問答一覧

検索結果: 611件

家族と絶縁したのは正しかったのか

30代女、既婚で現在夫と2人暮らしです。徒歩圏内に夫の実家、隣県に私の実家があります。私の家は両親と子供4人です。母は姉たちの幼い頃に飲食店経営に失敗し多額の借金を作ったあと、カルト宗教(◯原が昔いたところ)に傾倒し借金返済とお布施のために働き詰めでした。父が会社員だったのでそのおかげで食うには困りませんでした。姉や妹は幼少時から私をブスだガリ勉だと馬鹿にしていました。特に長女とはそりが合わず、ガリ勉気持ち悪いと面と向かって言われたりしました。高校時代に母が倒れた時、私が家を出るのが一番遅かったことを引き合いに出して「お前がお母さんの体調を察せなかったのが悪い」と責められ、入院した母の代わりに家事を全て引き受けて、始業式の日に母が倒れたためクラスで友達作りができず孤立したこともあります。私以外は進学の意思がなく高卒なのですが、私はずっと大学に行きたいと言っていたため、父方の祖父母の援助で大学に行けました。そのことを「自分も大学行きたかったのにお前だけ行かせてもらってずるい」と姉妹から責められました。 (祖父母が、大学に行きたいと言ったのは三女だけだったとのちに教えてくれました) それ以外にもいろいろあり、家族とこれ以上付き合っていけないと一昨年から連絡を一切断ち、絶縁状態です。最近思うのは、コロナ禍でことさら家族の絆が重要視されている気がしてなんとなく肩身が狭いことです。私は家族と会わなくてむしろ人生がうまく回っていると思いますし、夫と夫の家族が近くにいるので寂しくないです。世の中帰省できなくて寂しい人が多いのを目の当たりにして、そうでない自分に疎外感を覚えたりとか、冷淡な人間なのではないかと思ったりします。そして、家族と絶縁した自分がおかしいのかと思ってしまいます。いわゆる毒家族持ちの私ですが、もしかしてこの家庭環境は毒ではないのでしょうか。絶縁は間違っていたのでしょうか。自信がなくなってきました。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 38

回答 2

父親と未だにちゃんと話せません。

私は幼稚園から小学校卒業まで、父親と離れて暮らしていました。理由は今はそうでもありませんが、父親の借金や女性問題(最近明らかになった)、暴力、家庭よりも仕事が優先という父の性格が原因でした。たまに父親が私と母が暮らす家まで来て、ちょっとご飯食べて…みたいなことを繰り返していました。その時は寂しい、というより自分に父親はいないんだと幼いながら思っていました。同い年くらいの子ども達がお父さんと遊んでいる姿を見るのが、腹立たしく感じることもありましたが。それから中学入学をきっかけに、家族３人で暮らすようになりました。でも父親と私はよく喧嘩をして、父親に殴られたりというのもたまにありました。今はそういったことも少なくなりましたが、やはりどこか父親と距離があります。正直、このままで良いと思っているところもあります。父親に何か質問しても聞いてない、「知らん」の一言で会話が終わる、それは今は当たり前になってしまっています。でも就活を始めて、かつて会社を経営していた父の凄さや、仕事の大変さを感じ、このままで良いのかなと思っています。「ありがとう」の一言さえもそっぽを向いて言う自分が恥ずかしくなりました。自分の素直じゃないこの性格ふくめ、ちゃんと父親と向き合いたいです。ご助言お願いします。

有り難し 23

回答 4

　お金は空　　とは…

　何気なく立ち読った本屋で帯に<お金は空>と衝撃的?!なﾀｲﾄﾙに思わず手に取り拝読しました。昔から金の切れ目は縁の切れ目と離婚や相続などでお金は人を狂わせるのかなぁ、でも生きてくためのツールだし今は分相応？身の丈にあった生活をしてると思っていました。だけれど　ふ　と親の医療費、子どもの学費と、お金があればもっと余裕を持って(ｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝや奨学金に頼らなく)してあげられる事もあるし悩み事も減るんじゃないかと思ってみたり。お金もまた煩悩の一つなのかなと。宝くじは楽しみに購入してます。年末、師走は何かとお金に振り回され生活しています　お金は空とは…腑に落ちなく質問となりました。　hasunohaでお金のことを問うのは失礼になるかと思いますが…

