幼少の頃から母親が苦労してきたのを見てきたので自分が早く大きくなって母親にたくさん親孝行することを糧に生きてきました。 ずっと母親っ子でとても優しく、自分の事よりも子供の事を何より優先して心配してきた母親、、 そんな母親との日々が仕事してても糧でした。 それなのにまさかの先月緊急入院してから僅か2週間で他界してしまい、、今でも信じられません、、末期の癌からくる腹膜炎でした、、84歳でした。 2週間付きっきりで看病してましたが、母親は最初の一週間は「迷惑かけてごめんね、、退院したらまた年末一緒に買い出しに出掛けようね、、がんばるからね、、と、、」 手を握りながら相づちうって笑顔振りまいてましたが、すでに主治医からは余命数日と予想もしない宣告受けててとてもとても苦しくて一人の時は号泣し続けていました、、 母親はまた家に帰れる想いで頑張ってるのに、本当の事はとても言えなかった、、 2週間目に入ったら一気に急変してきて話さなくなり、、それでも必死に口の渇きを潤してあげあり耳元で話し続けてました、、 母親は涙浮かべて、ぎゅっと手を握り返してくれました、、今思い返してもその時の光景が離れません。 最後は、徐々に息も絶え絶えになり眠るように永眠しました、、 号泣してありがとうを何度連呼したか、、嗚咽止まらず叫び続けました、、 亡くなってまだ2週間ちょっとですが、空虚感、悲壮感、孤独感、現実に受け止めれません、 何もやる気がおきず、母親の元にすぐ行って支えて一緒に逝きたいとかばかり考えてしまう今、、 家にいても母親の直前まできてた服や、台所の物とかはもちろん、出掛けても母親と行った場所、道がどこも頭をよぎって涙が止まらずさみしくて辛いです、、 母親の写真を常に肌身離さず持ち歩いて話しまくってます、、 84歳なら往生だと思うよとか、周りは慰めで言ってきても、自分にとっては全く素直に受け入れられず、逆に親のいる人に何がわかるんだ！と怒りとか苛立ちばかりになってしまう、、 普通に過ぎていく毎日がいかに幸せだったか、こうした別れで深く感じています。 今は普通に過ごす事すらつらくてたまりません、、 母親の涙流しながら手を握り返してくれた想い、、言葉で聞きたかった、、 母親の気持ちが聞きたくてたまりません、、 母親が高齢の時生まれた自分でまだ独身なので余計淋しいです、、
私は生来の内向的な性格が災いし、友人が殆どおりませんでした。しかし家族仲が良かったので心の支えはずっと家族にあり、不都合は感じておりませんでした。 今年の4月に就職し、始めて家を出て遠方で一人暮らしを始めました。しかしその生活が全く上手くいきません。家族が居ないと何をしても楽しくなく、生活に全く張りが出ないのです。 しかもタイミングの悪いことに、今年の夏ごろ父の病気が見つかり、発見が遅かったこともありほどなく亡くなってしまいました。 未だに立ち直れず夜ごと1人で泣いています。 一方、仕事は忙しくなり続け、ついていくことすらままなりません。 本来帰宅後に資格や仕事の勉強をしなければならないのに、1人でアパートに帰ると泣いているか、そうでなくとも無為に過ごすことしかできなくなっているのです。 休みの日など特に酷いものです。やるべき仕事や勉強を前にしても億劫な感情しか湧かず、何時間も無為に過ごして夜になると深い後悔に苛まれています。遊んで過ごすことすら出来ないのです。 そしてこの無力感と後悔の日々の原因を家族がそばにいないこと、父が亡くなったことに求めてしまう自分がどうしようもなく嫌です。 誰かに相談しようにも家族には心配をかけたくなく、 そんなことを話せる深い仲の友人など作り方も分かりません。 もう何ヶ月もこの状態を解決できず、辛い日々を送っています。私はどうしたら良いのでしょう。どうかご助言をください。
明日母親の一周忌法要です。一人で過ごす年末年始は初めてなので、頭が変になってしまうのではないか不安です。しかも母親の命日が元旦です。普段の休みの日は、ゴロゴロして過ごしています。買い物もセブンイレブンに行くのが、やっとです。テレビもほとんど見ていません。
