問答一覧

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不倫後の不安

　子どもを出産する1か月前に夫が結婚前から不倫をしており、さらにその相手が妊娠していることを知らされました。夫ははっきりした態度をとらず、結局相手が中絶を行い、その２週間後に私は出産しました。　出産後のホルモンの関係もあって毎日不安になり泣いてばかり、3歳になる上の子にも十分にかまってあげられず産後4か月くらいはつらい毎日を過ごしていました。　周囲の助けもあり、なんとか笑顔も戻ってきて家族4人で穏やかな生活を送っているように思うのですが、ふとしたときに、また不倫するのでは嘘をついてでかけているのでないかと、あの時のつらい感情が湧き出てくる時があります。　大丈夫よ！と周囲は励ましてくれるのですが、不安です。つらい感情が湧き出てくるたびに、やっぱり離婚しておけばよかったと思ったり、幸せそうな家族をみると、なんで私は幸せになれなかったのか・・・負の感情に押しつぶされそうになります。あの裏切りのせいで、人を疑ったり、ねたんだり・・・そんな人間になってしまったようで自分が嫌いです。　どうしたらこの負の感情が消えるのでしょうか。つらいです。

有り難し 7

回答 1

反省とは？謝罪とは？

別れてから約二か月後にいつも行くスーパーで待ち伏せされました。警察にはすぐに通報してと言われてましたが身体が強ばり出来ませんでした。本人はとても殊勝な態度で酷い事をした、好きか分からず不安でダメだとわかっていたのにやめられなかったと言いました。たまたま違う場所での仕事の帰りに私を見つけて謝らないと、と彼は思って待ってみたそうです。私は時間とお金を沢山失ったのに…。今許せばまた同じ事の繰り返し、受け取る側が納得しなければ何をしても意味がないと思いました。もう独りでいると決めたからもういい、生きてる価値ないんでしょ？分かったからもういいよ。と伝えたらそんな事はない、悲しい事を言うなと言われました。私が6年以上言われた言葉をたった二、三回撤回されて信じられるでしょうか？人間不信の私を更に信じられなくさせたくせに。人と一緒に居るには感情を殺してお金を払わないといけない、と思わせる事をして。まだスマホの通知音でビクッとしてしまう位なのに。過去に囚われてる、と頭では理解していますが心がザワザワします。最後にやっぱり興味なかったんだな。と言われなんだか心が傷つきました。私は出来たら幸せになりたい、無理だったら不幸になりたくない。だから独りで居ようとしたのに。家族とも疎遠になっても頑張ろうとしたのに。私の態度が不安にさせたのは頭では理解できますが感情がついていきません。戻りたい、なんては思いませんが、感情が処理出来ません。吐き出す相手もいません。自分で選んだ道ですが、感情の処理ができません。苦しいです。

有り難し 8

回答 1

嫌なことが続くときの考え方について

他人にとっては本当に些細なことですが、私にとってはかなり嫌なことがずっと続いています。例えば最近（ここ数ヶ月）のお話を挙げます。仕事面では、初めてやる内容なのに上の人がきちんと指示&確認してくれない。そのせいで戻りが大幅に発生、毎日残業。「分からない事は質問して」と言うくせ、質問すると「そんなの普通にやればいいだけ」といったまともな回答が貰えない（結果仕事が遅延）。大事な日に限って家族が体調を崩し、コロナ禍の影響もあり自宅待機を命じられ、周りに迷惑をかける。などなど…。私生活では軽い交通事故に遭う。割と高価な買い物をして、その帰り道買ったものを紛失する（見つからず）。どうしても行きたかったライブのチケットを友人が当ててくれたけど、友人が行けなくなったことで自分の参加も叶わなくなる。予期せぬ出費が重なる。もうすぐ誕生日で、出かける予定を考えていたら誕生日当日に台風直撃の予報で中止。などなど…。何をやっても上手くいかないしツイてないしで疲れました。こういうときどのような心持ちで過ごしたらいいのでしょうか。あまりにも毎日続くので「こういう日もあるよね」みたいな考え方には全くなれないし、前向きにもなれず、かといってこのことで頭の中を占めてても辛いだけで、複雑です。いっそ死ねたらいいのにと、これ以上生きていたくないと真面目に思っています。人生運がないほうではありましたが、塵も積もれば山となるという諺があるように、不運が立派な山となりすぎて悲しいを通り越して虚無です。気持ちが楽になれる方法を教えてください。

