問答一覧

検索結果: 992件

生きている意味

18歳、女フリーターです。最初、私は自分の好きな学科の高校に行っていました。でも、友達とはうまくいかず、勉強もついていけず、その好きな学科の勉強も嫌になり、通信制に転校しました。転校してから一時期は、誰も友達も恋人もいなくて、寂しくて、悔しくて、辛くて、リストカットをしたりしてました。家族には愛されていましたが、すごく辛かったのです。ある日彼氏ができて、私は前のように切ることはなくなり、愛されてて、本当に出会えてよかったと思っています。私の通っていた通信制はあまり、進路には協力的ではなかったので、アルバイト生活ばかりしていた私は進路のことも考えず、高３の冬まできてしまいました。本当は、専門学校か、大学に行って、楽しい学生生活をしたいなと思いましたが、金銭的に厳しく、両親は一回お金のことで離婚したことがあるので(今は復縁しました)、就職をしようと思いました。高卒求人はほとんど決まっていて、いいのがなく、今年の五月まで一般求人を探しましたが、男の仕事ばかりで結局フリーターをやることにしました。年輩ばかりの職場には学生のころから慣れていましたが、仕事をしている時に「なんで、どうして私ばっかり、みんなのように大学に行きたかった」と、思ってしまいます。フリーターがすごく恥ずかしいです。彼氏がいなかったら死んでもいいと思ってしまいます。彼氏が私の生きる意味で、いなければ生きていく意味がないと思ってしまいます。

有り難し 4

回答 1

前回の質問の続きです。

妻に、次に何かをやったら離婚と言われて了承し何とかなってはいましたが、1週間で妻が嫌がる発言をしてしまい、はい終わりね。となってしまいました。ほんの些細な事なので、この場で書くのは恥ずかしい位のレベルなんですが、やってしまった事には変わりありません。他の夫婦なら、離婚にはならないと思いますが、妻にとっては積りに積もっているのでダメみたいです。確かに約束はしましたが、どうしても諦めきれず2日間謝り続けましたが、やはり許してもらえません。息子が1人居るのですが、息子からも次やったら駄目って約束したでしょ。と言われました。当然だと思います。口も、まともに聞いてくれません。妻にも、しつこいと言われます。自分は、どんな形であろうと2人と離れたくありません。自分勝手我がまま、意見の押し付けと言われます。それは、わかっているのですが、どうしても諦めきれません。自分は諦めが悪いです。仕事でも、何とかならないか諦めずにやってしまいます。結果、良い方向にも悪い方向にもなります。ですが、家庭の問題は諦めも肝心でしょうか？次に進む為に勇気を持った方が良いのでしょうか？それとも希望を捨てず、最後まで頑張るべきでしょうか？最悪、調停まで行くと思います。弁護士さんに相談しましたが、その理由では多分離婚は認められないと思うという意見でした。調停員さんが妻を説得してくれる場合があるそうです。離婚まではまだ間がありそうだとも言われました。仕事中も楽しい時の2人の笑顔が頭から離れません。辛い顔も、もちろん忘れていません。また3人で仲良く暮らして行きたいです。わかりづらい文章で申し訳ございません。よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 3

婚約者に過去を

私には付き合って5ヵ月の彼がいます。今月、婚約をしました。その婚約者に私の家庭内の事情や、男性関係などの過去を話せていません。男性関係では、浮気、不倫、１晩だけなど人に話せない恥ずかしい過去です。家庭内の事情では、小さい頃、兄が荒れていた時期があり、母親が兄をマグカップで殴ろうとする姿を見るなど、家の中が荒れていた事です。 1度だけ、元彼との事で相談して解決した事がありましたが少しは話しましたが、全ては話せませんでした。過ぎた事はどうにもならない事は分かっていますが、浮気などとても後悔しています。今は婚約者以外の男性で仕事以外の方とは連絡していません。仕事関係の男性も業務に必要な連絡のみしかしていません。家庭内は今は皆仲良くやっています。婚約者に、昔の話をしないねと話をした所、今、未来が大切だから、あまり過去にはこだわらないと言われました。婚約者はあまり過去にはこだわらないと言っていますが、結婚するにあたり家庭内の過去の事情を含め全部、話した方が良いのか話さない方が良いのか悩んでいます。全てを話していない事が婚約者に失礼あたるのではないかという気持ちもあります。全てを話した上で結婚した方が良いのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