好奇心からの質問です。 お不動様をお祀りしているお寺では、お神酒が供えられているのを良く見ます。 それで私も何も考えず、自宅の祭壇にもお酒をお供えしていたのですが。 でも考えてみれば、お不動様は仏様ですよね。 神様なら分かるのですが・・・・ お寺にお参りをして回っていますと、愛染明王さんにもお酒が備えられていました。 また弘法大師さんや観音様にまで備えられているのを見たことがあります。 お寺の人に聞いてみたこともあるのですが、 「さあ、昔からやっていることですので・・・」 本当のところ、仏様にお神酒というのは、仏教的にどんなものなのでしょうか。
初めて相談させて頂きます。 私は最近、苦しみながらとある作品を完成させ販売するに至り、望外にも沢山買っていただけ喜んでおりました。 しかし、自分の表現したいものをして発表し、売上と言う形で評価を頂いたにも関わらず、何かが気に障ったのか私のネット上でのただ一つの発言を論って、匿名でひたすら叩かれています。 直接暴言を受けることもありました。 作品の性質上購入するまである程度中身は見えないものなのですが、中身に関して偽装したわけでもありませんし、制作時間のしばりもあるものの、可能な限りの物を詰め込んだつもりです。 通常、評価など気にしなければ良いと思うものですが、私はこの分野は参入したてで今回は自分の表現したいものをしたというだけで、次回からはもっと受け手に寄り添ったものを作りたいと考える以上、どんな意見でも無視するわけには参りません。 次回、そういったことでネガティブキャンペーンをされるのではないかと、ネットの恐ろしさを知る身としては恐怖します。 また、こうした私に害意を持つ人たちを「人の足を引っ張る事を考える卑しい人」と単純に考えることは私の性格上できず、人それぞれ背景があってそんな事をしてしまうに至ったと思うと、それを受け流せない自分の狭量さにむしろ悲しくなります。 更に、そう思うことで哲学する自分に酔っているだけではないかと自問自答、泥沼です。 先に「ただ一つの発言が原因で」と申しましたがそれは他人を貶める意図もなく、また自分の発するものを正しく自分で評価して表現した言葉と思っていますし、これを取り下げたら表現者として終わりとも思うので、引く事もできません。 ちなみに、肯定的な意見もいくつか頂いていますが、やはり否定的な物が多く思います（匿名なので実数はわかりませんが） このような状況の中、なんとか自分を保っているものの作業に手のつかない日があったり、仕事が若干遅れたりしてしまいます。 迂遠な書き方になってしまって申し訳ないのですが、文言での特定を避ける表現ではこれが限界です。 こういった罵倒にも近い意見をどこまで汲み上げればよいのか、見るべきではないのか。 また、評価を気にしないとユーザーの求めるものを作れないが、どう向き合っていけば良いのか。 どうかこの迷いに光明だけでも与えて頂けませんでしょうか。
4歳になる娘を、産まれてから1度も心の底から可愛いと思ったことがありません。 娘が産まれる前に一度流産をし、望んで産んだ子にも関わらず、そう思ったことがありません。 娘は、産まれたときから一日中泣いてて、夜中はもちろんお昼寝も長くて30分、イヤイヤも酷くて4歳になった今は言葉が達者でこっちがイライラさせられることを言ってくるので、可愛いという感情が生まれてきません。 2歳になる息子もいますが、息子は可愛くて仕方ないので子供がキライとか、そういうことではないと思います。 娘に対しては些細なことでイラッとして突き放してしまいます。 母親として、もっと愛情を持って接したいとは思うのですができません。 子供は親を選んで産まれてくる、と聞きますが 、私の事を選んでくれたとは思えません。 私自身も子供が産まれてこうなるとは思ってはいませんでした。 今後娘にどう接していったらいいのか分かりません。 優しい母親になるにはどうしたらいいですか？