有り難し 22

回答 1

寛容になれません。

演劇をやっています。ある演出家との関係でモヤモヤしています。演出家であり現役のパフォーマーでもあるA子は、才能があり、なかなか面白いものを作る人なので、去年からよく一緒に活動するようになりました。行動力があり、コロナ禍にあっても最大限工夫を凝らしイベントを開催していました。また私のダンスの先生でもあります。彼女の世界観に惹かれるものがあったり、シングルマザーでいろいろ苦労しながらずっと現役で舞台に立ち続けていて人としても尊敬できる人だと思っていたので、惜しみなく協力していました。腕の良いカメラマンや、配信スタッフ、ミュージシャンを紹介したり、衣装や美術（私はもともとプロの美術スタッフです。）を無償でやったりしていました。ところが…私に感謝するどころか、私に面倒な作業を丸投げし、材料費も払わず、確認事項があって連絡しても「大事な用事があるから」と言って返事を後回し。家族のことやイベント全体のこと、生活の為の仕事のことなら仕方ないと我慢していたのですが… SNSには、お友達との飲み会やホスト遊びの様子がアップされていました。さらに、『自転車ロードレースの表彰式まで見るから』という理由で急ぎの案件を後回し。なんか…私が無償で雑用するのが当たり前になってしまっているような状態。ありがとうの一言もありません。舞台の為に労力を惜しむつもりはありませんが、A子が遊びに行く為に雑用するのはなんか違うような気がするのです。私は全てを投げ打って舞台をやっています。 A子にとっては舞台よりもホスト遊びや飲み会が大事だということは、理解しようと努めています。価値観の問題だと思うので。ただ、どうしても寛容になれない自分がいます。本来なら笑って許すべきでしょう。こういった人間に対してどうすれば、モヤモヤしなくなるのでしょうか？

有り難し 21

回答 1

2023/01/24

英検に落ちました。

高3です。少し前ですが、私は高校生の時に英検準二級を3回受けて3回とも1次試験で落ちました。高校生の間に英検の資格を取ることが出来ずに終わってしまいました。単語を繰り返し覚えたり、過去問を数年分解いたりしても結果に繋がらないことが多く、とても悔しいです。親が英検の試験代金を用意してくれたのにも関わらず、自分が不合格という最低な結果になった為、試験代金が無駄になったなと思い申し訳ない気持ちで一杯です。簡単な試験なのに資格が取れないなんて情けないし、自分は勉強の才能がないと思います。高校の勉強すら嫌いです。勉強が嫌いすぎて自己嫌悪に陥ることも度々あります。自己嫌悪になると自分がやりたいことすらやれなくなってしまう事が多く、ストレスも溜まりやすいしネガティブな感情になってしまう事も多いです。私は今の感情を言葉で表すと、｢もう無理限界。丸投げしたい。｣です。ようやく相談事に入りますが、私は上手くいかなかった時、失敗した時に自己肯定感が下がってしまいます。(英検の件で)自己肯定感を上げる方法を教えてください。 ※拙い文章で所々読みにくさはあるかもしれません。ご了承ください。ご愛読有難うございました。