主人の印象を悪くしてしまいました

主人は月に数回仕事の取引先と会食に出かけます。今夜も取引先との会食に出ていました。お酒を飲むのでお店の近くまで迎えに来てほしいと言われてたので、家で一人ご飯を済ませ、お風呂に入り、主人の連絡を待ちました。 22時頃に連絡が入り、私は寝巻きのまま主人を迎えに行きました。約束していた場所まで迎えに行くと、主人が取引先の方と一緒でした。私はちゃんと挨拶をしなければならないと思いつつも、人にはお見せできない寝巻き姿を恥じ、窓を開けるだけで挨拶を済ませてしまいました。取引先の方は気さくに挨拶をしてくださいましたが、去り際に「なんだあれ」と言いました。その瞬間に主人の印象を悪くしてしまったことに気づきました。主人はきっと私のことを恥じたと思います。それなのにそのことを責めもせず、「迎えに来てくれてありがとう」と言いました。普段一生懸命仕事をしてくれている主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。何でちゃんとした服装で迎えに行かなかったのか、恥ずかしくてもちゃんと外に出るべきだったと後悔しています。数字が命の営業職で取引先の印象を悪くしてしまった、妻失格です。

有り難し 6

回答 1

2023/03/31

過去の自分をカミングアウトするか否か

私は今、タイの会社で働いています。仕事についていけるか、タイ語に苦戦していますが、やりたい仕事が出来て、人間関係も良好な環境です。ただ1つ、私は会社に隠し事をしています。私は2年前に性別適合手術を受けて、身体も戸籍上も男性から女性になりました。現在、その事がバレることなく、女性として働いています。ただ、正直、隠していることの後ろめたさ、ありのままの自分を受け入れて欲しいという気持ちがあります。私は、この生き方が恥ずかしいとは思っていません。むしろ誇りに思う時もあります。しかし、今まで、散々な目に遭ってきました。新卒就活時は戸籍上男性だったため、面接でカミングアウトすると質問が飛んでこなくなったり、それを理由に内定取り消しされたこともありました。そのような中、前に在籍していた会社は、私のありのままを受け入れてくれました。しかし今はバレないようにするため、幼少期の話をする時は嘘を混じえて女子として生きてきた過去を創作したり、女性特有の話題にも同様に帳尻合わせをしています。何も後ろめたいことをしていないはずなのに、もどかしさ、後ろめたさ、悲しさが湧き出てきます。今の会社には長く居たいと思っています。だからこそ、本当は今すぐにでもカミングアウトしたい。しかし、新卒就活時の出来事を思うと、居場所がなくなったりクビを言い渡されるのではないかと不安になってしまいます。そんな会社、人達では無いと信じたい。でも信じるのが怖い…… 臆病なので、2〜3年後、居場所がなくなっても転職できる時期にカミングアウトをするのが低リスクなのではと思ってはいます。それとも、ずっと心の中で秘めておくべきか…… 人間、一つや二つ言えないことはあるものだと、割り切るべきでしょうか……