有り難し 17

回答 2

迷っています。

12年付き合っている（いた）人がいました。初めは遠距離でした。3年前東京に転勤してきました。彼は親の借金の為、好きでもない人と結婚していました。付き合って5年位たった頃その事実を知りました… しかし、いつかはキチンと清算し私と結婚してくれると信じていました。私の子供、両親、友達…みんな彼を「良い人」と慕っていました。今年の１月、彼の財布から子供が書いた手紙を見つけてしまいました。「パパへ」と言う文字が飛び込んできました。お正月、仕事だと言っていたはずの日付のレシートには子供用の下着と記載がありました… 彼は調停をし、キチンとすると言ってくれ、８月から調停が始まりました。先月調停に向かい、その結果がメールで届きました「疲れた、詳しくは日曜日（４日後）ゆっくり話すから」と。私は何故すぐに話してくれないかと電話を入れました。「いまどこ？」「○○駅」しかし、ざわついた感じも駅構内らしき雰囲気も伝わって来ませんでした… 「○○駅のどこ？」「下のターミナルだよ」私はさすがに信じられず「本当にキチンと清算し、調停が終了したのが分かるまで連絡しません」と、その日以来、会わない、話さない、もちろんメールもしていません。ここまでされても…私は彼の本当を知らない。本当に結婚していたのか？本当に調停しているのか？このまま彼を待つのが良いのか？素行調査して、彼の現実を知りキチンと諦めるか？でも素行調査する事は、人間としてどうなのか？今彼を本当に好きか？それすらもわからない。自分の気持ちがよくわからない。でもこのままじゃ、前に進めない… 毎日毎日考えていますが答えが出ません。

有り難し 60

回答 5

疲れました

幼い頃から性格が悪くいじめられがちで高校生で統合失調症になり、幻覚と幻聴に悩まされ、受験にも失敗しました。今思えば、単にアスペルガーでコミュニケーション能力に欠けていたのかもしれません。 20代で知り合いにレイプされて子供を授かり、子供が可哀想で堕すこともできず、レイプした知り合いと結婚して子供を生みましたが、息子が小学生に入る頃まで恫喝や暴力を振るうなどの虐待をしていました。言い訳がましいですが、貧困や産後鬱なども影響していたのかもしれません。拘りが強くわがままな息子のために兄妹をと娘を産みました。娘がまだ小さく働きに出ることもできない折、三人目ができましたが、主人は仕事もなく生活が苦しいため三人目は堕すこととなりました。こんなことにならないように避妊を頼んでいましたがきくような人ではありません。息子を堕さないために結婚したにも関わらず、結局のところ私は小さな命を殺すこととなり、結婚の意味も分からなくなりました。娘が幼稚園にあがるとフルタイムの仕事をするようになり、息子への虐待もなくなりました。自分が働くことで収入は安定しましたが、主人は働いて収入が十分な時でも借金はしても貯蓄することはなく、金銭的な苦しさは変わりませんでした。私は少しでもスキルに繋がる仕事を選びながら過ごしたことで会社を設立するまでになりました。おかげで生活は私の収入だけでも賄えるようになりましたが、主人はお金をあげても相も変わらぬ生活ぶりでカードが引き落とせない様子。そんな主人でも子供達にとっては父親ですので、子供達が大学を卒業するまでは離婚は考えていませんが、将来は離婚してのんびり暮らすことが唯一の希望でした。そんな中、父が病気になり、息子が受験の最中、親のためにマンション購入でバタバタしながら自分の仕事と家事をこなす毎日。金銭的にも生活面でも家族の全てが自分にのしかかります。子供が自立しても親の面倒を見て当面は自分のためにゆっくりと過ごすことができず、慌ただしいこの状況が続くのかと思い疲れ果ててしまいました。皆が生活面でも金銭面でも私を頼り、死ぬまで頑張る未来しか見えず希望が持てず、辛い日々です。生きる希望を教えてください。

有り難し 10

回答 1

2023/08/05

今後の自分の身の振り方について

自分のこれからの身の振り方について悩んでいます。あと数年で30歳になります。結婚した方が世間体や親にとっては良いのはわかっていますが、育ってきた環境や人間関係から、相手を探すことに意欲的になれません。具体的には下記の通りです。・幼稚園の時に親が離婚し、その意味も原因もその時に理解した・同時期に従姉妹の母は従姉妹を産み失踪し、父親も不明でその状況も理解出来ていた・母が再婚したが、父がネグレクト気味だった・再婚する前に何度か会っていた時の父と比べて、再婚後の父から母に対する当たりが明らかに強かった・子供の目から見ても分かるくらい父実家から母への当たりが強かった・父が行きたくないと言った真夏の町内会の旅行に父以外で行き、帰ってきたら締め出されて母が説得して何とか家に入れたことがあった・父から性暴行未遂を受けた上に謝罪すらなかった・一緒に住むくらい信用していた親友が、私に借金をして逆ギレして逃走して縁を切った父が子育てに参加していた記憶は無く、母がほぼ1人で育ててくれました。母はいつも家事と子育てと傲慢な父に縛られていて自由がなく、その姿を見て育ったので結婚に対する良い印象が全くありません。世の中の全ての人が父のような人では無いことは頭では理解出来ていますが、もし相手が父のような人だったら、付き合っている時は大丈夫でも人が変わってしまったら、結婚によって自由が全くなくなってしまったら、などと考えると、前向きに考えることができません。また、数年前に親友に裏切られたことから、そもそも人を信用することがより怖くなってしまいました。こんな気持ちのまま世間体だけを気にして惰性で相手を探しても、相手に対して失礼だと思っています。母のことは尊敬していて感謝しているので、少しでも喜ばせてあげたい、安心させてあげたいという気持ちが強いです。同じ環境で育った妹も年の離れた弟も、父のせいで引きこもりがちで家族に何も相談出来ない人間に育ってしまい、この2人の将来についても心配です。私はひとりの人間として、母の娘として、妹弟の姉として、どう生きていったらいいのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