有り難し 4

回答 2

優しく育てられたのに優しく育てられない

7歳男児、4歳男児、0歳女児の母です。初めて相談させて頂きます。二人の息子たちに対してちょっとしたことで激高して怒鳴ってしまいます。頭をパシンとはたいたり、軽く蹴ったりしてしまうこともあります。ケガさせるほどの暴力を振るったことはありませんが、身体に傷がついていなくても心に傷をつけているので虐待ですね。イライラしてすぐ子どもを怒ってしまうという子育て相談はよくあるものだと思います。それらの相談者の方々の多くはご自身が幼少時代に受けた虐待などによってご自身も子どもに対して同じようなことをしてしまう、という負の連鎖なのだと思います。しかしながら私は優しい両親に愛情深く育てられ、怒られたことも何かを強制されたことも一切ないのですから、同情の余地はありません。ずっと、おそらく小5くらいから、ちょっとしたことでイライラして人目につかないところで物に当たっていました。物に暴言を吐いたり物を殴ったり。大人になってからも変わりません。恥ずかしいです。やがて念願かなって結婚でき、子宝にも恵まれました。欲しくて授かった子どもたちの誕生には心から感謝しました。今も3人ともとても可愛いです。それなのに私のイライラは相変わらずで、二人の息子たちがちょっと言うことを聞かないとすぐに激高してしまいます。自分でも止められません。まだ今は0歳の娘に対しては多少イライラしても穏やかでいられますが、このままでは娘にも怒鳴るようになってしまいます。自分は両親から優しく育てられ、怒鳴られたことなんて一度もないのに、なぜ自分の子どもたちには怒鳴ってひどいことをしてしまうのでしょうか。可愛い子どもたちを怒鳴りたくない、優しく育てたい。お坊さんの著書やアンガーマネジメントに関する書籍を読んでは「なるほど」と思って実践してみるものの長続きせず、ひとたび激高すると読んだ内容など全部忘れて怒鳴ることの繰り返し。顕在意識では変わりたがっていても実は潜在意識では私は本気で変わりたいと思っていないから変わらないのでしょうか。今のところ元気で明るい子どもたちですが、このままでは屈折して育ってしまうでしょう。一刻も早く自分が変わってこの状況から抜け出したいです。アドバイスを頂けると幸甚です。

有り難し 22

回答 2

馬鹿にされやすい

私は、よく馬鹿にされやすい人間です。それによって大変傷つきます。最近は、職場の人2人に傷つけられました。 1人は今年の春に入ったばかりの人で、自分が教えられる限りを教えて、1人でお店を留守番できるくらいになれるようにと自分の時間を割いて教えていました。ですが、この前1人で接客デビューをした後、態度が変わってきました。私のやり方に一々口出しするし、「これはこうやります」と伝えると「昨日店長に聞いたので大丈夫でーす」と言われるし… 店長が教えてくれるようになったからって、いきなり私を捨てなくても… 確かに今まで別の場所で私よりも接客歴が長いかもしれないけど、私のやり方に口出しするなよ… と思ってしまいます。もう一人は後輩です。同じく今年の春に入った新人で、私は沢山教えていました。月に3回同じ事を注意したのに、改善してくれません。一度、ガツンと言わないとと思い、しっかり怒りました。そしたら聞くどころか、逆ギレされました。確かに新人はこの業界の専門学校を出ていて、私は関係無い学校を出てますが、だからと言って「自分の方が上、先輩は下」みたいな態度を取っていいのでしょうか？店長に相談しても、だいたい私が悪い扱いをされます。どう考えても様々な人に「専門外の人間だから」と馬鹿にされている態度が見えます。また、それはどれも自分が時間を掛けてしっかりと教えた人から馬鹿にされます。こんなことなら教えなければ良かったとさえ思います。誰も評価してくれないし、給料が上がるわけでもない。馬鹿を見ている私は本当に馬鹿なのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