有り難し 7

回答 2

子育てに自信がなく不安になる自分が嫌です。

3歳の娘が1人います。2歳になる前に熱からくる熱性痙攣を起こしてしまいその時からだんだん風邪をひいただけでも過剰に不安になってしまう様になりました。最近は喘息かもと言われ予防のお薬を毎日飲んだりしています。正直熱性痙攣が起こる前までは熱ぐらいなどと子育てを甘く見てた自分がいました。それから色々調べるようになり知識が全然ない自分にも気付く事ができました。主人は仕事がとても忙しく泊まりもある仕事で日々母子家庭状態な事もありこの子は私が守らないとって強い気持ちになりました。 4月から保育園に行く様になり風邪で高熱がでる回数も増えその都度過剰に不安になりお医者さんも信用できなくなったりしました。色んな事を考えてしまって不安になったりとこんな自分が本当に嫌です。こんな事ぐらいで不安になってる事が母親として情けないし人に恥ずかしくて言えません。ひどいのは子供なのに私の方が余裕がない様な気がします。もっと母親として強くなりたいです。どうして私はこんなに不安になったり弱いのだろうと毎回涙がでます。子供にもこの不安が伝わる事がないように、温かい気持ちでどしっと接してあげれるようになるにはどんな事が必要なのでしょうか。アドバイスをどうぞ宜しくお願い致します。こんな質問で本当にすみません。

有り難し 9

回答 1

2021/08/18

過去の過ちから、生き方がわかりません

はじめまして。詳しくはプロフィールに書きましたが、人として恥ずかしく愚かな過ちを犯してしまいました…。どうしたら良いかわからず、ハスノハにたどり着きました。どうか懺悔させてください。当て付けで自暴自棄になり、浅はかで愚かな行いでした。空しさと虚無感と後悔しか残っていません。本当に愚かでした。この事は主人は知りません。何でも話せる友人にのみ話しています。罪の意識に一生苦しみながら、墓場まで持って行く事も償いの１つだと言われました。その通りだと思います。同じ過ちは繰り返さないと誓い、家族を第一に育児と仕事を一生懸命しよう。と、自分なりに懸命に数年過ごしてきました。話し合いを重ねて、現在夫婦仲は良好だと思っています。しかし、家族で出掛けている時、仕事をしている時…ふとした瞬間に思い出してしまいます。その度になんて取り返しのつかない事をしてしまったのだと、消えてしまいたくなります…。でも、「子供だけはしっかり育てていかなければいけない」という気持ちで踏みとどまっています。私の罪は何をしても消えないのに、何とか立ち上がって人生を建て直したい。償いたい。できる事なら人の為に真っ直ぐに生きたい。と、願ってしまう自分がいます。自己中心的な考えだと分かっているのですが…。私はどうやって生きていけば良いでしょうか。

有り難し 16

回答 1

2023/03/26

恋愛で家族と揉めてます。

沢山の時間をかけてやっと一緒になれた方がいます。今ほぼ半同棲のような形です。うちの親はだいぶ過干渉な方だと思います。小さい頃からずっと親が言うことが絶対だったしダメなものは曲げてきたし我慢もしてきた。でもずっと一緒がいい人と出会えて生活を共にしたくてお仕事も増やして毎日私なりに頑張ってます。何かと否定的な親なので彼氏のことを伝えることもずっと渋ってました。かなり怪しまれ渋々全部伝えて嫌な顔されるのも嫌だったから言えなかったでもじゃあこれからは全て伝えるからってお互い理解できるようにって話し合いが出来ました。ですが、結局変わらず何かと文句言われて私の仕事が増えた事も気に食わず心配してくれるのはありがたいですがもう24にもなるのに恥ずかしいという気持ちといい加減にして欲しいと思います。もう親の顔色伺ってやりたい事を我慢してきたのを辞めたい。今までずっと我慢してきて最近は素直にこうだから、私はこう思っててこれは嫌だからって伝えるようにはしてますがもうこれ以上家族に縛り付けられた人生を送るのは嫌です。全て振り切ってでもこの人のそばにいたいって気持ちとその勇気がない気持ちでぐちゃぐちゃです。何が正解で何が間違ってるのか分からなくなってしまいました。