世界で一番大事な人を一週間前に亡くしました。 最期を看取り、通夜、葬儀に参列し、肉体を失うまで見てきました。 ですが、いまだに実感がわかずにいます。ただ、涙はずっと出ています。 まだ、過去形で故人を語ることが出来ません。 そこで質問です。 （１）故人へのこの思いは、故人を現世にとどめてしまうことになってしまうでしょうか？ （２）故人の写真を持ち歩いたり、生前頂いたものを身に着けてもよいのでしょうか？ （３）生前通り、ついついメールをしてしまいます。（いつもそうしていたので）また、生前頂いた大事なぬいぐるみにも毎日話しかけてしまいます。これも良くないことなのでしょうか。 （４）故人とした会話や行事での音声を毎日聞いてしまいます。これも良くないことでしょうか？ （５）故人の匂いや気配を感じると、そちらを向いて話しかけてしまいます。これも良くないことなのでしょうか？ （６）この哀しい気持ちを引きずってしまうのは、いつまでしても良いのでしょうか？ 故人には解放され、自由になってほしいと思っています。 自分も前を向いていきたいと思っているのです。故人は私が哀しんでいるとへこむと生前仰っていましたし、いろんな思いを私に託してくれたので、それらを糧に頑張りたいと思っています。
いつもお世話になっております。 当方浄土宗ですが、勤行の際、阿弥陀如来根本陀羅尼、 不動明王慈救咒などの真言、陀羅尼の際は木魚は入れますか？ 入れるとしたら、やはり裏打ちですか？ 教えていただければ幸いです。 よろしくお願い申し上げます。
付き合って半年の彼氏がいます。 物忘れというのか、話していた内容や決めたことを覚えていないことが多く、こうだったよね？といってくる内容もわたしのことではなく誰のこと？というような話をしてくることがあります。 付き合い出したころからたまにはありましたが、最近は頻繁に覚えていないことがあり悲しくなります。 決めていた予定などは、この前こう決めたよね？ということもありますがまた覚えていないんだ…と悲しくなることが先に来てしまい最近ではわたしが会話をスルーしてしまうことも増えてしまいました。 予定はカレンダーに書くようにしたり、忘れないようにすることはできますが、将来こうしたいねと話したことや遊びに行ったことなども忘れてしまっており、前〇〇行った時こうだったよね！という思い出話もそうだっけ？といわれてしまいます。 わたしの心が狭いのかもしれませんが、この先もこれが続くのかと思うと彼との未来も見えなくなって来てしまいました。 覚えていないことが普通なのでしょうか。。
私は小学生くらいの子供の頃から、30代の今になるまで、なぜだかいつも、既婚の男性を頻繁に好きになってしまいます。もちろん、独身の男性にも、恋はします。独身の歌手とかスターにも、憧れたりはしますが。 でも、私は頭がおかしいのでしょうか？どうすれば、独身の男性だけを好きになれますか？既婚の男性が好きになるなんて、罪深いですよね？私の願いは、独身男性だけに恋することです。もちろん、独身かどうかは、聞いてみなければわかりませんが…。
ちょっとふざけているように見える質問かもしれませんが、私は真剣かつ切実な質問です。 狭いマンション生活の都合上、寝室に仏壇・祭壇を祀らざるを得ない状況です。 非常に言いずらいのですが、寝室は寝るだけではなく、たまにベッドで自慰やＨなこともしてしまいます・・・ これは仏様に非常に失礼なのではないか？ と非常に心配です。 また狭いマンションの関係上、お肉やニンニクなどを調理すると、換気扇を全開にしても、どうしても臭気が部屋中にたち込めてしまいます・・・ 何かカーテン等を設置すべきか？ とも考えております。 お坊様のご意見を伺えたら幸いです。