離婚した方が良いのか悩んでます

以前にも夫の不倫の件で相談させてもらぃましたが、その後なんとか夫婦仲を保って来たつもりでいました。しかし、先日夫の不倫が続いていた事に気付きました。夫曰く、話し合った後しばらくは会っていないと言っていました一度は本当に会っていなかったのかもしれません。真意はわかりません、、、なぜ、また不倫する事になったのか？不倫相手の事を好きか嫌いかで言ったら好きな方だと思うとは言っていたが、好きなら離婚して付き合えば良いって以前の話し合いでも言ったんですが離婚はしたくないし、離婚してまで付き合いたいわけじゃないと言っていたのでなぜまた不倫しているのか理解出来ません。夫に聞いても答えてくれず、何を言っても信じられないでしょ？って言うばかりで本心で話し合おうとしませんし、泣かせた事に対する謝罪はあったものの不倫してた事の謝罪は未だに有りません。約束守れなくて謝れないんでしょうか… 以前は謝ってくれたんですが… 謝罪ないのも気にかかるのですが、夫の逆ギレともとれる反論に話し合う気が失せてしまいそれ以来ちゃんとした話し合いが出来ていません。夫の携帯を見て不倫発覚したので…勝手に携帯見た事、飲みに行くのも我慢している、不倫以外の約束はちゃんと守れているなどを挙げそれに対しあたしの束縛する所が嫌いだと言われました。なぜ夫に攻められなければいけないのか… 悲しくてとても話し合う気になれませんでした。その日から数日子供を通してしか会話してませんでしたが自然と会話できる様にはなりましたが、このまま許してなかった事にしてしまって良いのか悩んでます。不倫相手は引っ越したようで簡単に会える場所ではなくなったようですが車で2時間ほどで行ける距離なのでまた会いに行く可能性はあるんですよね… 離婚に踏み切れないのは子供2人と今妊娠5ヶ月で無職な為、例え実家に帰ったとしても自立出来なく親に甘える事になるのが申し訳なくて、あたしさえ我慢すれば子供達もパパと離れずに済むし丸く収まるのかと思うとなかなか離婚に踏み切れないし、完全に嫌いになれていないのも確かです。借金もなかなか減らないので離婚してしまった方があたしにとっては色々と楽になれるとは思うのですが…親にも相談出来ずに悩んでます。第三者の目から見て離婚した方が良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

信じても裏切られた

借金をした主人について。これまで何度となく私に嘘をついて裏切り、今度同じことをしたら離婚ですよと双方の親も交えて離婚届も書かせたのに、主人はまた私の財布からカードを盗んで借り入れをしました。約束通り離婚だと言ったら、離婚届を書く前にやったことだから許せと訳のわからないことを言いました。何度か相談させていただいた中で、私が主人を信じられない心がいやしいと言われましたが、ならばもう一度やり直そうと腹をくくったはずの主人は、私だけではなく親も裏切っているのにほんとうにいやしいのは主人ではないのですか？近頃はうまく夫婦関係が築けていると思っていたのに、とんでもない裏切り行為です。人の財布から盗むなど、犯罪ですよね？主人は病気だと思えませんかとも言われましたが、病気だから許されるのですか？主人の父は、私の母に、あ～もう離婚してやって下さい！と言ったそうです。自分の息子がしでかした不祥事に、何の手も出さないのか、私のことも突き放されたようです。以前に主人のおばが「（主人は）来年の二月に運が良くなるから我慢しなさい」など全く根拠のないことを言ったのも、ほんとうにばかばかしく思えます。人の財布からカードを盗むなんて人の信用をなくす行為で、運が良くなるなんてありえない。私も子どもがいるので離婚の勇気がないのもありますが、まさか大人がもうバカなことはしないと言ったら信じますよね。そうして信じたのに裏切られました。信じない心がいやしいと言われ、主人との未来も考えたから信じたのに裏切られましたよ。それでも私がいやしい心を持っているのですか？こんな訳のわからないことを言う家の名前を背負っているなんて恥ずかしく、辛い思いでいっぱいです。しかし、こんなに情けない主人をばっさり切り捨てることもできず、主人を情けなくしているのは自分なのでは？とも思います。全ては主人に巻き込まれていることなのに。辛いです。