有り難し 28

回答 2

罪悪感

はじめまして、よろしくおねがいします。私は、今まで30年以上生きてきましたが、今立ち止まり振り返ると自分のしてきたこと全てを間違えてしまったと感じてしまいます。人を傷つけ、やさしさを持たず、色眼鏡をかけて見て人を判断し、仕事上ではヒステリックに怒ればことが進むと勘違いし、男女関係でも道徳に反した行為があったと思います。このようなことはしないような人間でありたいと思って生きてきたはずなのですが、いつしか仕事の忙しさや周囲のやさしさにかまけて、気がつかないうちに傲慢になっていました。それを、今になって気がつきました。いかに周りに対して愛情がなかったのか、、恥ずかしいです。傷つけてしまった方々には本当に申し訳ないとおもっています。しかしながら疎遠になってしまって謝ることもできません。そしてこのような罪悪感を感じるのと同時に、周りの人々にはどうみられていたのかと人の目が気になり、陰では悪い噂がたっているのではないかという不安があります。罪悪感があり悪いのは全て自分だと感じているのに、まだ保身の考えを持ってしまう自分にも嫌気がさします。私はこの先どのようにこの罪悪感と付き合い、罪滅ぼしをしてゆけばよいでしょうか。どうか、ご助言ください。よろしくお願い申しあげます。

有り難し 150

回答 4

辛い

今続けて居るバイトを辞めて新しく職場を探したいのですが家族に止められ次に進めませんせっかく働かせて貰ってるのに勿体無いや滅多に経験出来ないところで働かせてもらってるんだからもっと頑張れと言われて辞めたくても中々いい出せません、同じミスを何度も繰り返してしまい新しくマネジメントになる方にも迷惑をかけたくないし新しくマネジメントになる方がかわいそうと話して居る声が聞こえたのでほんとに申し訳なさと恥ずかしさで悲しくなりました二度と同じミスをしないと思いながらやっていても今回の様にミスしてしまいもしまたミスをしてしまった時が怖いです。マネジメントの方は表向きは良い顔をして居ても私に対して印象は悪いし信頼もないと思います。辞めて新しいバイトを探したいのに家族は辞めるな辞めるなの一点張りで辛いですどうしたらいいでしょうか

有り難し 6

回答 2

自傷行為をやめたい

日々、ストレスが私を苦しめます。その対処法として手首を切るようになりました。自分でばかなことをしているのは理解しています。やめなきゃとも思います。でも行き場のない怒りや悲しみや辛さのはけ口が、自分の身体を傷つけることで少し和らぐ気がするのです。私は今、就活中で、選考に落ちるたび自分を全否定されたような気分になります。また、留学をした関係で、4年間で卒業できないかもしれないと大学側に言われ、必死で頑張った一年間を否定された気分です。留年でもしたら家族からもダメな子だと思われます。就活においても、留学においても、きちんと向き合って努力してきました。成績もトップクラスでしたし手は抜いていません。手首は痛いですが、心の方がよっぽど痛いです。その他にも細かいストレスが重なり続け、自分ではどうしようもない状況です。茶色く変色した手首をバイトの接客中によく見られ、お客様からも変な目で見られます。悔しいし恥ずかしい。もう、どうしたらよいのでしょうか。助けてください。

有り難し 7

回答 2

自分を変えたい

はじめまして。私は現在、通信制の学校に通う高校三年生です。中学の時にいじめにあい、それから同世代の人達や人ごみが怖くなってしまいました。いじめの原因は過敏性腸症候群という病気で、緊張や不安などでお腹が痛くなったり、ガスが溜まりお恥ずかしい話ですが、おならが頻繁に出てしまうようになりいじめの対象があいつ(私)になったと、聞いてしまい不登校になりました。元から人に嫌われないように自分を押さえつけてしまう性質で、その結果自分がいつも馬鹿をみるような事ばかりで…。それでも過去は過去だと割り切って高校に入ったのですが、やはり人に嫌われないようにとその場しのぎでやり過ごしているのは変わらず、友達は一人も出来なくて(おならのせいもありますが)。話は変わってしまいますが、学校は月2回しかないので、普段は農家さんでお仕事をさせて頂いて、農家は引く手数多なのと自分がまだ10代だという事もあり、優しい方ばかりで。仕事をしている時は、人混みでもなければ、同世代もいないのでおならも出ないのですが、学校へ行くとおならが頻繁に出てしまい…。先生方は人間が出来ている方ばかりで、嫌な顔もせずに接してくれるのですが、やはり同世代の人達には遠回しの嫌味だったりこれが現実なんだと改めて思い知らされました。勿論、改善には努めています。医者に行ってみたり、サプリを飲んでみたり…でも効果はありませんでした。うまくいかないと自己嫌悪になり、いっそ死んでしまったら楽になれるのではないかと思い。今日も仕事をしていて、急にお腹が痛くなってしまい仕方なくトイレに行きました。いつもなら家主の方がいいよと言って下さり、仕事中ですがトイレに行かせて頂いてました。 (家主の外トイレをいつも使わせて頂いてます) しかし今日は家主の娘さんがお家にいらっしゃり、仕事中なのにトイレに来ないで下さいと。休憩の時間に来るなり、他の方は仕事をしているのにその時間仕事してない事になりますからと。今日はお腹が下るとは思ってもいなかったので仕方ないとは言えど、なら仕事など来るなと言われて当然なんだと。何で自分はこんな体質なのか、自分はこんなにも出来ない人間なんだろうと。今日の事も含め、これから先の事もあり本気で自分を変えたいです。失敗するとすぐ死にたいだとか、他人によく見られようとして馬鹿をみることなどご教示願いたいです。

