主人から愛されていないと感じます。 私が育児に追われている間に、主人が勝手に寝室を別にしていました。ですので夫婦の営みもありません。夫婦で出かけることもほぼありません。 お義兄さんの結婚式で「夫婦円満の秘訣は？」と聞かれた夫が「結婚して10年も経てばもうアレですよ」と親戚の前で話していたのが悪い言葉にしか聞こえなくてとてもショックでした。 もうアレ、とはもう何もかも終わっているということでしょうか。 夫の両親と同居をはじめてから夫婦関係に隙間ができはじめたような気がします。 男の人は同居して親元に戻ると心境が変わるものなのでしょうか。 そうなると妻や子供たちの存在をどう思っているのでしょうか。 こんな扱いをされるなら、我慢をたくさんして同居している私は報われません。 とても淋しいです。何度も離婚が頭をよぎりましたが、そんな勇気はないし夫を愛している自分がいます。悔しいです。次男が保育園に入ったら仕事に出ようと思っているので、外でセカンドパートナーを見つけようかなと考えてしまいます。母としてだけでなく一人の女性として愛されたいです。 夫に私のことをどう思っているのか聞いてみましたが、棒読みで「愛してるよ」と言い、ふざけていて気持ちがこもっていないのが分かりました。 夫の気持ちが全く分かりません。 私の気持ちを話してもわかってくれないので、やけになって離婚を口にしたらそれは待ってくれと言い、その時だけはやたらと優しくなりました。でもいったん落ち着くと元通りの距離感です。一体何なんでしょうか？ 今はまだ両親に話す準備ができないけどそのうち離婚するから待ってくれという意味でしょうか？ 夫婦関係って10年ぽっちで冷めきってしまうものなのでしょうか？ 夫の頭の中がどうなっているのか全く分かりません。他に好きな相手がいるなら離婚を口にした時や日常で何かしらのサインが現れるかなと思いましたがそれも出てこない。 一体何なのでしょうか？考えても考えてもさっぱり分かりません。私は何のためにこの家に閉じ込められているのでしょうか。
はじめまして、こんばんは。 働くのが非常に怖いのです。 今現在、離職中でして今年度内に職に就こうとしていたのですが 結果が伴わなず無職のまま今年を終えてしまうこととなってしまいました。 以前、働いていたとき、上司から「お前は頭が悪い」といった旨の言葉を 連日投げかけられ続け耐えられなくなり逃げるように辞めたことがあります。 私は幼い頃から要領も物覚えも悪かったのですが、ここまで酷いものなのかと自他共に思い知らされました。 いざ内定を貰ってもまた同じことが起きるんじゃないか、そう考えてしまい 色々と自分の中で辞退する理由を作り(もっといい就業先があるんじゃないか等) 先延ばしにした挙句自ら辞退をしてしまうこともありました。 年度内という目標を達成できなかったこと。 過去に恐怖し未来に怯えていること。 このままではダメだと判っているのですが足が竦み前に進めません。 こんな自分が情けなくてみっともなくて涙が溢れてきます。
今年は自分の人生のツケが一気に回ってきて、 1年間片思いした人に盛大にフラレる、 仕事も転職しましたが給料が安くて生活苦、 友人だと思ってた人に騙されてマルチ勧誘に合うなど公私とも散々で、 3年前に自分を変えたいと思って初めた習い事も、 師範代や先輩が散々自分の性格について(逃げ癖や人にお礼をちゃんと言わない所など)、 指導してくれたのにも関わらず、性格を直すことができず、とうとう師範代から「あいつはもういい」と言われてしまいました。 ここまできてやっと、自分のあまりにも最低で異常な性格に気付き、自分がただの醜い化け物にしか思えなくなりました。 もちろん今までも人生でも人間関係がうまくいったことは中々なく、自分の見た目はデブでブスです。 師範代もすぐには自分に対する見解を変えてもらうのは不可能だと思うし、周りの人に人間からの評価も最低なままだと思います。 家族にもたくさん迷惑をかけました。 習い事の人達にも迷惑をかけてしまって、今後続けるのかどうか悩んでいます。 習い事を始めたきっかけは、変わりたいと願ったことでした。 でも現実は公私とも全部失敗して、ただ人に迷惑をかけ続ける人間以下の化け物がいるだけでした。 こんな化け物でも変わることはできるのでしょうか。
