お坊さんが回答「友達生きる」の相談5013件

家族全員某宗教を信じていて息苦しいです。

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）某宗教に対してマイナスな状態で入信状態にあります。自分は生まれてすぐその宗教に入信しました。親が勝手にです。教えもとても良いと思っています。勉強していてとても為になるなと思うこともしばしばです。ですが、両親や祖父母が敬虔な信者で、地区ではある程度の地位があるようで自分も一緒に座談会や会館での働き？会合の手伝い？に行ってるのですが、お金をもらって働いてるわけではなく、自分のようなマイナスな思考をもっていて、楽しくもなく、やりがいもなく、なかば強制的に信仰させられている身からすると大変苦痛になっています。さらにその宗教には支持政党があるため、選挙の時期になると宗教らしい話などなく、自分の選挙の自由がないようにも感じるときがあります。信教の自由や選挙する権利が脅かされてるようにも感じています。親にあまりその宗教が好きではないと相談したこともあります。そのときは話を聞くふりをして、地区の偉い人間を呼び、こんなことを乗り越えてああやって私達を指導してくれてるのだから！とか返事にならないことを言われさらに嫌気がさしてしまっています。弊害といってはよくないですが、友達と初詣にも行けなくて付き合い悪いなと言われたりしたときも、他の宗教信者だなんて言えないですし、興味でお寺や神社に入らせてもらおうとしても、こんなことしてるの見られたらかなり叱られるなとか、後ろめたさを感じてしまうときがありました。その宗教は評判がとても悪いうえ、自分の好きなことがしにくく、脱会しようとしたら家族全員と縁を切ることになってしまいます。学生の身でこの歳では脱会を実行に移すのはかなり厳しいかなと思っております。明確な解決方法というよりも、今の状態でうまく過ごす方法を教えてほしいなと思っております。長文となってしまい、私情もおおく稚拙な文章でおこがましいですが、お返事いただけたらなと思っております。よろしくおねがいします。

有り難し 50

回答 4

死後の罰が怖い、吐き気が止まらない

すみません。もう想像が全然消えなくて相談させて下さい。最近、昔した悪いことを沢山思い出しました。小学校の時に借りた本を返せなかったこと、露店でメロンをお店の人が間違えて二個も渡したのに黙っていたこと、観光地で恐らく100円を拾って自分のにしたこと、中学生か高校生頃恐らく7年ほど前、近所で1万円を拾ったのに自分のものにしたこと、試食を多めにとったこと…多分これからまだまだ出てきます。全部謝れなきゃ死後に罰が下るんじゃないかって怖いんです。もちろん、これは私の１つの想像です。誰から聞いた訳でも皆さんがそんなこと言っている訳でもないことは理解してます。でも、死後のことは誰にもわからないのでもし、もしあればって怖いんです。今、謝る努力をしなくてとても後悔したらどうしようって。凄い罰でずっと苦しんだらって。家族には死後のことはわからないんだから考えても仕方ない。それなら皆罰を受けることになるよって言われました。でもわからないからこの想像があってるかもって思ってしまって、皆が罰を受けるのも嫌で怖いんです。皆だったら怖くないかもしれないって自分を慰めたりしたんですが、いや個室かもしれないずっと１人かもって怖くなります。友達の連絡先は必死に探してます。でも中学校が違うこともありなかなか見つけられません。露店も同じお祭りにいったり、イベントを実施した場所に連絡して探すべきではと思ったりします。何年も前なので確かな情報はありませんが。試食は手紙を出そうと思ってます。拾ったお金は今からでも郵送したり近所の交番に行ったりして返しにいくべきかと思っています。上記の行動は多分普通の人よりオーバーな行動だってわかってます。でも死後の罰が怖いんです。すごく痛くて謝れなくて後悔したらって。反省は何度も何度もしてます。もうしないって誓いたいんですが、もし忘れたらって思う自分もいて誓えてないです。家族は全然死後の罰なんて心配してなくて、自分もしたことあるよと明るく言ってきます。でも、私はそんなあったらあった時なんてなかなか思えなくて。吐き気が止まらないです。ずっと吐き気がします。心配で吐き気が止まりません。全部謝って回るべきですか。皆さんも謝れなかったことありますか。死後の罰が心配になりませんか。怖いのと吐き気でおかしくなりそうです。自分が大罪人に思えてきました。罰が怖いです。助けて。