2024/01/31

過去の過ちを後悔しています。

こんにちは。私は高校生の頃(2021年7月〜8月)に某青い鳥のSNSに暴言を含む投稿を公開アカウントでしたことを後悔しています。内容は、スマートフォンのアプリゲームでガチャ機能の引きが悪かっただけで、死ね、という暴言と共にガチャ機能のスクリーンショットを投稿しました。同じゲームで、他プレイヤーに勝てなかっただけで、死ねマジで、と勝負に負けているスクリーンショットと共に投稿しました。他に覚えていないだけで更に過去に悪口を投稿したかもしれませんし、なんとなくした気がします。記憶にやや残っています。もう削除してしまってるはずなので気にするのも無駄かもしれませんが… この2つの投稿を深く後悔しているのですが、なぜ後悔しているかというと、例えば、この投稿をこのゲームの運営に携わる人がもしかしたら見ていて、その人が傷ついて自ら命を絶ってしまっていたら…と考えてしまうからです。もっと嫌なのは、これに対して自分が反省できているかどうか分からないこと、言い訳や自己保身が頭に浮かんでくることです。言い訳、自己保身の例が、どちらも公開アカウントで投稿したとはいえ、特定の誰かに向けて発信した訳ではないし(実際にリプライ機能、返信機能は使ってないです)、本当にゲームの運営の方に亡くなって欲しいという意味で書いて訳ではないし(苛立ちの延長線としてこんな酷い言葉を書きました。)、その当時はフォロワーも21人くらいだったし、まずこのような愚痴ツイートはSNSにはありふれているし、ゲームの運営をしてる以上、私の投稿より酷いものとかも見慣れているんじゃないかな…と考えてしまいます。上記の言い訳と後悔を繰り返して気分が明るくなったり落ち込んだりを一日に何回も繰り返して、家族に心配と迷惑をかけてしまい、更に自己嫌悪が止まらなくなります。自分ほど極悪な人間はいないと思うし、本当に運営に携わる人が見て亡くなったかは分からないし確認出来るかどうかも分かりませんが、自分が既に人を殺めてしまったような気持ちです。罪のない人間はいないのは分かりますが、こんな大きいな罪のある人間は生きている意味もない気がしてきてしまい、自分こそ死んでしまえば良いと考えてしまいます。この考えこそが甘えだし、親の前でこんな事言ったらそれこそ罪です。ですが考えのループは止まらず。どうしたらいいでしょうか

有り難し 5

回答 1

2022/10/26

手にしている現状で満たされない

お忙しいなか、お目を留めていただきありがとうございます。現在夫の仕事のため異国に住んでいます。いま感じていることですが、私は周囲を見て、自分に無いものを見つけてはそれに恵まれていない自分の境遇にモヤモヤしてしまうということです。無いものが欲しいです。ただ、【本当に】それを望んでいるのか実は分かりません。【周りが持っているから】欲しいという節もあると思います。くだらない悩みですが、例えば、今いる国の日本人コミュニティの中では専ら旅行の話。（正直、国内だけではレジャーが少ないからです）やれ車で◯◯に行った、△△に行ったと皆楽しそうに。ですが、うちは夫が運転嫌いなので旅行するとしても、電車を乗り継いで。私や子どもの体調や、安全のためなど、色々と理由はあるのですが、あまりにも周りが車生活で圧倒されています。。私自身運転にはコンプレックスがあり、ましてや異国での運転は大変だろうと理解はしているつもりですが、内心は「何故、私よりできるのに運転してくれないのか」と思っています。異国の電車は日本と違う点が沢山あり、快適なドライブで旅行をしてみたいです。周りの家庭と同じように、車で◯◯行ってきたと話をしてみたいです。周りの友人に、「連休どこか行く？」「え、電車なんだ？」という反応を貰うのも疲れてしまって。また、コロナ禍でもあるので、ベビー連れで公共交通機関を使うのも、、と思うとそこまで積極的にはなれません。夫もできる範囲でレジャーに連れて行ってはくれているのに、電車にもいいところはあるのに、どこか気持ちがモヤモヤします。今手にあるものに満足せず、周りの雰囲気に押されて無いものをわざわざ欲しがってしまいます。また、周りの風潮と自分を比較してあれこれ感じてしまう自分にも自己嫌悪です。こんな小さな村社会で悩んでしまうことも嫌です。どのような心持ちでいれば良いでしょうか。お読み頂きありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