好きな彼が居ます。 彼とは職場が一緒で7歳年上の人です。 体の関係を2回持ちましたもちろん付き合ってはいません。 その後も何事も無かったかのように会社では普通に話しますし仲良くしています。 1度目の時避妊をしていなくて後から知ったのですが排卵日が近く、2回目も排卵日が近い日でした。 彼は周りの人に私の事がタイプだと言っていたようなのですが（後から知りました）好きなのかどうかは分かりません。 会社で顔を合わせる為特に連絡も取り合っていないのですが、彼の事が好きで妊娠をしたかもしれないと嘘をついてしまいました。 最初は本当に妊娠したかもしれないと思い検査薬を使いました。 しかし結果妊娠はしていませんでした。 つい今さっきの事なのでまだ彼からの返事はないのですがやはり心が痛みます最低ですよね自分でも分かってるんです。 病院に行ったら勘違いだったと言えばいいと軽い気持ちで言ってしまいました。 こんなバカみたいな嘘をついて好きな人を騙して気を引こうなんて卑怯な真似をする自分の事が許せなくなってしまいました。 苦しいです最低ですでも彼に嘘だったんだとは言えません… すごく後悔しています… ごめんなさい自業自得ですよね。 好きな気持ちが大きくなりすぎて周りを見れていませんでした 本当に最低な人間です
年末の忙しい中お世話になります。 今日相談したいことは、幸せすぎることについてです。 私は、今 そこそこ幸福な状態です。 むしろ幸せすぎて怖いくらいです。 ただそこに悩みが出ました。 世の中には人並みの幸福と程遠い人生を歩んでいる人たちがたくさんいます。そんな人たちを差し置いて 私は、神さまから幸せをもらうのに値するのかな て前から思ってます。この悩みをどうしたらいいでしょうか？
ヤキモチを妬きやすい友人に、疲れを感じています。 私は今、創作専用SNSを利用しています。小説のみの更新ですが、ようやく少しずつ色んな方に読んで頂けるようになっています。 友人も同じ時期に初めたのですが、初めた頃は人気があり、ファンの方々もたくさんいました。今は落ち着いて、思った以上に伸び悩んでいるようです。 そのせいか愚痴が多くなり、私がいつも彼女の愚痴を聞いていました。 最近、私の創作小説が読まれていることが面白くないのか、 意図的にイイネをしなかったり、イイネする時間をズラしたりします。 一度や二度なら流しますが、定期的にそういった事があります。 愚痴に対しても、彼女にとって気に障る事を言ってしまうと、返事がこなくなります。 だからといってこちらから返事をしないと、それはそれで落ち込まれてしまいます。 一度や二度なら流しますが、定期的にそういった事があると、段々疲労を感じてきます。 何だか甘えられているような気さえしますし、陰湿に思う事もあります。 普段はそういった事をしないのですが、時たまこういった事をされるので、正直心が痛くなります。 ヤキモチは誰にでもありますが、少しそれが強いように感じました。 彼女とはどうお付き合いすれば良いでしょう？
私の友達に僧侶の方がいます。 たまに、『出張で●●県にいます』と言うのですが、 地元のお坊様はほぼ地元密着でいつでもいるイメージでした。 お坊様は出張があるのですか？ なかなかお坊様の仕事について知る機会がないので教えてほしいです！