有り難し 45

夫を尊敬できず気持ちが冷めてきています

結婚3年目の夫婦です。夫とは大学で出会い、10年の付き合いとなります。7年間付き合っていた頃は親友のような関係で、とても仲良しでした。結婚してからも相変わらず普段は仲の良い友達のような雰囲気です。しかし、最近は嫌なところばかり目につくようになってしまいました。以下のようなことが気になります。・先日大きな喧嘩をしたときにお茶碗を床に投げて壊し、アイフォンを投げました。モノを壊したのは初めてですが、この一件で一気に気持ちが冷めました。・幼稚で女々しく頼りない。家具の組み立てにイライラしたり、小さな怪我や風邪で大騒ぎしたり、自分の思い通りに事が進まないとすぐ焦る。喧嘩になるとお前と呼び、話を無視し、話しかけるなと言う。・車の運転が危ない。周りの車や歩行者を見ていない。混んでいるとイライラする。また技術的にも下手で、私は一発で出来る駐車に戸惑う姿を見るとなんだか気持ちが萎えます。・愚痴が多い。仕事の愚痴が多いです。過去に2度転職し、今は3つめの会社ですが、3社とも愚痴を言っていました。・人の話を聞かない。まじ？うそ！ほんと！の相槌が多く、不満が募る。・せっかちで街を歩いているとよく先に行ってしまう。人に道を譲らない。・共働きで二人で稼ぎ、ふたりで家事をしているのに、すべて俺がやってるのに、と喧嘩の時に言われた。稼ぎは夫の方がいいですが、家事は私の方がやっていて、私はふたりでやっていたと思ってたつもりが全否定された気持ちです。私は喧嘩をしても、お互い話し合い、関係をよくするための材料にすればよいと思っていました。そのことを何度も伝えましたが、いつも交わされ、結局同じことが起こります。恐らく私は男性らしく引っ張ってくれる人を理想としているから、女々しい夫に期待して勝手に失望しているのだと思います。夫の性格はそうではないと結婚前に分かっていましたが、他に新しく恋人ができるか心配で結婚してしまいました。結局今も離婚してひとりになるのが怖いから離婚はしないのだと思います。夫のいいところもありますし、一緒にいて楽で楽しいこともあります。出来れば楽しく夫婦生活を続けたいです。しかし、物を壊したことが頭から離れませんし、毎日の小さな失望を繰り返しています。どうしたら、相手のいいところも悪いところも受け入れられますか？それとも夫は別れた方がいい男性ですか？

有り難し 15

2025/05/26

接するとモヤモヤするママ友

何度か相談させていただき、その都度心に染み渡るご回答に感謝しております。今回もよろしくお願いいたします。私には現在小学校高学年になった息子がおります。その子が幼児期から付き合いのある近所のママさん親子がいるのですが、その親子と一緒に遊んだり話をしたりした直後、私の気持ちがモヤモヤ、不安定になってしまうことが多いです。義母にそのことを打ち明けたことがありますが、義母は「あなたとその方は合わないと思うよ。その方はフルタイムの仕事を持ちながら複数の子どもを育てている。」私はフルタイムで働いている方のことを尊敬していますが、自分はできないです。小さなことにも丁寧に対応したい気持ちが強いです。義母の言葉に納得し(そのママさんとは一定以上に仲良くなることは不可能だから、もう良い意味で諦めよう。) と思いここまできました。そのため、コミュニケーションを取った後のモヤモヤも感じることがあまりなかったのですが、先日、久しぶりに子ども同士が遊んで、私が子どもたちの世話を焼いたりという場面があり、ママさんとその後話をしたら、何だか自分の心がモヤモヤ不安定になってしまいました。本当に、心の周波数が合わないのだな、と思います。私は、打ち解けて、ざっくばらんに声かけ合って、元気に挨拶をして、楽しく心通わせられたらいいなと思って人に接することが多いですが、それを望んでいないんだな、ということが伝わってくるような気がしました。割と、勝ち負けや、優劣にこだわりを持っていそうだな、と最近感じたこともあります。仕事柄もあるのかもしれません。人を選んで付き合おうというのがバンバンと伝わって来る気がしました。そうなると、私は正社員の稼ぎもなく、友達の対象外なんだな、と歪んだ気持ちにもなってしまいます。今は、子どものスポーツ少年団の活動がとても充実しているので、係に立候補したり積極的に参加して、優しい人達との交流で気持ちが慰められ、モヤモヤも引きずる暇がありませんが… 近所ということで、意識してしまうせいなのでしょうか… このモヤモヤをうまく扱う方法、モヤモヤする方との付き合い方の工夫点などありましたらアドバイスよろしくお願いいたします。長文お読み頂きありがとうございます。