有り難し 22

回答 2

姓名判断などについて・・・

くだらない話かもしれないですが、私はネットなどのサイトで姓名判断をすると、大変良く当たっていて、かなりの病弱、意志薄弱、努力家ですがツキに恵まれません、批判的、人気運あり・・・などと出てきます。子供の頃から、親が与えてくれる食べ物も悪かったのですが（お菓子やジュース）すぐに体調を崩して、幼稚園を休みがちで神経が過敏なのか？頭痛や吐き気、腹痛が起こり易くすごい乗り物酔いなど、他の人は一緒にいても、こんなに体調は崩れないのに、なぜ自分だけ？と思っていました。３０代を超えてからも、自律神経失調症などでも苦しみました。今は既婚ですが子供もいません。おまけに育った実家が公団で人からは下に見られ、親も短気なほうで兄妹とも仲が悪いです。その上、短大は一応卒業でき、大手の企業に就職もできたのですが、何人かの男性に交際を申し込まれ、付き合い出してから難病持ちとか多額の借金がある人とか、内緒にされていて、どうしても、結婚できない条件の人が多く、こちらから別れたのですが失恋のショックで転職までしてしまいました。私の下の名前の部分なのですが、上の漢字は短命、下の漢字は縁起が悪いと調べたら出てきたのですが、私と少し似た（同じ漢字を使用している）名前の女友達も、まだ独身のままです。うちの仲の悪い兄の名前も上下、良くない漢字の中に入っていて独身です。こんな家庭環境に生まれてくるというのは何か前世で悪いことでもしたのでしょうか？また生まれ変わっても、似たような家庭環境、体質になるのか？と思うと気が重いです。自分の名前は何か関係してると思いますか？もう５２歳なのですが、改名したほうがいいでしょうか？ ↑内容で変なところがありましたら、すみません。よろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 2

自分中心の両親の事で許せなく思っています

ずっと引きずっています。よろしくお願いします。私が6歳の時に両親が離婚（原因は父の女性関係）母は私と妹を連れて上京。たまたま同じ時期に離婚した母の妹である夫とその子供2人と暮らす事に。伯父は不動産を経営しており母も才能を発揮、バブル全盛期で羽振りが良く生活面では不自由なく育ちました。高校生の時はそんな妙な家族構成や怖いものなしの親の態度に反抗していました。そんな時期に久しぶりに父と連絡を取る様になり、父は再婚している事を知りました。過去の事は水に流して（離婚理由は性格の不一致と言う事になっている）再婚相手の方ともしばらく良縁でした。私は19歳で結婚し、3人の子供をもうけました。母は不動産でマンションや別荘を購入、店（サービス業）も開店しました。しばらくして伯父と折り合いが悪くなり不動産を退社すると一気に崩れ出しました。母は新しい男を作り私達に店を任せて別荘で暮らすように。それも上手くいかず私が手切金を渡して別れさせ、別荘を売って私達家族と母と同居のため新居を建てました。母はまた店で働くようになりましたがしばらくして会社が倒産、母だけ逃げるように友達のところへ。その後は恐ろしいほど借金取りが家へ来るように。親戚、友達からもお金を借りていました。夫は保証人になっており高額な借金が出来ました。地獄の様な日々でした。その頃父が私との何気ない会話の中で「お父さんが立派に出世出来たのも○○さん（再婚相手）のおかげですね。」と褒め言葉のつもりで発した言葉が気に入らず、縁を切られてしまいました。再婚相手の方に「これでせいせいした」と言われた言葉が今も刺さっています。夫はDVも結婚当初からあり、こんな事も続き私達は離婚することに。その後はがむしゃらに働きました。そして今は再婚して子供もいます。母は今でも友達宅で暮らしていますが周りには私が冷たい娘だと悪口を言います。父に簡単に縁を切られ母は尻拭いを全て私にやらせる、そんな親をどう理解していいかわかりません。父とも（生きているかわかりませんが）和解し母に優しく接するべきなのでしょうか？それが出来ない自分が苦しくなります。