初めてご相談をさせていただきます。 わたしは、一年ほど前に一人の男性と知り合いました。電車で、偶然隣になった外国の方です。彼は、決して強引ではないのですが、かなり積極的に英語で話しかけてきて、またわたしに会いたいと言ってきました。そのときは、わたしも英語で話せる友だちが欲しいと思い、彼の親しみやすい雰囲気にも好感を持ったので、とあるSNSだけ交換して別れました。 けれども、その行動は若い女性としてあまりにも軽率だったかもしれないと思うようになりました。いわゆる「ナンパ」に乗ったと言われても仕方ありません。もし、彼が悪意を持った人だったら。彼は、SNSで何度聞いても名前しか教えてくれません。しきりにわたしにまた会いたいと言います。出会ったときに目に入ってしまった彼のスマートフォンには、見慣れないアラビア語のような言葉がありました。 国籍や性別だけで、危険な人かもしれないと判断し、拒むのは愚かなことです。許されない差別です。けれども、わたしにはわたしの身を守る責任もあります。 彼に、また会っても良いのでしょうか。人通りの多い町で、昼間に会おうとは思います。でも、護身術の心得などもなく、いざというとき、自分の身を守れる自信はありません。 軽率さを責められる気がしますし、差別的な言葉を聞くのも嫌で、家族や友人にはとても相談できません。 どうぞ、お坊様たちの深い知恵あるお考えをお聞かせください。
６ヶ月前に夫が二年間に及ぶ浮気（本気だった）が発覚しました。原因は私にもあります。（夫婦関係がなく、夫に対して思いやりや愛情がありませんでした。）話し合い、お互いが誤解し合っていたこと、愛し合っているので、やり直すため夫婦関係の修復にお互い努力しております。 夫は、やり直すために努力してくれています。ただ、私の気持ち（怒り、嫉妬）が、時々コントロールできず、夫を傷つけてしまいます。この私の怒りがコントロールできないことは、夫が外へ逃げた原因でもあり、夫はこの私の言動を恐れています。 あったことをなかったことにはできませんが、早く、全てを受け入れ（許し）忘れ、穏やかに、可愛い女、愛される女、思慮深い女として穏やかに過ごしたいです。
日中は約10年同じ会社でパートで働いています。 夜は派遣で今のところは1年くらいです。 夜は派遣だから割り切って働いていますが、日中のパートでは自分の立場に常にもやもやとしたものを感じています。 どんなにどんなに頑張ってももう年齢的に社員への道は厳しいのだと理性ではわかっています。 それでも社員と同じ仕事は与えられなくても自分がやるべき仕事は最大限に努力してできていると思っています。 でも新卒社員や中途採用の社員が入ってきたり、20代や30代の若い人がパート入社しても数ヶ月で社員に上がっているのを目の前にすると「なぜ？私だって頑張っているのに・・・私だってできるのに・・・」という気持ちになります。 私の仕事は認められてない？上司にそういうことをちらっと聞いたことがありますが、「認めてるよ。だから時給上がっているでしょ？」という答えでした。 年に一回5円10円上がる時給が私の価値なんだと思うと悔しくて悲しいです。 数年前、社員の退職が続き、社員の数が減りすぎて仕事に支障をきたした時も自分ができる限りのことをして残った社員のフォローをしました。 その時に「もし社員にって話になったら社員になりたい？」と聞かれたことがあります。 でも結局新卒や中途採用で社員が増えてきたら立ち消えになりました。 今、その社員たちが、いわゆる今時のゆとりの子たちで、なにか叱られたり注意ウケたりしても「自分ゆとりですから～」と平然と言ったりされると、なんでこんな子たちが社員で、どんなにどんなに頑張っても私はパートなんだろう・・・ でも多分どんなに頑張ってもあと10年～20年しか働けない。 若い子たちはこれから先まだまだ働ける。 その差なんだろう。 私には何の価値もない。 生きている意味もない。 何もかも辞めてしまおうか。 仕事も生きることも・・・ そうすればこの心の中のぐちゃぐちゃは消えてなくなるでしょうか・・・
母親の命日は、元旦です。今年一年間何となく過ごしてきました。これから、どう過ごしていけばいいか不安です。これからも今年と同じ生活が続くと思うと、頭が変になってしまいます。
遠くへ行きたい、地元が好きだけどここに居たくはないと思ってしまうのはなぜですか。