有り難し 26

悲しみ・苦しみのある人生の意味とは？

今、新型コロナウイルス感染症の流行のせいで、憂鬱な気持ちになっています。容易に遊びに行くことが出来ないこと、マスク必須の外出などに苛立ちを感じております。その中で、なぜ人生には悲しみや苦しみがあるのだろうか、と考えてしまいます。悲しみや苦しみのある人生の意味が分かりません。なぜ、悲しみや苦しみのある人生はあるのでしょうか？誰もが悲しみや苦しみのない人生を過ごすことができれば良いのに、と考えております。

有り難し 50

因果応報

いつもありがとうございます。独身時代、不倫を繰り返していた友人についてです。私は不倫肯定派ではありません。 1人は歳の離れた上司と不倫をして仕事で重要な役職になり若くして出世しました。勿論彼女は賢く仕事の能力も高いです。｢不倫の何がいけないの、そんな男と結婚した嫁が悪い｣と言う強気な女性です。もう1人は寂しさから複数人との不倫をし、そのうちの1人に独身の男性を紹介され、結婚しました。旦那様は紹介者との不倫関係は知りません。結婚してからも会ってる男性はいるようです。二人共、大手企業の真面目な男性と適齢期に結婚しました。不倫をしてなければ得ることの出来なかった幸せを掴んでいます。友人の幸せは喜ばしい事ですが、旦那様を不憫に思う気持ちと真面目に恋愛しても実らない自分と比較したり、複雑な心境です。性格は違いますが、私の目から見て彼女達は家柄も美貌も人柄も優れています。悪い行(不倫)以上に人徳があるからの結果なのでしょうか？人は平等ではない事は理解しています。不倫は悪い行いと信じ、彼女達の行く末を心配しておりましたが、それを経て幸せになった女性を身近で見て事業自得や因果応報との言葉にも疑問を感じています。ハスノハでも不倫に悩み苦しんでる質問を多く見受けますが、彼女達と何が違うのでしょうか。もし今後違う形で不運に合っても、それをプラスに変える力があるようにも思います。因果応報に対してお坊さんのご意見を伺いたいです。宜しくお願いします。

有り難し 140

友人の自殺を止めた後

少し前から自殺を決断していた友人の自殺を止めました。場所が離れており、住所も知らなかったので警察に電話までしてしまいました。安否確認は取れました。しかし友人のSNSでは邪魔したの誰だや、どいつもこいつもこいつも死なせてくれねぇなど書かれていて、邪魔してはいけなかったのかなぁと朝になって考え始めました私にとってその友人は大切な人でありもちろん居なくなって欲しくありませんでしたいてもたっても居られず警察に電話してしまいましたアフターケアが大事なのは理解しています。私はその子に何をしてあげればいいかよく分かりませんとりあえずその子には謝罪とできる事はするという事と、一緒にいたいという事は伝えましたその友人から返事は来ていませんが、送った文章を読み返しても段々綺麗事に思えてきてしまいます私のした事は良かったのでしょうか今更後悔しても遅いですよね… 何をしてあげればいいのでしょう…