有り難し 10

回答 1

2022/06/03

主人の心を救いたい

主人私子供の3人家族です。子は前の旦那の子で、主人とは再婚して3年になります。再婚しすぐに妊活を始め、授からないため検査を行ったところ主人に原因が見つかりました。私は、不妊治療も2人なら頑張れるね！それか、PMSが辛いけど妊活で治療×だったから出来るようになるし不妊治療しなかったとしても大丈夫、養子を迎えたり、自分達に合った方法を見つけていこう、と言いました。それからはその話題には触れずいつも通りに過ごしました。半年ほど経って、その後気持ちは固まってきた？と聞くと、現在鬱のような症状がある。自分に原因があると思うと涙が止まらない、気分の上下が激しい。とのこと。(主人はカウンセリングの仕事も行う為自己診断は間違いないと思われます) それ以上、何を言っていいか分からずそれから半年ほどその話はせず主人の心が落ち着くのを待ちました。普段通りの生活をしつつ。先述しましたが、私はPMSで精神的にイライラしてしまうことが多く、家族に迷惑をかけないようイライラ期を共有したり、その時期にはお風呂に1人でゆっくり浸かったりと工夫をしています。ただ、一度話し合いをした所から主人は同僚の女性と2人で夜飲みに行くことや、長く電話で話し込む事が増えました。大変恥ずかしいのですが、浮気を疑ってしまったりもしました。ある日夜中大きな地震があり家中が散乱したことがあり、女性と2人飲みに出ていて一向に電話がつながらない主人を帰宅時他の方を優先していること恐怖とでタガが外れ、泣いて責めてしまいました。私はどうなるか分からない妊娠のためにPMSの治療もせず、仕事は変わらずして近頃遅く帰るあなたの分も家事育児を全部やっている。もう耐えられない！と。その日から主人は心から笑う事がなくなりました。鬱と分かっていたのに責めてしまったのです。昨日話した際、もう好きか嫌いか自分でも分からない。(私が)こんなに頑張ってくれているのに応えられない。ダメな夫だ。と泣きました。責めてしまい本当に後悔しています。今は気持ちに波があり家に帰る時足が止まる言うので、辛い時言ってね、少し家を出たり別室で過ごしたりも出来るよ！と努めて明るく言いました。この対応で昔の主人は帰ってくるのでしょうか。病院やカウンセリングを勧めた方がいいでしょうか。私とはもうダメだったとしても、早く昔の快活な主人に戻ってほしいです。