何をするにも逃げてしまい、音読中に別のことを考えたり、遅刻したり、用意した物を放置したりしてしまいます。 私用でない電話が掛かってきた時は集中して対応できます。 甘えていて誰かに背中を押して欲しいのだと思うのですが、毎回そんな事をしてくれる人はいません。 逃げてしまうと何もできないので困ります。 初めて目標ができましたが逃げの積み重ねでそれも遠のいて行きます。 どうすればいいのでしょうか。
僕の周りには凄い高校生や高学歴な大人がたくさんいます 絵を描くのと字を書くしか能がないので仕事を貰えていても劣等感で死にたくなります どうしても人の方が都合良く生きているように見えてしまいます うちはそんなにお金のある家でもなく教育方針も古典的で、理解ある親ではありますが回りの人ほど余裕を与えられていない気がしてしまいます 堪らなく情けない気分にならないためには、新たに自身を生む以外にどのような方法がありますか 別にその人たちが嫌いなわけではないので縁は切りたくないんですが……… このような状況で心を強く持つにはどうすればいいですか。
私は過去に最低の事をしてしまいました。 何故あの時あんな事をしてしまったのか思い出すだけで自分に腹が立ち後悔ばかりです。 今の自分ではあの時の自分が別人のように感じ許す事が出来ず苦しいです。 あの時の自分を忘れたいです。 消してしまいたいです。 本当に愚かで恥ずかしくてバカだったと悔やまれます。 そんな僕でも妻と子供を幸せにしたいと思っています。 そして私自身も幸せになりたいと思ってしまいます。 家族で幸せになりたいと思ってしまいます。 過去に最低の事をした私が妻を愛しても不幸になりませんか？ 苦しめませんか？ これから産まれてくる子供を育てても子供は不幸になりませんか？ 苦しめませんか？ そんな事を考えると妻やお腹の子と接するのを怖がってしまう自分がいます。 そして、私自身も幸せになるのを望んではいけませんか？ この先どうしたらいいでしょうか？ 苦しくて毎日が辛いです。 優しく真面目な旦那に父親に生まれ変わりたいです。
もうすぐ、今年も終わりますね。 今年の９月に母親を亡くしました。元々から体が弱い母でした。 今まで入退院をしていたので、いつもの体調不良だとおもっていたのですが、倒れた８月から一か月たたないうちに、母はいなくなってしまいました。 母の入院中、母と話せたのは１回きりで、あとは人口呼吸器につながれていたため、会話も意思の疎通取れず、たまに、筆談にて会話をするくらいでした。（元から耳が不自由な人でした） その筆談も、力なくほとんどなにを書いているのかわかりませんでした。 しかしたった一度はっきりとした字で『すぐ、死にたい』と書かれました。 愕然としたのを今でも覚えています 母のその一か月間は絶食で水の一滴すらのませてあげることができませんでした。 私や家族の顔を見ると話せないながら、手で水を飲むしぐさをしていました。 その姿や、衰弱していく母しか、まだ思い出せず。今は声すら思い出せません。 もっと話しておけばよかったと後悔しています。 私は、姉妹にも父にも旦那にも子供にも、母がいなくなって寂しいと話せません。 共有できないから、私が強くないと父も姉も、壊れてしまうから、 姉も母と、同じ病を抱えています。 父も、もう若くはありません。 自分の家庭は、私が悲しんでいたら回りません。 でも、日に日に寂しく罪悪感が増していきます。 どうして、もっと早く病院に連れて行かかなかったんだろう、もっとちゃんとしたお医者様に見せなかったんだろう。 なんで、話さなかったんだろう。 尋常じゃないくらいつらくて痛くて苦しかったはずなのにどうして私はわからなかったんだろう、どうして教えてくれなかったのだろうと。 大切な方や身近な人がなくなったりした時、このような気持ちの整理をつけるためには。どうしたいいのでしょうか。 ずっと母と話したくてたまりません。 長文、乱文にて大変申し訳ありません。
