。 高校時代から兄は母を毛嫌いしており、つい1年前まで拗れていたのですが、母の病気を機に母への態度を改めようとしていたようです。寄り添おうとしたのかもしれません。しかし、兄は母の病気について知識も理解も足りませんでした。感情のコントロールが上手くいかない時期だった母の態度に大激怒。そんな中、私が母を慰めているのを目の当たりにし、母は私の、私は母の味方であると認識し、同時に兄の味方は誰も居ないのだと思ったのでしょう。(兄は父とも拗れている) こうして、父母私は兄に敵認定されました。 弱い方の味方をするのは当然です。第一自分から味方を排除してきたのは兄の方だし、昔から私を攻撃してきたり、私のバイト代を学費に回したのに結局大学を中退し、さらに私の夢を潰した張本人である兄は最初から敵です。もう同じ人間として見れないくらい憎いです。兄のせいで私の人生めちゃくちゃです。堕胎されてしまえばよかったのにと思います。 そんな生活に限界を感じ、家を出るつもりですが、残された父と母が心配です。 父母兄の間で何かが起きそうで怖いです。兄が事件を起こすかも…と。本当は3人で家を出たいです。むしろ兄が出ていって欲しいです。 昔は兄を殺そうと思っていましたが、今はいっそ両親と私が死んで生まれ変わってしまいたいと考えてます。それくらい疲れています。 私はどうすればいいでしょうか？ 長文乱文失礼致しました。
らららら社交的で、思った以上に頑張り過ぎてしまうことが多く頼まれて断りきれず始めたラーメン屋さんの仕事、、ボランティアでしてた国税調査 孫の面倒 辞めている会計士の頼まれた仕事ほか多数、本当にするべき事が多すぎて忙しかったと思います。いつも、走り回り誰かのため自分の事は後回しにして、人のために走り回る母でした。亡くなる前の日、私は次の日子供を見てたもらうため実家に泊まっていました。お風呂入ってる最中に脳内出血が起き朝お風呂場で倒れてるところを見つけました。朝父親が叫ぶ声に慌ててお風呂場に行きました。給湯の音が夜中にもなっていたのは知ってました、、でも、、また、夜中にお風呂に入ってるんだなとしか思わず見にも行きませんでした。お風呂に入らなければ、入ったとしても私がすぐに気になって見に行っていれば、どーにかなったのではと、、なぜ見に行かなかったのか、、そんな事ばかり考えてしまい 母の最後があまりにも虚しく。前の日の夜、風邪気味で熱も少しあったため、、早く先に寝てねーっと言ったのが最後、、お休みと目も合わさず、しんどそうに部屋に行きました。あの頃から、もう予兆は見えてたのかもしれません。、でも、何を言っても後のまつりです。母は帰ってきません。時間よ取り戻したいと何度も思いました。父のことも心配です、急だったため、なんの心構えもなく、お風呂場で目に入った光景は、未だに忘れられません。ただ父親と一緒に母の死を分け合えたこと、死を２人で受け入れ救急車を呼び兄夫婦を呼びに行ったり、父親とお風呂場での時間、、あれを父１人ではなく私も一緒に分け合えたことが、なにより良かったとは思います。 母が一番びっくりしてるのではないでしょうか、私は、まだまだやらなければいけない事がいっぱいなのに、死んでられないって、、なんで死んだのって、、1番悔しいのは母ですよね、、孫の面倒をお願いし過ぎてたなと、、母は自分の事はさておき、私や子供達の事を1番に考え本当に助けてくれました。わたしは母に大した事何１つしてあげれてないです。旦那の実家はわたしのいま住んでる所から4時間ほどです。そちらに引越ししようかと言ってる所でした。母に行ってらっしゃといわれてるのか、、こちらで生活しなさいと言われているのか、、私はもう孫の面倒を見れないから、旦那の実家に行きなさいと死をもって教えてくれてるのかと思ったりしてます。