有り難し 13

回答 2

いつまでも変われない自分が嫌い

はじめまして。長乱文失礼致します。私はある難関国家資格の取得を目指し、大学を卒業してから専念しています。私はこの資格を大学2年から目指しはじめました。老後仕事に困らない・高給・大学受験のリベンジ・大好きな両親に安心して欲しい・人から馬鹿にされない・自分に自信が欲しいという理由から志しました。しかし遊びの欲望に負け、全く勉強せず、半年ほどで予備校へ行かなくなりました。今度こそと、三年生の時に周りが就活へ動き出す中また初学者から勉強を始めました。しかしすぐにその決意は消え、勉強しなくなりました。大学4年の春、今更就活できないことと、資格さえあれば既卒でも就職は容易なことから、３度目の挑戦を始めました。 4年生の時は少しずつ勉強しましたが、卒論を言い訳にし、同じ受験生よりもかなり遅れを取ってしまいました。最近でこそ朝から夜まで勉強していますが、少し前までは昼前に起きるということもザラでした。試験2ヶ月前を切った今、このままじゃ間に合わないのではないかと悩み、ここ５日ほど勉強も進まなくなりました。先生からは必死に頑張ればまだ諦めなくて良い、可能性はゼロではないと言われましたが、自分の勉強時間やテストの出来をみるとどうもその言葉が信じられません。大学受験で滑り止めしか受からなかったことを後悔し、今度こそ努力して自分の力で何かを成し遂げるんだと思ったのに、結局このザマです。私を信じ、（貧乏ではないですが）資産家じゃないのに安くはない予備校代を出してくれた両親への申し訳なさと、これだけ失敗と後悔を繰り返しても変わらない自分への不甲斐なさで涙が止まりません。変わりたいと自分が始めたことなのに、全然頑張れてない自分が気持ち悪いです。大嫌いです。腹が立ちます。本当に情けないです。小学生でも勉強頑張ってるのに、いい歳した大人が頑張れないって泣いてるのも恥ずかしいです。両親はこんな私にも、苦労は何年かかっても買ってでもしなさいとまで言ってくれているのに、そこでまた踏ん張れない自分が憎くなります。もちろん働きたくないことは全くなく、むしろ小さい頃から私が働いて、休みなく働く両親を支えてあげたいと考えていました。どうしたらコツコツ努力できるようになれるのでしょうか？どうかこんなだらしない私にお叱りの言葉をください。どんな厳しいお言葉も甘んじて受けます。

有り難し 26

回答 2

会いたくない人に会った。

少しぼかしますと、前置きしつつ。突然ですが、努力の結果、一週間後、就職面接が決まりました(お坊さんはもしよかったらプロフィール見てください職種書いてます、でも職種は回答では伏せてください。お願いします) そのため面接の練習の為、昨日ある場所に行ったのですが、年下で女性のよく見知った(ある程度は親しかった)人物が、そこに勤めていました。久しぶりに会い、しっかり勤めて立派な彼女を見てすごいと思うも、フリーターしかしたことがなく、今事実上プータローの私は、火を噴くような恥ずかしさ、女性差別での意図はありませんが男として情けなさ、置いて行かれた感、どうせ心の中で馬鹿にされているなどでいっぱいでした。ちなみに嫌いな人物とかではないです。ヘラヘラと取り繕って強がるので精一杯でした。道化になったような気分でした…。もうそこには行きたくはないと、帰り道ずっと思っていましたが、状況的に、行かないといけないので行って面接の練習します。無心になるしかないのかな、でも辛いなと、思っちゃっています。お坊さんたちの意見を聞かせてください。お願いします。面接対策に疲れた際に、気分転換で見たいと思います。返信自体は遅れると思います。すみません。それでも大丈夫なお坊さんは、回答ください。あとエールや仏さんの教え、良い言葉、お経とかくれたら嬉しいです(笑) ぶっちゃけ寺というTV番組で知った言葉、「人人、夜光の珠を握る」「「一隅を照らす」ようになりたい」を心の支えにその職種を目指してきました。一週間後に向けて頑張ります！面接駄目だったら、駄目で、またいずれ、その時の心の持ちようについては、後日質問しようかなと思っています。急いで書いたので、文章不備、まとまりなさなどはご容赦ください。よろしくお願いします。