はじめまして。 嫌いな人の事を稀にチェックしてしまう自分と別れたく思い相談させて頂きました。 5年程前に友達だった人とどうしても性格が合わないと感じる事が多くなり、一緒にいて苦痛だった為連絡をとる事をやめました。 現在その人がやっているSNSを私もやっており、同じアーティストが好きなせいもあり不意に目につく事が嫌でミュート機能を使っています。 相手にも私のアカウントの存在を認知されており私の悪口も言っていましたが気にしないようにしてきました。 ですが、時々魔が差しその人の事が気になってその人の投稿を見に行ってしまう事があります。 見た後はその人の幸せにイライラし、未だにチェックしてしまう自分を惨めに思い、ただただ後悔します。 頻繁に見ていた時期はその人より上に行こうと思って頑張る力になっていた時もありましたが、今はその人の事を忘れて自分の人生を頑張りたいです。 どうしたら嫌いな人の事を自分の記憶から消せるでしょうか。気にしないでいる方法はあるのでしょうか。 半年間見ていなかったのですがたった今見てしまい非常に後悔し心が重たく辛いです。 よろしければお知恵をお貸しください。よろしくお願い致します。
小さな子がいるのである程度しかたないとは思いますが、部屋が片付く事無く常に散らかった状態です。 たまに私が少し部屋を片付けても、一晩で元通りになります。酷いときには、所謂、ゴミ屋敷かと思うほどです。 子供達にも、悪影響だと思いますし直してもらいたいんですが、仕事もしており、時間が無い様子。更に片付けの優先順位はかなり低いようです。 そんな中での毎日で、私も嫌けがさし妻とあまり口もきかなくなりました。このままではダメだと思いつつも、気持ちがもちません。最近は、家に帰りたくもなくなりました。どうしたら、いいのか悩んでいます。
同じような質問になってしまって申し訳ありません。 世界で大事な人をなくして、２０日ほど経ちました。 未だに死を受け入れていないような気がします。 過去に、私の味方を常にしてくれる（そして厳しく指摘もしてくれた）大事な祖母を亡くしたときとは全く違う感覚です。 あの方に、毎日のように話しかけ、匂いを感じ、日に日に心の中で一緒に生きているような感覚になってしまっています。特に強く話しかけると心に答えが返ってきて、あれ？ とおかしな状態です。 そばにいてくれているんじゃないか、そう思っています。 受け入れていないからこその感覚なのでしょうか？ おかしな感覚なのでしょうか？ （と言いつつも、自分ではおかしいと思っていないので、なんだか不思議な質問なのです） また、死を受け入れるまで、どのくらいかかるものなのでしょうか？
自分の性格の悪さが嫌でたまりません。 会社にいると、自分の嫌な部分がどんどん見えてきてしまいます。 明るくて、愛想がいい同僚を嫌いだと思ってしまいます。 いつも笑っていて、誰からも好かれる人なのに、その人の事を私はどうしても好きになれません。 笑い声を聞くとイライラするし、もっと困ればいいのにと考えてしまいます。 いつも誰かに優しくされていて、それがきっと羨ましいのだと思います。 性格のいい彼女が誰からも大切に思われるのは当然です。 それがわかっていて、なぜ彼女にもっと優しくできないんだろうと思います。 自ら人を突き放すようにしてしまう私は馬鹿だし、子供すぎるのです。 上司も他の人も、私と彼女の関係の悪さに気づいています。その原因が、私だということにも。 会社にも居場所はもうありません。 一人で頑張るしかないですが、自分のせいなので仕方がないです。 私はきっと、今のままでは誰のことも幸せにできません。 それどころか、誰かを傷つけてばかりの人生を送ってしまいそうです。 なんとかしたいのですが、気持ちが不安定になってばかりで、どうすればいいのか分かりません。
有り難し 10
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