有り難し 6

回答 1

今のまま見守ることはとても苦しい

先日、成人した息子が未婚で双子の子を持つ彼女のうちに入り浸っているという事をご相談させていただきました。その節はありがとうございます。その後もなかなか変化はなく、見守っている状態で息子の告白から半年が経とうとしています。我が家にはルールがあります。ウチにいる限りは生活費と車の借金分を入れる、夕飯を食べるか食べないかの連絡、とりあえず0時までに帰ってくるのかどうか連絡すると。それは、ウチにいる以上、いくら成人したとはいえ、連絡が無いと心配になるのは当然なので連絡だけは入れることとしてあります。しかし、お金はもちろん滞納、連絡も入れない。なのに、適当な時間に帰ってきて、洗濯物だけ出して、買い置きしてある飲み物やらパンなどを持って、またすぐに出勤したり遊びに行ったり。どこで寝泊まりしてるのか、その彼女のうちか遊び仲間か真相はわからないです。この親をバカにしたような行動を見守るのももう限界になりそうです。この彼女のことを聞いた時に主人に結婚とは？血のつながりとは？いろいろな生きていく上で必要な常識や事柄を息子に話しました。成人したとはいえ、半分まだ未熟な部分もあるでしょうから、全て本人任せでは親として無責任だと思い、話をしました。いつ出て行ってもいい、ただし、この先援助はしない、姓も名乗るな、と。それを言ってこれは大変だって思って戻って欲しいなどとは思っていません。好きになった人がたまたま子持ち、最初から大人1人と子ども2人の人生背負ってでも一緒になりたいのならそれくらいの覚悟で家を出て行けと言いたいだけです。でも、今の息子を見ていると、ただただだらしない生活をダラダラ続いているだけとしか。このまま見守ることは正しいのでしょうか。早く荷物まとめて出て行けばいいのに。とても、毎日が苦しいのです。主人に話すと、今の状況では何を言ってもダメだろう、ただお前が言いたいことがあるなら言えばいい。としか言いません。私は先に述べたように、ウチにいるならルールを守るべき、そうでなければ荷物まとめて出て行けばいい。そう言ってやりたいのですが、ダメですか？焦ってますか、私。

有り難し 7

回答 1

お金に縁のない人生に悩んでいます

初めて相談させていただきます。子どもの頃、お小遣いというものはほとんどもらったことがなく、必要な物を買う時に必要な金額をもらっていました。そのため、貯金というものはありませんでした。親が預かっていたお年玉も、いつの間にか無かったことになっていました。高校生になってアルバイトを始め、微々たる金額ではありましたが、貯金をすることができました。しかしそれも、大学の学費と一人暮らしの初期費用として、上京直前に親に全て持って行かれました。ほぼ無一文での一人暮らしスタート。４年間、常にギリギリの生活でした。アルバイトをしてもなかなか自由にお金を使えず、生活費に消えていきました。ブランド物の化粧品や洋服を当たり前のように買えて、旅行や食事も好きなようにできる同級生達が本当に羨ましかったです。就職はできましたが、上司や先輩からのパワハラに遭い、心身を病んで早々に退職。以来、アルバイトや派遣で食いつなぎ、途中、うつ病を患って働けなかった時期は借金もしました。やはり、貯金なんて夢のまた夢でした。結婚後もアルバイトや派遣で働いてきましたが、うつ病や体調不良で退職したり、求職活動の期間が長かったりで、夫の貯金まで食いつぶしてしまいました。そのため、夫が大事にしていた車も手放しました。自分の家を持ちたい・子どもが欲しいという夫の夢や希望も、私が壊してしまいました。夫を犠牲にしてまで、私が生きる価値や意味とは何だろうと常に考えてしまいます。そして現在、事務のアルバイト６年目を迎えましたが、コロナ禍の収益悪化により、アルバイトは今年の夏で全員が契約終了。転職活動中ですが、実力や経験の不足はもちろん、40代という年齢もあってか、軒並み不採用。その時にできることを自分なりにしてきたつもりですが、やはり努力や工夫が足りなかったり、間違ったことをしていたのかと悲しくなります。現在も、自分のできることをするべく、資格を生かした商品をスキル販売サイトで出品していますが、全く売れません。何をやっても自分はダメだと情けなくなります。人並みに働いて、人並みに稼いで、お金のことは気にせず大好きな夫と楽しく暮らしたい。それができず、悔しいです。この「お金」という課題を克服するには、どのような心持ちやスキルが必要なのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2022/04/17

