私は今33歳ですが、生まれてはじめて彼氏ができました。 今まで好きな人ができても振られてしまったり、告白をされたこともありませんでした。 彼とは婚活で出会いましたが、彼と出会うまで1年7ヶ月かかっており、それまでの婚活でも辛い別れ方をしたりしていました。 33年かけて作りあげてしまった「自分は誰からも愛されない」という固定観念からなかなか解放されず、苦しいです。 彼のことはとても大好きですし、すごく大事にされているなぁと思います。 幸せな気持ちが半分、もう半分は「自分は愛されるに値する人間なのか？」「いつかこの幸せがなくなってしまうのではないか」という不安でいっぱいです。 この不安の割合というのは、小さくなっていくものでしょうか？
社会人1年目です。 先日、初めてお会いする上司の方がいたため ご挨拶をしました。 するとその方から開口一番、 「先に言っておきますが、僕は変態です。」 と告げられました。 その後「僕は下ネタが好きなので よく話しちゃうんですが、 嫌だったら本部に言ってください。 然るべき対処を受ける覚悟はあるので」 とも言われました。 私はその時、何言ってるんですか〜 と笑って誤魔化しましたが、 内心は不快な気持ちでいっぱいでした。 そんな誤魔化しをする自分にも 嫌気がさしていました。 自分のした行動を振り返り、 その場をうまくやり過ごすためには 必要な対応であったという考えもありますが、私はそんなことで笑いたくなかった気持ちもあります。 100%の正解がないといえども、 このような状況ではどんな行動が 適切だったのか、ぜひご見解をお伺いしたいです。 よろしくお願いいたします。
看護師になる夢を抱き、今年5月に看護助手として働き始めました。 今日、ある1人の先輩(Aさん)と私だけで仕事をする時間があり、Aさんは業務をこなしていたのですが私は他の業務をしなければならずそちらを優先していました。 すると、後から来た助手のメンバーに、手伝ってくれなかった と聞こえるように言われており、怖くて反論も出来ませんでした。 この様に聞こえるように言われる事が度々あり、改善できるように努めようと思いつつも悪口を言われないように と思いながら仕事をしていると気付き、悲しさが募ります。 きっと、助手のリーダーに明日叱られると思います。 辛いけどこの仕事が好きだと思えたので、もう少し頑張りたいのですが人間関係で躓いた時、どう乗り越えたら良いのでしょうか。 アドバイスを頂けると嬉しいです。
実は、お恥ずかしながらにTwitterやFacebook、LINEでよく話す言葉に誤解をさせてしまったことがありました……… あー。なんでこうも自分は、意味をもって話せないのだろうと思うとつらい気持ちになります。 でも、自業自得ですよね。普段から会話もしてない、学校の行きや帰りも一人でフラフラと歩く。家のときは、母によくしゃべる？ので母が疲れても、寝起きでも、普通の状態でも話す直さないといけないのに直してない(-_-;) ついつい、聞いてくれてると思って。 本を読むと言っても、また、携帯いじりして、やらなくなる。 借りてきた本も読んでないから余計にこの言葉のケースは、こう返せばいいんだなんて、分かりにくくて飲み込めません。そこまで、本が好きでないのは元からでした。 言葉の意味や敬語のことが書かれてる本とかあったらよみたいです。
幼い頃に母から言葉の虐待をされて育ったのですが、 もうすぐ30だというのにまだそのことを根に持っていて、 自分が情けなく悲しくなります。 母とはきっちり話し合い、謝ってもらったし、 結婚後も週3で会ったり今ではとても仲が良いです。 あの頃の母は、結婚してすぐ同居になり、姑ともうまくいかなかったので 幼い私に八つ当たりをしていたのだろうと思います。 許したつもりだったのに、 最近、日常のちょっとしたストレスがかかると あの頃のことを思い出しイライラしてしまいます。 「あの時ああ言い返せば良かった!!」 などとどうにもならないことを思って勝手に一人で怒ったりしています。 こんな自分が情けなく悲しいです。 私はどうすれば良いのでしょうか。 本当は母を心から許したいんです。 母が好きなんだと思います。