笑顔でふるまう、良い人止まり

私は常に笑顔でいることを心がけています。笑顔でいればケンカすることもなければ巻き込まれることもありません。よく友だちや女性に何でそんな良い人なんって質問されます。自分では良い人だなんて思いません。嫌なことは嫌だし、ただそれを他人にあたったりケンカ越しになっても仕方がないと考えています。良い人どまりなのは自分にも何か原因があることはわかっています。ただ自分の笑顔でいるという考えは恋愛において間違っているのでしょうか？もっと自分の感情をさらけ出す方が良いのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 3

宜しくお願いします。

会社でも近所でも凄く嫌われます。自分では分からないのですが体が疲れやすいので顔に出てるのかもしれないです。性格もいい方ではないと思います。人に好かれる人間になりたいです。何かアドバイスありましたらお願いします。

有り難し 21

回答 2

実の妹が殺したいほど憎い

私は夫と2人の子供（4歳、2歳）と完全2世帯住宅で暮らしており、別世帯に父親と2つ下の妹がいます（母は離婚後別居）。妹は未婚で昔から病気を抱えており、週1，2回バイトに出る生活です。５年前に妹が不倫をしており、私が厳しく非難し続けたのをきっかけに大喧嘩をし、その後絶縁状態です。私の結婚を機に古かった家を2世帯住宅に建て替え、１階に父親世帯が暮らしているため私たちの生活音が気になるようで、子供が少しでも走る、家具を組み立てる等で音がすると、バンバンバン！と激しくドアや壁を叩かれます。（鍵がかかっておりもう開かない世帯をつなぐ扉が１つあり）１度私が怒鳴って反撃すると、向こうもものすごい剣幕で絶叫していました。最近は子供たちがかわいそうになるくらい、「走らない！暴れない！」と叱っており、自宅にいながらなぜあんな頭のおかしい女に気を遣わなければいけないのかと、妹に今すぐ死んでほしいと思うようになりました。子供たちは叩かれる音に怯えています。（本当のことを言えないので、下には魔女が住んでいるから静かにするようにと言っています。）平日は朝から夕方まで私の世帯は誰もおらず、休日も半分以上は外出をしており、そんなに我慢ができないのかと腹立たしいです。父親に言って少しだけ落ち着きましたが、またすぐ叩かれます。遠方の母親が注意しても言い訳ばかりだそうです。父親は私たちの生活音が気になったことはないと言っています。「嫌がらせをやめさせるか家から追い出すかしないと、私たちが出て行く！」と言ってやっと父親は妹と話してくれましたが、とにかく私たちが大嫌いなようです。（私の夫に恨みはないらしく、子供たちには会ったこともない。）たった一人の妹ですが、もう愛情はなく、あるのは憎しみだけ。私の家族に危害を加えられないか心配です。向こうが出て行ってくれればそれでいいですが、いい歳をしてまだ迷惑を掛けながら居座り続けるのであれば、心の底から死ねと思います。絶縁をするまではとても大切だった妹。自分の手で殴り殺したいとまで思います。このような醜い感情をどのようにすれば消すことができるのか、教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 27

回答 2

2023/09/04

人として母を許せない

父が一年弱入院し先日亡くなりました。母は色々な嘘や猿芝居をし、私が父に面会しないようにコントロールしていたことが、父の死後発覚しました。父は家族の中で私だけは心を許していて母も十分認識していました。危篤も知らされず死亡の連絡のみ、通夜も来ないように仕向けられるなど尋常じゃない母の行動に急激に不信感がわき、自分なりに調べ母の本性を明らかにしました。書ききれないので経緯は割愛しますが、母は父の貯蓄ほぼすべて自分名義にかえ、父が何か私に託さないように危篤の父に私が会わないように遠ざけていたのです。かなり昔から母の手中に財産を集めていて気弱な父は母に歯向かう気は更々なくあきらめていました。父の死後わかったのですが、母は鉄壁と言えるくらい完璧に自分名義に財産移動していました。私を危篤の父から遠ざけなくても何も心配ないくらいなのに、とどめをさすように父と私を引き裂いていました。父が入院してから最後まで会えず、感謝の気持ちを伝えることができなかったこと、父がどれほど私に会いたかったかと思うと、母が心底許せなく憎しみが押さえられません。母がこれほどまでに守銭奴であったこと、父の最後をここまで冒涜する程ひどい人間であったことが見破れなかった自分への後悔など気持ちが渦巻きます。母の人間性への漠然とした不信感はあったものの、娘に父の危篤を知らせず大したことのない財産のためにここまでするなんて全く想像しておらず、短い間に急激に母の本性の卑劣さに気づかされた状態です。母が唯一名義変更できなかった実家の半分の父名義分を、姉や母方の叔父までよってたかって、私に相続放棄を要求し姉に譲るように迫られました。母や姉と心底縁を切りたいです。ちなみに家は古いマンションで並みの財産です。資産家とかそんなものではありません。母への恨み、父や自分への後悔、心の持ちようや心の整理に難しさを感じ質問させていただきました。どうかよきアドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 1

