新年早々景気の悪い話で申し訳ありません。 一昨年の年末年始は、それまで二年付き合ってた人に、私とは別で本命の彼女がいる事がわかって、振られて泣きながら過ごしてました。 去年の年末年始は、そのあと好きになった人が、実は既婚者だった事がわかってまた泣きながら過ごしてました。 今年は、また、そのあと好きになった人が実は彼女がいて、クリスマスに婚約したばかりという事を知って泣きながら過ごしてます。 私は、好きな人と休日ゆっくりコーヒーを飲むみたいな、そんな日常が欲しいんですが、3年連続一人で泣きながら年越しすることになり、もう二度と新しい年どころか新しい日も迎えたくない気持ちです。 仏教では、起こる出来事には全て因縁があると聞きますが、こうも続くのはやはり、私に何か欠陥があるからなんでしょうか。
と言いながらやはり自分を優先していると思います。長年押さえつけられてきて自分で自分を大事にしようと思い、そうしてきました。あまりに自分が可哀想に思えてしまったので。自分で自分を褒めたりして。おかしい事、責められる事なんですね。 かなり混乱しています。厳しい方もいらっしゃいますがお坊様方の優しさに甘え過ぎてしまったんですね。御免なさい。 ありがとうございました。hasunohaに優しさだけを求めていたんですね。心地いいし。御免なさい。
私には10年以上会っていない父がいます。私が小学2年生のときに親が離婚し、そこから暫くは会っていたのですが年がたつにつれ会わなくなり、母親の再婚してからは一切あっていませんでした。 しかしここ2、3年は介護施設の人から手紙が来て父が体を悪くし介護施設にいると連絡があり話をするだけでも良いので、顔を見せてあげて下さいといった手紙が来ていました。 しかし、気まづさのようなものを感じて私は一度も会いに行っていませんでした。 ですが、最近新たに連絡がありもう長くはないかもしれないと、会いに来てくださいと連絡がありました。 私の父の思い出は決して多くはありませんが、愛されていたと胸を張って言えるぐらいには思い出があります。 だからこそ、父がそうやって大変な時に何もせず顔を見せることもしていない私が今更どんな顔して会いに行けばいいのでしょうか。 忘れられているのが怖いのか、嫌われてしまってるのが怖いのか、会っていないとはいえ血の繋がった父の最期の近づいたすがたを見るのが怖いのか…正直今の私の心はどうすればいいのか分からないのです。 私はどうしたら良いのでしょうか。 正直今の私は心の整理がつかず拙い文章となり本当に申し訳ございませんがお言葉をいただければと思いますのでよろしくお願いいたします。
🎍明けましておめでとうございます🎍 誰から想われる「愛」なんてものは絶対に「ない」と思っていました。 でも「ある」のですね。しかも何十年も「想う」という気持ち。 私自身のことではないですけど…。 いつか誰かをおもいきり愛して愛されたい！ そうなれるようオンナに磨きをかけます。
前回、前々回に続き、家族関係についてのご相談です。 このクリスマス辺りからまた家族関係がめちゃくちゃになりつつあり、正直私が疲弊しきっています。もう何をすれば正解なのかが分かりません。よろしければご教授頂ければ幸いです。 ここしばらくは何となく改善傾向にあった家族関係が、クリスマス辺りから徐々に崩れていき、今では同じ家庭内にいるのにほぼ別居状態とまでになっています。 母はクリスマスに家出する！と言って聞かず、どうしたらいいのか分からないので、とりあえず家出に付き合って夜中まで愚痴聞いたり。 父は父で長女だからと母の世話を私に押し付けてきます。 双方の緩衝材としてもはや母方の実家、父方の実家まで駆けずり回っている状態です。 ふと、我に返って考えてみると、私は楽しい筈のクリスマスから年末、新年にかけてまで何をしているのでしょうか…。 母の肩を持つと、「俺を悪者にするのか」と父に責められ。片や父の肩を持つと、「じゃあ離婚してやる！」と母に責められ。 私は離婚してほしくありませんが、もう、どう行動すべきなのかが全く分かりません。私はどうすればいいのでしょうか。何をすれば正解なんでしょうか。 気持ちの整理も付いていない状態で書いておりますので、乱文で申し訳ありません。 どうかご教授頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。