体調不良で数日間仕事を休まなければならなくなりました。 感染症なので出ていきたくても出ていけない状態です。 職場に電話を入れると開口一番 「えー私だって予定あったりするのにどうしたらいいの」と言われました。 前々から自分勝手な人だと感じてはいましたがやっぱり…という感じでした。 年末で忙しいこともありイライラしていたのだとは思いますが、ここ数年年末の仕事を全部私に任せて自分はなにもしてこなかったのに電話口で畳み掛けるように○○の資料はどこ？などと矢継ぎ早に聞かれげんなりしてしまいました。 こちらも好きで体調不良になったのではありません。 出勤停止が解けた後、顔を合わせるのが憂鬱です。 どのように接したらよいでしょうか？
私と彼は付き合って1年くらいです。中学の同級生でしたが、卒業してしまったので今は他校で、あまり頻繁には会えません。 連絡も時々デートもしますがあまり恋人らしくなく、1年も経つのに友達みたいな感じです。進展したいけど私は他に誰かと付き合った経験がなくあまりよくわかりません。 正直デートに行くべき場所もいまいちわかりません。 彼が他に好きな人いないよね？と不安がっていても自分がこんな気持ちを抱えていてもなんて声をかけていいのかもわかりません。 口調や雰囲気から彼の機嫌を損ねたような気がしてそれを話しても、別に大丈夫だよと言われて本心がわからないことも多いです。アドバイスをください。
先日お話を聞いていただき、前向き‥と思ったのですが、やっぱり辛いです。 今日は愛犬の四十九日です。 気持ち的に納骨は考えてないです。 亡くなってから四十九日までは、受け入れる期間と聞きましたが、亡くなって3日目からは意外と元気に過ごしてました。 けど、だんだん辛くなって、ここ最近では少し考えるだけで胸が一瞬締め付けられて悲しくなります。四十九日の今日は、友人と過ごしていましたが１人になると同時に不安感がいっぱいになりました。少し休んで、お花と好きだった物を買って帰ってお供えしましたが、会いたくて仕方ありません。明日からの自分がどうなるのかも不安です。すいません、誰かに聞いて欲しかったです。
現在お付き合いしている彼氏の周りの環境のことで悩んでます。 彼は副業で知人の夫婦と働いてます。奥さんは彼氏の元カノです。その夫婦とは6年近くの付き合いで家族みたいな関係と言われてます。副業の会社は私の彼と奥さん名義で興しております。 こんな環境の中でいるため、何かとその夫婦と関わることが多くあまりいい気分ではありません。 みんなで一緒に過ごしていても奥さんは元カノということもあり、気持ちよく過ごせません。 彼はその夫婦と縁を切るということは仕事がなくなるということになるので、それは一生切れないということでした。 彼に結婚のことを訪ねるとその奥さんとの関係性が悪いままでは結婚はできないと言われてます。 彼とは性格も合い、好きで2人でいる時は一緒にいても楽しいことばかりですが、先の事を考えると別れるべきでしょうか？
こんにちは、先日から質問させて頂いてる者です。 今日ついに第三者を交えて、好きな人と普通の会話が出来ました。 凄く嬉しくて、ヤッターみたいな気持ちになったのですが、冷静になると、嬉しすぎてテンションがあがって、もう少し普通を装うべきだったか反省してます。 さらに会話が終わり戻る時も私よりもスタスタと先を歩き、全く興味がないのか、先に行ってしまいました。 結構自分なりに頑張って話すようにしてるのに、全く振り向く気配がなく、不安ばかりが自分の中を駆け巡ってます。 相手が少しでも私にいい感じの素ぶりをしてくれたらいいのですが、それすら感じられない時があって、何だか心がメチャクチャになりそうで、どうしたらいいかわかりません。