2023/01/23

夫の発言を許せません

現在妊娠９ヶ月で、切迫早産の可能性があるため自宅安静中です。家事もできるだけしないで極力横になってるように、とお医者さんからの話があり、申し訳ないと思いながらも夫に大半の家事をお願いしていました。夫は普段から家事を積極的にしてくれており、とても感謝しています。しかし、先週夫がふざけて私のことを「う○こ製造機」と呼んできました。その場ですごく傷ついたことを伝え、謝罪を受けたのでその後は普通に接していました。ところが昨日、今度は「ゴミ」と呼んできました。ショックでその後夫との会話は必要最低限にしていたら、あちらからまた謝罪がありました。謝られてもどうしても許す気になれず、妊娠中で情緒不安定なこともあり、思い出すと涙が止まりません。ふざけていたにしても、自分の子どもを妊娠している妻に対してどうしてそんなことを言えるのか、何度もこういったことを言ってくるということは本当に私のことをそう思っているのか、私が病気になってもこんなことを言われるんじゃないかとずっとモヤモヤしています。どうしたら夫の発言を許すことができるでしょうか？または気にせず過ごすことができるでしょうか？ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

ご先祖様がたたることはあるのでしょうか

ご先祖様について、以前より疑問に感じていることを質問させてください。私は小さい頃から母に「ご先祖様は今生きている家族の最善を願っていて、辛くなるようなことはしない」と教わり、私もそう思って今まで生きてきました。ですが世間では先祖のたたりやバチが当たるとよく耳にし、私自身も何か起こるたび親戚からそのようなことを言われ続けました。周りから言われ続けてしまうと自分でももしかしたら…と思ってしまうことがあり疑問を感じています。仏教の考え方として本当にご先祖様が今生きている人、子孫たちに悪い何かを起こすことはあるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

2021/10/20

妊娠中の夫の不倫。

妊娠8ヵ月です。夫が不倫を泣きながら突然自白しました。頭が真っ白になり取り乱してしまい、夫を問いただしました。　すると、夫が不倫相手は私と違って可愛くて綺麗で性欲が湧く。今も仲良くしている。もう私の事は女として見れなくなって不倫した。と急に泣くのをやめ真顔で開き直りはじめました。　私が今まで何でもいいよいいよと夫を甘やかしてしまっていたせいでもありますが、許してくれると思っていたらしく、私の態度が夫の予想と違った為、突発的にその場で不倫相手と一緒になる事を決めた様子でした。　私が耐えきれずその日は実家に帰り謝罪の一言もないまま数日が過ぎ、両家で話し合いました。その日にわかった事なのですが、妊娠検査薬で陽性が出た日に不倫相手と連絡先を交換しホテルに行ったのが始まりみたいです。　取り敢えず赤ちゃんが産まれるまでは何も考えたくないので離婚を前提に別居する事になりました。　不倫相手にはもう〇〇との未来しか見ていない。他はどうでもいいしどうなってもいい。こんな事早く終わらすから信じて待っていて欲しい。とLINEを送っていました。　私の事のみならず、お腹の子の事までどうでもいいと馬鹿にして、平然と送っているのをみて本当に悲しくなりました。ここまでクズだと思っていなかったです。　 99%慰謝料、養育費を請求し離婚する意思でいます。ただ1%、5年間一緒にいて幸せだった事、楽しかった事、沢山頭に浮かび、悲しくなります。　夫は私の貯金が無ければ赤字になる程稼ぎが少なく、突発的に決めた離婚で将来破滅することが目に見えており、自業自得ですが、どうやって生活していくのだろうと心配してしまいます。　こんな最低な事をされていてもなお情もあります。不倫相手が現れるまではそれなりに仲が良かったので本当に凄く悲しいです。　 99%を100%にして、未練や後腐れなく離婚をしたいのですが、難しいでしょうか。時間が解決してくれるでしょうか。　散々子供まで馬鹿にされているのに、子はかすがい、我が子を見たら夫が変わるかもしれないと期待している自分も情けないです。　結局私は夫に依存しているのでしょうか。これからは我が子を守っていかないといけない立場なのでしっかりしないといけない事はわかっているのですが、頭が回りません。　背中を押して欲しいです。