たまに誰かに頼りたくなるけど居場所がない

過去に何度か質問させていただいております、現在海外で芸術活動をして5年近くが経過しました。大変お金のかかるこの世界でアルバイト掛け持ちで全部やってきました。学費までは回らず、借金でやりくりしましたが、成績優秀で学費免除や賞もいただきました。音楽仲間も海外にはいます。親から生活資金の援助は一切もらっていません。退路がない中、大きな助成金もいただけるまでになり、お陰様で数年海外活動をすることができました。たくさんの人に応援してもらいましたが、最近30歳になり、ふと周りの女性の友人たちは結婚したり、ほぼパートナーがいる状態です。よく話を聞くと30歳近くでもまだ親が海外生活にお金を払ってくれている人などが多く、自分みたいな泥臭い生き方をしてきた人は、この高尚な芸術の世界に少ない現実も見えてきました。彼女らのお金の不安などを聞くと、自分が否定されたような気持ちになることがまだあります。彼女らは、助けてくれるパートナーや家族がいて、私は全てを自分で死に物狂いで勝ち取ってきたのに、いまだに一人です。もともと誰かに依存するのは嫌で、そうすると自力で生きていく力が失われてしまうと思います。かといって一人で生きていけるとも思っていないので、困った時には人に話すようにはしています。しかし結婚やパートナーのおかげでお金の心配もない、滞在の資格もある私の友人に対して、私は自分でやっていかないと、海外で築いたものも全て置いて帰国してなにもない日本にいなければならないかもしれない。その不安と、なぜ私は頑張っているのに残れない、という気持ちがたまに湧いてきます。そんな私もたまに誰かに頼りたい時がありますが、安心を手に入れた友人からは「ある意味自業自得」というような空気をたまに感じます。そして「すごいね、応援しているよ」の一言で終わってしまうのです。ふと思ったのですがもしかしたら、私が自分の人生を歩んでいくことに勇気がなくて、そうした「私を傷つけない」人にやや、依存してしまっている気がしました。私は彼女たちに執着してはならず、安心を自分で獲得しなければならない身として、いちど彼女たちと距離を置くべきでしょうか。私は社会では非常に男性的な気がします。なぜ頑張っても誰も居場所をくれないのでしょうか。頑張っても貧乏人は永遠に貧乏、一人は永遠に一人なのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

罪を告白すべきか悩んでいます

医療系の専門学校に通っております。一年前にカンニングをしました。専門学校ではよくあることで、先輩方から過去問というものが流れていました。その問題と同じ問題が一問目に出ました。その問題の答えは全部覚えていて、クラスの他のみんなもそうでした。しかし、私は過去問の問題文を読んでおらず、答えだけ覚えていたので、その答えを全部書けばいいのか、一部分だけ書けばいいのかで迷いました。他の人と差がつきたくない一心で周囲の席の人の解答を見てしまいました。すると、全部書いていたので、全部書きました。そのときに、このまま終わるか、やっぱり書き換えるか、迷いました。でも、そのままにしました。すごく後悔してます。そのときもすごく後悔したけど、他のテストで手を抜くことで自分を納得させ、二度としないと誓いました。でも、カンニングは見つかったら、一年の単位を全部なくす処罰があります。自分はその処罰を受けていません。今、先生に告白して罰を受けるべきでしょうか。そのことでとても悩んでいます。家族の信頼、先生の信頼、彼女の親の信頼全てを裏切ることになり、これまで奨学金で学費を払っていたので、莫大な借金が残ることになります。でも、ずるをした自分がこの資格を得てもいいのか？もし、その一部分の成績だけで、差が出て、他の人が就職したかったところに自分が受かったりしたら、その人の人生は？彼女に愛想をつかされるのでは？彼女と結婚するつもりだったけど、彼女の親にも認めてもらえなくなり、別れるしかなくなるのでは？このまま人生を生きて、自分は楽しく、自分に自信を持って生きれるのか？様々なことを考え、どうすればいいのか分からなくなってます。助けてください。死んだ方が楽なんじゃないかって思うけど、周囲の人を悲しませるのも嫌です。読みにくいとは思いますが、お願いします。