有り難し 116

回答 3

2021/10/01

相手が自分と同じ事をする

初めて投稿いたします。私には気になる人がいます。その人と共通の趣味はゲームで、遊べる時があればいいなと思い、相手に伝えてお互いのアカウントを登録しました。なかなか一緒にお互い一緒に遊ぶタイミングがあわず、今は誘うのをやめたほうが良いのかなと思い、次遊べる時が来るまで、ゲームを上達しようと思い、平日、休みを問わず少しでも時間をとって、毎日練習しています。相手は自分より腕があるので、それに近づけるように自分も努力したいなと思ったからです。お互いのアカウントを登録すると、仕組みで現在遊んでいる状況がわかるのですが、最近、私が遊ぼうとしている時や終わりにしようとしている時に、毎日相手も遊んでいることに気づきました。同じようなタイミングで相手も遊んでいることに気づき、いつの間にか今日も遊んでるのかなと思う自分もいて、嬉しい気持ちもありますが、相手にこの人いつも同じ時間帯にゲームしてるなと思われてると気恥ずかしい気持ちになりました。相手が同じようなタイミングで自分と同じ事をする理由ってどういう気持ちからなりますか？

有り難し 6

回答 1

嫌いな人を思い出してイライラしてしまう

何もせずぼーっとしていると小学校時代や高校時代の嫌いな教師を思い出して「あの時こう言えば論破できたかもしれないのに」とイライラしてしまいます。小学校時代の教師には話し合いなどで自分の意見を言わない人、恥ずかしがり屋な人を呼び出し叱っていたのを思い出し、高校時代の教師には、不良に優しく普通に生活してる生徒に厳しい印象を持ったり（これは自分の思い込みだとは思うのですが）発言などでいちいちカンに触ることを言われ、「あの時こういえば良かったのに」「今度あったら追求してやろう」と何時も考えてしまいます。しかし同窓会などで恐らく会う機会が合っても周りに嫌な思いをさせてしまうのと一番の理由に私が人見知りな性格もあってきっと嫌だったことなど言えずじまいになりそうだと思い余計にイライラしてしまいます正直この教師どもをもう思い出したくも無いのです。どうすれば忘れることができるでしょうか？

有り難し 18

回答 1

2023/02/05

落ち着きがない主人

うちの主人は45歳ですが、雨が降る、雪が降るとか小さいことでいちいち大騒ぎして、多分そんなに降らないから大丈夫だよと私が言うと、降ったらどうするんだよとキレます。もういい歳だし今までも経験あるんだから自分で考えられないのかと思います。そしてそんなに色々なことが不安なら普段から対策しとけとか思います。主人は仕事以外では普段遊んでばかりでそうゆう準備はいつもなにもしません。私も今はもう気力がなく、死ぬ勇気がなかったので毎日何となく生きてます。でもなにがおこっても騒いだりしないので主人に呆れています。同じようなことで私が怯えてるとき励ますどころか叱りつけてきたので尚更です。今もこれを打っているときなにしてるの？なに調べてるの？とうるさいです。あまりうるさいのでLINEとかもやめざるをえませんでした。たしかに主人に内緒で借金したことがありますがそれ以来犯罪者扱いで、私の過去も前から借金していたことにねじ曲げられ、スーパーで携帯をバッグに入れると何盗んだの？と言われます。主人の過去の話だと、犯罪まがいなことばかりしていて、しかも楽しかったとかいうので、あなたに言われたくないと思ってしまいます。とにかくいつもしゃべっていてちゃんと聞いて返事しないと機嫌が悪くなり、ちょっとしたことで騒ぎ立て、とにかく保身しかない主人に呆れます。子供みたいなんです。自分が楽になるための要領だけはいいです。付き合う時も、少し合わないと言う私に対して主人のわがままを押し通した感じで始まり、自分で自分は優しすぎると主人はいいますが、優しさを感じた事は一度もありません。二人とも心療内科にかよっていますが主人のそうゆうところは前からです。恥ずかしくないんでしょうか。私も恥ずかしい人間ですが、少しは諦めとか落ち着きとか持って欲しいです。その上全部私のせいにして私に当たり散らすので心が休まりません。お時間がある時ご回答よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