有り難し 82

回答 2

殺したいほど許せない男がいます

5年近く憎んで許せない男がいます。当時は好きな会社の先輩でした。あることをきっかけに体の関係を持ちましたが、恋人になることができず、2年近く遊ばれて終わりました。最初は優しくされていましたが、段々都合よく扱われ、今思えば私も途中で縁を切るべきでした。それでも盲目だった私は、定期的に遊びたいと連絡を取っていました。私に遊べないと回答してくる時は他の女と遊んでいるかキャバ嬢を家に連れ込んでいたようで、後からなんで私じゃないんだとキレる時もあったほど、執着していました。段々私自身もこの男とは遊ばない決意をしましたが、2年近く都合よくぞんざいに扱われてきたことに憎しみを覚えるようになりました。そんな中、男は派遣の女性に一目惚れして結婚しました。私も他の良い人を見つけようとした最中に話を聞き、なぜこんな最低な男に家庭が持てるのか、私は良い人に出合えずいるのに、この男には出会いがあったのか。人生で今までにない憎しみが生まれました。自分がこんな男に執着し過ぎていたことを反省し、自業自得だというのは重々承知しております。ですが、この5年近く、この男への憎悪が抜けません。自分の身を削ってでも不幸にあってほしいと日々願っています。自分が幸せになって見返すという方法はよく聞きますが、そんなことで許せるような感情ではありません。このままでは私自身も幸せになることができないとは思っています。どうかこの憎しみから解放されて、自分の幸せが願えるよう、ご助言いただけないでしょうか。

有り難し 214

回答 2

「それがあなたの仕事？」と思うほどガッカリイライラした時は？

問い合わせ先、カスタマーセンターなどに電話し、質問することが多いのですが、当初の疑問が解決しないまま諦めざるを得なかったり、解決法を得るまでに膨大な時間がかかったりすることがあり、どのように気持ちを落ち着かせればいいのかを聞いてみたいと思い、投稿しています。例えば、「Aという操作はできますか？」と質問すると、「Bならできますが」などのような回答があり、私が疑問に思う「Aができるのかできないのか」がわからないことがあります。しかし、「Aができるのかできないのか」がわからないままでは電話を切るわけにもいかないと、「どう言えばわかってもらえるのか」をあれこれ考えて話していると、どうしても「だから！Aは！？」のように、だんだん大声で叫び、疲れてしまうことになります。また、ようやく「ああ、Aですか。できますよ」などと、それまでの私の「どう説明、質問すれば回答してもらえるのか」の苦労の時間がなかったかのように、あっさりした返答を聞くこともあり、「この人は、『いままでわからなくてすみません』とか、『いろいろ説明してくれてありがとう』とかは思わないのだろうか、少しは思ってくれてもいいのではないか」と感じることも残念で、それを伝えないことにはやはり電話が切れないと、また大声で「少しは悪かったと思わない！？」などと訴えてしまいます。質問を解決できないことも、解決できてもそれまでにいらない苦労・時間をかけなければならないことも、ガッカリし、イライラする原因で、困ってしまいます。このような状況になった時は、どう気持ちを落ち着かせればいいのか、それとも、どう怒らずに会話すればいいのか、どう思われますか。