どうしても周りの人には相談出来ず、こちらで相談させて下さい。 私には3歳年下の彼氏がいて、遠距離で300キロ以上離れています。 最近、彼の仕事の配属先が変わったのですが、そこの人間関係が合わず心療内科に行ったら初期うつだと診断されたそうです。 毎日連絡を取り合っていますが、ずっとマイナス思考なことしか言わず、「大丈夫」と言い続けてきた私も何だか疲れてきてしまい、彼のマイナス思考にズルズルと引きずられているような状況です。 結婚も考えていると彼は言っていましたが… 今の仕事を続けるのか、転職するのか、転職するなら一度地元に帰ってみたらどうか… 等々言いたいこと・訊きたいことはたくさんあるのですが、うつの状態の彼をさらに追い詰めることになるのではないかと思い、訊けないでいます。 一日中そのことが頭を占めていて、彼の人生なのに、なんでこんなに私が悩んでいるのだろうとも考えてしまうこともあります。 精神的に弱い彼との今後も、結婚しても大丈夫なのだろうかと将来が心配になってしまいます。 彼を支えたいとも思いますが、あまりに彼の言動がネガティブ過ぎて恋心だけでは支えきれません。 母親のように無償の愛をあげられません。 別れたら、とも思いますがもし彼がそれで自殺でもしてしまったら、と嫌な想像をしてしまいます。 彼との今後を考えるだけで、この不安でたまらない心をどうしたら落ち着けることができますか？
親戚にいた子猫のことで質問させて頂きます。私の親戚は、今年の夏に、自分の家の車庫にいた、熱中症と脱水症状で今にも死にそうな、生まれたばかりの野良の子猫を見つけました。親戚は、すぐに動物病院に連れて行って、しばらく入院をさせた後に、このまま放っておくのはかわいそうだからと飼うことにしました。子猫はすぐに親戚の家族になり、子猫用のケージを買って貰って、美味しそうにごはんを食べて、抱っこをして散歩にも連れて行って貰って、すごく幸せそうに暮らしていました。しかし、しばらくしてからてんかんの症状が出始め、親戚は付きっきりの看病で睡眠がとれなくなり、5kg体重が減り、精神的にも追い込まれてしまいました。親戚は動物愛好家なので、預かった命は責任を持つ覚悟がありましたが、心も体も限界が来てしまい、子猫を手放すことにしました。最初は里親探しをしようと考えていましたが、病気を持っている子は見つからないと言われ、心身共に限界がきていた親戚は悩みに悩んだ結果、動物愛護センターに連れて行きました...動物愛護センターで殺処分されることは私も親戚もよく知っています。しかし、野生に返しても病気持ちだから生きていけるか分からない、そんなかわいそうなことはできないと、動物愛護センターに連れて行く決断をしたそうです。話が長いうえにまとまらず申し訳ありません。私がお坊さんに聞きたいことは、病気で世話ができなくなった子猫を、殺処分される可能性が高い動物愛護センターに連れて行ったことは、一生背負って生きていかなければならない重たい罪なのかどうかです....私が引き取ろうと思いましたが仕事があり、金銭的に余裕がないので子猫の命を救うことができず、やるせない気持ちでいっぱいです。一度ペットとして大事に育て、愛してきた子猫を手放してしまった親戚の気持ち、私に甘えてきたり、一緒に遊んだ時のことを考えると、涙が止まりません。野生だった子猫を救い、愛してあげたことはとても素晴らしいことだったと思います。しかし、病気で世話ができないからと動物愛護センターに連れて行ってしまったことは重たい罪ですか...？