有り難し 37

大学に行きたくないです

私が大学をやめたい理由はこれです・学びたいことが学べない・友だちがいない　私はこれまで真面目に勉強して,高校に入学しました。そこでもあまり馴染めなかったのですが,毎日休まず登校しました。　そして進路選択のとき,私はイラストの専門学校に行きたかったのですが,「そんなの勉強する必要ない」という親の助言に従い,地元の大学に行きました。　この大学でも美術は学べますが,あくまで教育学部の中の美術であり,美術より「学校の先生になるための教科」の方が多いのです。　また,私は人と話すのが下手で,友だちが作れないです。私が所属している学部には,同学年の学生が少数しかおらず,大体みんなで話したりすることが多いです。でも私はその輪の中に入っていけないです。　もちろん,この状況になっているのは自分の責任です。自分の希望進路をもっと主張したり,親の反対を押し切ってでも,バイトでお金を稼いで専門学校に行ったりする度胸と努力が足りなかったんです。　最近の自粛要請による休校期間中に,大学に行きたくないという思いがどんどん強くなります。　休学や退学という考えは,甘えだしクズだとわかっています。でも大学に入って楽しいことなんて何もないです。　親は全く悪くないですが,ときどき「自分は楽な道を選んだくせに」「子どもを大学に行かせて,自分が安心したいだけなんじゃないか」と思います。母は「勉強したくなかったから,高卒で就職した」と言います。母は,大学に進学すべきだという母親（私の祖母）に反対して自分の楽な選択を選びました。　私は本当に絵の勉強をしたくて専門学校に行きたいのに,なんで?と思います。大学に行く学費があって,専門学校に行けないはずがないのに。　私は,できるなら大学をやめて,今やっているバイトで学費を稼いで専門学校に転入したいと思っています。　しかし,母は絶対に私の話を真面目に聞きません。もうどうしたらいいのかわかりません。大した悩みでもないのに。いっそ明日自分がなくなってしまえばいいなと思います。長々とごめんなさい。

有り難し 13

悪いのは自分です

助けてください。高校卒業してから2年で30万の借金を作り環境になれることに失敗したわたしは家に引きこもりです苦しいです前向きな行動ができません

有り難し 43

2人目の妊娠

初めまして。私は42歳です。 40歳の時に高齢出産で1歳9ヶ月の息子が1人居ます。前回も今回も自然妊娠です。主人は14歳年下です。一昨日妊娠がわかりました。年齢的にも限界を感じ、リスクも伴う出産育児に不安を感じ産もうか悩んで居ます。 1人目の時は切迫流産で入院、退院しても絶対安静。出産した時に臍の緒が首に3重に巻かれてた様で産まれてすぐに子供はNICUに運ばれてまさに母子共に命懸けということを実感しました。あともう一つ私の実家は県外で老いた母1人で頼れず義両親は同じマンションに住んでおり何かあったら手伝うから頼って！と言ってくれたのに義両親の不仲から家庭内別居することになり一切の手伝いは無し。主人は出産前は頑張って一緒に育てような！などと言ってくれてとても心強く思っておりましたがやはり若く遊びに出たら帰って来ない、一切子供の面倒は見ない人でした。それに対して責めるとじゃぁ何を何時に何して欲しいか具体的に紙に箇条書きにして。と言われました。赤ちゃんなんて何時に必ずコレ！なんて決まってないしもう自分がやった方が早い。もぅ誰にも頼らない。と決めてやっと1歳9ヶ月。今年の4月から保育園にも入れて働き初めた矢先に 2人目の妊娠がわかりました。もちろん責任はあります。本当なら素直に喜びたいです。これは主人にも話した事ですが長男の出産や必死に育てた自分を凄いトラウマに感じている。誰にも頼れず初めての育児で毎日泣いてた。主人も助けてくれなかった。県外出身の自分は本音を話せる友達が身近に居ない。ただただ子供に依存してやっと大変な時期を乗り越えたのに。と。主人は次はちゃんと手伝うし一緒に子育てする。だから産んで欲しい。長男にも兄弟は必要だと思う。全く信用できません。産んでからまた何もしてくれなかったらきっと私は産んだ事を後悔してしまうような気がして仕方ないんです。主人が何もしてくれなかったら。また妊娠中入院になったり出産時は長男はどこに預けたら良いのか。中絶はダメな事ですか。子供には兄弟は必要ですか。主人をもう一度信じた方がいいんでしょうか。なんだか何が言いたいのかわからなくなってしまい長文申し訳ありません。