有り難し 23

回答 2

先生に名前を伝えるべきですか。

1年前、娘が意地悪されていたAちゃん。先生に相談し、一度は謝ってもらい、また仲良くしていたのですが。今になって相手のお母様が逆ギレ。うちの子は家ではいい子でそんな陰湿なことはしない！と。もううちの子とは遊ばないで！と。あなたも連絡してこないで！と。一緒に被害をうけていたＢちゃんはなぜか許され、今はAちゃんＢちゃんで固まって仲良くしています。娘が名前を読んで挨拶しても無視。こちらをみてひそひそ話。 AちゃんＢちゃんの母たちは結束して毎日お互いの家で遊ばせているようです。それだけならいいですが、娘と仲良くしているお友達を見ると、その子も家に呼ぶなどして、娘を孤立させようとします。いい歳した大人があきれます。中学生で時が止まってるみたい。学校の先生には名前をふせて軽く状況は話しています。ですがこれ以上状況がひどくなるようなら、名前を明かすか悩んでいます。名前を伝えれば今後クラスを考慮してもらえるそうです。しかし名前を言わなくてもいいのでは？と親族にいわれています。これは娘が、のりこえるべき壁なのでは？と。娘はまだ小学校低学年ですが、娘を信じて見守るのが正解か。低学年だから助け舟をだすのが正解か。悩んでいます。どちらがいいとおもわれますか？

有り難し 9

回答 1

2022/07/11

夫への憎しみの消し方を教えて下さい

結婚17年で、子供が3人いる者です。結婚当初は穏やかだった夫ですが、喧嘩のたびにひどい暴言を言うようになりました。ただ、喧嘩の原因はたいてい私のほうが悪いのです。一例を挙げます。私が流産をしてしまった翌日、夫が飲み会に言っていいかと訊くので、快く送り出しました。ただ、途中で私の体調が悪くなり、戻ってきてほしいと電話したところ、戻ってきてはくれたのですが、喧嘩になりました。（それは当然だと思います）私もしおらしく、ごめんなさいね、とずっと謝っていればよかったのでしょうが、私もそこそこ気が強いところがあり、「前日に流産してたんだから、しょうがないでしょ」といったことを言い返しました。すると、夫が激高し、私を床に組み伏せ、「流産を盾に取りやがって」「死ね！」などと怒鳴るのです。これは、ずっと前の、12年もまえのことですが、同じレベルの暴言は何度もありました。そのたびに夫は私に謝っており、一応仲直りしてきました。夫サイドでは、「終わったこと」になっているようですが、私にとっては長年の恨みが蓄積されて、もはや感情のコントロールができなくなってしまいました。精神科にも通い、薬を毎日飲んでおります。とうとう、警察のお世話になってしまうような激しい夫婦喧嘩を経て、今は別居しています。前段が長くなってしまって申し訳ございません。本題はここからです。せっかく、別居しているのにもかかわらず、私は夫への憎しみが消えないのです。毎朝、「あの男を殺したい」という、明確な意思（漠然とした憎悪というよりは、言語で明文化された、はっきりとした意思）で目が覚めるのです。また、仕事中にも、やはり、今まで夫から暴言が思い出され、ついつい憎しみの言葉をインターネットで検索したりして、仕事のパフォーマンスが落ちてしまったりもします。冒頭にも述べましたとおり、私には３人の子供がおります。子供たちの前では、決して夫の悪口や憎しみを表さないようにしているのですが、１日の半分くらいは夫への憎悪で満たされており、とても苦しいです。不毛だと思います。精神科の医師に相談しても、薬を処方してくれるくらいで、心の持ちようについては教えては下さいません。どうか、教えて下さい。人は、どうやったら恨み、妄執を消すことができるのでしょうか。私は、どのような努力をすべきでしょうか。

有り難し 9

回答 1