イライラが治まりません。 昨日、スーパーのレジに並んでいたら割り込みされました。相手は年配の女性です。私のほうを何度もチラチラ見た後、一瞬の隙に割り込みました。その後も店員と長話。最後まで私のことは気にかけず、謝罪もありませんでした。 知人に相談すると「自分より下だと判断したから割り込みされた」と言われました。下に見られるような格好はしてないつもりですが、小柄だからでしょうか。 「急いでいたんだ」と思い、咎めませんでしたが、怒りが沸いてきてイライラします。 ヘラヘラ笑っていた女性の顔を思い出すと文句を言ってやれば良かったと後悔しています。 このイライラを治めるためにはどうすればいいでしょうか？ 割り込みをするような人は、ずっと楽しく勝手に生きていくのでしょうか？ 割り込みした女性が、友人らしき人と「お茶しましょう！」と楽しげに立ち去ったのも一層腹が立ちます。
今転職活動中でとてもいい条件の求人がきたのに申込まずに、後悔をし消えません。 それ以降なかなか気になるものもなく、 派遣でも生きていけるのですが、どこか社員でないと！と思います。 数年前うつになったことがあり、漠然とした恐怖心と不安により正確な判断ができなくなりました。 その症状がもうでることがないと油断していたのですが、今回何もかも怖くなり自分が何もできない気になり、おかしな精神状態に気付きました。単なる転職の不安があるのは当たり前です。 そこに向き合えない精神の不安定さ、こんな性格じゃなかったのにというくやしさ。うつのせいにしているのではという甘え。何もかもが前に進めません。 真面目には何も得はありません。サボる人とかわらぬ給料。じゃあ不真面目に仕事しようと思っても出来ません。溜まるストレス。 とにかく今は仕事のやりがいなど考えずに出来そうなことをするのが一番だと思うのですが。 どうやって人生を気楽に生きればいいのか。
初めて質問します 自分はタイトル通り就活失敗してニートをしています 一浪して何とか所謂一流大学に入ったのは良いのですが途中で鬱になってしまいその状態で大学生活を過ごして就活をしました ですがそんな状態で成功するはずもなく内定先が無いまま今の状態です これから就活を始めたとしても既卒なので所謂ブラックと言われるところで一生働くしか選択肢がありません....... そんな状態になっても生きる意味なんてあるのでしょうか.....
いつも質問サイト興味深く拝見しています。 三十半ばに近付いた独身女性です。 結婚、出産について気に病んでしてしまいます。 色々なサイトを見たり自己啓発をしたり、それだけが幸せになれることではないことや自分らしい人生を見つければいいことを納得したいた矢先です。 職場の同僚が来年度から産休に入ることが分かりました。自分よりも、いくつも若い女性が二人目の出産で羨ましいのと同時に、やるせない気持ちで一杯になりました。 その人と自分は全く別の人生だし比べても仕方のないこと羨んでも仕方ないとは考えていますが、羨ましくて涙が出そうです。 苦しくて、もう仕事にも行きたくなくなりました。 その人がどうあろうと関係ない、自分は自分なのに渇望の心が出てしまいます。 一時期は、もう結婚しなくてもいいやと考えていたのに、もうそうは考えられなくなりました。 どうにか心を保って人の幸せを喜べるようになりたい、私も結婚し子供を持って産休を取るようになると考えたい。 自分には自分の人生があること、それぞれがそれぞれの苦労があること。結婚し子供が産まれ、それだけでは必ずしも幸せと言うわけではないことも納得しています。 それでも羨望、嫉妬、やるせない気持ちが消えません。 気持ちを、どう保っていけば良いのでしょうか。
自分は今、学生生活を送っています。 大人になる以上我慢することは大切ですし、欲を出さないことも大事だなことだということは分かっています。 しかし、どうしても自分の友達を含めみんなが楽しそうなのに自分は惨めな気分でしかいないのです。 他の人は他の人なりの得意や好きなことに没頭できて楽しそうに生活している人、勉強の評価が高い人、何かの当たりを引くなど運が良い人、いろいろなことを遠慮せず言える人などです。 一方、自分は人より疲れやすく、やる気どころか体の限界で寝てしまい結局出来ない、何か言いたくても反論や批判が怖い、周りに広まって嫌われるのが嫌で、褒めるのはできるけど愚痴は批判は言えない。 