有り難し 83

回答 4

刹那的に苦しい事から逃げてしまう

私は精神病持ちの大学生です。昔から嫌なことがあるとすぐ逃げてしまう性格なので喝を入れて頂きたいです。小学生のころから通わされた塾やピアノや水泳を数ヶ月で辞めてました。その後中高一貫の男子校に片道1時間半かけて通っていました。勉学にもかなり力を入れてる学校でした。しかし私は親に新たに通わされた塾を1日で辞めたり、親に勧められて入ったサッカー部を辛いからと2年で辞めました。（転部先の部活で上手くいったこともありましたが。）本格的に転落したのはこれからです。高2のころ文化祭の実行委員の幹部になったのですがそのころから鬱っぽくなり幹部の仕事も委員の仲間をまとめることもろくにできずにぐだぐだで終えてしまいました。その数日後に定期テストがあったのですが悪い点を取るのが怖く、そのまま不登校になってしまいました。両親に「進学も就職もしないなら家から出て行け」と怒鳴られたり、逆に「今まで勉強ばかりさせて形だけしか愛してこなかったくせに」と怒鳴りかえしたりの日々で精神状態を悪化させ、ついに躁鬱病の患者として精神科のお世話になることになりました。そのまま高校を中退し、高卒認定をとったものの当時入院していたことを言い訳に大学受験をサボり、1浪したもののほぼ勉強せず学力的に不本意な大学に入りました。友達も尊敬できる教授もできず体調も悪かったので1単位も取らずにいます。これからは他大で友達がいる通信の大学に通おうと思っています。やりたくないことをやりたいと言えないくせにいつまでも根に持つ悪い癖は自覚し改善しかけています。しかしそれより病気で一度心の底から死にたいと願ってしまったのが問題なんです。生きてれば苦しいことはあるし刹那的にそれを避けるともっと苦しくなることも知っています。しかし生きてる間にすこしでも多くの苦しみを受けてから死ぬのが嫌なんです、癪なんです。だから刹那的に苦しみを避け、その気合いで死んでやるぞ、と思うのですが毎回勇気がないのです。最近はバイトを2ヶ月も経たずに辞めることを繰り返したりしてます。現在彼女がいるのですが交際費が足りず借金をしています。情けないという感覚も麻痺しています。いい加減彼女の信用がなくなるのでバイトも卒業のための勉強も将来的には就職もできるメンタルや信念を身につけたいです。責任が取れる大人になりたいです。宜しくお願いします

有り難し 33

回答 3

2021/09/02

悔しくて壊れそうです。

初めて投稿させて頂きました。どうか、宜しくお願い致します。大きな挑戦がしたいとダンサーを目指していました。少し高望みをしていたのだろうかと少し思いますが、最初は自分がチャレンジする事で誰かを勇気づけたいみたいな感覚でした。そこに向かいとにかく全力でやりましたが、自分自身に完璧を求めすぎて、ダンスで自由になりたいのに自分を縛るばかりで心が苦しくついでにコロナで仕事が減って経済的にキツく全体的にメンタルが底に落ちました。姉と二人で暮らしていましたが、姉と仲が悪く、家にいても落ち着かず、どこにいっても何をしててもずっと苦しみが抜けなくて誰に相談したらいいかも分からず、とにかくとりあえずやるという安易な判断しかしませんでした。その時は冷静でなく、日々がストレスで精神疾患を患い、仕事が出来なくなりました。でも、夢や目標には期限があるし、親の力を借りるわけにいかないので、自分でどうにかしようとバイトを増やしたりしましたが、うまくできる訳がなくよく考えるとレッスンにいくことに必死でついには踊れなくなり大好きだったダンスも怖くなり友達も失い生活費を賄うために借金をしてしまい、少し冷静になった今自分のした事の過ちにとてつもなく後悔しています。もっと純粋にダンスをしたかっただけなのに、心が霞んで色んな人を傷つけて、掻き乱して時間を失って、自業自得ですがチャンスも希望も逃しどうしたらいいのかわかりません。姉が引っ越しをしたいと言い私も家を出ることになりましたが、引っ越しできるお金がないので、恐れ多くも実家に戻らせていただくことになりました。両親はとても教育熱心でやりたい事をやらせてくれました。ただ、本音ではいつも話せませんでした。お金がなく、不安定で、結果も出せないことを不安に思わせてしまいました。判断を誤って結果が出せなかった自分への後悔や悔しさ親に心配ばかりかける情けなさで家にいても罪悪感が生まれ友達は結婚したりして幸せを掴んでいるのに自分ではっきりと進めない未だにこんな状況の娘で情けないです。お金の面もあり、罪悪感で実家にいることもきついしでもどうにかして、やり直して自分のできる事で精一杯生きたいですどうしたら皆を幸せにできるのでしょう