彼との関係はプロフィールにも書きましたが、ここ数年 わたしのメンタル疾患と体調不良のため、わたし自身 思うように動けません。（家に籠ることが多く 遠出とかは体力的にまず無理な状態です） 彼は行動的なほうで、一緒に旅行に行ったりあちこち出かけたりするのが好きなのですが、彼もわたしに遠慮しているみたいで、前にも わたしに気兼ねなく出かけてねと言ったのですが、いや いい、とのことでした。 ただ、先日 彼が他の人に 旅行がしたいと話しているのを知り、やはり わたしはお荷物になっているのかなぁと とても苦しくなりました。 わたしの病気はいつ治るとも分からなので、これからもずっと彼の足を引っ張ってしまうのかと思うと悲しいです。 わたしはどうすればいいのでしょうか。
こんにちは。 先日はお話を聞いてもらってありがとうございます。 今回はお寺のことについて質問させてください。 今自分が住んでいる家の近くに曹洞宗のお寺があり、息子の散歩の途中に立ち寄って、境内の中を一周して帰っています。 境内の中にはお地蔵さんや、観音様の石像があるので、手を合わせています。 そのお寺はいつもひっそりとしていて、お坊さんに会ったことはありませんが、仏像にキレイなお花が供えてあるので、ちゃんと手入れされています。 小さめのお寺ですが、門はとても立派に見えますし、落ち着いた雰囲気なので私は好きです。 お坊さん的に私のようにお寺に入るのは問題ないですか？？ あと、人の気配がなくても、お堂の中で何かしているのですか なんとなく気になっていたので、教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
四人家族の長女です。 母には感謝していますが、ひとつも尊敬の念を抱けません。軽い躁鬱を抱えている私が理解を求めても、黙れと一声だけ言われて終わります。 他人にむかって理不尽で思いやりのない辛辣なことを言い、お客様は神様という言葉の間違った解釈をしては、高慢な態度でいるのです。 最もはやい解決方法は私が変わることだと思っています。母がそういう人間なのだと受け入れられたらどれだけ楽でしょうか。そんな人間から生まれてきた私が自分自身に自信を持てないでいることなど彼女は一生かけてもわからないのです。 母が嫌いです。大嫌いです。本当は好きなどということは一切ありません。自己中心的で高慢な彼女にあわせて生きていくことなど考えられません。 お坊さま、私は親不孝な娘でしょうか。助けてください。
また相談してしまいすみません。自粛期間の中で、色々考え事をする時間も増え、精神的に辛いです。自分のやったことがもしかしたら犯罪なんじゃないか、とか 人を傷つけてしまった過去、道徳的にいけないことをしてしまった過去などが鎖のように繋がって思い出されました。仲良くしてくれている友達、そして私を大切にしてくれている家族に申し訳ないなと思い胸が押しつぶされそうです。好きな芸能人を見たり、面白い動画を見たりしていても、過去を思い出して｢こんなに自分は笑っていていいのかな｣と思います。過去は変えられないし、自分のしてしまったことには一生付き合っていかなきゃならないことはわかっているのに、苦しいです。何かお言葉を頂きたいです。
私は子供が昔から好きで結婚したら子供を産むのだと思っていました。 しかし、社会生活や仕事、人間関係が上手くいかず、うつ病になり発達障害だと診断されました。 主人は子供を欲しがっていますが、私の体の問題で不妊治療を受けています。 不妊治療を受けている中で、発達障害でうつ病もちの自分に子育てができるのか不安になってしまいました。主人は大丈夫と言いますが、何が大丈夫なのか具体的には言ってもらえないです。 発達障害は遺伝する可能性も高いと聞いていて、主人は多忙で泊まりの仕事も多く、私が1人で子供の世話をする事が殆どになると思います。お金も心配です。 こんな中途半端な気持ちで不妊治療をしていていいのかも分からなくなりました。私はどうしたら良いのでしょうか？