有り難し 7

過去に起こった不幸から断ち切りたい時は？

というのも私は生まれてから数十年、つい最近までタイミングというタイミングに恵ませない人間でした。『なんで今？』って時に一番起こって欲しくないことが起きました •休みの日に突然外せない用件が入る。逆に忙しい時は何故かこない •町内会で折ったり汚したりしたらいけない書類を町内に配らなければならない時に他のメンバーが都合のつく日が大雨の日、その週、その日以外は見事なまでの快晴 •運動嫌いで勝負事は嫌いなのでマイペースにやれそうな部活を選んだにもかかわらず自分が入部したタイミングで顧問や方針が変わり。部活は義務なのでやめられない •クリエイター支援サイトで好きな漫画家さんの有料プランに入った途端漫画家さんに不幸が起こり一年くらい活動停止、解約後復帰する •人生がどん底になっている時、趣味に逃げようとするもテレビを見よう→見る番組見る番組、胸糞鬱展開に舵を切るゲームをする→好きになったキャラの声優が推しになった途端炎上友達に助けを求める→友人一号は鬱に、友人二号がメンヘラだとわかる •YouTubeみる→好きな動画主さんに不幸が起こる •牛丼屋が出来て牛丼やハンバーガーなどのファーストフードを食べるようになってから狂牛病、豚丼が好きになったら口蹄疫、フライドチキンに移行したら鳥インフル •台風一過＋高気圧来ているはずなのに梅雨時のようなグズグズした天気が続き、町内野球大会が五回も延期、本来参加しなくてよかった自分が参加しなければいけない時に開催 •夢に向かって勉強しようにもメンヘラの悪縁が一日中遊ぶことを強要してくる激務が終わって早出してこれから寝ようって時にも寝ついた時に電話をかけられて一日中オールもはや悪魔が四六時中監視していて嫌がらせしているようにしか思いませんでした　さぞ僕の悔しがる姿を見て楽しかったことでしょう最近、アドバイスをいただき行動するときはタイミングをズラして行動するようにした処以前のタイミングの悪さがウソのように良くなりました。しかし過去の経験や、それらによって後々に残ってしまった遺恨や後処理などで嫌なことうまくいかなくなるとこの悪魔的、破滅的、神がかりなタイミングの悪ささえなければ今頃もっと生活も仕事もうまくいってるんだろうなと思ってしまいます最近ではイライラがおさまりません。なにかアドバイスをお願いします

有り難し 11

孤独な気持ちが強いです。

　就職を機に、地元に帰ってきました。仲の良い友人は気軽に会える距離にはおらず、休日には家族や1人で過ごすことが多いです。　今までの人生、普通に過ごしているだけで周りに友人が集まっていました。私と仲良くなりたいと言ってくれる人が多く、友人に困ったことはありませんでした。　しかしその環境に甘え続け、一人ひとりの友人を大切にしていなかったと後悔しています。仲が良いと自信を持って言える友人は複数思い浮かびます。が、基本的には誰とも連絡を取らない日々が続いています。わたしから誘いの連絡や雑談のラインをすることが主で、誘われることは少ないことに気が付きました。その事実に気がついてから、私を必要だと感じてくれている人はいないのではないかと思い始めました。誕生日を祝ってくれる友人や、時間が合えば遊ぶ友人はいます。しかしそのような友人がいる幸せを感じることができないのです。今までの気がついたら人に囲まれている環境に慣れすぎたのでしょうか、このような気持ちになってしまう自分がとても恥ずかしいです。遠距離恋愛の彼氏とも、なかなか連絡を取ることができないことも寂しさの原因であると思っています。しかし、休みの日も仕事の時間もすれ違いなので仕方がないことはわかっています。友人にも、自分から連絡すればよいこともわかっています。でも、分かっていても私は孤独であると思ってしまうのです。そのため、社会人サークルに出向いて友人づくりをしてみたりシェアハウスに引っ越してたくさんの人と関わりを持とうと行動を起こしました。それでも気持ちが満たされないのです。私は強欲な人間なのでしょうか。どうしたらこの現状の幸せを感じることができるのでしょうか。