こんなことを相談したら、お坊様に怒られてしまうかもしれませんが、相談させてください。 今年（2018年）に入り、近所の神社に初詣に行きました。 神社に並んでいる最中に、自分が結婚や、恋人ができないこと（結婚相談所に通っていましたが、だんだん自分の心が疲れてきてしまい、退会しました） 何度も資格試験に落ちてしまっていること、他人と、自分を比べてしまい段々鬱になっていることなどがあり、 「神様っていない」「頑張りますと誓っても何もしてくれない」等という考えになってしまい。 イライラしてきてしまい、こんな考えのまま初詣を終わらせてしまいました。 後に、家族に話したら、「まずいんじゃない」と言われ、私自身も少し怖くなってしまいました。 謝罪しに行かなければいけないと頭ではわかっているのですが、私の中のの負の感情は拭い切れていません。 こんな気持ちのまま、無理やり謝罪に行っても同じことのような気がします。 自分の中の負の感情を捨て、スッキリとした晴れやかな気持ちで神様に謝罪しにいくにはどうしたらいいでしょうか？
最近、よく母とぶつかります。私が働かずに家にいるので、母の代わりにたまに気が向いて掃除をすると後で物凄く機嫌が悪くなります。普通家事の手伝いは、喜ばれるものだと思うのですが、母は違います。母は片付けが苦手で、他人が片付けると自分のいるものまで捨てられるから、それが例えゴミに見えるようなものでも取っておくのです。おかげで、2LDKの家の中はほとんどモノに占領されていて、人から見ればゴミ屋敷状態です。 私は今まで自室を持ったことがありません。ですが、引きこもる前に短期留学をしていた時に初めて自分のプライベートな空間を一時ですが持つことができました。初めて自分の身の回りのことを自分でやってみて大変でしたが、楽しさと充実感もありました。 親から自立するってどういうことなのでしょうか？一人暮らしして自分1人でやっていくことなんでしょうか？精神的にも経済的にも頼らずに生きていくことなんでしょうか？ 私が、最近自立したいと思うようになったのは同級生の親友の影響でもありますが、このまま親元に地元にいると自分がダメになると思ったからです。 確かにお金はかからないし、楽だけど、このまま何もできない大人にはなりたくないと思ったからです。 でも、現実は仕事を辞めてからかなりブランクがあるし、フリーターしか経験がなく、何より面接で受かる自信がないです。時々正社員を中心に転職サイトなどを見たりしますが、自己prや志望動機が書けなかったり、応募を先延ばしにして迷ってやっぱり応募しなかったり、という感じで1年ほど。途中で鬱っぽくなった時期もありました。 どうにかしてこの状態から抜け出して、もし正社員で採用していただいて落ち着いたら、家を出ようと思ってます。 でも、ここ最近人と会うのも面倒で、誰かに会うために身なりをキチンとするのも気がひけるので、帰省した親友の誘いを断ってしまいました。 何より私はプライドが高いので、友達に仕事のことを聞かれると毎回嘘をついてしまいます。もう自分に嘘をついてまで見栄を張るのが疲れてしまいました。
明けましておめでとうございます。 昨年は色々とありがとうございました。 新年になり、ふと思い出したことがあるので二つ質問です。 一つ目はある私の大嫌いなパンクな僧侶が、 『門松は冥土の旅の一里塚めでたくもあり めでたくもなし』 という歌を残して、正月に京の街をシャレコウベを持って『ご用心なさい』と言って練り歩いたという逸話があります。 最初は、死に近づいてるのだから有難がるなよ、髑髏のような死体になるから気を付けなさい、という意味かと思っておりました。 しかし最近は、『寂滅為楽の涅槃に近づいた。めでたいな。でもまだ涅槃への道は遠い、めでたくないな（浮かれてはいられないな）。用心してしっかり行かないと』 と考えるようになりました。皆様の解釈はいかがでしょうか。 （死や死に向かっていく事に対してはめでたいも、めでたくもないのですが） 二つ目は、婆子焼庵という公案です。 内容は以下転載です。 『ある老婆が、一人の修行僧のために草庵を建て、 衣食住の一切を世話をして２０年が過ぎた。 そこで「そろそろ いいか」と、娘を世話する ことにした。すると 修行僧は「枯れた木が 寒い岩に立つように、私の心は燃えない」と 言って、娘の誘いをはねのけた。 娘からその報告を聞いた老婆は「20年も世話 してきて、まだ こんな生臭さか！」と怒り、 修行僧を追い出し、庵も焼き払ってしまった。 さて「婆さんの真意はいかに」というもの』 私なら、何故私を気に入ったかを聞いて顔や身体です、とか言われたら返事を翌日まで保留にして、そのまま旅に出ます。 性根や内面が気に入った、とか言われたら、一緒に出家しようと誘います。 片方が顔や身体を気に入って、もう片方の人が内面とか言われたら内面が良いと言ってきた人を出家に誘って、庵を出ていきます。 皆様はどんな解釈や回答になりますか？ （作麼生・説破の使い方が違うのはお許しください）
こんにちは。 タバコや電子タバコなどのニオイに敏感で、過去に何度かそれが原因で仕事を辞めています。 あとは、人間関係でも波長や相性の合わない方々と接するのが苦手で、何度か仕事辞めてます。 電話対応も得意な分野と苦手な分野があり、その点も気になって辞めたり、人数のわりにトイレが少ない職場も嫌だと思い辞めてます。 細かいものを合わせると、数十社以上転々としました。いつのまにか、統合失調症になりました。 ストレスから、いつのまにか幻覚、特に幻聴がひどい時期もありましたが、最近では新たに変えた薬のおかげでほぼ幻聴が治まりました。 とにかく仕事を探して、面接する数をこなし続けました。しかし、採用されても二から三ヶ月程度がほとんどです。 以前少しだけWeb制作のバイト経験があるので、今後はWeb制作に力を入れている就労移行支援で訓練をするかと検討してますが、ただ、Web制作は面白いですが、イライラしやすい感じになってた事が多かったので、、、実は少し訓練をしようか迷いがあります。ただ、スキルアップすれば、在宅勤務もできそうで、環境に左右されやすい私には将来性のある仕事だとは思います。 ただ、やはり、このまま、諸条件がたくさん選べるような健常者向けの、派遣などの求人サイトあたりで検索し、禁煙や電話対応なしの事務関係の仕事を探し続けるほうがいいのか迷っています。ただ、一番バイトなどの経験もあるのに事務には、あまり面白さを感じなくなっています。 Web制作と事務なら、私はどちらを目指すほうがいいでしょうか？
あけましておめでとうございます。 全部求めているのかもしれません。他人の優しさ、厳しさに私は慣れていません。求めているのに、いざ聞いたり接したりすると、戸惑ってしまう扱いにくい人間です。 ここは私にとって最後の砦です。もっと大事にすると自分に誓いました。無礼をお許し下さい。
今年の目標ができました。 「成長」です。 大人になりたいです。 気持ちのコントロール、心のコントロールができてません。 それと、自分自身を好きになること。 変化の年にしたいです。 どうしたら自分自身を好きになれるでしょうか？ 気持ちのコントロール、心のコントロールが上手く出来るでしょうか。 教えてください❗
今年は喪中のため、新年の挨拶を控え、正月飾りなどもしていませんでした。 また、なんとなく元旦から掃除や洗濯をしてしまいましたが、調べたら、歳神様を掃き出してしまったり、福を流してしまうから禁忌だと読み、焦っています。 また、本当に知らずに49日の前に神社にも行ってしまいました。 これから、挽回することは可能でしょうか？
身勝手です、と言われました。悲しいと言うより本当にびっくりしました。色々な御坊様がいらっしゃるのですね。独りよがりのつもりや悲劇のヒロインぶっているつもりはないのですが、分かって頂けない方もいらっしゃるのかもしれません。でもこんな私の事を心配し気にかけてくださってる御坊様もいらっしゃる、私の宝で財産です。感謝しかありません。女性の御坊様もいらっしゃるのですね！ 今年はより一層怒号の年でした。来年は幸せな年にしたいです。御坊様の皆様ありがとうございました。まだ来年もお世話になりそうです。よろしくお願いします。