有り難し 13

回答 1

何を誰に相談すれば良いのか分かりません

結婚から7年、妻がDVを理由に、彼女の連れ子の高校生と中学生の息子達と家を出ました。もし私自身に暴力の自覚があれば、この現実を受け入れる事ができたかも知れませんが、いくら考えてもそのような事実はなく、有りもしない理由で家族が壊れてしまった事が受け入れられずにいます。今思えば非常に困難な結婚でした。妻の二人の連れ子、なぜか妻の親からは最後まで夫、父として認められず、それでも私なりに必死にやってきたつもりでした。結婚してから6年間、妻は専業主婦で、自身の体裁に関わるママ友との付き合い、学校や地域の事などは熱心でしたが、家事、育児は最低限のレベルで、特に子供との関わりは持たず、自分の時間を優先するタイプでした。私は自営業で、ここ何年かは非常に厳しい経営状況が続き、借入金もあり、日々ゆとりがなく忙しくても妻は何かと理由をつけて仕事を手伝う事はありませんでした。私は毎日夜中まで働き、先行きの不安で眠れない日々を過ごし、それでも自分の時間はほとんど我慢して仕事一筋でやってきました。妻は少しお金にルーズで計画性のない浪費により借金が膨れ上がり、いよいよ生活が厳しい状況になってしまいました。そんな状況になって初めて、妻はようやく昨年から外で働くようになりました。しかし交際費や通勤に着る洋服代などを浪費し、ほとんど稼ぎの足しにはならず、１日中家を空ける妻に代わって、私の家事負担が増えてしまい、妻は次第に帰宅が遅くなり、浮気を匂わせる言動が見られるようになるなど、やるせない１年間を過ごしました。妻が子供たちの平穏な生活を壊してまで、家を出ていくまでにどのような経緯があったのか、DV被害者として住所も明かさず出て行った今となっては、知る術もありません。残された三男は幼いなりに一生懸命に日常を過ごそうと頑張っています。そんな三男が心より愛おしく、また寂しく辛い思いをさせてしまっている事で申し訳ない気持ちでいっぱいです。三男はこの春から小学生になり、親子共々、新しい生活に馴染もうと奮闘していますが、家事と育児、仕事の停滞、借金の返済が滞り、医療費、税金、公共費の支払いが遅れ、状況を知らない周囲からは冷たくあしらわれ、私自身が現状況の把握ができていない為に、相談できるあてもなく、日々に追われ、何も前に進まず、親子共々、不安と絶望で押し潰されそうになっています。

有り難し 11

回答 1

義母から言われたこと

主人との事でも悩んでるのですが実は義母との事でも悩んでおります私の主人は結婚当初からおそらく借金がありましたいくらあってどこから借り入れしているのかとか、その時しっかり話し合っていればよかったと後悔しておりますそのうえ、なかなか仕事が続かず転職を繰り返していますそのくせ、自分の趣味であるパソコン、車、バイクにはかなりお金をかけていて自分の貯金で賄えないときは母親にお金を工面してもらっているようです。つい先日、義母にあんた達さえいなければ私の老後は悠々自適なのにと、冗談交えてでしょうが言われてしまいました私は生活費が足りなくなって義母に泣きついた事はありません自分の息子に甘いから息子は母親に言えばなんとかしてもらえると思ってる親子共々と縁を切りたいとさえ思います困った時に私は助けてあげたいと思えません今後どう接していいか悩んでますどうぞよろしくお願いします。

有り難し 11

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涙がとまりません

「死にたい」と思っております。ちょっと前までは、「娘」のために、死ねないと思っておりました。「うつ病」になりましたのは、実母からの虐待です。実母からはこんな言葉を浴びせられました。「堕ろせない時期だったから産んだ」「老後の面倒をみさせるために育てだったから」と私も娘がおります。虐待は繰り返すと聞きます。私は、絶対自分を虐待したような親にはならないと決めたはずなのに、娘に「一緒に死のう」と言ってしまいました。最低な親です。でも…もう疲れました。最近、うちのマンションで飛び降り自殺をした方がいました。エンテランスに夜行くとその男性が「オレここで死んだんだよな」と下を見ながらつぶやきます。こわくはありません恐いのは25年一緒にいる旦那が「うつ病」を理解してくれないことです。さみしいです。私はもうこの世に未練はありません。でも、主人に娘を託すこともできません。だから「一緒に死のう」と言ってしまいました。もう頭がおかしくなりそうです

有り難し 28

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生きてる意味があるのでしょうか？

幼い頃から無口で親のいいなり、褒められたこともなく今で言うDV(しつけ)で育てられ言われるまま結婚、不動産の購入、職場を変わり返済不能で離婚、夜逃げその後自己破産。子供はこちらが引き取りましたが育ては私の親でした。いつも言われていたのはあんたは、、、と馬鹿にされてきました。現在下の娘が大学生ですが3年までの学費は何とかなりましたが4年目は何もできていません。昨年、心臓に病気が発覚し手術をしましたがやむなく仕事を辞めました(仕事場でのストレスも要因)。生活保護を受け、債務超過のため二度目の自己破産申請しています。娘の学費が心配ですが上の娘と相談している様です。もし自主退学で家に帰ってきたら、私は生きている意味をなくし自殺も考えています。 (10数年前から鬱病で投薬治療をしています) 兄弟にも出来損ない、破産したら終わりと言われているので兄弟付き合いも止めようと思っています。

有り難し 29

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