有り難し 14

長年付き合ってる友人の態度

初めて質問させていただきます。よろしくお願い致します。私には中学から付き合いがある友人がいます。友人とはとても気が合い、話しているだけでも楽しくて、相談も聞いてくれて的確なアドバイスをくれる良き友人です。しかし、Twitterで2人だけしか繋がっていないアカウントがあるのですが最近マウントを取られることが多くなって(本人はその気は無いのかもしれません)精神的負担が増えたので、パスワードを忘れたと嘘をついてアカウントを消しました。そして、最近大学生になってバイトを始めたり、勉強などもあって疎遠になっています。つい最近、久しぶりに会おうとなった時、この日なら大丈夫という日がお互い見つかって会おうとしたとき。遊ぶ当日の夜中に「ごめん3時まで予定が入ってて夕方以降なら会える」と伝えられました。私は昼から会いたかったのに凄くショックで、スケジュール管理もできないのかと失望しました。また、ごめんの後に絵文字があったりと誠意が感じられない所もあってちっぽけな事ですが、私はかなりショックでした。その日は許して会いましたが、また会おうとLINEで話していました。またこの日なら空いてるからと言われその日にしたところまた同じようにごめん、予定入ってた別日とかどう？と言われました。流石にスケジュール管理が無さすぎ、振り回しすぎと感じ、怒りが湧いてきました。前回、今回の件で、自分自身は遊ぶ気が無くなっている状態です。もう相手は私と遊ぶ気は無いのでしょうか。離れた方が良い友人なのでしょうか。 LINEはまだ返信していませんが、この状態で返信したらきっと喧嘩になってしまいそうなので怖いです。何かアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 9

みなさん震災でお辛い中、とても自己中なご相談です。

熊本に住んでいます。今回の地震で職場の建物が倒壊の恐れがあるという事で、パート社員は自宅待機となりました。そしてそのまま、復職はないであろうとの説明を受けました。そして、この地震のさなか、父が亡くなってしまいました。地震とは関係なく病気でした。仕事には行かなくて良くなったので、心置きなく父の弔いが出来たと思います。そこで私が迷っている事は、このまま実家に留まって仕事を探し、母の側にいる方が良いのかどうかという事です。元々、両親と妹家族は同居の予定で話合っていて、妹は私が一緒でも構わないと言ってくれてます。と言うのも、私の夫(正確には元夫で今は籍を抜いていて内縁状態、妹夫婦は知りません)が、父の仮通夜には来たものの、通夜、葬式に来なかった事に憤っており、別れた方がいいと言います。夫はというと、葬式に来なかった事を今になって謝り、でも、遺影に線香を手向ける事はせず、実家の外から手だけを合わせて帰って行きました。母や妹家族と仲違いしたくないし、かと言って夫は自分を変えません。お互いがお互いを相いれることはないのです。もう、夫への執着はやめて、皆の勧める通り別れた方がいいのでしょうか。みなさん、震災で辛い思いをされている中、自己中なご相談で申し訳ありません。

有り難し 12

日本に帰れと言うお告げ？

私は去年の夏イギリスの大学を卒業して、日本には戻らずイギリスで働き始めました。先日、親戚の１人が亡くなってしまったと母から連絡が来ました。これで３人目+１匹です。イギリスに来てから毎年家族の一員が亡くなっています。まるで私がイギリスに来てから呪いがかかった様に。私はイギリスで何をしているんだろう。毎年誰かが亡くなるのは、日本に帰れと言うお告げなのかなとも感じています。これからも私は日本に帰らないで海外で住んでていいのでしょうか。。。

有り難し 5

母親の不倫

私の母は不倫しています。気づいたのは去年の中3の受験間際の時でした。携帯を高校生にならないと買ってもらえず母の携帯をよく使っていたのですがそこで母の友人との会話を間違えてみてしまいました。そしたら『バレたら不安です』『あなたの信念を曲げるものじゃないよ！』会話から見るに不倫していることは一目瞭然でした。受験間際の自分にはその時上手く受け入れることが出来ず（そもそも受け入れるべきではないのですが😅）県外に住む姉に相談しようともしました。電話帳から浮気相手の情報を得られないか1人でさがしたりもしました。正直そんな母が気持ち悪いと思ったし、関白亭主の父のことも可哀想だと思いました。ですが一人でやったところで家庭が崩れてしまうのでは？と当時の私は思いました。でも抑えきれず母に不倫してない？と聞きました。焦った様子で正直そんな姿は哀れだなと思いました。同時に濁す母にイライラし、そのままその話題から私は逃げました。その後の私の合格発表の日、一緒に泣い喜んでくれてきっとやめてくれたと思い込んでましたが最近になって見てみるといまだに切れてないようで…。もうどうこうする気もないし母親と思うつもりもありません。でも母親ヅラするその姿はほんとに腹が立って仕方ありません。胸糞悪いです。いい思い出があるにしろ自分はどうすればいいのか、自分が家庭の秘密を握ってしまった気持ち悪さ、どうすればいいのか自分でもわかりません。母親と思うつもりもありませんと書きましたがやはり好きなんです。何もかもわかりません。