全然可愛がってあげられませんでした。 かわいそうなこともたくさんしました。 本当に申し訳ない、至らない飼い主でした。 飼い犬は病気と闘って立派な最期でした。 これまでひどいことをしていたのに 悲しくて涙が止まりませんでした。 いくら悔やんだって遅いです。 わかってます。きっとワンコは怒ってます。私のことも嫌いだと思います。 今更だけど、ワンコが幸せな場所へ行けること、良い飼い主さんのところに生まれ変われること、心から祈っています。 ワンコに伝わりますでしょうか… 私が他にできることはありますか。
どうして母親が親権を持たないと 非常識と言われるのですか？ どうして中絶をしたら最低と言われるのですか？ 母性という言葉で返されたらアレですが 非常識と言われることの理解ができません。 なぜ父が親権を持たないことには 何も言わないのでしょうか？ お腹を痛めて産んだからとか 十月十日おかなの中にいたからとか そーゆー綺麗事はほんとに 喧しいと思ってしまいます。 子供の親は母親だけではないはずなのに なぜ母親が親権を持たないと 世の中の人から白い目で見られるのでしょうか？ なぜ中絶をすると最低と言われるのでしょうか？ 私は中絶反対しません。 もちろん、子供を授かる行為を したことはいけないとは思います。 だけど、育てる環境も整っていない人が 出来たから産むと言う選択をすることの方が よっぽどの無責任だと思います。 世の中には赤ちゃんを授かりたくても 授かれない人もいるんだよ、だから 中絶なんてありえない、という話を聞いた事ありますが 育てることが出来ない人が 命を授かったら 必ず産まなければいけないのですか？ そんなの絶対に間違ってると私は思います。 望んでいなかった妊娠 だけど 中絶するのはかわいそうだから産む なんて おかしいと思いませんか？ 命に対して可哀想だから…の意味が理解ができません。 お坊さんはどう思いますか？ 私の考えは変ですか？
こちらで沢山、お世話になりました。 沢山のお坊様にご回答頂き、大分気持ちが楽になったり、視点が広がったり、大変お世話になり感謝しております。 来年もまだまだ沢山の課題が残っており、向き合って乗り越えていかなくてはいけないことがあります。 これからも沢山、お世話になると思いますが、今後ともどうぞよろしくお願い致します。 皆様、良いお年をお迎えください。
身勝手ですか、そうですね。 傷口に塩を塗るとはこの事ですね。残酷な言葉をおっしゃる。まるで二親と妹みたいです。
今年も大変お世話になりました。 私にとって今年は父が亡くなり、私は交通事故に合ってしまい、いろいろと忙しい一年でした。 ハスノハのお坊様方にはいつも心の支えになって頂きまして、感謝の気持ちでいっぱいです。 私はクレジットカードをもっておりませんので、ハスノハにお布施をする事ができません。よい方法があればよいのですが。 来年もお坊様の皆様にとりワンダフルな年になりますよう、お祈りしています。
ご先祖様を供養したいと思い、自宅に簡易的ではありますが供養をする場所を作りました。 お線香を毎日たてたいのですが、喘息を持っているため、煙に過敏に反応してしまい辛いです。 煙が少ないものも試しましたが、やはり咳がでてしまいます。 供養にあたって、やはりお線香というものは重要なもののような気がします。 お水を替えて手を合わせるだけでも供養になるのでしょうか。
あるコンサート会場で公演中に隣の男性からクレームをつけられました。 非は自分にあるのでしょうが、クレームをつけられた事に納得できずに、公演中に仕返しをする事ばかり考えてました。 クレームをつけられた事に納得できないという腹立たしさと、こんな嫌らしい事を考える自分に嫌気が差すという複雑な感情が入り交じってます。 自分は人生の修行が足りないのでしょうか？ 自分の気持ちを抑えるにはどうしたら良いでしょうか？ 良いアドバイスがあればお願い致します。
有り難し 5
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