バカです。20歳になっただかりなのにモデルに恋しました。

　僕と同じ新潟市出身で1つ年上の馬場さんというモデルの方に恋してしまいました。初めは好きな仮面ライダーの悪役で同じ出身で歳も近く可愛いなってくらいでした。　自分の中では運命的な出会いをしてしまってから夢中になってしまいました。それは今年のゴールデンウイークに新潟に帰省した時のことです。僕は今千葉の短大生で帰省で授業終わりに東京駅に向かうとき東西線が事故で新幹線を遅らせることになり新潟に着いたのが夜の10時過ぎでした。運命はそこから始まりました。エスカレーターに向かうとこっちを見てる感じがして見てみるとそこに馬場さんがいたのです。初めは似た人だと思ったのですがもう一度見ようと先回りしすれ違ったら本人だと確認しました。その時声をかけてサインや写真を頼みたくても恥ずかしくできませんでした。それからそれを後悔し続けもう一度会いたいと気持ちが強くなり彼女のツイッターを頻繁に見るようになりました。彼女は仕事で忙し中わずかな時間で新潟でお世話になった人と充実した休日を過ごせたとツイートしていて,それを見て僕は可愛いだけじゃなく凄いなと尊敬する気持を持ちました。僕は課題を中途半端にして新潟で充実した休日を過ごせていないで1つしか歳が変わらない彼女はすごいと思ったんです。運命的な出会い、可愛いと尊敬から恋してしまったんだと思います。　しかし、彼女は今年ブレークすると言われているモデルです。そんな彼女と付き合えるわけがないのは知っています。でもこの気持ちを抑えることがでいないでいます。そのため今彼女が出てる舞台の座談会があり朝早く並び馬場さんの目の前の席をとりチケットを買い、馬場さんとハイタッチをしました。その時初めて話すことができました。しかし,以前会ったことはやはり覚えていませんでした。でも恥ずかしがった彼女がとても可愛いかったんです。ハマってしまいました。　ネットの無料占いで馬場さんと僕の事を占うと結構良い結果がでるので尚更好きになってしまっています。　読んでくれるわけもないファンレターを書こうか悩んでもいます。どうすればいいでしょうか。

有り難し 6

回答 1

【行動】が伴わない･･･

大変お世話になっております。度々相談させて頂き、誠に申し訳ございません。 50代になり、この先長く続けられる仕事にしようと、近い職場に転職をして慣れてきた頃、心の病を発症致しました。心療内科さんでは、私の症状や、副作用等を考えて、最小量の抗不安薬のみのお薬で、治療中です。少しずつ上向きかなと思う時も有りますが、発症から1年弱、ここにきて、また下降気味に⤵︎ ⤵︎ ⤵︎ ご住職様方からのアドバイスで励まされ、ひとつづつ出来ることが増えてきて、僅かに上向きの傾向が見られ、本来の自分を取り戻しつつあるのですが･･･一方で自分の身、自分の身体を【自分を大切に扱う事】が出来ないのです。湯船に浸かり、身体の芯から温めてあげようとか…お湯に浸かり毛穴の中まで汚れを落としてあげようとか … 面倒とかではなく、何故か、浴室「湯船」でゆっくり出来ない… 浸かれません。恥ずかしい事に、シャワーで洗うだけでも精一杯です。人一倍お風呂には、こだわりが有り、大好きだったのに。自分を大事に出来ない。【入浴出来ないのは鬱病のサイン】【見分ける基準】と、よくネットに書かれていますが。笑顔を失う→→沈む→→不安障害→→うつ傾向→→ 【鬱病?!】… 『お風呂』って、1日の中で1番楽しみで、癒されるひと時なのに･･･『お風呂に入りたい。VS 怖い嫌だ。』自分の中の「ちょっと神経質？綺麗好きだった自分」と「怖がる自分」この2人が葛藤します。ほんと情けなく、恥ずかしいです。自分でも変だと思います💧… でもこれが現実なのです… 病気ですね。思っている事が出来ない、行動が伴わなくて、今の自分が嫌になります。これも【行動療法】なのですが…。こんな相談は、応え(答え)に困ると思いつつ、申し訳ありません。お読み下さり、ありがとうございました。

有り難し 26

回答 2