有り難し 35

　　はじまり　おわり

　今朝から衣替えにと断捨離作業をしていたら懐かしの母が書いた私の生い立ち日記(母子手帳)がでてきました。私が産まれてから数年ところどころ祝い事の写真と一言コメントなど。そんな事もあって、今日から✏日記を！と思い本屋へ行くとhasunoha書籍の横に[私ノート、10月始まり手帳、ｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞﾉｰﾄ]と並んでいたのでｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞﾉｰﾄを手に取り中を…簡単な事務的に伝えておきたい事柄を記入するもの、毎日の日記ふうに書き残しておくもの、遺言書と同等?！に記入するもの等々たくさんありました。ｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞﾉｰﾄとは自分の為の？誰かに伝える為の？とぼんやり眺めていたら側に居た年配のご夫婦がお互いに記入しておこうかしらとホノボノ話されておりました。少し驚いたのは携帯電話のID.ﾊﾟｽﾜｰﾄﾞ記入欄などもあり…もし自分なら✏何を思って重要なﾉｰﾄを記するだろうかな今日明日と毎日ｸﾙｸﾙ変わる私事を簡単に記入したら後でやっちまったなぁ…とならないかしら　とhasunohaのお坊さまにも質問したくなりました。

有り難し 8

死にたい

首を吊ることしか考えられない。エアコンで体調悪くなるから、公共交通機関に乗れないし、エアコンが寒過ぎて辛くて空調の効いた室内での仕事はできない。体調治すためにこの3年、検査したり、食事改善したり、いろいろやったけど、体質なのかどうしても治らない。そうすると清掃の仕事しかできないけど、会社はタダ働きを良しとする社風で、本当にそれがストレス。毎回1時間はタダ働きをしてる。時給は最低賃金なのに馬鹿みたい。でもタダ働きで成り立つ会社。みんなの無償労働で支えてる…。好きでやってる仕事なら、まだ納得できるけど、全然好きじゃない。お金が無いから不幸なんだと思ってたけど、たぶんお金の事でこんなに苦しんでるのは私だけ。みんなとっくの昔に自立して家庭を築いている。気がつけば30半ばでまだ実家に居候してる。この歳で自立できてないなら、この先も無理じゃないだろうか。人の形をして生まれたけど、中身は空っぽのポンコツ。親はなんの助けにもならない。早く首吊って終わりにしたい。

有り難し 45

2024/08/13

31年間恋人がいたことがありません。

生まれてから31年間、恋人ができたことがありません。よく話をきいてくれる友人は、周りの人と比べることをやめたら、とても楽になれるよと助言をもらいました。とても有り難いです。しかし、私は恋愛対象として見られたい、恋愛対象として必要とされたいのです。周りの友人や同僚は、次々に結婚、出産していき、考えないようにするのですがやはり比較してしまい、会った後は心が落ち込みます。今まで気になった異性はいましたが、自分からは行っても、相手からアプローチをかけてもらったことはありません。恋愛的な意味で需要がないことがとても辛いです。こんな自分なんて存在する意味がないと思ったりもしますが、命に対してとても失礼ですよね。災害で命を失う人がたくさんいるのに、最悪な考え方だと思います。そして、本当に消えてしまいたいかといえばそうではなく、来年日本に起こると言われている恐ろしい出来事に対して、犠牲になりたくないと思います。でも辛くて涙が出ます。なぜ周りの人ができていることが自分はできないのか。どうか、お手柔らかに助言をお願いいたします。

有り難し 22