現在妊娠7ヶ月40代女性です。 大学生の娘がおります。 娘は私の妊娠について伝えた後は揉めましたが現在理解をしてくれています。 お腹の子供の父親（付き合い6年目4歳年上) 以前彼との間に妊娠。その時堕ろせと言われ堕胎。今回妊娠がわかり彼氏に報告。産んでもいい結婚しようと言われ結婚・出産を決意。 その時私は仕事を辞めたくない、産休・育休後復帰するというと家で子育てして欲しい。説得は出来ず会社に妊娠報告の際、産休までで退職という形に。 会社報告後出血1ヶ月入院、退院後から自宅安静のまま。 退職あたりで入籍し希望でしたが役所や病院で入籍しない理由先の事など驚く程突っ込んで話を聞いてきて、自宅安静になったこともありこの先自分で手続きなどにいけないと思い直ぐ入籍したいと伝えました。 盆休み私の親に挨拶し（親とは仲が悪く挨拶に来なくて良いと言われ彼氏にも報告済)盆明け入籍しよう。という流れになりましたが休み前、彼が仕事で足をの怪我。中止になりました。 今まで週末私の家に泊まりにきており現在は私の家・実家と中途半端で、住むなら住む、はっきりしてと三度伝えましたが逃げも隠れもしない安静だから実家に帰ってる、籍入れるといっているだろうと。 お盆に、彼氏のご両親は私の妊娠を知っているか聞いてみるとまだ言ってない、今週いうと。 それを聞き『なぜ？』しかなく、反論も何も言えませんでした。 産んでくれた親を大切にしろ、自分はそうしてるとあれだけ言っていたのに。 妊娠がわかり、言っていないとは思ってなく何か引っかかっていて。 お腹の子、娘の人生を放置された気分で望まれて産まれてきて欲しいその環境に前進しない。 生活費は今月頭にいただきましたが病院の診察が現在週1なので全ては賄えないです。戸籍が他人なので何も言えません。 結婚するつもりが無かったので戸建を購入しました。 子供が出来たら別。 今は認知届だけ。と思える位、ご両親に言っていないことが辛いです。 何故なのか私にもわからなく涙が止らず自分も嫌で腹が立ちます。 娘を振り回し、お腹の子の事を考えてご両親に話してもらい入籍した方がよいのでしょうか。 娘の時はDVで妊娠中に家を出て育てて来ました。娘は父親は居ればいいとは思わないと言ってくれています。
私には兄と妹がいます。 兄は昨年、心を病み仕事を退職しましたが心を病んだ時にお金を使ったらしく、失業期間に金銭に苦労していたため30万円を貸しました。その後私がいない時を狙って部屋に侵入し、財布からキャッシュカードを盗み50万円引き出されました(暗証番号は母に兄弟皆同じで設定されていた)1ヶ月逃亡後に死んで詫びると帰って来ましたが、その後家に戻り母の援助もあり再就職が決まりました。事件後は一度も顔を合わせていませんが兄が責任をとって家を出るまでは一緒に暮らしています。 妹は東京で暮らしていましたが、精神障害を悪化させ働けない状況で母からお金を無心し、挙げ句の果てに母の名でクレジットカードを作るなどし母は1000万円程の借金を背負わされました。 兄にお金を盗まれる前からも、何度も母にお金を貸しており、私の貯金は底をつき始めた事を報告した際に借金を打ち明けられました。 母は定年退職後、年金とパートで返済していますが利子分しか返せておらず、私のお金も返済にあてていたそうです。 母は父と離婚をし自己破産をしようと思っていたため、法律事務所に相談してくれと何度も言ったためやっと相談し、私の給料も含めた返済計画を見積もる事が出来ました。 妹は東京から実家に帰ってきて3年は経ちます。妹は現在は精神障害認定をもらい年金生活をしています。 この3年間無意味に利子しか払っておらず、借金は全く減っていないそうです。その間に私はお金を搾り取られました。しかし、私はこれから給料の大半を借金の返済にあてないといけません。好きだった事もやめました。仕事も辞めたい位辛く、兄の事があった直後は転職して環境を変えようと考えていましたが金銭面で不可能となりました。今はとにかくお金を稼ぐ事だけ考えて1円でも惜しんで過ごしています。 兄弟達には更生してもらいたい気持ちでいますが、もう心が限界です。何で私がこんな目に遭わないといけないのか理不尽な気持ちを胸に収めるのに必死なのに、妹が自分本位で思いやりのない発言に衝突をしてしまいました。家族の気持ちを推測ってあげられません。こんな事誰にも打ち明けられません。お坊さま、私はこれからどういった心持ちで過ごせばよいでしょうか？
有り難し 8
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