年明けから半年以上付き合っていた彼と別れたり、好きな人に振られたり、元彼から脅迫を受けたり、スマホが壊れたり、愛犬が尻尾切断するかもしれないくらいの怪我をしたりしています。 私自身も次のステップに進もうと前向きになればなる程、不幸が起こります。私自身も身体の調子が悪く、精神科に通ってはいますが、安静にする事とか言われるくらいで解決策が見当たりません。 正直もうどう生きていけばいのかわからず、大量服薬し、自殺しようともしましたが、それはどうにか留まりました。 なんで私ばかり、という気持ちもあります。 元夫は再婚し、円満に暮らしているとの噂を聞き、悔しくもあります。 私には何が足りないのでしょうか？ 裕福になりたい訳ではありません。ささやかでもいいので幸せになりたいです。 どうかアドバイスをお願いします。
夫の浮気がわかりました。 他に好きな人がいるのなら、今すぐは無理だけど離婚しなくちゃいけないねと私から話しました。 夫は離婚したいとは言っていません。 離婚するかしないか決めるのは私だということは納得しているようです。 きっともう愛する妻ではなく、家族になってしまったんだと思います。ですが、長く一緒に暮らしてきましたから、生活面を考えたら同居を続けたほうが楽です。だからきっと離婚までは考えていないのでしょう。情も少しはあるのでしょうから。 ですが、やはり婚姻中に裏切られたことが悲しくて、心をどこに落ち着けるか悩んでしまいます。 今後安定した暮らしを失うであろう離婚に踏み切ることもためらいます。 このまま家族でいて、私の心がもつのかどうかわかりません。 情けないですが心が揺らいで辛い毎日です。
彼女の過去の恋愛経験に嫉妬してしまいます。 自分は恋愛経験がほぼなく、性経験も1人だけしかも一回のみです。 彼女は割と恋愛経験豊富で性経験も豊富です。学生時代は付き合ってない男性とも経験が何度かあったそうです。 彼女との将来を作れるのは今自分だけだと思ってはいるものの、彼女のそんな話を聞いて嫉妬している自分が嫌です。 彼女には嫉妬してる旨伝えていますが、もう過去は過去だし、私はあなたが好きと言われてます。 実際その通りだし、彼女の事は心の底から大好きと言える自信があります。 ただこんな事で悩み、彼女に対してこんな風に思ってしまう自分が嫌なのですが、何か対処方法がありますでしょうか。
内定が上手く決まりません。 原因はやりたいという意思が見えないという事だそうです。 実際間違ってはないと自分も感じ、仕事において目指してることややりたい事などモチベーションに繋がるようなことは無く、今後見つかることも無いのではと考えてます。 その話をいつもお世話になっているキャリアコンサルタントに話をしました。 「大体の人は仕事なんて好きでやってるわけでは無い」と返って来た時「どうして自分と同じなのに仕事も貰えないのか」と思い、考えるほど分からなくなり、何もかも嫌になり始めてきました。 バイトも始めましたが家族からは正社員以外は許されず、内定も貰えない状況で板挟みになり、とても苦しいです。 死ねるならどんなに楽かとも考えますがそんな勇気もなく辛い毎日です。 喝でもなんでも構わないです。何かアドバイスください。
もうすぐ３０歳の女性です。 このままずっとひとりなのではと不安です。 結婚はずっといっしょにいたいと思える人とすればいいと思っていました。 そんな呑気に構えていたら、ずっとひとりな気がして焦ってきました。 待っているだけではダメだと思い、婚活アプリを利用したり、なるべく休日は外に出るようにして、引きこもらないようにしています。 だからといって相手が見つかるわけでもなく、好きとか恋人ができるとか、そういう気持ちがだんだんわからなくなってきました。 ずっとひとりなのが不安。 だけど恋人すらできない。 いろいろ試すけど、結果が見えず、疲れてきました。 ３０代になると、婚活市場も厳しくなると見聞きしました。 焦るけど、どうしたいのか自分がわからなくなってきました。 なにかアドバイスがあれば、いただけるとありがたいです。
有り難し 3
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