勉強しても上には上がいて満足には至らない。 他の人は純粋に楽しんでいても自分は心の中では何か迷いみたいなのが残っている。なのに、解決できないという感じです。 成績の点では下の人もいたりするのにこの発言は嫌らしく思えるかもしれませんし、勉強に恵まれている環境でこんな不満は言ってはいけない甘えですがどうしても心では限界に近く、どうしても我慢が出来なくて書き込みをしました。どうすればこのネガティブな気分から脱出出来ますでしょうか？こんな格好悪い自分ですが、どうかアドバイスを頂けると幸いです。
夫が盗撮で捕まりました。罪を認め翌日には帰ってきており、今は仕事にも行っています。ですがあまり反省が見られない態度やその行為自体にも嫌悪感しか感じず離婚を申し出ました。 夫は渋々了解しましたが、両親が頑固反対で、そんなしょうもないことで…我慢がない…孫がかわいそう…といって取り合ってくれません。私自身仕事もあり特に親に援助を求めているわけでもないので言うことを聞く必要もないと思うのですが、しつこく言ってくるので気が滅入っています。なぜ自分が責められ批判されるのか、我慢を強いられるのか分かりません。子供のことを考えてもこのままでいたくありませんし、いるべきではないと思うからです。 説得できなくてもいいのですが、なぜ分かってもらえないのか理解ができません。どう言えば理解してもらえるのでしょうか。すでに仮面夫婦で、引越し準備段階です。
私は仕事でライターをしています。駅弁を買って、写真を撮ったり、その感想を書く仕事を請け負いました。 駅で2種類の駅弁を1個ずつ買ったことを、母にメールで知らせました。 家で駅弁の写真を撮ったので、母に「半分食べてもいいよ」と言ったら、母は「いらない、食べたくない」と言いました。 ところが、それからしばらくして私が外出から帰ってくると、お弁当の焼き魚が丸ごと消え、煮物も3種類くらいなくなっています。 私は写真を撮る時に魚を落としたのかと思って、敷いた布や床や周りを探しました。 探しましたが見つかりません。 2本あった割り箸のうち、私は1本しか開けていないのに、2本とも開いているのに気が付きました。 まさかと思って母に「駅弁を食べたの？」と聞いたら、うなづきました。 私は魚の半分、煮物なら、ふきの半分など、全て母と半分に食べる予定でいたのです。 母はお腹が空いていないのに、弟の部屋に置いておいた駅弁が目に入ったため、魚、煮物など分けて食べるべき物を全部食べました。 私が食べて感想を文章にしなくてはならないことを知っています。 「なんで食べたの？」と聞いても、「分からない」と言います。 しかも感想を聞くと「まずかった、味がしない」などと言うのです。 私は仕事のために駅弁を買ってきているのに、それも母は分かっていて、勝手に食べていたのです。 後で聞くと「もう文章は書いたから、食べてもいいと思った」と母は言いました。20分くらいで、2000字の文章を2本書けません。いつも文章を書くのに大変なことは母は知っています。 昨日も、午前中に「10円切手を使わないでね。私が使うから」と私が言って、母も「わかった、使わない」と言いました。 それなのに、午後に「10円切手使ったよ」と母はニコニコな顔で私に言うのです。すぐに10円切手を買いに行かせました。 最近の母は、言ったことと真逆のことをすぐにします。父は母のことを「昔から人の気持ちが分からない」と言いますが、私はそうではなく、認知症か脳がおかしいと思います。 怒っても、母はその時だけ下を向いていて、すぐに忘れます。 理解できていないのでしょうか？ どう考えたら良いのでしょうか？ 遠方に住んでいる弟に相談しても、何も言ってくれません。 父は「弟は（私を）バカにして何も言わないんだよ」と言います。
有り難し 19
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